Быть в паре с абьюзером и манипулятором — как постоянно кататься на американских горках. Сначала вы расстаетесь со скандалом, а затем страстно миритесь. Повторяется это, как правило, с определенной регулярностью, а длиться такие отношения могут десятилетиями. Выйти из замкнутого круга бывает непросто — рассказываем, как это сделать.
Все пары время от времени переживают непростые времена, в их отношениях есть место ссорам и недопониманию, однако для этого есть разумная причина и решаются конфликты в разговорах и обсуждениях. Совершенно иначе строятся токсичные отношения, в которых один партнер выступает манипулятором, а другой — жертвой. Причин для ссор у таких пар много, но все они развиваются по одной модели.
Все начинается с состояния эйфории, но со временем идеальные отношения перестают быть таковыми, у партнеров возникают претензии друг к другу, которые всегда замалчиваются. В один момент манипулятор не выдерживает и взрывается: он затевает скандал, во время которого припоминает все обиды и винит во всем свою жертву. Его слова обычно звучат настолько убедительно, что человек действительно верит во все сказанное и вместо того, чтобы дать отпор, берет ответственность за разразившуюся ссору и ощущает вину.
Высказавшись, манипулятор заявляет о расставании, запирается в своей комнате и просит его не беспокоить. Жертве больше ничего не остается, как покинуть их общий дом и начать рефлексировать. В голове тут же возникают вопросы к себе, уровень беспокойства и тревоги зашкаливает, а чувство вины заставляет проверять телефон каждую минуту в течение тех нескольких дней, пока токсичный партнер хранит молчание.
За этим наступает следующая стадия — разговор, в результате которого жертва раскаивается во всем и просит прощения, так как ее заставили чувствовать себя виноватой. Затем наступает эмоциональный подъем: отношения снова выглядят идеальными, последняя ссора быстро забывается. Все это длится несколько недель, а затем напряжение начинает нарастать вновь, чтобы вылиться в очередной конфликт.
Подобная модель взлетов и падений подпитывает токсичные отношения. Прежде чем разорвать этот порочный круг, стоит понять, почему человек в принципе тяготеет к такому образцу партнерства.
Причины возвращения в токсичные отношения
Объяснить стремление к подобной модели отношений можно несколькими способами, найти единственную причину среди них невозможно.Желание помочь. При первой встрече манипуляторы кажутся загадочными и сильно выделяются на фоне других людей, что делает их еще более привлекательными. Со временем они открываются и рассказывают историю из своей жизни, когда им пришлось столкнуться с травматическим опытом. Их страдания и боль кажутся настолько огромными, что жертва чувствует себя обязанной изменить их, оберегать и исцелить их душевные раны своей самоотверженной любовью.
Знакомая модель. Больше всего подвержены попаданию в подобные отношения те, кто в детстве имел одного или двух родителей, чье непредсказуемое настроение могло стремительно меняться в течение дня. Неразвитая психика не позволяла ребенку давать отпор отцу или матери, которые внушали в него чувство вины и заставляли извиняться за то, чего он не делал. В итоге в голове малыша закрепляется убеждение, что счастье родителя зависит от него и является его безусловной ответственностью. Эта же модель переносится и во взрослые отношения с партнером.
Общий травматический опыт. Удерживать жертву рядом с манипулятором может и совместная травма, которую они пережили по отдельности в раннем возрасте. Издевательства в школе, эмоциональное или физическое насилие, уход из семьи одного из родителей — все это ведет к возникновению сильной связи, закреплению у жертвы мысли, что никто не поймет их лучше, чем этот человек.
Почему трудно уйти
Разорвать токсичные отношения в теории всегда просто, на практике же уйти от партнера-манипулятора может быть очень сложно. Такая связь обычно очень крепка, а разрушить ее сложно по ряду причин:Чувство вины. Перспектива бросить человека, который пережил сильную травму или имеет определенные проблемы, кажется бесчеловечной. Удерживать рядом с таким партнером могут и его угрозы навредить себе, если он вдруг останется один. Осознание себя плохим человеком и нежелание рисковать жизнью возлюбленного заставляет из раза в раз возвращаться в губительные отношения.
Мысли о том, что могло быть и хуже. Токсичные отношения могут подразумевать как эмоциональное, так и физическое насилие. Те, кто подвергается только первому виду, обычно успокаивают себя тем, что их партнер не поднимает на них руку. Однако оскорбления, унижения, запугивания оставляют не меньший след на человеческой психике, губят душевное здоровье и делают заложником подобной связи.
Невероятный секс. Страстное примирения с незабываемым сексом смотрится красиво только в кино — в реальной жизни подобная модель встречается чаще всего именно в токсичных отношениях. Подобная привязка к себе с помощью невероятного секса может привести к губительным последствиям: страх того, что жертва больше не найдет никого достойного, заставляет ее терпеть насилие ради моментов удовольствия.
Вера в перемены. Настоящая любовь действительно меняет человека, делает его лучше, но в токсичной связи нет любви, а значит и перемен ждать не стоит. Жертва может долгое время находиться в томительном ожидании, она будет сама стараться стать лучше для своего партнера, ожидая, что и он в итоге пойдет на такой шаг.
Страх общества и одиночества. Токсичные отношения предполагают полное погружение в них, растворение в партнере, ограничение контактов с друзьями, семьей, забрасывание карьеры и хобби. Расставание будет означать возвращение в пустой мир, где больше ничего не осталось. Пугать будет и то, что скажут родные, которые с самого начала разглядели в партнере токсичного человека и пытались предупредить жертву.
Что делать дальше
Первое, что жертва должна понять, — это то, что в случившемся нет абсолютно никакой ее вины. Нужно перестать себя осуждать, бесконечно анализировать произошедшее и пытаться найти причину в себе. Токсичные отношения болезненны сами по себе, не стоит добавлять к этому дополнительные страдания.
Облегчить боль поможет разговор с близким человеком, он не обязательно решит проблему, но он точно поможет почувствовать себя менее одиноким. Даже если все связи с близкими были оборваны, стоит попытаться наладить их.
Найти поддержку можно и в специальных сообществах, члены которых столкнулись с похожей проблемой. Групповые занятия помогут обрести давно утерянную уверенность в себе, с окружающими можно будет разделить боль и понять, что с подобным сталкивается множество людей.
