Желание стать родителем – один из основных инстинктов, который рано или поздно дает о себе знать. Кто-то откладывает родительство на потом, а для кого-то оно становится целью всей жизни. Как правило, это желание возрастает, когда человек встречает того, кто, на его взгляд, может стать идеальным родителем.

Заявить партнеру о готовности завести ребенка чаще всего непросто из-за страха быть отвергнутым. Однако стоит понимать, что страх – это нормальное чувство во время такого разговора. Мысли о бессонных ночах, криках, памперсах и финансовых затратах напугают даже того, кто считает себя готовым к рождению ребенка. Но не стоит поддаваться этому страху, ведь разговор рано или поздно должен состояться (и лучше рано, чем поздно).


Если вместо взрослого разговора вы начнете ежедневно поднимать тему родительства с партнером, он может почувствовать себя загнанным в угол и начать чувствовать отвращение к этой теме, даже если раньше всегда хотел детей.

Отнеситесь к разговору бережно

В процессе отношений люди накапливают большое количество общих вещей, но если квартиру или машину можно разделить, то как поступить с ребенком? Эта мысль может не давать покоя, ведь малыш, как бы банально это ни звучало, – ответственность обоих партнеров на всю жизнь.


Также стоит начинать этот разговор только в том случае, если вы видите себя с этим партнером в долгосрочной перспективе. Не стоит на первом свидании заводить беседу о детях, возможно, вы даже не захотите прийти на вторую встречу с этим человеком. Но если свидание проходит отлично и вы видите в собеседнике потенциального партнера, то можно ненавязчиво спросить, хочет ли он ребенка. Если его позиция кардинально расходится с вашей, то стоит с ним попрощаться, чтобы избежать болезненного расставания в будущем.


Начиная разговор с партнером, в котором вы уверены, будьте аккуратны с формулировками и старайтесь, чтобы диалог не превращался в монолог. Во время такой беседы важно слышать оппонента, а не просто говорить о своих желаниях. Вполне возможно, что заготовленные сто аргументов, почему вам стоит завести ребенка, вовсе не пригодятся.

Не ставьте ультиматум, а расскажите о своих потребностях

Начинать разговор следует не с прямого вопроса «в лоб» о том, хочет ли ваш избранник детей. Это лишь напугает и смутит его. Возможно, он даже не задумывался на эту тему и ему просто нечего будет ответить.


Всегда уместно спросить у спутника, когда он будет готов стать родителем, особенно в том случае, если у вас уже были какие-то договоренности.
Чтобы не переживать в одиночку, поделитесь своими страхами по поводу рождения ребенка, а затем попросите партнера рассказать свои. Так вы сможете заранее проговорить ключевые моменты будущего родительства и морально к этому подготовиться.


Прислушивайтесь ко всему, что говорит партнер, старайтесь разделять его мысли и чувства, не торопитесь принимать решение о расставании. Не стоит воспринимать его опасения как радикальный отказ, но и слова о нежелании становиться родителем не нужно овеивать ложными надеждами и неоправданными ожиданиями. Если идея завести ребенка стоит во главе ваших планов на жизнь, стоит найти того, кто разделит ваше желание.

В рамках исследования 2017 года почти половина опрошенных призналась, что они могут одновременно желать расстаться со своим партнером и сохранить романтические с ним отношения. Если вас тоже мучает эта дилемма, пришла пора задать себе несколько важных вопросов.

Порой бывает сложно определиться, куда отправиться на выходные или что приготовить на ужин. Что говорить о решении завершить отношения с человеком, с которым связывают месяцы, а то и годы совместной жизни, масса воспоминаний, не говоря о совместном имуществе и тем более детях. Взвесить все за и против будет гораздо легче, если поразмышлять о нескольких важных моментах. Так будет гораздо проще сделать правильный выбор.

Являются ли отношения травмирующими — физически или эмоционально?

Кажется, что распознать физическое насилие довольно просто. Однако это не так. Существует концепция циклического насилия, согласно которой люди долгое время находятся в замкнутом круге. Цикл состоит из трех фаз: нарастание напряжения, насилие, раскаяние. Именно во время последней фазы человек решает остаться с обидчиком, надеясь на искренность его извинений. Однако этого не происходит, и цикл повторяется, снова и снова.


Сложнее определить психологическое насилие, когда партнер подавляет с помощью слов и манипуляций. Критика, оскорбления, навязывание чувства вины и унижения – все это признаки эмоциональное насилия. Такие люди могут использовать запугивание, угрозы, принуждение и манипуляции с помощью, например, совместных детей или имущества, чтобы повлиять на ваши действия. 

Мешает ли моя самооценка ясному восприятию ситуации?

Если у вас проблемы с самооценкой, вам может быть тяжело конструктивно оценивать ситуацию и оставаться в изживших себя отношениях. Например, вы можете откладывать расставание с партнером лишь из страха одиночества или из-за навязчивых мыслей о том, что вас больше никто не полюбит.


С другой стороны, тревожные мысли, постоянные переживания о будущем, искаженное восприятие себя могут омрачать представление об отношениях, которые на самом деле стоит сохранить. Например, из-за проблем с самооценкой вы можете считать себя недостойным своего партнера, что влечет за собой мысли о расставании.

Я остаюсь из-за любви или из-за долга?

Отношения из чувства долга, из-за общих детей, из-за нежелания обидеть партнера – все это признаки созависимых отношений, а не настоящей любви.




Если вы уже давно состоите в отношениях, ваши жизни с партнером скорее всего переплелись, а личные границы стерлись. Вы перестаете слушать себя, забываете о том, что для вас действительно ценно, перестаете осознавать себя как отдельную личность.

Каковы мои потребности и ценности?

Для расставания не должно быть «уважительной» причины — достаточно того, что отношения перестали удовлетворять вас и ваши потребности.


Если чувствуете, что вас недооценивают, скорее всего какие-то из ваших потребностей не удовлетворяются в этих отношениях. Лучше всего это понять во время ссоры. Например, если вы конфликтуете из-за денег, задайте себе вопрос, какая неудовлетворенная потребность в данной ситуации приводит к разногласиям. Возможно, это желание финансовой безопасности, свободы и независимости с вашей стороны.

Действительно ли наши разногласия непримиримы?

Каждому человеку важно определить свои ценности, и, если у партнеров они расходятся, они просто не будут счастливы. Однако важно правильно определить грань, когда отношения просто переживают взлеты и падения, а когда противоречия действительно неразрешимы.
«Главная причина, по которой партнерские отношения терпят неудачу, заключается в том, что пары рассматривают свои конфликты как одноразовые ссоры, не осознавая, что в их конфликтах есть закономерность», — говорит семейный консультант Лори Уотсон.


Если вы ежедневно спорите о том, какой сериал посмотреть или кто вынесет мусор, ваши ценности скорее всего не совпадают. Например, для одного вынос мусора – это раздражающая рутина, для другого – символ равенства в отношениях, где партнеры помогают друг другу. Вот почему так важно исследовать ценности, лежащие в основе ваших конфликтов: если получится определить, что на самом деле беспокоит вас, вы можете поговорить об этом с партнером и вместе решить, возможен компромисс или нет.

Как бы романтические комедии ни убеждали нас в существовании сказочных отношений без конфликтов и ссор, в жизни так не бывает. Однако разногласия в отношениях совсем не всегда означают, что ваш союз обречен. 

Любовь и ненависть — как известно, две самые сильные человеческие эмоции. И грань между ними иногда может быть невероятно тонкой. Дело в том, что при совместном проживании даже самый идеальный человек рано или поздно начнет раздражать. Причем поводом для гнева могут стать абсолютно разные причины: слишком громко чавкает, неуместно шутит, опять раскидал носки по комнате, слушает музыку без наушников. 
 

     
 
     



В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем свои «постыдные» особенности. Хотя, конечно, есть те, кто готов на первом же свидании появиться в растянутых трениках и шутить на тему своей нечистоплотности, но это все же исключение из правил. И только когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими, мы начинаем привыкать к человеку. В итоге мы расслабляемся и позволяем выйти наружу своему истинному «я». Тут-то и начинаются проблемы...  

     





 
Главное – осознать, что иногда вы можете действительно ненавидеть своего возлюбленного. Если это безусловно деструктивное чувство обостряется во время конфликта и проходит через несколько часов, то поводов для беспокойства нет. Ведь все мы регулярно ссоримся, например, с родителями. Но разве это означает, что они нас не любят? Вы можете не переносить какую-то черту своего партнера, но при этом принимать и любить его. 
 
     
 
Но что если негативные эмоции по отношению к конкретному человеку длятся уже непрерывно более трех месяцев? По мнению психологов, вот здесь уже стоит решиться на серьезный разговор со своим спутником. 
 
     
 
Когда недовольство накапливается, то люди начинают отдаляться: стараются подольше задержаться на работе, проводят выходные порознь, начинают что-то скрывать друг от друга.  На этом этапе стоит проанализировать, действительно ли во всем виноват быт или же за банальным раздражением кроются серьезные семейные проблемы.  

Иногда достаточно пары фраз, чтобы завязать диалог с незнакомым человеком. Но к делу стоит подойти более основательно, когда на кону стоят будущие отношения, возможно, с любовью всей вашей жизни.

По словам Джесса Карбино, бывшего социолога самого популярного в мире приложения для знакомств , первые минуты взаимодействия – самые важные для составления первого впечатления о вас. За этот короткий промежуток вы производите такое же сильное впечатление, как если бы общались с собеседником в течение трех часов. В этот момент либо закладывается, либо безвозвратно рушится фундамент потенциальных отношений.


Вот несколько советов, которыми можно воспользоваться при начале общения на сайте знакомств:

1. Будьте кратки

Не стоит тратить слишком много усилий на сочинение текста. Человек, которому вы пишете, может получать сразу несколько десятков сообщений. Возможно, у него не будет желания читать текст на несколько абзацев. Добавьте в сообщение персонализацию – обычно это цепляет собеседника. Например, подметьте какую-нибудь делать на его фото или спросите, где оно было сделано.

2. Выделяйтесь

Чтобы сообщение точно привлекло внимание и не затерялось в десятках однообразных приветствий, начинайте его нестандартно. Это может быть ироничное замечание и даже подшучивание. Но будьте аккуратны — у всего должен быть предел! Текст должен быть игривым и позитивным. Например, если человек указал свой любимый фильм в описании, попробуйте вступить с ним в дискуссию (но не в спор!) о сюжете или актерской игре. Или вспомните и обыграйте какую-то ушедшую в народ цитату из картины.

3. Проявляйте интерес

Любому собеседнику будет приятно, если к нему проявляют интерес. Спросите, где он родился, какой его любимый ресторан или чем он увлекается. Благодаря таким вопросам разговор с меньшей вероятностью зайдет в тупик.

4. Делайте комплименты, но не банальные

Чтобы не испортить первое впечатление, старайтесь избегать комплиментов по поводу облика человека, его внешних особенностей — или хотя бы их дозируйте. Любого человека лучше похвалить за конкретные заслуги, будь то выигранный конкурс или побитый спортивный рекорд. Людям приятно рассказывать о своих достижениях, поэтому это беспроигрышный вариант.

5. Не забывайте классику

Если идей для начала разговора совсем нет, а в профиле понравившегося человек почти не за что зацепиться, задавайте типичные вопросы, они еще никого не подводили. Можете поинтересоваться о том же любимом фильме, последнем просмотренном фильме или месте, куда собеседник мечтал бы отправиться в путешествие. Возможно, вы поедете туда уже вместе.

Рассказываем, кто такие перверзные нарциссы, почему стоит избегать отношений с такими людьми (они могут закончиться трагично).

Манипулятивные практики, которые используют профессиональные пикаперы, носят довольно примитивный характер. Их легко распознать по нескольким штрихам. Если есть базовые знания, легко распознать его среди других мужчин и вычислить «многоходовки». Но встречаются более опытные манипуляторы, которые могут серьезно повлиять на вашу жизнь, решения и настроение – это психопаты и перверзные нарциссы. 

Кто это такие 

Перверзный означает «перевертыш, искаженный, извращенный». Их отличительная черта – отрицание того, что он может быть неправ. Они способы мастерски переворачивать факты и перекладывать ответственность за свои неправильные действия и решения на партнера, даже если речь идет о мелочах. Из-за расстройства личности они могут вести себя неадекватно и давать волю агрессии, доказывая свою правоту.

Чем опасны перверзные нарциссы

Вы встретили прекрасного мужчину: он хорош собой. Если внешне он не так привлекателен, то у него очень сильная харизма или бронебойная сексуальная энергетика, перед которой невозможно устоять. Еще один вариант – неоспоримый талант в каком-то деле, который вызывает восхищение или даже благоговение. В общем, устоять невозможно.


На первых этапах отношений он очень красиво ухаживает, проявляет максимальную заинтересованность, эмпатию, дарит внимание, тепло и заботу. Манипулятор может неосознанно задевать вас за самые тонкие душевные струны. Но он все равно манипулирует. 

Прием 1. Доверительные разговоры

Он часто ведет с вами доверительные беседы, может рассказать какую-нибудь интимную трогательную историю из своей жизни. Демонстрирует лучшие человеческие качества: доброту, понимание, эмпатию. 

Такие беседы нужны для обратной связи и сбора информации – в ответ вы тоже делить сокровенным. В голове всегда возникают мысли: «Он же мне доверяет, раз обнажает свою душу». Но вы ошибаетесь, это манипулятивный ход, правда очень грамотный.

Типичные фразы

•  «Меня никто никогда не любил...»;
  
  
• «Меня бросила девушка пока я кровь проливал в горячей точке, но я ее не виню...»;
  
  
• «В детстве меня била мать за то, что я не учил уроки, вымещая на мне свою женскую неудовлетворенность…»;
  
  
• «Моя бывшая изменяла мне с сантехником, пока я работал не покладая рук, во имя нашего общего будущего...»;
  
  
• «Я – непризнанный гений, изобрел вечный двигатель, но мои разработки похитили... или... никому не нужно мое ноу-хау, ведь миром правит несправедливость и дельцам, набивающим карманы нефтедолларами, невыгодно дать ход моей разработке».
  
  

Вы не можете не согласиться: в его словах столько искренности. Кажется, что он на самом деле очень нуждается в душевном тепле, понимании, а поддержать его можете только вы.

Прием 2. Разрыв шаблона

Если объясняется в любви, то будьте уверенны – сейчас, в данный момент, он действительно думает, что любит вас. Но это ненадолго, он переменчив, как ветер: завтра будет думать, что вчера заблуждался и на самом деле любит Катю с авеню X. Он безусловно может испытывать определенную привязанность, но такой человек не способен на глубокие чувства. Здоровые отношения ему просто не интересны.


Одна из часто применяемых практик – ближе-дальше. Сегодня люблю, завтра ненавижу. Вы не понимаете, что происходит, зависаете на эмоциональных качелях, которые морально очень выматывают.


Вы начинаете рефлексировать и анализировать свои действия: «Может, дело во мне?» Затем пытаетесь найти логику в поступках любимого, но помните: черной кошки нет в темной комнате. 



Только потом он отыграется на все 100, напитается всеми ресурсами, которые у вас есть: знаниями, поддержкой, сексуальной энергетикой, деньгами. Этим он параллельно поднимает свою самооценку – всегда остается в плюсе. Применяя техники жесткого пикапа, он эмоционально уничтожает, шаг за шагом обесценивая вас, как личность.

Какие будут последствия

Пытаясь понять человека, вы оцениваете его с точки зрения разума. Но это бесперспективное занятие, так как он не действует по принципам базовой логики. Отношения с таким человеком становятся допингом, без которого вы не можете обойтись. Привыкаете к болевым ощущениям и не можете обходиться без дозы адреналина, выброс которого происходит при скандале или эмоциональном подавлении.


Когда он точно чувствует, что рыбка на крючке, он шаг за шагом начинает «ломать» жертву и постепенно ставит ее в зависимое положение – эмоциональное, материальное, сексуальное (считает, что на войне все средства хороши). 


Его схема похожа на принцип работы торговца запрещенными веществами: сначала он дает дозу бесплатно, потом в долг. Когда вы зависимы, готовы бежать за ним на край света и сделать что угодно. Самое страшное – подсесть на такого человека, как на адреналиновую иглу.





  Светлана Марьянова, психолог-коуч