Любовь нужна всем, но, как ни странно, разрешить себе это светлое чувство способен далеко не каждый человек. Все дело в опасных мифах, которые ему мешают...

Мифов о любви преогромное количество, и чаще всего мы черпаем представления о том, как можно и как нужно любить, из литературы, средств массовой информации и, конечно же, от наших близких друзей и родственников. Опыт родных оставляет желать лучшего, в других источниках все случается не то что неверно, но, мягко скажем, странно и, как правило, любовь там приравнивается в какой-то степени к болезненной привязанности, протекающей под девизом: «Или он рядом, или я жить не смогу». Вот так и живем, так учимся любить и понимать это замечательно чувство.

3 главных мифа о любви, которые очень опасны

Миф 1. «Я не смогу жить без любимого»

Если вернуться к мифам, самый популярный из них заключается в том, что без объекта любви вы ни дышать, ни жить не сможете. И если случается так, что милый сердцу человек в силу жизненных обстоятельств не может быть рядом с вами, то жизнь теряет всякий смысл, а сердце раскалывается на сотню мелких кусочков от невероятной боли.

Но когда же объект вашего светлого в идеале чувства активно присутствует в вашем пространстве, здесь наблюдается подъем энергии, дыхание учащается, сердце выпрыгивает из груди, все мысли только о нем единственном, сознание слегка затуманено исключительно всем, что связано с желанным объектом, – это все называется очень просто: «сужение поля сознания».

Миф 2. Вечной любви не бывает

Второй миф заключается в том, что любовь конечна. Как поется в одной небезызвестной песне: «Все хорошее когда-нибудь кончается». На самом деле любовь двух эмоционально созревших людей может длиться всю жизнь – так долго, как это возможно по нашим человеческим меркам, которые жестко ограничены временем. Другой вопрос, что эмоционально вырасти и стать взрослым, целостным человеком может далеко не каждый по причине того, что взрослость – это всегда полная ответственность и самостоятельность.

Милый друг: существует ли на самом деле дружба между мужчиной и женщиной

Миф 3. «Я на все согласна ради любви»

Третий миф: если ты любишь, будешь делать для любимого человека абсолютно все. Настолько все, что, возможно, откажешься от своих друзей, увлечений, будешь готов исполнить любое его желание, даже если это идет вразрез с твоими ценностями и с твоим уровнем счастья.

Неуверенность в себе и зависимость заставляет некоторых женщин быть весьма любопытными: заглядывать своему избраннику в телефон, проверять соцсети... Почему в отношениях появляется шпионаж и есть ли в нем смысл? 

Для чего женщины разрешают себе заниматься такими не совсем правильными с точки зрения воспитания и этики вещами? А цель весьма благородна и проста, только из-за нее в женской голове проносится стая оправданий своему поведению, перед тем как она решается на очередной шпионаж. Цель – обезопасить свой брак или отношения от вмешательства особы женского пола, которая может разбить их союз и сделать больно ей самой. И все бы ничего, но очень часто женщина не задает себе самый главный вопрос, перед тем как прочитать большую часть переписок в его мобильном. А вопрос весьма простой и крайне важный: «Что я буду делать, если действительно что-нибудь найду?» Или точнее: «Что мне нужно будет сделать, если я что-нибудь найду, чтобы это действие действительно помогло мне сохранить отношения?»

Холодный рассудок не менее важен в отношениях, чем горячие чувства и сильные эмоции. Именно он в сложных ситуациях помогает вам принять правильное решение и сделать верный выбор, а вот чувства и эмоции для этого не совсем хороши. И когда вы находите неприглядную для себя информацию в его телефоне, вы даже не знаете, что будете делать. Скорее всего, у вас включатся эмоции, которые приведут к неправильным действиям в виде слез, скандалов, истерик, упреков и к состоянию жертвы, что вызовет у вашего мужчины только раздражение и желание быть с другой, а не с вами. И чем дольше вы будете пребывать в таком состоянии, тем дальше он будет отдаляться в сторону той женщины, которая не заставляет его чувствовать себя виноватым и немного негодяем. И она уж точно не будет находиться в разбитом и неприглядном состоянии, вы как раз окажете ей очень большую услугу в заполучении вашего мужчины.

Как защитить ваши отношения от измен

Помогут вам следующие навыки:

• умение налаживать конфликтные ситуации не через скандалы, взаимные упреки и обидные слова, а через умение договариваться, соблюдая свои и его интересы;
  
  
• умение не растворяться в мужчине и отношениях, а сохранять свою целостность как личности. Именно это вызывает у мужчин уважение, делает вас интересной спустя долгие годы брака и сохраняет вашу уверенность в себе;
  
  
• умение выглядеть хорошо и ухоженно. Здесь важно не количество морщинок, которые так или иначе появляются на наших прекрасных лицах со временем, а ваш образ целиком;
  
  
• умение находиться в позитиве и создавать погоду в доме, в который хочется приходить и где хочется оставаться;
  
  
• умение находиться рядом с мужчиной и в то же время не заливать его своей любовью, нежностью и вниманием, требуя от него того же. Личное пространство крайне важно;
  
  
• умение видеть с своем мужчине именно мужчину, а не только отца своих детей и сожителя, оставаясь для него женщиной;
  
  
• самый главный навык, который делает вас притягательной и страхует отношения от измен, – это умение наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие.
  

P. S. Нужно понимать, что есть категория мужчин, которые при любых обстоятельствах будут ходить на сторону. Это их образ жизни, продиктованный неуверенностью в себе и комплексами. Обычно такие экземпляры быстро показывают свою натуру, но женщины предпочитают закрывать на это глаза, веря, что с ними они изменятся и станут другими, что является ошибкой.

Слышать претензии от кого бы то ни было всегда неприятно, а если адресатом этих слов является ваш любимый и близкий человек, степень эмоционального дискомфорта значительно возрастает.

Нужно подчеркнуть, что часто в претензиях скрыта просьба о каких-либо изменениях. Но наше сознание выстраивает защиту и не дает увидеть в не всегда тактичных замечаниях буквально мольбу о том, чтобы мы действовали иначе по отношению к себе, к нашему образу жизни или к партнеру в частности.

Часто претензию мы принимаем за обычную придирку и не относимся к ней серьезно, что негативно сказывается на взаимоотношениях как с близкими нам людьми, так и с горячо любимым мужчиной. Как отличить адекватную претензию-просьбу от придирок? 

5 признаков адекватных претензий

1. Они всегда повторяются и относятся к чему-нибудь одному или всего лишь к нескольким пунктам, например: «Почему ты никогда не носишь платья?», «Ты всегда перебиваешь меня во время разговора», «В холодильнике ничего нельзя найти».

Любовь живет три года? Почему трехлетний рубеж может стать кризисом и даже концом отношений

3 признака неадекватных претензий

1. Относятся к разным сторонам вашей личности и весьма нелогичны: «Не так стоишь», «Не так дышишь», «Готовишь плохо», «Выглядишь и живешь ты тоже не так!» Это не претензии, а придирки. Они всегда связаны с тем, что вы потеряли уважение и ценность в глазах своего партнера.

3. Если вы исправляете свое поведение, партнер становится еще более недовольным и сразу же указывает вам на ваши новые промахи и недостатки.

В отношениях нужно уметь слушать и слышать партнера и ориентироваться на его просьбы и адекватные претензии, при этом не теряя себя как личность.

Типичная ошибка многих девушек – бросаться в отношения с головой и буквально растворяться в партнере. Конечно, хочется на полную проживать все эмоции и чувства, особенно если отношения развиваются как в сказке. Но чтобы продлить ее, нельзя терять себя. Называем 5 главных принципов, которые помогут остаться собой.

1. Свобода – во всех аспектах

2. Право не говорить

3. Забота о своем теле

4. Хобби

5. Независимость во всех аспектах

Хотя понятие «хлебных крошек» звучит как элемент детской сказки, к сожалению, к конце таких отношений вы не найдете желанного «долго и счастливо».

Влюбленность — это сильное и яркое чувство, которое вдохновляет на саморазвитие и приносит радость и трепет в жизнь. Со временем она перерастает в любовь, на основе которой пара начинает выстраивать отношения. Однако для этого требуется много усилий двух осознанных взрослых, которые готовы брать на себя определенную ответственность и уметь идти на компромиссы. Зачастую существует риск попасть в нездоровые отношения и стать жертвой токсичного человека.

Личная история подписчицы

Анна сидела на скамейке в парке, впитывая солнечные лучи и теплоту весеннего дня. Вокруг нее весело щебетали птицы и играли дети, но ей было не до этого. В сердце все еще лежало тяжелое бремя, вызванное отношениями с парнем, который не только заполнил ее жизнь светом, но и заставил почувствовать себя будто потерявшейся в тумане.

Все началось так неожиданно. Их первая встреча произошла в уличном кафе. Он с улыбкой предложил ей сесть за один столик, а затем начал угощать ее сладостями, вызывая тем радость и трепет, которые она прежде никогда не испытывала. Парень был искренним, целеустремленным, и в его глазах она видела отражение своей мечты о прекрасной любви. Они гуляли по парку, разговаривали о жизни, смеялись и делились секретами. В те моменты Анна чувствовала, что его любезность и внимание — настоящее волшебство.

Однако со временем что-то изменилось. Странная холодность, словно метель, стала наполнять общение между ними. Он, который так заботливо предлагал ей свои руки и плечо в трудные моменты, вдруг стал отстраненным. Девушка не могла понять, что произошло. Она вспоминала те дни, когда они смеялись над шутками друг друга, улыбались, смотрели в глаза, полные искренности и тепла. Каждый раз, когда она пыталась спросить его о странном изменении в его отношении, он лишь отмахивался, как будто не хотел углубляться в тему, и это заставляло ее чувствовать себя еще более неуверенно.

Внутри ее росло беспокойство, а воспоминания о начале их отношений вдруг заполнили ее разум. Она надеялась, что все вернется, что снова будет тот волшебный момент, когда он пришлет ей сообщение или позовет на прогулку в любимый парк. Анна пыталась возродить ту романтику, что была между ними — устраивала свидания, дарила подарки, делала все возможное, чтобы вернуть прежние чувства. Молодой человек принимал ее ухаживания, но становился все более холодным и эмоционально недоступным.

И в тот момент, когда Анна крепче всего держалась за свои воспоминания, она получила от него нежданное признание: «Мне очень жаль, но я остыл. Чувства ушли. Я не хочу больше продолжать».

Эти слова, произнесенные как гром среди ясного неба, разбили ее сердце. И в этот момент она ощутила, как под ногами уходит земля. Ощущение предательства и тоски окутало ее. Она все еще надеялась на возвращение того парня, который однажды искренне смотрел ей в глаза, но теперь перед ней стоял лишь обломок их любви.

Следующие дни были полны слез и размышлений. Анна искала ответы, почему не смогу его удержать. Она понимала, что уже не сможет вызвать в нем искренние чувства, и, что, возможно, пыталась привязать к себе человека, который уже давно полетел к новым горизонтам. Но именно этот опыт помог ей понять, что любви не стоит добиваться искусственным образом. И что порой просто нужно отпустить и позволить себе начать все с нуля.

Влюбчивость или болезнь: что такое эмофилия и как она мешает построить крепкие отношения

Что такое эффект «хлебных крошек»

Психологи Вивек Хаттар, Шрейя Упадьяй и Рауль Наварро изучили поведение людей в возрасте от 18 до 35 лет, столкнувшихся с нездоровыми отношениями или тяжелым разрывом, и составили портрет классического партнера с «хлебными крошками».

Флиртует и делает множество комплиментов. С первого дня знакомства он будет одаривать нежными и ласковыми словами даже в самые неуместные моменты. 

Заинтересованность в отношениях. Он сразу будет говорить о том, что мечтает построить с вами серьезные отношения, что у него большие планы на ваше совместное будущее. Если вы решите сделать шаг назад, сочтя его поведение слишком стремительным и напористым, то попадетесь в его ловушку. Он будет настаивать о том, что это с вами что-то не так, ведь он настроен серьезно и готов со всей ответственностью подойти к отношениям.

Две стратегии поведения. Он либо одержим тобой и настаивает на постоянном совместном времяпрепровождении, или пропадает на несколько недель.

Отсутствие личных границ. Партнер не признает понятие личных границ и стремится самостоятельно контролировать дистанцию, вызывая эмоциональную зависимость.

Отсутствие обязательств. Живет в моменте и не берет на себя ответственность за свой выбор и решения. Избегает темы отношений и не обозначает их статус. В этот момент его поведение начинает резко меняться, и тот прекрасный образ, который он создал у вас в голове, заставляет искать оправдания его странного поведения.

Тревожные ощущения. Отношения не приносят удовлетворения или удовольствия, а лишь выжимают все силы, вызывают боль, обиду и гнев без объективных причин.

Эффект «хлебных крошек» в отношениях описывает ряд признаков, которые могут указывать на то, что отношения обречены. Однако важно понимать, что эти признаки не являются абсолютным показателем будущего разрыва. Они лишь могут служить поводом для обсуждения и анализа ситуации в паре.

В то же время, если проблемы в отношениях становятся все более серьезными и неразрешимыми, возможно, стоит обратиться за помощью к семейному психологу или консультанту. Профессиональная помощь может помочь разобраться в причинах конфликтов и найти пути к гармонии в отношениях.

Однако отношения не будут держаться только на старании одного из партнеров, а некоторые люди предпочитают оставаться в своем комфортном пузыре, нежели сталкиваться с реальными проблемами. В таком случае, вам следует двигаться дальше, только уже в одиночку.