Почему стремление избежать конфликта разрушает пары, что заставляет нас постоянно уходить от ссор и как перестроить свое поведение, рассказывает психолог.
Юлия Харитонова, клинический психолог, эксперт по корпоративной среде
«Лучше промолчу, чтобы не было скандала» — мысль, знакомая многим, как и стремление избежать зарождающейся ссоры молчанием, уходом от разговора, безмолвным принятием оскорблений и кажущихся абсурдными фраз. Кажется, что не допустив агрессию, мы сглаживаем конфликт. В действительности это только добавляет трещин к отношениям.
Откуда идет стремление избегать конфликта
«Я теряюсь в конфликтах, я сливаюсь», «С чужими я могу постоять за себя, а перед близкими — нет», «Я бы хотела быть сильнее, но мой внутренний защитник словно спит» — это те ощущения и мысли, которые говорят, что человек боится ссор и склонен их избегать. В психологической практике у этого страха всегда есть понятные корни.
Чаще всего с тотальным избеганием ссор сталкиваются люди, которые пережили травматический опыт в детстве. Можно выделить три его разновидности:• Первая: эмоциональное насилие. Человек жил в семье, где любые разногласия сопровождались оглушительным криком, оскорблениями, матом, битьем посуды, швырянием вещей.
• Вторая: холодное отвержение. За несогласие ребенка наказывали презрением, бойкотом, молчанием. Его начинали игнорировать, прекращали с ним разговаривать. То есть старательно показывали, какой он плохой, раз посмел сказать что-то против, и заставляли его это принудительно понять.
• Третья: прямое физическое насилие — самый страшный вариант. Человек получал побои, испытывал чувство полной собственной беспомощности, например, его запирали.
У людей, которые пережили такой травматический опыт, бессознательно формируется очень опасная ассоциативная связка: «Агрессия, попытка в чем-то разобраться, войти в конфликт равна насилию и даже уничтожению». Они настолько панически боятся оказаться в роли домашнего тирана, что накладывают строжайший внутренний запрет даже на то, чтобы чувствовать злость. Для таких людей простая спокойная фраза «Мне это не подходит» по накалу переживаний приравнивается к началу войны.
И здесь возникает ловушка тихого голоса: человек, который боится конфликта, часто неосознанно начинает говорить очень тихо, сбивчиво, непонятно. Тем самым он еще больше вызывает агрессию, потому что другие люди, не расслышав его, начинают говорить громче. Человек это воспринимает как агрессию, говорит еще тише, этим вызывает раздражение и прямую просьбу: «Да говори же ты уже! Что ж ты бурчишь себе под нос! Говори громче!». Он отвечает: «Что ты на меня орешь? Я не могу с тобой разговаривать» и окончательно замыкается.
Кроме этого играют роль установки, заложенные с детства. Это фразы вроде «хорошие девочки не ругаются», «мудрая женщина сглаживает углы», «худой мир лучше доброй ссоры». К ним не обязательно должен прилагаться травматический опыт, достаточно просто частого повторения таких установок от значимых взрослых.
И мы привыкаем улыбаться сквозь зубы, говорить тихо, соглашаться, промолчать, проглатывать обиды, терпеть неудобное, уходить в другую комнату, переключаться. Партнер «отойдет» через пару дней, все станет нормально. То есть, выбираем стратегию ухода и, в нашем понимании, таким образом бережем отношения, спасаем семью. На самом деле в системной психологии это называется псевдогармонией. За нее всегда приходится платить колоссальную цену.
Почему избегать конфликтов — плохой вариант для отношений
Парадокс заключается в том, что отношения убивают не конфликты. Отношения убивает их избегание, когда каждый молчит, и у всех остается осадок. Здесь можно выделить три важных негативных последствия.- Во-первых, происходит смерть эмоциональной близости. Настоящую любовь невозможно проявить там, где нельзя безопасно выразить несогласие и другое мнение. В таких условиях есть только «соглашательство», при котором партнеры постепенно обрастают броней, правилами «как правильно», «как надо». Живым отношениям не остается места — люди становятся чужаками, которые просто делят жилплощадь.
- Во-вторых, происходит легализация эмоционального насилия. Когда один партнер видит, что молчанием, отрицанием, оскорблениями можно заставить другого отступить, замолчать, этот паттерн закрепляется навсегда. Тактика «сначала крик, потом игнорирование» становится оружием власти.
- В-третьих, происходит смерть либидо. Потому что эрос (страстная форма любви, физическое влечение) не живет в атмосфере страха и подавленности. Когда между партнерами накапливается толстый слой не высказанных обид, сексуальное влечение не может расцвести. Оно неизбежно затухает, уступая место синдрому соседей по квартире.
Конфликт — это не война, а попытка встречи. Когда одному больно и он начинает кричать, второй может услышать за этой историей именно попытку достучаться. Чужой крик — это признание, что «мы разные, мне сейчас больно, неудобно, я хочу, чтобы мы нашли решение вместе».
Систематическое избегание конфликтов — это самый разрушительный сценарий для отношений, потому что мы отказываемся от открытого диалога. В этом нет никакого спасения семьи: происходит медленное уничтожение способности любить. А вместе с ней — собственной привлекательности, здоровья и финансовой устойчивости.Как избегание конфликтов влияет на общее состояние
От избегания конфликтов страдают не только отношения, но и физическое и психологическое здоровье того, кто их избегает. Попытки замолчать, согласиться, из раза в раз проглатывать обиду разрушают веру в собственную адекватность. Человек попадает в ловушку газлайтинга, когда перестает верить своим чувствам и глазам. Он оказывается в полной растерянности, когда партнер искажает факты: «Ты все придумала, я такого не говорил, не было этого. Вечно ты найдешь к чему придраться». Ради мира и прекращения изматывающей борьбы женщина соглашается, и ее психика получает сигнал: «Моим чувствам и моей памяти нельзя верить». Со временем стираются личные опоры на свой опыт, на уверенность в себе. Место уверенности занимает хроническое чувство вины и растерянности.Вместе с тем происходит колоссальная утечка жизненной энергии. Нужно много сил, чтобы удерживать внутри себя подавленную обиду, злость, унижение. Возможно вы замечали, как после молчаливых войн, проглоченных слов, невозможно ни работать, ни учиться, ни творить. Энергия, которая могла пойти на карьеру, на интересные проекты, на собственные увлечения, на здоровье, целиком уходит в то, чтобы просто собрать себя по кускам и восстановиться. Вся эта психосоматика и срывы не пройдут мимо, потому что эмоции — это биохимия, работа нашей эндокринной системы. Связь между эмоциональным износом, хроническим стрессом и психическим и физическим здоровьем изучается десятилетиями.
В частности, стабильное повышение кортизола негативно сказывается на иммунной системе, обменных процессах, эмоциональном состоянии, работоспособности. Его хронический подъем вечером, когда в норме он должен снижаться, подавляет активность иммунитета и делает организм более уязвимым к инфекциям. Также это снижает плотность костей и повышает риск остеопороза. А перенапряжение нервной системы часто провоцирует так называемые головные боли напряжения.
Если все время выделяется кортизол, его надо как-то гасить, и невысказанный протест никуда не исчезает. Он оседает в теле гипертонией, бессонницей, спазмами, паническими атаками или даже алкоголизмом. Либо он может прорываться битой посудой, внезапными слезами, истериками на ровном месте.Вдобавок, избегание эмоций бьет и по внешности. И снова все дело в биохимии и работе эндокринной системы. Когда нарушаются личные границы, организм мгновенно вырабатывает адреналин и кортизол: он готовится к естественной реакции — защититься. Если в этот момент вы останавливаете эту реакцию, заставляете себя «быть выше этого» или делаете вид, что ничего не произошло, этот всплеск остается запертым в мышцах.
- Зажимается лицо, хронический сдерживаемый протест оседает привычкой стискивать зубы, вызывает гипертонус жевательных мышц, опускает уголки губ. Формируются очень стойкие заломы в межбровье. Никакой ботокс или массаж не спасут лицо, если внутри годами копится подавленная ярость.
- Хронический фоновый стресс запускает гормональные реакции (и снова в первую очередь кортизол), которые приводят к спазму капилляров и нарушению лимфодренажа. Итог — серый цвет лица, утренние отеки, потеря естественного тургора кожи.
- Более того, может ухудшаться и осанка: привычка зажиматься, помалкивать, закрывать рот, «сжиматься» и становится незаметнее, лишь бы не войти в конфликт, сжимает грудную клетку, приводит к напряжению диафрагмы, поверхностному дыханию, плечи заворачиваются вперед.
Проверить состояние организма можно через анализы: например, «Стероидный профиль в слюне» или его короткую версию — «Глюкокортикоиды» (гормоны стресса и метаболизма), где оцениваются кортизол, кортизон, 11-дезоксикортизол, кортикостерон. В частности, дисбаланс кортизола и кортизона (если кортизол повышен вечером, а кортизон снижен), указывает на скрытый хронический стресс. С результатами анализов нужно идти к специалисту.
Абьюзивная тишина: почему молчание родителей разрушает жизнь
Как научиться преодолевать страх конфликта
Если в отношениях любое несогласие наталкивается на стену молчания, газлайтинг — когда партнер говорит: «нет, этого не было» — или агрессию, важно честно признать: дело не в том, что вы плохо сглаживаете углы. Дело в том, что в системе нарушена базовая безопасность.Первый шаг к выходу из этого тупика — перестать предавать собственные чувства ради сохранения иллюзии спокойствия и думать «Если я избегаю конфликта — я молодец. Я просто подожду, ничего же страшного не происходит». Если вы не двигаетесь как пара и как человек вперед, то вы деградируете. Наступает психосоматический износ, так как тело вынуждено контейнировать колоссальный объем подавленного гнева, бессилия, оно начинает довольно быстро говорить языком симптомов — гипертония, хронические боли, кожные заболевания, аутоиммунные сбои. Внутри закрепляется терпеливое, но разрушительное убеждение: «Да, я слабая, я ничего не могу сделать, я ни на что не способна, я не управляю своей судьбой». И так проходят годы.
Как перейти от паралича избегания к действию:
• Если чувствуете, что застряли на пороге важного решения, например, «Начать говорить о своих чувствах и сделать так, чтобы меня услышали», не пытайтесь совершить героический рывок. Резкие движения только усиливают сопротивление психики. Двигайтесь поэтапно.• Сначала честно назовите себе цену своего бездействия. Возьмите лист бумаги и запишите, чем вы платите прямо сейчас за отказ от прямого конфликта: сколько здоровья, денег, энергии, радости уходит на поддержание состояния, когда вы со всем соглашаетесь.
• Легализуйте свой страх, перестаньте ругать себя за трусость. Скажите: «Да, мне действительно страшно. Бояться нового — это вообще нормально. Но я же могу делать маленькие шаги вместе со своим страхом».
Мы можем разбить пугающий шаг нового поведения на микродозы. Условно, вам не нужно увольняться завтра в никуда со словами «Все, я вас ненавижу, я пошла». Сначала достаточно просто обновить резюме. Или не нужно немедленно подавать на развод: достаточно сначала исследовать рынок аренды жилья или прийти на личную консультацию к психологу. Аналогично со ссорами — начните говорить простые вещи: «Я не согласна. У меня другое мнение». То есть создавайте для мозга микропрецеденты безопасности и нового опыта.
Очень важно создать себе систему поддержки, потому что во время изменения своего поведения тяжело устоять в одиночку. Ищите терапевтические группы, сообщества единомышленников, специалистов, надежных друзей. Тех, кто не обесценит ваш выбор по-новому решать конфликты и не молчать, кто станет безопасным внешним контуром. А если стремление избегать конфликты идет из травматического опыта, может понадобиться помощь специалиста, чтобы проработать личную травматику.
