Эта мать-героиня подарила всем своим шести наследникам беззаботное детство и обеспечила достойное будущее. Ко всем детям звезда старается относиться одинаково, однако это не всегда получается.

Некоторые заболевания могут никак не проявляться в первые годы жизни малыша, что затрудняет их диагностику и препятствует началу терапии. Распознать проблему на ранней стадии можно лишь в процессе внимательного наблюдения за ребенком.

1. Пониженное социальное взаимодействие

2. Отсутствие зрительного контакта

3. Стереотипная игра

4. Сенсорная дисфункция

5. Повторяющееся поведение

6. Проблемы с речью

Становясь родителями, многие мамы и папы знают, что впереди их ждет немало бессонных ночей. Иногда проблема не решается даже спустя год после рождения малыша. Как все-таки выработать режим для ребенка, расскажем в этой статье.

Установите окна бодрствования

Практикуйте самостоятельное засыпание

Хорошо накормите

Дайте ребенку возможность контролировать ситуацию

«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — это строчка из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу». Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.

Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.

Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок. Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия. Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».

Ребенок как центр семьи

В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.

Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в ­безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.

Основные ловушки для взрослых

Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.

Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:

• Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку);

• Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него;

• Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу);

• Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви;

• Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.
  
  

А вот что происходит со взрослыми в таких семьях:

• Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе;

• Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше);

• Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам;

• Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками;

• Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха;

• Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби;

• Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.

Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который ­столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны. Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого. ­И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.

Чрезмерное воспитание: как портит детей избыточная материнская забота — и как этого избежать

Как избежать детоцентризма

Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге. В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка. Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!

Соблюдайте правила:

Родительские любовь и ласка — базовые детские потребности, которые помогают малышу вырасти и сформироваться как личность. Но бывает ли материнской любви слишком много и может ли она быть опасна?