Подпишись на нас в соц. сетях!


Красное словцо: что делать, если ребенок ругается матом



мат5.jpg

Ни один родитель не будет рад услышать из уст своего маленького ангела ругательства, да еще и совсем не детские. Когда это случается впервые, большинство мам и пап испытывает оцепенение, не зная толком, как правильно реагировать. Справиться с этой проблемой можно несколькими путями.



Каждому родителю неминуемо суждено увидеть, как его маленький, невинный малыш начинает формироваться как личность и проявлять характер. Первые истерики, нежелание соглашаться и бесконечные споры — то, с чем точно придется столкнуться им во время кризиса взросления. И если большинство родителей знает, как действовать на этих этапах, то к одному подготовиться можно едва ли.


Ситуация, когда ребенок впервые использует ругательство, у многих вызывает шок. В голове сразу же начинают мелькать вопросы, откуда он мог узнать это слово, зачем его употребляет и с кого берет пример. Как правильно отреагировать и на корню пресечь формирование привычки произносить это слово в любой ситуации — головная боль всех, кто сталкивается с подобной проблемой.


О том, почему ребенок начинает использовать нецензурную, и как правильно действовать в подобных ситуациях, рассказала эксперт по воспитанию Кирсти Кетли.


мат2.jpg


По словам женщины, большинство детей начинает использовать ругательства в определенных ситуациях и по конкретной причине. Как правило, происходит это, когда они расстраиваются, испытывают боль или же хотят соответствовать своим сверстникам.


Кетли призывает всех родителей, которые уличили ребенка в использовании мата, не терять самообладание. Первое, что может захотеться сделать, — это строго отчитать, придумать изощренное наказание или даже дать подзатыльник. Эксперт просит воздержаться от подобных методов, уверяя, что это не выход.


«Лучшее, что можно сделать, — сохранить спокойствие, а затем поговорить о словах, которые были используют, и о том, почему они неуместны. Также следует объяснить, как справляться с давлением сверстников и вписываться в коллектив другими способами», — поясняет специалист.


Кроме того, женщина просила не питать ложных надежд и не думать, что после первого разговора ребенок полностью перестанет «выражаться». Она напомнила, что родители не в силах отслеживать его поведение в течение всего дня — в поле зрения точно не попадет общение в соцсетях или в кругу друзей.


мат1.jpg




Однако попытка все-таки взять под контроль лексикон ребенка в течение дня не принесет ничего хорошего. Чтение переписок, запрет на общение с друзьями, подслушивание телефонных разговоров — все это, возможно, действительно поможет пресекать ругательства, но вместе с этим нанесет непоправимый ущерб отношениям с подростком. Подобное нарушение границ и вмешательство в личную жизнь подорвет доверие, восстановить которое будет намного сложнее, чем отучить от мата.


Легче всего, по мнению эксперта, переложить ответственность с себя на друзей ребенка, обвинив их в пагубном влиянии. В первую очередь, родители должны обратить внимание на себя и свою манеру общения. Если в речи отца или матери часто мелькают матерные слова, то запрет на их использование для подростка будет звучать лицемерно. Правила должны соблюдаться всеми членами семьи.


Если же в доме в принципе не принято выражаться, то в таком случае установление границ и просьба контролировать речь будут выглядеть разумно. Следует объяснить ребенку, что считается уместным в вашем доме, а что — нет. Всякий раз, когда правила нарушаются, стоит напоминать об их существовании и делать акцент на том, что они едины для всех.


дзен.jpg



Не рассказывает о друзьях, плохо спит: как понять, что над ребенком издеваются в школе
Эмоциональный инцест: как нездоровая привязанность к ребенку рушит его жизнь
Способ проявить заботу или аморальная привычка? Почему психологи против совместного сна матери и растущего ребенка
Поделиться:
Автор:
Фото: Pexels.com/CC0
15.10.2022
Наши рассылки

6 ранних признаков расстройства аутистического спектра у детей


аутизм6.jpg

Некоторые заболевания могут никак не проявляться в первые годы жизни малыша, что затрудняет их диагностику и препятствует началу терапии. Распознать проблему на ранней стадии можно лишь в процессе внимательного наблюдения за ребенком.




Аутизм — расстройство, возникающее в результате нарушения развития головного мозга и характеризующееся ярко выраженными трудностями в социальном взаимодействии. Как правило, симптомы начинают проявляться в возрасте до трех лет, но в некоторых случаях постановка диагноза может быть затруднена.


Например, у девочек аутизм обнаруживается намного позже, вплоть до 20-летнего возраста, из-за так называемой маскировки. Под ней подразумевается особый психологический прием, которым девочки овладевают в раннем детстве. С его помощью удается в буквально смысле подстраиваться под шаблоны общества.


Затруднять диагностику могут и родители, которые не сразу видят отклонения в поведении ребенка. Многие из них решают обратиться к врачу, только когда проблема становится очевидной, а наследник достигает подросткового возраста. К этому моменту дети уже могут испытывать серьезные трудности в учебе и общении, именно поэтому важно вовремя обнаружить тревожные сигналы. Видный американский детский психолог Уго Уче выделяет следующие шесть признаков аутизма.


1. Пониженное социальное взаимодействие

Медики называют этот симптом одним из самых очевидных, но, несмотря на это, именно ему многие родители часто не придают должного значения. Чтобы понять, есть ли у ребенка такая проблема, стоит понаблюдать за его поведением рядом с другими детьми, родными и незнакомцами.


Дети с аутизмом будут с меньшей вероятностью идти на контакт и неохотно взаимодействовать с окружающими, даже если речь об их ровесниках, настроенных на общение.


аутизм.jpg


2. Отсутствие зрительного контакта

Не у каждого ребенка с этим заболеванием есть данный симптом, однако он все же считается довольно распространенным и заметным. Если здоровый человек старается смотреть своему собеседнику в глаза, чтобы установить связь, то ребенок с аутизмом не испытывает необходимости в этом.


3. Стереотипная игра

Как правило, малыша с аутизмом не интересует большинство типичных детских развлечений, также он будет избегать командных игр. Вместо этого такой ребенок может часто зацикливаться на классификации и организации различных предметов, теряя интерес ко всему происходящему вокруг. Например, малыша может увлечь раскладывание карандашей по цветам или размеру.



4. Сенсорная дисфункция

Данный диагноз предполагает наличие повышенной чувствительности к различным раздражителям органов чувств. К примеру, некоторые дети могут особенно острого реагировать на одежду из определенной ткани или на некоторые продукты, имеющие неприятный вкус или текстуру. Чаще всего раздражителями являются конкретные звуки или частоты.


аутизм4.jpg


5. Повторяющееся поведение

Это может происходить в форме тиков, которые представляют собой повторяющиеся действия. В отличие от тиков при обсессивно-компульсивном расстройстве, при аутизме в них можно проследить некоторую логику. В отдельных случаях ребенок может, наоборот, внезапно замирать и быть неподвижным некоторое время, в тот момент как его сверстники обычно очень активны и не могут усидеть на месте.


6. Проблемы с речью

Дети с аутизмом могут долгое время не говорить. Порой в первые годы жизни они не произносят даже отдельных звуков, а к определенному возрасту начинают общаться сразу полными предложениями. Еще одним проявлением аутизма является нежелание откликаться на собственное имя.


Трудности порой проявляются и в процессе невербального общения, когда во время разговора малыш никак не жестикулирует.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0, Unsplash.com/CC0
29.01.2023

Без криков и истерик: 4 совета, как быстро уложить ребенка спать


сон.jpg

Становясь родителями, многие мамы и папы знают, что впереди их ждет немало бессонных ночей. Иногда проблема не решается даже спустя год после рождения малыша. Как все-таки выработать режим для ребенка, расскажем в этой статье.



Даже у самых любящих родителей порой опускаются руки, когда их малыши часами бодрствуют вместо того, чтобы спать. Новоиспеченные отцы и матери часто сталкиваются с одной и той же проблемой: ребенок может плакать, успокаиваться, а затем закатывать истерику с новой силой, когда его перекладывают в кровать.


Многие надеются, что с возрастом у малыша все же выработается режим и процесс укладывания перестанет быть таким мучительным для всех. Однако может пройти несколько месяцев и даже лет, а наступления темноты в доме будут ждать с ужасом даже самые стойкие, выносливые и смелые.


С этой проблемой столкнулись британцы Дэни и Крис Макфаддены, которые являются родителями троих сыновей, годовалого, четырехмесячного и двухмесячного. Методом проб и ошибок многодетные родители смогли выработать собственную методику налаживания режима сна для малышей. Опыт супругов позволил им стать консультантами по сну и создать организацию The Mummy and Daddy Sleep Consultants, которая помогла уже сотням семей.


Для начала 37-летняя Дэни объяснила, почему с первых дней жизни ребенок придерживается столь своеобразного режима и порой по ночам ведет себя активнее, чем днем. Причина этого заключается в том, что во время беременности в течение дня мать часто убаюкивает младенца, когда ходит и занимается своими делами. Как только она ночью ложится в кровать и находится в покое, малыш просыпается. Именно поэтому дети рождаются с уже сбитым режимом: день и ночь для них меняются местами.


сон3.jpg


Установите окна бодрствования

Известно, что младенцы большую часть дня спят, пробуждаясь только ради кормления. Именно эти короткие периоды бодрствования необходимо отслеживать и корректировать в зависимости от возраста малыша.


Как отмечает Дэни, для новорожденного промежутки между дневным сном должны длиться около часа. По мере взросления малыша окна бодрствования могут увеличиваться — например, у шестимесячного ребенка это будет уже два часа.


Также эксперт просит не допускать типичную для многих родителей ошибку. Не стоит думать, что эти промежутки должны длиться несколько часов и становиться еще длиннее перед наступлением ночи.



Практикуйте самостоятельное засыпание

Многие мамы мало чем отличаются друг от друга, когда речь заходит об укладывании малыша на ночной сон. Большинство стараются укачивать ребенка на руках во время кормления. И хотя этот способ является одним из самых эффективных, в будущем могут возникнуть определенные проблемы.


Как отмечает Макфадден, у ребенка быстро вырабатывается привычка, из-за чего в скором времени он уже не сможет заснуть без этого ритуала. Конечно, класть младенца в кровать, закрывать за собой дверь и игнорировать его плач — тоже неверное решение. Вместо это стоит находиться рядом с ребенком, успокаивать его, но не укачивать на руках до засыпания.


сон2.jpg


Хорошо накормите

В первые месяцы жизни дети могут просыпаться по несколько раз за ночь, чтобы поесть. Однако со временем родители должны приучить ребенка к меньшему количеству пробуждений. Для этого Дэни предлагает воспользоваться хитрым лайфхаком.


Эксперт советует покормить малыша дважды перед ночным сном: первый раз перед купанием, а второй — после. Тогда ребенок ляжет в кровать максимально сытым и сможет проспать дольше.


Дайте ребенку возможность контролировать ситуацию

Дэни убеждена, что ребенок должен почувствовать свою важность, когда наступает время отхода ко сну. Она предлагает дать малышу возможность максимально контролировать ситуацию, не выполняя поручения родителей, а делая выбор самостоятельно.


Например, можно предложить ребенку самому выбрать пижаму, в которой он будет спать, сказку, которую ему прочтут перед сном. Также можно ввести различные приятные ритуалы, например, набирать малышу ванну с пеной по вечерам.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
25.01.2023

Стоит ли потакать детским капризам, или детоцентризм


Капризы3.jpg


«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — это строчка из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу».
 Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.


Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.

Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок. Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия. Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».

Ребенок как центр семьи

В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.

Все стало меняться в течение XX века. Идея равенства мужчин и женщин, возможности для профессиональной и социальной реализации женщин, возникшая ценность малодетной семьи, успехи контрацепции, достижения медицины в лечении болезней и выхаживании новорожденных — все это создало предпосылки к снижению рождаемости и отношению к детям как особой ценности. Важный фактор – развитие гуманистического подхода в педагогике и психологии. Этот подход в свое время сыграл значительную историческую роль в изменении отношения к детям и воспитанию: произошел поворот от жестко-авторитарного к демократическому, авторитетному. Но не все принципы гуманизма были поняты верно: родители стали терять ощущение себя как опоры для ребенка, будучи озабоченными тем, чтобы предоставлять ему «свободу выбора», «быть друзьями», «следовать его желаниям».

Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в ­безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.


Капризы5.jpg

Основные ловушки для взрослых

Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.

Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:

  • Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку);

  • Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него;

  • Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу);

  • Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви;

  • Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.

А вот что происходит со взрослыми в таких семьях:

  • Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе;

  • Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше);

  • Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам;

  • Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками;

  • Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха;

  • Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби;

  • Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.


Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который ­столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны. Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого. ­И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.


Капризы_внутрь.jpg

Чрезмерное воспитание: как портит детей избыточная материнская забота — и как этого избежать


Как избежать детоцентризма

Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге. В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка. Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!

Стилей воспитания ребенка можно назвать много и по разным критериям. Сегодня нас интересуют те, которые реально противопоставить детоцентризму и которые были бы более эффективны с точки зрения психологического здоровья семьи и каждого из его членов.

Соблюдайте правила:

Распределяйте все ресурсы так, чтобы не происходило перекоса в сторону интересов ребенка. Принцип «лучшее — ребенку» ведет к эгоизму и манипуляциям с его стороны.

Вы имеете право отказать. Если вы устали, заняты или просто хотите заняться тем, чем приятно вам, а ребенок просит поиграть, почитать, поговорить, приготовить, задайте себе вопрос: «Ему это сейчас необходимо или просто хочется?» В необходимом лучше не отказывать, а вот научить откладывать на время свои желания очень полезно.

Ребенок — союзник. С малых лет старайтесь «брать ребенка в команду». Если он может оказать хотя бы малую помощь, нужно его просить об этом, а затем благодарить.

Специальное питание — только в случае болезни. Не готовьте ребенку отдельно, не берите на себя двойную нагрузку. Есть то, что едят все, или требовать для себя чего-то особенного — вопрос привычки.

Делайте достаточно, но не старайтесь сделать все. Например, не записывайте его во все достойные кружки, выберите один-два варианта. Не стремитесь купить лучшую вещь, покупайте добротную. Таким образом вы не будете вгонять себя в невроз идеальности, а ребенку останется пространство и время, где он может действовать по своему усмотрению. У него будет больше возможностей узнать мир и научиться общаться с другими людьми.

Распределение времени — удобное для всех. Время — привилегия не только ребенка. У всех должно быть свое неприкосновенное время для отдыха и хобби. Если вы заняты чем-то приятным для себя, то это не менее важно, чем работа или хозяйственные заботы, так как помогает вам восстановить силы.

Супружеский досуг. Не пренебрегайте возможностью выйти куда-то или даже уехать на одну-две недели без ребенка. Ребенку лучше сказать прямо: «Для мамы и папы очень хорошо иногда побыть только вдвоем. Когда ты будешь большой(ая), мы будем оставаться с твоими детьми, а ты с женой (мужем) тоже будешь ходить в театр». Детей, особенно маленьких, обычно завораживает перспектива стать большими, и они полностью принимают такое объяснение.


дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
20.01.2023

Чрезмерное воспитание: как портит детей избыточная материнская забота — и как этого избежать


чрезмерное7.jpg

Родительские любовь и ласка — базовые детские потребности, которые помогают малышу вырасти и сформироваться как личность. Но бывает ли материнской любви слишком много и может ли она быть опасна?



Гармоничное воспитание и развитие детей невозможно без родительских внимания и заботы. Все психологи уверены, что большинство проблем человека уходит корнями в его ранние годы жизни, отношения с отцом и матерью. Малыш, которого недостаточного любили в детстве, как правило, будет иметь трудности с построением отношений или не сможет в полной мере доверять окружающим.


Типичными проявлениями того, что человеком пренебрегали в детстве, является заниженная самооценка, неумение отстаивать свою позицию и сокрытие истинных чувств. Кажется, решение этой проблемы для всех родителей лежит на поверхности — чтобы не сломать жизнь ребенку, стоит лишь окружить его безграничным вниманием и любовью. Однако не все так просто: гиперопека ничем не лучше эмоционального пренебрежения.


Чрезмерное воспитание — термин, который использует доктор философии Дэвид Бредехофт, для обозначения всех предполагающих гиперопеку стилей воспитания. Их общей чертой является то, что матери стараются делать все для своего ребенка, выполнять любые его желания и прихоти. Как правило, ими руководит стремление обеспечить отпрыску лучшее детство, избавить его от забот, уберечь от неудач.


чрезмерное1.jpg


По мнению эксперта, таким образом матери буквально душат свое чадо, не оставляя ему и шанса стать полноценной личностью. И хоть родителями в такой ситуации руководят самые добрые намерения, они забывают, что разочарования и поражения — нормальная часть человеческой жизни и необходимый опыт для ребенка.


В результате такой модели воспитания малыш вырастает совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни взрослым. Эгоистичность, избалованность и некомпетентность в целом ряде вопросов — вот отличительные черты такого человека.


В 1998 году Бредехофт провел исследование, в рамках которого он и его коллеги опросили 730 человек. Из них 124 участника считали себя жертвами чрезмерного воспитания. Именно им ученые задали вопрос, дефицит каких навыков они испытывают во взрослой жизни. Большинство участников отметило у себя следующее:


  • коммуникативные трудности;
  • ослабленные навыки межличностного общения и построения отношений;
  • отсутствие бытовых навыков;
  • неосведомленность о физическом и психическом здоровье;
  • неумение принимать решения;
  • неспособность распоряжаться деньгами и временем;
  • безответственность.


чрезмерное5.jpg


Кроме того, ученые смогли выделить ряд проблем, которые испытывают непосредственно женщины, чьи матери прибегали к чрезмерному воспитанию. Среди них названы депрессия, тревожность, эмоциональная саморегуляция, злоупотребление спиртным.




Вместе с тем эксперты призывают всех родителей подходить к воспитанию детей более вдумчиво и понимать последствия любых своих действий. Заметить за собой проявления гиперопеки может быть непросто, именно поэтому ниже даны признаки этого стиля воспитания:


1. Не давать ребенку заступиться за себя;

2. Делать за него домашние задания;

3. Объяснять его учителям, как они должны преподавать;

4. Многое запрещать ему;

5. Выполнять роль прислуги в собственном доме;

6. Ограждать его от всего, даже если вероятность опасности невелика.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock, Pexels.com/CC0
17.01.2023

Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит


Второй ребенок3.jpg

Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.


Евгения Август.png



 Евгения Август, перинатальный психолог



3 причины «не хотеть» второго ребенка

Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.


А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.


Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.


Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.


С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего

Чтобы избежать ревности и конкуренции за родительскую любовь между детьми, которые во взрослой жизни превращаются в обиды и отчуждения между братьями и сестрами, маме важно правильно подготовить старшего к рождению младшего и не забывать, что их отношения не зависят от нее на 100%.

Шаг 1: обсуждаем перемены

К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.


Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости. Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.


С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».

Двое детей.jpg

Развитие малыша: Как отучить ребенка от слов-паразитов


Шаг 2: знакомство и встреча из роддома

Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.

Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше. Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.

На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий. Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.

Шаг 3: новые ритуалы

Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.


Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.


Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!

В заключение хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Fotodom/Shutterstock
15.01.2023
 

Актуальные статьи

«Физически не закрывался рот...»: Люся Чеботина рассказала, как стоматолог испортил ей зубы
Врач согласилась помочь звезде создать голливудскую улыбку взамен на рекламу в ее соцсетях. Однако сотрудничество обернулось катастрофой  — артистке пришлось несколько лет исправлять ошибки горе-стоматолога.
30 минут назад
«Морщины гнева»: как убрать неровности кожи в межбровье и на лбу
Порой мы даже не замечаем, как хмуримся, создавая о себе впечатление как о неприветливом человеке. Такая особенность вовсе не обязательно признак возраста, она присуща и молодым в силу индивидуальных особенностей.
2 часа назад
«Придется уговорить Уильяма»: Карл III нашел способ, чтобы Гарри и Меган присутствовали на коронации
Кажется, что младший сын короля Великобритании делает все, чтобы никогда больше не видеться с отцом. Однако сам монарх продолжает настаивать: Гарри и его супругу-американку нельзя лишать права присутствовать на главном королевском мероприятии года.
3 часа назад
Когда хочется мел: как понять, чего не хватает организму, если хочется определенных продуктов

Иногда желание съесть что-то определенное: соленое, сладкое или кислое, — может быть обусловлено не хорошим аппетитом, а нехваткой каких-то полезных веществ.

5 часов назад
Психодерматология: 5 болезней, при которых ваша кожа — зеркало души
Давно известно, что стресс может привести к развитию псориаза, атопического дерматита, акне и другим проблемам. Неудивительно, ведь физическое здоровье и психоэмоциональное благополучие тесно связаны.
сегодня
Показать еще