Подпишись на нас в соц. сетях!


С чистого листа: как пережить первое время после расставания



как пережить расставание.jpg

Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

разрыв.png


Горе как исцеляющее чувство

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.

расставание.jpg

Забота о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

как пережить разрыв.jpg

Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.
Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.
В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

красивая девушка.jpg

Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

По материалам книги «Разрыв»


«Я могу ему не понравиться»: откуда берется страх начать новые отношения
Газлайтинг и другие виды домашнего насилия: разбираемся с семейным психологом
7 книжных новинок июля, которые вам точно стоит прочесть
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC
13.07.2021
Наши рассылки

Как синхронизировать желания и биологические ритмы с любимым?


Синхро2.jpg


После рабочего дня она еле дотягивает до постели‚ чтобы расслабиться… А тут он со своими заигрываниями. Или наоборот: она только вошла в пору зрелой женской сексуальности‚ а ровесник норовит захрапеть за историческим романом… Как бороться с хроническим несовпадением желаний?


Это тот случай, когда банальности верны до боли: люди все разные. И это самая реальная реальность, с которой нам поневоле приходится иметь дело. Сперва, может быть, умиляясь и сочувствуя сложностям и особенностям партнера, а потом — досадуя и злясь: наши-то интересы тоже должны быть соблюдены! А как их соблюсти в паре, когда один хочет спать уже в девять вечера, а другой готов до утра кувыркаться. Один устал после работы, а другой отдохнул и готов к подвигам. Не говоря уже о глобальных несправедливостях: женщина может подряд несколько раз испытывать оргазм, а мужчине нужна пауза.

А если разница в возрасте существенна, то вмешиваются и чисто физиологические изменения: одного супруга гормоны уже приглашают на покой, а другой пышет чуть ли не юношеским либидо. А еще бывают болезни, ПМС, наследственность, врожденные особенности темперамента, финансовые затруднения, отвлекающие людей от любви… Такова жизнь!


Не разводиться же из-за несовпадений!

А почему бы и нет?.. Не пугайтесь, пусть это будет только мысленным экспериментом. Ведь если мысли зашли так далеко и неудовлетворенная страсть уже стучит в ушах или, наоборот, сил нет как хочется отдохнуть от бурного секса, то хорошо бы в фантазии проверить вашу привязанность на прочность. Достаточно ли сильны разногласия по вопросам: когда? как часто? по чьей инициативе? — чтобы стать преградой к счастливой жизни? Или есть еще резервы понимания и взаимовыручки? И потом, если вам в отношениях непременно надо утвердить свои законы и вы не собираетесь уступать другому ни пяди, а партнер попался недостаточно податливый и ни в какую не идет на ваши секс-условия (не хочет, не может), то расставание вполне решит проблему. Иначе так можно до конца своих дней пытаться переделать партнера, лишая телесных радостей и его, и себя. Может быть, есть где-то в поле зрения человек, который больше вам подходит. Или вы хотя бы припугнете нынешнего партнера возможным разводом, и он станет послушнее… Шутка!

Говоря серьезнее, вопрос о разводе крайне полезен: он приводит к переоценке ценностей, вносит свежую струю в отношения. С точки зрения маячащей где-то далеко старости вдвоем день нынешний становится как-то яснее: хочу я с этим человеком быть до конца или нет? И лучше в 40 или хоть в 50 лет развестись и найти другого партнера, чем сокрушаться и страдать в 70, когда возможностей поправить дело меньше.


А если все же быть вместе, то как согласовать ритмы

Поставим вопрос иначе: как ужиться с их разнобоем? Ведь вы не прикажете физиологическим процессам подчиняться вашим требованиям. Они и собственному-то сознанию их владельца не могут подчиняться. Поэтому полезнее будет ставить более реалистичные цели. Не переделать себя или партнера, а придумать такой ход, такое совместное решение, которое позволит вам — таким разным и собирающимся впредь оставаться разными — наслаждаться друг другом, дарить друг другу оргазм за оргазмом и как можно дольше желать друг друга.

Как придумать такой ход, такое решение? У каждый пары оно будет своим, ведь в каждой паре свои несовпадения. Я бы предложил всем опираться на принцип «мы». Пока вы опираетесь только на принцип «я», вы тратите силы на борьбу, утверждение только и исключительно своих интересов и страдаете в одиночку, когда это не получается. А переключившись на «мы», вы объединяете свои усилия против общей проблемы. Точнее, она становится общей, а не виснет тяжестью только на одном из партнеров. Каким именно будет совместное решение — зависит от вашего типа несовпадения (по возрасту, графику работы, колебаниям желания, анатомическим параметрам) и вашей сообразительности. 


Синхро3.jpg

Гимн недовольству: что мешает вам быть счастливыми и как это изменить



А что может быть таким решением

Что угодно. Начните с обсуждения общей проблемы друг с другом. Может быть, обсуждая колебания влечения в течение суток, вы обнаружите, что примерно совпадаете в уровне желания около четырех утра, когда первые лучи летнего солнца золотят герань на окне. Только раньше оба боялись будить друг друга, а теперь оба знаете: партнер тоже в это время изнемогает от эротических сновидений, — так почему бы не проснуться и не посмотреть их вместе?


Совместно придуманным ходом может быть и медицинское обследование, и лечение от конкретной болячки, и приобретение секс-игрушек, и просмотр возбуждающего видео. И мастурбация вместе с партнером, которому в данный момент не до секса, но который может побыть рядом. И перемена рабочего графика. И съемка домашнего эротического видео, чтобы партнер не чувствовал себя уж совсем одиноким во время вашего ночного дежурства или командировки. Что угодно. Главное, что это будет не средство воздействия одного («страдающего») партнера на другого («проблемного»), а общая идея и общее воплощение.


Бывает, что возникает обида на партнера: почему он такой!

Мы разные, и это нормально. Если вы дорожите отношениями, не стоит считать особенности партнера чем-то патологическим, даже если это и правда болезнь или нечто необычное. Раз уж вы вместе, то любую особенность принимайте как факт и не делайте ее поводом для ссор или аргументом в сведении счетов. Никто не виноват ни в своем желании, ни в его отсутствии. Если он не может — это не обязательно холодность и личный выпад по отношению к вам. Если она хочет — это не обязательно от распущенности или жадности. Если вы постепенно научитесь проникаться таким подходом, то обидам просто негде будет появляться, их вытеснят понимание и стремление к сотрудничеству.

Всегда допускать лучшее объяснение поведению партнера — на этом держатся отношения. Если вы при этом соблюдаете свои интересы, а не жертвуете собой, сразу говорите о переживаниях, а не копите обиды до очередного скандала, то на взаимном понимании союз будет держаться и жить долго и счастливо, а секс станет не проблемой каждого, а общим делом, общим проектом.

И потом, представьте: если вам больно, вы хотели бы секса? Не надо великой любви, достаточно обычного человеческого сочувствия и сопереживания, чтобы понять состояние другого, когда он ведет себя не так, как вы рассчитывали. И неплохо бы научиться объяснять партнеру свои состояния, а не испытывать чувство вины за то, что не можете дать ему необходимое или досаждаете своими желаниями. Тренируйте простое терпение и сочувствие, и они будут основой для более возвышенных чувств и более страстных фантазий.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash/СС0
28.03.2024

Играет кровь: передается ли измена по наследству


Склонность к измене2.jpg


Когда человека просят объяснить, почему он изменил своей второй половине, он, как правило, говорит о разладе в отношениях, ошибке или новой любви. Однако, оказывается, это может быть просто наследственной чертой.




Одно из научных исследований взаимоотношений, подтверждает, что может существовать некоторая причинно-следственная связь между изменой родителей и тем, что их ребенок из-за этого становится более склонным к измене в будущем. Таким образом, собственная неверность тесно связана с неверностью между родителями.

И действительно, некоторым достаточно стать свидетелем подобного поведения своих родителей, чтобы впоследствии просто последовать их примеру.

Ученые утверждают, что мы можем унаследовать родинки или ямочки на щеках от наших родителей, однако поведение в отношениях между полами, в том числе и измена, не является генетическим фактором. Однако модели взаимоотношений и убеждения, вызывающие измену, могут передаваться из поколения в поколение. Поэтому, к сожалению, это означает, что, если ваш родитель изменил, вы скорее всего сделаете то же самое.


Однако и здесь мнения ученых расходятся. Генетики утверждают, что нашли ген сексуального поведения, носители которого заметно чаще «ходят налево». При этом такая предрасположенность передается по женской линии! Считается, что более 70% женщин, решившихся на измену, унаследовали неверность от своих матерей. Тогда как среди мужчин лишь 54% имеют основания оправдывать свою неверность поведением отца.


«Наблюдаю и делаю»

Когда мы видим поведение наших родителей в детстве, каким бы оно ни было, оно становится нормой. И во многих случаях, будучи взрослыми, мы склонны повторять то, что нам знакомо. Конечно, это не делается намеренно, просто потому, что так делал ваши отец или мать. Это работает на подсознательном уровне и начинает проявляться просто само по себе.


Склонность к измене3.jpg

Развод: как пережить и научиться любить заново


Психологи говорят, что вероятность того, что кто-то изменит, во многом связана с травмой поколений. Усвоенное поведение обычно повторяется, и травма из поколения в поколение передается до тех пор, пока не будет проведена активная работа по проработке этой травмы во взрослом возрасте. Дело в том, что обман (а измена относится к этому определению) — это также то, что мы, как личности, можем контролировать, даже если это результат травмы поколений.


Как исцелиться от травмы поколений в отношениях

Первый шаг на пути к избавлению от травмы поколений — это ее признание. Реальность такова, что, говоря о страхе измены, мы лишаем ее власти над нами. Следует полностью осознать все масштабы ее последствия, того, что она может сделать с семьей, и попытаться не повторять этого.


Конечно, в большинстве случаев одного признания недостаточно. Как только повторяющееся поведение становится очевидным, следует не только прийти к осознанности, но и подключить психотерапевта, который поможет проработать подобную склонность и помочь измениться.


Стоит понимать, что измена — это поведение, которое можно контролировать. У всех есть возможность делать выбор и принимать правильные решения, которые выходят за рамки тех норм, с которыми человек вырос.

Можно быть благодарным родителям за цвет глаз или рост, но не стоит винить их за определенное поведение. Вы же должны постараться построить здоровые отношения, которые не будут повторять негативные черты поведения родителей и не станут травмой поколений для ваших детей.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
28.03.2024

Уронила планку? Что не так с отношениями Селены Гомес и Бенни Бланко и почему ее поклонники бьют тревогу


MyCollages - 2024-03-27T151546.155.jpg

После нескольких лет тотального одиночества звезда наконец наслаждается романтическими отношениями. Но поклонники так и не могут принять ее выбор, как бы она ни убеждала, что любима и счастлива.



Личная жизнь Селены Гомес долгое время беспокоила не только близких, но и многочисленных поклонников. После скандального расставания с Джастином Бибером в 2018 году звезда канала Disney решила сконцентрироваться на карьере и бизнесе, отложив поиск партнера до лучших времен. Это в итоге создало еще больший ажиотаж вокруг «закадровой» жизни эффектной брюнетки.


Когда в декабре 2023 года певица объявила о романе с музыкантом и продюсером Бенни Бланко, фолловеры Гомес испытали целый спектр эмоций. Пока одни радовались за своего кумира и желали ей и ее новому избраннику долгих лет совместного счастья, другие, напротив, выступили резко против выбора певицы.


В этом, на первом взгляд, счастливом партнерстве 31-летней Гомес и 36-летнего Бланко фанатам удалось разглядеть некоторые тревожные сигналы, которые могут поставить совместное будущее двух артистов под угрозу.


В прошлом Бланко бросал камень в огород Селены

Доверие и уважение являются обязательным фундаментом для построения здоровых и крепких отношений. Поэтому выпады Бенни в сторону Селены до начала их отношений очень насторожили почитателей творчества поп-исполнительницы.


selenagomez_post_08_03_2024_08_00_003318748738461449035.jpg


Так, например, в 2020 году во время обсуждения совместной работы с Джастином Бибером на Zach Sang Show Бланко пренебрежительно высказался в адрес селебов, запускающих свои косметические бренды:


«Джастин не из этих шаблонных поп-исполнителей, которые только и говорят, что: "Это мой новый сингл, а вот моя линейка макияжа"», – заявил тогда он.


Примечательно, что интервью вышло в свет спустя месяц после запуска бренда Селены Rare Beauty, поэтому многие поклонники предположили, что своими словами Бланко бросил камень именно в ее огород.


И, похоже, даже сама Гомес не отрицает, что была объектом его оскорблений. В комментариях под уже удаленным постом фанат напомнил певице о сомнительных высказываниях ее ухажера, на что та ответила, что, хоть Бенни и задел ее тогда, он все равно лучше всех, с кем она встречалась до этого.


Бланко до сих пор общается с Джастином Бибером

Разговор о Джастине на том шоу зашел неспроста, ведь Бланко и Бибер хорошо общаются уже очень много лет. Артисты часто работали над совместными музыкальными проектами, включая трек Eenie Meenie 2010 года и песню Lonely, выпущенную в 2021 году. И, к сожалению, эта давняя дружба может сыграть отрицательную роль в отношениях Сел и Бена.

40651a60b1d6fe56fcffab5114344c19.jpg

Даже если оставить в стороне болезненную связь Гомеса и Бибера, обычно это плохой знак, если чей-то бывший не покидает круг общения пары. В таком случае отношения возлюбленных могут развиваться по одному из двух сценариев.


До последней капли боли: назван срок, достаточный, чтобы забыть бывшего


Гомес может попытаться избежать неловких ситуаций или возрождения старых обид, держа Бибера на расстоянии, но это наверняка вызовет дискомфорт у Бланко. В ином случае Селена будет вынуждена имитировать дружбу с Джастином ради своего бойфренда, что негативно отразится на и без того шатком ментальном здоровье девушки.


Гомес все еще не оправилась от токсичных отношений

Продвигающая любовь к себе и здоровые границы Селена активно защищает своего суженого от критики, однако зачастую ее комментарии звучат довольно странно. Вспомнить хотя бы слова певицы о том, что Бланко «все равно лучше, чем кто-либо, с кем она когда-либо встречалась». Что это — высокая похвала для Бенни или пониженная планка у Селены? Это самое «все еще» и поклонники, и психологи, анализирующие роман, как только не называли — и тревожным звонком, и большим красным флагом, и просто очень обидной для Бланко ремаркой.

selenagomez_post_13_08_2023_00_28_113168005362306136701.jpg

Гомес ранее рассказывала, что во время долгих и сложных отношений с Джастином Бибером она неоднократно подвергалась эмоциональному абьюзу.


«Опасно не избавляться от менталитета жертвы. Я просто действительно чувствую, что стала жертвой насилия», – комментировала Селена свой прошлый опыт в интервью NPR 2020 года.


Певица стремится перерасти свою травму, однако ей явно трудно устанавливать глубокие позитивные связи с последующими партнерами. Поэтому перед Бланко встает большая и сложная задача вернуть Гомес веру в нетоксичную любовь. Справится ли он с этим, покажет лишь время.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Полина Гончарова
Фото: Fotodom/Shutterstock, соцсети
28.03.2024

«Вы его не зацепили»: 10 очевидных признаков мужского равнодушия


Не зацепила.jpg


Вместо того, чтобы гадать, как к вам относится ваш новый знакомый, присмотритесь к его поступкам. Ведь, если верить психологам, именно поступки мужчины выдают его намерения и красноречиво указывают на то, действительно ли он вами очарован или уйдет от вас при первой же возможности.



Он всегда найдет причину, чтобы вам отказать

Вместо того, чтобы исполнить вашу просьбу, он найдет сотню отговорок, почему он не будет это делать. А если не найдет, то постарается переложить решение данного вопроса опять на ваши плечи, попутно обвинив вас в том, что вы просто хотите его использовать. Стоит ли напоминать, что влюбленный мужчина с энтузиазмом будет вам помогать, ему даже и напоминать не нужно.


Он не звонит и не пишет первый

В течение дня он не утруждает себя тем, чтобы позвонить или написать вам и узнать, как у вас дела. Вместо этого обычно вы «обрываете» телефон или строчите 20-е сообщение подряд, в лучшем случае получая в ответ лаконичное «да» или «нет». Психологи напоминают, что если вы что-то значите для мужчины, то он найдет свободную минуту, чтобы спросить, все ли у вас в порядке или даже просто услышать ваш голос. Поэтому выводы делайте сами.


Он может отменить встречу без объяснений

Даже если вы договорились о встрече, он может просто сделать вид, что забыл, хотя на самом деле он просто не хотел, да и предупредить вас о своих планах он тоже не посчитал нужным. Но вот если вдруг такое выкинете вы, то на вас выльется такой шквал обвинений, что вы уже и сами не рады будете.


Ему все равно, о чем вы мечтаете, и что делает вас счастливой

Он не интересуется, как и чем вы живете и ему абсолютно все равно, какие моменты делают вас по-настоящему счастливой. И даже если вы будете очень успешной женщиной, ему не придет в голову гордиться вашими достижениями, ему гораздо важнее реализовать собственные амбиции, а не тратить силы на то, чтобы поддерживать вас.


Он не обсуждает ваше совместное будущее

Если вдруг вы начинаете интересоваться, а что же, собственно, вас ждет с ним дальше, то он начинает раздражаться и как можно скорее заканчивает этот разговор. А все потому, что он просто не видит совместное будущее с вами, воспринимая вас в качестве временной замены той самой, с которой ему захочется провести остаток жизни.


Не зацепила2.jpg

Сидит в печенках: как тело пытается сказать, что вам не подходит партнер



Он под любым предлогом избегает встречи с вашими родственниками

На самом деле, редко когда мужчины испытывают эйфорию от того, что им придется знакомиться с родственниками своей дамы сердца. Но если одни постепенно свыкаются с этой мыслью и в итоге идут на контакт, то другие, напротив, категорически отказываются от знакомства, демонстрируя тем самым, что еще не созрели для серьезных отношений. Но будьте уверены, что как только такой мужчина встретит «ту самую», то сам начнет настаивать на том, чтобы познакомиться со всеми ее родственниками и как можно скорее стать частью этой семьи. А если с вами его не посещают такие мысли, то вы просто его не зацепили, так бывает.


Вы практически никуда не ходите вместе

Возможно, вам он говорит что-то в духе того, что у него много работы, поэтому не остается сил на то, чтобы «выходить в свет», но на самом деле он просто не хочет, чтобы вас видели вместе. Из чего можно сделать вывод, что либо ваш кавалер не свободен, либо он просто стесняется вас, что тоже само по себе неприятно.


У него нет ни одной вашей фотографии

Он не носит вашу фотографию в портмоне, считая это бесполезным занятием, и он категорически отказывается от совместных фото и селфи. Просто, все дело в том, что он не хочет, чтобы его случайным образом начали ассоциировать с вами, если вдруг вы выложите снимок в соцсетях и он попадется на глаза кому-то из ваших общих знакомых. Поэтому обратите внимание лучше на того мужчину, который не боится подобных «засветов» и будет всячески стараться показывать окружающим, что вы являетесь его женщиной, и точка.


Если вы вдруг заболеете, ему не придет в голову вас навестить

Возможно, он позвонит, чтобы поинтересоваться, можете ли вы осчастливить его своим присутствием и, услышав ваш больной голос, постарается быстрее закончить разговор. Он просто не видит смысла тратить на вас силы и время. Но как только вы поправитесь, он тут же появится на горизонте, чтобы провести с вами ночь и, возможно, даже не одну.


В постели он удовлетворяет лишь собственные потребности

Другими словами, он в первую очередь старается доставить удовольствие себе, а что будет с вами — его мало заботит. Точнее, он предоставит вам право самостоятельно дойти до финала, не поинтересовавшись даже, все ли вас устраивает и что бы вам хотелось попробовать. Зачем? Ему было хорошо и он считает, что этого достаточно.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
27.03.2024

Истероид против нарцисса: чем похожи, а чем отличаются данные типы личностей


MyCollages - 2024-03-25T141358.406.jpg

Они — две стороны одной медали или совершенно разные психотипы? Вот что на этот вопрос отвечают специалисты.



Наш психотип во многом определяет то, кем мы являемся, и то, как мы взаимодействуем с собой и окружающим миром. Черты характера людей с расстройствами личности могут оказывать еще более существенное влияние на их поведение, отношения и многое другое.


Истероидное расстройство личности (ИРЛ) и нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — два схожих диагноза, известные как расстройства личности кластера Б.


Эмоциональные, драматичные, непоследовательные — представители обеих групп имеют много общего, однако путать их не стоит, ведь между ними есть ряд существенных различий.


В чем разница между истероидом и нарциссом

Будучи расстройствами личности кластера Б, ИРЛ и НРЛ действительно имеют схожие черты. Например, люди с такими заболеваниями могут думать и действовать чрезмерно театрализованно, бурно и непредсказуемо.


Однако, в отличие от нарцисса, стремящегося к восхищению и признанию, истероид требует к себе внимания, независимо от того, является ли оно положительным или негативно окрашенным.


Люди с НРЛ обычно ищут одобрения со стороны окружающих, чтобы повысить чувство собственного достоинства. Они склонны избегать любого негатива и критики.


А во представители ИРЛ, в свою очередь, не придают значения характеру этого самого внимания, поэтому иногда могут нарочно вести себя провокационно, чтобы спровоцировать обсуждения вокруг своей персоны.


hayes-potter-9-552VdUNK4-unsplash.jpg


Притягивание к себе чужих взглядов — это лишь один из аспектов, который сближает истероидов и нарциссов. Другие же симптомы этих расстройств очень различаются.


Истероидное расстройство личности

Истероидные черты обычно начинают проявляться в юношестве и могут выглядеть следующим образом:


  • театральное и драматическое выражение эмоций;

  • чувство дискомфорта при отсутствии внимания;

  • провокационные или ненадлежащие действия по отношению к другим;

  • использование внешнего вида для привлечения внимания;

  • невнятная, почти детская речь;

  • подверженность чужому влиянию;

  • чрезмерно серьезный взгляд на отношения.


Нарциссическое расстройство личности

jared-subia-QczH4IiPNx0-unsplash.jpg


НРЛ также развивается во взрослом возрасте, но, в отличие от ИРЛ, включает в себя следующие характерные аспекты:


  • чувство преувеличенной собственной важности;

  • обостренное чувство своих прав;

  • высокомерное поведение;

  • необходимость во внимании и восхищении со стороны других;

  • фантазии о таких вещах, как успех или власть;

  • использование других для достижения целей;

  • отсутствие эмпатии;

  • чувство чрезмерной ревности или зависти к тому, что есть у других.


6 приемов, с помощью которых нарцисс стирает личность партнера и привязывает его к себе


Когда можно ставить точный диагноз

Иногда нарциссическое или истероидное поведение не обязательно означает, что кто-то соответствует диагностическим критериям данных расстройств личности. Постановления обоих диагнозов требует того, чтобы у человека наблюдалось постоянное проявление как минимум пяти из вышеперечисленных черт в течение длительного периода времени.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Полина Гончарова
Фото: Unsplash/CC0
25.03.2024
 

Актуальные статьи

Не 60 и не 90°C: при какой температуре и как часто стирать постельное белье
Споры о том, какую температуру следует выставить в настройках при стирке постельного белья, ведутся десятилетиями. Пора расставить все точки над «i».
49 минут назад
Проснулись, потянулись: 5 ежедневных ошибок, которые лишают тело гибкости
Оставаться здоровым и активным до седин – задача непростая, но выполнимая. И для этого надо начинать следить за собой уже сейчас.
3 часа назад
От манго до морского огурца: три средства, которые содержат ценные экстракты и подойдут любой коже
Производители уходовых средств не перестают нас радовать и предлагают попробовать новые эффективные разработки для качественного ухода за любым типом кожи.
4 часа назад
Бывает кусачей: как начался и почему 20 лет продолжается конфликт Виктории Бекхэм с известной моделью
Две звезды не могут примириться уже более 20 лет. Их вражда началась еще в прошлом тысячелетии.
4 часа назад
Рак горла и полости рта: что важно знать и как уберечься
Мы будем говорить не только о раке горла и ротовой полости, который очень распространен, но и том, как от него уберечься. А уберечься реально можно.
сегодня
Показать еще