Подпишись на нас в соц. сетях!


С чистого листа: как пережить первое время после расставания



как пережить расставание.jpg

Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

разрыв.png


Горе как исцеляющее чувство

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.

расставание.jpg

Забота о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

как пережить разрыв.jpg

Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.
Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.
В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

красивая девушка.jpg

Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

По материалам книги «Разрыв»


«Я могу ему не понравиться»: откуда берется страх начать новые отношения
Газлайтинг и другие виды домашнего насилия: разбираемся с семейным психологом
7 книжных новинок июля, которые вам точно стоит прочесть
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC
13.07.2021
Наши рассылки

5 признаков, что родители вами манипулируют


Манипуляции3.jpg


Большинство психологических проблем идут из детства. Ситуация усугубляется, когда родители активно принимают участие в жизни уже взрослого ребенка, не давая ему действовать самостоятельно.



1. Чувство вины

Первая и самая базовая манипуляция — игра на чувстве вины. Родители используют ее неосознанно, когда не согласны с выбором своих детей и хотят повлиять на них. Определить манипуляцию можно по банальным фразам: «Неблагодарная», «Я жизнь на тебя положила», «Тебе что жалко для матери что-то сделать?». В такие моменты вы начинаете корить себя за то, что не оправдали родительских ожиданий и надежд. Пока вы так реагируете, сохраняете в себе психологическую незрелость и эмоциональный дискомфорт.

2. Запреты

Вы давно уже живете отдельно, но до сих пор боитесь покрасить потолок в розовый и завести собаку, потому что родители против. Родительские запреты не должны никак влиять на вашу жизнь: это вам жить с огромным догом в доме с разноцветными потолками, а не им. Это исключительно ваша ответственность.


Чем меньше аргументации и объяснений, тем больше криков и строгости. Вы с позиции ребенка понимаете, что запрет апелляции не подлежит. 


Обычно мамы ставят запреты взрослым детям косвенно: «Куда тебе замуж? Ты за собой толком ухаживать не научилась. Замуж, дети — как ты собираешься со всем этим справляться?». Такие колкие фразы заставляют девушек чувствовать свою никчемность и несостоятельность.


Вы действительно начинаете думать, что вам нельзя сейчас создавать семью, потому что не соответствуете статусу жены и мамы. Отцы с запретами более категоричны – они просто говорят «нет».

3. Ипохондрия

Еще одна частая манипуляция со стороны близких — имитация болезни. Как только вы поступаете наперекор желанию матери, у нее сразу же начинается мигрень, сердечные приступы, скачки давления.

Вы в психологической ловушке, как будто молодость — это некое обременение, которое делает вас эгоисткой.


В результате вы отказываетесь от работы мечты, потому что переживаете за благополучие близкого человека. Родители жалуются на здоровье интересными манипулятивными способами: «Мы уже не те. Это ты молодая, тебе, конечно, всего этого не понять. Я то пульс считаю, то таблетки пью горстями». 

4. Мама лучше знает

Вам уже давно не 10 лет, но мама до сих пор считает, что лучше знает своего ребенка. Она старается принимать участие во всем: начиная с выбора рубашки и штор в спальню, заканчивая местом работы.

Такое поведение многие оправдывают тем, что родители прожили долгую жизнь и имеют богатый опыт. Только на чужих ошибках не научишься. Принимайте свои поражения как личный опыт – только так вы поймете, как нужно поступить в следующий раз.


Осторожно, манипулятор! 4 приема, которые помогут не поддаться на манипуляции


5. Их цели — ваши цели

Ситуация, когда ребенок властных родителей считает себя любимым и нужным, только достигнув определенных высот – страшная по своей безысходности и терапевтической запущенности. Зачастую, цели, к которым стремится человек – не его собственные. Если после очередной покоренной высоты вы не чувствуете удовлетворения и радости, задумайтесь о том, для чего вы все это делаете.


«Лучше тебе сейчас заняться ребенком! Работа твоя никуда не денется. И если ты упустишь время, столкнешься с проблемами в воспитании малыша» – такие формулировки вынуждают отказаться от интересных проектов. В результате происходит подмена понятий: вы не только не занимаетесь тем, что вдохновляет, но и воспитание ребенка становится пыткой. Вы никогда не научитесь балансировать между работой и семьей.

Анна Сухова.jpg



  Анна Сухова, психолог






дзен.jpg
 
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pexels.com/CC
04.10.2022

Без томных взглядов и красной помады: как на самом деле выглядит и ведет себя сексуально привлекательная женщина


секс6.jpg

О необходимости прокачивать женскую энергию и сексуальность говорят все кому не лень. Именно от них, как принято считать, зависит счастье в отношениях и благополучие в работе и прочих сферах жизни. Как это все-таки взять и начать прокачивать, рассказала подписчикам психолог-сексолог.



Как правило, на сексуально привлекательных женщин сложно не обратить внимание: их выдает походка, умение держать себя, стиль общения и многое другое. Большинству из них удается очаровывать собеседника с первых слов, располагать к себе даже самых зажатых или агрессивно настроенных людей. Такие девушки излучают особую энергию, вот только не всегда понятно, является она залогом усердной работы над собой или врожденным навыком.


Желая заполучить хотя бы часть их шарма и обаяния, многие девушки стараются копировать их манеру поведения или проходят тренинги, обещающие сделать из них таких же сексуально привлекательных особ. Однако психолог-сексолог Каролина Путинцева в своем Телеграм-канале утверждает, что сексуальность — это не то качество, которое необходимо судорожно прокачивать:


«Сексуальность — это то, что многим из нас дано от природы. И это не про внешность. Наш сексуальный темперамент (половая конституция) — это границы наших потребностей в сексе, на которые мы не можем повлиять», — объясняет специалист.


секс1.jpg


Таким образом, работать надо с тем, что уже дано природой. Низкая потребность в интимной близости с партнером, не всегда наступающие оргазмы — все это нормально и не нуждается в какой-либо коррекции, если не доставляет дискомфорт.



Однако Путинцева уверяет, что наша природная сексуальность часто страдает из-за неуверенности в себе, низкой самооценки или неприятия своего тела. Все это негативно сказывается на качестве жизни: интима даже при всем желании становится меньше, если женщина не любит себя. Именно в такой ситуации и нужна прокачка сексуальности и пробуждение подавленной женской энергии.


«Бывает, что девушка худеет в тренажерном зале до своего идеала или обращается за помощью к пластическому хирургу, но так и не справляется с комплексами и все так же стесняется раздеться при партнере и вместо того, чтобы расслабиться, постоянно контролирует, как она выглядит», — рассказывает о распространенных проблемах сексолог.


секс2.jpg


Это лишь в очередной раз подтверждает тот факт, что большинство проблем идет из головы, отсутствие сексуальности в данном случае не исключение. Для ее развития стоит прорабатывать негативные установки и отказываться от всех мыслей, мешающих чувствовать себя женственно. Именно борьба с комплексами — залог развития природной сексуальности.


По словам сексолога, мужчины считывают уверенную в себе женщину по нескольким критериям, среди которых отсутствие страха смотреть в глаза, наличие легкой и красивой походки, мягких жестов и приятной улыбки. Помимо этого, располагающими мужчины считают особый тембр голоса и запах женщины.


Все это присуще уверенной женщине, освободившейся от негативных установок и страхов и раскрывшей природную сексуальность в том объеме, в котором она была заложена в нее изначально.


секс4.jpg


Также Путинцева призывает избавляться и от навязанных обществом стереотипов о поведении сексуальной женщины:


«Именно этому чаще всего и обучают различные коучи: как томно посмотреть на мужчину, когда задержать взгляд, как потрогать бокал. Чаще всего на курсах по соблазнению рассказывают про чулки, мини-платье, шпильки и красную помаду для образа. И это все к природной сексуальности никакого отношения не имеет», — спешит убедить специалист.


Ключом к привлечению внимания мужчины, за которым последует продолжение, является комфорт быть собой, а не попытка создать какой-то образ.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
04.10.2022

Газлайтинг: как распознать, что перед вами психологический манипулятор


Газлайтинг3.jpg


Как разобраться в том, что на вас давят, вами манипулируют, и понять наконец, что это не вы повинны во всех катастрофах? Как вести себя, когда постоянно слышишь такие фразы: «Я такого не говорил», «Ты все выдумываешь», «Да я вообще-то пошутил», «Ты серьезно, что ли, брось», «Я не это имел в виду»?


Сухова Анна.png


Анна Сухова, психолог





Газлайтинг — это психоэмоционального насилие, эмоциональный шантаж, давление, при котором манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить свою жертву сомневаться в собственных умозаключениях, мыслях, чувствах, меняя восприятие реальности.


Одним словом, один запугивает другого, заставляет сомневаться в себе, адекватности своих суждений и даже в воспоминаниях. Вы часто можете слышать: «Ты что-то путаешь», — и это звучит так убедительно, что вы действительно стараетесь вспомнить, что вы вообще сказали.


Продиагностировать себя и понять, находитесь ли под влиянием газлайтера, можно при помощи очевидных признаков этого токсичного психологического поведения:


1. В вашей голове меняется тип мышления. Появляются «не ваши» мысли как единственные возможные и верные. Например, «Я все делаю не так!», «Я чувствую себя неуверенно, мне тревожно и страшно», «Я снова виновата», «Я откладываю себя и свою жизнь на потом», «Я постоянно извиняюсь и прошу прощения всегда тоже я, ведь я же виновата»...


2. У вас меняется восприятие себя и ситуации вокруг. Вы проходите основные стадии самоощущения:

  • Отрицание всего происходящего;
  • Попытки защититься и оправдаться;
  • Бессилие;
  • Апатия;
  • Депрессия.

Как следствие у вас развиваются проблемы психосоматического характера: нарушение сна, пищеварения, повышенная тревога, панические атаки и так далее.

10 признаков, что абьюзер в отношениях – вы, а не партнер



3. Вы вынуждены менять свое поведение под влиянием газлайтинга:

  • сталкиваясь с отрицанием истины, вынуждены соглашаться и принимать все, ради сохранения отношений;

  • злые шутки, агрессия и враждебность заставляют сомневаться в себе, занижают самооценку. Вы начинаете быть осторожными и действовать с опаской. У вас усиливаются страхи, волнения и все действия трансформируются под влиянием этих эмоций;

  • на вас постоянно перекладывают ответственность. Вы вынуждены быть в ответе за все, в то время как газлайтер ни за что не отвечает, только обвиняет вас. Вы же делаете все за себя и за токсичного человека рядом — газлайтера;

  • ваши эмоции постоянно обесцениваются. Вы вынуждены скрывать чувства, действовать невзирая на свои потребности, желания и ожидания. Вы становитесь не собой. Ваша основная задача — удовлетворять идеи вашего газлайтера.
Газлайтинг4.jpg

4. Самая главная опасность при столкновении с газлайтингом — вы становитесь жертвой. Перестаете доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Утрачиваете возможность опираться на личные убеждения. И наконец вы полностью теряете самостоятельный контроль над собой. Он переходит во власть абьюзера-газлайтера. Вы изолируетесь от близкого окружения, иногда даже от общества в целом.
Методы газлайтинга изощренные, жестокие и тонко манипулятивные. Вы теряете бдительность, не понимая где правда, а где ложь, вам диктуют свою волю. И либо вы послушно все принимаете и исполняете требования, либо наказываетесь эмоциональным шантажом, игнорированием и необоснованной агрессией.
При этом происходит регулярное внушение, что газлайтер желает вам только добра, и это сбивает с толку. Проходя все стадии трансформации под психоэмоциональным давлением, вы начинаете верить только газлайтеру и тому, что он все знает лучше.


Бороться с газлайтингом трудно. Тем более если вы подвержены такому влиянию. И все-таки:


1) Доверяйте себе и своим чувствам;

2) Проверяйте реальные факты происходящего. Оценивайте сами свою реальность;

3) Общайтесь и взаимодействуйте с кем-то еще, помимо газлайтера;

4) Прекратите отвечать за все. Несите ответственность только за свою жизнь;

5) Просите о помощи и эмоциональной поддержке у близких;

6) Живите своей жизнью, а не целями, задачами и планами вашего партнера. Помните, что вы — личность;

7) Обращайтесь за помощью к специалисту.

Квалифицированная помощь поможет справиться со сложными состояниями, отношениями и навести порядок в вашей голове и жизни.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash; Pexels.com/CC
02.10.2022

«Ты со мной из-за денег?»: как разговаривать с партнером, если он так думает


Из-за денег3.jpg


Вы сидите в уютном ресторане с успокаивающим видом, над водой расплывается розовый закат, а где-то вдали играет скрипка… Ваш мужчина обходителен и идеален, ужин прекрасен, а обстановка романтична, но тут избранник спрашивает: «Ты со мной из-за денег?» 



Как реагировать? Может, стоит встать и уйти? Или обидеться и накричать? Или пуститься в долгие объяснения своей позиции? Как поступить и что сказать, чтобы не разрушить отношения?


Если мужчина задает вопрос «Ты со мной из-за денег», то это не показывает его как невоспитанного грубияна, который хочет вас оскорбить и унизить. Главное, что стоит за этим вопросом — это доверие к вам, потому что мужчина открыто спрашивает о том, что для него важно. К сожалению, многие девушки довольно резко начинают реагировать в этой ситуации: кто-то обижается, кто-то злится, кто-то начинает оправдываться и грубит. А итог один: отношения дают трещину, и их развитие либо тормозится, либо идет совсем не тем путем.


Что же ответить своему мужчине, чтобы дров не наломать, но при этом разжечь огонь в его сердце пуще прежнего? Так как в своих программах и консультациях я всегда за практический подход, сегодня предлагаю вам пойти именно таким путем. Поэтому представьте, что мужчина задал вам этот вопрос и запишите себе на листе бумаги или в заметках на телефоне, что вы ему ответите. Выполнение этого упражнения поможет вам по мере прочтения статьи подкорректировать свой собственный ответ и проанализировать, что именно так или не так в вашем варианте.


Какие ответы разрушат ваши отношения

Итак, Топ-5 ответов, которые относятся к разделу «наломала дров».

«Знаешь, милый, оплачивать все мои хотелки — много ума не надо. Это сможет сделать кто угодно. Не это важно...»

Даже если вы продолжите свой монолог и даже если он будет логичен и аргументирован, первые щепки полетели. А почему? Потому что таким образом вы обесценили и все, что мужчина для вас делает, и его проблемы. 

«Дорогой, ты же так красиво за мной ухаживаешь! Я очень уверена в тебе и в том, что наше будущее будет таким же светлым. Да и детям нашим мы тоже сможем позволить только самое лучшее. Не об этом ли можно мечтать?»

В этом ответе вроде бы как все хорошо. Если бы не два «но». Во-первых, вы уже затягиваете петлю на шее свободы своего мужчины, ведь он говорит совсем не о браке, а вы уже детей родить успели. А во-вторых, вы запустили руку в его кошелек и смело там руководите, раз считаете, что он будет вас обеспечивать. Но главное то, что в ответе нет ни слова о любви и том, почему вы именно с этим мужчиной.

«Да, мне важно в отношениях, чтобы мужчина обеспечивал. Ведь это естественно или ты так не считаешь?»

В этом варианте очень много резкости и категоричности в выражении своего мнения. Но самое главное, что последнее слово остается не за мужчиной и что бы он вам дальше ни стал говорить, это будет похоже на оправдание. Если же мужчина с вами согласится, то он просто пойдет навстречу званию «подкаблучник», а вы же не этого хотите, верно? 

«Милый, разве я, вся такая-растакая, похожа на меркантильную девушку?»

И, как бы это было неудивительно, такой ответ дает повод думать, что похожа. А почему? Потому что вы расхваливаете свои достоинства, но при этом забываете о мужчине. Если он задал такой вопрос, то он думает об отношениях, а своим ответом вы даете ему почву для мыслей, что вам не по пути, ведь вы «такая-растакая» и вам, скорее всего нужны именно деньги.

«Вот ты зачем сейчас задал этот вопрос? Ты вообще подумал прежде, чем такое у меня спрашивать? Я с тобой, потому что люблю тебя. Причем тут деньги и статус? У меня сейчас огромное желание встать, уехать и больше никогда тебя не видеть».


Придерживайтесь вежливого, спокойного общения, открыто говорите о своих чувствах и не переходите на крик. Да, обидно, но эти обиды лучше высказать в менее вызывающей манере и не в момент ответа на важный для мужчины вопрос.

Из-за денег4.jpg

Как мужчины разводят успешных женщин на деньги: реальная история


Как же ответить правильно

Когда я поднимала эту тему на своем YouTube-канале, она вызвала резонанс среди подписчиц: многие думали, что мужчина не имеет права задавать этот вопрос, кто-то, наоборот, настаивал на том, что один из приведенных выше вариантов является верным, несмотря на мои объяснения. В любом случае, как отвечать — решать только вам. Но ниже я предлагаю вам выигрышный вариант ответа.

«Дорогой, оплачивать все вовсе не стоит, ведь любимое дело или работа развивают как мужчину, так и женщину, а значит дают определенную степень свободы в реализации женских хотелок. Как ты считаешь? И еще твои средства — только твои, и они показатель твоего успеха, неординарности ума и решительности действий. Ты — уникален в своем роде. Я рада укрыться за сильными плечами лучшего мужчины».

В этом ответе вы не показали своего удивления вопросу и не стали нападать, зато сделали мужчине комплимент и поблагодарили за то, что он доверяет вам и готов обсуждать с вами все, что угодно. Также вы очертили границы, за которые готовы выйти только с ним. Вы оценили все то, что он делает для вас, и сделали акцент на уверенности как в себе, так и друг в друге. А таким образом вы показали своему мужчине, что вам не важен его статус, а важно быть с ним, потому что он — особенный и вы им восхищаетесь, то есть у вас к нему искреннее, осознанное чувство.


Как видите, коммуникация с мужчиной может быть сродни вождению автомобиля, где одно неосторожное движение руля, и вот вы уже в кювете обнимаете подушку безопасности. Не нужно агрессии, обид, беготни впереди паровоза и оправданий. Главное, что вам необходимо — умение слышать своего мужчину, ценить его и научиться разговаривать с ним на одном языке. А вот это уже целое искусство.


518_oooo.plus.png     


 Юлия Ланске, эксперт в построении отношений и love-коуч 






дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Unsplash
30.09.2022

Как устанавливать границы с бывшим партнером, если вы расстались друзьями


после.jpg

Расставание с любимым человеком практически всегда проходит болезненно. Порой партнеры хотят остаться друзьями после расставания — в этом случае важно грамотно выстроить границы с бывшим возлюбленным.



Когда со временем чувства партнеров угасают, они решают расстаться. Все это обычно проходит тихо: без скандалов, выяснения отношений и оскорблений. Перечеркнуть многолетние отношения бывает непросто, поэтому, чтобы сделать расставание менее болезненным, партнеры договариваются остаться друзьями.


Такое решение вполне разумно, если пара имеет схожие ценности и увлечения или, более того, воспитывает общих детей. Поддержание этой связи также может способствовать личностному росту или достижению целей.


Однако, как правило, остаться друзьями удается немногим парам: одни снова начинают отношения, не в силах отпустить друг друга, другие со временем прекращают общение из-за незнания, как выстраивать взаимодействие с бывшим возлюбленным. И в том, и в другом случае виноваты неверно выстроенные границы.


после4.jpg


Общайтесь только в компании

Чтобы отношения оставались дружескими, важно сделать их как можно более платоническими и непринужденными. Стоит пресекать любые попытки флирта, не допускать чрезмерной тактильности и избегать встреч наедине.


Последний пункт особенно важен, так как после расставания партнерам необходимо личное пространство, чтобы свыкнуться с новым статусом и положением. К тому же в кругу друзей будет меньше шансов оказывать друг другу знаки внимания или говорить о личных вещах.


Бывшим партнерам важно смириться с мыслью, что теперь они не будут вместе большую часть времени. Чтобы этот этап прошел как можно легче, стоит максимально сократить встречи один на один.



Не ужинайте вместе

Совместный ужин практически всегда ассоциируется со свиданием и романтикой. Психологи лишь подтверждают это: согласно исследованиям, люди считают именно совместный ужин свиданием и знаком выхода на новый этап отношений. Кроме того, если один из бывших партнеров уже нашел другого спутника, такая встреча будет казаться еще более неуместной и только спровоцирует ревность со стороны нового возлюбленного.


Если во встрече все-таки есть необходимость, лучше запланировать ее на обеденное время и провести в месте рядом с работой. Так она будет более непринужденной и не выйдет за рамки обеденного перерыва.


после2.jpg


Сообщайте о новых партнерах

Нет ничего приятного в том, чтобы узнать от общего знакомого, что бывший избранник завел новый роман — особенно, если вы решили остаться с ним друзьями. Если вам важно сохранить доверительные отношения с бывшим возлюбленным, расскажите ему о новом партнере прежде, чем он узнает об этом через соцсети или от совместных знакомых.


Осведомленность бывшего о вашей личной жизни также поможет пресечь его попытки вернуть ваши отношения. Поняв, что вы отпустили прошлое, он также начнет больше внимания уделять своей личной жизни.


Уважайте личное пространство

Во время отношений вы, вероятно, были важным гостем на всех семейных праздниках, без вас не проходила ни одна вечеринка с общими друзьями, именно вас хотели видеть в первую очередь после длительного отъезда. Однако после расставания правила игры меняются, как бы это ни было обидно, вы перестаете быть самым важным человеком в жизни бывшего, даже если остаетесь друзьями.


Не стоит продолжать следовать старым привычкам: например, приходить на празднование дня рождения бывшего, если вас не пригласили. Сначала это может показаться странным и даже обидным, однако именно так выстраиваются границы. Совместными все так же должны оставаться те мероприятия, которые связаны с воспитанием общих детей: их дни рождения или мероприятия в саду или школе.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Pexels.com/CC0
30.09.2022
 

Актуальные статьи

«Одного придушил, второго ударил»: Анджелина Джоли заявила, что Брэд Питт применял силу к нескольким детям
Поклонники голливудской пары уже давно отследили тенденцию: как только актер начинает активно выходить в свет, представлять новые проекты и, чего доброго, подруг, его бывшая супруга наносит очередной удар. Ощущение, что у Энджи есть еще много компромата на Брэда и делиться им она будет регулярно.
16 минут назад
Семена по циклу: новый тренд в питании, чтобы облегчить ПМС
Гормональные колебания в течение цикла способны принести нам массу неприятных моментов — от перепадов настроения до спазмов внизу живота. Спасаться приходится успокоительным и обезболивающим. Но есть предложение гармонизировать состояние с помощью определенных семян...
1 час назад
Норовирус, ротавирус или желудочный грипп: в чем разница
Наряду с ОРВИ и обычным гриппом есть и кишечные инфекции вирусного происхождения. Многие принимают их за отравления или несварение желудка, другие называют проявления «желудочным гриппом». Но в реальности ключевыми виновниками этих симптомов становятся ротавирус или норовирус.
2 часа назад
Волосы дыбом: что будет, если пользоваться просроченным шампунем и кондиционером
Когда мы понимаем, что продукт на полке холодильника испортился, мы сразу от него избавляемся. Однако мало кто торопится делать то же самое со средствами личной гигиены, зачастую даже не подозревая, чем может обернуться использование просроченных бьюти-средств.
3 часа назад
Превращается в Мадонну? Алена Шишкова злоупотребляет филлерами, хотя уверяет, что не ходит к косметологу
29-летняя блондинка недавно заявила, что отныне не собирается маскировать свои недостатки и вернет «первозданный вид». И хотя Алена уверяет, что отменила все свои ближайшие записи к косметологу, подписчики в этом сомневаются. Их главный аргумент — резкие изменения во внешности, скрыть которые не помогают даже фильтры.
сегодня
Показать еще