Что не так с бодипозитивом, или Почему каждый из нас — больше чем тело

Подпишись на нас в соц. сетях!


Что не так с бодипозитивом, или Почему каждый из нас — больше чем тело



бодинейтральность.jpg

«Ты отлично выглядишь!». «Я не слишком толстая?». «Боже, на этой фотографии я смотрюсь хуже всех». Подобные фразы — обычная история для женщин. Мы постоянно думаем о своих телах, сравниваем их с другими и пытаемся улучшить. Но делает ли это нас счастливее?

В издательстве МИФ вышла книга «Больше чем тело». Авторы Лекси и Линдси Кайт уверены: бодипозитив не способен решить тех проблем, которые испытывают женщины в связи с негативным образом тела. Следующим шагом к здоровому взгляду на себя должна стать концепция бодинейтральности. Рассказываем, что это такое и как к ней прийти.

больше чем тело.png




 

         
   








Почему бодипозитив не справляется

Бодипозитив — пожалуй, самый здоровый тренд в сфере внешнего вида, который появился за последние 15 лет. Популярные лозунги «Каждое тело прекрасно» и «Все тела — тела для бикини», кажется, окончательно уничтожили идеал 90х60х90 и помогли многим женщинам взглянуть на себя с симпатией. Но теперь пора двигаться дальше.

Бодипозитивные лозунги действительно повышают настроение. К тому же они доказали свою эффективность в маркетинге: женщины, которым разрешили любить себя «неидеальными», с удовольствием покупают продукты прогрессивных брендов.

Но вот в чем проблема: как бы мы ни расширяли рамки красоты, их по-прежнему преподносят нам как самое важное для успеха и счастья в жизни.
Чтобы по-настоящему изменить отношение к своим телам, нужно признать: мы по-прежнему зациклены на внешнем виде. Но позитивное отношение к телу — это не уверенность, что тело хорошо выглядит. Это знание того, что наши тела хороши независимо от того, как они выглядят.

Медиа и дискомфорт

Реклама говорит: стать красивой просто. Если не получилось — что ж, видимо, вы недостаточно старались. Соберите волю в кулак, потратьте несколько десятков тысяч рублей — и сможете стать стройнее, красивее, счастливее. Так мы привыкаем к тому, что все время не дотягиваем до идеала (которого на самом деле не существует). Привыкаем к постоянному дискомфорту, чувству вины и желанию что-то в себе изменить.
Мы ненавидим свое тело, вместо того чтобы ненавидеть всеобщее ожидание, что оно будет выглядеть определенным образом. Ненавидим свою слабость, вместо того чтобы ненавидеть жажду наживы косметических компаний. Ненавидим собственное несовершенство, вместо того чтобы ненавидеть ложный, навязанный идеал.
растяжки.jpg

5 шагов к бодинейтральности

Путь к бодинейтральности не будет легким: привычка рассматривать свое тело под микроскопом и оценивать себя и других по внешнему виду слишком глубоко укоренилась в каждой из нас. И тем не менее, мы можем шаг за шагом менять привычное восприятие.

Шаг 1. Укрепляйте психологическую устойчивость

Мы рождаемся с ощущением собственной ценности и до определенного возраста даже не подозреваем, что с нами что-то не так. Но затем начинаем чувствовать давление. Мы видим вокруг нереалистичные идеалы красоты. Переживаем из-за травм, болезней, буллинга, критики, сравнения себя с другими, оскорблений, беременности и старения. Все это мешает нам принимать свое тело.

Мы не в силах изменить среду, в которой живем, но всегда можем выбирать, как на это реагировать — для этого нужно развивать психологическую устойчивость. Тренируясь управлять своей тревогой, отличать навязанные идеалы от истинных ценностей, мы можем начать относиться к своему телу не как к объекту, который нужно постоянно оценивать и исправлять, а как к своей собственности.
Наше тело — это наш дом. Зона нашего максимального комфорта. Место для передышки. Оно наше, только наше и больше ничье. Начните видеть в каждом разрушении своего образа тела и в своем отношении к себе возможность расти, учиться и в итоге вернуться к своему истинному «я» более сильной и целеустремленной.

Шаг 2. Не доверяйте медиасреде. Создавайте собственную

Чаще всего установки, которые нас объективируют, транслируют телевидение, фильмы, журналы, видеоигры и социальные сети. Идеальный образ самых разных женщин почему-то чаще всего напоминает любимых принцесс, актрис, певиц или блогерш. Барахтаясь в море объективации, мы все стремимся к идеализированным эталонам красоты, стройности и счастья, которые нам рекламируют как нечто легко достижимое — надо только реализовать простые и доступные решения по уходу за внешностью и «оздоровлению».

Однако эти пункты назначения вечно оказываются миражами; по мере нашего приближения они удаляются все дальше и дальше за горизонт. Кажется, чтобы их достичь, всегда требуется выплатить еще одну дань, сделав еще одну покупку, которая уж точно позволит вам пополнить постоянно меняющийся комплект инструментов для наведения красоты, либо еще один, последний разок «сесть на хвост» кому-то, кто утверждает, что определенно уже побывал в оазисе красоты и стройности без особых усилий и точно знает дорогу туда.

Большинство медиапризывов, касающихся женского тела, основаны на идее, что счастье, здоровье, сила и статус взаимоотношений зависят от нашей потребляемости — от того, насколько хорошо мы выглядим с точки зрения других людей и насколько неотразима наша сексуальная притягательность.
Но это не так. Научившись видеть эти ложные призывы, вы сможете им противостоять. А затем и создавать альтернативную информационную среду. Пусть это будет совсем простой шаг, скажем, разместить в социальных сетях пост или сделать репост истории о дискриминации, стать волонтером в организации, которая борется за искоренение неравенства, начать жертвовать время или деньги на то, что вас беспокоит, и побуждать к этому других. В наших силах способствовать реальным переменам, став защитником собственных интересов и интересов других людей любым доступным вам способом.

фигура.jpg

Шаг 3. Старайтесь видеть нечто большее, чем тело

По мере того, как самообъективация все глубже проникает в жизнь, ваша личность все сильнее разделяется на двое. Вместо целостного, самореализовавшегося, мыслящего и чувствующего «я» вы становитесь сторонним наблюдателем. Во время беседы с коллегой вам страшно мешает потребность постоянно втягивать живот и мысль о том, заметил ли он, что вы сбросили (или набрали) вес; как выглядит ваше тело, сидящее на стуле, в глазах людей, находящихся позади вас, и выгодно ли вы освещены или же совсем наоборот. Вы выделили в графике час на спортзал, но, занимаясь на беговой дорожке, то и дело отвлекаетесь на свое отражение в висящем перед вами зеркале; вы постоянно одергиваете и поправляете одежду и ни на минуту не перестаете думать о том, что человек, который занимается на тренажере позади вас, видит, как вы бежите.

А еще мы постоянно сравниваем себя с окружающими. И каждое такое сравнение понемногу «откусывает» от спасательного плота нашего позитивного образа тела, из-за чего тот сдувается. Вот вы прокручиваете в Instagram фото новой девушки бывшего парня за сто пятьдесят три последние недели. Кусь. Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Это сдувается ваш спасательный плот. Вы наблюдаете, как двоюродная сестра играет с детьми в бассейне, и страстно хотите, чтобы и вы могли надеть такой купальник и выглядеть так же потрясающе. Кусь. Вы просматриваете групповые фотографии с друзьями, снятые на прошлых выходных, сравниваете себя с остальными и клянете себя за то, что не встали в другую позу или не оделись иначе. Кусь.

Но что будет, если перестать смотреть на тело как на отдельный от вас объект? Попробуйте подключиться к своим чувствам, чтобы вернуться в тело его хозяйкой, полноправным владельцем. Отвернитесь от зеркала, чтобы воссоединиться с телом как существо, которое в нем живет, а не как сторонний наблюдатель.
Закройте глаза и дышите. Потяните немного подколенные сухожилия, икры, ягодицы. Почувствуйте напряжение мышц. Если можете, сделайте резкий рывок вперед и почувствуйте силу ваших мышц в действии. Вспомните, куда заносили вас ноги в последнее время, и выразите им благодарность за то, что они для вас делают.
Подумайте о том, сколько приятных минут доставляет вам тело, когда вы не думаете о том, как оно выглядит. Благодаря телу вы можете чувствовать объятия любимого человека. Вы можете любить, смеяться, видеть и слышать. Вы можете думать и делать то, что считаете нужным. Вот это — действительно вы, действительно ваше тело, а не просто картинка, которая должна всем понравиться. Сделайте все возможное, чтобы вернуть свое сознание в свое такое замечательное тело.

Шаг 4. Заявите о своих правах на здоровье и хорошую физическую форму

Хорошую физическую форму часто описывают и изображают исключительно с точки зрения внешнего вида: веса, размера одежды, объема талии, индекса массы тела; выглядит ли тело человека подтянутым, упругим, гладким и тому подобное. Дело дошло до того, что определения красоты и здоровья в нашей культуре практически слились. Наши перекошенные и деформированные карты образа тела, к сожалению, очень часто указывают направление туда, где мы можем выглядеть здоровыми и подтянутыми, а не туда, где мы будем такими, где будем себя так чувствовать.

Но наше тело — инструмент, а не украшение. Эти слова меняют мировоззрение человека, переводя фокус с формы на функционирование и ощущения, со взгляда стороннего наблюдателя на, так сказать, инсайдерские знания. Наши тела — это инструменты для личного пользования, для обретения опыта и получения пользы, а вовсе не украшения, призванные кого-либо восхищать.

йога.jpg

Все новые и новые исследования показывают, что уровень физической активности человека представляет собой более точный показатель его здоровья и физической формы, чем ИМТ или вес. И они показывают, что более общие социальные факторы (например, как и где вы росли, кем работаете, каков ваш доход, как распределяются ресурсы в вашем местном сообщества) являются «основополагающими для здоровья», ибо они очень сильно на него влияют. Сегодня риторика в сфере здоровья часто возлагает всю ответственность за него на самого человека, совершенно не учитывая более мощные факторы социального неравенства, которые не исправить улучшением образа жизни.

Уже целым рядом исследований подтверждено, что здоровье кардиореспираторной системы служит лучшим индикатором риска заболеваний и смерти, чем вес или ИМТ — даже у людей, отнесенных к категории страдающих ожирением. Одно поистине революционное исследование 2007 года показало, что физически активные люди с избыточным весом нередко бывают здоровее худощавых, но малоподвижных.
Работая над выработкой нового понимания собственного здоровья и физической формы, помните: дело это в высшей мере индивидуальное и субъективное. То, что будет считаться здоровьем и стройностью для одного человека, может существенно отличаться от того, что считается таковым для другого.

Шаг 5. Воссоединение со своим «я»

Быть «больше чем тело» — значит быть цельной личностью, быть единым целым с тем, кто вы есть и кем были всегда. Это воссоединение. Самоактуализация. Это наивысшая форма любви к себе и самосострадания в действии, потому что в ней вы всецело принимаете себя — независимо от своей внешности.

Вы принимаете и находите глубокий смысл и цель в том, через что прошли вместе с телом и через что вам еще предстоит пройти в будущем. Вы больше не вините свое тело за то, что пережили, и за ожидания, которым не смогли соответствовать. Вы больше не отделены от него и не противопоставлены ему. Вы свой самый лучший и верный союзник, безоговорочно принимающий то, что боль никуда не денется; что ожидания могут реализоваться, а могут и нет; что другие люди могут одобрять или не одобрять вас и что ничто из этого не превратит ваше тело из отличного, полезного инструмента в обычное украшение.

Узнав и приняв то, что вы нечто большее, чем тело, и зная, как при необходимости напомнить себе об этом, вы непременно увидите, что ваши самовосприятие, права и жизненные возможности резко расширяются. Вы увидите, что путь к самореализации и максимальному раскрытию потенциала несравненно шире и лучше, чем тот, по которому вы шли раньше, просто подгоняя свое тело под чьи-то идеальные критерии.

Разумеется, это новое знание освобождает и одновременно немного пугает, ведь оно предполагает обретение уверенности в себе, счастья, крепкого здоровья, любви и принятия гораздо более беспорядочных и менее линейных, чем вы могли ожидать. И ничто из этого не гарантировано вам, насколько бы строго вы ни контролировали свою внешность и что бы ни обещала реклама продуктов для похудения или пластической хирургии — просто из-за естественных характеристик человеческого организма. И все же отсоединение своих надежд и стремлений в жизни от тела своей мечты действительно расширяет круг возможностей для их реализации.

йога.jpg



Как вычислить и обезвредить токсичную подругу: инструкция
«А у нее лучше»: 4 причины, почему вы завидуете другим, и 4 способа перестать это делать
Пять книг о здоровом питании: вкусные рецепты, полезные советы, научные исследования
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC, Пресс-служба
27.07.2021
Наши рассылки

Рефлексия не всегда полезна: 3 случая, когда она может погубить вас


Рефлексия3.jpg

Переживания и связанная с ними рефлексия – неотъемлемая часть нашей жизни. Самопознание и анализ собственных чувств вдохновляли художников, поэтов и музыкантов на создание великих шедевров. Но у любой медали есть оборотная сторона.


На первый взгляд может показаться, что в рефлексии нет ничего плохого. В основе – осознание поступков, ситуаций, анализ и осмысление происходящего. Рефлексирующему человеку проще справиться с  психологическими проблемами. Он может либо сублимировать переживания в творчество, либо, если этот человек обладает острым умом, проанализировать ситуацию, сделать соответствующие выводы и прийти к решению.


Негативные стороны рефлексия обретает, когда превращается в банальное самобичевание или поиск скрытых смыслов в том, что делают, говорят и думают другие люди о нас. В этом случае могут возникнуть проблемы.

Склонность к болезненному самокопанию наблюдается у людей, неудовлетворенных своей жизнью. Часто это ощущение возникает на фоне одиночества, комплекса жертвы или затяжного стресса – увольнения, развода, болезни или токсичных отношений.


С какими бы трудностями не столкнулся рефлексирующий человек, он будет искать виновного и обязательно найдет его в собственном лице. Бесконечный самоанализ приведет его к осознанию бесполезности своего существования. Если добавить к этому состоянию депрессию, плачевных последствий не избежать.

1. Она отнимает силы и время

Вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным и приятным, вы погружаетесь в негативную эмоцию с одной лишь целью – доказать никчемность своего существования. В данном случае искажается восприятие себя и реальности.

Единственный способ выйти из этого состояния – взять себя в руки, обратиться к психологу и начать работать над собой.
  • Первым делом переключите свои мысли с внутреннего мира на внешний. Отличной терапией станет любая активная деятельность – спорт или хобби, связанное с движением;

  • Следующий шаг – объективный взгляд на себя со стороны. Научитесь замечать не только ошибки и слабые стороны, но и достоинства;

  • Спросите у близких и друзей, что они думают о вас и за что ценят. Это поможет повысить самооценку.

Рефлексия4.jpg

В активном поиске: как миф о предназначении не дает нам жить


2. Искажается представление о себе

У человека, склонного к самокопанию, представление о себе искажено. Он ищет недостатки и считает себя неким центром Вселенной и виновником всех бед. Такое мироощущение только мешает терапии.


Нужно понимать, что, несмотря на нашу уникальность, мы все в чем-то похожи: ошибаемся, злимся и бываем не правы. Идеальных людей не существует, поэтому нужно дать себе право на ошибку и не относиться к себе критично.

3. Вы начинаете во всем искать скрытые смыслы

Еще одна негативная сторона рефлексии – поиск скрытых смыслов в действиях окружающих. Неуверенный в себе человек постоянно ищет подтверждение своей несостоятельности в том, что говорят или делают другие.


Сначала он «включает жертву» и напрашивается на комплименты. Не получая одобрения, человек начинает «анализировать» ситуацию, подмечать детали, ловить косые взгляды и убеждать себя в том, что окружающие относятся к нему плохо.


Несмотря на неуверенность и комплексы, он начинает осознавать себя центром мироздания – только его проблемы важны и чувства обострены, не замечая, что рядом тоже есть люди со своими эмоциями и трудностями.


Не нужно замыкаться на чужих взглядах и играть роль жертвы. Любую проблему можно решить с помощью диалога. Правда, сделать это лучше в кабинете психолога.

imgonline-com-ua-Shape-fSfh1d2My7OD1Uo9.png



Татьяна Власевская, психолог 




дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash/СС0
26.03.2023

Гнев: что скрывается за этим чувством


Гнев3.jpg


Разговор идет своим чередом‚ но вдруг вы чувствуете‚ как кровь приливает к лицу‚ кулаки сжимаются‚ сердце колотится… Казалось бы‚ двух мнений быть не может — это гнев. Но мы порой как будто стесняемся этой эмоции и пытаемся оправдаться: «Все в порядке‚ просто здесь душно»‚ «Я просто хочу разобраться»‚ «Мне просто непонятно‚ как так можно…» 


Мы злимся чаще‚ чем сами это замечаем‚ и зачастую не можем правильно распорядиться той огромной жизненной энергией‚ которая проявляется в агрессивных порывах. Истории наших читательниц комментирует психолог.


«Мы иногда ругаемся с мужем, наверное, как все супружеские пары. Но однажды в пылу ссоры я набросилась на него с кулаками. Муж совершенно опешил. Да я и сама не могла потом понять, что это на меня нашло, потому что он вроде бы не сказал чего‑то такого особенного, обычный «обмен любезностями», который бывал не раз. Но тут я буквально сама себя не помнила, перед глазами как будто была пелена. Потом успокоилась — и стало даже стыдно. Зато спор прекратился, и к тому вопросу (мы пытались решить, как поступить с банковскими вкладами) мы пока больше не возвращались».


«У нас с мамой хорошие отношения, я всегда скучаю, когда приходится подолгу не видеться. Но я заметила, что, когда мы встречаемся, мне приходится себя притормаживать, выбирать, что говорить, а что нет. Мне раньше казалось, что я таким образом просто оберегаю маму от лишних волнений — возраст все‑таки, сердце… Но недавно я подумала, что на самом деле берегу и себя. Если я скажу что‑то важное, затрону какую‑то даже не очень серьезную проблему, то есть разговор станет более-менее значимым для нас обеих, мама словно выискивает в моих словах нечто обидное лично для нее. Даже если я вовсе не имела в виду ничего такого. Кончается все ссорой, мы расходимся по разным комнатам, она — глотать лекарства, я — скрипеть зубами, глядя в телевизор. У меня и у самой часто болит сердце после таких «разговоров». Мама очень интеллигентный человек, мы никогда не ругаемся всерьез, и я всегда стараюсь ее утешить, но это каждый раз как будто какой‑то взрыв, от которого больно обеим. И я уже лишний раз боюсь с ней встречаться, чтобы не чувствовать себя скованной по рукам и ногам: как бы не сказать чего лишнего. И в то же время очень скучаю по ней и люблю».



«В юности меня в семье держали в ежовых рукавицах, хотя я никакого повода к этому не давала. Вечно подозревали в каких‑то проступках, неприличном поведении. Невозможно было представить, чтобы мальчик помог мне донести портфель до дома, — на меня немедленно вылили бы ушат ругани, включая самые жуткие для девочки и девушки оскорбления. Мне тогда казалось, что это обычное дело и родители все такие. Но однажды это услышала моя одноклассница и пришла в ужас. Она сказала, что ничего подобного в ее семье не было и что она на моем месте защищалась и ругалась бы в ответ, а в крайнем случае убежала бы из дому. Мне это было непонятно, я думала, что родители даже должны строго воспитывать детей. Сейчас‑то я понимаю, что они были чересчур жестки со мной. Но я до сих пор не могу им ни в чем возразить. Каждый раз, когда бываю у них в гостях, чувствую себя маленькой девочкой, которая должна вести себя тихо и не привлекать внимания лишний раз».



Комментирует психолог-консультант Анна Панфилова

Гнев — одна из основных эмоций человека. Это естественная реакция на переживание несправедливости, когда мы чувствуем, что на пути к чему‑то желанному возникает серьезное препятствие. Психика тогда поднимает в ружье все эмоциональные и телесные силы: с помощью гормональных и нервных сигналов призывает сердце активнее качать кровь, чтобы мускулы получили повышенный паек питательных веществ и смогли при необходимости разрушить любое препятствие. Поэтому в переживании гнева активно участвует именно сердце, и неумение обращаться со своим гневом (например, его постоянное подавление) может негативно сказаться на состоянии сердечно-сосудистой системы.


Гнев4.jpg

Хранители негатива: почему отрицательные эмоции скапливаются в бедрах и как их высвободить



СИГНАЛЫ ТЕЛА

Заболевания сердечно-сосудистой системы, в которых выявлен психосоматический компонент — связь с переживаниями страха и гнева:

• эссенциальная артериальная гипертония;
• ишемическая болезнь сердца;
• нарушения сердечного ритма;
• сердечный невроз страха.


Связь деятельности сердца с эмоциями отражена во множестве выразительных оборотов и поговорок. «Сердце в груди бьется, как птица» — о радостном предчувствии, «Сердечная рана» — о несчастной любви. «Сердце в пятки ушло» — о страхе. Гнев состоит в родстве со страхом, так как пытается разрушить его причину. Поэтому справедливо будет сказать, что человек, склонный к частым проявлениям агрессии, в глубине души больше других страдает от страха. А тот, кто всего боится, с большой вероятностью выдаст агрессивную реакцию.

Гнев, как любая сильная эмоция, дает человеку доступ к большому запасу его энергии, мобилизует все ресурсы души и тела на борьбу с неблагоприятными обстоятельствами. 

Поэтому реакция эта вполне естественная, вопрос состоит только в том, как распорядиться приливом энергии, на какое поведение его израсходовать. Понятно, что не всегда уместно в прямом смысле крушить все вокруг себя, и нам следует находить более гуманные способы использования своей гневной энергии — осмысленные и учитывающие последствия и чувства других людей. Например, обратить прилив злости в точную критику или хотя бы просто набраться смелости и наконец высказать близкому человеку все, что наболело, в подходящей форме. Так гнев может стать поддержкой в том, чтобы решиться на важный шаг в отношениях: поделиться своими реальными чувствами, сообщить о своем недовольстве, дать партнеру честную обратную связь.


Многие из нас, и женщины чаще мужчин, стыдятся проявлений гнева и запрещают себе любые его выражения (а ведь они, как мы сказали выше, могут быть вполне социально приемлемыми и конструктивными). Обычно все дело состоит в том, что мы ориентируемся на некий вымышленный идеал поведения — спокойствие, покладистость… Однако носить в себе подавленный гнев — такое поведение никогда не считалось добродетельным. Вспомним мудрые поговорки из коллекции В. Даля: «Гнев — человеческое, а злопамятство — диавольское».


Неосознанный гнев, которому его хозяйка не смогла найти подходящей формы выражения, отравляет ее существование ядовитыми испарениями обиды, зависти, издевательских насмешек над другими вплоть до садистского унижения самых близких людей, особенно в критические моменты споров и конфликтов. Нашлась поговорка и о том, как важно различать переживание эмоции и непосредственное ее отыгрывание в безудержном разрушении и атаках на все живое вокруг: «Гневайся, да не согрешай».


Осознать свой гнев, найти искренние и разумные слова для его выражения — это навыки, полезные и в сфере интимных отношений с любимым человеком, и в социальной сфере, когда приходится общаться с людьми по деловым вопросам. У Даля есть выражение и на этот счет: «Господин гневу своему — господин всему».

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pixabay/СС0;
24.03.2023

Лихо по каждому чиху: 7 признаков поведения ипохондрика


ипохондрик.jpg

Беспокоиться о собственном здоровье и регулярно посещать врачей — совершенно нормально. Однако порой человек чересчур увлекается поисками болезней — так ведь и найти недолго!




Тревожность — одно из самых распространенных психических расстройств, которое наблюдается примерно у 30% взрослого населения. Оно сопровождается учащенным сердцебиением, затрудненным дыханием, головокружением, навязчивыми мыслями и поведением. Одна из разновидностей тревожности — чрезмерная обеспокоенность собственным здоровьем.


Жизнь человека с такой проблемой выглядит как бесконечная погоня за диагнозом. Он тратит время, деньги и силы на обращения в различные клиники к всевозможным врачам, чтобы подтвердить свои подозрения. В некоторых случаях на фоне переживаний у ипохондрика действительно развиваются те или иные заболевания.


Грань между беспочвенными переживаниями и реальными опасениями тоньше, чем многим кажется. На наличие проблемы может указывать семь признаков, о которых рассказывает американский психолог Джейми Кэннон.


1. Сильный страх

Главный признак ипохондрии — это уверенность человека в том, что у него есть или обязательно разовьется смертельная болезнь. Любое покалывание в боку, насморк, кашель и другие симптомы сразу же вызывают панику и побуждают записаться на очередной чекап.


Причем разыгравшееся воображение заставляет человека думать сразу о худших вариантах развития событий: в безобидном насморке он видит симптом неизлечимого заболевания.


ипохондрик1.jpg


2. Постановка диагноза по списку симптомов

Ипохондрики очень мнительны, поэтому при чтении статей, просмотре программ или разговоре со знакомым о различных болезнях они непременно находят их и у себя. Если перед его глазами оказывается список симптомов, которые должны заставить немедленно обратиться к врачу, он найдет у себя большую часть из них.


Связано это с тем, что при данном расстройстве мозг человека запрограммирован на поиск информации, которая позволит поддерживать высокий уровень беспокойства.


3. Постоянные разговоры о здоровье

Обычно ипохондрики собирают целые консилиумы, чтобы обсудить свое состояние с друзьями и близкими. При каждой возможности они рассказывают о своем самочувствии, делятся подозрениями и убеждают окружающих, что у них непременно есть смертельный недуг.


Если близкие начнут разубеждать ипохондрика и приводить весомые аргументы, это не поможет, а разговор перерастет в спор.


4. Избегание больниц

В то время как часть ипохондриков наведывается к врачам регулярно, другая половина, наоборот, предпочитает этого не делать. Причиной такого поведения также является тревожность, различие только в том, что эта категория людей предпочитает ничего не знать о своем здоровье.


Они уверены, что даже при проведении планового осмотра и отсутствии тревожных симптомов у них непременно обнаружат смертельное заболевание.


5. Частое обращение к врачам

Регулярно проходить осмотр у специалиста советуют все медики, однако ипохондрик практически не покидает стены поликлиники. Они посещают врачей намного чаще, чем требуется, просят назначить анализы и провести обследования, чтобы исключить наличие заболевания.


Однако даже заключение медика не сможет переубедить человека с данным расстройством: ненадолго он действительно успокоится, но вскоре с новыми силами начнет обивать пороги поликлиник.




ипохондрик3.jpg


6. Зацикливание на дискомфорте в теле

Внезапно участившееся сердцебиение, покалывание в боку, повышенное давление — все это вряд ли вызовет серьезное беспокойство у здорового человека, однако ипохондрика такие симптомы заставят рисовать в воображении страшные картины, ставить себе неутешительные диагнозы.


В результате у человека может развиться сверхчувствительность к подобным вещам, и он будет подмечать малейший дискомфорт, в то время как обычный человек даже не обратит на это внимания.


7. Недоверие к медикам

Несмотря на регулярные обращения к врачам, в глазах ипохондрика все специалисты, которые не находят у него серьезных заболеваний, — неквалифицированные шарлатаны. Поверить в то, что их переживания беспочвенны, люди с тревожным расстройством не могут.


Зачастую это заставляет их постоянно менять врачей или вовсе обращаться к альтернативной медицине, чтобы подтвердить свои опасения.


То, что со стороны кажется нелогичным, в глазах тревожного человека кажется вполне реалистичным. Им непросто признать необоснованность своих переживаний, однако именно этот шаг является первым на пути к выздоровлению. Полностью победить расстройство можно с помощью когнитивно-поведенческой терапии, которая поможет избавиться от навязчивых мыслей.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
24.03.2023

Испытывают на прочность: 9 действий токсичных родственников


токсичные.jpg

Семейные конфликты создают в доме напряженную атмосферу, подрывают душевное спокойствие и даже становятся причиной разводов. Именно поэтому важно вовремя распознать в близком токсичного человека.




Порой в семейную жизнь возлюбленных вмешиваются родные — как правило, теща или свекровь, и тогда в доме воцаряется хаос. Они умело маскируют собственное любопытство, бесцеремонность и терроризирование бесконечными советами под искреннее желание помочь неопытным супругам. Однако следует уметь отличить простую навязчивость от реальной токсичности — во втором случае в опасности оказывается физическое и психическое здоровье всех членов семьи.

1. Не уважают личное пространство

Прийти в гости без приглашения, начать перебирать чужие личные вещи, заходить в комнату без стука — все это совершенно нормально для токсичных родственников. Им нет дела до планов даже собственных родственников: даже если такие люди приезжают без предупреждения и нарушают привычное течение жизни, внимание все равно должно уделяться только им.


Для них совершенно нормально заглянуть в шкаф, спальню или холодильник, прокомментировать увиденное, дать непрошенный совет. Любая попытка пресечь подобное поведение будет заканчиваться обидой, ссорой, шантажом и прочими манипуляциями с их стороны.

2. Принимают решения за вас

Существует ряд вопросов, которые супруги должны решать вдвоем, без участия родных. Как правило, они касаются глобальных вещей: переезда, выбора учебного заведения для ребенка, ремонта. Несмотря на то, что в обсуждении участвуют только двое, токсичный родственник найдет способ повлиять на выбор с помощью привычного шантажа.


Такой человек считает своим долгом не просто вмешаться в разговор, а дать совет и настоять на принятии того решения, которое предложил. Он будет яростно отстаивать свою позицию или даже действовать за их спинами, просто ставя родных перед фактом.


токсичные1.jpg

3. Соревнуются за внимание супруга

Чаще всего эта проблема возникает у невестки и свекрови, которая не хочет отпускать сына во взрослую жизнь, даже если ему уже давно за тридцать. Вместо того, чтобы воспринимать новоиспеченную родственницу как члена семьи, свекровь видит в ней главную соперницу.


Чтобы перетянуть внимание сына на себя, она будет срывать планы супругов, заявляться в гости или просить о помощи в самый неподходящий момент. Более того, токсичная свекровь может специально провоцировать конфликты с невесткой, заставлять сына принимать ее сторону, тем самым медленно, но верно разрушая его брак.

4. Чересчур драматизируют

Это любимый прием токсичной родни, когда надо перетянуть все внимание на себя и навязать свои правила. В попытке манипулировать такие люди будут ловко бросаться громкими фразами, кричать, плакать или молча уходить с трагичным видом. Любой из этих приемов в их исполнении доведен до совершенства и заставит супругов в конечном счете сдаться.




Однако таким людям не важно, насколько действительно полезным является их совет. Единственное, чего они хотят, — это контролировать все близкое окружение и самоутверждаться, совершенно не заботясь об благополучии близких.

5. Часто конфликтуют

Токсичный человек просто не может быть расчетливым и эгоистичным по отношению к родным, в то время как с остальными людьми он мил и дружелюбен. Как правило, за плечами манипуляторов есть десятки конфликтных ситуаций.


Чаще всего они гордятся этим и развлекают родственников рассказами о своих самых громких ссорах. Кроме того, если прислушаться к ним, можно заметить, что манипуляторы никогда не говорят ничего хорошего об окружающих.

6. Любят критиковать

Дождаться от таких людей комплимента практически невозможно, вместо этого они будут с огромным энтузиазмом критиковать своих родных, их стиль, образ жизни, внешность, работу, методы воспитания детей.


Таким образом они в очередной раз пытаются доминировать над своим окружением и контролировать его. В подобных ситуациях манипуляторы используют три разные модели поведения: одни строят из себя жертв некомпетентности родных, другие — терпеливых мучеников, третьи становятся настойчивыми советчиками.


токсичные2.jpg

7. Подрывают вашу уверенность в себе

Когда человека постоянно критикуют и вовлекают в бесконечные конфликты, его вера в себя может пошатнуться. В результате он чувствует себя подавленным, испытывает симптомы тревожности или депрессии. Любое семейное торжество или простая встреча с родственниками может вызывать ужас, даже провоцировать головную боль, мышечное напряжение и тошноту.


По мере приближения события у человека возникают бессонница, одышка, учащенное сердцебиение и прочие симптомы паники. Когда мероприятие завершается, он ощущает себя разбитым и обессиленным.

8. Портят отношения с супругом и детьми

Токсичные родственники не уважаю свою жертву и ее положение в семье, поэтому будут обесценивать ее чувства, сомневаться в решениях и подрывать авторитет в глазах мужа и детей. Зачастую они будут выставлять жертву злым родителем, параллельно играя роль доброй бабушки или тети.


Кроме того, они могут заставлять супруга игнорировать ваши потребности, чувства, решения. Именно с этого начинаются проблемы в отношениях, которые в итоге рано или поздно могут привести к разводу.

9. Используют газлайтинг

Токсичные люди в совершенстве владеют этим приемом, умея ловко перекладывать на других ответственность за свое поведение. Например, если человек упрекает их в неконструктивной критике, манипуляторы просто обвинят его в чрезмерной чувствительности. В любой ситуации они будут отрицать проблему и играть роль жертвы.


Инфантильность, гиперчувствительность, неадекватность — лишь часть того, в чем газлайтер может обвинить свою жертву, пытаясь достичь желаемого. Реальность такова, что токсичным родственникам абсолютно безразличны чувства и эмоции родных.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock
23.03.2023

В активном поиске: как миф о предназначении не дает нам жить


Предназначение3.jpg

Зачем люди так усердно ищут предназначение? На что они надеются и от чего убегают с помощью этих поисков? И вообще — реально ли найти его, свое истинное призвание? Ответы на эти вопросы даст психолог.



Ирина Рыжкова.png



 Ирина Рыжкова, психолог, бизнес-коуч, предприниматель




«У соседа яблоки всегда зеленее!» — с темой предназначения эта присказка тоже отлично работает. Поиск того самого дела всей вашей жизни стал настолько популярным, что превратился в мерило успешности. Люди читают блогеров и сравнивают себя с ними: «Ну вот, этот человек нашел свое предназначение. Теперь у него работа в удовольствие, он путешествует, семья счастливая, деньги льются рекой!.. А я вот не нашел, поэтому сижу на нелюбимой работе за оклад, в семье проблемы, жить не на что».


И такое сравнение происходит неосознанно, мешая многим людям развиваться на своем месте, видеть свои личные успехи, ставить свои цели на жизнь и идти к ним.

Однако сама тема предназначения хороша, если в нее вложить «правильный» смысл.

На мой взгляд, предназначение — это путь длинной в жизнь. Я могу прожить ее как бы «на черновик», ожидая, что ко мне явится четкое понимание того, кто я и зачем я живу. В то же время я в силах сделать свой собственный выбор. Жить максимально осознанно, с чувством «здесь и сейчас». Этот выбор сфокусирован на получении личного опыта, стремлении хорошо делать свою работу, в испытании чего-то нового, развитии в своем деле на пределе возможностей и сравнении своих успехов только с собой, а не с другими людьми.

Вред от поиска предназначения появляется тогда, когда люди снимают с себя ответственность, ищут волшебный ответ на этот вопрос и, не найдя его, теряют интерес к реальности.

Бросить работу и заняться любимым делом — это самое распространенное представление о тех людях, которые якобы нашли свое предназначение.

Многие из тех, кто воодушевляется этой идеей, бросают работу, а потом не могут найти себя, разрушают семьи, не имея возможности их обеспечивать. Я считаю это большой ошибкой. Ведь взрослого человека от ребенка отличает умение позаботиться о себе и своих близких, накормить их, одеть, дать жилье и защиту.


Поэтому даже при поиске предназначения важно оставаться в здравом уме и продолжать совмещать свою работу и попытки заниматься любимым делом до тех пор, пока последнее станет в полной мере обеспечивать.


Предназначение4.jpg

А я чем хуже: почему мы сравниваем себя с другими

Как найти предназначение?

Поиск через кардинальные изменения и прохождения кризиса.


Чаще всего некий кризис становится толчком для кардинальных изменений в жизни.

Потеря близкого, проблемы со здоровьем или крах бизнеса — любое сильное и глубокое потрясение заставляет переосмыслить свою жизнь и посмотреть на упущенные возможности. В такой ситуации люди начинают жить смелее. Уходят страхи, и появляется желание жить «на максимум», пробовать что-то интересное и новое.

Возможно, кто-то не решался в течение жизни писать, петь, рисовать, думая, что без образования начинать поздно. И вдруг после потрясения человек пишет свой роман или рисует картину. Не факт, что результат будет совершенен, но он продолжает с интересом развивать это дело и спустя некоторое время может написать действительно прекрасную книгу или организовать выставку своих работ.


Также можно сказать и о кардинальной смене профессии. Например, работая всю жизнь бухгалтером, кто-то вдруг решает начать заниматься психологией и получает в 50-60 лет новую профессию, дальше развивается в ней. И, возможно, достигнет больших высот и тем самым принесет пользу миру. Но этого никто наверняка знать не может до тех пор, пока не будут сделаны первые шаги навстречу этим целям.


На таком пути, через кризис, оказываются люди, которые на самом деле и раньше хотели изменений, но боялись их начать. Хотя бы потому, что изначально боялись себе в своих истинных желаниях признаться. Но есть и альтернативный путь.

Осознанный поиск предназначения

Здесь важно пробовать новое, набираться опыта. Не стоит резко переходить к перебиранию разных профессий, составлению списка того, что нравится и переводу хобби в источник постоянного и серьезного заработка.

Для начала попробуйте задать себе вопросы:

1)  Как я буду чувствовать себя лет через 10-15 после моего выбора?

2)  Какой я тогда буду человек? Какие у меня будут ценности?

3)  Что для меня тогда будет важно?

4)  Чем будет наполнена моя жизнь?


Если ответы на эти вопросы вас устраивают, то пробуйте. Делайте маленькие шажки на пути к своему предназначению.

Не бойтесь экспериментировать! Кому-то потребуется перепробовать массу видов деятельности, а кто-то, выбрав одно дело, будет совершенствовать его всю жизнь. Здесь нет правильного ответа, но есть осознанная свобода выбора и личная ответственность за ту жизнь, которую вы собираетесь прожить.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Pexels.com/CC0
20.03.2023
 

Актуальные статьи

Не нужно себя прятать! Советы по стилю для женщин старше 50 лет
Делая ставку на комфорт, не стоит забывать о нескольких правилах, которые помогут оставаться стильной в любом возрасте. Лишаться удобства не придется!
42 минуты назад
Замести следы: как убрать с кожи лица шрамы от угревой сыпи
Прыщи не только неприятны сами по себе, но и могут оставить на лице шрамы. Поэтому их надо правильно лечить и прислушиваться к советам дерматологов.
2 часа назад
Разные графики и спальни: почему на самом деле распался брак Риз Уизерспун и Джима Тота
Всего за несколько дней до 12-й годовщины свадьбы супруги объявили о расставании. Несмотря на то, что этот брак поклонники считали идеальным, таковым он не являлся уже долгое время.
3 часа назад
Малярные мешки: почему образуются суфы и как их убрать
В области верхних и нижних век зачастую образовывается отечность и грыжи, которые мы называем мешками. Но подобные дефекты могут формироваться и чуть дальше, возле скул.
5 часов назад
Мстит ей по сей день: какую роковую блондинку Брэд Питт ненавидит уже 25 лет
Оказывается, звезды уже много лет враждуют и настраивают коллег друг против друга. Женщина, которая до последнего не хотела рассказывать о выходках Брэда, заявляет: с нее хватит.
сегодня
Показать еще