«Будь идеальной и тебя будут любить»: на примере Нюши разбираем, как родительские ожидания становятся сценарием взрослой жизни

Нюша пришла в шоу «Фобия» на НТВ, чтобы разобраться со страхом глубины. Но в разговоре с клиническим психологом Сергеем Насибяном выяснилось, что за боязнью воды скрывается нечто гораздо более глубокое и личное — отношения с отцом.

Певицу попросили описать чувства, которые она испытывает при встрече с отцом — Владимиром Шурочкиным, бывшим участником группы «Ласковый май» и первым продюсером Нюши. Артистка не смогла сдержать слез.

«Это смешанные чувства. Я чувствую и любовь, и… Я не знаю, как это описать, если мы говорим про чувства. Мне всегда хочется ему угодить. Надо быть какой-то идеальной», — рассказала Нюша.

По словам певицы, отец возлагал на нее определенные ожидания, и она всю жизнь старалась им соответствовать. В этом постоянном стремлении оправдать надежды она порой теряла связь с собой и собственными желаниями.




     Алеся Давыдова, клинический психолог


В выпуске программы мы увидели конкретную историю, которая помогает поговорить о механизме, знакомом большему числу людей.

Что происходит с ребенком, когда любовь, одобрение и ощущение собственной ценности оказываются тесно связаны с тем, насколько хорошо он соответствует ожиданиям родителей?

Что такое родительские ожидания

Это представления, надежды, требования взрослых к тому, каким должен быть их ребенок, как себя вести, кем стать, где учиться, как выглядеть.

Конечно, у родителей всегда есть какие-то ожидания от своего ребенка. Но они бывают реалистичные, это когда родитель «видит» своего ребенка, замечает к чему у него способности, что ему нравится и может его направить в этом направлении и поддержать. Бывают завышенные, когда родитель переносит собственные ожидания на своего ребенка. Это все формирует поведение и эмоциональный фон у ребенка.

Нюша и ее отец Владимир Шурочкин

Как ребенок понимает, каким он должен быть

Ребенок наблюдает за родителями. Что радует маму? За что хвалит папа? Когда становятся раздражительными или ругают? Причем родители могут напрямую не говорить ребенку, что они от него ждут, он может сам считывать контекст и условия, в которых растет. «Если в семье успешные и знаменитые музыканты, то я тоже должен стать таким, чтобы меня приняли и любили» — так формируются его внутренние установки, каким я должен быть.

Почему так происходит?

Для ребенка зависимость от взрослых — это объективная реальность. Он не может самостоятельно обеспечить себе безопасность, заботу и принятие. Поэтому отношения с родителями для него имеют огромное значение.

Если ребенок замечает, что определенное поведение помогает получить одобрение и сохранить близость со значимым взрослым, он начинает использовать эту стратегию снова и снова. Это способ адаптации, чтобы выжить, чтобы его принимали.
Такие стратегии, которые были полезны в детстве для выживания, могут сохраняться и во взрослом опыте. Это проявляется в ощущении, что нет внутренней опоры и человек зависит от мнения окружающих. Внутренняя опора — это знание о себе самом, а какой я на самом деле?

Как проявляется такой «идеальный ребенок» в жизни, когда он вырос

• В детстве: «Нельзя расстраивать родителей».
• Во взрослом возрасте: «Нельзя никого разочаровать».

• В детстве: «Надо хорошо учиться».
• Во взрослом возрасте: “Надо быть успешной».

• В детстве: «Не плачь, успокойся».
• Во взрослом возрасте: «Мои чувства — это ерунда, сначала надо справиться со всеми делами».

• В детстве: «Будь хорошей девочкой».
• Во взрослом возрасте: «Почему мне так трудно сказать «нет»?»

Цена такого образа

Благодаря этому, человек действительно может многого добиться в жизни. Это может помочь добиться успеха, получить признание, дойти до цели. Но у этого будет своя цена. Очень тяжело всю жизнь поддерживать этот образ. Внутри возникает очень много напряжения.

И когда человек долго живет в соответствии с ожиданиями окружающих, ему становиться трудно понять и отделить свои собственные желания от тех, которые необходимы для получения одобрения.

Человеку может быть трудно сформировать устойчивое представление о себе, не связанное с оценкой окружающих.

• Чего хочу я?
• Мне действительно этого хочется или я должна этого хотеть?
• Я выбираю эту работу или доказываю свою состоятельность?
• Я действительно хочу быть такой идеальной мамой или боюсь оказаться плохой?
• Я помогаю потому, что хочу, или потому, что не умею отказать?

«В детстве нужно было выживать. Во взрослом возрасте хочется уже жить»

Ребенок не может просто сказать: «Папа, мне не подходят твои ожидания, поэтому я пойду поживу своей жизнью». Он зависит от взрослых. А у взрослого человека уже появляется другой выбор. Но проблема в том, что внутреннее правило продолжает работать автоматически.

Родителей может уже не быть рядом. Они могут вообще не требовать ничего. А человек продолжает жить так, будто где-то рядом стоит тот самый взрослый и он ему все еще доказывает — «я достаточно хорошая?». И если спросить, а чей голос звучит у тебя в голове, как правило это будет голос того взрослого, ожиданиям которого человек стремится соответствовать.

Это не повод обвинять родителей

Родители воспитывают нас из того опыта, который есть у них. Они передают собственные представления об успехе, безопасности и правильной жизни, они даже могут не осознавать, какое давление это создает для ребенка.

Высокий уровень требований или желаний родителей видеть ребенка успешным еще не означает, что у него обязательно сформируется такой сценарий. Многое зависит от того, чувствует ли ребенок, что его любят за то, кто он есть или все-таки за то, каким должен быть.

Увидеть и понять происхождение своего сценария — не повод обвинить родителей. Это возможность автоматически не жить по нему и возможность узнать теперь, а как я хочу.

Как вырастить своего чемпиона: минусы и плюсы спортивного детства

«А ведь именно это помогло мне добиться всего»

До определенного возраста это помогло человеку прийти к тому, что у него есть. Перфекционизм мог помогать достигать целей. Ответственность, построить карьеру. Умение подстраиваться, находить общий язык. Привычка все контролировать, справляться с трудностями. Желание быть лучшей, двигаться вперед.

Задача терапии — не избавиться от этих качеств, которые когда-то ему помогали справляться с жизнью и добиваться успеха, а взять из них позитивный опыт.
Ответственность, целеустремленность, способность добиваться своего, могут и остаются его сильными сторонами личности. Но теперь он может выбирать, когда ими пользоваться, а когда можно выбрать другой способ. Не «я должна быть идеальной, иначе меня не будут любить», а «я хочу стремиться к этому результату, потому что сама хочу этого». Это разные вещи.

И человек уже сам сможет видеть и выбирать идти ли ему по старому сценарию или выбирать свой собственный.

Что значит выбрать другой сценарий

«Мне больше ничего не надо доказывать, теперь я лежу на диване и ничего не делаю» — так не так работает. Просто теперь можно позволить себе ошибаться и не заниматься самобичеванием. Это умение выдерживать чужое недовольство, не проваливаясь в негативные чувства.

• Говорить нет, если это мне не подходит.
• Замечать свои чувства и потребности.
• Выбирать не самое правильное, а подходящее именно тебе.
• И перестать заслуживать одобрение через быть хорошей для всех.
• Можно продолжать быть успешной, но без внутреннего напряжения быть идеальным человеком во всем.

К чему человек обычно приходит, когда добился того, чего хотел, построил карьеру, завел семью — он перестает слушать чужой внутренний голос и хочет услышать свой собственный.
В истории Нюши мы увидели именно это движение, от необходимости соответствовать образу к попытке встретиться с собой настоящей. Именно поэтому метафора глубины в этой истории звучит так точно, иногда самое страшное — не то, что находится под водой, а то, что мы можем обнаружить внутри себя, когда перестаем играть привычную роль.