Подпишись на нас в соц. сетях!


Любовь зла – полюбишь и козла



Говорят‚ семейная жизнь делится на две части: до того‚ как женщина в первый раз назовет мужа козлом‚ и после. Резон такого деления понятен: сперва муж прекрасен и идеален‚ а после такого именования уже перестает таковым быть‚ и в отношениях это многое меняет. Впрочем‚ поговорка про злую любовь все-таки немного о другом.

лов.jpg

Если главное слово — «любовь»
«В кого б влюбиться, черт возьми?» — восклицал герой Саши Черного, обнаружив, что началась великолепная весна. Герой основательно рисковал, потому что в предвкушении любви мог встретить далеко не самую прекрасную душой девушку и пережить немало неприятных минут. Но его дальнейшая судьба нам неизвестна, а вот то, что произошло с Татьяной Лариной, знают все: именно с этого предвкушения, мучительного ожидания счастья, определенного Пушкиным фразой «душа ждала кого-нибудь», и началась ее история любви к Онегину. Человек, который встречается нам, когда мы в предлюбовной лихорадке, может быть каким угодно, хоть хорошим, хоть плохим, — в такой момент мы просто не способны трезво оценить его душевные качества, и, чтобы нас поразить, вполне достаточно будет яркого впечатления, необычного поступка или даже просто красивой одежды. «Мы с подругой обе влюбились на первом курсе института, — рассказывает 30-летняя Оксана. — У ее избранника были красивые руки, а моему очень шел берет, причем чуть ли не малиновый. Сейчас смешно вспоминать о таких критериях выбора, но тогда нам так хотелось влюбиться…» У Татьяны Лариной до того, как ей пришла пора в замужестве носить малиновый берет, выбора почти не было: немногие молодые люди посещали имение Лариных, поэтому не полюбить Онегина ей было сложно. А потом, изучая его библиотеку, думая о пометках на полях книг, она задастся вопросом: «Уж не пародия ли он?» Козлами в то время мужчин не называли, во всяком случае дворянки.

Если главное слово — «зла»
Иногда все качества мужчины, в основном негативные, видны с первого взгляда, но именно это и притягивает. Притягивает тем, что он ведет себя примерно так же, как вели себя в детстве родители: обижали, оскорбляли, держались холодно и, возможно, даже били. Женщина, воспитанная такими родителями и убежденная в том, что она — исчадие ада, может даже бросить положительного мужчину, потому что не поверит его словам «ты красивая, умная, стройная».

 

Однако «злодея» может выбрать и вполне уверенная в своей красоте и уме женщина, у которой высока потребность в адреналине. Психолог Владимир Леви поясняет: «Влюбившись в котеночка, паиньку, вряд ли вы часто будете входить в «адреналиновый пик». Но уж если вас угораздило втюриться в стерву или подонка, которые гарантированно будут вас изводить и втаптывать в грязь, бури ощущений вам обеспечены. Самое скверное, что и после избавления от этого ада жизнь будет для вас немила, ибо любой нормальный человек, обращающийся с вами заботливо и уважительно, покажется вам жутко скучным, кошмарно пресным и катастрофически предсказуемым».

«Моя влюбленность буквально лишила меня сна, аппетита и здравого рассудка, — рассказывает 38-летняя Юлия. — Стоило мне лечь спать и закрыть глаза, как передо мной вставало его лицо… И если б это было хотя бы красивое лицо или фигура… У моего тогдашнего избранника было жуткое косоглазие, брюшко, а ростом он мне был по плечо. Ладно еще хоть в уме ему было не отказать, но внешность была «типичное не то». Как я могла в него влюбиться, не понимаю».

Если главное слово — «козел»
В данном случае «козел» — не оскорбительное слово, а обозначение определенного рода и вида, как кот, например, или лис. И если верить Франсуа Вийону, написавшему в свое время: «Лисице жить с лисом, а кошке — с котом», — то вы выбрали козла, потому что сами принадлежите к этому виду. Множество социологических исследований доказывает, что притягиваются вовсе не противоположности, а, наоборот, схожие друг с другом люди с общими интересами, опытом, мировоззрением… А психотерапевт Роберт Скиннер и актер Джон Клииз в своей замечательной книге «Семья и как в ней уцелеть» пишут о том, что мужчину и женщину может притянуть друг к другу то, что они оба не предъявляют миру, прячут в тайниках своей души, «за ширмой»: «Большинству знакомы чувства, которыми трудно владеть. Недолго думая, люди «суют их за ширму», прячут от других, даже от себя. И часто вступают в брак с привыкшими прятать те же чувства… Поэтому любимые кажутся созданными для нас. Поэтому мы все равно им доверяем, хотя перед ними беззащитны».

 

«Я думала, что схожу с ума, потому что человек, с которым я в 18 лет решила связать судьбу, был настоящим изгоем общества, — с ужасом вспоминает 41-летняя Татьяна. — Он был объявлен в розыск. Я об этом узнала не сразу, но и это меня не отрезвило. Он жил без документов, и я помогала ему договориться с кем-то в милиции, чтобы ему сделали какие-то полуфальшивые справки об утере паспорта… В общем, как я сама не попала в плохую историю, не понимаю. Но больше всего близкие были в шоке оттого, что с таким человеком связалась я — образцово-показательная девочка, отличница, общественница и все прочее. Уже спустя много лет после того, как этот человек исчез из моей жизни, я поняла смысл того романа: я была настолько зажата в тиски «правильной» роли, настолько боялась сделать шаг вправо или влево из намеченной родителями судьбы, что душа искала чего-то запретного, преступного, асоциального — как отдушины от золотой клетки моей тогдашней жизни».

 

Какой бы ни была причина выбора партнера — мечта о чувстве влюбленности, жажда адреналинового всплеска или ощущение «мы с тобой одной крови», — через некоторое время вы с любимым человеком можете начать чувствовать себя одним целым. И если вспоминать поговорку «Муж и жена — одна сатана», то стоит заранее подумать о том, сможете ли вы совместно воплотиться в кого-нибудь более привлекательного.

 




Поделиться:
Автор:
07.11.2008
Наши рассылки

Тайм-менеджмент: как научиться находить время на себя


Время на себя3.jpg


Как выделить в загруженном расписании время для себя? Не растрачиваем ли мы попусту этот драгоценный и невосполнимый ресурс? Зачастую он утекает в незаметные прорехи в череде разных дел‚ и вечером остается только сетовать‚ что день прошел бездарно. Узнаем, как правильно распоряжаться своим временем и находить его на себя.



Примеры реальных историй

Мне никогда не хватает времени на себя, потому что я все время забываю себя посчитать. Это выражение из детской книжки, там мальчик играл с двумя другими детьми, и у него потом спросили: «Сколько вас было?» И он ответил: «Двое». А папа ему задал вопрос: «Себя-то ты почему не посчитал? Ты ведь тоже человек». Я иногда вспоминаю эту книжку, когда дела совсем захлестывают и буквально голову помыть некогда. До слез бывает обидно, в какой беготне приходится проводить дни. Есть же люди, у которых жизнь течет спокойно, и они не просто все успевают, а еще и себя не забывают. Я просто поражаюсь, почему некоторые мои подруги несколько раз в неделю ходят на массаж или в бассейн, регулярно ездят куда-то отдохнуть, а я как раб на галерах. И тут дело не в деньгах, я в общем-то могла бы себе все это позволить, но со временем полный аврал. Единственное спасение — это когда кто-то из друзей меня в принудительном порядке куда-то вытаскивает. Например, говорит, что билеты в кино уже куплены, и я всех подведу, если откажусь идти.


Муж потерял работу еще в прошлом году, и с тех пор я просто не могу понять, чем он занимается целыми днями. Я его вижу утром, когда он включает компьютер и начинает отвечать на письма, и вечером, приходя с работы, наблюдаю его в той же позиции… Спрашивать взрослого человека, чем он был так занят целый день, что не мог в квартире убраться, мне странно. Но я уже не знаю, что его может вывести из такого состояния. Он не делает никаких шагов для того, чтобы найти новую работу или хотя бы временную подработку. Мы пока не бедствуем, я достаточно зарабатываю и нормально отношусь к тому, что мы живем вдвоем на эти деньги. Но мне больно видеть, что с ним происходит. Казалось бы, он полностью погружен в себя, но не использует эту паузу в своих интересах — ни отдыхает, ни работает, ни с друзьями не видится.


Я завидую тем, у кого нормальный рабочий день и неделя. Отработал свое — и отдыхай. А я чувствую, что не выдержу долго в таком режиме, в котором приходится трудиться. Я дежурный администратор в небольшом образовательном центре, отвечаю на звонки по рекламе, даю информацию о наших курсах, записываю данные звонящих. В офис ходить не надо — вроде бы хорошо. Но по факту работа растягивается чуть ли не до ночи, потому что люди звонят тогда, когда им удобно, и в выходные тоже, причем весьма активно. С одной стороны, я могу быть где угодно, лишь бы мобильная связь работала, а с другой — постоянно на привязи, и нет такого времени, когда бы я могла почувствовать себя свободной. Думаю, пора просить сделать мне рабочее место в офисе, потому что увольняться не хотелось бы.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Комментирует психолог-консультант Анна Панфилова

Сложности с тем, чтобы найти время для себя, обычно связаны с проблемами трех типов.

1. Время есть, вы просто не умеете его использовать

Самая распространенная ловушка — это мыслить абстрактно, не уточняя, что именно вы собираетесь делать в свободное время. Конечно, если от перегрузок вы на грани нервного срыва, то мечтать получается только о самых обычных и пассивных видах времяпрепровождения: выспаться, поваляться в постели, посмотреть кино, съесть килограмм вишни. И это правильно: уставшему человеку прежде всего требуется отдых. Но пойдите дальше, представьте, что после отдыха у вас останется возможность сделать что-то еще. Что бы это могло быть? О чем вы давно мечтали, да все времени не было?


Непременно записывайте ваши идеи сразу, как только они приходят в голову. Потом вы просто не вспомните, что хотели купить себе наконец-то коллекцию романов Джейн Остин. Заносите все идеи в такой источник, который всегда у вас под рукой: органайзер, мобильный телефон (там обычно есть возможность сохранять короткие заметки). Когда вы освободите время для себя, вы будете знать, чем насладиться.

Ошибка — ждать момента, когда время само найдется. Никто не даст вам избавления от бесконечного круговорота дел. Только вы сами можете волевым решением назначить момент для личных планов.


Время на себя4.jpg



2. Время есть, но вы его не замечаете

На самом деле многие из нас тратят массу времени на себя, но… не замечают этого. И поэтому не получают удовольствия и продолжают думать, что на себя у них нет ни минутки. Эти незримые затраты времени складываются из пауз в обязательных делах. Например, утром вы приступаете к работе не сразу, а после того, как проверите личную почту и страницу своего интернет-дневника (не написал ли вам кто комментарий), выпьете чаю с коллегами и обсудите погоду… Оттягивая момент погружения в дела, мы, как будто незаметно (часто неосознанно), отвоевываем время для себя — где минуту, где пять, а где и часок-другой. Не вижу в этом большого греха, но эффективнее было бы осознанно делить время на рабочее и нерабочее и устраивать себе такие перерывы намеренно, а не грустить потом, что день прошел впустую.


Еще вы можете обратить внимание на то, какие именно ситуации в течение дня вызывают наибольшее желание притормозить, сделать паузу. Они могут указывать на то, чему вы сопротивляетесь всерьез и к чему вам нужно пересмотреть отношение, будь то общение с определенным человеком или вид деятельности, от которого лучше отказаться вовсе. Лучше однозначное решение, чем затянувшийся саботаж.


3. Время есть, вы лишь не признаете его своим

Вообще-то, вся жизнь — это время для себя. Для кого же еще? Представьте, что перед вами лежат горы золота, а вы не считаете их своими и жалуетесь на нищету. Так и со временем: пока мы не заявляем свои права на собственное же богатство и отказываемся принимать решения о том, куда его инвестировать, мы остаемся ни с чем. Боясь ошибиться в выборе и нести ответственность, мы вручаем свою жизнь другим людям и обстоятельствам, и те уже распоряжаются нами по собственному усмотрению. Чувствовать себя жертвой неприятно, зато можно плыть по течению: все устроится само собой, лучше или хуже. Напротив, тот, кто считает себя хозяином своего времени, не станет тратить его попусту, а значит, прочувствует ценность каждой минуты; проведена ли она за интересной работой или за развлечением — это уже не так важно. У такого человека есть понятные критерии того, что более ценно, а что менее, на что он готов тратить время, а на что нет. Посмотреть очередной телесериал или поговорить с мужем о том, как прошел день? Выслушивать забавные сплетни или прочитать хорошую книгу? Если в момент выбора вы будете помнить о том, что имеете право распоряжаться собой, решение придет само, и вы сможете все время жизни сделать своим.


Практические советы

Красота для жизни

Работа, отношения, развлечения… А сколько времени вы уделяете своему телу? Учитывайте и обычную гигиену, и макияж, и фитнес, и покупку разных средств…

В день:

  • 1–2 часа, без спешки (5);
  • укладываюсь в 20–30 мин., а то и меньше (3);
  • несколько минут утром и вечером, самое необходимое (1).

В неделю:
  • почти каждый день то массаж, то фитнес, то маникюр (5);
  • 1–2 раза в неделю выбираюсь в бассейн или спа-салон (3);
  • редко удается найти время (1).

За каждый выбранный ответ начислите себе указанное в скобках количество баллов и суммируйте их.

8–10 баллов. Максимум внимания телу — замечательно! Вы придаете большое значение телесности, и поэтому всегда можете рассчитывать на свои физические силы и возможности. Сочетайте заботу о внешнем виде с вниманием к ощущениям, чтобы точнее понимать потребности тела и отвечать на них. Увлекаясь разными занятиями, не забывайте уделять время пассивному отдыху, релаксации и сну.

5–7 баллов. Достаточно хорошая забота о теле — неплохо! Вы удачно вписываете уход за телом в расписание прочих дел. Старайтесь не сбиваться с ритма, даже если времени немного. Регулярность — залог хороших результатов и в тренировках, и в уходе за кожей, и в психологических практиках. Если привычные приемы приедаются, освежайте впечатления с помощью новых средств, процедур, ароматов. Вовлекайте друзей в ваши занятия — всегда будет кому напомнить вам о планах.

2–4 балла. Не так много внимания вы готовы уделять своему телу, как ему бы того хотелось. Поверьте, даже на небольшую, но душевную заботу тело откликается с благодарностью — хорошим самочувствием, цветущим видом, ощущением бодрости. Необязательно ввязываться в масштабные оздоровительные программы, если вы пока к этому не готовы. Попробуйте хотя бы контрастный душ — вам приятно будет обнаружить контакт со своим телом.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pexels.com/CC0
08.02.2024

Женская сила и слабость: как выбрать верный баланс между ними


Сила и слабость3.jpg


Безвольная‚ ни к чему не пригодная‚ ненадежная. Или нежная‚ тихая‚ чувствительная. Так что же имеют в виду‚ называя женщин слабыми или советуя им такими быть? Как на самом деле сочетаются сила и слабость и как выбрать верный баланс между ними?

 

НАШИ ЭКСПЕРТЫ

Сергей Островский, психолог, трансактный аналитик
Ольга Бурк, семейный психолог, кандидат педагогических наук



Ты сильная, ты справишься

«У меня неплохая должность, я одна воспитала двух дочерей, многое умею, — рассказывает Илона, 49 лет. — И я уже замучилась, когда возникают какие-то проблемы, случаются беды, слышать: «Ты сильная, ты справишься». Лучше бы поддержали, честное слово!» Россиянкам к такому образу не привыкать, они усваивают его от матерей, гордо бившихся с советским бытом за нормальную еду и приличную одежду, и от бабушек, растивших детей в тяжелое послевоенное время. Пока мужчин выкашивают войны, репрессии и революции, приходится тянуть лямку за двоих. Внучки и правнучки тех героинь живут в относительном мире и комфорте, с доступными продуктами, памперсами и стиральными машинами. И при этом слышат: «Не надо быть слишком сильной, мужчины таких боятся». Конечно, хочется, чтобы рядом был надежный супруг, однако невозможно изменить характер и не отказываться же от заработка и личной независимости. Надо как минимум быть готовой вернуться в сильный режим, если мужчина все же уйдет.

Коллективное сознание не вмещает модели, где жена-начальник и муж-подчиненный жили бы в гармонии. В оскароносном советском фильме «Москва слезам не верит» главному герою трудно смириться с тем, что любимая женщина по положению выше его. В американской драме «Дьявол носит Prada» обе главные героини разрываются между карьерой и супружеством. В комедии «Чего хочет женщина» для соединения с любимой герою Мела Гибсона все же приходится уволиться из-под ее начала.


Сергей Островский: «Существует модель семьи как предприятия, где роль директора берет на себя муж, а роль владельца — жена. Помните, «муж — голова, а жена — шея, куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Если такая конструкция приемлема для обеих сторон, проблем нет: оба сильны, и никому не нужно быть слабым. С позиций трансактного анализа также считается, что возможен договор между эгосостояниями. Их у нас бывает три: Родитель — носитель представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, Ребенок — руководствуется только своими желаниями, Взрослый — отвечает за тестирование, трезвое понимание реальности и согласует устремления двух других. С точки зрения данной модели слабым можно считать эгосостояние Ребенка, сильным — Взрослого. Родитель стоит особняком, в нем бывает и сила, и слабость, которая может проявляться в избыточной жесткости. Для счастья и устойчивости семейной системы необходимо, чтобы супружеский договор мы заключали как двое Взрослых. Способность находиться в эгосостоянии Взрослого есть у любого человека независимо от пола. Так что я не согласен, что сильной женщине трудно встретить мужчину».


Ольга Бурк:
«В патриархальном укладе все понятно и предсказуемо: муж принимает основные или даже все решения, жена ему безусловно подчиняется, а дети подотчетны обоим родителям. Необходимость договариваться вообще отсутствует. Однако это лишь поверхностный взгляд. На деле для работы этой модели важны не абсолютные сила и слабость, а их соотношение. Чем зависимее и покорнее женщина, тем сильнее рядом с ней должен быть мужчина. Если мужчина слаб, женщине для сохранения этого баланса приходится неимоверно распластаться перед ним, а это не вписывается в современную жизнь с ее непредсказуемыми вызовами и задачами. Скорее мы увидим неопатриархальную семью: муж — добытчик, семейный стратегический лидер, принимающий основные решения, жена — отвечает за детей и отношения, тактический лидер. Она может и работать, но объем ее занятости и финансовый вклад в семейный бюджет значительно меньше, если не учитывать домашнюю работу и уход за детьми».

Организация семьи, где роли и власть не распределены заранее и навсегда, требует умения договариваться, и для этого нужно уметь осознавать свои потребности, цели и притязания, быть способной и уступить, и настоять на своем. И с однозначной слабостью эти умения плохо сочетаются.


Сила и слабость4.jpg


Женщина должна быть слабой?

У многих бабушек и мам есть не лучшее свойство — категоричность. Ребенок получает рекомендации или внушения в готовом виде, без объяснения смысла. Самые хорошие побуждения взрослого остаются непонятыми, инструкции усваиваются буквально и поэтому оказывают вредное влияние. Например, девочка слышит: «Не бегай с мальчиками, не дерись — ты же девочка!» — и может счесть, что все самое интересное, живое должно быть отдано мальчикам (а потом — мужчинам), а ей надо скрывать свои желания, подавлять интересы, быть тише воды, ниже травы. Симпатичные черты вроде хрупкости и нежности в ней могут привлечь не только защитника, но и властного и садистического партнера, склонного ее не беречь и лелеять, а унижать и обесценивать. Зная, что сопротивления не будет, такой супруг с удовольствием разыгрывает роль вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.

«Моя одноклассница полностью подчинена мужу, который в доме на положении царя, — грустно рассказывает Анна, 40 лет. — Она совсем потеряла себя, боится слово ему поперек сказать, носит и ест то, что ей не нравится. Муж распоряжается — она терпит. Я как-то ему сказала, что жена его боится, а он только смеется: «Значит, уважает!»


Сергей Островский: «Опасность собственной слабости даст о себе знать чувством дискомфорта, за которым будет скрываться печаль или гнев. Дискомфорт же в отношениях часто является первым признаком того, что отношения становятся игровыми, когда мы говорим одно, а бессознательно имеем в виду нечто другое — распознаются такие игры именно на уровне чувств и лишь потом осознаются. Для начала осознания продуктивно использовать так называемый треугольник Карпмана, который описывает три типичные роли — Жертвы, Преследователя и Спасителя.

Особенность игр в треугольнике заключается, в частности, в переключении ролей. Например, побыв Жертвой, участник, переполненный соответствующими эмоциями, переключается на роль Преследователя — «ну сколько же можно!». Проходит некоторое время, Преследователю становится «жалко» Жертву, и происходит переключение в роль Спасителя, и так далее. Находиться внутри игровой ситуации (в контексте «слабой женщины» — в роли Жертвы) бесперспективно. Если чувства сигнализируют о дискомфорте, имеет смысл отнестись к ним внимательно, а обнаружив себя в игровой ситуации, в игровой роли — выходить из них».


Ольга Бурк: «На слабость как покорность, неуверенность в своей ценности и опирается такое явление, как семейное насилие и в целом жестокость по отношению к женщинам, детям, инвалидам и старикам. Женщины такую уязвимую позицию наследуют из своих родительских семей с отношениями подчинения: жена должна терпеть, бьет — значит любит, без мужа еще тяжелей. И даже при равноправных родителях бывает так, что девочку слишком сильно критикуют, не хотят понимать ее переживания, не принимают как самостоятельную личность. Тогда отношения эксплуатации будут в семейной жизни чем-то неприятным, но хорошо знакомым, привычно вызовут стыд и вину, а не здоровый гнев и негодование.

Полезно заметить, что в некоторых вариантах призыв к слабости прячется за другими формулировками, например, советы быть хитрой, или мудрой, или скрывать свою силу, не демонстрировать ее. Если все конфликты в паре решаются в пользу одного партнера с приписыванием вины другому, пора задуматься, что, собственно, происходит. Так ли уж он прав, так ли уж я виновата? Чего бы мне хотелось в браке? Что происходит, когда я поступаю несколько более независимо, чем обычно? Задать себе эти вопросы — первый шаг к изменению отношений, которые вас не устраивают».



Сила и слабость5.jpg



Поиск баланса

«Я всегда была сильной и жесткой. Однажды говорила со своим психологом о женственности, и она посоветовала мне заниматься чисто женскими делами, — рассказывает Валентина, 35 лет. — Только не домашними обязанностями, а чем-то для удовольствия, своего рода медитацией. Сначала было трудно понять, что это могло бы быть. Вспомнила подруг: одна любит ездить на экскурсии на автобусе, другая — возиться на даче, но все это были не мои варианты. Для меня это оказалось вышивание и расписывание керамических горшочков и кувшинчиков. Я почувствовала, как в некоторые моменты словно погружаюсь в себя. Потом стала замечать, что мои движения в других ситуациях стали более плавными, а голос — глубже и мелодичнее».


Включение в себе женского, внутренний контакт с собственной природой расширяют видение мира, помогают выйти из узких рамок восприятия своего образа. Постепенно это влияет и на мужчину, который находится с вами рядом, на его представление о себе и о том, каким ему хочется быть — сильным, отважным, благородным, заботливым по собственной внутренней потребности, а не по обязанности или из-под палки.


Правда, резкие перемены в супруге могут вызывать оторопь и сопротивление. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» — роль сильная, охватывающая множество аспектов в отношениях, и в один миг ее сбросить невозможно. Царевна-лягушка и ее супруг пережили дополнительный виток испытаний, когда лягушачья шкурка была в эйфории брошена в огонь. Так что бабушкина рекомендация быть хитрее здесь может пригодиться в качестве опоры в переходный период.


«Одна моя знакомая неожиданно поняла, что зарабатывает на семью в одиночестве, — рассказывает Марина, 50 лет. — Муж тоже зарабатывал, но совсем немного и все тратил на себя. Увольняться она не захотела, поэтому стала говорить мужу, что дела на фирме плохи и ее зарплата сильно сократилась. И жить стала по этим сокращенным средствам. Было непривычно, но спустя год муж нашел новую работу, и теперь он — главный добытчик. В обмане знакомая не призналась, просто сказала, что зарплату ей снова немного повысили».


Обманывать нехорошо, однако эта история о другом: иногда полезно отойти от всемогущества. Сопутствующее власти жесткое давление воспринимается как нечто вроде психологической кастрации, лишения мужчины его собственного фаллического начала — достоинства, инициативы, реализации лидерских амбиций. Зная, что сопротивления не будет, супруг с удовольствием разыгрывает вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.


Ольга Бурк:
«Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина, которая, в принципе, и сама в состоянии сделать то, в чем ожидала бы помощи. Действительно слабой персоне такое в голову не придет. Например, в семье обязанности распределены так, что дом и быт полностью являются сферой ответственности женщины, а ей надоело там царить в одиночестве. Тогда важно, как она просит или приглашает партнера что-то сделать. «Сделай это, потому что я не могу сама» или «Сделай это, потому что я устала». Второй вариант может еще и подразумевать: «…А я отдохну и посмотрю, насколько хорошо у тебя это получится». Тогда стать слабой означает полезную идею стать более мягкой, не критиковать, не обесценивать, просить, а не требовать и приказывать.


В привязанности между супругами есть место тому, чтобы принимать друг друга в любых состояниях, обмениваться поддержкой, быть рядом с партнером в моменты его уязвимости и самим быть принятыми в таких состояниях. Важно решиться обнаружить, открыть другому свою уязвимость, когда это актуально. Можно, конечно, по традиции назвать это слабостью, но это настоящая сила и смелость — открыться и довериться другому человеку».

Сергей Островский: «Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина. Действительно слабой персоне такое в голову не придет».

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash/СС0; Fotodom/Shutterstock
07.02.2024

Параллельный брак: как вновь сблизиться с партнером


MyCollages (61).jpg

Независимость в паре — скорее норма и необходимость, однако когда ее становится слишком много, начинаются сложности.



Иметь свои собственные интересы и уметь решать проблемы самостоятельно — важный навык в паре. Это означает, что партнеры формируют во всех отношениях «взрослый» союз двух независимых зрелых личностей, которые, однако, способны прийти друг другу на помощь, когда это действительно необходимо. Если же два человека все чаще делают все обособленно и пересекаться не стремятся, это свидетельствует скорее об утрате эмоциональной связи, важнейшего компонента в паре.


Именно это явление отчуждения участников пары и принято называть параллельным браком. Партнеры вроде бы находятся вместе, живут под одной крышей, ведут совместный быт, воспитывают детей. Но делают это будто на автомате и по привычке, избегая ситуаций, когда вовлекаться в решение той или иной проблемы и задачи нужно обоим. На самом же деле они не ощущают близости и сплоченности, которая была между ними раньше.

Если такие признаки налицо, вот несколько советов, как можно спасти отношения.

Зачастую факторами, которые приводят к отчуждению партнеров, является разная их занятость, когда один слишком занят на работе, а другой, например, погружен в домашние заботы.


Также повлиять на то, что некогда обожавшие друг друга люди начинают существовать будто бы параллельно, может тяжелый период в воспитании ребенка. Один родитель целиком и полностью растворяется в ребенке и его проблемах, забывая про свою вторую половину, другой — иногда даже неосознанно обижается и отдаляется. Ситуации, безусловно, непростые, но они имеют свои решения.
 
shutterstock_2111627225.jpg

Определить причину


Чтобы понять, как вернуть семейную жизнь в привычное единое русло, для начала нужно определить, по какой причине произошло отчуждение. Если речь идет о несовпадении графиков и задач, нужно предпринимать попытки хотя бы иногда синхронизировать свои расписания. 


Достаточно хотя бы пару вечеров в неделю проводить время вместе, призывая на помощь родственников или няню, чтобы они взяли на себя заботу о ребенке на это время. Если же одному из супругов приходится систематически перерабатывать, что и создает атмосферу отчужденности дома, это уже достаточное основание для разговора с начальством о пересмотре количества проводимого на работе времени. Достаточно освободить хотя бы один рабочий вечер в неделю, чтобы проводить его с партнером, и атмосфера в паре начнет качественно меняться.


Другое дело, когда параллельным брак становится из-за постоянных конфликтов. Систематически ссорясь, пара или хотя бы один ее участник со временем начнет избегать подобных столкновений. И в конечном итоге это приведет к своего рода раздельному существованию под одной крышей. Громких ссор может уже не происходить, но в воздухе будет постоянно висеть напряжение, а супруги из влюбленных превратятся в заклятых врагов.
Психологи напоминают, что избегание конфликтов — отнюдь не способ их решения. Отчуждение может быть гораздо более губительно и деструктивно, чем даже самое некрасивое выяснение отношений. Последнего, разумеется, стоит избегать и разбираться с накопившимися взаимными претензиями экологично — без обвинений и тем более оскорблений.


shutterstock_1654559407.jpg


Если не получается найти правильную интонацию в таких обсуждениях и разбираться с проблемами, не травмируя друг друга, стоит рассмотреть вариант с посещением семейного психолога, который выступит медиатором в диалоге супругов.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Ольга Тарасова
Фото: Fotodom/Shutterstock
06.02.2024

Всепоглощающая любовь и ее последствия


Поглощающая3.jpg


Страсть опьяняет и лишает рассудка‚ поднимает на крыльях и бросает в пропасть отчаяния… Если ваши отношения можно описать такими яркими‚ контрастными красками‚ то пора задуматься: а любовь ли это? Или настоящая зависимость? Почувствуйте разницу.



Оказывается, слово «любовь» мы часто употребляем не по назначению. И дело тут не в русском языке, который позволяет нам одновременно сказать о чувствах к матери, родине, мужчине и жареной картошке. Так уж исторически и культурно сложилось, что это прекрасное понятие служит нам для обозначения не только глубоких отношений, но и болезненной психологической зависимости одного человека от другого. На первый взгляд любовная зависимость кажется не такой уж опасной по сравнению с алкогольной, наркотической или игровой, но это действительно нездоровое состояние, чреватое большими проблемами. Она может тлеть годами, а может вспыхнуть бурным огнем скандалов и насилия.


В таких отношениях партнер выступает в роли наркотика: без него болезненно влюбленный не может жить, дышать, чувствовать. В отсутствие предмета страсти у зависимого могут начаться боли, спазмы и даже сердечный приступ. Часто мы слышим или говорим: «Не могу жить без него (нее)». Согласитесь, не очень-то это похоже на прекрасные образы любви: взаимное восхищение, нежность, общие радости и заботы… Какие уж тут радости! Любовно зависимый человек живет ущербной жизнью, подавляет собственные интересы и губит свое здоровье.

 

Сложности всепоглощающей любви

А что партнер – не купается ли он в этой всепоглощающей любви? Может быть, хоть один человек выигрывает от такого союза? Напротив, ему тоже приходится несладко. Ведь на него взваливается ответственность за здоровье, жизнь, благополучие зависимого партнера. Вам, наверное, случалось наблюдать, как человек стремится сбежать из отношений, в которых он как сыр в масле катался. Окружающие удивляются: «Что же еще тебе надо?» А он объясняет: «Слишком сильные объятия перекрывают кислород». Предмет страсти оказывается лишенным личной свободы и личного пространства – каждую минуту к нему тянутся руки партнера: «Без тебя я умру», что означает: «Ты должен жить только для меня, а если мне плохо, то это ты виноват». Под таким грузом вины немудрено запить, с головой уйти в работу – лишь бы на свободу, пусть иллюзорную.


Так зависимость заставляет людей играть в одну из самых распространенных игр, которую знаменитый американский психолог Эрик Берн назвал «Жертва – Преследователь – Спасатель». В ней каждый участник стремится занять роль Жертвы – выигрышную позицию, в которой можно сваливать на других все свои горести, оставаться пассивным и требовать жалости к себе. Чтобы стать ею, человек назначает себе Преследователя. Например, любовно зависимая жена говорит мужу: «Я тебе всю молодость отдала, а чем ты мне отплатил?!» Муж раздражается и таким образом занимает роль Преследователя. Тут в дело вмешивается теща: «Опять он обижает мою дочь!» – и берет на себя роль Спасателя. Муж, стремясь стать Жертвой, заявляет: «Вы меня заели!» И вот уже жена – Преследователь, а спасают мужа дети: «Мама, папа, не ругайтесь, мы будем слушаться».

    

Круговерть ролей может продолжаться бесконечно долго, делая несчастными всех ее участников, пока один из них не найдет в себе силы остановить поток взаимных претензий и не подаст пример ответственного поведения. Сравните сами: любовь подразумевает равноправные отношения, в ней нет хозяев и слуг, каждый в состоянии существовать отдельно. А в любовной зависимости один человек, совершенно забыв о себе, сосредоточивается на другом, растворяется в нем и полностью зависит от его отношения.
 
Поглощающая4.jpg


Есть нюанс: чем созависимые отношения отличаются от взаимозависимых


С чего все начинается

По одной из современных теорий зависимость берет начало в детстве – в возрасте полутора – трех лет, когда ребенок пытается проявлять непокорность. Не всегда родителям удается терпеливо переждать этот период и позволить малышу научиться самостоятельности. Позднее, когда уже повзрослевшее чадо выбирает место учебы, будущую профессию, вступает в близкие отношения, мамам и папам также приходится балансировать между желанием продолжать его опекать и пониманием того, что пора начать видеть в нем взрослого человека.


Родители, не сумевшие найти золотую середину, создают все условия, чтобы ребенок боялся независимости и искал в будущем партнере вечного покровителя. Признаки такой предрасположенности можно проследить довольно отчетливо. Например, взрослый ребенок не принимает никаких собственных решений, все еще живет с родителями или зависит от них финансово. И делает он это вовсе не из большого к ним уважения, а потому что боится жить собственной жизнью.

 

Трудности любви

Нам бывает трудно примириться с несовершенствами жизни и конкретного партнера. С самого детства мы мечтали об идеальном принце, защитнике, любовнике, отце наших детей. И вовсе не думали о том, что реальный мужчина не может соответствовать всем требованиям – просто потому, что он реальный, а не придуманный. Так же, как не бывает идеальных женщин, жен, матерей. Любить реального человека трудно, проще придумать идеал, ведь его не любить невозможно. Причем он может быть и не совсем положительным. Например, растяпа Лев Евгеньевич из фильма «Покровские ворота» для строгой Маргариты Павловны стал образцом слабого и беззащитного ребенка, о котором надо вечно забо­титься – чтобы чувствовать себя всемогущей покровительницей.

Болезненная тяга к нереальному идеалу заставляет терпеть грубости и глупости или попросту не замечать того, что он не обращает на нас внимания и не нуждается в нас. И на месте реального человека со всеми недостатками мы усиленно лепим идеальный образ и прирастаем к нему всей душой.


Итогом таких отношений становится либо болезненный, затяжной разрыв с постоянными возвращениями и расставаниями, либо безрадостное сосуществование двух людей. Если в паре один человек страдает зависимостью от другого, то оба не воспринимают каждый день своей единственной жизни как уникальный подарок и не проживают его полноценно, с удовольствием, а просто коротают отпущенный им срок. 

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Лилия Карамутдинова
Фото: Fotodom/Shutterstock
06.02.2024

Скрытая угроза: 4 признака газлайтинга со стороны родителей в адрес взрослых детей


MyCollages (21).jpg

Газлайтинг, как известно, может возникнуть в любых отношениях — романтических, дружеских или семейных. Сегодня речь пойдет о манипуляциях со стороны родителей.

 
Даже зрелый, уверенный в себе человек может мгновенно превратиться в обиженного ребенка — достаточно нескольких слов и пары выразительных взглядов родителей, которые по какой-то неведомой причине — осознанно или не очень — пытаются уязвить и подчинить своей воле того, кто давно должен идти своей дорогой.


Распознать нездоровое отношение родителей к собственным отпрыскам помогут следующие признаки, которые выделяют профессиональные психологи. 
 

Подмена фактов

Оглядываясь назад и вспоминая детство, мы часто приходим к выводу, что не очень хорошо помним определенные детали. Одно полностью выпадает из памяти, другое — кажется расплывчатым, и это нормально. Но если раз за разом становится очевидным то, что родители искажают моменты, которые человек помнит вполне отчетливо, стоит насторожиться. 
 
«Не было такого, не выдумывай!» — как часто приходится слышать эту фразу? 
 

 «Когда родитель игнорирует воспоминания своего ребенка, это можно смело отнести к газлайтингу», — поясняет американский психотерапевт Одри Джейнс.


Не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что люди могут по-разному смотреть на одну и ту же ситуацию и оценивать объективные факты, а значит, не надо делать поспешных выводов и бросаться обвинениями. Однако родителям даже давно выросших детей нужно проявлять снисходительность и вместо того, чтобы сходу отрицать мнение наследника, пытаться разобраться в воспоминаниях и их сопоставлять.

Обесценивание чувств

По словам многих специалистов, если родители часто уверяют в том, что знают чувства детей гораздо лучше их самих, с высокой вероятностью это еще один признак газлайтинга. Зачастую они даже не пытаются понять, а сразу загоняют в рамки. По их мнению, тот факт, что перед ними их ребенок, автоматически означает то, что он для них как открытая книга.
Ребенок для родителя, безусловно, всегда ребенок, однако это не значит, что он на всю жизнь остается безвольным, беспомощным и несамостоятельным созданием. Мать и отец не могут лучше знать, что и как чувствовать их взрослому наследнику, что бы они ни говорили.

Сверхзащита

Одна из основных задач, которая есть у родителей, — обеспечить безопасность своего ребенка. Однако некоторые родители делают это настолько хорошо, что не могут остановиться десятилетиями, пока драгоценное чадо проходит стадии отрочества, юности, молодости и даже зрелости. В итоге общество получает совершенно не готовых к сложностям и взрослым задачам людей.



Психологи предупреждают: желание оградить ребенка от любых опасностей в долгосрочной перспективе играет с ним очень злую шутку. Такая модель родительского поведения лишает человека реальных переживаний — вырастая, он не может понять, чего именно стоит бояться. И, соответственно, не имеет понятия, как себя правильно вести в сложившейся ситуации.
 

Неприятие личных границ

Родители привыкли полностью контролировать ситуацию и быть в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка. Когда они сталкиваются с нежеланием ставить их в известность, это становится неприятной неожиданностью и сильно их оскорбляет. Они же отдавали себя без остатка, а ребенок, даже если это взрослый мужчина или женщина, не может сообщить им о том или ином знаковом событии в его жизни?.. Многих это заставляет испытывать чувство стыда.
Но и тут психологи призывают посмотреть правде в глаза: фактически это самая обычная манипуляция и простой психологический прием, которым пользуется немалое количество взрослых людей.
 

«Если человек решил установить границы, значит, ему что-то не нравится, — отмечает психотерапевт Одри Джейнс. — Важно признать это и сделать все возможное, чтобы не принимать обиду на свой счет».


Газлайтинг со стороны родителей — ситуация, увы, распространенная и знакомая многим. Главное — начать вести себя, как и подобает взрослому человеку, то есть суметь распознавать самые тонкие манипуляции и не поддаваться им, не обижая близких в ответ. Это нелегко, но так реальная жизнь такой и не бывает.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Ольга Тарасова
Фото: Fotodom/Shutterstock
05.02.2024
 

Актуальные статьи

Почему замужние женщины часто отказываются от секса: 5 основных причин
Сексологам удалось установить, что чем дольше женщина находится в браке, тем чаще она отказывается от интимной близости.
вчера
Нужно для жизни: онкоскрининг как профилактика рака
Мы не любим говорить о раке, мы запрещаем себе о нем даже думать. Увы, но подобный инстинкт самосохранения не помогает отвести эту беду. Сегодня от рака умирает каждый второй житель Земли. А ведь многих из них мог спасти своевременный онкоскрининг.

вчера
В бикини и термоносках: Кортни Кокс принимает ледяные ванны, чтобы сохранять молодость и стройность
Актриса культового сериала «Друзья» — сильная женщина, не чуждая острых ощущений. Чтобы и дальше оставаться горячей штучкой, приходится регулярно охлаждаться.
вчера
Партнерские роды в России: где можно родить с мужем, мамой, подругой или доулой
Пока закон «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации» не вступил в силу в 2011 году, о партнерских родах в нашей стране знали немного. Сегодня роженицу все чаще сопровождает в родах кто-то близкий.
вчера
Попасть под сокращение: краткий ликбез по липосакции
Она помогает вновь полюбить свое тело и ощутить душевный подъем. Но не слишком ли мы на нее надеемся? Расскажем о противопоказаниях к проведению операции и нежелательных, но возможных осложнениях после нее.
вчера
Показать еще