Подпишись на нас в соц. сетях!


Особенности национальной любви: как быть счастливым в браке?



Любовь по-настоящему, так чтобы в омут с головой и на всю жизнь, — это наша национальная особенность. В омут нырнуть получается, но вот так, чтобы на всю жизнь — редкий случай. Как быть счастливым в браке?

shutterstock_400.jpgКо мне на консультацию приходят мужчины и женщины с совершенно разными запросами, но чаще я встречаю усталых людей от брачных отношений. Они перестают быть интересными друг другу, мучаются супружескими обязанностями и впадают в депрессию. А жизнь-то теперь длинная у нас, продолжительность перевалила уже за 70, и как быть? Неужели до конца дней влачить жалкое семейное сосуществование? Рассуждая на эту тему, на ум приходят слова из песни Валерия Меладзе: «Если не задалось, не жди…». Я поддерживаю этот посыл и советую вместо того, чтобы тянуть лямку брачного союза, который давно уже не союз, решиться на апгрейд отношений. Жизнь еще может засиять всеми красками. Неплохой вариант для обновления — новая форма брака. Не стоит бояться, приходить в ужас от того, что такие отношения не совпадают с мнением ваших родителей или окружающих.  Надо  просто подумать, а что изменится  в жизни, если это реализовать.  

4 новые формы брака

Гостевой брак

Как это происходит? Например, живут муж с женой, их взрослые дети давно покинули семейное гнездо, и родители потеряли всякий смысл жизни. Все опустело, руки опустились. А им где-то, допустим, 45 -55. И вдруг в один прекрасный момент они понимают, что вместе им невыносимо скучно, неинтересно и что уже не один год они живут в состоянии разрыва. Раздражение растет, появляется скрытая агрессия, которая не высказывается напрямую, в лучшем случае кулаком по столу или дверью наотмашь. В общем, ужас и кошмар с утра  до вечера. Как выход из положения для той и другой стороны — гостевой брак. Такая форма взаимоотношений не предполагает свободной любви на стороне, исключает измены, просто люди живут в разных квартирах, не мозолят глаза друг другу, но при этом остаются очень близкими. Они приглашают друг друга на воскресный обед, вместе ходят в театр, в концерт, на выставки и вечерние прогулки, могут вместе ездить на свою общую дачу. И если в четверг у нее болит голова, она звонит мужу, который теперь на удаленке, и говорит: «Слушай, давай перенесем все на пятницу, что-то мне сегодня не очень хорошо». 

В такой форме отношений всегда есть личная свобода, возможность отдыха друг от друга. И вопросы семьи, в том числе и воспитании внуков,  решаются адекватно, на взаимном уважении. Я вам хочу сказать, что пары, решившись на такой брак, даже переживают медовый месяц. Они счастливы. На это очень трудно решиться. Традиционное представление о браке не позволяет «ходить в гости к бывшему», проще завести вторую, третью семью. Но вторичный брак может стать теми граблями, на которые наступают вновь и вновь. Снова семья превращается в рутину, и тянется эта волынка, как и в первом случае. Не меняется ничего. Потому что с возрастом нам нужны другие условия любви и взаимоотношений. Чем больше воздуха и свободы, тем легче и проще жить. И гостевой брак действительно дает возможность спасти ситуацию и сделать людей счастливыми.

Свободный брак

Полная противоположность гостевому. И по возрастной категории он будет уступать тоже. В свободном браке пара договаривается о том, что у них могут быть свободные отношения на стороне. Мало того, у них еще хватает ума пообещать, что они будут откровенно рассказывать интимные истории друг другу. Такая «честность» во имя любви: «Я тебя люблю и поэтому я с тобой откровенен или откровенна до конца. Никаких тайн друг от друга!» 

Как показывает практика, если этот брак не мотивирован материальными обязательствами или желанием несмотря ни на что быть вместе, то разрыв случается уже после первого откровенного рассказа. Обычное продолжение подобных отношений — это долгие, длительные, ежедневные пересуды, как это было с другим или другой. Вроде бы без неприязни, без претензий, без раздражения или боли. Но никогда нельзя даже предположить, когад при существующей «честной» любви подобные откровения одного из партнеров разрушат абсолютно все и, самое главное, разрушат доверие. Договор об откровенности обычно теряет силу при первой же честной истории об измене. Станем называть вещи своими именами. Кстати, благотворительный фонд Шотландии провел опрос 50 000 мужчин и женщин, выясняя, что считать изменой. Проанализировав все ответы, исследователи пришли к выводу о том, что одной из основных причин разводов и семейных конфликтов является примитивное недопонимание. 93 % экспертов считают, что отношения после измены в большинстве случаев можно спасти. 
Правда, при одном очень важном условии — если есть чувства к друг другу. Вспомните хотя бы недавнюю историю воссоединения Ани Лорак и бизнесмена Мурата Налчаджиоглу. Супруги в очередной раз воссоединились ради общей дочери Софии. Звездные родители отвели малышку на школьную линейку. Теплым семейным снимком поделился Мурат на своей странице в социальной сети. В комментарии к кадру он попросил прощения за свои ошибки. 

Если любви нет, то откровения возможны и даже интересны, воспринимаются они как любовная история знакомого человека. Это все равно что посмотреть фильм. А вот если чувства есть, то договориться о свободной любви не получится. Невозможно дать 100%-ную гарантию, что реакция на откровения будет положительной. Поэтому брак свободный, скорее всего, может быть только основан на каких-то других, совершенно не относящихся к любви интересах. Но если мы говорим о единстве, о понимании, взаимном чувстве, уважении, доверии, на чем, собственно говоря, и держатся человеческие отношения, то вот эта мера откровенности разрушительна. 

Еще я  бы советовала не путать откровенность и искренность. Искренность — непременное условие человеческих отношений: «Я искренне тебе говорю, что ты мне нравишься, я искренне тебе говорю, что я тебя люблю. Я искренне радуюсь вместе с тобой, когда у тебя успех, у меня нет зависти, если ты преуспел, а я нет». А вот откровенность, если это, конечно, не откровенная исповедь, не душевный разговор с подругой, которую знаете с пяти лет, — разрушительна. 

Откровенность все-таки должна оставаться внутри личностных границ и не выходить за это поле, потому что иначе она может быть обоюдоострой. Она может ранить другого человека, он никогда не забудет измену и рано или поздно таким отношениям придет конец. Опять же, если нет любви. Ну а если все-таки измена была и очень хочется с кем-то на эту тему пооткровенничать, купите билеты на поезд Москва — Владивосток. И откровенничайте с попутчиком всю неделю. Искренность приберегите для семьи и своих любимых.

shutterstock_1180325794.jpgТрадиционный брак (обновленная версия)

Он передается как форма жизни из поколения в поколение. Так жили наши прабабушки, прадедушки и даже прапрапрадеды. Именно такой брак считался до некоторого времени абсолютно единственным, глобальным отношением мужчины и женщины. Традиционный брак предполагает внешнюю отцовскую власть. Почему внешнюю, потому что женщина всегда внутри семьи, она все равно правит бал. Но матриархат только дома! В семейной иерархии все роли изначально были распределены изначально так,  отец — глава и «патриарх», мама — шея, а дети в подчиненном состоянии.

Времена поменялись, и для нас теперь что матриархат, что патриархат – все едино. Очень часто женщина становится кормильцем в семье, на нее возложено огромное количество ответственности при принятии решений. А мужчина, например, ученый, который не в состоянии заработать столько, сколько его преуспевающая в бизнесе жена. И власть начинает переходить из мужских рук в женские. Такая мина замедленного действия. Потому что даже сильные женщины хотят быть слабыми, это заложено в нашей ДНК. И даже если продвинутые супруги рационально понимают, что такое распределение ролей нормально, со временем претензии друг к другу растут. А в определенный момент мама или кто-то из ближайших родственников или подруг задает вопросы: «Как ты все это терпишь, зачем тебе все это надо?» И начинается разъедание ситуации. Брак может претерпеть большие периоды турбулентности, пока люди не примут новые решения.

И еще одна важная вещь. Как я уже говорила, геронтологи нам действительно продлили жизнь. Люди даже в 60 еще очень молодые. И новые цели поставить в своих отношениях в браке сейчас в порядке вещей. Все сложнее и сложнее находить смыслы, зачем мы вместе, все больше осознается собственная индивидуальность. Вообще, век индивидуалистов наступил уже и развивается вовсю. Как только наступает период хотя бы какого-то удовлетворительного мира и насыщения в этой жизни, человек начинает о себе заявлять.

Гражданский брак

Этот вариант отношений скомпрометирован сторонниками домостроя и церковью. Но несмотря на такую отрицательную реакцию, хочется понять, почему для того, чтобы рожать детей и быть счастливыми вместе, нужно пройти официальную процедуру регистрации брака. Давайте поразмышляем.  А не липовый ли это брак, который обязательно требует штампа? А есть ли уверенность друг в друге у тех молодых людей, которые скрепляют отношения печатью? 

Зачастую случается так, что печать есть, а любви нет.  Вроде все это тоже понимают, но официальный брак нужен — это вопрос статуса и репутации для мужчины и престижа для женщины. Интересна психологическая основа гражданского брака — двери всегда открыты, можно уйти в любой момент. Если это любовь, то у партнеров есть опасения, что отношения могут разрушиться от одного неправильного слова или поступка. Поэтому, скорее всего, они не позволяют себе пренебрежение, нечестность, неуважение друг к другу. Вообще, классно быть свободными друг от друга, соблюдать границы личного пространства, проявлять уважение и заботу. Подобные отношения имеют  огромный кредит доверия. Если в таком браке рождаются дети, они окружены вниманием родителей. 

Вы спросите, каким образом подобная форма брака может быть полезной для супругов, у которых официальный брак трещит по швам. А вот тут снова напеваю песенку Меладзе: «Если не задалось, не жди…» Чувствуете, что семьи нет, освободите друг друга, попробуйте пожить врозь, попробуйте свободный брак. И когда вдруг поймете, что хотите друг с другом быть рядом, жить одним домом, можно снова в ЗАГС, а можно продолжать строить гражданские отношения. Возможно, именно они станут спасением для вашего семейного корабля.

Что может спасти отношения от разрыва

  • Попробуйте честно ответить самому себе на вопрос, что я сделал такого, что наши отношения зашли в тупик. Что с моей стороны было неправильным? Возможно, найдя ошибку в себе, придет и понимание правильного решения для устранения конфликта.
  • Не стоит отстраняться друг от друга. Не надо вставать в позу.  Сядьте и спокойно поговорите обо всем, что накипело. Попробуйте поставить себя на место вашей второй половины. Если поговорить нормально не удается, но при этом есть большое желание все выяснить и понять своего партнера, обратитесь за помощью к семейному психологу.
  • Назревает кризис — устройте романтический ужин, отправляйтесь на отдых или на курорт вместе, сходите в театр или в парк развлечений. Экстрим тоже помогает реабилитировать отношения. Вариантов для этого масса — можно вместе прыгнуть с парашютом или полетать на воздушном шаре.
  • Будьте откровенным со своей второй половинкой — не рассказывайте все тайны, скрываемые до этого времени, но определенная искренность поможет лучше понять друг друга.
  • Старайтесь решать проблемы мирным путем, чаще идите на компромисс, слушайте того, с кем говорите, а не себя.
  • Не бойтесь просить прощения за свои ошибки и учитесь прощать их другому.
  • Не стоит беспричинно отказываться от секса.
  • Планируйте вместе свою дальнейшую жизнь. Вера в то, что у вас есть совместное будущее, сблизит и укрепит взаимоотношения.
дзен.jpg



Наши рассылки

«Ты мне не говорила!» Почему мужчины нас не слышат и как это исправить


MyCollages - 2025-06-11T154924.176.jpg

Как часто женщины упрекают своих мужчин в том, что они их не слышат. И правда, ситуации, когда вы о чем-то напоминаете мужчине, а он, сделав бровки домиком, с детским взглядом, полным отваги и возмущения одновременно, вещает: «Ты мне об этом не говорила!»
 

Вы злитесь и думаете, с чем у него проблемы: со слухом, с памятью или с тем и другим одновременно. Хочется воскликнуть: «А вот и не угадали!» Со слухом, скорее всего, у него все хорошо, и с памятью дела обстоят тоже неплохо. Но есть одно важное «но».

Мужчина, в отличие от женщины, – существо в самом хорошем смысле этого слова однозадачное. Это отражается не только на коммуникации, но и на других его навыках. Но сегодня нас интересует именно коммуникация.

Женщина может говорить и слушать одновременно, при этом она использует больше оттенков голоса, нежели мужчина. Также женщина легко перепрыгивает с темы на тему. Все это она делает легко и непринужденно благодаря тому, что связей между левым и первым полушарием головного мозга у нее намного больше, чем у мужчины. И если вы попытаетесь проделать подобный трюк с мужчиной, его системное обеспечение подвисает и он что-то упускает из поля внимания.

Также он может пропустить вашу важную информацию мимо своих ушей, будучи с головой погружен в какое-то интересное для него дело. Да, он кивнет и скажет «хорошо», но это будет означать всего лишь то, что он согласился с вами, чтобы вы не мешали ему заниматься важным на данный момент занятием. И сделает это инстинктивно, чтобы не потерять концентрацию на той задаче, которой он сейчас занят. Чтобы ему услышать вас в этой ситуации, ему нужно было бы отложить то занятие, сделать паузу и уже внимательно вас выслушать.

Еще раз: он просто не может идеально выполнять две задачи одновременно, ему нужно переключиться. Иначе вы рискуете быть неуслышанной.
Какие сообщения отправлять мужчине, чтобы он всегда отвечал: 6 главных правил

Как заставить мужчину вас услышать

Итак, краткая инструкция для того, чтобы он вас лучше слышал и понимал:

  1. Убедитесь, что сейчас его разум не занят другой задачей. 
  2. Спросите, может ли он сейчас вас выслушать по важному делу. Или просто спросите, когда вы быстро можете обсудить с ним ту или иную тему.
  3. Важно! Сформулируйте свою просьбу четко и предельно конкретно, избегая излишних уточнений и деталей.
  4. Действуйте!

Да, мужчины немного иначе устроены, но если вы понимаете эти различия, то сможете использовать их себе на пользу.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Александра Правило
Фото: Fotodom/Shutterstock
14.06.2025

8 ошибок при разговоре, которые портят отношения


MyCollages - 2025-06-10T151930.945.jpg

Вы можете отталкивать от себя людей, даже не осознавая этого. Как такого избежать — давайте разбираться.

Разговоры — это клей, который скрепляет наши отношения. Они благотворно влияют на психическое здоровье: могут поднять настроение после трудного дня или укрепить связь с человеком. Но, увы, неудачный разговор способен надолго оставить неприятный осадок. 

Чтобы общение приносило радость и пользу, важно избегать распространенных ошибок. Они могут привести к разобщенности, непониманию и даже к разрыву отношений. Со временем ошибки сформируют негативные паттерны, из-за которых люди начинают избегать разговоров с вами. К счастью, большинство этих ошибок можно исправить.

Итак, вот 8 распространенных ошибок, которые стоит избегать:

«Бумераскинг»

Вы задаете вопрос, а затем сами же на него отвечаете, не давая собеседнику шанса высказаться.

Пример: – Ты смотрел новый фильм? Знаешь, я вчера ходил, и мне кажется, что актеры плохо играли. А тебе как? Хотя, наверное, ты его еще не видел…


Такое поведение выглядит высокомерно и обесценивает мнение другого человека.

Перебивание

Начинать говорить, не дождавшись окончания чужой фразы, — это грубо. Перебивание создает впечатление, что вы не уважаете собеседника и не цените его слова.

Разговоры только о себе

Постоянно переводить разговор на свою персону — верный способ наскучить собеседнику. Помните: общение — это двусторонний процесс. Важно соблюдать баланс.

Непрошеные советы

Когда друг делится проблемой, не спешите с советами. Сначала убедитесь, что он нуждается именно в этом. Возможно, ему просто нужно выговориться.

Закрытые вопросы

Закрытые вопросы предполагают ответ «да» или «нет» и не стимулируют дальнейшее обсуждение.

Пример:

– Тебе понравился фильм? (Закрытый вопрос)

– Что тебе больше всего понравилось в фильме? (Открытый вопрос)

Не задавать уточняющие вопросы

Уточняющие вопросы показывают вашу заинтересованность и вовлеченность. Если вы сразу переходите к другой теме, собеседник может подумать, что вам неинтересно то, что он говорит.

Допрос

Не задавайте вопросы без перерыва, дайте собеседнику возможность высказаться и самому спросить вас о чем-то.

Пренебрежительный тон

Уважение — основа любого общения. Пренебрежительные высказывания разрушают диалог и отталкивают от вас собеседника.

Пример: – Да что ты понимаешь! Ты же никогда этим не занимался!


MyCollages - 2025-06-10T152003.003.jpg
От избегания до соперничества: разбираем 6 стилей конфликтного общения

Как избежать ошибок

  • Активное слушание: Слушайте внимательно, проявляйте интерес, задавайте уточняющие вопросы и подводите итоги. Эффективность этого метода подтверждается исследованием «Развитие эффективных навыков общения» 2007 года от журнала American Society of Clinical Oncology.

  • Избегайте недопонимания: Перефразируйте слова собеседника, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли.

  • Разрешайте конфликты: Используйте «Я-утверждение», чтобы выразить свои чувства, не обвиняя другого человека. Подробнее об этом здесь.

  • Используйте нейтральный языкизбегайте враждебности, не вешайте ярлыки, не используйте оценочные выражения. 

Эффективное общение — это навык, который можно развить. Слушайте внимательно, проявляйте уважение и искренний интерес к собеседнику. Помните, что цель разговора — не только высказать свое мнение, но и понять другого человека.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: Fotodom/Shutterstock
11.06.2025

6 зеленых флагов - берем пример с Селены Гомес и Бенни Бланко


MyCollages - 2025-06-06T140415.768.jpg

Селена Гомес и Бенни Бланко известны своими открытыми и подкупающе теплыми отношениями. На их примере разбираемся какие зеленые флаги могут служить индикаторами здоровых и гармоничных отношений.

Неудачи в личной жизни порой заставляют разочароваться в любви. Но отношения Селены Гомес и Бенни Бланко дают новую надежду. Мы не знаем всех деталей их романа, но интервью, публикации в соцсетях и совместные проекты раскрывают их чувства. Кажется, что между ними есть близость, уязвимость и безопасность. Их отношения выглядят романтичными, но не приторными.

Конечно, у знаменитостей больше возможностей, чем у обычных людей. Не стоит идеализировать чужие отношения, не зная всех нюансов. Но поддержка и ценности, которые демонстрируют Селена и Бенни, могут стать хорошим примером для всех, кто ищет любовь.

Вот шесть важных принципов, которым у них можно научиться:

1. Счастье партнера – приоритет

Бенни и Селена стараются радовать друг друга каждый день. Бенни первым делом думает, как сделать Селену счастливой. Девушка отвечает ему тем же.

"Я думаю про себя: "Как я могу сделать день Селены лучше?", — рассказывает Бланко в подкасте On Purpose With Jay Shetty . "Потому что это делает мой день лучше... и я знаю, что когда Селена просыпается, первое, о чем она думает: «Как я могу сделать его день лучше?".

2. Доверие строится на действиях и словах

Доверие — основа крепких отношений. Его сложно заслужить, оно требует открытости и готовности идти на компромиссы. Бенни показывает, как он завоевывает доверие Селены. Он не давит, но остается искренним. Бенни знает, что нужно Селене для ее спокойствия.

"Она хочет поговорить со мной перед сном, она хочет, чтобы я сказал: "Я люблю тебя", она хочет, чтобы я написал ей, если мне придется остаться где-то на два часа позже", добавляет Бланко в подкасте. 
Такие действия могут показаться незначительными, но именно они позволяют партнеру чувствовать себя в безопасности и получить необходимую поддержку.

3. Зрелое разрешение конфликта

Споры неизбежны, но Бенни и Селена умеют решать проблемы зрело. Бенни утверждает, что они просто разговаривают друг с другом. А Селена, например, может сказать: "Я чувствую раздражение, мне нужно 25 минут побыть одной". Бенни уважает ее потребность в личном пространстве.

MyCollages - 2025-06-06T140432.302.jpg

Какой аромат помогает Селене Гомес мгновенно поднять настроение и пробудить уверенность в себе

4. Уважение к границам и личному пространству

Созависимость вредит отношениям. Важно сохранять независимость и не забывать о других близких людях. 

Бенни и Селена нашли золотую середину. Бенни говорит, что ему не нужно быть рядом с Селеной каждую минуту. Селена тоже ценит свою независимость. При этом они всегда готовы поддержать друг друга.

5. Умение ценить  друг друга каждый день

В долгих отношениях легко перестать замечать достоинства партнера. Бенни хочет, чтобы Селена знала, как она важна для него. Он признается, что восхищается ее красотой – не только внешней, но и внутренней: "Я хочу, чтобы она знала, что каждый день я ничего не принимаю как должное… Вчера вечером мы были в бассейне... и я просто подумал: ты такая красивая. И я не имею в виду только физически. Это можно почувствовать — вокруг нее кольцо, аура, которая источает тепло".

"Я действительно чувствую, что меня ценят. Я чувствую, что меня видят. Я чувствую, что меня уважают", — сказала певица журналу Interview Magazine.

6. Радость от успехов друг друга

В здоровых отношениях нет места соперничеству. Бенни и Селена — успешные люди, но они поддерживают и вдохновляют друг друга. 

В интервью журналу Interview Magazine Бланко признался: "Между нами нет эго. Она молится, чтобы я победил, а я молюсь, чтобы она победила". Гомес на той же волне. "Я очень горжусь тем, что в мире есть кто-то, кого глубоко волнует каждая мельчайшая деталь связанная со мной, и кто поддерживает меня, подбадривает, вдохновляет и мотивирует", — сказала она в программе CBS Sunday Morning после того, как журнал People назвал Бланко одним из самых сексуальных мужчин из ныне живущих.

5 советов, как начать здоровые отношения, как у Селены Гомес и Бенни Бланко

  1. Открытость и честность в общении. Старайтесь быть искренними друг с другом, делиться своими мыслями и чувствами. Это поможет избежать недопонимания и укрепит доверие между вами.

  2. Уважение к личному пространству. Важно уважать потребности каждого партнера в личном времени и пространстве. Это поможет сохранить баланс между близостью и независимостью.

  3. Поддержка и понимание. Будьте готовы поддержать партнера в трудные моменты и понимать его точку зрения. Это создаст атмосферу взаимопомощи и сотрудничества.

  4. Совместное время и интересы. Найдите общие увлечения и интересы, проводите время вместе, занимаясь тем, что нравится вам обоим. Это укрепит вашу связь и поможет лучше узнать друг друга.

  5. Работа над собой и отношениями. Постоянно работайте над улучшением себя и ваших отношений. Обсуждайте возникающие проблемы, ищите компромиссы и будьте готовы к изменениям ради сохранения гармонии.

Важно помнить, что каждая пара уникальна, и то, что работает для одних, может не подойти другим. Однако наличие этих зеленых флагов может служить хорошим ориентиром для построения крепких и долгосрочных отношений.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: соцсети
07.06.2025

От избегания до соперничества: разбираем 6 стилей конфликтного общения


MyCollages - 2025-06-02T155319.077.jpg

Конфликты в отношениях могут стать катализатором для роста и развития пары. Однако способы выражения и разрешения противоречий могут сильно различаться. Разберем шесть из них, чтобы лучше понимать себя и партнера.

Конфликты — неизбежная часть любых отношений. Замкнутость, вспышки гнева или уклонение от разговора — все это признаки наших коммуникативных привычек. Зная свой стиль, можно решать проблемы эффективно и избежать недопониманий.

1. Много думаете, прежде чем ответить

Рефлекторы предпочитают обдумывать ситуацию, прежде чем отвечать. Им нужно время, чтобы проанализировать все и подготовиться к диалогу. Они могут вернуться к разговору через несколько часов или даже на следующий день. Это помогает им избежать резких слов. Однако, такая задержка может сбить с толку тех, кто ждет быстрого разрешения спора.

Если это про вас. В случаях, когда вам нужно время, скажите об этом прямо. Сообщите партнеру о том, что намерены взять перерыв и о его длительности, например, на 20 минут или на всю ночь. Это поможет избежать недопониманий и покажет, что вы не игнорируете партнера, а лишь пытаетесь лучше вникнуть в ситуацию и все обдумать.

2. Вы избегаете конфликтов любой ценой

Люди, избегающие конфликтов, стараются уклониться от открытого диалога. Они могут преуменьшать проблемы, заканчивать разговор, переводить тему или отшучиваться. Подавление эмоций приводит к накоплению обид, которые со временем могут вырваться наружу. Важно помнить, что конфликт — это не всегда плохо. Это лишь ступенька, преодоление которой поможет укрепить отношения.

Если это про вас. Нужно научиться выражать свои мысли. Любые ситуации, когда вас действительно что-то беспокоит, заслуживают внимания и о них нужно говорить. Введите для себя технику “Я — утверждение” — это позволит честно высказать о своих чувствах без обвинений и оскорблений. Например, “Я расстроилась, когда…”, “Я почувствовала себя одиноко, когда…”, “Мне нужно прояснить эту ситуацию, это важно” или “Я была бы признательна, если бы… Это позволит мне чувствовать себя лучше”.


Также будет полезно записывать свои негативные эмоции и отмечать те факторы, которые у вас их вызывают.

3. Вы стремитесь угодить партнеру в споре

Этот способ поведения похож на предыдущую модель поведения: оба стремятся избежать ссоры. Но если человек, который уходит от конфликтов, просто переводит разговор, то тот, кто хочет угодить, будет извиняться и признавать свои ошибки, чтобы успокоить партнера. Такая сильная забота о других может привести к тому, что человек начнет забывать о собственных потребностях.

Если это про вас. Стоит подумать, почему вы уступаете. Устраивает ли вас, что партнер пишет бывшему? Или вы притворяетесь из страха расставания? Справедливо ли извиняться за поднятие проблемы? Самоанализ поможет расставлять приоритеты в разногласиях и не признавать себя виноватым “на автомате”.


MyCollages - 2025-06-02T155333.630.jpg
Конфликты на работе: причины и способы борьбы

4. Вы агрессивно отстаиваете свою позицию

Вы прямо говорите о проблемах, но иногда это агрессивно и неуважительно по отношению к партнеру. Вам трудно практиковать самообладание, слушать других и не срывать голос и не переходить на обвинения. В такие моменты вы можете ощущать угрозу или же вам не хватает навыков экологичного общения.

Если это про вас. Кричать или оскорблять в споре бесполезно. Это может только навредить отношениям. Важно научиться справляться с гневом. 

Техника «стоп, успокойся, подумай»

  1. При первых признаках гнева скажите себе «стоп». Это может быть внутренняя команда или даже короткое слово, которое вы произносите вслух.

  2. Сделайте паузу, чтобы успокоиться. Глубоко подышите, сосредоточьтесь на дыхании или просто закройте глаза на несколько секунд.

  3. Подумайте о причинах своего гнева. Постарайтесь понять, что именно вызвало вашу реакцию, и оцените, насколько это важно в общем контексте отношений.

Техника активного слушания

  1. Сосредоточьтесь на собеседнике. Повернитесь к собеседнику лицом, поддерживайте с ним зрительный контакт.

  2. Не перебивайте. Дайте собеседнику возможность выразить свои мысли и чувства. Воздержитесь от комментариев или вопросов, пока он не закончит говорить.

  3. Перефразируйте и резюмируйте. После того как собеседник закончил говорить, кратко перефразируйте его слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняли его мысль.

  4. Сохраняйте спокойствие. Даже если вы не согласны с мнением собеседника, старайтесь сохранять спокойствие и не повышать голос. Это поможет избежать эскалации конфликта.

  5. Подождите, прежде чем ответить. После того как вы выслушали собеседника, сделайте паузу, чтобы собраться с мыслями. Это поможет вам дать более взвешенный и обдуманный ответ.

5. Вы спорите и не идете на компромиссы, чтобы одержать верх

Вы воспринимаете разногласия как соревнование, в котором нужно победить. Вы используете завуалированные угрозы (“Если ты не хочешь меня понять, тогда я не вижу смысла дальше поддерживать общение”) или пытаетесь разобрать аргументы партнера (“Ты не так говорил, у меня есть переписка, там другие слова”)

Если это про вас. Не воспринимайте разногласия как пари, в котором нужно выиграть. Выражайте свою точку зрения сострадательно, например: «Меня беспокоит, когда ты отменяешь планы в последний момент» вместо “Если ты еще раз срываешь нашу встречу, я прекращу с тобой общение”. Цель конфликта — в поиске общего решения, а не победе.

6. Вы прибегаете к компромиссам, чтобы все остались довольными

Ваша первая реакция — поиск решения. Вы сглаживаете острые углы с помощью логических компромиссов. Но не все хотят, чтобы им сразу предлагали решения. Иногда человеку просто нужно, чтобы его выслушали и посочувствовали.

Если это про вас. Узнайте, что нужно вашему партнеру в данный момент. В моменты сомнений спросите напрямую и исходите из его потребностей. Когда партнер будет готов к обсуждению, предложите ему свое решение.


Вышеперечисленные стили конфликтов показывают, что важно заранее узнать о предпочтениях друг друга в общении и выработать эффективную стратегию разрешения споров. Это сэкономит время и силы, и сделает взаимодействие более продуктивным.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: Fotodom/Shutterstock
02.06.2025

Как не потерять себя: 5 тревожных звонков, что вы в созависимых отношениях


MyCollages - 2025-05-27T153223.322.jpg

Вы постоянно жертвуете своими интересами ради партнера? Это может быть признаком созависимых отношений.

Любовь — прекрасное чувство, но иногда она может незаметно перерасти в нездоровую зависимость. Созависимость — это когда вы слишком сильно полагаетесь на партнера в эмоциональном плане. Это может случиться даже в отношениях, которые кажутся идеальными. Важно вовремя распознать проблему, чтобы не потерять себя и не задушить партнера излишней заботой.

1. Одиночество пугает больше всего

Вам невыносимо находиться наедине с собой? Малейшая разлука с партнером вызывает тревогу и ощущение пустоты? Это тревожный сигнал.

Здоровые отношения подразумевают, что каждый человек имеет личное пространство и время для себя.

Если партнер — единственный источник радости, стоит задуматься: не теряете ли вы себя в этих отношениях?

2. Счастье партнера – ваша главная задача

Вы чувствуете себя ответственным за хорошее настроение любимого человека? Готовы на все, чтобы он чувствовал себя лучше, даже в ущерб себе? Это опасная тенденция.

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга, но не несут ответственность за чужие эмоции. Не стоит становиться «эмоциональной жилеткой» или пытаться контролировать чувства партнера.

3. Самооценка зависит от одобрения партнера

Вы начинаете сомневаться в себе, если партнер недостаточно внимателен? Долго не отвечает на сообщения или проявляет меньше энтузиазма, чем обычно? Если ваша уверенность зависит от мнения другого человека, пора остановиться.

Любовь — это прекрасно, но самооценка должна основываться на ваших собственных ценностях и достижениях.
MyCollages - 2025-05-27T153237.832.jpg
Есть нюанс: чем созависимые отношения отличаются от взаимозависимых

4. Боитесь устанавливать границы

Вы боитесь говорить о своих потребностях и желаниях? Готовы терпеть то, что вам не нравится, лишь бы не расстроить партнера? Это прямой путь к выгоранию.

В здоровых отношениях важны открытое общение и уважение к личным границам. Не бойтесь говорить «нет» и отстаивать свои интересы. Иначе вы рискуете почувствовать себя опустошенным и обделенным.

5. Без мнения партнера – ни шагу

Вам необходимо знать мнение партнера, прежде чем принять даже самое незначительное решение? Вы боитесь сделать что-то, что ему не понравится? Это признак того, что вы теряете свою индивидуальность.

Важно прислушиваться к себе и принимать решения, основываясь на собственных предпочтениях. Иначе вы рискуете прожить чужую жизнь.

Что делать, если вы узнали себя?

Созависимость — это не приговор. Вот несколько шагов, которые помогут вам обрести независимость и построить здоровые отношения:

  • Полюбите себя: Найдите время для себя, занимайтесь любимым делом, развивайте свои увлечения — в общем, заостряйте больше внимания на себе. Например, сходите в одиночестве на групповые занятия по йоге или соберите картину из страз.

  • Станьте самостоятельнее: Начните с малого: проводите время в одиночестве, принимайте решения самостоятельно. Напимер, сходите в четверг вечером в кафе с коллегами по работе или отправьтесь на прогулку в одиночестве и не переписывайтесь со своим партнером.

  • Поговорите с партнером: Открыто расскажите о своих чувствах и потребностях.

  • Обратитесь к психологу: Специалист поможет разобраться в причинах созависимости и научит здоровым способам построения отношений.

Созависимость требует проработки со специалистом, проблема чаще всего исходит из собственных психологических травм, для борьбы с которыми может понадобиться квалифицированная помощь.
Помните, что любовь к себе — это основа здоровых отношений. Не бойтесь быть собой, отстаивайте свои интересы и стройте свою жизнь. В правильных отношениях оба партнера могут процветать, становясь сильнее и лучше вместе.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: Fotodom/Shutterstock
27.05.2025
 

Актуальные статьи

Когда утро действительно доброе: 5 способов спать крепко и просыпаться отдохнувшим
Почему глубокий сон важен и как его улучшить? Разберемся в этой статье.
вчера
7 приемов для поддержания порядка в маленькой прихожей
В прихожей часто не хватает места для хранения вещей. Узнайте, как с помощью правильного подхода можно эффективно использовать каждый сантиметр вашего пространства.
вчера
Парфюмы с нотой помидора: нельзя не попробовать
Помидор — не самая популярная, но очень важная нота в парфюмерии, особенно — на летний сезон. Рассказываем, в каких ароматах томат звучит особенно удачно.
вчера
Всё не случайно: гороскоп здоровья с 16 по 22 июня
Что может быть важнее хорошего самочувствия? Для представителей всех знаков Зодиака оно имеет огромную ценность. Будьте бдительны и следуйте советам нашего приглашенного астролога.
вчера
Цикл сексуальной реакции: что нужно знать мужчинам и женщинам
Знаете ли вы, что цикл сексуальной реакции включает в себя несколько этапов? Понимание этих этапов может помочь улучшить качество сексуальной жизни как для мужчин, так и для женщин. Давайте разберемся в деталях.
14 июня 2025
Показать еще