Подпишись на нас в соц. сетях!


5 способов укрепить отношения в паре



Как укрепить отношения.jpg

Для настоящей любви нет границ. Миф о том, что любовь живет 3 года, придумали для тех, кто потерял мотивацию к развитию в паре. Ведь если партнеры настроены прожить вместе долго и счастливо — любовь может продлиться вечно. Рассказываем, как поддержать страсть и не растерять близость в паре.

Екатерина Бибишева.png


     Екатерина Бибишева, секс-коуч, основатель школы
     интимной гимнастики Вагимагия



Почему 3 года — слишком короткий срок для любви?

В далеком 1997 году французский писатель Фредерик Бегбедер бросил вызов вечной любви: он написал роман «Любовь живет три года», в основе которой лежит теория гормональной перестройки влюбленных. Согласно ей, спустя 18-36 месяцев после того, как образовалась пара, у партнеров снижается выработка дофамина. А ведь именно он поддерживает состояние эйфории.

Химия заканчивается, и это может стать причиной для расставания. И действительно: спустя 2-3 года романтический флер улетучивается, мы видим друг друга такими, какие мы есть. Появляется расхождение в желаниях, больше конфликтных ситуаций. Это нормальный этап притирки и уж точно не повод паковать чемоданы.

Для меня трехлетие отношений — это только начало, когда незрелая любовь и слепая страсть может трансформироваться в глубокое чувство. Если, конечно, вы будете готовы развиваться и расти в вашей любви. Тогда и химия вернется. Например, частый секс с оргазмом способствует повышению уровня окситоцина в крови — гормона, который отвечает за привязанность в паре.
Я уверена: у отношений нет временных ограничений. Если вы хотите быть в любви до бесконечности, у вас это обязательно получится
Как укрепить отношения.jpg

5 способов улучшить отношения с партнером и продлить любовь

Уважайте партнера и себя

В ваших отношениях будут конфликты, недопонимания, но уважение станет той точкой опоры, которая удержит вас от разрыва. Уважайте его интересы, личные границы, его мнение. Что касается самоуважения, оно даст вам уверенность в себе, и ваш партнер также будет относиться к вам бережней.

Не молчите

Обсуждайте то, что вас волнует в моменте. Не копите в себе негатив и всегда пытайтесь превратить его в конструктивные решения. Обсуждайте страхи, фантазии, желания, свою боль. Это сделает ваше общее еще более открытым и доверительным

Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться. И вы тоже.

Станьте более гибкой и научитесь принимать свои и его изменения.

Как укрепить отношения.jpg

Ссорьтесь правильно

Во время ссоры говорите «Я»-языком, не критикуйте и не оскорбляйте друг друга. И уж точно не стоит избегать ссор. Лучше устроить разбор полетов и обсудить все, но не на повышенных тонах.

Помните о небольших проявлениях заботы

В длительных отношениях мы часто привыкаем к ним. Нам кажется, что так и должно быть. Но ведь именно из них и складывается настоящая любовь.


Тонкое искусство ссоры: как научиться выяснять отношения с пользой
Бегите от манипулятора: 2 их главных приема и страшные последствия
«Я могу ему не понравиться»: откуда берется страх начать новые отношения
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC
09.10.2021
Наши рассылки

Попала в свою же ловушку: почему Хейли Бибер страдает в браке с Джастином, но не может уйти


MyCollages - 2024-02-09T175854.884.jpg

О проблемах в этой семье пишут уже давно. Однако эти двое по-прежнему вместе, хоть и все меньше похожи на счастливых супругов.



18 сентября 2023 года они отметили пятилетнюю годовщину свадьбы, что многие посчитали настоящим достижением. Дело в том, что изначально им не давали и года, полагая, что Хейли не выдержит капризного нрава звездного и нестабильного супруга.

Однако она оказалась гораздо сильнее, чем многим казалось.

Хейли мужественно молчала, пока Джастин позволял себе плакать на улице и скандалить с фотографами. Она держалась, пока ее освистывали на красных дорожках фанаты бывшей Бибера, Селены Гомес. С каменным лицом она выходила в свет в нарядных платьях, пока любимый шел рядом в пластиковых шлепанцах и причудливых полудетских одеждах.

Как утверждают инсайдеры, терпение и всепрощение Хейли сыграли злую шутку с ней же самой.


Ей действительно удалось невозможное – заставить мужа забыть о его прежней возлюбленной Селене, с которой он в течение нескольких лет то сходился, то расходился, но из головы выбросить, казалось, не мог. Зато теперь, как утверждают люди из окружения пары, Джастин полностью зависит от Хейли и шагу без нее ступить не может. С маленьким беспомощным ребенком его сравнивают не только хейтеры, но и многие приближенные к звездной семье.

haileybieber_post_14_09_2023_03_50_323191300036591132729.jpg


В том, что Хейли смогла оттеснить соперницу и стать главной женщиной Бибера, никто уже не сомневается. Этого могло бы не случиться, не будь дочь Стивена Болдуина настолько мудрой и сдержанной. Мало кто не сорвался бы. Другой вопрос: чего ей это стоило и как поменяло ее саму?

В 2019 году в интервью Vogue максимум, что она себе позволила, это сказать буквально следующее: «Замужество – невероятно сложная вещь. Надо просто двигаться вперед, постоянно себе повторяя: это чертовски сложная вещь».


Можно только представить уровень стресса самой Хейли, которая к своим 27 годам перенесла микроинсульт, а также признавалась, что имеет «кисту размером с яблоко» на яичнике, что якобы и мешает стать матерью. Все проблемы, как известно, от нервов, а они у миссис Бибер потрепаны прилично.


Сама она не скрывает, что ее главная отдушина – косметический бренд Rhode, который был запущен летом 2022 года. Косметика и средства по уходу от Хейли Бибер пользуются огромным спросом, и новоявленная бизнесвумен невероятно увлечена производственным процессом, с радостью участвуя в рекламных кампаниях своих новинок.

11.JPG

Бизнес развивается успешно, и во многом, как говорят, этот факт останавливает Хейли от решительных шагов. Как утверждают инсайдеры, она не раз была на грани развода с Джастином только за последние пару лет, однако мысли о том, что расставание может негативно повлиять на ее имидж, а значит, на успех в делах, каждый раз заставляют ее передумать.

При этом Хейли все громче и откровеннее подает сигналы бедствия. Так, в ее поздравлениях с новым 2024 годом и Рождеством «любимый муж» впервые за прошедшие 5 лет не было упомянут вообще. При этом ее все чаще видят без роскошного обручального кольца, которое когда-то Хейли не снимала, даже отправляясь плавать в океане.

На днях звезда озадачила уже не только подписчиков, но и звездных знакомых, когда в запрещенной сети выложила скриншот сообщения в телефоне со словами «Он не имеет важности в моей жизни». Что бы и кого бы ни имела в виду Хейли Бибер, лучше освобождать свою жизнь от незначительного и явно лишнего.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Соцсети
12.02.2024

Тайм-менеджмент: как научиться находить время на себя


Время на себя3.jpg


Как выделить в загруженном расписании время для себя? Не растрачиваем ли мы попусту этот драгоценный и невосполнимый ресурс? Зачастую он утекает в незаметные прорехи в череде разных дел‚ и вечером остается только сетовать‚ что день прошел бездарно. Узнаем, как правильно распоряжаться своим временем и находить его на себя.



Примеры реальных историй

Мне никогда не хватает времени на себя, потому что я все время забываю себя посчитать. Это выражение из детской книжки, там мальчик играл с двумя другими детьми, и у него потом спросили: «Сколько вас было?» И он ответил: «Двое». А папа ему задал вопрос: «Себя-то ты почему не посчитал? Ты ведь тоже человек». Я иногда вспоминаю эту книжку, когда дела совсем захлестывают и буквально голову помыть некогда. До слез бывает обидно, в какой беготне приходится проводить дни. Есть же люди, у которых жизнь течет спокойно, и они не просто все успевают, а еще и себя не забывают. Я просто поражаюсь, почему некоторые мои подруги несколько раз в неделю ходят на массаж или в бассейн, регулярно ездят куда-то отдохнуть, а я как раб на галерах. И тут дело не в деньгах, я в общем-то могла бы себе все это позволить, но со временем полный аврал. Единственное спасение — это когда кто-то из друзей меня в принудительном порядке куда-то вытаскивает. Например, говорит, что билеты в кино уже куплены, и я всех подведу, если откажусь идти.


Муж потерял работу еще в прошлом году, и с тех пор я просто не могу понять, чем он занимается целыми днями. Я его вижу утром, когда он включает компьютер и начинает отвечать на письма, и вечером, приходя с работы, наблюдаю его в той же позиции… Спрашивать взрослого человека, чем он был так занят целый день, что не мог в квартире убраться, мне странно. Но я уже не знаю, что его может вывести из такого состояния. Он не делает никаких шагов для того, чтобы найти новую работу или хотя бы временную подработку. Мы пока не бедствуем, я достаточно зарабатываю и нормально отношусь к тому, что мы живем вдвоем на эти деньги. Но мне больно видеть, что с ним происходит. Казалось бы, он полностью погружен в себя, но не использует эту паузу в своих интересах — ни отдыхает, ни работает, ни с друзьями не видится.


Я завидую тем, у кого нормальный рабочий день и неделя. Отработал свое — и отдыхай. А я чувствую, что не выдержу долго в таком режиме, в котором приходится трудиться. Я дежурный администратор в небольшом образовательном центре, отвечаю на звонки по рекламе, даю информацию о наших курсах, записываю данные звонящих. В офис ходить не надо — вроде бы хорошо. Но по факту работа растягивается чуть ли не до ночи, потому что люди звонят тогда, когда им удобно, и в выходные тоже, причем весьма активно. С одной стороны, я могу быть где угодно, лишь бы мобильная связь работала, а с другой — постоянно на привязи, и нет такого времени, когда бы я могла почувствовать себя свободной. Думаю, пора просить сделать мне рабочее место в офисе, потому что увольняться не хотелось бы.



МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Комментирует психолог-консультант Анна Панфилова

Сложности с тем, чтобы найти время для себя, обычно связаны с проблемами трех типов.

1. Время есть, вы просто не умеете его использовать

Самая распространенная ловушка — это мыслить абстрактно, не уточняя, что именно вы собираетесь делать в свободное время. Конечно, если от перегрузок вы на грани нервного срыва, то мечтать получается только о самых обычных и пассивных видах времяпрепровождения: выспаться, поваляться в постели, посмотреть кино, съесть килограмм вишни. И это правильно: уставшему человеку прежде всего требуется отдых. Но пойдите дальше, представьте, что после отдыха у вас останется возможность сделать что-то еще. Что бы это могло быть? О чем вы давно мечтали, да все времени не было?


Непременно записывайте ваши идеи сразу, как только они приходят в голову. Потом вы просто не вспомните, что хотели купить себе наконец-то коллекцию романов Джейн Остин. Заносите все идеи в такой источник, который всегда у вас под рукой: органайзер, мобильный телефон (там обычно есть возможность сохранять короткие заметки). Когда вы освободите время для себя, вы будете знать, чем насладиться.

Ошибка — ждать момента, когда время само найдется. Никто не даст вам избавления от бесконечного круговорота дел. Только вы сами можете волевым решением назначить момент для личных планов.


Время на себя4.jpg



2. Время есть, но вы его не замечаете

На самом деле многие из нас тратят массу времени на себя, но… не замечают этого. И поэтому не получают удовольствия и продолжают думать, что на себя у них нет ни минутки. Эти незримые затраты времени складываются из пауз в обязательных делах. Например, утром вы приступаете к работе не сразу, а после того, как проверите личную почту и страницу своего интернет-дневника (не написал ли вам кто комментарий), выпьете чаю с коллегами и обсудите погоду… Оттягивая момент погружения в дела, мы, как будто незаметно (часто неосознанно), отвоевываем время для себя — где минуту, где пять, а где и часок-другой. Не вижу в этом большого греха, но эффективнее было бы осознанно делить время на рабочее и нерабочее и устраивать себе такие перерывы намеренно, а не грустить потом, что день прошел впустую.


Еще вы можете обратить внимание на то, какие именно ситуации в течение дня вызывают наибольшее желание притормозить, сделать паузу. Они могут указывать на то, чему вы сопротивляетесь всерьез и к чему вам нужно пересмотреть отношение, будь то общение с определенным человеком или вид деятельности, от которого лучше отказаться вовсе. Лучше однозначное решение, чем затянувшийся саботаж.


3. Время есть, вы лишь не признаете его своим

Вообще-то, вся жизнь — это время для себя. Для кого же еще? Представьте, что перед вами лежат горы золота, а вы не считаете их своими и жалуетесь на нищету. Так и со временем: пока мы не заявляем свои права на собственное же богатство и отказываемся принимать решения о том, куда его инвестировать, мы остаемся ни с чем. Боясь ошибиться в выборе и нести ответственность, мы вручаем свою жизнь другим людям и обстоятельствам, и те уже распоряжаются нами по собственному усмотрению. Чувствовать себя жертвой неприятно, зато можно плыть по течению: все устроится само собой, лучше или хуже. Напротив, тот, кто считает себя хозяином своего времени, не станет тратить его попусту, а значит, прочувствует ценность каждой минуты; проведена ли она за интересной работой или за развлечением — это уже не так важно. У такого человека есть понятные критерии того, что более ценно, а что менее, на что он готов тратить время, а на что нет. Посмотреть очередной телесериал или поговорить с мужем о том, как прошел день? Выслушивать забавные сплетни или прочитать хорошую книгу? Если в момент выбора вы будете помнить о том, что имеете право распоряжаться собой, решение придет само, и вы сможете все время жизни сделать своим.


Практические советы

Красота для жизни

Работа, отношения, развлечения… А сколько времени вы уделяете своему телу? Учитывайте и обычную гигиену, и макияж, и фитнес, и покупку разных средств…

В день:

  • 1–2 часа, без спешки (5);
  • укладываюсь в 20–30 мин., а то и меньше (3);
  • несколько минут утром и вечером, самое необходимое (1).

В неделю:
  • почти каждый день то массаж, то фитнес, то маникюр (5);
  • 1–2 раза в неделю выбираюсь в бассейн или спа-салон (3);
  • редко удается найти время (1).

За каждый выбранный ответ начислите себе указанное в скобках количество баллов и суммируйте их.

8–10 баллов. Максимум внимания телу — замечательно! Вы придаете большое значение телесности, и поэтому всегда можете рассчитывать на свои физические силы и возможности. Сочетайте заботу о внешнем виде с вниманием к ощущениям, чтобы точнее понимать потребности тела и отвечать на них. Увлекаясь разными занятиями, не забывайте уделять время пассивному отдыху, релаксации и сну.

5–7 баллов. Достаточно хорошая забота о теле — неплохо! Вы удачно вписываете уход за телом в расписание прочих дел. Старайтесь не сбиваться с ритма, даже если времени немного. Регулярность — залог хороших результатов и в тренировках, и в уходе за кожей, и в психологических практиках. Если привычные приемы приедаются, освежайте впечатления с помощью новых средств, процедур, ароматов. Вовлекайте друзей в ваши занятия — всегда будет кому напомнить вам о планах.

2–4 балла. Не так много внимания вы готовы уделять своему телу, как ему бы того хотелось. Поверьте, даже на небольшую, но душевную заботу тело откликается с благодарностью — хорошим самочувствием, цветущим видом, ощущением бодрости. Необязательно ввязываться в масштабные оздоровительные программы, если вы пока к этому не готовы. Попробуйте хотя бы контрастный душ — вам приятно будет обнаружить контакт со своим телом.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pexels.com/CC0
08.02.2024

Женская сила и слабость: как выбрать верный баланс между ними


Сила и слабость3.jpg


Безвольная‚ ни к чему не пригодная‚ ненадежная. Или нежная‚ тихая‚ чувствительная. Так что же имеют в виду‚ называя женщин слабыми или советуя им такими быть? Как на самом деле сочетаются сила и слабость и как выбрать верный баланс между ними?

 

НАШИ ЭКСПЕРТЫ

Сергей Островский, психолог, трансактный аналитик
Ольга Бурк, семейный психолог, кандидат педагогических наук



Ты сильная, ты справишься

«У меня неплохая должность, я одна воспитала двух дочерей, многое умею, — рассказывает Илона, 49 лет. — И я уже замучилась, когда возникают какие-то проблемы, случаются беды, слышать: «Ты сильная, ты справишься». Лучше бы поддержали, честное слово!» Россиянкам к такому образу не привыкать, они усваивают его от матерей, гордо бившихся с советским бытом за нормальную еду и приличную одежду, и от бабушек, растивших детей в тяжелое послевоенное время. Пока мужчин выкашивают войны, репрессии и революции, приходится тянуть лямку за двоих. Внучки и правнучки тех героинь живут в относительном мире и комфорте, с доступными продуктами, памперсами и стиральными машинами. И при этом слышат: «Не надо быть слишком сильной, мужчины таких боятся». Конечно, хочется, чтобы рядом был надежный супруг, однако невозможно изменить характер и не отказываться же от заработка и личной независимости. Надо как минимум быть готовой вернуться в сильный режим, если мужчина все же уйдет.

Коллективное сознание не вмещает модели, где жена-начальник и муж-подчиненный жили бы в гармонии. В оскароносном советском фильме «Москва слезам не верит» главному герою трудно смириться с тем, что любимая женщина по положению выше его. В американской драме «Дьявол носит Prada» обе главные героини разрываются между карьерой и супружеством. В комедии «Чего хочет женщина» для соединения с любимой герою Мела Гибсона все же приходится уволиться из-под ее начала.


Сергей Островский: «Существует модель семьи как предприятия, где роль директора берет на себя муж, а роль владельца — жена. Помните, «муж — голова, а жена — шея, куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Если такая конструкция приемлема для обеих сторон, проблем нет: оба сильны, и никому не нужно быть слабым. С позиций трансактного анализа также считается, что возможен договор между эгосостояниями. Их у нас бывает три: Родитель — носитель представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, Ребенок — руководствуется только своими желаниями, Взрослый — отвечает за тестирование, трезвое понимание реальности и согласует устремления двух других. С точки зрения данной модели слабым можно считать эгосостояние Ребенка, сильным — Взрослого. Родитель стоит особняком, в нем бывает и сила, и слабость, которая может проявляться в избыточной жесткости. Для счастья и устойчивости семейной системы необходимо, чтобы супружеский договор мы заключали как двое Взрослых. Способность находиться в эгосостоянии Взрослого есть у любого человека независимо от пола. Так что я не согласен, что сильной женщине трудно встретить мужчину».


Ольга Бурк:
«В патриархальном укладе все понятно и предсказуемо: муж принимает основные или даже все решения, жена ему безусловно подчиняется, а дети подотчетны обоим родителям. Необходимость договариваться вообще отсутствует. Однако это лишь поверхностный взгляд. На деле для работы этой модели важны не абсолютные сила и слабость, а их соотношение. Чем зависимее и покорнее женщина, тем сильнее рядом с ней должен быть мужчина. Если мужчина слаб, женщине для сохранения этого баланса приходится неимоверно распластаться перед ним, а это не вписывается в современную жизнь с ее непредсказуемыми вызовами и задачами. Скорее мы увидим неопатриархальную семью: муж — добытчик, семейный стратегический лидер, принимающий основные решения, жена — отвечает за детей и отношения, тактический лидер. Она может и работать, но объем ее занятости и финансовый вклад в семейный бюджет значительно меньше, если не учитывать домашнюю работу и уход за детьми».

Организация семьи, где роли и власть не распределены заранее и навсегда, требует умения договариваться, и для этого нужно уметь осознавать свои потребности, цели и притязания, быть способной и уступить, и настоять на своем. И с однозначной слабостью эти умения плохо сочетаются.


Сила и слабость4.jpg


Женщина должна быть слабой?

У многих бабушек и мам есть не лучшее свойство — категоричность. Ребенок получает рекомендации или внушения в готовом виде, без объяснения смысла. Самые хорошие побуждения взрослого остаются непонятыми, инструкции усваиваются буквально и поэтому оказывают вредное влияние. Например, девочка слышит: «Не бегай с мальчиками, не дерись — ты же девочка!» — и может счесть, что все самое интересное, живое должно быть отдано мальчикам (а потом — мужчинам), а ей надо скрывать свои желания, подавлять интересы, быть тише воды, ниже травы. Симпатичные черты вроде хрупкости и нежности в ней могут привлечь не только защитника, но и властного и садистического партнера, склонного ее не беречь и лелеять, а унижать и обесценивать. Зная, что сопротивления не будет, такой супруг с удовольствием разыгрывает роль вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.

«Моя одноклассница полностью подчинена мужу, который в доме на положении царя, — грустно рассказывает Анна, 40 лет. — Она совсем потеряла себя, боится слово ему поперек сказать, носит и ест то, что ей не нравится. Муж распоряжается — она терпит. Я как-то ему сказала, что жена его боится, а он только смеется: «Значит, уважает!»


Сергей Островский: «Опасность собственной слабости даст о себе знать чувством дискомфорта, за которым будет скрываться печаль или гнев. Дискомфорт же в отношениях часто является первым признаком того, что отношения становятся игровыми, когда мы говорим одно, а бессознательно имеем в виду нечто другое — распознаются такие игры именно на уровне чувств и лишь потом осознаются. Для начала осознания продуктивно использовать так называемый треугольник Карпмана, который описывает три типичные роли — Жертвы, Преследователя и Спасителя.

Особенность игр в треугольнике заключается, в частности, в переключении ролей. Например, побыв Жертвой, участник, переполненный соответствующими эмоциями, переключается на роль Преследователя — «ну сколько же можно!». Проходит некоторое время, Преследователю становится «жалко» Жертву, и происходит переключение в роль Спасителя, и так далее. Находиться внутри игровой ситуации (в контексте «слабой женщины» — в роли Жертвы) бесперспективно. Если чувства сигнализируют о дискомфорте, имеет смысл отнестись к ним внимательно, а обнаружив себя в игровой ситуации, в игровой роли — выходить из них».


Ольга Бурк: «На слабость как покорность, неуверенность в своей ценности и опирается такое явление, как семейное насилие и в целом жестокость по отношению к женщинам, детям, инвалидам и старикам. Женщины такую уязвимую позицию наследуют из своих родительских семей с отношениями подчинения: жена должна терпеть, бьет — значит любит, без мужа еще тяжелей. И даже при равноправных родителях бывает так, что девочку слишком сильно критикуют, не хотят понимать ее переживания, не принимают как самостоятельную личность. Тогда отношения эксплуатации будут в семейной жизни чем-то неприятным, но хорошо знакомым, привычно вызовут стыд и вину, а не здоровый гнев и негодование.

Полезно заметить, что в некоторых вариантах призыв к слабости прячется за другими формулировками, например, советы быть хитрой, или мудрой, или скрывать свою силу, не демонстрировать ее. Если все конфликты в паре решаются в пользу одного партнера с приписыванием вины другому, пора задуматься, что, собственно, происходит. Так ли уж он прав, так ли уж я виновата? Чего бы мне хотелось в браке? Что происходит, когда я поступаю несколько более независимо, чем обычно? Задать себе эти вопросы — первый шаг к изменению отношений, которые вас не устраивают».



Сила и слабость5.jpg



Поиск баланса

«Я всегда была сильной и жесткой. Однажды говорила со своим психологом о женственности, и она посоветовала мне заниматься чисто женскими делами, — рассказывает Валентина, 35 лет. — Только не домашними обязанностями, а чем-то для удовольствия, своего рода медитацией. Сначала было трудно понять, что это могло бы быть. Вспомнила подруг: одна любит ездить на экскурсии на автобусе, другая — возиться на даче, но все это были не мои варианты. Для меня это оказалось вышивание и расписывание керамических горшочков и кувшинчиков. Я почувствовала, как в некоторые моменты словно погружаюсь в себя. Потом стала замечать, что мои движения в других ситуациях стали более плавными, а голос — глубже и мелодичнее».


Включение в себе женского, внутренний контакт с собственной природой расширяют видение мира, помогают выйти из узких рамок восприятия своего образа. Постепенно это влияет и на мужчину, который находится с вами рядом, на его представление о себе и о том, каким ему хочется быть — сильным, отважным, благородным, заботливым по собственной внутренней потребности, а не по обязанности или из-под палки.


Правда, резкие перемены в супруге могут вызывать оторопь и сопротивление. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» — роль сильная, охватывающая множество аспектов в отношениях, и в один миг ее сбросить невозможно. Царевна-лягушка и ее супруг пережили дополнительный виток испытаний, когда лягушачья шкурка была в эйфории брошена в огонь. Так что бабушкина рекомендация быть хитрее здесь может пригодиться в качестве опоры в переходный период.


«Одна моя знакомая неожиданно поняла, что зарабатывает на семью в одиночестве, — рассказывает Марина, 50 лет. — Муж тоже зарабатывал, но совсем немного и все тратил на себя. Увольняться она не захотела, поэтому стала говорить мужу, что дела на фирме плохи и ее зарплата сильно сократилась. И жить стала по этим сокращенным средствам. Было непривычно, но спустя год муж нашел новую работу, и теперь он — главный добытчик. В обмане знакомая не призналась, просто сказала, что зарплату ей снова немного повысили».


Обманывать нехорошо, однако эта история о другом: иногда полезно отойти от всемогущества. Сопутствующее власти жесткое давление воспринимается как нечто вроде психологической кастрации, лишения мужчины его собственного фаллического начала — достоинства, инициативы, реализации лидерских амбиций. Зная, что сопротивления не будет, супруг с удовольствием разыгрывает вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.


Ольга Бурк:
«Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина, которая, в принципе, и сама в состоянии сделать то, в чем ожидала бы помощи. Действительно слабой персоне такое в голову не придет. Например, в семье обязанности распределены так, что дом и быт полностью являются сферой ответственности женщины, а ей надоело там царить в одиночестве. Тогда важно, как она просит или приглашает партнера что-то сделать. «Сделай это, потому что я не могу сама» или «Сделай это, потому что я устала». Второй вариант может еще и подразумевать: «…А я отдохну и посмотрю, насколько хорошо у тебя это получится». Тогда стать слабой означает полезную идею стать более мягкой, не критиковать, не обесценивать, просить, а не требовать и приказывать.


В привязанности между супругами есть место тому, чтобы принимать друг друга в любых состояниях, обмениваться поддержкой, быть рядом с партнером в моменты его уязвимости и самим быть принятыми в таких состояниях. Важно решиться обнаружить, открыть другому свою уязвимость, когда это актуально. Можно, конечно, по традиции назвать это слабостью, но это настоящая сила и смелость — открыться и довериться другому человеку».

Сергей Островский: «Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина. Действительно слабой персоне такое в голову не придет».

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash/СС0; Fotodom/Shutterstock
07.02.2024

Параллельный брак: как вновь сблизиться с партнером


MyCollages (61).jpg

Независимость в паре — скорее норма и необходимость, однако когда ее становится слишком много, начинаются сложности.



Иметь свои собственные интересы и уметь решать проблемы самостоятельно — важный навык в паре. Это означает, что партнеры формируют во всех отношениях «взрослый» союз двух независимых зрелых личностей, которые, однако, способны прийти друг другу на помощь, когда это действительно необходимо. Если же два человека все чаще делают все обособленно и пересекаться не стремятся, это свидетельствует скорее об утрате эмоциональной связи, важнейшего компонента в паре.


Именно это явление отчуждения участников пары и принято называть параллельным браком. Партнеры вроде бы находятся вместе, живут под одной крышей, ведут совместный быт, воспитывают детей. Но делают это будто на автомате и по привычке, избегая ситуаций, когда вовлекаться в решение той или иной проблемы и задачи нужно обоим. На самом же деле они не ощущают близости и сплоченности, которая была между ними раньше.

Если такие признаки налицо, вот несколько советов, как можно спасти отношения.

Зачастую факторами, которые приводят к отчуждению партнеров, является разная их занятость, когда один слишком занят на работе, а другой, например, погружен в домашние заботы.


Также повлиять на то, что некогда обожавшие друг друга люди начинают существовать будто бы параллельно, может тяжелый период в воспитании ребенка. Один родитель целиком и полностью растворяется в ребенке и его проблемах, забывая про свою вторую половину, другой — иногда даже неосознанно обижается и отдаляется. Ситуации, безусловно, непростые, но они имеют свои решения.
 
shutterstock_2111627225.jpg

Определить причину


Чтобы понять, как вернуть семейную жизнь в привычное единое русло, для начала нужно определить, по какой причине произошло отчуждение. Если речь идет о несовпадении графиков и задач, нужно предпринимать попытки хотя бы иногда синхронизировать свои расписания. 


Достаточно хотя бы пару вечеров в неделю проводить время вместе, призывая на помощь родственников или няню, чтобы они взяли на себя заботу о ребенке на это время. Если же одному из супругов приходится систематически перерабатывать, что и создает атмосферу отчужденности дома, это уже достаточное основание для разговора с начальством о пересмотре количества проводимого на работе времени. Достаточно освободить хотя бы один рабочий вечер в неделю, чтобы проводить его с партнером, и атмосфера в паре начнет качественно меняться.


Другое дело, когда параллельным брак становится из-за постоянных конфликтов. Систематически ссорясь, пара или хотя бы один ее участник со временем начнет избегать подобных столкновений. И в конечном итоге это приведет к своего рода раздельному существованию под одной крышей. Громких ссор может уже не происходить, но в воздухе будет постоянно висеть напряжение, а супруги из влюбленных превратятся в заклятых врагов.
Психологи напоминают, что избегание конфликтов — отнюдь не способ их решения. Отчуждение может быть гораздо более губительно и деструктивно, чем даже самое некрасивое выяснение отношений. Последнего, разумеется, стоит избегать и разбираться с накопившимися взаимными претензиями экологично — без обвинений и тем более оскорблений.


shutterstock_1654559407.jpg


Если не получается найти правильную интонацию в таких обсуждениях и разбираться с проблемами, не травмируя друг друга, стоит рассмотреть вариант с посещением семейного психолога, который выступит медиатором в диалоге супругов.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Ольга Тарасова
Фото: Fotodom/Shutterstock
06.02.2024

Всепоглощающая любовь и ее последствия


Поглощающая3.jpg


Страсть опьяняет и лишает рассудка‚ поднимает на крыльях и бросает в пропасть отчаяния… Если ваши отношения можно описать такими яркими‚ контрастными красками‚ то пора задуматься: а любовь ли это? Или настоящая зависимость? Почувствуйте разницу.



Оказывается, слово «любовь» мы часто употребляем не по назначению. И дело тут не в русском языке, который позволяет нам одновременно сказать о чувствах к матери, родине, мужчине и жареной картошке. Так уж исторически и культурно сложилось, что это прекрасное понятие служит нам для обозначения не только глубоких отношений, но и болезненной психологической зависимости одного человека от другого. На первый взгляд любовная зависимость кажется не такой уж опасной по сравнению с алкогольной, наркотической или игровой, но это действительно нездоровое состояние, чреватое большими проблемами. Она может тлеть годами, а может вспыхнуть бурным огнем скандалов и насилия.


В таких отношениях партнер выступает в роли наркотика: без него болезненно влюбленный не может жить, дышать, чувствовать. В отсутствие предмета страсти у зависимого могут начаться боли, спазмы и даже сердечный приступ. Часто мы слышим или говорим: «Не могу жить без него (нее)». Согласитесь, не очень-то это похоже на прекрасные образы любви: взаимное восхищение, нежность, общие радости и заботы… Какие уж тут радости! Любовно зависимый человек живет ущербной жизнью, подавляет собственные интересы и губит свое здоровье.

 

Сложности всепоглощающей любви

А что партнер – не купается ли он в этой всепоглощающей любви? Может быть, хоть один человек выигрывает от такого союза? Напротив, ему тоже приходится несладко. Ведь на него взваливается ответственность за здоровье, жизнь, благополучие зависимого партнера. Вам, наверное, случалось наблюдать, как человек стремится сбежать из отношений, в которых он как сыр в масле катался. Окружающие удивляются: «Что же еще тебе надо?» А он объясняет: «Слишком сильные объятия перекрывают кислород». Предмет страсти оказывается лишенным личной свободы и личного пространства – каждую минуту к нему тянутся руки партнера: «Без тебя я умру», что означает: «Ты должен жить только для меня, а если мне плохо, то это ты виноват». Под таким грузом вины немудрено запить, с головой уйти в работу – лишь бы на свободу, пусть иллюзорную.


Так зависимость заставляет людей играть в одну из самых распространенных игр, которую знаменитый американский психолог Эрик Берн назвал «Жертва – Преследователь – Спасатель». В ней каждый участник стремится занять роль Жертвы – выигрышную позицию, в которой можно сваливать на других все свои горести, оставаться пассивным и требовать жалости к себе. Чтобы стать ею, человек назначает себе Преследователя. Например, любовно зависимая жена говорит мужу: «Я тебе всю молодость отдала, а чем ты мне отплатил?!» Муж раздражается и таким образом занимает роль Преследователя. Тут в дело вмешивается теща: «Опять он обижает мою дочь!» – и берет на себя роль Спасателя. Муж, стремясь стать Жертвой, заявляет: «Вы меня заели!» И вот уже жена – Преследователь, а спасают мужа дети: «Мама, папа, не ругайтесь, мы будем слушаться».

    

Круговерть ролей может продолжаться бесконечно долго, делая несчастными всех ее участников, пока один из них не найдет в себе силы остановить поток взаимных претензий и не подаст пример ответственного поведения. Сравните сами: любовь подразумевает равноправные отношения, в ней нет хозяев и слуг, каждый в состоянии существовать отдельно. А в любовной зависимости один человек, совершенно забыв о себе, сосредоточивается на другом, растворяется в нем и полностью зависит от его отношения.
 
Поглощающая4.jpg


Есть нюанс: чем созависимые отношения отличаются от взаимозависимых


С чего все начинается

По одной из современных теорий зависимость берет начало в детстве – в возрасте полутора – трех лет, когда ребенок пытается проявлять непокорность. Не всегда родителям удается терпеливо переждать этот период и позволить малышу научиться самостоятельности. Позднее, когда уже повзрослевшее чадо выбирает место учебы, будущую профессию, вступает в близкие отношения, мамам и папам также приходится балансировать между желанием продолжать его опекать и пониманием того, что пора начать видеть в нем взрослого человека.


Родители, не сумевшие найти золотую середину, создают все условия, чтобы ребенок боялся независимости и искал в будущем партнере вечного покровителя. Признаки такой предрасположенности можно проследить довольно отчетливо. Например, взрослый ребенок не принимает никаких собственных решений, все еще живет с родителями или зависит от них финансово. И делает он это вовсе не из большого к ним уважения, а потому что боится жить собственной жизнью.

 

Трудности любви

Нам бывает трудно примириться с несовершенствами жизни и конкретного партнера. С самого детства мы мечтали об идеальном принце, защитнике, любовнике, отце наших детей. И вовсе не думали о том, что реальный мужчина не может соответствовать всем требованиям – просто потому, что он реальный, а не придуманный. Так же, как не бывает идеальных женщин, жен, матерей. Любить реального человека трудно, проще придумать идеал, ведь его не любить невозможно. Причем он может быть и не совсем положительным. Например, растяпа Лев Евгеньевич из фильма «Покровские ворота» для строгой Маргариты Павловны стал образцом слабого и беззащитного ребенка, о котором надо вечно забо­титься – чтобы чувствовать себя всемогущей покровительницей.

Болезненная тяга к нереальному идеалу заставляет терпеть грубости и глупости или попросту не замечать того, что он не обращает на нас внимания и не нуждается в нас. И на месте реального человека со всеми недостатками мы усиленно лепим идеальный образ и прирастаем к нему всей душой.


Итогом таких отношений становится либо болезненный, затяжной разрыв с постоянными возвращениями и расставаниями, либо безрадостное сосуществование двух людей. Если в паре один человек страдает зависимостью от другого, то оба не воспринимают каждый день своей единственной жизни как уникальный подарок и не проживают его полноценно, с удовольствием, а просто коротают отпущенный им срок. 

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Лилия Карамутдинова
Фото: Fotodom/Shutterstock
06.02.2024
 

Актуальные статьи

Полегче, пожалуйста! Как проводится редукционная маммопластика, или уменьшение груди
Когда большая грудь становится большой проблемой‚ на помощь приходит редукционная маммопластика, призванная подарить женщине ощущение легкости и примирить с собственным силуэтом.
30 минут назад
8 советов, как одеваться женщинам невысокого роста
Если вы относитесь к тем, чей рост всего около полутора метров, то наши советы вам точно пригодятся.
5 часов назад
«Самое страшное позади»: похорошевшая и полная сил Белла Хадид готова вернуться к работе после затянувшегося перерыва
Весной 2023 года одна из самых успешных топ-моделей резко сошла с радаров по причине болезни и внутренних драм.
сегодня
Законы привлекательности: в чем на самом деле заключается сексуальность
Мы покупаем красивую одежду, обувь, белье, яркую косметику, тратимся на стилиста и косметолога (если не пластического хирурга). И все это для того, чтобы стать более красивой и более желанной. Но делает ли эта упаковка нас более сексуальными?
вчера
Выбросить и забыть! 5 вещей, которым не место в вашей косметичке
Визажисты назвали несколько вещей, от которых следует избавиться в первую очередь.
вчера
Показать еще