В каждом возрасте жизнь поворачивается к нам разными сторонами. О чем переживают женщины в 20, 30 и 40 лет и когда наступает возраст счастья, рассуждает наш эксперт — психолог, бизнес-тренер, телеведущая Татьяна Мужицкая.
Разговариваю с подругой.
— Какие сейчас технологии, — говорит она, — какие возможности! Вот бы мне это все в мои двадцать!
— А что, хотела бы вернуться?
— Ах, что ты! Нет, конечно! Кто я в ранней юности? Никто! Помню только тревоги: поступлю ли в университет? Найду ли работу? Полюбит ли меня кто-нибудь? Выйду ли замуж? Будут ли у меня дети? Тут технологии не помогают! Сейчас, конечно, тоже жизнь непростая, но уж по крайней мере есть ощущение, что очень важные события все-таки случились и наполнили содержанием мою жизнь…
У каждой женщины в жизни бывают ситуации, когда она слышит в свой адрес дружеское благословение: как можно заморачиваться этой ерундой! Эта фраза может быть адресована и двадцатилетней девушке, которая заливается слезами из-за того, что после бурно проведенных каникул у нее не сходятся джинсы. И тридцатилетней бизнес-леди, которая всхлипывает в курилке, потому что завалила презентацию под строгим взглядом босса, а это значит, что переход на следующую ступень карьеры откладывается. И сорокалетней маме семейства, которая плачет тихими привычными слезами из-за того, что не может найти сумку, в которой лежит зарплата, а пора платить за квартиру и за репетитора.
И вот все трое рыдают. И каждая могла бы сказать другой: «Мне бы твои проблемы!». Нельзя сказать, что важнее. Просто в каждом возрасте жизнь поворачивается к нам разными сторонами. И прожить их нужно все. Вовремя. Вон когда еще Экклезиаст заметил, что есть «время плакать и время смеяться, время сетовать и время плясать». И что когда-то нужно обнимать, а когда-то — уклоняться от объятий. Иначе, как он говорит, вы только «умножите суету». Суета, на мой взгляд, — это антагонизм гармонии. А гармония — это хорошая нервная система, душевное равновесие, словом, то, что делает женщину красивой и здоровой.
Итак, поговорим о некоторых важных вещах, из-за которых чаще всего плачут «девочки» в 20, 30 и 40 лет. Если обозначить их коротко, то получится у нас вот что:
- 20 — внешность и «что обо мне подумают?»;
- 30 — достижения;
- 40 — кто я на самом деле?
Двадцатилетние: В зеркале страха
Очень многие из нас, читательниц старше 30 лет, рассматривая фотографии себя семнадцатилетних, впадают в ностальгию. А семидесятилетние — тем более! «Какая же я была, оказывается, хорошенькая». И дальше — магическое: «Почему мне этого никто никогда не говорил?» Я вас уверяю: множество людей вам это говорили. Не сказал самый главный человек, вместо этого он нарисовал вам картинку, как вы должны выглядеть. И вы ему поверили, потому что он находился к вам ближе всего. Потому что он находился внутри вас. Это вы и есть. И самый главный человек нашел в вас множество несоответствий с тем, что увидел в зеркале.
«У меня маленькая грудь (меньше, чем мне хочется). У меня толстые ноги (не такие, как у моделей на подиуме)». Я знаю девушку, которая все время переживала, что у нее не такая фигура, как у ее любимой героини из сериала аниме. И не такие огромные глаза. «Ты понимаешь, что это мультяшный персонаж?» — спрашивала я ее, но она была убеждена, что она урод. Это непоколебимое убеждение внутреннего сурового сторожа может перебить только мнение очень значимой личности, например, мужчины, который тебя любит. И то не всегда. А то ведь и он может услышать в ответ: «Это ты мне просто так говоришь из жалости!» А девушка думает в этот момент: «Он спит со мной, поэтому и говорит, что я красивая. А на самом-то деле я же знаю, что я страшная».
Можно сделать себя привлекательной по-разному. Можно без слов, одним только внешним видом, оттолкнуть чужих и сделать так, чтобы тебя замечали близкие. Но для этого надо знать, кто чужие, а кто свои. А понять, что тебе близко, что далеко, можно только одним способом — знать саму себя. Наблюдать за собой. Прислушиваться к себе. Не к тому, что говорят подруги или звезда, на которую все хотят быть похожей, а к себе. Можно и саму себя, и свою внешность, и поведение выстроить под свои цели. И в этом случае твое внутреннее «я» должно не критиковать и не сравнивать, а думать и осознавать, насколько ты соответствуешь не той, какой видят тебя окружающие, а той, какой ты сама становишься.
А звезда… Скажу по секрету: скорее всего, она озабочена совсем не тем, чтобы быть похожей на другую звезду или на придуманный эталон звезд. Она, скорее всего, думает о том, не потеряла ли ее внешность в рыночной цене, продлят ли с ней контракт, продадут ли билеты на концерты и как она выступит со своей презентацией… То есть песней, конечно же, на отборочном туре важного конкурса. И не бросит ли ее в этом случае молодой красавец-друг.
Косметические процедуры, которые актуальны в 20, 30, 40+ лет
Тридцатилетние: Все за успех
Это главная боль тридцатилетних. Достижения. Чего бы они ни касались — ступеньки в карьере, наличия недвижимости, машин, денег, украшений и одежды, и главное — наличия семьи. Муж в этом возрасте часто является показателем статуса и женской состоятельности, а внешность — ресурсом. «Как эта замухрышка отхватила олигарха и что он в ней нашел?» — вопросы именно из этого возраста. Есть еще и такие: «Как она стала директором — не иначе через постель? Чему мне еще выучиться и какое еще образование получить в дополнение к четырем имеющимся?».
Это тот возраст, когда детей сдают няням (но при этом записав их в 12 кружков и в престижную школу), на работу выходят через две недели после родов, а траты на косметологов и парикмахеров достигают бюджетов сельских поселений. Все подчинено успеху. Быстрее, выше, сильнее. Жизнь не для неудачников, потому самое страшное слово — «лузер», самая главная паника — не успеть.
Моя знакомая, Наталья, однажды возвращалась из-за границы с одного делового мероприятия, и в бизнес-классе рядом с ней случайно оказался иностранный совладелец компании. Он был не на работе, оттого был настроен общаться, шутить, выпить коньяку с привлекательной соседкой по самолету. Но у Натальи полезла стрелка на колготках. И она не могла думать о том, что рядом с ней оказался привлекательный мужчина, потому что огненными буквами в ее мозгу горело: «Рядом привлекательный мужчина, а я небезупречна». Она отвечала кратко, держалась скованно, и знакомство, которое могло бы перейти в дружбу или более близкие отношения (или хотя бы карьерную поддержку), закончилось в момент окончания рейса.
На своих тренингах я вижу много таких женщин, поставивших на карту успешности свою нежность и свою слабость, глубоко загнавших свои страхи и свои сомнения. Но в один прекрасный момент страхи и сомнения, слабость и нежность выходят, вырываются из этих глубин, не пускают больше на дистанцию, лишают сил. И женщина думает: «Что со мной не так? Почему у меня не получается, как у этих женщин — звезд бизнеса, они же все успевают, они же могут?»
Сорокалетние: Возраст радости
…А звездная бизнес-леди (опять скажу по секрету), возможно, уже давным-давно не думает о коэффициентах эффективности, победе над конкурентами, прибыли и мировом финансовом кризисе. Не исключено, что она думает: «Черт побери, куда же я дела свою сумку и чем мне платить за репетитора?»
Грань между достатком и недостатком в наши неспокойные времена очень узкая, и больше всего теряет тот, кому есть что терять. Предприятие терпит трудности, муж не помощник, потому что он давным-давно на содержании у жены, а дети не привыкли к тому, что мама теперь все время дома, и не знают, как себя с ней вести.
Возможно, эта сорокалетняя женщина и не бизнес-леди. И она сделала другой выбор между семьей и карьерой. На работе у нее все по-прежнему в порядке — государственная организация, зарплата небольшая, но вовремя, социальные гарантии, стаж, отпуск. Но… рано или поздно и она скажет себе: «Что, и это все?» Особенно когда вырастают дети и перестают в ней нуждаться. Особенно когда внешний мир лихорадит и приходит понимание, что сейчас нет никаких гарантий, даже социальных, даже на госслужбе, а понятие стажа становится виртуальным.
«Зачем все это? Кто я?» — это основной вопрос сорокалетних. В том возрасте, когда женщина научилась принимать решения и вроде бы стала хозяйкой своей жизни, она вдруг понимает, что она себя совсем не знает. И на самом деле ничего не контролирует. Даже отношения со своим мужем. В этом возрасте грандиозных внутренних переоценок, сломов и перемен рушатся отношения, которые казались очень стабильными. А то, что казалось вечным, оказывается очень хрупким. Вопрос: «Как на меня посмотрят?» — становится смешным по сравнению с вопросом: «Как мне найти общий язык со своими детьми?» Но чтобы найти общий язык с кем бы то ни было, сначала надо найти общий язык с самой собой.
Потому что с познанием себя самой женщине становится необходимо, чтобы ее принимали такой, какая она есть. Ведь она уже поняла, что она не лучше и не хуже — она просто другая и особенная. К сожалению, за долгие годы вслушивания в окружающий шум приходится прилагать усилия, чтобы услышать тихий внутренний голос.
Поэтому средний возраст — это первые робкие попытки женщины делать то, что она хочет. И пусть весь мир подождет! Проводить время с детьми. Заниматься своим телом — но не для похудения, а для радости. Читать книги о внутреннем мире. Узнать свои таланты (кроме таланта писать годовой отчет и готовить завтраки на семью). Именно в этом возрасте женщины отправляются на йогу, психологические тренинги, сажают свой сад, ведут дневники, начинают учиться танцам или рисованию. Происходит и значительная трансформация в понимании отношений: «Зачем мне нужен мужчина? Для быта? Для партнерства? Для радости? Что изменить в отношениях с мужем, чтобы перестали угнетать тяжелые будни? Как мне заново полюбить его, если любовь ушла?»
