Подпишись на нас в соц. сетях!


«Поблагодарите абьюзера за опыт» и еще 9 некорректных утверждений психологов, от которых становится только хуже



shutterstock_1934659550.jpg

25 ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Увы, опасности могут подстерегать нас даже в кабинете психолога – в попытках залечить душевные травмы.



722_oooo.plus.png


Таня Танк, журналист, блогер по теме абьюза, автор книги «Бойся, я с тобой 3»





Редкая жертва абьюза хотя бы раз не появлялась в кабинете психолога. Человек не понимает, что происходит в его жизни, одержим чувством вины и отчаянием, нарастающим презрением и даже ненавистью к себе. Но, к сожалению, бывает так, что от психолога он выходит еще больше сбитым с толку, чувствующим себя «во всем виноватым» с гораздо большим количеством проблем, чем он подозревал. Почему так происходит?


Во-первых, в этой профессии, как и во всех других, есть хорошие специалисты, а есть посредственные и откровенно никудышные.


Во-вторых, специальное образование — это не защита от невежества или хотя бы от ограниченности. Человек может прекрасно знать теорию, иметь высокие квалификационные оценки, но при этом быть не способным на глубокое познание, самостоятельный анализ, критическое осмысление полученных знаний.


А значит, он будет сводить терапию к навешиванию ярлыков-диагнозов и пытаться оперировать набором шаблонных инструментов.


В-третьих, специалист может быть мало информирован о деструктивных людях, не осознавать масштаба их разрушительного воздействия или относиться к теме абьюза скептически.

Нарцисс «из учебника» может казаться ему существом скорее глубоко страдающим, чем опасным.

В-четвертых, стезю помощи людям нередко выбирают те, кто сам сильно травмирован. И в этом нет ничего плохого. Предпосылкой успешного становления терапевта выступает, как бы это парадоксально ни звучало, наличие собственных психологических травм.


А вот необходимым условием профессионализма терапевта является успешное их осознавание и восстановления процесса их переживания. Именно поэтому любая профессиональная программа подготовки предполагает прохождение студентом своей собственной терапии.


Таким образом, для нас потенциально страшна не травмированность терапевта (да и кто из нас может похвалиться идеально благополучным прошлым?), а именно «непроработанность» травмы.


При общении с таким терапевтом возникает ощущение, что он видит не вас и вашу травму, а ведет диалог с самим собой, бессознательно продолжая «переваривание» собственной боли, наделяя вас своими чертами, приписывая вам свои мотивы.


Теперь представьте, каким может быть масштаб воздействия на внушаемого пациента — а ведь когда мы находимся в абьюзе или только вышли из него, мы особенно внушаемы, поскольку у нас мало собственных ресурсов, а критическое мышление снижено. В таком состоянии очень легко принять на себя все, что ошибочно навесил на нас психолог, начать «прозревать» относительно своих «истинных» мотивов, которых у нас, возможно, не было и нет. Надо ли говорить, что такая «терапия» несет только вред?


В-пятых (и, видимо, это самое страшное), — профессии, с помощью которых можно удовлетворить свое желание власти над людьми, очень популярны у психопатов.


В-шестых, сейчас рынок наводнен шарлатанами, которые «лечат» по сомнительным методикам, соблазняя вас скорым улучшением, стоит лишь принять из их рук волшебную пилюлю. Так и ходят люди годами и даже десятилетиями от одного такого «специалиста» к другому — вместо того, чтобы пойти в настоящую терапию.

Вот и представьте себе, что нам может дать терапия у вышеперечисленных специалистов. В лучшем случае мы не почувствуем улучшения. В худшем же возможны резкие ухудшения и даже трагические развязки.

Ниже приведены распространенные утверждения психологов, которые усугубляют боль пострадавших людей, и это боль не «терапевтическая», а совершенно излишняя и перемен к лучшему не несущая. По сути, это боль от морального насилия, но уже со стороны терапевта. Сразу оговорюсь, что в ряде случаев эти утверждения могут быть справедливы, но в ситуации с пациентами — жертвами абьюза — несвоевременны, некорректно высказаны, поверхностно или искаженно интерпретированы. Многие из этих утверждений уже набили оскомину. Повторяемые бездумно, они утратили уже первоначальный смысл, и каждый трактует их «в меру своей испорченности».



priscilla-du-preez-ZxMASvRPEn4-unsplash.jpg

Утверждение №1: Насильник и жертва – два сапога пара


Такой психолог говорит что-нибудь вроде: «Мы сами притягиваем к себе определенных людей». И это порой звучит чуть ли не как обвинительный приговор: раз абьюзер появился в нашей жизни, это однозначно свидетельст¬вует о нашей проблемности. По-моему, такие «вердикты» стригут всех пострадавших под одну гребенку.

Меж тем, причины попадания в абьюз могут быть очень разными.

На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно, по вашим представлениям, плохого. В иные же моменты — а в начале деструктивного сценария их немало — вы чувствуете себя очень счастливыми. Ну и, как вы думаете, можно ли здесь говорить, что мазохист нашел садиста?


В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нам видеть, мы не чувствуем никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится очевидным (или переживания — индивидуально нестерпимыми), вы можете попытаться выйти из отношений.

Получается, что, не зная личности пациента, специфики его предыдущего опыта, специалист прилепляет к человеку один из немногих имеющихся у него ярлыков.

Утверждение №2: Надо изгонять из себя жертву


Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует представление, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, — стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение — наивное, «провоцирующее» и легкомысленное.

Такие идеи распространены из-за деструктивной «культуры» виктимблейминга. Это явление, которое в 1947 году описал немецкий философ Теодор Адорно. Он назвал его «одним из самых пагубных свойств фашистского характера», а «презрение ко всему дискриминируемому или слабому» — фашистской чертой. 

Ну а раз жертва сама виновата в случившемся, то никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства — вот как надо с ней обращаться.


Нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель — органически злой человек.

Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие.


eric-ward-akT1bnnuMMk-unsplash.jpg

Утверждение № 3: Мы ищем отношения с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт


Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу: «Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики — козлы, значит скорее всего козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.


Но далеко не к каждой истории абьюза это имеет отношение. «Закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.

Утверждение № 4: В плохих отношениях всегда виноваты двое


А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверное, инструментами взаимодействия с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абъюзерами.

Нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера — в то время, когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»... Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах — ему все не так и не эдак. Почему?

Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него.
При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.

Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.



shutterstock_610349384.jpg

Утверждение № 5: Нужно взять на себя ответственность


Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно.


Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас.

Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему подобные советы оживляют и культивируют в нас чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен испытывать.

Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались — то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами. А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни — вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность.



eric-ward-7KQe_8Meex8-unsplash.jpg

Утверждение № 6: Нужно простить и отпустить. И чем скорее, тем лучше


В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и прочими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы.

В поспешном «прощении» видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», — в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых.

Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя — только теперь делает это собственными руками.

Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость — в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.

При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить».

Утверждение № 7: Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации


Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов?

По сути, пытаясь поменять отношение к ситуации, мы стремимся приспособиться к абьюзу, сделать его своей повседневностью и нормой. Вот как примерно поступают те, кто, находясь в абьюзе, пытается следовать правилу «измени отношение к ситуации»:

  •  рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»);

  •  подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»);

  •  обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе — парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят»).


Вариация этой философии — не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование — разные вещи. Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым.

Утверждение №8: С нами ведут себя так, как мы позволяем


«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».

Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми.

Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас — служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком?
Вопрос стоит ставить не так: «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться, а так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.


Правильная охрана границ — в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.


mahdi-bafande-qwpOt2eWxlc-unsplash.jpg

Утверждение №9: Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт


Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными — то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения».


Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми и вам всем нечего есть, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.

Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» — то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.

Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. Например, о тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи.

Утверждение №10: Если захотеть, к любому можно найти подход


Наверное... Вот только зачем? Можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.


И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три — а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, — «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.

дзен.jpg



Газлайтинг: как распознать, что перед вами психологический манипулятор
Покетинг: как распознать, что вас «прикарманивают» в отношениях, и попробовать все изменить
Бойся, я с тобой: как женщине реагировать на провокации и эмоциональное насилие
Наши рассылки

Параллельная игра в отношениях: укрепляет или разрушает связь?


MyCollages - 2025-04-28T155936.002.jpg

Эта тактика поведения может как помочь сохранить личное пространство, так и стать причиной снижения качества общения. Научимся находить баланс и использовать все преимущества совместного времяпрепровождения.

Все мы знаем, как дети играют рядом друг с другом, при этом не взаимодействуя напрямую. Каждый занят своим делом, у каждого свои игрушки и фантазии. Это называется параллельной игрой. Оказывается, такое поведение полезно для развития ребенка: мелкая моторика, социальные навыки, уверенность в себе, умение выражать себя. Ребенок учится понимать, что у других людей есть свои мысли и чувства. Но как это относится к взрослым отношениям?

Что такое параллельная игра во взрослых отношениях

Параллельная игра в отношениях — это когда два человека находятся рядом, но заняты каждый своим делом. Например, один читает книгу, а другой смотрит фильм. Или один готовит ужин, а другой работает за компьютером.

Казалось бы, ничего особенного. Но это очень важно в отношениях.

Преимущества параллельной игры

  • Такая «игра» помогает ощущать близость, даже если вы заняты разными вещами.

  • Это развивает так называемое «постоянство объекта» в отношениях — устойчивое ощущение о том, что ваш партнер любит вас, даже когда он не рядом. Вы верите в его любовь и поддержку, даже если сейчас он увлечен своим делом. Это укрепляет доверие и уверенность в отношениях.

  • Вы знаете, что можете заниматься своими делами, не чувствуя вины или тревоги.

  • Параллельная игра помогает привыкнуть к комфортной тишине. Не всегда нужно разговаривать, чтобы чувствовать связь. Иногда достаточно просто находиться рядом.

Недостатки параллельной игры

Но не стоит забывать и о минусах.

  • Если в отношениях присутствует только параллельная игра, это может привести к отдалению. Важно проводить время вместе, разговаривать, делиться своими мыслями и чувствами. Совместные занятия должны приносить удовольствие обоим партнерам.

  • Телефоны и социальные сети могут стать серьезным препятствием. Легко увлечься просмотром ленты и забыть о человеке, который рядом. Чрезмерное увлечение виртуальным миром вредит реальным отношениям.


Важно помнить о балансе. Любые отношения требуют усилий и внимания. Не забывайте интересоваться жизнью своего партнера и проводить время вместе.
MyCollages - 2025-04-28T155945.458.jpg
«Черная кошка» и «золотистый ретривер»: что скрывается за популярной теорией об отношениях

Что параллельная игра говорит о ваших отношениях

Параллельная игра может быть признаком «безопасной привязанности», то есть вы уверены в своем партнере, доверяете ему и знаете, что он всегда будет рядом.

Если же у вас ненадежная привязанность, вам может быть сложно выдерживать параллельную игру. Вам может казаться, что партнер отдаляется, что он вас больше не любит.

Но параллельная игра может стать шагом к укреплению отношений. Научитесь доверять своему партнеру, дайте ему свободу.

Что делать, если параллельной игры слишком много

Если вы заметили, что в ваших отношениях присутствует только параллельная игра, стоит обсудить это с партнером. Возможно, вы избегаете близости, боитесь открыться друг другу.

Пример: Представьте, что один партнер постоянно занят работой, а другой — домашними делами. Они почти не разговаривают, не проводят время вместе.

Один чувствует себя одиноким и ненужным. Вы решаете это обсудить и выясняется, что вы оба боитесь быть отвергнутыми, поэтому избегаете близости.

В итоге, вы ищите новые способы взаимодействия, чтобы укрепить отношения.

Параллельная игра может быть признаком крепких отношений, но ее избыток может привести к изоляции. Важно найти баланс между личным пространством и совместным времяпрепровождением.

Как найти баланс между личным и совместным временем

  • Планируйте совместные мероприятия: Проводите вместе вечера, ходите в кино, гуляйте в парке.

  • Устраивайте «дни без гаджетов»: Отключите телефоны и посвятите время друг другу.

  • Разговаривайте: Обсуждайте свои чувства, делитесь мыслями, слушайте друг друга.

  • Уделяйте внимание мелочам: Приготовьте завтрак, напишите записку, обнимите просто так.

Главное правило: планируйте время заранее — распределите совместные занятия и установите график для личного времени.
Параллельная игра — это нормально. Она может быть полезной для отношений. Но не забывайте о важности общения, совместных занятий и взаимной поддержки. Только так можно построить крепкие и счастливые отношения.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: Fotodom/Shutterstock; Unsplash/СС0
28.04.2025

Зеленые флаги в отношениях: 10 признаков здорового и гармоничного союза


MyCollages - 2025-04-22T165248.512.jpg

О «красных флагах» в отношениях, указывающих на проблемы, мы все знаем. А что же такое зеленые флаги и как определить, что ваши чувства искренни и союз благоприятен для обоих партнеров?


Здоровые и крепкие отношения строятся на взаимном уважении, доверии и любви. Есть ряд позитивных сигналов («зеленых флагов»), которые говорят о благополучии ваших взаимоотношений. Вот некоторые из них:

Вы свободно выражаете свои мысли и эмоции

Открытые и честные отношения являются признаком здоровой коммуникации. Если партнеры открыто делятся своими чувствами, мыслями и переживаниями, зная, что другой выслушает и поймет — это значит, что в паре есть взаимопонимание и доверие.

Вы цените личное пространство друг друга

Каждый партнер имеет право на личные интересы, хобби и общение с друзьями. Доверительные отношения допускают свободу действий и развитие личности каждого участника союза.
Личные границы — это самое важное в отношениях. Будь то дружеские, романтические или деловые отношения, установленные границы важны для уважения к себе и к другим. Человек, который уважает ваши границы, — абсолютный зеленый флаг!

Совместные планы на будущее

Совместные планы на будущее говорят о стабильности и уверенности в отношениях. Если партнеры ставят совместные цели, планируют путешествия, покупки недвижимости или создание семьи, они готовы двигаться вперед рука об руку, разделяя мечты и желания.

Умение разрешать конфликты конструктивно

Конфликты неизбежны в любых отношениях, но способы их разрешения определяют их дальнейшее развитие. В здоровых отношениях пара умеет обсуждать проблемы, находить компромиссы и идти навстречу друг другу. Конфликт превращается в повод для роста и укрепления связи.

MyCollages - 2025-04-22T165811.161.jpg

Поддержка и мотивация друг друга

Партнеры поддерживают друг друга в трудные моменты, радуются победам и вдохновляют развиваться дальше — еще один зеленый флаг. Общие успехи укрепляют доверие и чувство единства, создают ощущение настоящей команды.

Забота о физическом и эмоциональном комфорте

Забота проявляется не только словами, но и действиями. Внимание к здоровью, комфорту и эмоциям любимого человека говорит о глубоком понимании важности заботы и уважения друг к другу. Зеленый флаг!

Способность прощать и забывать мелкие ссоры

Неспособность отпускать негативные ситуации приводит к накоплению обид и недовольства. Люди, находящиеся в счастливых отношениях, умеют прощать, уступать и отпускать мелочи ради общего блага пары.

Отсутствие манипуляций и давления

Доверие невозможно построить там, где есть манипуляция или давление (самый большой красный флаг). Отношения процветают именно тогда, когда оба партнера свободны выбирать и принимать решения самостоятельно.

MyCollages - 2025-04-22T170020.049.jpg

Внимание и интерес друг к другу

Поддерживать интерес к жизни партнера, расспрашивать о делах, проявлять участие и делиться впечатлениями — зеленый флаг и признак настоящих чувств. Такая вовлеченность укрепляет близость и обеспечивает постоянный контакт на духовном уровне.


Равенство в принятии решений

Если решения принимаются совместно, учитываются мнения и предпочтения обоих участников, нет места доминированию одного партнера над другим — это еще один зеленый флаг. Такие отношения характеризуются уважением, равенством и поддержкой интересов друг друга.

Самый важный зеленый флаг — вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером

Конечно, самый важный из существующих зеленых флагов — это то, что вы чувствуете себя комфортно, когда находитесь рядом с любимым человеком. Если вам не нужно думать о том, что на вас надето, нужно ли втягивать живот, если вы не боитесь сказать «что-то не то», а чувствуете себя самой/самим собой, в ваших отношениях все хорошо.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Анна Кузнецова
Фото: Fotodom/Shutterstock
26.04.2025

Как и где познакомиться с интересным мужчиной?


MyCollages - 2025-04-25T101730.093.jpg

Знакомства — это не стратегия выживания, а удовольствие, игра, флирт и легкость. Главное — не воспринимать процесс слишком серьезно: ты никому ничего не должна, кроме как себе.


Михайлова Алина.png


Алина Михайлова
, love-коуч, психолог-сексолог, тренер центра сексуального образования Secrets

Идти в толпу футбольных фанатов, если мечтаешь о джазовом вечере и круассане под утренний латте — точно не про любовь к себе. Настоящее притяжение рождается там, где искренне наслаждаешься моментом и не стараешься подстроиться под чьи-то вкусы. Только тогда знакомство может стать чем-то живым, настоящим и по-настоящему интересным. Я предлагаю рассмотреть несколько рабочих вариантов знакомств с описанием мест и эффективных фраз для построения искренней теплой беседы.

В кафе на завтраке

Одинокие мужчины часто завтракают вне дома перед работой. Атмосфера утром более спокойная, расслабленная, и у людей чаще хорошее настроение. Вот несколько естественных и ненавязчивых способов, которые работают особенно хорошо именно в кафе в обстановке завтрака:

Общий контекст — ваш лучший друг
Если вы стоите рядом в очереди или он сидит недалеко:
«Привет! Вы не знаете, какой тут самый вкусный кофе?» или:
«Вы тут часто бываете? Я ищу хороший завтрак»

Это создает ощущение, что ты просто вежливо начала разговор, а не целенаправленно знакомишься.

Ненавязчивый визуальный контакт
Перед тем как подойти — лови пару раз его взгляд и улыбнись. Если он отвечает — это почти всегда приглашение к диалогу.

Используйте обстановку
Если он читает книгу/газету, работает за ноутом или выбирает что-то долго:
«О, это книга, о которой все говорят? Как вам?» или:
«Вы так уверенно заказали, кажется, знаете, что вкусно. Поделитесь советом?»

Случайная помощь/вопрос
Например: «Извините, а вы не подскажете, есть ли тут Wi-Fi?» или:
«У вас очень классный стиль, извините за прямоту, не удержалась»

Это создает контакт без давления.

Если вы уже рядом сидите
Если вы оказались за соседними столиками или даже за одним большим общим:
Сделайте легкий комментарий о месте, погоде, еде. Пример: «Это кафе по утрам такое уютное, будто город еще спит»

MyCollages - 2025-04-25T111453.806.jpg

В фитнес-клубе

Знакомиться в фитнесе после рабочего дня — это почти как найти человека в естественной среде обитания, без масок и официальных костюмов. Вот почему это классно:
  • Все пришли «перезагрузиться»

После работы люди сбрасывают напряжение и становятся гораздо более настоящими. В зале — минимум официоза, максимум естественности. Это значит, ты знакомишься не с «образом», а с живым человеком.

  • Общая цель уже есть

Я всегда призываю девушек иметь или создавать общий интерес со своим мужчиной. Вы оба пришли заниматься собой — это уже точка соприкосновения. Можно пошутить про любимый тренажер, спросить про кроссовки или прокомментировать тренировку.

  • Удобное время, когда никто не спешит

Вечером после работы ни у кого нет дедлайнов и совещаний. Люди более открыты к общению и новым знакомствам, особенно в привычной, «своей» атмосфере. Если он не спешит домой, то скорее всего одинок)

  • Спорт = гормоны счастья

Физическая активность поднимает настроение, увеличивает уверенность и делает людей более дружелюбными. Даже пара слов в раздевалке или у кулера может превратиться в приятную беседу — просто потому, что все в хорошем вайбе.

Фразы для начала общения в спортзале:

«У вас такой уверенный темп! Вы давно занимаетесь?»
(работает на любой тренировке — от беговой дорожки до зала групповых)

«Вы не подскажете, как правильно на этом тренажере работать? Я вроде поняла, но не уверена»
(особенно классно, если хочешь завязать диалог с легким флиртом)

«Кажется, я видела вас здесь не раз — вы после работы обычно приходите?»
(естественное сближение через повторяющееся наблюдение)

«Вы не знаете, какой тренер тут по растяжке/йоге самый норм?»
(совмещаешь интерес к залу и возможность продолжить разговор)

«Вы выглядите, как будто реально отдыхаете во время тренировки. Как это работает?»
(с юмором, легко и без давления)

MyCollages - 2025-04-25T111055.908.jpg

Фразы в зоне отдыха: кулер, раздевалка, коридор

«Этот зал реально спасает после работы, да? Как перезагрузка»
(общая эмоция = общая точка входа)

«Вы бываи на вечерних групповых тренировках? Стоит записаться?»
(даже если ты уже знаешь ответ — ты начинаешь диалог)

«Вы никогда не выглядите уставшим — секрет или суперпротеин?»
(иронично и флиртово)

Лайфхак: Скажи что-то одно и сразу отходи:
Например: «Вы точно вдохновляете на еще один подход!» (улыбнулась — и пошла дальше) — это создает интригу, дает повод подойти к вам уже ему.

На выставке

Я часто окультуриваюсь и обожаю знакомства на выставках и в экскурсионных группах! Ведь это вновь общий интерес, а если мужчина интересуется искусством – это говорит о его тонкой душевной организации. На выставке люди приходят с открытым восприятием, в хорошем настроении. Много поводов для легкого флирта: взгляд, улыбка, мимолетный комментарий.

Картины, скульптуры, инсталляции — даже если вы оба в них ничего не понимаете, это уже почва для общения. Можно сказать:

«Вы поняли, что художник имел в виду, или мы оба просто красиво стоим?»
«Вы случайно не были на прошлой выставке здесь? Мне сказали, она была еще круче»
«Вы специально на эту выставку пришли или случайно зашли? Я вот зашла и залипла»
(дает повод рассказать о себе — и тебе в ответ)

«Вы понимаете, что это значит? Я смотрю — красиво, но смысл мимо меня пролетел»
(с юмором и легкой самоиронией — очень располагает)

«Мне кажется, этот зал идеально подходит для фотосессии. Хотите, сделаю фото?»
(отличный повод пообщаться, особенно если кто-то один)

«Вы видели вот ту работу? Она немного странная, но не могу отвести взгляд»
(так ты не просто говоришь, а создаешь атмосферу общения)

«Я всегда думала, что современное искусство — это развод. Но тут реально цепляет. У вас есть любимая работа здесь?»

MyCollages - 2025-04-25T102856.480.jpg

Знакомства в экскурсионной группе: приключение объединяет

  • Общая цель + общее время
  • Возможность сближаться постепенно в течение мероприятия/поездки
  • Вы вместе слушаете гида, удивляетесь, ходите по одним маршрутам — идеальные условия для того, чтобы разговор завязался сам.

Можно начать с:

«Такое чувство, будто мы уже километров 10 прошли — у вас еще есть силы?»
«А вы из местных или тоже турист?»

«Судя по маршруту, к вечеру мы будем чемпионами по шагам»
(с юмором и намеком на общее приключение)

«Вы были на экскурсиях в этом городе раньше? Мне кажется, гид сейчас сказал какую-то выдумку»
(чуть-чуть провокации + повод поговорить)

«Можно попросить сфоткать меня? А то уже весь тур – только селфи»
(и дальше легко завязать диалог)

«Кажется, мы уже соседствуем весь маршрут — пора хотя бы познакомиться»
(честно, легко и очень естественно)

«Вы знаете, что это за здание? Я вроде слушала, но запуталась. Или мне кофе нужен»
(повод и для общения, и для предложения выпить кофе после экскурсии)

Порекомендую еще отличные места для знакомств с интересными мужчинами

Я против того, чтобы девушка притворялась, натягивала «сову на глобус» и бежала в толпу фанатов футбола и хоккея, когда ей это совсем не близко. Другое дело гольф! Ненапряжный спорт, возможность показать свои стройные ноги и солидные мужчины вокруг.

Гольф-клуб

Это хобби, которое привлекает множество состоятельных мужчин, поэтому гольф-клуб может стать отличным местом для знакомства с обеспеченным и увлеченным человеком. Важно учитывать, что сама игра проходит на большом пространстве, и участники редко пересекаются на поле — вмешиваться в чужой процесс считается моветоном. Потому лучшие возможности для общения возникают после игры, в клубном ресторане или лаунже.

Если вы планируете регулярно бывать в таком месте, имеет смысл стать полноценным членом клуба и действительно увлечься игрой — умение играть в гольф пригодится и для светского общения, и в будущем в деловой среде.

Гольф-клубы объединяют интересных и разносторонних людей — как мужчин, так и женщин, среди которых легко завести новые знакомства, найти друзей или даже спутника жизни. В России владельцы клубов нередко проводят открытые мероприятия для привлечения гостей. Если следить за такими событиями, можно попасть в нужную атмосферу без членства и затрат на вступительный взнос.

MyCollages - 2025-04-25T111937.806.jpg

Курсы экстремального вождения

Экстремальным вождением традиционно интересуются больше мужчины, поэтому в подобных школах на каждые десять учеников обычно приходится лишь пара девушек. Эти курсы ориентированы на тех, кто уже уверенно водит и хочет прокачать навыки до уровня мастерства. Умение справляться с нестандартными ситуациями на дороге — навык, который точно пригодится в будущем.

Уверенные в себе женщины за рулем всегда вызывают уважение и искренний интерес у мужчин. Если вы появитесь на занятиях по экстремальному вождению, внимание и интерес со стороны — практически гарантированы.

Выставки аукционных домов

Знакомства на выставках аукционных домов — это вообще отдельный уровень. Вот почему для женщины это особенно крутая идея:

Атмосфера престижа и вкуса
Аукционные дома — это не просто про искусство, это про стиль жизни. Там собираются люди, которые ценят эстетику, умеют инвестировать и любят «красивое» — не только снаружи, но и внутри. Это уже фильтр: вы среди тех, кто мыслит чуть глубже, чем «где скидка на кофе».

Интеллектуальный флирт рулит
Вы можете не быть экспертом в предметах, но даже легкий интерес или вопрос покажет вашу включенность, умение вести беседу. Там отлично заходят фразы вроде:
«А это точно эпоха модерна или просто модный маркетинг?»
Это не про банальный флирт — это уже диалог двух взрослых, думающих людей. И мужчины это чувствуют.

Легко завязать разговор
Атмосфера сама подкидывает поводы:
«Вы пришли за конкретным лотом или просто посмотреть?»
«Такая интересная подборка — вы часто бываете на аукционах?»

Мужчины в таких пространствах часто более открыты, чем в барах: им хочется показать осведомленность, стиль, увлеченность — и вы получаете интересного собеседника.

Вы в позиции силы
Вы не пришли туда «охотиться» — вы уже участница этого мира. Даже если просто смотрите — вы в пространстве, где женщины, интересующиеся культурой, воспринимаются как редкость и сокровище. И это очень усиливает вашу ценность в глазах окружающих.

Нет давления — только интерес
Это не клуб, где нужно «срочно знакомиться». Тут все тонко, с уважением к пространству и друг другу. Люди ведут себя аккуратнее, деликатнее. А значит, и контакт будет более качественным.

Экономические форумы

Это всегда концентрация влияния, капитала и амбиций. Мужчины здесь собраны, уверены в себе и находятся в своей профессиональной среде. Именно поэтому форумы становятся «точкой притяжения» — не только для экспертов и предпринимателей, но и для женщин, которые хотят попасть в этот мир.

Да, конкуренция высокая — особенно в неформальной части форума. Не секрет, что девушки в эскорте массово приезжают на такие события в надежде познакомиться с состоятельными мужчинами. Они продуманы до мелочей, выглядят эффектно и охотятся профессионально.

Но если вы не про игру в маски, а про искренний интерес к теме, умение вести разговор и быть собой — у вас огромное преимущество. В мире, где многим хочется выглядеть рядом с успехом, вы можете по-настоящему заинтересовать. Спокойствием, интеллектом, хорошим вкусом и настоящей включенностью.

Здесь важно не «соревноваться», а играть в свою игру. Мужчины на форумах давно умеют отличать красивую обертку от содержательной женщины. И если вы не пытаетесь втиснуться в формат, а живете по своим правилам — вы сразу становитесь особенной.

Во всех вариантах знакомств главное:

  • Будьте естественной и уверенной.
  • Улыбка — мощное оружие.
  • Не готовы к разговору – просто тестируйте «липкий взгляд» (долго смотрите в глаза человеку без отрыва).
  • Не бойтесь отказа: даже если он занят/не в настроении — это не о вас.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.04.2025

«Черная кошка» и «золотистый ретривер»: что скрывается за популярной теорией об отношениях


MyCollages - 2025-04-23T154740.662.jpg

Люди, ассоциирующиеся с черной кошкой, кажутся таинственными и независимыми, а те, кто похож на золотистого ретривера, отличаются добротой и верностью. Как складываются отношения между этими типами?

В TikTok набирает популярность теория, описывающая два диаметрально противоположных типа личности в отношениях. Их метафорично называют «черной кошкой» и «золотистым ретривером». Что же это за типажи и как они уживаются вместе?

«Черная кошка» — это, как правило, девушка-интроверт, она загадочная и сдержанная.

  • Ей нужно время, чтобы открыться и довериться.

  • Она может казаться отстраненной и даже немного злобной, но под маской скрывается верная и заботливая подруга или партнер.

  • Она ценит личное пространство и глубокие, содержательные разговоры.

  • Всегда выглядит элегантно или грациозно.

Как только «черная кошка» ближе узнает своего партнера, она может быть более открытой, общительной и нежной.


«Золотистый ретривер» — полная противоположность.

  • Это экстраверт, душа компании, дружелюбный и общительный.

  • Он легко заводит новые знакомства, доверчив и всегда готов прийти на помощь.

В отношениях «золотистый ретривер» очень тактильный, открыто выражает свои чувства и обожает проводить время вместе.


Казалось бы, такие разные люди не могут быть вместе. Но теория утверждает, что именно в их противоположности и кроется секрет крепких и гармоничных отношений.
Как инь и ян, они дополняют друг друга, проявляя лучшие качества партнера.
MyCollages - 2025-04-23T154830.928.jpg
С глаз долой — из сердца вон! Как правильно закончить старые отношения, чтобы освободить место для новой любви?

Преимущества и недостатки союза «черной кошки» и «золотистого ретривера»

«Золотистый ретривер» помогает «черной кошке» стать более открытым и общительным, а она учит партнера быть более внимательным к потребностям других и ценить моменты тишины и покоя.

Однако, в этой идиллии есть и свои подводные камни. Разные уровни социализации и энергии могут приводить к конфликтам.

«Золотистому ретриверу» может быть сложно понять потребность «черной кошки» в уединении, а ей может казаться утомительной неуемная энергия своего парня.

Конфликты могут возникать из-за отсутствия компромиссов, неумения сообщать о потребностях или не обдумывать смысл и значения слов. Например, в таких отношениях партнеры могут по-разному общаться: «ретривер» думает вслух, а «кошка» предпочитает обдумывать слова. Экстраверты часто говорят абстрактно, интроверты — конкретно.

Важно понимать, что это лишь поверхностные обобщения.

Как поддерживать гармонию в отношениях «ретривера» и «кошки»

Чтобы отношения «черной кошки» и «золотистого ретривера» были успешными, необходимо соблюдать несколько правил:

  • Уважайте границы друг друга. Прислушивайтесь к потребностям партнера и не заставляйте его делать то, что ему некомфортно.

Совет: обсуждайте с партнером его личные границы и предпочтения, чтобы избегать ситуаций, вызывающих дискомфорт. Например, заранее уточняйте время и формат встреч, которые удобны обоим, и уважайте решение партнера, если он не хочет что-то делать.

  • Четко сообщайте о своих потребностях. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли.

Совет: используйте «Я-высказывания», чтобы выразить свои потребности и чувства. Например, скажите: «Мне важно, чтобы мы проводили больше времени вместе», вместо «Ты всегда занят». Это поможет избежать недопонимания и сделает общение более открытым.

  • Не предполагайте, что партнер знает, о чем вы думаете.

Совет: формулируйте свои мысли и желания ясно и конкретно. Например, если вы хотите провести выходные определенным образом, расскажите об этом партнеру заранее. Это поможет избежать ситуаций, когда ваши ожидания не совпадают.

  • Работайте над различиями как команда, а не соперники.

Совет: обсудите, какие у каждого из вас есть привычки, предпочтения и взгляды на различные ситуации. Затем попробуйте найти компромиссы и решения, которые устроят обоих. Например, если у вас разные представления о том, как провести отпуск, обсудите возможные варианты и выберите наиболее подходящий для вас обоих.

Помните, динамика отношений постоянно меняется. Открыто говорите о своих потребностях и вместе двигайтесь вперед.
Теория о «черной кошке» и «золотистом ретривере» помогает лучше понять себя и своих партнеров. Она напоминает о том, что различия не всегда являются препятствием, а могут, напротив, стать основой крепких и гармоничных отношений. Главное — ценить и уважать друг друга, принимая во внимание индивидуальные особенности партнера.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Яна Анцупова
Фото: Unsplash/CC0
24.04.2025

С глаз долой — из сердца вон! Как правильно закончить старые отношения, чтобы освободить место для новой любви?


MyCollages - 2025-04-18T142716.862.jpg

Расставание — это не просто точка в истории двух людей, а сложный эмоциональный процесс, где переплетаются боль, обиды и надежды. Кто-то уходит первым, взвесив все «за» и «против», а кто-то остается один на один с вопросами: «Почему?» и «Что теперь делать?» Как пережить разрыв с наименьшими потерями, не застрять в прошлом и открыть сердце новым чувствам?


Чернякова.png


Татьяна Чернякова, клинический психолог, автор психологии динамического баланса Psy-Try, КБТ, РЭПТ и схема-терапевт, семейный психолог, член ISQOLS


Завершение отношений — непростой процесс, который требует эмоциональной зрелости, большого принятия и осознанного подхода. Чтобы освободить пространство для новой любви, важно не просто разорвать контакт, но и справиться с внутренними переживаниями. Крайне важно понять, действительно ли отношения подошли к завершению или у партнеров просто много взаимных накопленных обид. В таком случае расставание и отпускание друг друга будет длительным и мучительным для обоих, поскольку обида часто говорит о том, что чувства есть, просто выражаются они некорректно. Иногда обида настолько велика, что она как будто застилает любовь. Люди совершают множество ошибок из желания обидеть в ответ, отомстить. К сожалению, это не приносит удовлетворения ни одной из сторон. Старайтесь понять и проработать свои обиды, чтобы они не мешали объективно оценивать ситуацию.

На процесс переживания разрыва и на эмоциональное состояние обоих партнеров существенное влияние оказывает, кто именно становится инициатором расставания. Однако как именно это влияет, зависит от личностных особенностей партнеров, истории отношений и причин расставания.

Для инициатора расставания

Инициатор часто чувствует, свою ответственность за разрыв. Даже если решение было обдуманным и обоснованным, оно может сопровождаться чувством вины или сомнениями: «А правильно ли я поступаю?» Часто инициатор сталкиваться с негативной реакцией партнера или окружающих, что усиливает внутренний дискомфорт. Эта нагрузка провоцирует чувство вины, ответственность за боль другого и страх осуждения. В итоге инициатор может дольше сомневаться в правильности своего решения, особенно если партнер старается вернуть отношения. Это затягивает болезненный этап для обоих. Однако, при обдуманном подходе он часто быстрее восстанавливается, поскольку уже внутренне принял решение и настроился на завершение отношений.

Для того, кого оставили

Человек, которого оставили, обычно переживает чувство потери, часто сопровождаемое шоком и ощущением несправедливости. Если разрыв стал неожиданностью, это может усилить травматизацию и вызвать чувство отверженности: «Почему я недостаточно хорош?» В терапии распад отношений или брака приравнивается к терапии сопровождения потери и горя. Это действительно непросто. Человека переполняет боль, обида, падает самооценка. Все это сопровождается постоянным желанием найти причину и объяснение тому, что произошло. В тяжелых случаях, человек встречается с физическими последствиями своего эмоционального стресса. Восстановление может занять больше времени, человек последовательно проходит через этапы отрицания, гнева и попыток вернуть партнера, прежде чем прийти к принятию.

MyCollages - 2025-04-18T143956.436.jpg

Как это учитывать в процессе расставания?

Инициатору:
  • Честно и бережно объяснить причины расставания, чтобы избежать у партнера лишних догадок и искаженного понимания.
  • Не обесценивать чувства другого человека, даже если вы уже уверены в своем решении.
  • Принять, что вы не можете полностью снять боль партнера, но можете завершить отношения с уважением.
Тому, кого оставили:
  • Позволить себе прожить эмоции: грусть, гнев, обиду. Это естественная часть процесса.
  • Не зацикливаться на поиске «вины» в себе, а попытаться объективно взглянуть на причины разрыва.
  • Уделить время восстановлению самооценки и сосредоточиться на личных потребностях и целях.

Как «не застрять» в старых отношениях и позволить себе смотреть в будущее?

Признайте завершенность отношений
Ошибкой многих людей становится уклонение от факта, что отношения закончились. Продолжение общения или попытки «сохранить дружбу» могут затянуть процесс эмоционального освобождения. Признайте конец отношений и позвольте себе принять эту новую реальность. Напомните себе, что расставание — это не провал, а завершение одного этапа жизни. Постарайтесь осознать, что завершенность освобождает место для нового опыта и любви.

Дайте волю чувствам
Попытка игнорировать боль, злость или грусть приводит к подавлению эмоций, которые продолжают возвращаться. Неизжитые чувства становятся преградой для движения вперед. Позвольте себе прожить эмоции. Поплачьте, напишите письмо (необязательно отправлять), выразите свои чувства через творчество или поговорите с близкими. Это поможет отпустить боль и освободить внутреннее пространство.

Избегайте идеализации прошлого
После расставания возникает искушение вспоминать только хорошие моменты и игнорировать причины, по которым отношения закончились. Это создает ложное ощущение потери «идеального партнера». Вспомните объективно, почему отношения завершились. Составьте список причин, почему вам не подходил этот человек или почему отношения были неполноценными. Это поможет осознать, что завершение было правильным решением.

MyCollages - 2025-04-18T143056.394.jpg

Не держитесь за обиды
Злость и обида на бывшего партнера могут закрепиться в подсознании, создавая эмоциональный груз, который мешает вам двигаться дальше. «Непрощение» не вредит вашему бывшему партнеру, но разрушает вас. Практикуйте прощение, даже если это сложно. Напомните себе, что цель прощения — это ваше освобождение, вы делаете это ради себя, а не ради другого человека.

Создайте новые границы
Оставаясь в постоянном контакте с бывшим партнером, вы затрудняете эмоциональное расставание. Продолжение переписок, просмотры социальных сетей или случайные встречи препятствуют формированию новой жизни. Четко установите границы. Это включает ограничение общения, отказ от контактов в соцсетях. Дайте себе время восстановиться.

Сместите фокус внимания
После расставания появляется пустота, которую легко заполнить самоедством или погружением в грусть. Это состояние часто мешает двигаться вперед. Найдите новое увлечение, начните заниматься спортом или реализуйте давно отложенные цели. Это поможет перенаправить энергию на развитие и открыть новые перспективы.

Сформулируйте, что важно для вас
Без осмысления прошлого опыта легко повторить те же ошибки. Осознание своих ценностей и потребностей помогает понять, каким должен быть ваш следующий партнер. Напишите, что вы хотите видеть в новых отношениях: какие качества важны, какие принципы являются основными. Это создаст ясность и поможет избегать разрушительных паттернов в будущем.

Откройтесь новым отношениям
Главная ошибка — воспринимать расставание как доказательство собственной несостоятельности. Такое отношение закрывает сердце для новых встреч. Осознайте, что каждые завершенные отношения — это не поражение, а опыт, который сделал вас сильнее. Напомните себе, что любовь возможна, и позвольте ей найти вас, когда вы будете готовы.

Минус на плюс: что мы приобретаем, расставаясь с человеком

Закрывая дверь в прошлое, мы как будто открываем окна для нового. Завершение отношений — это не просто прощание с человеком. Это расставание с устаревшими эмоциональными схемами и ограничениями. Проявите заботу, дайте себе время, чтобы создать пространство для новой любви, которая наполнит вашу жизнь теплом и гармонией.

Думаю, каждый человек, который проходил через расставание, понимает, что красиво и стройно написать можно все, что угодно. Да, теория часто нам очень помогает. Но она не обладает главным: чувствами, ощущениями и эмоциями. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой. И это правда. Восприятие каждого человека остается уникальным процессом, однако, стоит помнить, что целью для любого человека является внутреннее равновесие, удовлетворенность жизнью и благополучие. Поэтому важно прийти к принятию ситуации, переосмыслить ее, сделать выводы и найти силы двигаться дальше. Потому что все проходит. И это пройдет. Впереди обязательно будет много счастливых моментов. Вы будете себе благодарны за то, что не сдались и стали сильнее. Берегите себя и будьте счастливы!

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
18.04.2025
 

Актуальные статьи

Параллельная игра в отношениях: укрепляет или разрушает связь?
Эта тактика поведения может как помочь сохранить личное пространство, так и стать причиной снижения качества общения. Научимся находить баланс и использовать все преимущества совместного времяпрепровождения.
1 час назад
Почему весной «расцветают» поры и как взять ситуацию под контроль
Обладатели жирной и комбинированной кожи не понаслышке знают, что к лету проблема расширенных пор усугубляется. Что можно сделать в такой ситуации?

3 часа назад
Усталость, головная боль и судороги: 6 симптомов дефицита витамина D
Дефицит витамина D встречается гораздо чаще, чем кажется. Мало солнечного света, несбалансированное питание и другие факторы приводят к нехватке этого важного элемента, от которого зависит здоровье костей, мышц, нервной системы и иммунная защита организма.
сегодня
Какие прививки нужно делать взрослым и почему это так важно
24-30 апреля — Всемирная неделя иммунизации. Примечательно, что слова «иммунизация» и «вакцинация» обычно используются в отношении детей. Взрослые крайне редко задумываются о прививках. А зря!
сегодня
Заряд витаминов: как правильно использовать сыворотку с витамином С в уходе
О пользе витамина С все знают еще с детства, когда мамы и бабушки покупали апельсины и аскорбинку. Но в уходовой косметике этот витамин требует особо бережного отношения. Рассказываем, когда и как наносить этот актив.
сегодня
Показать еще