Стесняться своего тела — комплекс. Стесняться заниматься сексом при свете — комплекс в квадрате. Стесняться оральных ласк — комплекс в геометрической прогрессии. Комплексы неполноценности, приправленные порцией пуританства, — пожалуй, наша национальная особенность. Как к ним относиться — бороться или мириться? 

Однажды мой респектабельный друг (повидавший все на своем 45-летнем холостяцком веку) произнес такую фразу: «Слава комплексам! Они помогают отфильтровать из жизни никому не нужные фианиты, которые на первый взгляд могут показаться вполне удовлетворительными бриллиантами». На мои робкие протесты: «Как же так… неужели вы, мужчины, нас всех одним мерилом меряете…» — он ответил коротко и ясно: «Как бы это ужасно ни звучало, но комплекс у женщины отпечатан на лбу, как вчерашний синяк. Она попытается его замаскировать, но к вечеру тональный крем перестанет служить верой и правдой. Так и в жизни». А как оно в жизни, какой «тон» скроет все изъяны, стоит ли бороться с проблемой изнутри и нужно ли ее скрывать в принципе?

Боже мой, какой стыд!

В жизни у каждой из нас наверняка была такая подруга/приятельница/знакомая (назовем ее Ева), которая вызывала одновременно и отвращение, и восхищение. Она была не такая, как все: и походка у нее другая, и смеялась так, что ей в ответ улыбались все вокруг, даже бесформенный спортивный костюм на ее роскошной фигуре смотрелся сексуально.  Разумеется, в поклонниках у нее недостатка не было. То есть правильнее сказать так: все мужчины, появляющиеся в радиусе километра, падали к ее красивым ногам. Она жонглировала ими, как хотела: один у нее был «пропуском» в элитную тусовку, второй — безлимитной кредитной картой, третий — мастерским «экскурсоводом» в мир секса, четвертый волшебно цитировал Ахматову и был готов сутки напролет говорить о любви, а пятого можно было даже представить родителям — папа наверняка остался бы доволен.

«Опции» мужчин и их число могли меняться, но суть оставалась прежней: она была ненасытна к эмоциям, новым впечатлениям, к жизни, а больше всего — ненасытна к сексу. И, что самое интересное, Ева никогда не скрывала своего «голода» и всегда, абсолютно всегда была уверена в себе — даже в патовых ситуациях.  А как смотрели на нее окружающие? Вероятнее всего, ваш бойфренд к такой вот подруге относился весьма настороженно — вдруг, чего доброго, воздушно-капельным путем она и вас, такую скромницу, заразит своими фривольными настроениями. Ваши родители лишь разводили руками и говорили, что другого от Евы не ждали, ведь ее мама в молодости такое вытворяла, а папа — лучше и не вспоминать.

Но ваш младший брат вел себя иначе: когда Ева приходила в гости и по-свойски с ногами забиралась на диван, обнажая великолепные икры, он просто-напросто убегал в свою комнату и, приложив к стене стакан, слушал ваши откровенные разговоры про это. Разумеется, говорили не вы — говорила она. О себе, о своих чувствах, о своих романах, о своих сексуальных экспериментах. А вы в этот момент разрывались между «хочу», «могу» и «имею право». Имеет ли она право вести такой образ жизни? Хочу ли я быть такой же? Могу ли я быть такой же? Как мне стать такой же? И вообще, нужно ли мне все это?  Ведь я не такая!

Где комплексы зарыты

«Спорим, я в каждой из твоих подруг найду как минимум два сексуальных комплекса, которые мешают им жить?» — бойко предложил мой 45-летний приятель. Женское любопытство, разумеется, ответило согласием, и вот мы уже вместе листаем профиль подруг в соцсети под аккомпанемент моих рассказов о самых обаятельных, привлекательных, успешных и сексуальных девушках столицы. «Какая же ты наивная, — смеется он. — Ну все они закомплексованные особы». И на манер философа Ролана Барта стал перечислять разных сказочных героинь, уверяя, что именно там-то собака (а точнее, комплексы) и зарыта.

Что ж, давайте узнаем, кто есть кто и примерим эти образы на себя. Вдруг найдем что-то общее с ними.

Диана

Моя школьная подруга Олеся всю жизнь была влюблена в Виталика из параллельного класса, а сейчас ведет размеренную семейную жизнь (разумеется, с ним), лавируя между кухней и детской. Она уверяет, что секс в жизни не главное. Однажды, поссорившись со своим благоверным, решили пуститься во все тяжкие, но дальше платонического романа с Александром из фитнес-клуба дело не пошло. «Она просто любит своего мужа и в какой-то момент поняла, что никогда не сможет ему изменить», — защищала я подругу. Однако моего приятеля было не переубедить — он назвал Олесю Дианой. Той самой Дианой, которая в римской мифологии богиня женственности.

Алиса

Соседка Марина напоминает мне Шарлотту из фильма «Секс в большом городе». Она любит мужчин, флирт, секс, но имеет одну интересную особенность. Каждого из своих ухажеров (даже того, кто с утра в кофейне ей просто дал свою визитку) она сразу начинает считать своим поклонником. А стоит ему подарить букет роз или флакон парфюма, уже возводит его в ранг жениха и и мысленно выбирает огранку бриллианта на помолвочном кольце.  Мой друг тут же назвал ее Алисой в стране чудес.

Афина

Для многих моя подруга Катя — наглядный пример того, какой должна быть современная женщина. Она через неделю после родов приехала в свою диджитал-компанию с новорожденной дочуркой, не желая руководить процессом дистанционно. В один прекрасный день ее муж, успешный ювелир, устав от такого ритма, предложил Кате сделать выбор: стать нормальной женой или дальше выстраивать свою империю. Разумеется, без него. Брак распался, но Катя не унывает. В ее окружении появились более молодые поклонники, которые, как она уверяет, в отличие от мужа понимают ее на раз-два-три.

Топ-5 поз, которые выдают вашу неуверенность: работа над ошибками

Золушка

Сколько мы знакомы,  с Яной, она всегда находится в состоянии ожидания. Ждет своего принца. Притом что своих четверых бывших — весьма респектабельных мужчин — она бросала через несколько месяцев после свадьбы. Золушка, тут же характеризует Яну мой визави. И опять он оказывается прав.

Мадам Бовари

Любую претензию к своему мужу Тома считает обоснованной. Она довольна, что он много зарабатывает, но требует от него в семь вечера быть дома. Она в восторге от его галантности, но предпочитает, чтобы, отстаивая свое мнение, он ударил кулаком по столу. Она хочет, чтобы он из душки в пижаме превращался в дикого любовника, знающего весь ассортимент секс-шопа за углом.

Мессалина

Мою подругу Алину приятель называет Массалиной. Сколько ее знаю, столько наблюдаю, как Алина настойчиво вызывает неприязнь своего окружения раскованным (а порой — чрезмерно раскованным) поведением и в то же время восхищает свободой во взглядах. Для нее нет преград ни в социальном статусе мужчины, ни в интимных просьбах, пусть даже самых экстравагантных.

Из сказки в реальность

Выяснив, кто есть кто, мы озадачились вопросом: нужно ли что-то менять в этой сказочной фабуле жизни, постоянно повторяя: «Я не такая». Возможно ли, чтобы робкая Диана, требующая срочно погасить свет, как только с плеч спадает бретелька бюстгальтера, вдруг превращалась в Мессалину, чередующую анальный секс с оральным? Стоит ли властной Афине, привыкшей задавать тон и темп в сексе, трансформироваться в вечно ждущую Золушку? Комфортно ли себя будет чувствовать Алиса с комплексом «рыцаря и развратника»?

По мнению Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), сексуальное здоровье имеет огромное значение как для общего здоровья человека, так и для социально-экономического развития страны. И в этом плане у нас не все благополучно.

Фармацевтическая компания «Гедеон Рихтер» и Аналитический центр НАФИ представили результаты масштабного исследования «Индекс женского здоровья «Гедеон Рихтер», проведенного в рамках Международного дня секса. Исследование выявило тревожные тенденции, указывающие на связь между сексуальным здоровьем населения и демографической ситуацией.

В чем проблемы?

22% молодых людей (18-23 года) заявили об отсутствии сексуальной жизни. 40% респондентов в возрасте от 18 до 45 лет избегают обсуждения сексуальных проблем с партнером, а каждый четвертый (25%) игнорирует существующие трудности.

Более половины респондентов (51%) отметили наличие проблем в сексуальных отношениях, среди которых преобладают отсутствие влечения (53%) и физическая неудовлетворенность (39%). Недопонимание, страхи, комплексы и недоверие вместе составили 58%. При этом лишь 4% обращаются за помощью к специалистам.
Проблема отсутствия сексуального влечения больше распространена среди представителей поколения Y и Х (респонденты от 24 до 45 лет, по 54% соответственно). Для зумеров (18-23 года) более актуальной, чем для представителей других поколений, является проблема недопонимания и недостатка коммуникации между партнерами по поводу сексуальных границ (30%).



Ирина Гильдебрандт, директор направления стратегических проектов Аналитического центра НАФИ:

«Как показывают результаты исследования, основной проблемой в своих сексуальных отношениях респонденты разных поколений назвали отсутствие влечения. Молодые, активные в репродуктивном плане люди не хотят заниматься сексом. Сексуальные предпочтения и поведение действительно заметно меняются от поколения к поколению, и эти перемены заслуживают более детального анализа. Современные молодые люди предпочитают оставаться дома, избегают свиданий, отдавая предпочтение виртуальному общению. Молодежь, тех, кому сейчас 18-23 года, называют «тревожным поколением» — треть из них страдает тревожными расстройствами. Многие молодые люди пребывают в постоянном стрессе. А такое состояние, как известно, не только не способствует поиску партнеров, но еще и снижает сексуальное влечение».

Кто сказал?

В среднем россияне используют три источника для получения информации по теме сексуальных отношений: интернет, социальные сети и разговоры с родственниками, друзьями и знакомыми. Женщины традиционно чаще получают информацию в том числе о сексуальных отношениях от медицинских сотрудников (15% против 10% мужчин), а также из блогов и форумов о здоровье (15% против 8% мужчин). Среди мужчин выше доля тех, кто получает информацию о сексуальных отношениях из материалов на видео-хостингах (16% против 11% женщин).



Анна Похитонова, руководитель департамента коммуникаций фармацевтической компании «Гедеон Рихтер» в России:

«Результаты исследования «Индекс женского здоровья «Гедеон Рихтер» подчеркивают необходимость повышения осведомленности о доступных способах решения существующих проблем, ведь их большую часть возможно решить, посетив профильного специалиста. Простая корреляция между цифрами исследования – физиологических проблем в сексуальных отношениях (39% опрошенных) и психологической причины дисгармонии в интимных отношениях с партнером (24% респондентов) с общим числом населения России – 145,9 млн. чел. – показывает острую необходимость открытого диалога о сексуальном и репродуктивном здоровье населения».

Эта тема затрагивает многие пары. Если на первых этапах отношений обычно кажется, что интимная жизнь достаточно гармонична, то со временем частота сексуальных контактов может становиться источником напряжения.

Милана Соколова, психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets



Различия в сексуальных потребностях — не редкость и, как правило, не свидетельствуют о проблемах в отношениях. Вот несколько причин, по которым может возникать разница в либидо, и рекомендации о том, как справляться с этой ситуацией.

Откуда возникают различия в потребности

Сексуальное желание формируется под влиянием множества факторов, и каждый человек испытывает его индивидуально. Среди возможных причин различий выделяются следующие:

1. Физиологические особенности. Уровень гормонов, биологические ритмы и возрастные изменения могут значительно влиять на сексуальное влечение. Например, у мужчин тестостерон часто остается стабильным дольше, чем у женщин, и это отражается на их потребности в сексе. Вдобавок люди просто по-разному устроены: для одного частые сексуальные контакты — основа интимной близости, для другого достаточно и одного раза в неделю;

2. Эмоциональное состояние и стресс. Стресс и усталость часто снижают желание. Исследования показывают, что хронический стресс влияет на уровни кортизола и других гормонов, которые, в свою очередь, могут подавлять либидо. Важно отметить, что стресс также влияет на эмоциональную близость и желание быть рядом с партнером, и это может проявляться в снижении потребности в сексуальном контакте;

3. Психологические особенности и личные предпочтения. Люди имеют разный подход к сексу и интимной жизни в целом. Для кого-то секс — способ расслабления и удовольствия, кто-то воспринимает его как способ общения с партнером, а кто-то просто испытывает меньшее сексуальное желание. Психологические травмы и особенности также могут влиять на отношения с сексуальной жизнью и предпочтениями в частоте.

Как найти баланс

Разные потребности не обязательно означают, что один из партнеров прав, а другой — нет. Важно помнить, что это нормальная ситуация, требующая понимания и честного разговора. Несколько рекомендаций могут помочь найти гармонию в паре и улучшить взаимопонимание.

1. Открытое обсуждение без критики

Для обсуждения интимных тем важно создать доверительную атмосферу, где каждый чувствует себя услышанным. Можно начать с описания своих потребностей, желаний и чувств, стараясь не обвинять другого. Попробуйте говорить о том, что чувствуется сейчас, а не о том, что партнер «должен» делать. Этот шаг позволит вам обсудить ожидания и увидеть ситуацию глазами друг друга.

2. Поиск компромисса

Когда потребности не совпадают, компромисс становится одним из эффективных решений. Это может включать в себя поиск альтернативных способов интимной близости, которые устроят обоих партнеров. Если один из партнеров хочет секса чаще, можно договориться о проявлении близости в других формах — массаж, совместные прогулки, поцелуи и объятия помогут поддерживать контакт, не создавая лишнего давления.

Сексуальный контакт тоже может быть гибким — интимная близость может включать не только пенетрацию, но и ласки, так что здесь важно ориентироваться на обоюдное желание и комфорт.

3. Включение ритуалов и спонтанности

Иногда снижение интереса к сексу связано с рутиной в отношениях. В таких случаях можно попробовать оживить отношения с помощью романтических свиданий, неожиданных комплиментов, или даже новых впечатлений вне спальни. Ритуалы, например, планирование совместных выходных или особых вечеров, могут помочь усилить эмоциональную связь и создать атмосферу, располагающую к близости.

Вместе с этим важно поддерживать спонтанность — для многих партнеров это важный элемент сексуальной жизни, который усиливает ощущение привлекательности и новизны.

4. Работа с внутренними установками

Порой разницу в потребностях создают не биологические, а социальные и культурные установки о том, что «правильно» в интимной жизни. Иногда от партнера ожидается, что он должен проявлять инициативу чаще или, наоборот, реже. Работа с этими установками, обсуждение реальных ожиданий и предпочтений может помочь избавиться от давления и найти свой собственный ритм в паре.

5. Обращение к специалисту

Если найти компромисс самостоятельно не удается, то обращение к психологу или сексологу может стать хорошим решением. Специалист поможет обсудить возможные причины разницы в либидо и предложит методы для улучшения взаимопонимания в паре. Психотерапия также может помочь разобраться с травмами или установками, которые влияют на сексуальные потребности.

Сексуальная совместимость — это не совпадение всех потребностей до миллиметра, а готовность работать над близостью и поддерживать друг друга. Разные потребности могут стать стимулом для обсуждения и лучше познакомить партнеров с желаниями и предпочтениями друг друга.

Оказывается многие обманывают своих партнеров, имитируя оргазм. Ученые выяснили почему так происходит и предложили несколько упражнений, чтобы повысить либидо. 

Американские специалисты представили данные, согласно которым 60% женщин и 25% мужчин периодически имитируют оргазм. Проанализировав информацию, полученную в результате многочисленных опросов, эксперты выделили пять основных причин, которые заставляют людей идти на такие хитрости в постели.

1. Ученые выяснили, что многие имитируют потому, что им нравится сам процесс, а театральное завершение в виде бурного оргазма просто является логическим завершением данного действа.
   
   
2. На втором месте оказалась боязнь обидеть своего партнера, из-за чего многие решаются на имитацию.
   
   
3. В-третьих, большинство людей достаточно спокойно относятся к сексу, поэтому стараются поскорее закончить этот процесс.
   
   
4. В-четвертых, некоторые решаются на такие меры, чтобы подтолкнуть партнера к ускоренному получению оргазма, при этом собственное удовольствие они ставят на второй план.
   
   
5. А в-пятых, большинство женщин решаются на такой шаг, чтобы показать, как сильно они любят своего избранника.

Как повысить либидо

Ученые-медики уже давно вторят убеждениям сексологов, что у физически активных людей интимная жизнь насыщеннее, чем у тех, кто ведет пассивный образ жизни. Доказано, что регулярные физические тренировки улучшают работу всех систем организма, повышают уровень тестостерона у мужчин и нормализуют гормональный фон у женщин. Кроме того, крепкие и эластичные мышцы тела позволяют улучшить качество сексуальных отношений. Особое внимание следует уделить мышцам живота, бедер и промежности – ведь именно они активно участвуют в половом акте. Сделайте свою жизнь ярче, отведя на тренировку всего 30 минут три раза в неделю. Упражнения выполняйте в удобной одежде под приятную расслабляющую музыку.

1. Упражнения Кегеля

На вдохе напрягите мышцы промежности, досчитайте до 3 и затем на выдохе расслабьтесь. Выполните 10-20 повторений.  Для достижения наилучшего результата с каждой тренировкой увеличивайте время удержания и проводите до 100 сжатий в день.

Эффект: улучшение кровообращения, укрепление мышц тазового дна, усиление чувствительности интимной зоны.

2. Подъемы

Лягте на спину, ноги расставьте на ширину таза и согните в коленях, стопы прижмите к полу и расположите параллельно друг другу, руки вдоль тела. На вдохе напрягите мышцы живота и бедер и поднимите таз вверх. Спину держите прямо, опирайтесь на стопы и плечевой пояс. Задержитесь на 10 секунд, затем выдохните, расслабьтесь и вернитесь в исходное положение. Выполните упражнение 7-8 раз.

Эффект: улучшение работы интимных мышц, укрепление мышц тазового дна, повышение выносливости, усиление сексуального желания.

3. Йога вдвоем

Упражнение выполняется с партнером. Сядьте друг напротив друга. Ноги расставьте в стороны, стопами упритесь в стопы партнера. Возьмитесь за руки и выполняйте наклоны вперед-назад, попеременно подтягивая друг друга на себя. Выполняйте упражнение плавно и неспеша.

Эффект: улучшение гибкости мышц промежности, усиление желания и чувственности.  

4. Бабочка

Сядьте на пол, пятки плотно прижмите к промежности, колени разведите широко в стороны, спина прямая. На выдохе опускайте колени как можно ниже, прижимая их к полу и напрягая мышцы промежности. Задержитесь в нижней точке, затем расслабьтесь. Выполните упражнение 7-8 раз. 

Эффект: стимулирование кровообращения в тазовой области, укрепление внутренней поверхности бедра, развитие гибкости.

5. Пружинка

Ноги поставьте на ширину плеч и чуть согните в коленях. Напрягите бедра и мышцы промежности. Не расслабляясь, выполните приседание. Повторите упражнение 10-15 раз. 

Эффект: укрепление внутренней и внешней поверхности бедер, мышц тазового дна, усиление желания и чувствительности.

От точки G до точки А: самое интересное о женском удовлетворении

Усилить сексуальность, а вместе с тем и самочувствие, помогут и групповые занятия в фитнес-клубе. Попробуйте походить на такие программы, как танец живота, калланетика или тай-чи. 

• Тай-чи – эта древнекитайская практика представляет собой микс танцев, восточных единоборств и классической гимнастики. Плавные движения развивают поверхностные и глубокие мышцы промежности, нормализуют гормональный фон, приводят в порядок мысли и эмоции и учат концентрации.
• Танец живота – восточный танец, пластичные движения бедрами и всем телом. Этому танцу может обучиться каждая, вне зависимости от возраста и степени физической подготовки. Результат занятий – укрепление мышц плечевого пояса, живота, бедер, ягодиц и тазового дна. 
• Калланетика – изометрические тренировки, равномерно прорабатывающие различные группы мышц, не оказывая при этом излишней нагрузки. Регулярные тренировки научат вас владеть собственным телом. 

Интимная жизнь, как и любая другая, требует уважения, взаимного согласия и коммуникации. Когда в отношениях начинают преобладать токсичные модели поведения, это может привести к эмоциональному и физическому дискомфорту, а иногда и к разрушению самой связи.

Милана Соколова, психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets


Секс – это, безусловно, важная часть человеческих отношений, но, как и во многих сферах жизни, в нем могут возникать токсичные привычки. Какие же сексуальные привычки могут стать токсичными? 

1. Игнорирование согласия

Одной из самых тревожных и даже опасных токсичных привычек является игнорирование согласия партнера. Секс должен быть результатом обоюдного желания, а не давления, манипуляций или неуверенности. Когда один из партнеров принуждает другого к интимной близости или делает это, несмотря на явное несогласие, это абсолютно недопустимо.

Игнорирование согласия не только подрывает доверие в отношениях, но и может привести к серьезным психологическим травмам. Важно помнить: согласие должно быть ясным, непрерывным и добровольным. И если партнер сказал «нет», это должно восприниматься с уважением.

Интересный факт: согласно исследованию, проведенному в США, около 1 из 4 женщин и 1 из 10 мужчин переживали сексуальные давления в одной или нескольких формах. Принуждение, манипуляции и отсутствие четкого согласия – это поведение, которое следует избегать.

2. Эмоциональная дистанция в сексе

Секс не может быть полностью отделен от эмоциональной сферы. Когда один партнер воспринимает секс как нечто механическое или «чисто физиологическое» действие, это может свидетельствовать о наличии токсичной привычки. Эмоциональная дистанция в интимных отношениях зачастую указывает на проблемы в более глубоком уровне доверия и близости.

Если в отношениях начинают преобладать холодность и равнодушие, а сексуальная близость превращается в рутинный процесс, это может привести к постепенному ухудшению связи между партнерами. Секс в таком контексте теряет свою ценность как средство установления глубокой связи и интимного обмена.

Шутка в тему: секс без эмоций – это как кофе без кофеина: вроде бы и есть, но ощущения не те.

3. Перфекционизм в сексе

Перфекционизм – еще одна токсичная привычка, которая может сильно повлиять на сексуальные отношения. Это стремление к идеалу во всем: от внешнего вида до исполнения каждой сексуальной позы. Когда партнеры начинают фокусироваться исключительно на том, чтобы все было «как в кино», они забывают об истинном удовольствии, которое приходит от простого взаимодействия и удовольствия друг от друга.

Стремление к постоянному совершенству может превратить секс в стрессовую ситуацию, где важнее «показать себя» в наилучшем свете, чем наслаждаться моментом. Это может привести к ощущению неудовлетворенности, тревожности и даже снижению либидо.

Научный факт: исследования показывают, что люди, подверженные перфекционизму, чаще испытывают сексуальную дисфункцию и недовольство своим телом.

4. Неуважение к границам партнера

В здоровых отношениях очень важно уважать личные границы. Когда партнеры игнорируют или «пересекают» эти границы – будь то в физическом, эмоциональном или сексуальном плане – это становится токсичным поведением. Например, если один из партнеров регулярно заставляет другого делать что-то, что тот не хочет, или навязывает свои предпочтения, это неуважительно.

5. Манипуляции с сексуальными предпочтениями

Манипуляции в отношениях – это всегда красный флаг. Иногда это выражается в том, что один партнер использует секс как способ манипуляции, например, чтобы получить что-то в других сферах жизни. Может быть такое, что секс «в качестве награды» или «в качестве наказания» становится частью игры, где интимная близость используется как инструмент для контроля и давления.

6. Отсутствие коммуникации и открытости

Еще одна токсичная привычка, которая может сильно повлиять на качество интимных отношений, – это отсутствие открытой коммуникации. Когда партнеры не обсуждают свои желания, потребности, тревоги и предпочтения, это может привести к недопониманиям и недовольству. Некоторые мужчины и женщины слишком стесняются или боятся открыто говорить о том, что им нравится или не нравится в сексе, что приводит к ситуации, когда партнеры предполагают, но не знают точных предпочтений друг друга.

7. Неуважение к собственному телу

Иногда токсичным может быть и то, как один из партнеров относится к собственному телу, особенно если это ведет к его пренебрежению. Например, стыд за свой внешний вид или постоянные попытки «угодить» партнеру, несмотря на внутреннее недовольство, могут стать источником стресса и неудовлетворенности. Когда человек теряет уважение к своему телу или принимает его исключительно как средство для удовлетворения партнера, это может вызвать проблемы в сексуальной сфере.

Совет: забота о себе, как физически, так и психологически, помогает восстановить гармонию и уверенность в отношениях.