Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

    

О самовосприятии: взрослые и дети

Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мульт­фильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внеш­нос­ти: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.

В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

 

Вечная девушка

Психологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение

Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внеш­нос­ть, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внеш­нос­ть женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность». 

Актер, ставший политиком, хранил этот секрет на протяжении 13 лет, однако дальше продолжать скрывать правду было уже невозможно.

Арнольд Шварценеггер всегда пользовался успехом у противоположного пола, поэтому ему ничего не мешало заводить романы один за другим и даже встречаться с несколькими женщинами одновременно. Так было и в 1977 году, когда актер, будучи в отношениях с парикмахершей Сью Морэй, встретил тележурналистку Марию Шрайвер. Остановиться на кандидатуре второй он смог только спустя год такой «двойной игры», а в 1986-м Шварценеггер и Шрайвер наконец поженились.


В этом браке у супругов родились четверо детей: ныне 33-летняя Кэтрин, 31-летняя Кристина, 29-летний Патрик и 25-летний Кристофер. Несмотря на то, что со стороны эта семья выглядела счастливой и чуть ли не образцовой, ее глава отказываться от своей привычки заводить романы сразу с несколькими женщинами не стал и на протяжении нескольких лет изменял Марии с их замужней домработницей Милдред Баеной.



Арнольд Шварценеггер с Марией Шрайвер и их детьми


В результате любовница забеременела и родила в 1997 году сына Джозефа. Вот только о том, что отцом ребенка является Арнольд, а не ее законный супруг, Милдред начала догадываться, только когда мальчик подрос и отрицать его сходство со звездой было уже невозможно. Так как Баена продолжала работать на семью Шварценеггера, нечто неладное начала подозревать и Шрайвер, которая узнавала в чертах лица юного Джозефа своего супруга. Тогда-то она и решилась задать волнующий ее вопрос во время сеанса у семейного психолога.





Внебрачный сын Арнольда Джозеф со своей матерью и любовницей Шварценеггера Милдред Баеной 


Случилось это в 2011 году, спустя 13 лет после измены Шварценеггера. Тогда же о его внебрачном сыне узнал и весь мир, в том числе и сам Джозеф. Продолжать держать это в тайне уже не было смысла, поэтому актер не только признался в измене, но и начал принимать еще более активное участие в жизни младшего наследника. За год до этого он купил Милдред и сыну дом с четырьмя спальнями и бассейном в Калифорнии, а позже оплатил учебу парня в колледже и поддержал его актерские и спортивные начинания.





Арнольд Шварценеггер с Джозефом 

Современное человечество явно не испытывает недостатка в видах эмоционального насилия, особенно когда отдельные из них начинают скрещиваться, порождая новое эффективное зло.

Слово «абьюз» в последние годы настолько укоренилось в русском языке, что воспринимается уже как родное. То же самое можно сказать и про газлайтинг – термин, все реже нуждающийся в переводе и толковании. Кажется, даже дети уже знают, что это вид эмоционального насилия, при котором манипулятор отрицает им же содеянное, убеждает жертву, что ей показалось и вообще все было не так. Конечная цель – заставить в итоге усомниться в собственной адекватности.







Широкое распространение в жизни современных людей гостинг получил в связи с ростом популярности сервисов для онлайн-знакомств. Искать родственную душу с каждым днем становится все проще – как и исчезать из жизни нового знакомого без лишних слов, не давая даже в общих чертах понять, что же пошло не так. Вроде бы пустяк, а все равно неприятно.


Новые сценарии коммуникации постепенно укореняются в жизни, перестают удивлять (но не перестают ранить), но главное, что отмечают специалисты по отношениям, накладываются один на другой, тем самым создавая очередного монстра.

Что это такое

Просто представьте ситуацию: человек, на общение с которым возлагались надежды, внезапно и без объяснений исчезает из жизни другого человека. Гостинг, да. Проходит некоторое время, и он внезапно, как все тот же призрак, возвращается как ни в чем не бывало. На вопросы, куда же он пропадал, почему не отвечал на сообщения и звонки, «привидение» реагирует удивленно и даже в некотором роде оскорбленно.


Что самое печальное, такие истории все чаще случаются в жизни, наверное, каждого ищущего личное счастье человека, а значит, можно говорить о явлении глобальном, только набирающем обороты.

Что заставляет так себя вести

Как утверждают психологи, газлайтером можно как родиться и вырасти, так и стать самостоятельно. Иногда эту тактику с детства принимают от своих родителей и окружающих близких. Но бывает и так, что ее осваивают в зрелом возрасте самостоятельно, понимая, что это вполне рабочий инструмент, чтобы добиться контроля над другим человеком, особенно если он слаб, раним и подвержен манипуляциям.



Газлайтер всегда строит диалог, переводя фокус полностью на противоположную сторону. Это вы вели себя с ним не так. Это вы всегда жалуетесь и всем вечно недовольны. Это вы не способны оценить широту его души и глубину чувств. Это вы его оттолкнули и пытаетесь проделать то же самое, когда просите дать объяснение сбившему вас с толку исчезновению.





Не встречаемся, а переписываемся: кто такие бредкрамберы и как они обманывают женщин в Сети


Если мы говорим о тех, кто практикует гостинг в сочетании с последующим газлайтингом, несложно понять, что речь идет о гораздо более опасном и токсичном типе, который ни за что не скажет правды о себе, зато сообщит вам массу неприятных вещей о вас. Которые к правде также не имеют никакого отношения, и это крайне важно понимать, чтобы не стать жертвой очередной разрушительной манипуляции.

Что делать

Держаться и еще раз держаться. Общение с искусным манипулятором – это всегда сложно, и здесь вся надежда, как ни странно, не на логику, а на инстинкты. Ученые-психологи советуют полагаться именно на собственное чутье. Если гложет червь сомнения, какими бы честными и полными слез глазами ни смотрел на вас гостлайтер, какими бы искусными и медоточивыми ни были его речи, слушайте не его, а червя.










Даже если есть искушение принять все претензии гостлайтера на свой счет и дать отношениям второй шанс, не делайте этого. Просто подумайте о том, что в здоровых отношениях обе стороны проявляют заботу друг о друге и умеют общаться, там не пропадают, чтобы через месяц или год снова возникнуть в вашей жизни и на голубом глазу рассказать о том, что все дело в вас, а «призрак-гайзлайтер» был просто занят. Не забывайте об этом, как и о том, что, общаясь с гостлайтером, вы не оставляете в своей жизни места для человека, для которого, как и для вас, эмоциональное насилие неприемлемо.

Путь к счастливым длительным отношениям сложен и тернист, ведь строить их нужно не только с любимым человеком, но и с его близкими.

Как только вам показалось, что вы нашли своего человека, с которым смотрите в одном направлении и говорите на одном языке, судьба может подкинуть очередное испытание – его семьей и родственниками. С ними тоже придется находить общий язык. А он при этом может категорически не находиться…



Если вы понимаете, что рискуете собственным личным счастьем, предлагаем ознакомиться с несколькими стратегиями поведения с родственниками любимого человека, с которыми в любой другой ситуации вы бы предпочли никак не пересекаться. На самом деле поладить с ними и суметь к некоторым из них искренне проникнуться, не ломая себя, можно. И вот, какие для этого стоит предпринять шаги.

Рассказать о своих переживаниях партнеру и установить правила

Честность – лучшая политика даже в таком деликатном деле. Другое дело, что заявлять о своих переживаниях и дискомфорте от общения с дорогими вашему спутнику людьми нужно максимально тактично и в мягкой форме. Лучше обойтись без претензий и обвинений, перечислив причины, по которым вам не легко поддерживать общение в том объеме или формате, в котором вам это делать предлагают.


Возможно, вы установите временные рамки – например, проводить в компании родственников не больше 2 часов, после чего уже без ссор и трений вы будете уезжать домой. Или договоритесь о поддержке любимого человека в разговорах с его родней на чувствительные для вас темы, в которых он может выступить своего рода буфером.


В любом случае, правила лучше установить, что называется, на берегу, чтобы не пришлось выяснять отношения в неподходящих для этого условиях, когда ваш спутник уже настроился на совсем другую программу.


Рассказывая мужу о сложностях отношений с его семьей, Меган Маркл своего так или иначе добилась

Не ждать, что кто-то изменится

Не надо быть маститым психологом, чтобы с течением жизни понять, что каждые наши взаимоотношения – это тренажер для нашего терпения, навыков общения, а главное, принятия. Иногда оттачивать мастерство легко, но порой бывает, что каждый «подход к снаряду» – как наказание. Самое наивное здесь – предполагать, что однажды все будет по-другому и люди, с которыми вам так тяжело, изменятся (разумеется, в нужную вам сторону).



И если вдруг, несмотря на все усилия, дискомфорт от вынужденных встреч с родней партнера никуда не уходит, не тратьте энергию на переживания по этому поводу. Используйте ее с большим толком – тратя на себя и на отношения с любимым человеком. Это даст свои плоды и, кто знает, возможно, поможет сгладить острые углы с его близкими.


Жаловаться мужу и просить о помощи: 8 советов, как выстроить экологичные отношения со свекровью

Найти общие интересы и избегать чувствительных тем

Если у вас возникло устойчивое ощущение, что вы как будто под микроскопом у родни вашего возлюбленного и исследуют вас не просто с энтузиазмом, а с одержимостью, постарайтесь взять и перевернуть игру. Все, что для этого нужно, – начать задавать вопросы им, переводя фокус внимания с себя. Поверьте, хуже от этого не будет никому. Для вас – так и вовсе сплошные плюсы, ведь вы сможете узнать близких своей половины гораздо лучше.


Конечно, пытаться проникнуться теми, кто ведет себя по отношению к вам откровенно неуважительно и грубо, точно не стоит. Однако, если речь о таком поведении не идет, стараться идти на сближение можно и нужно. Особенно понимая, что делаете вы это из любви к партнеру и он это наверняка оценит.



Канье Уэст и Крис Дженнер как яркий пример зятя и тещи, которые требовали перемен друг от друга, но без толку

Радоваться даже маленьким подвижкам и победам

Продолжая тему тренажеров и психо-фитнеса, отметим, что фиксировать даже небольшие изменения стоит как в спорте, так и в общении с другими людьми. Так, шаг за шагом, можно приблизиться к намеченными результатам, которые когда-то казались недостижимыми. Непринужденная беседа за семейным столом, неожиданно дельный совет от матери вашего мужчины, забавный диалог с его сестрой, которая, как вам всегда казалось, относилась к вам с предубеждением… Все это важные вехи на пути к нормальному общению, которые нужно отмечать и которые дают силы двигаться дальше.



Фиксируйте для себя каждый, на первый взгляд, незначительный эпизод со знаком плюс, и кто знает, к чему это все приведет, когда такие опыты будут копиться. Также психологи и специалисты по семейным взаимоотношениям рекомендуют воспринимать родственников партнера в первую очередь как людей, без которых любимого человека не появилось бы ни в вашей жизни, ни в жизни вообще. Это помогает хотя бы на время переключаться с негатива на позитив. Если же на вас снова нахлынули мрачные думы, вспомните хотя бы о том, что вместе с родней вы не живете и совсем скоро снова окажетесь у себя дома в блаженном уединении.

Психологические исследования подтверждают: красивым людям легче живется на свете, их реже наказывают, им проще устроиться на работу и найти пару. Однако что такое феномен привлекательности? 

У Жоффрея де Пейрака‚ мужа красавицы Анжелики, героини французских романов‚ через всю щеку тянулся огромный шрам. Возлюбленный Джейн Эйр мистер Рочестер после пожара тоже выглядел не особенно привлекательно. Настеньке, любительнице алых цветочков, вообще досталось настоящее чудовище. И все эти женщины любили своих избранников совершенно искренне. 

Немного научных исследований

Психологические исследования подтверждают: красивым людям живется на свете легче, так как их реже наказывают в детстве, им проще устроиться на работу, нежели тем, кто не особенно хорош собой. Однако свет не сошелся клином на абсолютной красоте. Психолог из Мичиганского университета Роберт Зайонс обнаружил «эффект простого нахождения в поле зрения»: приязнь вызывает то, что нам знакомо. Над Эйфелевой башней, например, сразу после ее появления в Париже всячески издевались, называя монстром. Сейчас — любят. И если вам показать несколько портретов незнакомых женщин, среди которых будет Джоконда, она вызовет наибольшую симпатию — хотя дамы на других портретах могут быть намного красивее.


Эффект простого нахождения в поле зрения заставляет нас считать привлекательными певцов и актеров. Один из глянцевых журналов провел такой опрос: рядом с фотографиями популярных личностей был напечатан вопрос: «Отправились бы вы на свидание с этими людьми, если бы они не были знаменитостями?» Отрицательных ответов было гораздо больше.

Феномен привлекательности 

Нам кажутся милыми и привлекательными те, кто считает милыми и привлекательными нас, причем безоговорочно. Американский психолог Эллен Бершайд провела ряд экспериментов, из которых следовало: люди, узнавшие, что ими кто-то восхищается, начинают относиться к нему гораздо лучше, чем раньше, — даже если до этого момента испытывали к нему негативные чувства. Принимавшие участие в одном из ее экспериментов студенты лучше отнеслись к тем из своих товарищей, которые назвали восемь их положительных черт, нежели к тем, кто отметил (по просьбе психолога) семь положительных и одну отрицательную. Так что милым человеком мы чаще сочтем того, кто нас не критикует, — даже если считаем, что критика могла бы быть нам полезна.



Красота в голове: как научиться чувствовать себя привлекательной

Женщины скорее перестают замечать физические (и не только) недостатки любимых, но это свойственно и мужчинам.


«Наша учительница истории страдала от какой-то болезни, совсем ее не красившей, и мы, увидев, как внимательно и нежно ее муж, очень внешне приятный мужчина, разговаривал с женой, — онемели… Она потом как-то обмолвилась, что проблемы с позвоночником у нее начались уже после свадьбы и рождения ребенка и мужу пришлось долго за ней ухаживать после операции, пока она не встала на ноги — хоть и не очень прямо…»

 

О странностях любви

Мы любим чаще тех, в кого сами вложили свою энергию, силы, любовь, кому помогли, кого спасли… Чем может заслужить любовь новорожденный малыш? Ничем, наоборот, младенец требует множества хлопот, не дает спать по ночам, пачкает пеленки… Иной раз заставляет по-настоящему страдать — начиная уже с трудностей беременности, болезненности родов и последующих бесконечных переживаний.


«Моему сыну в первые месяцы жизни поставили неприятный диагноз, связанный с его будущей мужской половой функцией, — рассказывает 48-летняя Наталья. — Сколько я пережила тогда, думая о его дальнейшей судьбе, о том, как он сможет перенести операцию, без которой вообще его полноценность была под вопросом… Сегодня он уже взрослый, состоявшийся мужчина, отпустил бороду, женился, собираются с женой завести ребенка. Он давно уже здоров, благополучен, крепко стоит на своих ногах. Я рада его успехам, а все вспоминаю свои тревоги, все бессонные ночи и тогда, кажется, еще крепче люблю его».


Мы не объективны в своей любви, даже если кажемся себе объективными. Мы способны полюбить человека, который на первый наш взгляд этого вовсе не заслуживает, не блещет никакими явными достоинствами. Для возникновения симпатии достаточно немного лучше узнать его, помочь в чем-то или просто узнать, что он к нам неплохо относится. Так что теоретически понравиться друг другу могут любые два человека, если для этого появятся подходящие условия и если сами люди захотят сблизиться. А это значит, что каждая из нас может (если захочет) превратить вражду в сотрудничество, ненависть — в понимание, уважение и дружбу. И помочь в этом партнеру: дать ему понять, что мы его за что-то ценим, сделать хотя бы небольшой шаг навстречу. А если вас любят, то и любой ваш вид примут с безграничной радостью.