Прежде чем сообщить человеку о его ошибке или негативных качествах, стоит задуматься, зачем это нужно. Если единственная цель — «подколоть», уязвить, унизить или самоутвердиться за его счет, промолчите или пройдите мимо. Такое поведение не красит и может погрузить «объект критики» в стрессовое состояние.
Роман Сухинин, психолог, эксперт по психосоматике
Не стоит также влезать в чужую жизнь, руководствуясь только эгоизмом или собственными представлениями о том, «как правильно». Каждый из нас имеет право поступать так, как считает нужным.
Указывайте человеку на его недостатки лишь в том случае, если искренне хотите помочь ему измениться к лучшему и действительно можете сделать это экологично. Тогда вы будете стараться подобрать правильные слова, быть тактичным, чтобы не оскорбить, обращать внимание на внутреннее сокровенное состояние собеседника. Когда критика озвучивается с благожелательной интонацией, облечена в корректные фразы, она не вызывает негодования, воспринимается позитивно и побуждает к изменениям.
Как сказать о проблеме родным, друзьям?
О родных людях мы знаем много хорошего. Прежде чем говорить о минусах, вспомните, какие благоприятные качества есть у человека. Отметьте в начале разговора его сильные стороны, покажите, что он — молодец и вы его очень цените и уважаете. Необходимо делать это искренне и лишь потом гибко, плавно, аккуратно переходить к недостатку.
Например, жене очень хочется, чтобы муж начал заниматься спортом и стал более стройным, подтянутым, но она боится обидеть любимого. Вместо упреков или уговоров беседу можно построить в позитивном ключе:
«Родной! Ты у меня самый лучший! Я очень ценю тебя за внимание, доброту, заботу. Я была бы совершенно счастлива, если бы знала, что ты заботишься о своем здоровье и занялся спортом. Мне было бы очень приятно находиться рядом с подтянутым красавцем - моим мужчиной!»
Чем отличается эта фраза, например, от такого рода критики: «У тебя живот, мышцы дряблые, с тобой неприятно рядом идти. Займись наконец спортом!»? Разница ощутимая. В первом варианте разговор начинается не с упрека, а с комплимента. Мы отмечаем позитивные стороны человека, успехи и достижения, поднимая его самооценку.
-
«Мне бы очень понравилось, если бы ты…»;
-
«Давай вместе подумаем, как сделать лучше…»;
-
«Я очень хочу тебе помочь…».
Приведем еще один пример. Вы отправляетесь с подругой на шопинг и замечаете, что она подбирает вещи, которые ей совсем не идут. Сделайте сначала комплимент, а затем предложите другой костюм или платье:
С одной стороны, вы говорите о себе, своих чувствах и мыслях, не выражая недовольство напрямую. С другой, предлагаете решение проблемы, которую заметили у человека. Такой разговор более конструктивный, поскольку вы сразу показываете выход из неприятной ситуации.
Когда смещаете фокус на себя, срабатывает правильный механизм. Собеседник не только не обидится на вас, но и будет благодарен за своевременное и тактичное замечание. Вы показали ему, как превратить недостаток в достоинство, подвели к еще одному, пусть небольшому, но достижению.
Как сообщить о недостатке чужим людям?
Если мало знаете человека, «рассыпаться» в комплиментах будет неуместно. Но все же начните разговор с позитивной ноты, отметив какое-либо положительное качество. Так, если ваша коллега пришла в красивом платье, но неприятный запах пота портит общее впечатление, можно сказать:
Покажите, каких вершин человек может достичь, что получит, если устранит недостаток, как изменится его жизнь. Находите точки роста, подтягивайте их, рассказывайте о том, что хотелось бы усовершенствовать в собеседнике.
Помните: никому не нравится, когда указывают на ошибки прямо, «в лоб», или заявляют, что человек обязан что-то изменить в себе. В ответ возникает желание закрыться или напасть, поскольку ощущается угроза целостности. Никому не хочется испытывать это чувство. Гораздо приятнее обрести что-то позитивное. И вы вполне можете дать это человеку, грамотно построив беседу.
Если промолчать
Часто случается, что люди замалчивают проблему, не желая обидеть собеседника. Это опасный путь. Если гасить внутри себя недовольство, не выражать его — проявляется психосоматика. Кроме того, важно учитывать, что человек может даже не подозревать о недостатке и не осознавать, что это неприятно окружающим.
Так, если чувствуете, что у коллеги или друга неприятный запах изо рта, нужно мягко об этом сообщить. Когда человек не знает о проблеме, то не понимает, почему с ним не хотят близко общаться. Из-за подобной мелочи могут возникнуть неприятности на работе, в личной жизни.
Далее аккуратно намекните, что, возможно, у него проблемы с зубами или пищеварением? Сообщите о недостатке и предложите помощь: выбрать средство для гигиены, посоветовать опытного врача или другое. Продемонстрируйте заботу о человеке, покажите, как ему стать лучше и обрести друзей. Тогда критика не будет обидной.
Недостатки есть у каждого из нас. Некоторые из них незаметны и не мешают жить полноценно. Но отдельные качества могут быть неприятны окружающим и становиться препятствием на пути к успеху. В этом случае стоит указать на проблему и предложить решение, которое поможет человеку измениться.
Техника «бутерброд»
Принципом «бутерброда» называют метод коммуникации, с помощью которого можно выстроить конструктивную обратную связь. Его используют в рабочем коллективе, при общении родственниками, друзьями, малознакомыми людьми.
Эту технику можно усовершенствовать: «Похвалить» — «Отметить недостаток» — «Предложить помощь, выход». Так вы не просто отмечаете позитивные или негативные качества человека, но и показываете, каким способом он может стать лучше. И даже если собеседник отказался от помощи, он уже услышал, что ему необходимо меняться. Эта мысль находится в его сознании. Когда человек наконец решится на перемены, он ощутит себя «героем» и в душе поблагодарит вас за корректность и моральную поддержку.
Прислушивайтесь к конструктивной критике и используйте практические инструменты для работы с собой, чтобы изменить жизнь к лучшему.
