Подпишись на нас в соц. сетях!


«Говорит он, а стыдно мне!» — почему нам неловко за чужие слова



Вам когда-нибудь было стыдно за другого человека? Например, за любимого, который выдает неуместный комментарий? А может быть за родителей? Или даже за собственного ребенка? И если ответ положительный, то вы наверняка вспомните, как испытывали это чувство не только за близких людей, но и при наблюдении за абсолютно незнакомыми, кем, к примеру являются персонажи фильмов.
Разобраться в этом феномене, который влияет на самооценку, поможет Дарья Трутнева, основатель компании Super Ego и автор методики саморегуляции Master Kit.

shutterstock_900.jpg

Дарья Трутнева.jpg



Дарья Трутнева, основатель НИИ саморегуляции, основатель методики саморегуляции Master Kit .



Что это такое?

Данному феномену отведено отдельное место в психологии и название ему – «испанский стыд». Кстати, это вовсе не означает, что страстные жители теплой страны чаще всего сталкиваются с этим чувством. Просто испанцы первые вывели парадоксальную неловкость за другого в отдельный термин «vergüenza ajena» («чужой стыд»).

Почему важно замечать свой «испанский стыд»?

Все неплохо, если это чувство приходит только при просмотре фильмов, где герои из раза в раз делают что-то невразумительное. Но совсем другое дело, если вы регулярно впадаете в это состояние и на семейных ужинах, и на встречах с друзьями, и на совещаниях. В подобном случае стоит задуматься – может быть «испанский стыд» как-то характеризует вас самих, а не окружающих?

Что заставляет нас «краснеть за других»?

1. Склонность к зависимым и созависимым отношениям.

Это тип отношений, когда вы растворяетесь в другом, и перестаете различать, где начинаются и заканчиваются ваши границы, а где вашего оппонента. Как ни странно, такая связь может выстраиваться не только между родными людьми, но и проявляться в служебных коллективах, и даже в непродолжительных знакомствах. Именно в процессе такого не совсем здорового слияния, человек перестает идентифицировать себя как отдельную личность, и на позицию местоимения «я» приходит часто произносимое «мы». В итоге, когда партнер делает что-то нелепое, вы автоматически испытываете стыд за него.

2. Рвение брать ответственность за других.

И, если в этом пункте узнаете себя, то помните, что, забирая ответственность у другого, вы «инвалидизируете» его, априори делая неспособным управлять ситуацией. При этом такой человек, к сожалению, крайне редко способен принять ответственность за самого себя, и для компенсации этого фактора стремится догнать и причинить счастье другому. Конечно, побочный эффект подобного «благого» намерения тот самый «испанский стыд».

3. Слишком большая собственная «тень».

«Тень» – это часть личности, куда вытесняются все непринятые, субъективно-осуждаемы качества и желания. Но чем чаще вы запрещаете себе быть не идеальным, не таким как все, возможно иногда глупым и смешным – тем больше проецируете это на окружающих. И каждый раз, когда улавливаете в другом то, что не позволяете себе – впадаете в стыдливое состояние.

4. Выраженная оценочная позиция.

Если вы воспринимаете мир через категории «правильно»/«неправильно», «хороший»/«плохой», «нормальный»/ «ненормальный», то однозначно, когда что-то выбивается из ваших оценочных норм стыда не избежать.

Как «чужой стыд» влияет на вашу самооценку?

Очевидно, что самооценка падает так же, как если бы вы сами совершили этот поступок. При этом, хотя сознание понимает, что это действие другого – бессознательный разум, считывая реакции вашего тела (учащенное сердцебиение, покраснение кожных покровов и т.п.) приписывает его вам.
Однако есть и другая модель поведения, когда человек начинает высмеивать промах другого. Таким образом искусственно поднимаясь над оппонентом, демонстрируя, что он такого никогда бы не допустил. И по логике самооценка должна вырасти. Но такого не происходит, потому что это просто оборотная сторона «испанского стыда», когда человек, защищаясь от надвигающегося чувства, начинает бравировать, а в коренной причине лежит тот же страх и стыд.

Как выйти из этого состояния?

В первую очередь, еще раз обратитесь к причинам, и искренне отметьте те из них, которые откликаются. Потом попробуйте проследить закономерности возникновения этого состояния: какие действия окружающих наиболее ярко вызывают в вас это чувство? Анализ поможет увидеть, что вы в себе не принимаете.
И самое главное ответьте на вопросы: «Зачем вам испытывать стыд за другого? Что на самом деле дает это состояние?». Ведь вы выбрали это чувство не просто так. Но теперь, осознавая причины и побочные эффекты, у вас появляется возможность трансформировать его.
Выполняя эти рекомендации в письменной форме, вы поможете себе в работе не только с «испанским стыдом», но и со своим собственным.

Читайте также: Услышь меня: правила гармоничной семейной жизни.


Поделиться:
Фото: Shutterstock
03.11.2019
Наши рассылки

Долго и счастливо: 5 признаков, что вашему браку не грозит развод


развод2.jpg

Обещания быть вместе «в горе и в радости» далеко не всегда говорят о том, что партнеры не расстанутся в будущем. Существует несколько вещей, которые с большей вероятность укажут на долгосрочность союза.




Выходя замуж, многие женщины хотят верить, что встретили «того самого» и смогут построить с ним семью. Однако простых желания и надежд мало для того, чтобы брак не дал трещину при первой ссоре и не разрушился окончательно через год.


Предугадать, как будут складываться отношения с супругом через несколько лет, очень непросто. Для этого эксперты выделили пять признаков, которые говорят о том, что брак выдержит испытание временем и не закончится разводом.


1. Партнеры одинаково вкладываются в отношения

Когда возлюбленные в равной степени заинтересованы в сохранении брака, они стараются вносить свой вклад в его развитие. На языке психологов это называется инвестированием в отношения.


Союзы даже самых любящих людей всегда требуют работы, которая подразумевает открытый диалог, честность и умение идти на компромиссы при необходимости.


«Инвестировать в свой брак важно, потому что это позволяет вам лучше понимать друг друга, а также укреплять доверие и связь. Когда супруги вкладывают время в отношения, они развивают чувство безопасности, их связь крепнет», — говорит коуч по отношениям Сара Уотсон.


развод5.jpg


2. Партнеры являются близкими друзьями

Со временем сексуальное влечение партнеров может ослабевать из-за стресса, проблем со здоровьем или загруженности. Именно в такие моменты отношения может спасти дружеская связь, проявляющаяся в умении рассмешить, выслушать и открыться. По данным Psych Central, партнеры, которые считают друг друга друзьями, в большей степени удовлетворены браком.


«Дружба требует взаимного доверия, честности и поддержки — все это важно для процветания романтических отношений», — говорит психолог Сюзанна Деггес-Уайт.



3. Партнеры не избегают конфликтов, но умеют «правильно» ссориться

Споры с любимым человеком для многих являются нелюбимой частью отношений, однако именно они подтверждают прочность союза. Когда оба партнера признают неизбежность некоторых конфликтов и не отказываются от их решения, это лишь подтверждает серьезность их намерений.


«Дискуссии, обсуждения и даже споры — это инструменты, которые помогут вам прийти к общему пониманию», — отмечает Сюзанна.


Ученые Международной ассоциации исследований отношений проанализировали пары и изучили, как они справлялись с конфликтами. Результаты показали, что партнеры, которые избегали споров, в меньшей степени были удовлетворены браком.


развод6.jpg


4. Партнеры умеют распоряжаться деньгами и тратят их схожим образом

Если партнеры открыто говорят о своих долгосрочных финансовых целях и имеют схожие покупательские привычки, это облегчит их брак. Супругам необходимо знать о доходах и расходах друг друга, не бояться говорить об этом.


«Важно быть открытыми и договариваться о том, кто несет ответственность за определенные статьи в бюджете, чтобы чувствовать доверие и безопасность в этих отношениях», — подчеркивает эксперт.


5. Партнеры являются самостоятельными личностями со своими интересами у каждого

Слияние — то, с чем сталкиваются возлюбленные на определенном этапе отношений. Они хотят проводить друг с другом все свободное время, абстрагируясь от друзей и близких. Однако важно понимать, что здоровое партнерство предполагает союз двух зрелых личностей со своими интересами и кругом общения.


Чтобы брак не разрушился, супругам нужно научиться проводить время наедине с собой или со своей компанией. При этом важно не поддаваться ревности, когда партнер находится со своими друзьями, вместо это лучше тоже пойти развеяться.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
25.01.2023

На те же грабли: Робин Райт и Шон Пенн решили сойтись после краха своих третьих браков?


MyCollages - 2023-01-24T181144.299.jpg

В 2002 году бывшие супруги поочередно завершили свои третьи по счету официальные отношения. Мало кто мог предположить, что разочарования в любви снова приведут их друг к другу.



«Это было издевательство и обман», – так вкратце описал свой 14-летний брак с Робин Райт ее второй по счету муж Шон Пенн в интервью журналу Esquire в 2013 году. Дело было 3 года спустя после развода, но эмоции не отпускали. И не его одного – сама Робин еще в 2011 году в беседе с журналом More не вспомнила бывшего ни одним добрым словом, заявив, что благодаря ему теперь точно знает, чего не хочет, и вообще «слишком стара для всего этого».
Накопленный жизненный опыт, тем не менее, не помешал Райт выйти в третий раз официально замуж в 2018 году за мужчину почти на 20 лет моложе.
unknown_97180802_1403381216516874_5959287095035926777_n.jpg
Робин и ее третий супруг Клеман Жироде


Специалист по работе с VIP-клиентами Дома Saint Laurent, француз Клеман Жироде, окружил 52-летнюю на тот момент Райт заботой и любовью. Однако к ним прилагалось еще и очень много адреналина. Обожающий экстремальные виды спорта Клеман рвался то в горы, то в пучину волн. И Робин всюду его сопровождала, пока, по мнению инсайдеров, окончательно не выбилась из сил.


Не отставал от второй супруги и ныне 62-летний Шон Пенн – в третий раз он женился в разгар локдауна в 2020 году. Его избранницей стала Лейла Джордж, австралийская актриса на 32 года моложе. Этот союз продлился всего 15 месяцев и завершился разводом в осенью 2021 года.

shutterstock_1933395197.jpg
3 официальная жена Пенна, 30-летняя Лейла Джордж


Про причины сами супруги деликатно умалчивали. Однако многие подозревали, что всему виной нездоровый образ жизни Шона Пенна, который даже в интервью признавался, что справляться с плохим настроением ему помогает алкоголь в сочетании с успокоительными.




О том, что «зеленый змей» пробуждает в Пенне зверя, рассказывала еще его первая жена – Мадонна. В свое время, оценив эту неприглядную сторону актера, с ним порвала Шарлиз Терон. Это долгие годы терпела Робин Райт, но не по годам мудрая Лейла Джордж губить свою молодость не стала.

shutterstock_288368615.jpg
Шон Пенн и Шарлиз Терон за месяц до расставания в 2015 году

Можно представить, каково было удивление очевидцев и папарацци, когда в январе 2023 года рядом с Шоном Пенном они увидели Робин Райт! Дело в том, что эти бывшие сразу после развода в 2010 году приняли решение не пересекаться. Дочь Дилан и сына Хоппера Джека они воспитывали фактически по очереди, быстро поняв, что не сойдутся и в вопросах взаимодействия с детьми.


shutterstock_425857933.jpg
Пенн с сыном Хоппером и дочерью Дилан на Каннском кинофестивале 2016 года

«Когда разводишься, вся правда выходит наружу, – говорил Пенн в упомянутом выше интервью Esquire. – Сидишь в итоге и думаешь: где была моя голова, как я мог доверять этому человеку?»

В том же материале 2013 года разочарованный Пенн констатировал, что, глядя на свою жизнь, понимает, что его никто и никогда не любил. Судя по всему, теперь он готов вернуться к той, кому посвятил больше всего негативных отзывов в своих интервью за последние 12 лет.



После того, как Пенна и Райт сфотографировали в аэропорту Лос-Анджелеса, буквально через неделю очевидцы стали свидетелями их очередной встречи. Шон и Робин явно были весьма друг другу рады. Как будто не было всех этих лет, этих слов и этой боли. Инсайдеры полагают, что эти двое решили дать отношениям еще один шанс. Это или судьба, или еще одна проверка на прочность.

дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock, соцсети
25.01.2023

Любовь по контракту: стоит ли заключать брачный договор


Контракт3.jpg

Будем откровенны: брачный контракт большинству из нас знаком по зарубежным фильмам и романам. И даже в этих фильмах и романах вокруг него ломают копья в духе «ты не веришь в чистоту моих помыслов и заранее предрекаешь крах нашей любви!». Что уж говорить о нашей ментальности.


Брачный контракт у нас еще до самого недавнего времени большинству казался бездушной формальностью, убивающей светлые порывы. И все же мир не стоит на месте. И все чаще, отринув заветы русской классики, молодожены стали задумываться о том, что четко прописанные права и обязанности сторон, а также имущественные вопросы и форс-мажорные обстоятельства, пожалуй, и вправду могут в случае чего существенно облегчить жизнь.

Да, это вполне похоже на сделку или, точнее, на юридическое оформление партнерских отношений. Ведь, начиная совместный проект, имеет смысл предусмотреть, как будет происходить расставание сторон. Поэтому умные и предприимчивые люди стараются заранее обсудить все вопросы. Что и кому полагается? Что и от кого зависит? Что не прощается? И что кому грозит? Вы можете пойти абсолютно другим путем. Воля ваша. Однако четкое представление об ответственности уважающих друг друга партнеров мотивирует и держит в рамках. Да и осознание того, что ничего вечного нет и никто ни к кому не привязан железной цепью, заставляет помнить о хрупкости отношений и беречь свое сокровище.

Сплошной расчет

Первыми о сокровище, правда, у нас задумались разбогатевшие люди, понимая под брачным контрактом не столько семью, сколько финансовые активы. А потом, прежде чем отнести заявление в ЗАГС, о контрактах стали размышлять молодые и успешные люди, пытаясь взвесить все за и против. Так, среди моих клиентов немало тех, кто решился на заключение брачного договора, и немало тех, кто пока только пытается понять, нужно ли ему погружаться во все тонкости этого процесса. Так кому же  в действительности это нужно? Прежде всего, безусловно, парам, где хотя бы одному из супругов есть что терять на финансовом уровне. И тем, кто страдает от «родовой» подозрительности, передавшейся по наследству от череды «разоряющих» браков. Тем, у кого есть  неудачный опыт развода. Тем, кто собирается вступить в сугубо рациональный союз по расчету, в котором брак рассматривается как проект, а инвестиции сторон должны быть четко просчитаны и дивиденды поделены. Впрочем, я  лучше приведу несколько конкретных примеров — возможно, они будут более убедительны и полезны для вас.

Я хочу определенности. Он хочет доверия

Марина — 30-летняя карьеристка. Она руководит престижным направлением в российском представительстве крупной западной компании, прекрасно зарабатывает и обзавелась всем, чем хотела. У нее роскошная квартира, машина и дорогостоящие бытовые привычки. Уже три года в ее жизни есть любимый мужчина, который в последнее время все чаще заговаривает о браке. Он гораздо менее успешен и немного комплексует из-за этого. Марина неплохо знает западные реалии, и для нее совершенно нормальна необходимость заключения брачного контракта: все мое — мое, а твое — твое, с чем пришли, с тем, если что, и разбежались. Но для ее жениха это звучит почти оскорбительно: ему не доверяют, его подозревают в корысти, да его, похоже, попросту не любят! Тема контракта каждый раз заканчивается ссорой. И Марина из любви даже и готова бы отказаться от этой идеи, но все ее существо, опыт и интуиция восстают. Потерять любимого из-за принципа не хочется, но и против себя идти трудно.

Что стоит за опасениями? Например, то, что она — состоявшаяся личность, классическая «селф-мейд», привыкшая полагаться только на себя. Отсюда — выраженный эгоцентризм, когда и в профессии, и в личной жизни она, ее правила, потребности и привычки — в главной роли. А еще Марина не наивна — это и следствие  предыдущих неудач в отношениях, и опыт родительской семьи, и унаследованные по женской линии взгляды. Она давно сняла романтические розовые очки и хочет определенности и твердых договоренностей «на берегу».

Что делать? Если она станет настаивать на заключении брачного контракта, при котором будет чувствовать себя в безопасности, то рискует потерять жениха. Если пожертвует убеждениями, то выйдет замуж, но будет испытывать беспокойство и неосознанно станет требовать платы за свою жертву. Остается одно — переговоры. Причем будет ошибкой аргументировать конфликтной фразой «все нормальные современные люди так делают». Вместо этого стоит честно изложить и обосновать свою позицию, не боясь доверить  свои семейные секреты, признаться в своих страхах и описать свои колебания и внутреннюю борьбу. Такой разговор и убедит ее любимого мужчину в том, что его любят, и поднимет его на необходимую высоту сильного человека, способного защитить любимую женщину.


Брачный контракт.jpg

Я хочу доверия. Он хочет определенности

Карине 28 лет. Она нигде не работает — в этом нет необходимости. Вот уже два года она живет с весьма обеспеченным мужчиной, который ее охотно и щедро содержит. Они любят друг друга,  хотят пожениться и родить ребенка. Но мужчина сразу же твердо заявил, что свадьба состоится только при заключении контракта. Он разведен, в прежней семье есть ребенок, развод был крайне тяжелым. Бывшая жена оказалась хищницей и не выбирала средств, чтобы обчистить супруга до нитки. Обогатиться в ходе развода была ее цель, и она ее достигла. Расставшись, ему пришлось заново отстраивать свою жизнь. Он настроен на длительные и счастливые семейные отношения с Кариной, но, обжегшись, не готов вступать в брак на основе полного доверия. Ее это очень задевает. Она никогда не была замужем, и ее обижает сравнение с его бывшей женой. Она стала чаще сомневаться в его любви и боится, что ее заменят «новой моделью». И еще Карина не понимает, как сделать, чтобы контракт гарантировал и ее права. Ей горько сознавать, что ее брак, по сути, бизнес-сделка.

Что стоит за сомнениями? Мужчина страдает после болезненного бракоразводного процесса, его способность доверять нарушена, если не утрачена. Женщину ранит, что ее, «хорошую девочку», можно заподозрить в корысти, и пугает, что при этом своем бескорыстии она в итоге может еще и остаться «голой и босой». Здоровое и нормальное желание позаботиться о себе и своем благополучии у нее сведено почти к минимуму. Похоже, дело тут в семейных ценностях (деньги не главное, главное — любовь) и моделях (муж должен содержать жену и детей и обеспечивать будущее).

Как поступить? Можно согласиться на контракт на условиях будущего мужа и потом всю жизнь в браке маяться тревогой. Можно не согласиться и с высочайшей вероятностью потерять любимого. А можно взять себя в руки и спокойно и трезво обсудить контракт, где будут прописаны пункты, касающиеся обеспечения жены и детей в случае развода. Подозреваю, что такому разговору жених даже будет рад — это понятная ему плоскость установления правил и гарантий собственной безопасности.


Мы хотим доверия. Они хотят определенности

Дарье 35 лет. Она выходит замуж за бельгийца и собирается переезжать к нему. Она разведена и счастлива, что второй шанс оказался счастливым. Очень хочет замуж именно за этого человека, а он очень хочет жениться именно на ней. И он-то готов жениться без всяких условий, но вся проблема в его семье. Там давние жесткие традиции, связанные с семейным бизнесом и наследством, и контракт при заключении брака обязателен. Против этого правила жених пойти не может, хотя и понимает, что Дарью это оскорбляет. Она воспитана в нашей ментальности, для нее эта контрактная система чужда и, более того, оскорбительна. Дарью преследует ощущение, что к ней относятся как к человеку второго сорта, изначально предполагая корысть и подлость. Замуж Дарья очень хочет. Но в равной степени хочет гордо заявить семье жениха: «Ну и сидите со своими миллионами!» — уйти в светлую даль и там тихо плакать оттого, что ее надежды так нелепо были разбиты.

Что стоит за реакцией? Устоявшиеся семейные ценности и модели, согласно которым высокие отношения идеализируются, а вся «меркантильная мирская грязь» старательно вытесняется. «Я не такая, я жду трамвая», «уберите ваши гадкие деньги», «как вы можете говорить о низменной прозе в такой высокий момент»… Это очень понятные движения души… до тех пор, пока они не становятся препятствием к разумному диалогу.

Что можно сделать? Можно не согласиться на контракт и посмотреть, что будет. Вполне возможно, кстати, что Дарья получит подтверждение того, что жених ценит ее больше, чем правила своего семейного клана. Вот только он потом будет страдать от разрыва с родными. А может, он будет страдать из-за того, что не решится порвать с семьей и потеряет Дарью. В общем, так или иначе, несчастливы будут все. Избежать разрыва мог бы помочь контракт, в котором нет ничего оскорбительного, а есть традиции, устои, жизненный опыт и вполне понятное стремление обезопасить семейный капитал, на который работали многие поколения его семьи. Впрочем, возможно, для этого Дарье стоит обратиться к психотерапевту и обсудить с ним свои страхи и сомнения.


Свадьба.jpg

«Мне надо подумать»: как отказаться выходить замуж и при этом сохранить отношения

Мы хотим определенности. А доверия больше нет

Елене 40, ее мужу — 45. За плечами 20 лет брака. Старшей дочери 19, младшему сыну — год. Этот ребенок родился в попытке возродить отношения. До этого у мужа был серьезный и тяжелый роман на стороне. И Елене пришлось потратить много сил, чтобы простить мужа. Но ни это решение, ни рождение ребенка, ни явное желание мужа доказать свою любовь ей не помогают. Елена страдает от неуверенности, усталости, постоянного ожидания удара в спину. Недавно она прочла о брачных контрактах и, в частности, западном новшестве: договор можно заключить на определенный срок, например на десять лет. Все чаще и напряженнее Елена об этом думает и предполагает, что такой контракт дал бы ей ощущение стабильности и гарантировал ее права и безопасность детей. В то же время она боится, что этим сроком, необходимостью его подтверждения и продления она как бы ограничивает и срок своего брака и заранее программирует его распад.

Что стоит за колебаниями? Часто встречающаяся паранойя предательства, для которой характерен высокий уровень постоянной тревоги. Ее истоки могут быть и в истории семьи, где в нескольких поколениях мужья изменяли и выработалась модель «закрыть глаза, жить дальше и родить ребенка — тогда никуда не денется». Обычно это говорит о большой значимости статуса замужней женщины и необходимости сохранять его любой ценой. При этом тяжко страдает душевная сфера, сосредоточенная не на прощении и «закрытии гештальта», а на удержании всеми способами.

Что можно сделать? Контракт в данном случае — лишь иллюзия «латания» душевных ран. Если его и заключать, то с сугубо прагматическими целями и не на десять лет. Если же оговаривать именно такой срок, то тогда нужно заняться планированием для себя: чему я посвящу эти десять лет, какие навыки приобрету, чтобы по завершении срока, если что, суметь жить самостоятельно и иметь способность строить новые отношения. Имеет смысл задать себе вопрос: для чего мне эти десять лет? Скажу сразу: формула «чтоб хотя бы дети выросли» — самообман. В конкретном случае, повторю, контракт — не решение проблемы. Решение проблемы тут — личная терапия.

Плюсы и минусы брачного контракта

Как видите, брачный контракт — не панацея. Житейские ситуации бывают очень разными. И порой договор становится не решением проблемы, а ее усугублением или обнажением гораздо более глубоко лежащих драматических пластов. По сути, контракт переводит отношения в разряд «проектов». Отсюда его плюсы и минусы. Контракт позволяет считать проект состоявшимся и завершенным и дает возможность выйти из брака с наименьшими психологическими и финансовыми потерями. С другой стороны, договор, прописывающий для брака определенные сроки, на мой взгляд, имеет все предпосылки к разводу — во всяком случае, такой итог рассматривается как возможный. Впрочем, при таком временном контракте супруги могут выбирать себе совместные цели — в том числе воспитание детей, создание родового гнезда или масштабный переезд.

Вот только семья — это живой организм, имеющий собственный путь развития. Ее задача — быть стартовой площадкой для новых поколений. Семья, рассчитанная на определенный срок, еще и письменно зафиксированный, имеет меньше шансов выполнить такие масштабные задачи. 

И кто знает, может быть, мы с вами стоим на пороге формирования нового типа семьи. Вот только принять его трудно — прежние законы бытия мы впитали, что называется, с молоком матери. Даже если у нас не получалось исполнить эти законы, мы все равно верили: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Всегда. Через «кажется, разлюбил», через «устали друг от друга», через «хочется новенького — и заново». Переживая эти препятствия, снова влюбляясь друг в друга, развиваясь вместе, поддерживая и очаровываясь, держась за руки на склоне лет. Каждый из этих моментов искушений, страхов и усталости мог бы стать не промежуточной «простудой», а финальной смертельной болезнью. Если бы был прописан в контракте и совпал с концом записанного в нем срока.


дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Люция Сулейманова
Фото: Fotodom/Shutterstock
23.01.2023

«Это роковая ошибка...»: эксперт по свиданиям рассказал, какие женщины отталкивают мужчин


друг2.jpg

Многие девушки мечтают узнать, что привлекает представителей противоположного пола, а что, наоборот, отпугивает, заставляя прекращать отношения. Наконец появился ответ на терзающий многих вопрос.



Не секрет, что вкусы двух разных мужчин редко совпадают: одному нравятся раскованные обольстительницы, другому — обаятельные скромницы. Однако существует несколько вещей, которые подавляющее большинство признает «красными флажками». Считается, что при виде них у мужчины тут же пропадает желание дальнейшего общения с потенциальной партнершей.


Именно таким мнением поделился личный тренер и эксперт по свиданиям Дэвид де лас Моренас, который ведет личный блог и регулярно высказывается на подобные острые темы. На этот раз мужчина опубликовал видео, которое особенно заинтересовало пользователей Сети и уже успело набрать огромное количество просмотров. В нем Дэвид рассказал о трех вещах, из-за которых потенциальный партнер может мгновенно потерять интерес.


Первым, что настораживает мужчин, по мнению эксперта, является женская неблагодарность. Ужин в ресторане, букет цветов или подарок без повода — все это заслуживает простого вежливого «спасибо». Однако многие об этом, увы, забывают.


Также Дэвид сказал, что партнеров могут настораживать различные мелкие манипуляции, на которые нередко идут женщины ради привлечения внимания. Например, упоминание бывшего и даже сравнение нового мужчины с ним или принципиальный отказ первой отправлять сообщения.


друг4.jpg


Однако отдельного внимания в списке эксперта заслуживает третий пункт, именно он стал причиной активных споров и обсуждений в Сети. По словам Дэвида, мужчинам стоит обходить тех женщин, которые имеют в числе своих друзей представителей противоположного пола.


«Помимо тех ситуаций, когда парень и девушка просто иногда общаются, в остальных случаях один из них всегда неравнодушен к другому. Даже если женщина действительно относится к мужчине как к другу, он, вероятно, заинтересован в ней как в потенциальной партнерше, а она этим наслаждается», — отмечает эксперт.


Девушке, которая тесно общается с мужчиной-другом и часто проводит с ним время наедине, тяжело доверять. По словам Дэвида, такие особы являются потенциальными изменщицами — это лишь вопрос времени.




Мнение Моренаса разделило большое количество мужчин, которые оказались в подобной ситуации. «К сожалению, это верно, сужу по собственному опыту. Мы были женаты, у нас были дети»; «Парни и девушки не могут быть друзьями», — вот какие комментарии оставляли подписчики Дэвида под его видео.


друг3.jpg


Однако многие девушки решили поспорить с экспертом и поделиться собственным опытом. «Всю жизнь у меня были друзья-мужчины, и ни один из них не смотрел на меня как на потенциальную партнершу»; «У меня много друзей-мужчин, я замужем и люблю своего мужчину уже 26 лет», — рассказывали женщины.


Ранее свое мнение по этому вопросу также высказывала психолог Дана Дорфман в беседе с изданием Refinery29. В отличие от Дэвида, она не была столь категорична, однако также склонилась к тому, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.


«Я думаю, что рано или поздно хотя бы одному из друзей придет в голову идея начать отношения. Частью дружбы является эмоциональное влечение. Обязательно ли это приводит к сексуальным отношениям — это другая история, но такая мысль точно возникает», — высказалась на этот счет Дана.


Она также отметила, что мысль об отношениях может возникнуть совершенно спонтанно. Даже если женщина не испытывает влечения к другу, она не нарочно может примерять на себя роль его девушки. Например, если товарищ любит разбрасывать вещи по всей квартире, в ее голове может промелькнуть мысль, что она никогда бы не стала строить с ним отношения из-за этой привычки.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock
22.01.2023

Как подружить любимого человека и свое домашнее животное


Дружить_Заход.jpg

Мы считаем домашних животных членами семьи и иногда воспринимаем их как наше продолжение или неотъемлемое приложение к нам. И если кто-то пытается разделить нас с любимым зверем‚ это вызывает протест: ничто не должно становиться между нами и этой трогательной малюткой‚ даже если малютка на самом деле размером с хорошего теленка.

Животные бывают разные, в том числе неприятные. Они могут вовсе не разделять привязанностей своих хозяев. И если вы тот самый человек, которого невзлюбили, то у вас впереди много интересных разнообразных занятий: несмотря на испорченную обувь и укусы, растить в себе любовь к собачке или кошке и приручать ее, давая при этом понять, что ваш статус в семье выше. Для этого существуют разные техники, которым посвящено множество специальной литературы по дрессуре. Можно проконсультироваться и с опытным владельцем или заводчиком животных. Возможно, установление мирных отношений с животным будет хорошим тренингом коммуникации, который пригодится вам в общении с людьми. Вырабатывайте уверенные интонации, последовательность решений, отстаивайте свои границы. Твердое доброжелательное слово и кошке приятно, и человеку.    

Опытные собачники и кошатники, делясь на интернет-форумах случаями из личной жизни, предупреждают: лучше заранее узнать, как относится потенциальный возлюбленный к животным. Чтобы потом никто не страдал. Множество смешных и горьких историй расставания связано именно с животными. Кто-то ревновал к высокомерной кошке, кто-то пинал слишком общительного пса, кто-то не сошелся характером с ручной крысой…

Важные советы

1. Чтобы оставаться людьми в отношениях со зверями, надо постепенно знакомить новых друзей с повадками ваших животных. Не стоит скрывать особенности вашего питомца, даже дурные. Открытость информации предохранит вас от неприятных сюрпризов вроде изгрызенной обуви, которую гости не подумали спрятать в тумбочку.

2. Обсуждайте звериную тему в разговорах, это как минимум даст собеседнику возможность выразить свои опасения и сомнения, а вам — принять к сведению его точку зрения. Рассказывайте о вашем питомце не только в общем («хороший, добрый, не кусается»), но и описывая конкретные привычки. Человек может с удовольствием гладить соседских животных, но не переносить испачканные собачьей слюной брюки, необходимость рано вставать, чтобы покормить кричащего попугая, или занятия любовью под пристальными взглядами кошек.

3. Будьте готовы к тому, что ваш любимый хоть и смирится с наличием животного в доме, всегда положит ему в миску еды, не станет вредить, но симпатией к нему не проникнется.

4. Если все же хочется, чтобы два дорогих вам существа подружились, говорите о положительных качествах зверя и его хорошем отношении к любимому. Иногда одна фраза «Пока тебя не было, Мурка так по тебе скучала!» или «Сегодня Джек научился приносить тапочки!» трогает человеческое сердце сильнее, чем регулярные разговоры о пользе хорошего отношения к животным вообще.


Если у вас аллергия на шерсть или перья, то возникшую между вами антипатию можно понять и сгладить с помощью медицинских препаратов и тщательной бытовой гигиены.


Дружить3.jpg

Кошка без вреда для здоровья: прививка от аллергии открывает новые перспективы


В чем причина

Но бывает, животное вызывает негативные чувства как будто без очевидной причины или не по собственной вине. Такая история произошла с героем знаменитого рассказа Эдгара По «Черный кот»: «Стоило мне сесть, как он забирался под мой стул или прыгал ко мне на колени, донимая меня своими отвратительными ласками. Когда я вставал, намереваясь уйти, он путался у меня под ногами, так что я едва не падал, или, вонзая острые когти в мою одежду, взбирался ко мне на грудь. В такие минуты мне нестерпимо хотелось убить его на месте…» Собачники говорят: «Я никогда не заведу роман с человеком, который не любит собак, — просто не смогу ему доверять». И вы тоже можете, например, решить, что держащий кошку мужчина не подходит вам абсолютно. Но обратите внимание на интенсивность своих негативных чувств — это может быть не равнодушие, а что-то гораздо более сильное, необязательно связанное с поведением конкретного зверя. Герой рассказа По в действительности боялся ласкового кота, который не делал ничего предосудительного, но напоминал ему о его собственном коте, убитом в алкогольном помрачении, и о связанном с этим чувстве вины.

Нас могут отталкивать в зверях те качества, которые они демонстрируют в своем поведении, но которые мы сами не можем проявить в своей жизни. Собака весела или агрессивна, птица бесконечно требует внимания, кошка делает только то, что хочется ей самой… Животные и ваше отношение к ним могут послужить своего рода чувствительными индикаторами того, каких собственных качеств и желаний вы опасаетесь, не решаясь их выразить и страдая от этого.

  • Если отношение потенциального партнера к вашему зверю для вас — важный критерий при выборе, то хотя бы не делайте этот признак единственным. Помните об оборотной стороне поговорки: «Любишь мою собачку — люби и меня». Через некоторое время, проведенное в любовании зверем, вам захочется разделить с любимым человеком и другие свои интересы, которые у вас могут не совпасть. А в самом неприятном случае вы окажетесь парой, которая живет вместе ради собаки, как иные живут ради детей. Если же такая ситуация вас вполне устраивает и из тысяч ролей, которые предоставляет человеку жизнь, вы талантливо и с удовольствием играете лишь одну — кошко- или собаковладелицы, то это тоже повод задуматься: чего вам настолько не хватает в себе, что могут компенсировать только собака или кошка? Если вы воспринимаете питомца как собственную неотъемлемую часть, то полезно осознать, что это за часть, за какие переживания она отвечает в вашей жизни и почему вы сами не можете ее реализовывать без такого звериного заменителя.


  • «Ваш шпиц — прелестный шпиц, не более наперстка. Я гладил все его — как шелковая шерстка!» — помните, как угодливый Молчалин завоевывал расположение великосветской старухи в пьесе Грибоедова «Горе от ума»? Нечто похожее делал герой фильма «Правила съема» по прозвищу Доктор Сват в исполнении Уилла Смита: он инсценировал спасение таксы из-под колес автомобиля, и хозяйка собачки моментально проникалась к «спасителю» теплыми чувствами. Манипуляторы — пикаперы, карьеристы, мошенники — охотно используют любимых животных, дабы войти в доверие, тем более что завоевать доверие самого животного, не вступая с ним в плотный контакт, обычно несложно. Один мужчина, соблазнивший немало котовладелиц, просто носил в кармане пакетик с сушеными листьями валерианы — и даже капризные кошки буквально не сходили у него с рук, умиляя тем самым хозяек.

  • Каждое животное, каждое живое существо — самостоятельная индивидуальность, обладающая собственным характером, привычками и даже тембром голоса. И эту индивидуальность иногда очень сложно сразу же полюбить в комплекте с его хозяином. А если хозяин требует любви к его милому песику, то где гарантия, что завтра он не потребует, чтобы вы полюбили его родителей, бывшую жену, детей от первого брака, одноклассников и коллег? Если вы не готовы полностью отказываться от своего ближнего круга и растворяться в окружении нового партнера, становиться его двой­ником и радостно разделять все его симпатии и предпочтения, можете процитировать ему трезвую поговорку: «Всех любить — сердца не хватит».

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Жанна Сергеева
Фото: Pexels.com/CC
21.01.2023
 

Актуальные статьи

От чистящих средств до овощей: что нельзя хранить под раковиной (и куда все это лучше переложить)
Многие кухонные и ванные гарнитуры предполагают наличие шкафов и ящиков, в которых можно разместить все необходимое. Вот только складировать туда все подряд не стоит — нужно соблюдать несколько правил.
1 час назад
«Панцирь от внутренней боли»: Памела Андерсон призналась, что поправилась на 11 кг, пока писала мемуары
Неудачи в личной жизни, насилие, выкидыши — за свою жизнь актрисе пришлось пройти огромное количество испытаний. Необходимость воссоздать все это на страницах своей книги вызвала сильнейший стресс.
3 часа назад
8 вопросов, которые нужно задать парикмахеру перед стрижкой
Оказываясь в салоне красоты, мы доверяем мастеру, даже если переживаем за результат. Но это вовсе не значит, что стоит слепо полагаться на его вкус. Задавайте правильные вопросы и тогда точно получите прическу мечты, а не слезы и разочарование.
сегодня
Тещин язык, или щучий хвост: как сансевиерия влияет на погоду в доме
Это знакомое многим растение с плотными остроконечными рябыми листьями, устремленными вверх, достаточно крупное, яркое и эффектно смотрится в интерьере. Неслучайно его часто выбирают для оформления офиса или квартиры.
сегодня
«И никакой кинзы!»: 6 правил шеф-поваров, которые готовят для семейства Кардашьян
Все представительницы клана только делают вид, что умеют готовить. На самом деле навыком владеет лишь одна из них – она-то и отбирает профессионалов, которые кормят инфлюенсеров всемирного масштаба.
сегодня
Показать еще