Умные, красивые, с хорошими манерами и с большими перспективами в карьере девушки мечтают… о  замужестве. И с грустью замечают, что им не избежать одиночества, потому что сегодня найти мужа проще глупенькой и необразованной. В чем же дело, как изменить ситуацию И… нужно ли это делать?

Лет 30 назад все было по-другому. Юные особы с трепетом относились к сохранению традиций равных браков и писали свою историю замужества под диктовку мамы и бабушки. Любовь особо в счет не шла. Главным был штамп в паспорте, он придавал любой девушке определенный вес в обществе и доказывал ее женскую реализованность. Нет, любовь тоже никто не отвергал, и под венец, слава богу, девушки шли по собственной воле. И все-таки негласное, витающее в хорошеньких головках понятие о девичьей чести иногда брало верх над всякими детскими мечтами о прекрасных принцах и алых парусах. Девушки на выданье, от 18 до 24 лет (после этого возраста их называли неприличным словом «перестарки») готовы были выйти замуж за первого встречного, а после развестись. Это было лучше, чем сидеть в девках. Статистика разводов зашкаливала. После вальса Мендельсона уже через несколько лет 40 % семейных пар подавали на развод по причине «поспешного решения о браке» или «не сошлись характерами».

Эволюция института брака

Свободолюбивые 90-е перекроили все нравственные и моральные устои. Институт брака трещал по швам и к нулевым разлетелся по кирпичикам. Мужчины новой России не спешили брать на себя обязанность стать мужем и отцом. По простой причине — неуверенность в завтрашнем дне. Не было работы и денег для того, чтобы семью обеспечить. О семье начинали задумываться не раньше, чем в 35. Средний возраст женщины, вступающей в брак (особенно в городах) также увеличился до 25 лет, а доля незамужних девушек после 30 стала расти в геометрической прогрессии. Да и общее число браков заметно снизилось по сравнению с 80-ми годами прошлого века. Новое время стало законодателем новых форм отношений. Молодые люди легко сходились и пробовали жить в так называемом гражданском браке без официальной регистрации. Это напоминало традиционное супружество, просто отношения официально не регистрировались. Даже рождение ребенка не всегда является аргументом для вступления в официальный брак — люди продолжали жить вместе, являясь родителями, но не мужем и женой. После появилась еще более независимая форма отношений — гостевой брак, он давал еще больше свободы, не связывал людей ни совместным хозяйством, ни детьми.

Новый взгляд на брак: замуж или в отношения?

К сегодняшнему дню сформировался новый взгляд на брак. Реальность нашего времени примерно такова: если девушка живет в крупном городе, ей около 30 лет, она достойно зарабатывает и имеет хорошее образование, то с большой вероятностью она не замужем. Ведь в этой прослойке (а именно здесь она вращается, здесь ее круг знакомств) и проявляются наиболее «передовые» взгляды на брак: установка на неспешность связать себя узами брака, на приоритет карьеры и создание собственного материального базиса. В таком порядке вещей есть несколько аргументов, оправдывающих социальное положение незамужней молодой женщины. Но нет оснований подозревать, что умницы и красавицы отталкивают от себя мужчин. Времена действительно другие. К тому же если официально замуж могут не позвать еще в течение нескольких лет, то отношениям с противоположным полом ничто не препятствует. Однако и здесь случаются проблемы.

Причины одиночества

К психологу все чаще приходят молодые женщины с запросом: «Что-то во мне не так, раз у меня нет даже отношений?» Иногда оказывается (как говорилось выше), что все в полном порядке и реализоваться мечте о замужестве мешает лишь некоторая зацикленность на идее отношений. А когда женщина ориентирована на отношения, она видит рядом с собой равного человека, который ей интересен. Они строят отношения по кирпичику — то она, то он. Но если девушка ведома идеей замужества, то партнер перестает быть ценностью, а ценностью является идея «быть в браке». Личность человека исчезает, им манипулируют ради достижения цели. Но что потом? Потом оказывается, что это не тот «замуж», о котором мечталось, и без него было лучше. Женщина чувствует себя обманутой, но непонятно, кем именно... Вот чтобы ничего подобного не пришлось пережить, имеет смысл придерживаться некоторых принципов, которые быстрее приведут к своей второй половине и браку.

Как найти свою половинку: принципы поиска

«Сито» требований. Что это такое, объясню на примере. У меня была клиентка, напомнившая мне киношную сбежавшую невесту. Она мимикрировала под каждого мужчину, его интересы, вкусы и привычки. На первом этапе такое поведение действительно помогало завязать отношения и некоторое время их поддерживать. Вот только потом ей все это было невмоготу, и она… сбегала из отношений, которые сама же и создала.

 Рекомендация:  Чтобы не повторить подобных ошибок, всегда оценивайте мужчину по своим критериям, чтобы, когда вы станете жить вместе, его характер и манеры не стали для вас раздражителями.

Слишком мелкое «сито» со множеством требований. Допустим, вы наделяете мужчину своей мечты всевозможными достоинствами. Хотите, чтобы он одновременно был чувствительным и брутальным, щедрым и экономным, всегда исполнял обещания, никогда не обижал. И чем больше этих «всегда» и «никогда», тем менее реалистичным получается портрет. А значит, как ни пытайся, через это «сито» вряд ли пройдет хоть кто-нибудь.

 Рекомендация :  Приближайте критерии для отбора к реальности. Напишите список, что бы вы хотели видеть в мужчине, пусть даже из 30 пунктов. Теперь зеленым карандашом пометьте пять — семь самых главных, без которых никуда. Желтым — еще четыре — пять важных, но по которым уже можно сделать «скидку». Все — «сито» готово, и теперь у мужчины есть шанс прорваться.

Принимайте меня такой, какая есть. Какая есть — это очень интересно, хотя и не всегда безопасно для окружающих. Хорошо, если речь идет о цельной личности. А если, например, о женщине с истерическими чертами? Или о женщине-нарциссе? Или о прелестнице с чертами возбудимости, которая может и матерком приложить, и все рубашки перерезать, и с алкоголем на ты? Предположим, перед вами чертополох, и от своего самомнения он розой не становится. Что значит принять чертополох таким, какой он есть? Скорее всего, обойти и искать что-то более приятное.

 Рекомендация : Стремитесь узнать себя. Вполне возможно, что после этого вам захочется поменять то, что действительно мешает вам и построению отношений. Любимые «грабли» часто находятся внутри нас самих.

 «Сделай так, как я хочу». Тоже очень модная тенденция. Речь о том, что женщина осознала, чего именно она хочет — например, замуж, путешествие по Италии или чтобы он изумительно готовил. После этого надо сказать об этом мужчине только один раз (!), и, если он ничего не предпринял, — все, нужно расставаться. Он для вас не подходит. В то же время ситуация, когда мужчина хочет вести себя так же (тоже сказать только один раз и получить желаемое) рассматривается как подавление и деспотизм. Столкнувшись, такие инфантильные позиции производят много шума из ничего.

 Рекомендация:  Отношения возможны, когда есть баланс между желаниями-ожиданиями как мужчины, так и женщины. Если в отношениях что-то совершенно неприемлемо для вас, об этом стоит говорить, и не один раз. Только после этого принимать решение о расставании. Исключения, пожалуй, составляют рукоприкладство, противоправные действия, любого рода зависимости. Еще важно понимать, что у мужчины тоже есть свои  желания и требования, и они вовсе не характеризуют его как деспота. Чтобы быть в отношениях, нужно соблюдать баланс между тем, чтобы быть собой и идти навстречу.

Давление прошлого. Иногда прошлые отношения оставляют такой болезненный след, что перспектива новых пугает. Иногда этот страх затаивается где-то далеко и показывает свою сущность не сразу, а, например, когда отношения готовы войти в стабильную фазу. И тогда женщина начинает вдруг вести себя неадекватно: обижаться, скандалить, требовать. В общем, включать такое поведение, которое способно мужчину отпугнуть. Точь-в-точь как в природе: безобидная с виду ящерка открывает пасть, издает хрип, раздувает капюшон и отгоняет своим видом.

 Рекомендация: Если вы точно знаете, что в вашей жизни были непростые отношения с мужчинами (возможно, даже с отцом), и сейчас что-то не складывается, особенно если сбои происходят на похожих этапах, то самое время обратиться к психологу, чтобы понять причины происходящего и «расколдовать» саму себя.

Что вам на самом деле нужно?

В качестве вишенки на торте — реальная история о девушке, которая просто не хотела выходить замуж. Ей 27 лет, и она приехала в Москву из небольшого провинциального городка. Через мессенджер фейсбука она написала: «Не могу выйти замуж, даже нет подходящих отношений».

Начинаем разбираться. В откровенном разговоре все время всплывают фигуры мамы, бабушки и какой-то двоюродной тетки, чье мнение почему-то важно для всей семьи. Оказывается, что родня, посылая девушку в столицу, больше всего надеялась на то, что она удачно и быстро выйдет замуж.

Случилось по-другому. Умная провинциалка блестяще выучилась на программиста, нашла прекрасную работу и обеспечила себе безбедную жизнь. А вот мужа так и не нашла.

Это стало для родни настоящей трагедией и показателем несостоятельности. Ее личный статус успешного человека был не в счет. И девушка под влиянием родственниц начала сама в себе сомневаться.

В процессе нашей работы она призналась, что на самом деле больше всего ей хотелось бы уйти во фриланс и пожить в разных странах в течение трех-четырех лет. Ну не хотела она никаких стабильных отношений с мужчиной и уж тем более не мечтала ни о замужестве, ни о детях. Ей сейчас это не нужно, как, может быть, не нужно многим из прекрасных других 30-летних девушек.

Однако если эта история не про вас и вы все-таки осознали, что хотите замуж, постарайтесь войти в отношения бережно для себя и для другого. Видеть не только себя и свои желания, но и учитывать его интересы. Не возводить на пьедестал себя, а относиться к другому так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Не спешить и не подгонять. Может быть, поработать над своими ограничениями: в требованиях, в характере или в отголосках прошлого. Не дать помешать стереотипам, особенно нагнетаемым извне. Быть рядом и вместе — и пусть сложится так, как будет лучше для вас!