«Поблагодарите абьюзера за опыт» и еще 9 некорректных утверждений психологов, от которых становится только хуже
 

Подпишись на нас в соц. сетях!


«Поблагодарите абьюзера за опыт» и еще 9 некорректных утверждений психологов, от которых становится только хуже



shutterstock_1934659550.jpg

25 ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Увы, опасности могут подстерегать нас даже в кабинете психолога – в попытках залечить душевные травмы.



722_oooo.plus.png


Таня Танк, журналист, блогер по теме абьюза, автор книги «Бойся, я с тобой 3»





Редкая жертва абьюза хотя бы раз не появлялась в кабинете психолога. Человек не понимает, что происходит в его жизни, одержим чувством вины и отчаянием, нарастающим презрением и даже ненавистью к себе. Но, к сожалению, бывает так, что от психолога он выходит еще больше сбитым с толку, чувствующим себя «во всем виноватым» с гораздо большим количеством проблем, чем он подозревал. Почему так происходит?


Во-первых, в этой профессии, как и во всех других, есть хорошие специалисты, а есть посредственные и откровенно никудышные.


Во-вторых, специальное образование — это не защита от невежества или хотя бы от ограниченности. Человек может прекрасно знать теорию, иметь высокие квалификационные оценки, но при этом быть не способным на глубокое познание, самостоятельный анализ, критическое осмысление полученных знаний.


А значит, он будет сводить терапию к навешиванию ярлыков-диагнозов и пытаться оперировать набором шаблонных инструментов.


В-третьих, специалист может быть мало информирован о деструктивных людях, не осознавать масштаба их разрушительного воздействия или относиться к теме абьюза скептически.

Нарцисс «из учебника» может казаться ему существом скорее глубоко страдающим, чем опасным.

В-четвертых, стезю помощи людям нередко выбирают те, кто сам сильно травмирован. И в этом нет ничего плохого. Предпосылкой успешного становления терапевта выступает, как бы это парадоксально ни звучало, наличие собственных психологических травм.


А вот необходимым условием профессионализма терапевта является успешное их осознавание и восстановления процесса их переживания. Именно поэтому любая профессиональная программа подготовки предполагает прохождение студентом своей собственной терапии.


Таким образом, для нас потенциально страшна не травмированность терапевта (да и кто из нас может похвалиться идеально благополучным прошлым?), а именно «непроработанность» травмы.


При общении с таким терапевтом возникает ощущение, что он видит не вас и вашу травму, а ведет диалог с самим собой, бессознательно продолжая «переваривание» собственной боли, наделяя вас своими чертами, приписывая вам свои мотивы.


Теперь представьте, каким может быть масштаб воздействия на внушаемого пациента — а ведь когда мы находимся в абьюзе или только вышли из него, мы особенно внушаемы, поскольку у нас мало собственных ресурсов, а критическое мышление снижено. В таком состоянии очень легко принять на себя все, что ошибочно навесил на нас психолог, начать «прозревать» относительно своих «истинных» мотивов, которых у нас, возможно, не было и нет. Надо ли говорить, что такая «терапия» несет только вред?


В-пятых (и, видимо, это самое страшное), — профессии, с помощью которых можно удовлетворить свое желание власти над людьми, очень популярны у психопатов.


В-шестых, сейчас рынок наводнен шарлатанами, которые «лечат» по сомнительным методикам, соблазняя вас скорым улучшением, стоит лишь принять из их рук волшебную пилюлю. Так и ходят люди годами и даже десятилетиями от одного такого «специалиста» к другому — вместо того, чтобы пойти в настоящую терапию.

Вот и представьте себе, что нам может дать терапия у вышеперечисленных специалистов. В лучшем случае мы не почувствуем улучшения. В худшем же возможны резкие ухудшения и даже трагические развязки.

Ниже приведены распространенные утверждения психологов, которые усугубляют боль пострадавших людей, и это боль не «терапевтическая», а совершенно излишняя и перемен к лучшему не несущая. По сути, это боль от морального насилия, но уже со стороны терапевта. Сразу оговорюсь, что в ряде случаев эти утверждения могут быть справедливы, но в ситуации с пациентами — жертвами абьюза — несвоевременны, некорректно высказаны, поверхностно или искаженно интерпретированы. Многие из этих утверждений уже набили оскомину. Повторяемые бездумно, они утратили уже первоначальный смысл, и каждый трактует их «в меру своей испорченности».



priscilla-du-preez-ZxMASvRPEn4-unsplash.jpg

Утверждение №1: Насильник и жертва – два сапога пара


Такой психолог говорит что-нибудь вроде: «Мы сами притягиваем к себе определенных людей». И это порой звучит чуть ли не как обвинительный приговор: раз абьюзер появился в нашей жизни, это однозначно свидетельст¬вует о нашей проблемности. По-моему, такие «вердикты» стригут всех пострадавших под одну гребенку.

Меж тем, причины попадания в абьюз могут быть очень разными.

На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно, по вашим представлениям, плохого. В иные же моменты — а в начале деструктивного сценария их немало — вы чувствуете себя очень счастливыми. Ну и, как вы думаете, можно ли здесь говорить, что мазохист нашел садиста?


В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нам видеть, мы не чувствуем никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится очевидным (или переживания — индивидуально нестерпимыми), вы можете попытаться выйти из отношений.

Получается, что, не зная личности пациента, специфики его предыдущего опыта, специалист прилепляет к человеку один из немногих имеющихся у него ярлыков.

Утверждение №2: Надо изгонять из себя жертву


Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует представление, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, — стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение — наивное, «провоцирующее» и легкомысленное.

Такие идеи распространены из-за деструктивной «культуры» виктимблейминга. Это явление, которое в 1947 году описал немецкий философ Теодор Адорно. Он назвал его «одним из самых пагубных свойств фашистского характера», а «презрение ко всему дискриминируемому или слабому» — фашистской чертой. 

Ну а раз жертва сама виновата в случившемся, то никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства — вот как надо с ней обращаться.


Нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель — органически злой человек.

Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие.


eric-ward-akT1bnnuMMk-unsplash.jpg

Утверждение № 3: Мы ищем отношения с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт


Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу: «Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики — козлы, значит скорее всего козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.


Но далеко не к каждой истории абьюза это имеет отношение. «Закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.

Утверждение № 4: В плохих отношениях всегда виноваты двое


А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверное, инструментами взаимодействия с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абъюзерами.

Нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера — в то время, когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»... Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах — ему все не так и не эдак. Почему?

Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него.
При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.

Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.



shutterstock_610349384.jpg

Утверждение № 5: Нужно взять на себя ответственность


Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно.


Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас.

Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему подобные советы оживляют и культивируют в нас чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен испытывать.

Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались — то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами. А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни — вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность.



eric-ward-7KQe_8Meex8-unsplash.jpg

Утверждение № 6: Нужно простить и отпустить. И чем скорее, тем лучше


В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и прочими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы.

В поспешном «прощении» видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», — в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых.

Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя — только теперь делает это собственными руками.

Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость — в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.

При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить».

Утверждение № 7: Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации


Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов?

По сути, пытаясь поменять отношение к ситуации, мы стремимся приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:

  •  рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»);

  •  подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»);

  •  обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе — парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят»).


Вариация этой философии — не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование — разные вещи. Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым.

Утверждение №8: С нами ведут себя так, как мы позволяем


«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».

Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми.

Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас — служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком?
Вопрос стоит ставить не так: «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться, а так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.


Правильная охрана границ — в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.


mahdi-bafande-qwpOt2eWxlc-unsplash.jpg

Утверждение №9: Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт


Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными — то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения».


Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми и вам всем нечего есть, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.

Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» — то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.

Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. Например, о тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи.

Утверждение №10: Если захотеть, к любому можно найти подход


Наверное... Вот только зачем? Можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.


И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три — а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, — «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.

дзен.jpg



Газлайтинг: как распознать, что перед вами психологический манипулятор
Покетинг: как распознать, что вас «прикарманивают» в отношениях, и попробовать все изменить
Бойся, я с тобой: как женщине реагировать на провокации и эмоциональное насилие
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock, Unsplash.com/CC0
25.11.2022
Наши рассылки

Какая новая «нездоровая» привычка Дженнифер Лопес может разрушить и без того нестабильный брак с Аффлеком


бен7.jpg

Серьезные проверки на прочность этих двоих поджидали еще во время медового месяца. Не прекращаются они и спустя год совместной жизни.




Первую попытку обрести семейное счастье рядом друг с другом Дженнифер Лопес и Бен Аффлек предприняли в далеком 2002-м. Тогда она не увенчалась успехом, и уже спустя два года после помолвки актер и певица сначала отложили церемонию, а потом вовсе объявили о расставании.


В этом поклонники пары принялись винить репортеров, которые преследовали влюбленных везде — от заправки до яхты в открытом море. И в этом была доля правды: несмотря на свой статус голливудской звезды, Аффлек всегда старался вести более приватную жизнь, чего точно не скажешь о Лопес.


Именно поэтому воссоединение Беннифер в 2021 году буквально потрясло медиапространство. Многие задавались вопросом: неужели на этот раз актер готов стать мужем всемирно известной поп-дивы, которую до сих пор по пятам преследуют папарацци?


лопес20.jpg


Ожидаемо пара вновь столкнулась с той же проблемой, однако на этот раз внимания к их персонам было приковано, кажется, еще больше. Даже во время медового месяца Бен чувствовал себя некомфортно — подтверждением тому служат десятки снимков, на который он выглядит максимально разбитым и обессиленным.


Не меньше сил забирали у актера и красные дорожки, на которых он должен был сопровождать новоиспеченную супругу. Находиться в окружении спиртного и нетрезвых людей бывшему алкоголику было непросто, поэтому ему не оставалось ничего, кроме как поставить 54-летней Джей Ло условие: впредь облачаться в костюм и появляться на светских мероприятиях он будет только в крайней необходимости.


Испытывать терпение ныне 51-летнего Аффлека, который точно слов на ветер не бросал, звезда не стала — все-таки желание сохранить брак оказалось сильнее. Как оказалось, повторять Джей Ло дважды не было никакой необходимости. Коротать вечера в компании мужа-домоседа она была не намерена, поэтому на открытие Недели моды в Нью-Йорке она отправилась в одиночку, оставив Бена за старшего в их особняке в Лос-Анджелесе.


«Джен перестала быть такой требовательной и начала наслаждаться. Это открыло ей глаза на то, как весело можно проводить время без Бена — особенно учитывая, каким неловким и занудным он может быть на публике… Встреча с семьей и друзьями-модельерами на восточном побережье стала для нее глотком свежего воздуха», — рассказывает инсайдер изданию The Heat World.


бен2.jpg




Судя по опубликованным папарацци снимкам, мать двоих детей — 15-летних двойняшек Макса и Эмми от бывшего мужа Марка Энтони — точно не грустила. Более того, Лопес смогла по-настоящему уйти в отрыв, выпив несколько коктейлей (которые в их доме под запретом) и вдоволь пообщавшись с друзьями, которых недолюбливает Бен.


«Это точно пошло им на пользу, и Джен ни капли не скучала по Бену!» — заявляет аноним.


Однако в то, что подобная практика раздельного времяпрепровождения действительно пойдет на пользу супругам, верится с трудом. К тому же вряд ли один из них готов пойти на уступки: певица явно не планирует превращаться в домохозяйку, а Аффлек — в постоянного гостя звездных тусовок.


лопес1.jpg
Дженнифер Гарнер с детьми от Бена Аффлека


Поклонники пары опасаются, что эта ситуация станет для актера серьезным поводом наконец задуматься о том, насколько правильным было решение развестись с Дженнифер Гарнер. Не секрет, что мать его троих детей — 17-летней Вайолет, 14-летней Серафины и 11-летнего Сэмюэля — давно сделала выбор в пользу семьи, став мамой «на полную ставку» и крайне редко выходя в свет.


«Во время развода Бен жаловался, что в его жизни не хватает спонтанности и развлечений. Все это у него есть сейчас, но похоже он не в состоянии с этим справиться», — заключает в близкий к актеру источник.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock
22.09.2023

Остановил перед горящей избой: как молодой муж-итальянец изменил жизнь Марины Федункив и ее саму


марина7.jpg

Весной 2023-го супруги отметили двухлетнюю годовщину свадьбы, однако звезда до сих пор не нарадуется, как преобразилась она и ее будни рядом со Стефано.





Брак с 39-летним итальянским бизнесменом Стефано Маджи стал третьим по счету для ныне 52-летней Марины Федункив. Две прошлые попытки построить семейную жизнь не увенчались успехом: первый гражданский супруг звезды не смог смириться с ее славой и успехом, а второй, уже законный избранник, имел серьезные проблемы с алкоголем и запрещенными веществами.


Несмотря на столь печальный опыт, ставить крест на личной жизни Марина не стала. Вот только даже в самых смелых мечтах она не могла представить, что ее руки и сердца будет добиваться привлекательный итальянец на 13 лет моложе.


Сначала ухаживания Стефано действительно казались россиянке подозрительными: она попросту не понимала, что в ней нашел иностранец. Не меньше удивлены оказались и родители Маджи, которые хотели видеть рядом с сыном только ровесницу-соотечественницу.


марина2.jpg


Тем не менее итальянцу удалось добиться расположения возлюбленной и обуздать непростой характер этой сильной и независимой особы. Весной 2021-го пара тихо расписалась, ведь Федункив до последнего не была уверена, что этот брак окажется крепким. Сыграть пышную свадьбу она согласилась лишь в конце августа того же года.


«Если честно, где-то в глубине души я этого хотела, но до конца в это не верила. Было бы проще, если бы мне было 19 лет, когда за спиной нет такого багажа и жизненного опыта. Мы расписались втихую в МФЦ, в масках, чтобы никто не узнал. Думала, если что, так же легко и разбежимся в том же МФЦ», — признавалась звезда в интервью для телеканала «Пятница!».


Уже спустя два года семейной жизни Марина больше не сомневается, что приняла тогда правильное решение. Не отрицает она и того, что после свадьбы ее жизнь сильно изменилась — и все благодаря Стефано.


«Семейная жизнь протекает прекрасно… Главное открытие — быть за мужем, не делать все самой, а знать, что рядом есть плечо. Иногда, конечно, хочется и в горящие избы, но теперь у меня есть тот, кто остановит и сделает все сам. Стефано меня научил быть слабой в хорошем смысле слова», — поделилась она своими впечатлениями в интервью «Московскому Комсомольцу».


марина6.jpg


Кроме того, звезда призналась: им с супругом удалось выстроить быт так, чтобы он не вредил отношениям, а, напротив, добавлял в них огня. Ранее Федункив уже заявляла, что им со Стефано только в радость заниматься домашними делами, предпочитая их походам в гости и шумным вечеринкам.


Кстати, удалось блондинке в итоге подружиться и со своей свекровью, которая живет в Италии и всегда ждет в гости сына с любимой невесткой. По словам Марины, они с матерью Стефано регулярно общаются по видеосвязи и видятся во время каждого приезда на родину Маджи.




марина.jpg


Затронула Марина в разговоре и довольно личную тему — материнство. К 52 годам артистке так и не удалось обзавестись наследниками, однако она никогда не скрывала, что мечтает стать мамой особенного малыша, которого планирует взять из детского дома. Осталось лишь дождаться подходящего момента.


«Вы знаете, есть то, что спланировать невозможно. Я и замуж выходить не планировала, пока не встретила Стефано. Верю в судьбу. Будет так, как должно быть», — по-философски ответила на щепетильный вопрос Марина.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: соцсети
21.09.2023

«Не трогал лицо, потому что я им зарабатывала»: Линда Евангелиста обвинила бывшего мужа в рукоприкладстве


линда6.jpg

Их брак распался почти три десятилетия назад, однако найти в себе силы заговорить о причине развода модель смогла только сейчас.




В 1984 году Линда Евангелиста подписала контракт с нью-йоркским филиалом одного из крупнейших агентств Elite Model Management. Вскоре она перебралась в Париж, где и познакомилась с Жеральдом Мари — директором европейского отделения кузницы топ-моделей, представлявшего в том числе интересы Синди Кроуфорд, Наоми Кэмпбелл и Клаудии Шиффер.


Он был очарован юным дарованием, поэтому взял под свое крыло и Линду. Довольно быстро между ними завязались романтические отношения, и уже в 1987-м влюбленные сыграли свадьбу. На момент церемонии Евангелисте было всего 22 года, а Мари — 37 лет.


Эту пару вполне предсказуемо считали одной самых влиятельных в фэшн-индустрии: он — директор крупнейшего агентства, она — востребованная супермодель. Однако союз Линды и Жеральда продлился всего шесть лет, и в 1993 году пара подала на развод. О причинах расставания экс-супруги говорить не стали, но было известно, что в последние годы брака они часто проводили время порознь.


линда8.jpg


С тех пор о неудачной попытке обрести семейное счастье ныне 58-летняя Евангелиста предпочитала не вспоминать. Она довольно быстро окунулась в новые отношения — сначала с актером Кайлом Маклахленом, затем с футболистом Фабьеном Бартезом. В итоге в октябре 2006-го канадская модель родила сына Огастена от миллиардера Франсуа-Анри Пино (ныне счастливо женатого на Сальме Хайек).


Как оказалось, все это время в душе Линды хранился большой и жуткий секрет о том, какой была ее семейная жизнь с Жеральдом Мари.


В 2020 году на директора агентства подали в суд сразу девять моделей (позже их число возросло как минимум до 13), обвинявших его в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Затем и вовсе появилась информация, что Мари совращал несовершеннолетних манекенщиц и заставлял их принимать запрещенные вещества для контроля веса.


отис8.jpg
Кэрри Саттон


Одна из предполагаемых жертв, ныне 53-летняя Кэрри Саттон, призналась, что Жеральд неоднократно насиловал ее в квартире, которую тот делил с Евангелистой. Новость об этом сильно шокировала Линду, которая посчитала важным высказаться на фоне разгоревшегося скандала вокруг бывшего мужа.


«Во время отношений с Жеральдом Мари я ничего не знала, поэтому не смогла помочь этим женщинам. Слушая их истории и обращаясь к собственному опыту, я прихожу к выводу, что они говорят правду. Это разбивает мое сердце, потому что эти раны, возможно, никогда не заживут, и я восхищаюсь смелостью и силой этих женщин», — заявила она в интервью изданию Guardian's Weekend в 2020 году.




линда10.jpg


Тогда Линда, судя по всему, была не готова поделиться своей историей и предпочла лишь намекнуть на наличие некоего «собственного опыта». Приоткрыть завесу тайны она решилась лишь три года спустя во время интервью для документального фильма «Супермодели».


«Сказать легко, но разорвать травмирующие отношения намного сложнее. Я прекрасно понимаю это, потому что сама была в этой ситуации. Я не могла просто сказать: "Я хочу развестись, увидимся"... Это так не работает… Он знал, что нельзя прикасаться ни к моему лицу, ни к тем частям тела, которые помогают мне зарабатывать. Он отпустил меня при условии, что получит все. Но зато я была свободна и наконец в безопасности», — откровенно призналась Линда в интервью.


Перенестись почти на три десятилетия назад и наконец заговорить о рукоприкладстве бывшего мужа ее вдохновили именно признания других моделей. Не меньше ее задел и тот факт, что справедливость и правосудие так и не восторжествовали, а Мари остался безнаказанным: совместный иск так и не был передан в суд из-за истечения срока давности обвинений.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock, соцсети
21.09.2023

Устала быть его крепким плечом: почему на самом деле распался 27-летний брак Хью Джекмана и Деборры-Ли Фернесс


хью6.jpg

Эта пара была вместе почти три десятилетия и считалась одной из самых крепких в актерских кругах, поэтому расставание супругов не на шутку взбудоражило медиапространство.




Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс познакомились в 1995 году на съемочной площадке австралийского телесериала «Коррелли», где они исполнили главные роли. Для начинающего актера, только окончившего академию, работа в картине стала дебютной, в то время как обворожительная блондинка была на тот момент уже состоявшейся звездой.


Именно талант Фернесс и ее опыт в киноиндустрии сразу подкупили юного Хью, который, к слову, был на 13 лет младше своей коллеги по площадке. По словам австралийца, он мгновенно почувствовал влечение к актрисе и уже через две недели после знакомства знал, что именно она станет его «единственной».


Так оно и случилось: через четыре месяца после начала отношений Джекман сделал Деборре-Ли предложение, и 11 апреля 1996-го пара сыграла свадьбу в Мельбурне, городе детства актрисы. Тогда же супруги договорись не расставаться более, чем на две недели. Однако именно это правило сыграло с ними злую шутку спустя 27 лет брака.


хью4.jpg
Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс в 2001 году


15 сентября 2023-го Джекман и Фернесс объявили о разводе. В заявлении пары все довольно стандартно: оба благодарят друг друга за прожитые в любви и согласии годы, объявляют семью своим приоритетом (у актеров двое приемных детей — 23-летний Оскар и 18-летняя Ава) и отказываются говорить о причинах расставания.


Довольно быстро в Сети появилась информация, что решение развестись не было спонтанным. Более того, ныне 54-летний Хью и 67-летняя Деборра-Ли шли к нему не один год.


«За последние несколько лет любовь, которую они испытывали друг к другу, переросла в дружбу, разрушившуюся во время пандемии коронавируса. Карантин совсем не помог их браку, а лишь обострил проблемы и противоречия, которые до этого они, как умные и опытные люди, как-то сглаживали и подавляли. Они работали над отношениями, но ничего не вышло… Хью обнаружил, что магия, которая была у них когда-то, испарилась и исчезла. Но тут важно понимать, что для Деб это не стало неприятным сюрпризом или ударом, она сама понимала, что им лучше расстаться», — поведал инсайдер изданию The Daily Mail.


хью1.jpg


Судя по всему, Деборра-Ли попросту не справилась с ношей, которую с радостью возложила на себя, когда шла к алтарю с юным, еще несостоявшимся актером. Джекман никогда не отрицал, что именно в жене видел свою главную поддержку и опору. Вот только с годами Фернесс становилось все тяжелее исполнять эту роль — все же возраст и желание наконец пожить для себя, а не быть постоянно крепким плечом и надежным тылом для мужа-звезды, брали свое.


«Я женат на величайшей женщине из ныне живущих. Она потрясающая. Мы лучшие друзья, и мы делимся всем. Она очень умная… Мы встретились, когда она уже была большой звездой, а я был никем. Так что мы разделили все, все взлеты и падения, и всегда будем это делать», — делился Хью в интервью Smooth Radio в феврале 2023-го.


Однако количество проблем, с которыми Деборре-Ли приходилось регулярно сталкиваться, с годами лишь росло. В 2013 году ее супругу поставили серьезный диагноз — базальноклеточная карцинома, один из видов рака кожи. Своевременно обнаружить недуг удалось также благодаря Фернесс, которая буквально заставила Джекмана обратиться к врачу по поводу новообразования на носу.




хью5.jpg
Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс в 2023 году


В 2020-м, когда в мире бушевал коронавирус и супруги оказались заперты под одной крышей на несколько месяцев, что стало настоящим испытанием для их брака, австралийке пришлось с удвоенной силой утешать Джекмана, которому тяжело давалась эта вынужденная пауза в карьере. Хлопот ей добавляло и желание Джекмана посещать светские мероприятия и активно вести соцсети. Сама же Деборра-Ли уже давно попрощалась с нереалистичными амбициями и рассчитывала на более приватную жизнь вдали от папарацци.


Тем временем в интервью ее продолжали изводить вопросами, осознает ли она насколько ей повезло быть избранницей супергероя. Так, во время разговора с австралийским журналистом Ан До для его программы Brush With Fame в самом начале 2020 года Дебора-Ли, кажется, впервые не выдержала и, не скрывая раздражения, сказала буквально следующее: «О, мне повезло, как будто я выиграла в лотерею! На самом деле, люди даже не осознают, насколько грубо и невежливо звучат такие вопросы и предположения. Вроде как он такой красавчик, жеребец, суперзвезда… Но это все голливудская мишура, к реальности отношения не имеющая».


Судя по всему, Фернесс, оказав необходимую поддержку мужу в непростой для него период, в какой-то момент выбрала все-таки себя. Предполагается, что подготовку к разводу актеры начали заблаговременно. Первым делом они сдали в аренду свой роскошный особняк в Хэмптонсе. На его ремонт пара потратила около шести лет, а Деборра-Ли называла постройку мечтой всей своей жизни. Возможно, теперь она мечтает о чем-то другом — и что-то подсказывает, что эта женщина, рядом с кем-то или сама по себе, своего точно добьется.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock, соцсети
18.09.2023

«Унижая, она меня проверяла»: жена Мэттью Макконахи вспомнила, как долго не могла поладить со свекровью


мэтью13.jpg

Сейчас она называет родственницу своей лучшей подругой. Вот только путь к таким теплым отношениям был долгим и непростым.




Мэттью Макконахи впервые встретил свою нынешнюю жену, бразильскую модель Камилу Алвес, в 2006 году во время вечеринки в Западном Голливуде. Именно тогда на тот момент 37-летний актер, уже было смирившийся со своим статусом вечного холостяка, понял: именно с этой женщиной он хочет связать свою жизнь. Заинтересована в продолжении знакомства оказалась и Камила, не сразу узнавшая в собеседнике знаменитость.


Пара довольно быстро нашла общий язык, и их роман начал стремительно развиваться. Однако очаровательной брюнетке предстояло справиться с куда более сложной задачей, чем очаровать американского актера, — надо было найти общий язык и с его матерью.


Ныне 91-летняя Мэри Макгейб (в семье ее ласково называют «Ма Мак») — бывшая воспитательница и нынешняя писательница. Мать 53-летнего актера известна своим взрывным и непростым характером, причем поладить с ней всегда было сложно не только незнакомым людям, но и родному сыну.


мэтью6.jpg


Так, в 1996 году, когда на Макконахи обрушилась всемирная слава после самой первой его главной роли в картине «Время убивать», он был вынужден прекратить общение с матерью. Дело в том, что во время телефонных разговоров с родительницей он делился довольно личными подробностями о своей жизни, которые Макгейб без малейшего зазрения совести пересказывала журналистам.


На протяжении восьми лет мать и сын не общались, и лишь в 2004 году им удалось осознать свои ошибки и добиться взаимопонимания. Через два года после примирения с родительницей Макконахи встретил Камилу — она-то и стала новой «жертвой» непростого характера Мэри Макгейб.


«Она действительно проверяла меня. Я имею в виду, по-настоящему испытывала меня. Она называла меня именами всех бывших подружек Мэттью, она начинала говорить со мной по-испански очень ломано, тем самым пытаясь унизить меня», — впервые заговорила об этом Алвес в эпизоде подкаста Southern Living's Biscuits & Jam в августе 2023-го.


мэтью10.jpg




Все изменилось, когда «Ма Мак» и Камила отправились вдвоем в Стамбул, где им пришлось жить бок о бок. Сначала экс-модель стойко сносила критику, упреки и даже оскорбления со стороны нынешней свекрови, однако на третий день такого специфичного отдыха она не выдержала и дала отпор Макгейб.


«Я показала ей свою жгучую бразильскую сторону… Потом она посмотрела на меня и сказала: “Хорошо. Теперь ты в деле”. Все, чего она хотела, — это то, чтобы я дала отпор. С тех пор у нас самые удивительные отношения, и я очень уважаю ее. Сейчас она одна из моих самых близких подруг», — призналась Камила, которой действительно до сих пор удается ладить со свекровью.


мэтью5.jpg


Более того, Мэри Макгейб не стала обижаться на невестку за то, что она поделилась этой историей в подкасте. Да и сама Алвес рассказывала об издевательствах свекрови с улыбкой на лице и без капли злости в голосе. Это говорит лишь о том, что родственницы действительно смогли найти общий язык и забыть о прошлых обидах.


К тому же Камила давно доказала, что достойна быть женой Мэттью. Пара вместе уже 17 лет, 11 из которых они называют друг друга мужем и женой. Супруги также воспитывают двух сыновей, 15-летнего Леви и 10-летнего Ливингстона, и 13-летнюю дочь Виду.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock, соцсети
18.09.2023
 

Актуальные статьи

Аэрокриотерапия лица: какую пользу может принести локальное охлаждение кожи
Наверняка многие слышали о криосауне, когда тело окутывает холодный пар, что дарит молодость и здоровье. Так почему бы не применять технологию для лица?  
30 минут назад
По фигуре: какая одежда провоцирует развитие целлюлита и что носить вместо нее
От этого бьюти-недуга страдает огромное количество женщин. И всему виной может быть любимый предмет гардероба.
5 часов назад
Какая новая «нездоровая» привычка Дженнифер Лопес может разрушить и без того нестабильный брак с Аффлеком
Серьезные проверки на прочность этих двоих поджидали еще во время медового месяца. Не прекращаются они и спустя год совместной жизни.
сегодня
Названа добавка, которая помогает справляться с расстройством желудка не хуже лекарства
Проблемы с пищеварением — довольно распространенный недуг, победить который могут не только сильнодействующие медикаменты.
вчера
Густые и яркие: как правильно ухаживать за бровями и ресницами (советует звездный визажист)
Брови и ресницы всегда находятся в зоне особого внимания. И если мода на их форму и цвет меняется, то уход должен оставаться неизменным.
вчера
Показать еще