Многие пары в определенный момент сталкиваются с проблемами в отношениях: одни выбирают легкий путь и расстаются, другие же пытаются преодолеть трудности ради любви. Второй способ кажется более сложным, однако именно он помогает партнерам обрести второе дыхание.
Все пары со временем входят в период кризиса, когда пелена с глаз падает, происходит погружение в совместный быт, а романтика и страсть исчезают, кажется, навсегда. На смену пониманию и любви приходят ссоры и накопленные обиды, а единственным решение проблемы оказывается развод.
Однако тренер по семейным кризисам Стивен Хеджер уверен, что от кризиса в отношениях не застрахованы даже самые любящие пары — именно поэтому в таких ситуациях важно решить проблему, а не бежать от нее с помощью расставания. В числе пациентов мужчины топ-менеджеры Англии, знаменитости и даже члены королевской семьи: всем им он сумел помочь благодаря собственной методике.
Подход эксперта отличается тем, что Хеджер не пытается погрузиться в детство своих клиентов, не проводит бесконечные сессии и не заставляет копаться в прошлом — он работает здесь и сейчас. За 12 занятий он помогает партнерам вновь осознать ценность отношений и собственного счастья. В этом материале мы расскажем о 9 шагах, которые, по словам эксперта, смогут помочь многим парам преодолеть кризис в отношениях.
Не говорить, пока не поймете друг друга
Многие терапевты постоянно говорят о важности разговора партнеров между собой. Несмотря на то, что это действительно играет ключевую роль, Хеджер уверен, что любой диалог не имеет смысла, если возлюбленные не понимают друг друга.
Проблема в том, что один партнер всегда интерпретирует слова другого через собственную систему ценностей. Например, если женщина говорит о том, что у нее есть серьезная проблема, она чаще всего надеется на то, что возлюбленный решит ее. Мужчина же привык иначе обходиться с трудностями: вместо активных действий он начнет рассуждать и приводить аргументы, что проблема не так уж и страшна. В итоге партнерша чувствует, что она ему безразлична.
Чтобы понять это различие, Хеджер предлагает представить, что оба партнера держат в руках карты: у одного в руках карта Парижа, у другого — Нью-Йорка. Вот только оба они находятся в Лондоне и пытаются ориентироваться в нем по тому, что у них в руках. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но виноватого в нем нет. Эксперт настаивает, что первым делом супруги должны понять, насколько они разные люди, и научиться понимать эти несоответствия.
Не обвинять партнера в своих эмоциях
Когда дело доходит до ссор, многие люди маниакально стараются доказать свою правоту, однако поистине любящие люди не должны этого делать. То же самое стоит сказать и про эмоции — источник у них всегда один.
Человек нередко любит обвинять в своих чувствах других людей: они искренне могут полагать, что плачут, сердятся или грустят из-за кого-то. Хеджер спешит убедить своих клиентов в обратном, для многих является настоящим открытием тот факт, что человек сам ответственен за своих переживания.
Супруги должны поддерживать и принимать весь спектр эмоций друг друга, не ожидая, что партнер всегда будет радостным и беззаботным. Как только возникает желание переложить ответственность за собственные чувства, стоит сделать паузу и вспомнить, что его вины в этом нет.
Не реагировать, если партнер произносит обидные вещи
Эмоции и подавленные переживания могут вспыхнуть в один момент и спровоцировать серьезную ссору. Неприятный диалог из-за оставленной не там чашки может стать причиной скандала. В такой момент могут всплыть все старые обиды, страхи и беспокойства, из-за чего два любящих человека меняются до неузнаваемости.
Тон голоса повышается, а выражения становятся резче — все это может восприниматься очень болезненно и ранить чувства. Однако Хеджер уверяет, что в такие моменты не стоит воспринимать обидные слова всерьез. В данном случае они обычно являются своего рода защитной реакцией в ответ на эмоции и незнание, как действовать в этой ситуации.
Мужчина уверяет, что сказанные в пылу ссоры обидные слова на самом деле не умаляют любовь и являются лишь проявлением негативных эмоций. Вместо того чтобы уходить или обижаться, он советует задаться вопросом, что именно заставило партнера произнести такое. Осуждать и обзываться в ответ тоже не стоит, вместо этого нужно помочь любимому человеку прийти в себя.
Не ждать чего-то взамен
В долгосрочных отношениях партнеры должны понимать, для чего они в них состоят. Важно осознавать, что в построенном на настоящем чувстве браке нет места корысти, а взаимовыгодное партнерство — это не про любовь.
Об том стоит вспоминать всякий раз, когда вы делаете чай своему мужчине или дарите ему подарок. Импульсом к этому должно стать искреннее желание сделать приятное, а не получить что-то взамен.
Эксперт настаивает, что любовь — это сознательный выбор, который стоит делать ежедневно. Он советует каждое утро задавать себе вопрос, почему вы просыпаетесь рядом с этим человеком, отвечать на него, а затем быть с возлюбленным и не вести подсчетов.
Задать конкретный вопрос, а не строить догадки
Отношения полны страхов, что партнер может разлюбить, изменить или уйти. Однако не стоит зацикливаться на этих мыслях и жить в ожидании неизбежного конца. Вместо этого мужчина советует сосредоточиться на настоящем, понять, чего хочется от брака и работать над этим.
Как только в отношениях появляется напряжение, Хеджер рекомендует не замалчивать проблему, не строить догадки и не пытаться уличить партнера в неверности. Он советует прямо высказывать недовольство и узнавать, чего хочет супруг. Важно задавать вопросы даже в том случае, если вы боитесь узнавать ответы — какими бы страшными они ни оказались, это будет намного лучше домыслов.
Подумать перед тем, как злиться
Гнев — полезная реакция, когда он используется во благо. Однако конфликты по пустякам и бесконечная злоба по отношению к любимому человеку могут стать причиной расставания. Хеджер уверяет, что всякий раз, когда злость начинает накрывать с головой, стоит задумываться, стоит ли оно того.
Привычка отвечать негативом на негатив также может погубить отношения. Если партнер начинает проявлять гнев, не стоит отвечать ему тем же. Вместо этого эксперт просит войти в положение возлюбленного и понять, что именно стало причиной его злости. Вероятно, корень проблемы кроется намного глубже беспорядка в спальне или неприготовленного ужина.
Оставить работу за порогом квартиры
Каждый человек имеет несколько социальных ролей, в рамках которых он может вести себя по-разному. В течение дня мы перевоплощаемся по несколько раз, становимся дочерью, матерью, женой или сотрудником компании. Из-за этого нередко случается путаница и люди примеряют не те роли.
Когда муж приходит домой, он может начать вести себя с женой как со своими коллегами или друзьями, в то время как она хочет видеть перед собой супруга, а не очередного начальника из офиса. Перед возвращением домой важно уметь перестраиваться и всякий раз вспоминать, что значит быть партнером.
Не пытаться подстроить под себя
Когда люди долгое время состоят в браке, они начинают во многом походить друг на друга, однако в некоторых вещах они все еще остаются отдельными личностями со своими интересами, желаниями и стремлениями. Они могут не хотеть того же, что и партнер, не смеяться над теми же шутками и не любить те же блюда — важно научиться принимать все это.
Хеджер просит своих клиентов осознавать эти особенности и не требовать от партнера того, чего он попросту не может дать. Если ожидания слишком велики, стоит прямо озвучить их и спросить, готов ли возлюбленный соответствовать им.
Сделать пятилетний прогноз для брака
Большинство людей вступает в отношения и даже не задумывается об их перспективах (либо смутно представляет себе совместное будущее). Любовь и страсть со временем угаснут, дети вырастут, но цели и совместные желания точно останутся.
Именно поэтому отправной точкой для счастливого долговечного союза является наличие схожего видения совместного будущего. Стоит поговорить с партнером и понять, как он видит ваш брак через несколько лет, что для него является синонимом счастья.
