Грусть — это не просто эмоция, а сигнал, который может указать нам на необходимость изменений в жизни. Разберем, как правильно интерпретировать этот сигнал и использовать его для личностного роста.
Олеся Шмарловская, психолог сервиса психологической помощи «Точка опоры»
Грусть берет за руку и ведет внутрь. Не туда, где больнее, а туда, где честнее. И да, сначала это может пугать: вместо привычных отвлечений пустота, вместо активности замедление. Но именно в этой замедленности для человека появляется шанс.
Переживая печаль, мы подходим к осознанию, что новая реальность чем-то отличается от прежней. И нам нужно что-то поменять, чтобы принять эту новую реальность.
Грусть не требует немедленного действия. Она требует внимания. Ее задача не в том, чтобы разрушить нас, а в том, чтобы показать: что-то потеряно, и надо обретать это вновь. Что-то забыто — и надо это воскресить. Пора идти другим путем.
Поэтому грусть помогает понять себя глубже. Увидеть жизненно-важное. Через эту грусть мы входим в контакт с самой жизнью. И если эта эмоция не проживается, игнорируется, мы ощущаем отсутствие жизни посреди самой жизни.
Именно поэтому грусть часто становится той точкой поворота, после которой человек начинает менять свою жизнь: не из обязательства, а из глубочайшего внутреннего отклика. Она очищает, освещает, освобождает. И когда мы позволяем себе прожить ее на смену приходит насыщенность: ясность целей и ценностей.
Часто в практической работе психолога, чем больше человек становится способным к переживанию и вынесению грусти, пониманию и реализации ее значения, тем в большей степени его жизни открывается радости.
На почве грусти произрастает потерянный смысл. В культуре, где поощряется радость и удовольствие, в культуре потребления, где грусть становится признаком беспомощности и мысли «мне должны», сложно дифференцировать путь глубины. Грусть – это наш проводник в нее. Она может привести нас к поиску ответов на вопросы: Зачем мы живем? Что мы делаем для того, чтобы жить так как мы хотим? Что у нас получается делать для этой жизни? Как мы можем сохранить в нашей жизни, то, что важно, и что уходит из нее?
Отвечая на эти вопросы не только мысленно, но и активно действуя — мы преодолеваем грусть, со слезами и с благодарностью к самой жизни мы становимся ее активными участниками, приобретая смысл и радость.
Один из кейсов из психологической практики — Меланхолия
Ко мне пришел клиент А., в возрасте 30 лет. С разрешения клиента, я попытаюсь кратко описать его историю.
К своим 30 годам клиент находился в продолжительном браке, получил два высших образования. В момент нашего знакомства он удаленно работал репетитором. А. обратился с проблемой частой тревоги и чувства беспомощности, которые мешают ему свободно себя ощущать внутри коллектива и дома. На этот момент, А. уже закончил курс приема антидепрессантов и противотревожных препаратов. Но это не помогло окончательно, так как чувства остались, а ощущение изоляции и одиночества подспудно нарастало.
В процессе работы выяснилось, что фоном тревоги была грусть, меланхолия о чувстве потерянной самоценности. Эта грусть в какой-то момент стала даже больше, чем сама тревога. Он ощущал себя беспомощным тогда, когда понимал: его не замечают на работе, к нему не прислушиваются дома.
Эта же грусть завышала ожидания и требования: у А. рождалось ощущение, что все должны его услышать, а близкие всегда должны идти ему навстречу. Потому что иначе приходило ощущение беспомощности, затем тревога и уже далее разочарование, и изоляция. Все это заставляло А. вновь и вновь, в каждой ситуации обращаться к вопросу: любят ли меня? Понравлюсь ли я? В отношениях А. все время проверял не откажутся ли от него? Как на него посмотрят окружающие? Будут ли уважать коллеги? Все это мешало строить отношения с близкими, и с коллегами.
В течение полугода работы со мной, А. обратился к чувству меланхолии, с попыткой проанализировать значение грусти. Эта меланхолия указывала на потребность клиента быть значимым и важным в кругу близких. Изменения в жизни А. начались, тогда когда вопрос был обращен не к миру, а к самому А.: что делаю я, чтобы ощутить, что я важен и полезен?
В процессе выполнения домашних заданий, клиент вел дневник рефлексии с ответами на вопрос: когда я чувствую себя значимым среди коллег и близких? Ему удалось понять, что для него важно помогать кому-либо, так как вместе с этим А. чувствует, что его жизнь не проходит зря.
Поняв это А. стал реализовывать свои мечты по помощи бездомным животным. Это объединило А. со своей женой, которая хотела помогать ему в этом. А. восстановил общение с родителями, и стал помогать и им, благодаря чему он также смог ощутить: он значим в этом мире.
Вместе с этим, проявляя такую активность, для А. очень важно было отмечать: что у него получается? Какой отклик он получает от такой активности? Фиксация не только на неуспехах, но и на успехах помогали А. сохранять контакт с реальностью.
У А. снизилась социальная тревога и он смог встретиться на корпоративе с коллегами-репетиторами. Эта встреча помогла ему осознать, что иногда А. способен и сам объединять коллективы. Для этого ему пришлось рискнуть и проявить инициативу.
Изучение причин своей грусти, проживание печали и вместе с этим попытка реализовать ценность ощущения смысла и пользы своей жизни, на которые указывала печаль помогли А. вступить в контакт со своей жизнью. Когда А. был ее наблюдателем, с ожиданием внимания от других – он словно пропускал жизнь мимо, испытывал грусть об этом, и тревогу о том, что он останется ее наблюдателем.
Результатом изменения стратегий поведения стало снижение тревожности и улучшение контакта с реальностью. Входной точкой в эти изменения был диалог с собой и значением чувства печали.
