25 ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Увы, опасности могут подстерегать нас даже в кабинете психолога – в попытках залечить душевные травмы.
Таня Танк, журналист, блогер по теме абьюза, автор книги «Бойся, я с тобой 3»
Редкая жертва абьюза хотя бы раз не появлялась в кабинете психолога. Человек не понимает, что происходит в его жизни, одержим чувством вины и отчаянием, нарастающим презрением и даже ненавистью к себе. Но, к сожалению, бывает так, что от психолога он выходит еще больше сбитым с толку, чувствующим себя «во всем виноватым» с гораздо большим количеством проблем, чем он подозревал. Почему так происходит?
Во-первых, в этой профессии, как и во всех других, есть хорошие специалисты, а есть посредственные и откровенно никудышные.
Во-вторых, специальное образование — это не защита от невежества или хотя бы от ограниченности. Человек может прекрасно знать теорию, иметь высокие квалификационные оценки, но при этом быть не способным на глубокое познание, самостоятельный анализ, критическое осмысление полученных знаний.
А значит, он будет сводить терапию к навешиванию ярлыков-диагнозов и пытаться оперировать набором шаблонных инструментов.
В-третьих, специалист может быть мало информирован о деструктивных людях, не осознавать масштаба их разрушительного воздействия или относиться к теме абьюза скептически.
Нарцисс «из учебника» может казаться ему существом скорее глубоко страдающим, чем опасным.
В-четвертых, стезю помощи людям нередко выбирают те, кто сам сильно травмирован. И в этом нет ничего плохого. Предпосылкой успешного становления терапевта выступает, как бы это парадоксально ни звучало, наличие собственных психологических травм.
А вот необходимым условием профессионализма терапевта является успешное их осознавание и восстановления процесса их переживания. Именно поэтому любая профессиональная программа подготовки предполагает прохождение студентом своей собственной терапии.
Таким образом, для нас потенциально страшна не травмированность терапевта (да и кто из нас может похвалиться идеально благополучным прошлым?), а именно «непроработанность» травмы.
При общении с таким терапевтом возникает ощущение, что он видит не вас и вашу травму, а ведет диалог с самим собой, бессознательно продолжая «переваривание» собственной боли, наделяя вас своими чертами, приписывая вам свои мотивы.
Теперь представьте, каким может быть масштаб воздействия на внушаемого пациента — а ведь когда мы находимся в абьюзе или только вышли из него, мы особенно внушаемы, поскольку у нас мало собственных ресурсов, а критическое мышление снижено. В таком состоянии очень легко принять на себя все, что ошибочно навесил на нас психолог, начать «прозревать» относительно своих «истинных» мотивов, которых у нас, возможно, не было и нет. Надо ли говорить, что такая «терапия» несет только вред?
В-пятых (и, видимо, это самое страшное), — профессии, с помощью которых можно удовлетворить свое желание власти над людьми, очень популярны у психопатов.
В-шестых, сейчас рынок наводнен шарлатанами, которые «лечат» по сомнительным методикам, соблазняя вас скорым улучшением, стоит лишь принять из их рук волшебную пилюлю. Так и ходят люди годами и даже десятилетиями от одного такого «специалиста» к другому — вместо того, чтобы пойти в настоящую терапию.
Вот и представьте себе, что нам может дать терапия у вышеперечисленных специалистов. В лучшем случае мы не почувствуем улучшения. В худшем же возможны резкие ухудшения и даже трагические развязки.
Ниже приведены распространенные утверждения психологов, которые усугубляют боль пострадавших людей, и это боль не «терапевтическая», а совершенно излишняя и перемен к лучшему не несущая. По сути, это боль от морального насилия, но уже со стороны терапевта. Сразу оговорюсь, что в ряде случаев эти утверждения могут быть справедливы, но в ситуации с пациентами — жертвами абьюза — несвоевременны, некорректно высказаны, поверхностно или искаженно интерпретированы. Многие из этих утверждений уже набили оскомину. Повторяемые бездумно, они утратили уже первоначальный смысл, и каждый трактует их «в меру своей испорченности».
Утверждение №1: Насильник и жертва – два сапога пара
Такой психолог говорит что-нибудь вроде: «Мы сами притягиваем к себе определенных людей». И это порой звучит чуть ли не как обвинительный приговор: раз абьюзер появился в нашей жизни, это однозначно свидетельст¬вует о нашей проблемности. По-моему, такие «вердикты» стригут всех пострадавших под одну гребенку.
Меж тем, причины попадания в абьюз могут быть очень разными.
На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно, по вашим представлениям, плохого. В иные же моменты — а в начале деструктивного сценария их немало — вы чувствуете себя очень счастливыми. Ну и, как вы думаете, можно ли здесь говорить, что мазохист нашел садиста?
В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нам видеть, мы не чувствуем никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится очевидным (или переживания — индивидуально нестерпимыми), вы можете попытаться выйти из отношений.
Получается, что, не зная личности пациента, специфики его предыдущего опыта, специалист прилепляет к человеку один из немногих имеющихся у него ярлыков.
Утверждение №2: Надо изгонять из себя жертву
Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует представление, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, — стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение — наивное, «провоцирующее» и легкомысленное.
Такие идеи распространены из-за деструктивной «культуры» виктимблейминга. Это явление, которое в 1947 году описал немецкий философ Теодор Адорно. Он назвал его «одним из самых пагубных свойств фашистского характера», а «презрение ко всему дискриминируемому или слабому» — фашистской чертой.
Ну а раз жертва сама виновата в случившемся, то никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства — вот как надо с ней обращаться.
Нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель — органически злой человек.
Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие.
Утверждение № 3: Мы ищем отношения с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт
Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу: «Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики — козлы, значит скорее всего козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.
Но далеко не к каждой истории абьюза это имеет отношение. «Закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.
Утверждение № 4: В плохих отношениях всегда виноваты двое
А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверное, инструментами взаимодействия с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абъюзерами.
Нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера — в то время, когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»... Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах — ему все не так и не эдак. Почему?
Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него.
При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.
Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.
Утверждение № 5: Нужно взять на себя ответственность
Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно.
Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас.
Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему подобные советы оживляют и культивируют в нас чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен испытывать.
Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались — то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами. А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни — вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность.
Утверждение № 6: Нужно простить и отпустить. И чем скорее, тем лучше
В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и прочими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы.
В поспешном «прощении» видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», — в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых.
Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя — только теперь делает это собственными руками.
Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость — в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.
При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить».
Разорвать порочный круг: почему люди снова и снова возвращаются в токсичные отношения и как перестать это делать
Утверждение № 7: Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации
Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов?
По сути, пытаясь поменять отношение к ситуации, мы стремимся приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:
- рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»);
- подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»);
- обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе — парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят»).
Вариация этой философии — не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование — разные вещи. Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым.
Утверждение №8: С нами ведут себя так, как мы позволяем
«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».
Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми.
Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас — служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком?
Вопрос стоит ставить не так: «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться, а так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.
Правильная охрана границ — в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.
Утверждение №9: Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт
Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными — то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения».
Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми и вам всем нечего есть, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.
Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» — то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.
Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. Например, о тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи.
Утверждение №10: Если захотеть, к любому можно найти подход
Наверное... Вот только зачем? Можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.
И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три — а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, — «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.
