Конфликты в отношениях могут стать катализатором для роста и развития пары. Однако способы выражения и разрешения противоречий могут сильно различаться. Разберем шесть из них, чтобы лучше понимать себя и партнера.
Конфликты — неизбежная часть любых отношений. Замкнутость, вспышки гнева или уклонение от разговора — все это признаки наших коммуникативных привычек. Зная свой стиль, можно решать проблемы эффективно и избежать недопониманий.
1. Много думаете, прежде чем ответить
Рефлекторы предпочитают обдумывать ситуацию, прежде чем отвечать. Им нужно время, чтобы проанализировать все и подготовиться к диалогу. Они могут вернуться к разговору через несколько часов или даже на следующий день. Это помогает им избежать резких слов. Однако, такая задержка может сбить с толку тех, кто ждет быстрого разрешения спора.
Если это про вас. В случаях, когда вам нужно время, скажите об этом прямо. Сообщите партнеру о том, что намерены взять перерыв и о его длительности, например, на 20 минут или на всю ночь. Это поможет избежать недопониманий и покажет, что вы не игнорируете партнера, а лишь пытаетесь лучше вникнуть в ситуацию и все обдумать.
2. Вы избегаете конфликтов любой ценой
Люди, избегающие конфликтов, стараются уклониться от открытого диалога. Они могут преуменьшать проблемы, заканчивать разговор, переводить тему или отшучиваться. Подавление эмоций приводит к накоплению обид, которые со временем могут вырваться наружу. Важно помнить, что конфликт — это не всегда плохо. Это лишь ступенька, преодоление которой поможет укрепить отношения.
Если это про вас. Нужно научиться выражать свои мысли. Любые ситуации, когда вас действительно что-то беспокоит, заслуживают внимания и о них нужно говорить. Введите для себя технику “Я — утверждение” — это позволит честно высказать о своих чувствах без обвинений и оскорблений. Например, “Я расстроилась, когда…”, “Я почувствовала себя одиноко, когда…”, “Мне нужно прояснить эту ситуацию, это важно” или “Я была бы признательна, если бы… Это позволит мне чувствовать себя лучше”.
Также будет полезно записывать свои негативные эмоции и отмечать те факторы, которые у вас их вызывают.
3. Вы стремитесь угодить партнеру в споре
Этот способ поведения похож на предыдущую модель поведения: оба стремятся избежать ссоры. Но если человек, который уходит от конфликтов, просто переводит разговор, то тот, кто хочет угодить, будет извиняться и признавать свои ошибки, чтобы успокоить партнера. Такая сильная забота о других может привести к тому, что человек начнет забывать о собственных потребностях.
Если это про вас. Стоит подумать, почему вы уступаете. Устраивает ли вас, что партнер пишет бывшему? Или вы притворяетесь из страха расставания? Справедливо ли извиняться за поднятие проблемы? Самоанализ поможет расставлять приоритеты в разногласиях и не признавать себя виноватым “на автомате”.
Конфликты на работе: причины и способы борьбы
4. Вы агрессивно отстаиваете свою позицию
Вы прямо говорите о проблемах, но иногда это агрессивно и неуважительно по отношению к партнеру. Вам трудно практиковать самообладание, слушать других и не срывать голос и не переходить на обвинения. В такие моменты вы можете ощущать угрозу или же вам не хватает навыков экологичного общения.
Если это про вас. Кричать или оскорблять в споре бесполезно. Это может только навредить отношениям. Важно научиться справляться с гневом.
Техника «стоп, успокойся, подумай»
-
При первых признаках гнева скажите себе «стоп». Это может быть внутренняя команда или даже короткое слово, которое вы произносите вслух.
-
Сделайте паузу, чтобы успокоиться. Глубоко подышите, сосредоточьтесь на дыхании или просто закройте глаза на несколько секунд.
-
Подумайте о причинах своего гнева. Постарайтесь понять, что именно вызвало вашу реакцию, и оцените, насколько это важно в общем контексте отношений.
Техника активного слушания
-
Сосредоточьтесь на собеседнике. Повернитесь к собеседнику лицом, поддерживайте с ним зрительный контакт.
-
Не перебивайте. Дайте собеседнику возможность выразить свои мысли и чувства. Воздержитесь от комментариев или вопросов, пока он не закончит говорить.
-
Перефразируйте и резюмируйте. После того как собеседник закончил говорить, кратко перефразируйте его слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняли его мысль.
-
Сохраняйте спокойствие. Даже если вы не согласны с мнением собеседника, старайтесь сохранять спокойствие и не повышать голос. Это поможет избежать эскалации конфликта.
-
Подождите, прежде чем ответить. После того как вы выслушали собеседника, сделайте паузу, чтобы собраться с мыслями. Это поможет вам дать более взвешенный и обдуманный ответ.
5. Вы спорите и не идете на компромиссы, чтобы одержать верх
Вы воспринимаете разногласия как соревнование, в котором нужно победить. Вы используете завуалированные угрозы (“Если ты не хочешь меня понять, тогда я не вижу смысла дальше поддерживать общение”) или пытаетесь разобрать аргументы партнера (“Ты не так говорил, у меня есть переписка, там другие слова”)
Если это про вас. Не воспринимайте разногласия как пари, в котором нужно выиграть. Выражайте свою точку зрения сострадательно, например: «Меня беспокоит, когда ты отменяешь планы в последний момент» вместо “Если ты еще раз срываешь нашу встречу, я прекращу с тобой общение”. Цель конфликта — в поиске общего решения, а не победе.
6. Вы прибегаете к компромиссам, чтобы все остались довольными
Ваша первая реакция — поиск решения. Вы сглаживаете острые углы с помощью логических компромиссов. Но не все хотят, чтобы им сразу предлагали решения. Иногда человеку просто нужно, чтобы его выслушали и посочувствовали.
Если это про вас. Узнайте, что нужно вашему партнеру в данный момент. В моменты сомнений спросите напрямую и исходите из его потребностей. Когда партнер будет готов к обсуждению, предложите ему свое решение.
