Во многих семьях до сих пор живет правило: «Ты же мать — значит, терпи». Сначала — все детям и мужу, а на себя уже нет ресурсов. Как будто, став матерью, женщина умирает для себя, из личности превращается в функцию: накормить, убрать, постирать, собрать в детский сад, школу и весь бесконечный список бытовых дел. Как выбраться из этого круга и вернуться к своим желаниям, спросим психолога.
Марина Бондаренко, психолог
Почему женщины теряют себя
Для многих материнство становится единственной социально безопасной формой, как быть женщиной. Потому что яркая, сексуальная, амбициозная, свободная взрослая женщина может вызывать осуждение у окружающих. А роль матери, посвятившей себя семье, социально одобряется. И жертвенность для многих становится одобряемым обществом способом сохранить свою значимость: «Я все отдала детям, значит, я — молодец». Часто женщина, посвящая себя семье, старается получить любовь через полезность: через умение быть нужной, хорошей. Иногда жертвенность становится способом получить власть и моральное превосходство: «Я вот вам лучшие годы отдала, вы мне теперь должны». И упрекает выросших детей, вызывая у них чувство вины и дилемму: жить своей жизнью или все время отдавать «долг».Что сигнализирует о дисбалансе
Чаще всего женщины не формулируют проблему как «я растворилась в роли матери». Они приходят с косвенными жалобами: «Я постоянно раздражена», «Я не хочу мужа», «Я срываюсь на ребенка», «Мне кажется, я плохая мать», «Мне 40 плюс, а я не знаю, что делать с жизнью». Но за жалобой на ребенка или мужа часто скрывается утрата собственного центра — состояние, когда женщина перестает понимать, чего хочет она сама.Вот с чем в основном сталкиваются потерявшие себя в материнстве женщины помимо очевидных проблем — выгорания, хронической усталости, конфликтов в паре:
— потеря сексуальности
Тело после родов довольно часто может восприниматься как чужое или функциональное. Женщина, как правило, недостаточно спит, ест урывками, накапливается усталость, приходит лишний вес. Подавленные злость и усталость начинают проявляться в напряжении в теле, снижается либидо.
— постоянный контроль как способ снизить собственную тревогу
Часто потеря контакта с собственным телом выливается в усиленный контроль над ребенком. Чтобы как можно дольше быть нужной в роли матери женщина может инфантилизировать ребенка специально. А потом, когда ребенок вырастает, начинаются большие проблемы. Выросшие под неусыпным контролем дети могут даже больше отдаляться и ограничивать общение, и мать оказывается в одиночестве.
— зависть к свободе партнера
Обычно жизнь партнера не меняется так серьезно. Зависть может выливаться в скрытую агрессию или даже открытую. Это крик о помощи, который может проявляться излишней холодностью, критикой, сексуальной холодностью — как формой власти.
— страх старения — в таких случаях может возникать конкуренция с дочерью
Соперничество может проявляться в самых бытовых вещах: критические комментарии о внешности, стиле одежды, обесценивание ее партнера, давлении в стиле «ты ничего не понимаешь». В итоге отношения с дочерью серьезно портятся.
— отказ от амбиций и самореализации
«Как я могу думать о чем-то для себя, когда у меня дети?»
— финансовая зависимость от мужа и страх быть покинутой.
То есть женщина, став матерью, становится гораздо более уязвимой и телесно, и финансово, и эмоционально. Но позиция «я все отдаю детям» может превращаться в стратегию удержания мужа и детей через незаменимость, контроль и жертвенность. Как бы странно это ни звучало. Но это плохой фундамент для семьи, скорее разрушающая отношения стратегия.
Как понять, что баланс «материнство — я» нарушен? Чек-лист для женщин
— не могу сказать «нет» без чувства вины;— раздражение становится постоянным фоном;
— не могу отдыхать и тревожусь, когда отдыхаю;
— нет личного времени, и не получается его выделить;
— не чувствую себя ценной вне роли матери;
— есть фантазии сбежать и зависть к свободным людям.
Как вернуть себя
Материнство можно считать социально одобряемым способом избежать собственной жизни. И бывает нелегко ее вернуть, потому что изменения пугают, и всегда проще жить по инерции. Если человек 20 лет был только функцией, только матерью, и забросил все другие интересы, изменить все сразу довольно сложно. Начать никогда не поздно, но лучше восстанавливать баланс как можно раньше. Процесс стоит начать с возвращения к субъектности, то есть признания своих желаний без оправданий и чувства вины.Проще всего начать с небольших изменений.
1. Проверьте — есть ли у вас личное время, и начните выделять хотя бы полчаса на собственные интересы. Не беритесь сразу за что-то большое вроде записи на кружок гончарного ремесла пять раз в неделю. Занятия спортом дома или в ближайшем зале, пробежка, уроки французского онлайн, просто чтение в тишине — все это поможет отвлечься от домашних забот и постепенно переключиться на себя.2. Развивайте умение делегировать. С небольшими детьми просить помощи не стыдно, а необходимо. Сестра хочет сделать подарок на день рождения малыша? Предложите ей приготовить обед, пока вы приведете себя в порядок. Скажите мужу, что вам нужна помощь, и расскажите, какая конкретно: погладить, загрузить вещи в стиральную машину, пригласить помощницу по хозяйству раз в неделю.
3. Помогайте ребенку стать самостоятельным. Запомните: чем старше ребенок — тем больше дел ему можно доверить, чтобы освобождать время для себя. Вы вовсе не перекладываете на него свои обязанности, вы учите его необходимым в жизни навыкам. И это не значит, что он забудет о вас, как только вырастет, если вы перестанете заворачивать ему бутерброд в школу до совершеннолетия.
4. Откажитесь от гиперфункциональности и гиперконтроля, чтобы не быть мамой-наседкой, которая лучше знает, ребенок замерз или проголодался. Дайте ребенку возможность выбора — в соответствии с возрастом, конечно. И возможность увидеть и справиться с последствиями его собственных выборов.
5. Восстанавливайте контакт с телом, привыкайте заботиться о себе. Массаж, сбалансированное питание, упражнения — это не роскошь, а необходимость. Когда мама здорова и ухожена, то ей гораздо легче поддержать детей.
6. Восстанавливайте свои границы. Потому что если мама всю себя отдает ребенку — он растет эгоистом. Нет ограничений — ребенок заполняет все собой. Здоровая автономия формируется там, где есть возможность услышать «нет», где ребенок сталкивается со своими чувствами. Мама помогает проживать его чувства, поддерживает, но при этом понимает, что у них разные чувства. И когда ребенок понимает, что у других людей есть свои потребности, то начинает их уважать.
Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями
Как не передать программу дочери
Самый лучший пример для дочери – это счастливая женщина и счастливая мама, которая получает удовольствие от жизни. Потому что ребенку не нужна жертва. Ребенку нужна рядом мама, взрослая женщина, у которой есть право на себя и на свою жизнь. Она может заботиться о ребенке и жить свою жизнь вместе с ним, но не вместо него.Четыре практики, чтобы не передать сценарий жертвенности
«Я выбираю»Ежедневно проговаривать при ребенке свои выборы без оправданий. Например: «Я сегодня иду на тренировку, потому что это важно для меня». Или: «Вечером у меня поход в кино — дети остаются дома с бабушкой». «Я не могу делать с тобой уроки, я устала, мне надо отдохнуть».
«Мамино время»
Регулярное неприкосновенное время, которое не отменяется ради бытовых мелочей: ванна с пеной, косметолог, поход по магазинам ради удовольствия, а не для покупки детских колготок или роликов.
Разрешение фрустрации
Если ребенок жалуется на скуку, не спасать автоматически, а отвечать: «Я верю, что ты найдешь, чем заняться». Можно предложить несколько вариантов, но не делать выбор за ребенка.
«Живая женственность»
Дочь должна видеть, что мама может: быть интересной; заниматься своим делом; хотеть; уставать; говорить «нет»; радоваться своему телу.
Надо помнить, что отказ от жертвенности — это не про то, чтобы стать холодной и отстраниться от детей и семейных дел. Это про то, чтобы делать свой выбор, а не делать из себя жертву. Вместо «я должна каждый выходной водить детей в театр/ музей/ батутный центр/ на кружок мультипликации» решите для себя «вот этот спектакль я бы и сама хотела посмотреть, поэтому я выбираю его». Или: «пока дети прыгают на батутах, я могу поболтать с другими мамами в кафе», поэтому мы идем в детский центр.
Когда мы сами принимаем решение и выбираем, у нас появляется чувство собственного достоинства, уходит напряжение и тревога. И появляются силы на то, чтобы смотреть шире: куда движется моя жизнь, что мне делать, как мне оставаться собой. Потому что мама – это только одна из ролей, а не вся ее жизнь.
