Подпишись на нас в соц. сетях!

Особенности национальной любви: как быть счастливым в браке?

Любовь по-настоящему, так чтобы в омут с головой и на всю жизнь, — это наша национальная особенность. В омут нырнуть получается, но вот так, чтобы на всю жизнь — редкий случай. Как быть счастливым в браке?

Ко мне на консультацию приходят мужчины и женщины с совершенно разными запросами, но чаще я встречаю усталых людей от брачных отношений. Они перестают быть интересными друг другу, мучаются супружескими обязанностями и впадают в депрессию. А жизнь-то теперь длинная у нас, продолжительность перевалила уже за 70, и как быть? Неужели до конца дней влачить жалкое семейное сосуществование? Рассуждая на эту тему, на ум приходят слова из песни Валерия Меладзе: «Если не задалось, не жди…». Я поддерживаю этот посыл и советую вместо того, чтобы тянуть лямку брачного союза, который давно уже не союз, решиться на апгрейд отношений. Жизнь еще может засиять всеми красками. Неплохой вариант для обновления — новая форма брака. Не стоит бояться, приходить в ужас от того, что такие отношения не совпадают с мнением ваших родителей или окружающих. Надо просто подумать, а что изменится в жизни, если это реализовать.

4 новые формы брака

Гостевой брак

Как это происходит? Например, живут муж с женой, их взрослые дети давно покинули семейное гнездо, и родители потеряли всякий смысл жизни. Все опустело, руки опустились. А им где-то, допустим, 45 -55. И вдруг в один прекрасный момент они понимают, что вместе им невыносимо скучно, неинтересно и что уже не один год они живут в состоянии разрыва. Раздражение растет, появляется скрытая агрессия, которая не высказывается напрямую, в лучшем случае кулаком по столу или дверью наотмашь. В общем, ужас и кошмар с утра до вечера. Как выход из положения для той и другой стороны — гостевой брак. Такая форма взаимоотношений не предполагает свободной любви на стороне, исключает измены, просто люди живут в разных квартирах, не мозолят глаза друг другу, но при этом остаются очень близкими. Они приглашают друг друга на воскресный обед, вместе ходят в театр, в концерт, на выставки и вечерние прогулки, могут вместе ездить на свою общую дачу. И если в четверг у нее болит голова, она звонит мужу, который теперь на удаленке, и говорит: «Слушай, давай перенесем все на пятницу, что-то мне сегодня не очень хорошо».

В такой форме отношений всегда есть личная свобода, возможность отдыха друг от друга. И вопросы семьи, в том числе и воспитании внуков, решаются адекватно, на взаимном уважении. Я вам хочу сказать, что пары, решившись на такой брак, даже переживают медовый месяц. Они счастливы. На это очень трудно решиться. Традиционное представление о браке не позволяет «ходить в гости к бывшему», проще завести вторую, третью семью. Но вторичный брак может стать теми граблями, на которые наступают вновь и вновь. Снова семья превращается в рутину, и тянется эта волынка, как и в первом случае. Не меняется ничего. Потому что с возрастом нам нужны другие условия любви и взаимоотношений. Чем больше воздуха и свободы, тем легче и проще жить. И гостевой брак действительно дает возможность спасти ситуацию и сделать людей счастливыми.

Свободный брак

Полная противоположность гостевому. И по возрастной категории он будет уступать тоже. В свободном браке пара договаривается о том, что у них могут быть свободные отношения на стороне. Мало того, у них еще хватает ума пообещать, что они будут откровенно рассказывать интимные истории друг другу. Такая «честность» во имя любви: «Я тебя люблю и поэтому я с тобой откровенен или откровенна до конца. Никаких тайн друг от друга!»

Как показывает практика, если этот брак не мотивирован материальными обязательствами или желанием несмотря ни на что быть вместе, то разрыв случается уже после первого откровенного рассказа. Обычное продолжение подобных отношений — это долгие, длительные, ежедневные пересуды, как это было с другим или другой. Вроде бы без неприязни, без претензий, без раздражения или боли. Но никогда нельзя даже предположить, когад при существующей «честной» любви подобные откровения одного из партнеров разрушат абсолютно все и, самое главное, разрушат доверие. Договор об откровенности обычно теряет силу при первой же честной истории об измене. Станем называть вещи своими именами. Кстати, благотворительный фонд Шотландии провел опрос 50 000 мужчин и женщин, выясняя, что считать изменой. Проанализировав все ответы, исследователи пришли к выводу о том, что одной из основных причин разводов и семейных конфликтов является примитивное недопонимание. 93 % экспертов считают, что отношения после измены в большинстве случаев можно спасти.
Правда, при одном очень важном условии — если есть чувства к друг другу. Вспомните хотя бы недавнюю историю воссоединения Ани Лорак и бизнесмена Мурата Налчаджиоглу. Супруги в очередной раз воссоединились ради общей дочери Софии. Звездные родители отвели малышку на школьную линейку. Теплым семейным снимком поделился Мурат на своей странице в социальной сети. В комментарии к кадру он попросил прощения за свои ошибки.

Если любви нет, то откровения возможны и даже интересны, воспринимаются они как любовная история знакомого человека. Это все равно что посмотреть фильм. А вот если чувства есть, то договориться о свободной любви не получится. Невозможно дать 100%-ную гарантию, что реакция на откровения будет положительной. Поэтому брак свободный, скорее всего, может быть только основан на каких-то других, совершенно не относящихся к любви интересах. Но если мы говорим о единстве, о понимании, взаимном чувстве, уважении, доверии, на чем, собственно говоря, и держатся человеческие отношения, то вот эта мера откровенности разрушительна.

Еще я бы советовала не путать откровенность и искренность. Искренность — непременное условие человеческих отношений: «Я искренне тебе говорю, что ты мне нравишься, я искренне тебе говорю, что я тебя люблю. Я искренне радуюсь вместе с тобой, когда у тебя успех, у меня нет зависти, если ты преуспел, а я нет». А вот откровенность, если это, конечно, не откровенная исповедь, не душевный разговор с подругой, которую знаете с пяти лет, — разрушительна.

Откровенность все-таки должна оставаться внутри личностных границ и не выходить за это поле, потому что иначе она может быть обоюдоострой. Она может ранить другого человека, он никогда не забудет измену и рано или поздно таким отношениям придет конец. Опять же, если нет любви. Ну а если все-таки измена была и очень хочется с кем-то на эту тему пооткровенничать, купите билеты на поезд Москва — Владивосток. И откровенничайте с попутчиком всю неделю. Искренность приберегите для семьи и своих любимых.

Традиционный брак (обновленная версия)

Он передается как форма жизни из поколения в поколение. Так жили наши прабабушки, прадедушки и даже прапрапрадеды. Именно такой брак считался до некоторого времени абсолютно единственным, глобальным отношением мужчины и женщины. Традиционный брак предполагает внешнюю отцовскую власть. Почему внешнюю, потому что женщина всегда внутри семьи, она все равно правит бал. Но матриархат только дома! В семейной иерархии все роли изначально были распределены изначально так, отец — глава и «патриарх», мама — шея, а дети в подчиненном состоянии.

Времена поменялись, и для нас теперь что матриархат, что патриархат – все едино. Очень часто женщина становится кормильцем в семье, на нее возложено огромное количество ответственности при принятии решений. А мужчина, например, ученый, который не в состоянии заработать столько, сколько его преуспевающая в бизнесе жена. И власть начинает переходить из мужских рук в женские. Такая мина замедленного действия. Потому что даже сильные женщины хотят быть слабыми, это заложено в нашей ДНК. И даже если продвинутые супруги рационально понимают, что такое распределение ролей нормально, со временем претензии друг к другу растут. А в определенный момент мама или кто-то из ближайших родственников или подруг задает вопросы: «Как ты все это терпишь, зачем тебе все это надо?» И начинается разъедание ситуации. Брак может претерпеть большие периоды турбулентности, пока люди не примут новые решения.

И еще одна важная вещь. Как я уже говорила, геронтологи нам действительно продлили жизнь. Люди даже в 60 еще очень молодые. И новые цели поставить в своих отношениях в браке сейчас в порядке вещей. Все сложнее и сложнее находить смыслы, зачем мы вместе, все больше осознается собственная индивидуальность. Вообще, век индивидуалистов наступил уже и развивается вовсю. Как только наступает период хотя бы какого-то удовлетворительного мира и насыщения в этой жизни, человек начинает о себе заявлять.

Гражданский брак

Этот вариант отношений скомпрометирован сторонниками домостроя и церковью. Но несмотря на такую отрицательную реакцию, хочется понять, почему для того, чтобы рожать детей и быть счастливыми вместе, нужно пройти официальную процедуру регистрации брака. Давайте поразмышляем. А не липовый ли это брак, который обязательно требует штампа? А есть ли уверенность друг в друге у тех молодых людей, которые скрепляют отношения печатью?

Зачастую случается так, что печать есть, а любви нет. Вроде все это тоже понимают, но официальный брак нужен — это вопрос статуса и репутации для мужчины и престижа для женщины. Интересна психологическая основа гражданского брака — двери всегда открыты, можно уйти в любой момент. Если это любовь, то у партнеров есть опасения, что отношения могут разрушиться от одного неправильного слова или поступка. Поэтому, скорее всего, они не позволяют себе пренебрежение, нечестность, неуважение друг к другу. Вообще, классно быть свободными друг от друга, соблюдать границы личного пространства, проявлять уважение и заботу. Подобные отношения имеют огромный кредит доверия. Если в таком браке рождаются дети, они окружены вниманием родителей.

Вы спросите, каким образом подобная форма брака может быть полезной для супругов, у которых официальный брак трещит по швам. А вот тут снова напеваю песенку Меладзе: «Если не задалось, не жди…» Чувствуете, что семьи нет, освободите друг друга, попробуйте пожить врозь, попробуйте свободный брак. И когда вдруг поймете, что хотите друг с другом быть рядом, жить одним домом, можно снова в ЗАГС, а можно продолжать строить гражданские отношения. Возможно, именно они станут спасением для вашего семейного корабля.

Что может спасти отношения от разрыва

Попробуйте честно ответить самому себе на вопрос, что я сделал такого, что наши отношения зашли в тупик. Что с моей стороны было неправильным? Возможно, найдя ошибку в себе, придет и понимание правильного решения для устранения конфликта.
Не стоит отстраняться друг от друга. Не надо вставать в позу. Сядьте и спокойно поговорите обо всем, что накипело. Попробуйте поставить себя на место вашей второй половины. Если поговорить нормально не удается, но при этом есть большое желание все выяснить и понять своего партнера, обратитесь за помощью к семейному психологу.
Назревает кризис — устройте романтический ужин, отправляйтесь на отдых или на курорт вместе, сходите в театр или в парк развлечений. Экстрим тоже помогает реабилитировать отношения. Вариантов для этого масса — можно вместе прыгнуть с парашютом или полетать на воздушном шаре.
Будьте откровенным со своей второй половинкой — не рассказывайте все тайны, скрываемые до этого времени, но определенная искренность поможет лучше понять друг друга.
Старайтесь решать проблемы мирным путем, чаще идите на компромисс, слушайте того, с кем говорите, а не себя.
Не бойтесь просить прощения за свои ошибки и учитесь прощать их другому.
Не стоит беспричинно отказываться от секса.
Планируйте вместе свою дальнейшую жизнь. Вера в то, что у вас есть совместное будущее, сблизит и укрепит взаимоотношения.