Подпишись на нас в соц. сетях!


Флирт в браке, но не с мужем: норма или предвестник измены



shutterstock_1220274640.jpg

Боремся со стереотипами и клише – это не всегда плохо, а иногда может спасти ваш брак. Главное – не переходить границы и быть честным с собой.

На первый взгляд, флирт совершенно неприемлем в счастливом браке. Но если мы посмотрим на союз, где флирта нет только потому что царит ревность и запреты, то увидим, что именно он далек от счастливого.

В обществе любят вешать ярлыки. Считается, что флирт обязательно приводит к измене, это неправильно и неуважительно по отношению к партнеру. Но не всегда комплимент случайному мужчине перечеркнет клятвы верности.

Почему флирт осуждают

Он разрушает иллюзию верности – ее нельзя создать запретами и манипуляциями, отношения не будут счастливыми. До брака у каждого из партнеров была своя жизнь, привычки, устои и круг общения – требовать другое поведение не получится.

Люди любят преувеличивать проблемы. За флиртом далеко не всегда стоит приглашение в постель. Это может быть просто знак внимания – улыбка на комплимент официанта, общение с коллегой за чашкой кофе. Такое легкое кокетство не повредит вашим отношениям, а иногда пойдет только на пользу.

В каких случаях это допустимо

Легкий флирт — это про позитивные эмоции и живую, не запертую внутри, сексуальность. Женщине флирт часто помогает поддерживать самооценку и осознавать, что она все еще привлекательна для мужчин. Ее психологическое состояние всегда влияет на отношения с мужем и внутреннюю гармонию. Вы не можете запретить себе или партнеру испытывать симпатию к другим людям, перестать общаться с ними и взаимодействовать.
Отношения — это не про контроль над другим человеком. Брак — не повод прерывать все контакты с друзьями, коллегами и знакомыми противоположного пола, только потому что жена или муж плохо на них реагируют. Запреты — это не взрослая позиция.
У вас могут быть прекрасные отношения с партнером, но вы можете  флиртовать с другими людьми. Это – не измена, если не переходить границу.

Главное — помнить про цель флирта: получить приятные эмоции, почувствовать щекотку в животе, а не найти партнера для секса, спровоцировать ревность мужа, отомстить или что-то доказать.

Но если вы с самого утра готовитесь к встрече с симпатичным начальником, а по вечерам не вылезаете из переписки с ним – это звоночек, что ваш брак оказался под угрозой.

647a2f45c046ec83a8bbef8d06f71a3e.jpg
 


    Наталья Касарина (natalyakasarina), Дипломированный психолог-сексолог, телесно-ориентированный терапевт, 
    тренер тета-хилинг




Деловой флирт: как получить комплимент в лифте
5 типичных ошибок, из-за которых может разрушиться ваш брак
11 неочевидных признаков, что ваши чувства прошли
Поделиться:
Фото: Shutterstock
19.06.2020
Наши рассылки

Право пойти налево: стоит ли изменять любимым?


Измена2.jpg


Рано или поздно‚ вольно или невольно самый порядочный и любящий человек может встать перед выбором: изменять или не изменять? Поддаться соблазну или решительно отмести даже мысль об этом? Позволить своим желаниям немедленно реализовываться или держать себя в тисках морали? А может быть‚ грех не так уж велик… Что делать‚ если потянуло на сторону?



Верность — это не тюрьма, а согласие. Патологическое воздержание в духе «руки по швам, шаг влево, шаг вправо — попытка к бегству» приносит только вред, и физиологический, и психологический.


Человек мечется между представлениями о «правильном» поведении и естественными желаниями, и покоя ему нет... Типичное описание невротического механизма. Пока человек не осознает этого противоречия и не поймет, что для него на самом деле важнее всего, он (или она) будет терзаться неразрешимым вопросом: «Изменять или не изменять?» То есть терзания эти связаны с тем, что человек потерял ориентиры, не понимает, что для него важно, а чем можно поступиться.


Если такая проблема обостряется и к тому же ставит под угрозу значимые отношения, возможно стоит пойти, например, на консультацию по лайфкоучингу. Это такое современное направление в практической психологии, которое помогает расставить жизненные приоритеты и потом спокойно на них опираться в решении сложных и щекотливых вопросов.


Почему возникают мысли об измене

Мысли об измене приходят не сразу, а когда отношения уже, казалось бы, укрепились… Точно подмечено. Вот у кого вопрос об измене даже не появляется? Правильно, у влюбленных. Пока ты очарован человеком, он для тебя безусловно самый важный и любимый. А когда пелена с глаз падает, начинаешь замечать и других людей вокруг, и тут могут возникать соблазны.


Это нормально, потому что мы живые люди, и вид привлекательного представителя противоположного пола просто не может нас не возбуждать. Вопрос в том, справляюсь ли я с этими соблазнами или начинаю колебаться: «А может, попробовать?..» И это сигнал: что-то в наших отношениях не так, раз партнер перестал быть безусловно наиважнейшим. Ведь измена, по сути, — это обесценивание партнера, что-то вроде «незаменимых у нас нет». 


Измена3.jpg

Флирт в браке, но не с мужем: норма или предвестник измены


Измена и моральные принципы

Измена считается чем-то аморальным… Вот именно — считается. А не является. То есть ваш поступок может быть аморален не сам по себе, а в чьих-то глазах, в сравнении с чьими-то представлениями о норме, морали. И тут важно различать социальную норму и норму, о которой договорились двое. Воспитание, родительские взгляды, нравы вашего круга могут диктовать одно отношение к связям на стороне, а внутри вашей пары могут быть совсем другие представления о верности. Так что, задаваясь вопросом об измене, надо уточнить объективную картину: нарушаю ли я ожидания партнера или это только мой внутриличностный конфликт?


Верность — это не тюрьма, а согласие. Патологическое воздержание в духе «руки по швам, шаг влево, шаг вправо — попытка к бегству» приносит только вред, и физиологический, и психологический. Настоящая верность, как и патриотизм, не бывает вообще, а бывает по отношению к конкретному человеку, стране, принципам, идеалам.

В любовных отношениях верность — это соблюдение конкретных границ допустимого.


И эти границы у каждой пары свои. В одной паре даже потанцевать с кем-то другим на вечеринке — это уже повод для скандала. А в другой паре люди живут вместе, потому что им так удобно, а сексуальные таланты друг друга их не устраивают. И они договариваются о том, что секс на стороне — это залог стабильности их брака, и все довольны. Главное, говорят они, чтобы партнер всегда возвращался домой и участвовал в общем семейном хозяйстве, воспитании детей и т. д.


Такие представления о верности и границах сексуальной свободы приносят мир и спокойствие только (только!) в том случае, если их разделяют оба партнера. Случай, когда один партнер выторговал себе свободу спать с кем заблагорассудится, а другой это терпит, чтобы не остаться в одиночестве, — это насилие, а не счастливый брак. Ничего нового, все как в золотом правиле этики: не делай другому того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе. А то получится как в фильме «Анализируй это»: «Почему ты завел любовницу?» — «Потому что не могу делать «это» с женой. Она ведь этими губами потом целует моих детей!».



Измена может освежить отношения...

Почему бы и нет. Мужской вариант этой идеи звучит так: «Левак укрепляет брак». И это работает, но только если брак и так достаточно крепок (а не держится на волоске), просто в сексуальном плане зашел в тупик. Тогда небольшой кризис даст партнерам повод еще раз задуматься о смысле совместной жизни, взглянуть друг на друга новыми глазами.


На этом этапе одного из супругов может возбуждать сама интрига, тайна, нарушение запретов. Он (или она) попросту использует свою совесть как дополнительный источник адреналина: сначала очень беспокоится, как бы партнер не проведал чего, а потом вдруг совершает «роковую оплошность», которая расставляет все в отношениях по своим местам. И какое-то время длится более или менее тяжелый семейный кризис, а потом все устаканивается и становится наконец более прозрачным, чем до кризиса. Не было бы счастья, да измена помогла.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.02.2024

Кардиофобический невроз


Невроз3.jpg


«Мое сердце может остановиться‚ и тогда я умру...» Жить с таким ощущением  перспектива не из приятных. Даже если врачи уверяют‚ что этого не произойдет. Однако людьми с кардиофобическим неврозом управляет не болезнь‚ а реальный страх смерти и давняя детская фобия остаться в одиночестве‚ быть брошенными.



Факты о кардиофобическом неврозе

Начнем с фактов. В больницах, где врача не приходится долго ждать, кардиофобические приступы случаются реже. А если больному во время приступа сообщить, что медики вот-вот придут, симптомы ослабевают. Симптомы же эти таковы: сначала ощущение легкого сжатия в сердце, головокружение, небольшой страх и тошнота. Часто организм без предупреждений сразу переходит к приступу. Сильное сердцебиение, резкий рост давления, крупная дрожь, ощущение, что вот-вот упадешь в обморок (обычно этого не происходит), а сердце как будто кто-то крепко сжал в кулаке. Это длится от 30 минут до 2 часов и сопровождается таким сильным страхом, что невозможно ничего делать.


Страх всерьез

Описание кардиофобического приступа пугает само по себе, — понятно, почему после первого случая способна развиться фобия. Больные боятся и внезапной смерти, и очередного приступа, и самого страха. Постоянно проверяют пульс, обращаются к врачам, относятся к себе очень бережно и в какой-то момент вообще отказываются покидать дом и вникать в проблемы близких. Хочется избегать малейших волнений, потому что они способны спровоцировать новый приступ. Близкие могут считать это капризом, но речь идет о настоящем страхе. Страдающие кардиофобическим неврозом боятся засыпать, находиться в замкнутых пространствах или в толпе.

Эта боязнь — словно выраженный телом и эмоциями призыв: «Не уходи!» Так ребенок может кричать, когда его покидают, и тут же успокаиваться, стоит взрослым вернуться. В основе кардиофобического невроза часто лежит сильная симбиотическая привязанность к матери, не преодоленная с возрастом. Не случайно среди больных много мужчин, которые выросли без отца или были младшими детьми в семье. Матерям хотелось подольше не расставаться с ними, а результатом стала паническая реакция на разлуку или даже мысли о ней. Кардиофобический невроз свойственен не только мужчинам, но и единственным дочерям в семье.


Такие дети много времени проводят со взрослыми, и если те слишком сильно опекают их, держат при себе, не учат налаживать контакты со сверстниками, то это приводит к абсолютной невыносимости расставаний. Разлука с родителями вызывает настоящий ужас, равно как и все другие ситуации, угрожающие одиночеством, например развод или увольнение. Зигмунд Фрейд считал таких людей неспособными даже временно отказаться от любви или согласиться на то, что любви в их жизни станет меньше. Оттого они и стараются привязать близких болезнью своего нежного сердца, немедленно отзывающегося на любую тревогу.



Невроз3.jpg

Паническая атака или сердечный приступ: как отличить



Вместе и врозь

Выражение «принимать все близко к сердцу» словно придумано про тех, у кого есть кардиофобический невроз. На все, что угрожает их защищенности, они реагируют быстро и сильно. Однако на самом деле эти люди испытывают очень противоречивые чувства. Вместе со страхом расставания в них живет и огромное желание разорвать симбиотическую связь и почувствовать себя самостоятельными. Поэтому их можно условно разделить на два типа: одни во время приступа умоляют помочь всех, оказавшихся рядом, практически не могут оставаться в одиночестве и десятилетиями ходят по врачам, погруженные в ипохондрические переживания. Другие держатся подчеркнуто независимо, стараясь ничем не выдавать внутреннего крика о помощи. Они почти никого не впускают в свой внутренний мир, неохотно заводят друзей и любовные отношения, но головокружение и бешено колотящееся сердце в конце концов одерживают победу над фальшивой независимостью.


Перед одиночеством так или иначе уязвимы мы все, но для этих людей оно равноценно гибели: смерть близких они практически всегда расценивают как свою. Кардиофобический приступ может случиться и в момент большой перегрузки, серьезной ссоры, разочарования в отношениях. Сердце сжимается — поскольку оно стремится биться в унисон с другим сердцем, как это часто бывает у матери и еще не рожденного ребенка. И не верит тому, что способно биться самостоятельно.

 

Рекомендации близким

  • Избегайте двух крайних манер поведения: потакание и игнорирование;
  • Безусловно, надо находиться рядом во время приступа, обеспечить помощь. Пусть даже сердце и в порядке, страх здесь настоящий и очень сильный. Но если родственники соглашаются со стремлением больного проводить все дни в постели, отказываться от работы и домашних проблем, они только способствуют усилению болезни;
  • Игнорирование принесет тот же результат: страдающие кардиофобическим неврозом, как правило, отказываются соглашаться с тем, что у них все в порядке. Если оставлять их в одиночестве и не признавать их состояния, количество приступов может увеличиться;
  • Больному можно посоветовать (а лучше выполнять вместе с ним) дыхательную гимнастику, ему будут полезны прогулки, успокаивающие отвары трав, низкокалорийная еда и витамины, а от кофе и курения следует отказаться навсегда;
  • Предложите близкому человеку пройти курс психотерапии. Она может избавить его от болезни, пока кардионевроз не превратился в настоящую стенокардию.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.02.2024

Это уже слишком: что такое овершеринг, чем опасен, как его избежать


MyCollages - 2024-02-21T145612.087.jpg

Общение иногда кажется задачей со звездочкой. Время от времени приходится откровенничать, чтобы выстроить качественную социальную связь с человеком, и тут велик риск переступить черту.



Некоторые из нас как минимум раз в жизни жалели, что рассказали личную историю коллегам на работе или упомянули неловкую деталь, беседуя с новым знакомым на первом свидании.


Для описания подобных ситуаций есть термин – овершеринг (от англ. overshare — чрезмерно много делиться). Если вы заметили, что его значение вам знакомо, стало привычным или вы задаетесь вопросом: «Как определить, что я рассказываю слишком многое?», стоит задуматься о своих привычках общения.


Помните, что никто не застрахован от промахов. На самом деле, исследования показали: с возрастом вероятность овершеринга растет, поэтому полезно разобраться в триггерах, которые провоцируют неуместное желание делиться чем-то личным.

Что такое овершеринг

Овершеринг – это желание говорить больше, чем стоило бы, тем самым стирая границы в коммуникации. При общении с другом/ подругой, незнакомцем или коллегой, создается определенный уровень эмоциональной близости, который подходит для той или иной модели взаимоотношений.

«О личных аспектах жизни должны знать только самые близкие нам люди» – это правило может забываться, когда человек переступает черту слишком быстро. В таком случае любой вид общения приобретает чрезмерно открытый характер.

Неудивительно, что социум нормализовал овершеринг – многие привыкли наблюдать за жизнью блогеров, инфлюенсеров в социальных сетях и читать скандальные новости о личной жизни знаменитостей. Но есть существенная разница между искренностью, честностью и овершерингом.


Человеку необходимо делиться эмоциями, переживаниями. Это придает уверенность и спокойствие. Диалог с близким другом или подругой о беспокоящей проблеме может быть необходимым исцелением, но точно такая же коммуникация с плохо знакомой коллегой, скорее всего, заставит чувствовать ее или его, а спустя время и вас, некомфортно. Быть честным и уязвимым – важная часть жизни и здоровой коммуникации, но, когда это происходит в неподходящих условиях или по сомнительным причинам, это становится «чрезмерным обменом».

Приведем характерный пример овершеринга, чтобы получить более четкое представление:

Мастер по маникюру во время процедуры рассказывает в подробностях о недавнем расставании со своим молодым человеком, в красках описывая негативные стороны их отношений, некрасивое поведение партнера и ожидает поддержки с вашей стороны. Ее эмоции зашкаливают, а вы, вместо того чтобы испытывать эмпатию, испытываете тревожность или чувство неловкости.



Когда нужна поддержка, важно обратиться к тем, кому вы доверяете. Но если человек выбирает неподходящее время, место или условия, чтобы выговориться, то сталкивается с непринятием и рискует заставить окружающих чувствовать себя небезопасно.


Овершеринг – часто случайность, без цели намеренно причинить дискомфорт. В социальных условиях, казалось бы, естественный эмоциональный диалог, может оттолкнуть людей вокруг, которым неловко общаться людьми с высоким уровнем откровенности. Например, коллеги могут инстинктивно избегать совместной работы с человеком склонным «овершерить», потому что они беспокоятся, что он пересечет границы.


kobu-agency-7okkFhxrxNw-unsplash.jpg

Когда мы чрезмерно делимся информацией, зачастую полагаемся на одобрение или подтверждение со стороны окружающих. Это может негативно повлиять на психологическое состояние, особенно когда стороны диалога не готовы регулировать количество глубоко личной коммуникации.


Отсутствие желаемого фидбэка от человека или комментариев от аудитории в социальных сетях вероятно спровоцирует беспокойство, чувство неудовлетворенности и одновременно снизит самооценку. Это может привести к тому, что мы делимся еще более персональной информацией в надежде, что кто-то в конечном итоге отреагирует так, как нам бы этого хотелось.

Как понять, что вы делитесь излишне многим

Все мы время от времени допускаем просчеты и раскрываем больше, чем следовало бы. Это естественно. Но если есть опасения, что можете перейти границу, вот несколько «красных флагов», чтобы проверить себя:


Стараетесь избежать неловкого молчания

Для некоторых людей молчание становится поводом для овершеринга. Вы прилагаете все усилия, чтобы заполнить неловкие паузы в разговоре, даже если для этого приходится возвращаться к неприятным воспоминаниям или раскрывать глубоко личные аспекты жизни. Это может быть следствием социальной тревоги.


Семья и друзья – психологи

Дружеские беседы превращаются в терапию, тщательный анализ всего, что пошло не так в вашей жизни с последней встречи. Коммуникация не равная – вы избавляетесь от негативных эмоций, а окружающие не успевают поделиться своими новостями. Ожидание такого одностороннего общения от близких может быть связано с тем, что вы чувствуете выгорание или одиночество, но в конечном итоге это несправедливо по отношению к потребностям собеседников.


Каждый выбор требует обратной связи

Сегодня на работу лучше надеть джинсы или юбку? Какой фильм посмотреть? Съесть шоколадку или яблоко? Вам сложно принять решение, не посоветовавшись с кем-то из своего социального круга. Без совета близкого человека вы зацикливаетесь на обдумывании простых вещей или боитесь сделать «неправильный» выбор.


Социальные сети знают все

Вряд ли вы близки со всеми, кто на вас подписан. Если это не мешает вам делиться интимными деталями частной жизни, то стоит задуматься в первую очередь о безопасности.

Использование социальных сетей как средства выражения эмоций – инструмент, доступный для всех. Помните о мерах предосторожности, прежде чем выложить, например, вид из окна своей комнаты.

Если хоть одна из этих ситуаций кажется вам слишком знакомой, возможно, вы склонный к овершерингу. Без паники: если уделите время навыкам общения, научитесь устанавливать и уважать границы, вы сможете изменить этот шаблон поведения.

Как перестать овершерить

MyCollages - 2024-02-21T145541.147.jpg

Как только осознаете, что рассказываете слишком много, вы уже на полпути к тому, чтобы избавиться от этой привычки. Самый сложный момент – изменить подход, обрести смелость и уверенность признаться, что нужно что-то изменить. Запаситесь терпением, спустя некоторое время сможете стать экспертом в межличностной коммуникации. Вот несколько советов, которые могут помочь избежать овершеринга.


Равный диалог

Помните, качественный разговор требует взаимности. Если ваши беседы остаются односторонними и сосредоточены только на вас, вероятнее всего, вы перетягиваете одеяло на себя. Задавайте вопросы и проявляйте интерес к собеседнику – это поможет чувствовать себя комфортно и в безопасности.


Пауза перед ответом

Вы не обязаны моментально отвечать на личный вопрос. Дайте себе время обдумать, что бы вы хотели сказать. Оценка вашего ответа предотвратит бесконечную болтовню. Если вы не уверены, нет ничего страшного в том, чтобы честно сказать: «Это сложный вопрос. Мне нужно подумать».


Сообщения себе

На эмоциях легко написать лишнюю информацию в сообщении. Если вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать ту или иную историю, напишите сообщение и отправьте самому себе. К счастью, сейчас такая функция есть почти в каждом мессенджере. Сделайте перерыв, перечитайте или прослушайте свое сообщение еще раз перед отправкой. Свежий взгляд поможет избавиться от лишнего и оставить только необходимую информацию.


Определите причину

Вас беспокоит неловкое молчание, поэтому вы готовы сказать первое, что приходит в голову лишь бы поддержать разговор? Переживаете из-за грядущего знакомства с новыми людьми? Что-то беспокоит в отношениях с близкими? Это нормальные триггеры человека, склонного к овершерингу.


Обдумайте причины, которые толкают к овершерингу, и постарайтесь понять, какие потребности вы этим закрываете. Поставьте перед собой задачу: делиться личным только тогда, когда вас прямо спрашивают о такого рода информации. Будьте внимательны к тому, что говорят другие и какие вопросы задают.


3 привычки в общении на работе, которые раздражают коллег

Будьте осознанными

brooke-cagle-FNe9xJuPbVw-unsplash.jpg

Не все нуждаются в деталях вашей жизни. Если кто-то настаивает, всегда можно сказать: «Это долгая история», отшутиться и оставить все как есть.
Например, если вы берете отпуск на работе, ваши коллеги, вероятно, не нуждаются в подробностях причины. Но начальник может быть в курсе реальных обстоятельств, будь то депрессия или необходимость восстановить силы.


Овершеринг – не равно быть скованным и замкнутым в себе. Вы по-прежнему можете оставаться общительным человеком, чувствуя себя при этом в безопасности. Ключевое здесь – помнить о своих границах и уважать личное пространство других. В конечном итоге взаимное общение должно приносить радость и удовлетворение обеим сторонам.



дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Анелия Чжан
Фото: Unsplash/CC0
23.02.2024

«Мне создали образ хамки»: Алена Косторная откровенно рассказала о прекращении сотрудничества с Тутберидзе


MyCollages (8).jpg

Юная фигуристка стала гостем шоу Ляйсан Утяшевой «Дерзкая готовка» и откровенно рассказала о неожиданном карьерном вираже.



Образ Этери Тутберидзе, легендарного тренера, воспитавшего целую плеяду выдающихся спортсменок и подарившего отечественной сборной по фигурному катанию не одну победу, наводит определенный трепет даже на далеких от льда людей. Ее методы одновременно и восхищают, и вызывают критику. Своим опытом работы с Тутберидзе поделилась ее бывшая воспитанница, 20-летняя Алена Косторная, ставшая гостьей еще одной прославленной российской спортсменки Ляйсан Утяшевой в студии ее Ютуб-проекта «Дерзкая готовка». 

За увлекательной беседой Утяшева и Косторная, казалось бы, обсудили все на свете. Разумеется, тема сотрудничества с Этери Тутберидзе нельзя было обойти стороной. Как известно, от тренера девушка уходила дважды: один раз сама в 2020 году, а второй – уже по решению наставницы в 2022-м.

Фигуристка была одной из самых перспективных учениц звездного тренера, претендовала на участие в Олимпийских играх 2022 года и имела целый ряд престижных наград с состязаний различных уровней. Однако грандиозным планам не суждено было сбыться. Незадолго до старта чемпионата России, хороший результат в котором гарантировал поездку на Олимпиаду, Алена сломала руку. 


aliona_officialnew_post_06_09_2022_17_10_402921361415738730831.jpg


Мечты о самом заветном призе каждого спортсмена были и у Косторной, но прессинг, с которым столкнулась еще совсем юная девочка, оказался сильнее. Не называя имен, фигуристка вспомнила, что один из тренеров негативно отнесся даже к тому, что ей наложили гипс в травмпункте, объяснив это тем, что сначала нужно было проконсультироваться с тренерским составом. А после отказа от выполнения прыжков со сломанной рукой Алену назвали «хамкой, которая никого не уважает».

«Мне не привыкать, мне образ хамки создали. Ну, буду хамкой, что поделать», — так спортсменка реагирует на негативные комментарии в свой адрес.

Второй раз травму руки, только уже левой, Косторная получила буквально на третий день после возобновления тренировок. Наставники девушки не поддержали ее, вспоминает она, а через пару дней случился крайне неприятный разговор.


shutterstock_1298766679.jpg

«Ты вся поломанная-переломанная уже, работать не хочешь, не желаешь, нас ни во что не ставишь. Ну и все, мы с тобой больше работать не будем», — так, со слов юной фигуристки, закончилось ее сотрудничество с командой Тутберидзе.

Ученые научились справляться с тяжелыми переломами


Однако Алена признается, что не сильно расстроилась из-за такого исхода событий и быстро начала искать выход из ситуации. Переход в ЦСКА, тренировки и сборы, но снова неудача: с такими травмами (а у Косторной были проблемы не только с обеими руками, но и с бедром) одиночнице будет трудно добиться результатов. Тогда неунывающая спортсменка снова рискнула и нашла — и не только выход из ситуации, но и, как выяснилось позже, свою любовь.


Снимок.PNG


Сейчас Алена катается в паре с фигуристом Георгием Куницей. Молодой человек покорил ее своей заботой и вниманием. А 13 августа ребята связали себя узами брака. Теперь пара вместе участвует в соревнованиях и ледовых шоу и строит грандиозные планы на будущее.

«Я планирую еще долго кататься», – говорит Косторная.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Полина Белосорочко
Фото: Fotodom/Shutterstock, Соцсети
21.02.2024

Микроизмена: возможен ли адюльтер по переписке?


shutterstock_1822495007.jpg

Кажется, что с развитием технологий отношения должны были стать проще: ведь теперь мы можем не только найти партнера в приложении, но и постоянно быть на связи с любимыми… Но не все так просто. Новому времени — новые измены.

 

Психологи определяют микроизмену как небольшое нарушение доверия, которое, однако, не приводит к физической неверности. Среди ярких примеров отмечают посещение вечеринок или путешествие без кольца (если партнер делает это осознанно) и тайные переписки с бывшими.  А в более широком смысле микроизменой можно назвать любое поведение, которое может заставить партнера сомневаться в эмоциональной и/ или физической вовлеченности в отношения.
     

Конечно, как и у любого относительно нового явления, у микроизмен появилось множество интерпретаций и вариаций. Так, пользователи сети уже составили развернутый перечень ситуаций, которые подходят под определение данного типа измен. Так, если ваш любимый человек удаляет сообщения в чатах с друзьями и знакомыми, врет о том, что не состоит в отношениях онлайн или оффлайн, пытается понравиться другому человеку противоположного пола, тайно с кем-то дружит и многое-многое другое, вы столкнулись с новым видом неверности. 
 
   shutterstock_63031087.jpg
Кстати, ученым удалось выяснить, что женщины воспринимают «онлайн-измены» болезненнее, чем мужчины. При этом само действие может обидеть представительниц прекрасного пола гораздо больше, чем контекст, содержание переписки и другие факторы.

Но стоит ли сразу бить тревогу и разрывать отношения? Да, исследования действительно подтверждают, что, когда пара перестает доверять друг другу, это приводит к эмоциональной нестабильности, конфликтам и желанию расстаться. Более того, люди, которые сомневаются в своих партнерах, с большей вероятностью начнут шпионить за ними и просматривать их телефоны, что только усугубит проблемы. Однако микроизмена – явление более субъективное, чем «классическая» физическая неверность, поэтому любую непонятную и неприятную ситуацию нужно обсуждать прежде всего со своей второй половиной.
 

Анатомия измены: в каком возрасте женщины делают это больше мужчин, каковы причины и признаки — данные исследования


Есть, правда, и другое мнение: некоторые психологи считают, что различий в изменах нет. Так, американский специалист Роберт Веллс пишет, что измена не всегда означает именно сексуальные отношения с другим человеком. Ключевой признак неверности – ложь, а она присутствует и в так называемых микроизменах. Именно поэтому эксперт рекомендует детально обговаривать «правила игры» со своей второй половиной в начале отношений, чтобы даже неосторожный «лайк» не стал причиной грандиозного скандала.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Полина Белосорочко
Фото: Fotodom/Shutterstock
20.02.2024
 

Актуальные статьи

Право пойти налево: стоит ли изменять любимым?
Рано или поздно‚ вольно или невольно самый порядочный и любящий человек может встать перед выбором: изменять или не изменять? Поддаться соблазну или решительно отмести даже мысль об этом?
4 часа назад
Кардиофобический невроз
«Мое сердце может остановиться‚ и тогда я умру...» Жить с таким ощущением  перспектива не из приятных. Даже если врачи уверяют‚ что этого не произойдет. Однако людьми с кардиофобическим неврозом управляет не болезнь‚ а реальный страх смерти и давняя детская фобия остаться в одиночестве.

сегодня
Стройность без вреда для здоровья: 5 ошибок из жизни худеющих
Часто случается так, что мы решаем похудеть необдуманно. Результат нам нужен как можно скорее, и в погоне за ним мы совершаем массу ошибок. Узнаем, как их избежать и следовать в правильном направлении.
сегодня
Как снять напряжение лица с помощью йоги и безопасно ли это для кожи
Положительное влияние йоги на тело и разум известно давно. Некоторые даже находят ее полезной для улучшения кожи лица.
сегодня
Полюбила тракториста: почему в браке Гвен Стефани и Блейка Шелтона возник кризис
О том, что двое очень разных музыкантов перестали мирно уживаться под одной крышей, говорят уже некоторое время. Что же пошло не так?
сегодня
Показать еще