Перефразируя Толстого, каждая несчастливая пара несчастлива по-своему. У нездоровых отношений десятки разновидностей – от газлайтинга до обесценивания. Недавно терминология пополнилась еще одним новым словом, правда, с отнюдь не новым смыслом.

Психологи связывают бум на новые определения нездоровых отношений между двумя людьми на социальные сети. Якобы с их приходом в нашу жизнь сценарии и механизмы взаимодействия людей подверглись серьезным изменениям. Отсюда все новые грани игнора, отчаянный гэтсбинг в надежде получить заветный лайк от объекта симпатий или внезапный гостинг с вытекающими последствиями в виде отписок и блоков.

С глаз долой

По определению покетинг – это сокрытие чего-то. Или кого-то, если речь об отношениях между людьми. Когда в паре один человек сознательно не допускает другого до своего круга, намеренно скрывая сам факт общения – даже длительного и близкого – от своих родственников и друзей, это и есть покетинг. И для скрываемой стороны это максимально болезненно и обидно.

Почему термин возник именно сейчас? Тут опять же спасибо социальным сетям. Еще каких-то пятнадцать лет назад (не говоря о прошлых веках и даже тысячелетиях) прикарманивать свою половину можно было относительно легко. Но теперь, когда почти каждый шаг фиксируется в соцсетях, сокрытие подруги или бойфренда – тот еще челлендж. Особенно если тот, кто прикарманивает, проявляет хоть какую-то онлайн-активность.

Понять, но не простить

Причин у покетинга может быть несколько – одна другой «лучше». Но, как утверждает американский психолог и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер, во всех случаях прячущий – абьюзер и злостный манипулятор. Он может стыдиться своей второй половины, полагая, что она внешне/ внутренне/ финансово/ интеллектуально не дотягивает до его уровня или уровня его окружения. Также вероятен сценарий, когда прячущий испытывает слишком сильную ревность и готов даже в наш век прозрачности всеми силами скрывать объект своей симпатии, опасаясь, что уведут.

Есть еще и третий сценарий, согласно которому прячущий – тот еще многостаночник и ведет даже слишком насыщенную личную жизнь. В «карманах» такого может быть припрятано несколько возлюбленных, друг о друге даже не знающих, но что-то нехорошее подозревающих. А может быть и так, что тот, кто вас «прикарманил», не ведет двойную игру и ни с кем вас не сравнивает, а просто не хочет брать на себя ответственность и признавать, что находится в отношениях.


Как только такая уверенность возникает, от покетинга не остается и следа. Другой вопрос, сколько на это требуется времени… Многие, прикрываясь разумными мотивами, держат объект интереса в подвешенном состоянии месяцами, а то и годами.

Что делать?

Если вы вместе уже который месяц, но ваш спутник не проявляет ни малейшего желания знакомить вас не то, что с родителями, а даже со знакомыми, которых периодически упоминает… Если вы ни разу не появились в его соцсетях, несмотря на то, что он периодически там что-то публикует… Если, случайно сталкиваясь с кем-то из приятелей на улице, он даже не пытается вас представить… Если избранник в который раз собирается на некое развлекательное мероприятие и не приглашает вас с собой… В общем, вы уже поняли, как это называется. Но знаете ли вы, что с этим делать?

Независимо от мотивов прячущего, для тех, кого прячут, у психолога Сьюзан Винтер один совет: набраться смелости и озвучить свои мысли. Многим проще «сидеть в кармане» лишь бы не услышать ответ, который вряд ли обрадует. Да, если вы имеете дело с изворотливым персонажем, он наверняка начнет убеждать, что вам показалось, все не так и он вот-вот вас со всеми познакомит.


Смысл здоровых отношений в том, чтобы становиться неотъемлемой частью жизни любимого человека. А такую не скроешь – да и не захочешь этого делать. Поэтому, вместо того, чтобы тратить свою жизнь на нахождение в чьем-то темном кармане, лучше выйти оттуда и найти для себя достойное место.

Несмотря на то, что общество становится все более свободным и продвинутым, во многих семьях сохраняется такое архаичное явление как домашнее насилие, прикрытое более звучным названием «абьюз». Рассказываем, как его распознать.

   Алена Третьякова, семейный психолог







Главная проблема, с которой сталкиваются жертвы манипуляции — полная незащищенность. Особенно если это происходит внутри семьи. Самый распространенный вид насилия — физическое. Страшная статистика гласит, что от 30 до 40% женщин России подвергались физической агрессии со стороны близкого мужчины, около 60% из этих женщин получали травмы различной степени тяжести и лишь 15% из них обратились за помощью.


Мало кто задумывается о том, что помимо очевидных вещей, таких как: причинение боли, удары, толчки, к физическому насилию относятся также: отказ в помощи при необходимости, угрозы как самому человеку, так и его близким и даже имуществу.


Очень близко стоит еще один вид насилия — сексуальное. Многие сразу рисуют себе картинку со страшными сценами, но на самом деле сюда будет относиться любой вид контакта без согласия партнера. Здесь часто проявляется особенность менталитета, когда штамп в паспорте расценивается как безусловное право на сексуальные отношения. Статистика в этом вопросе говорит за себя: более 70 % мужчин и 60% женщин считают, что изнасилование в браке невозможно.


И все же, с точки зрения нормы, сексуальное насилие — это любое принуждение к сексу (манипулятор может заставлять физически или с использование угроз, шантажа и даже изнурительных уговоров), а также интимные прикосновения без согласия партнера, принуждение к просмотру порнографии, сексуальный контакт в неприемлемой форме, нарушение неприкосновенности интимного пространства (например, подглядывание).





Если с физическим насилием часто бывает все очевидно, оно, как правило, выступает в явных формах, то психологическое насилие может носить достаточно скрытый характер. Эмоциональные оскорбление идентифицировать гораздо труднее. При этом, хотя они и не оставляют синяков на теле, могут быть травматичнее для психики человека, чем физическая агрессия. И часто жертвы, особенно находящиеся под постоянным воздействием насильственных отношений, перестают адекватно оценивать и понимать происходящее. Они начинают винить себя в том, что с ними происходит, находя оправдания для абьюзера.

Контроль

«Где ты была, с кем, почему не взяла трубку?» и другие подобные вопросы — это лишь явные проявления контроля. Однако сюда же будут относиться такие вещи, как ограничение круга общения, ограничение в финансовых ресурсах, навязывание собственного мнения по различным вопросам как единственно верного. Ограничения поддерживаются шантажом или скандалами, а попытки противостоять и неподчинение контролю вызывает их ужесточение.

Обесценивание

Обесценивать абьюзер может все, что угодно. «Ты ничего не делаешь», «Ужин невкусный» — подвергается сомнению вклад в семью. «Плохо воспитываешь детей», «Он весь в тебя» — родительская роль. «Ты тупая», «Что за чушь ты несешь» — личность партнера или его внешность — «Ты растолстела», «Что на тебе надето». Человек постоянно подвергается критике, начинает сомневаться в своей правоте, результатом этого становится чувство вины и комплекс неполноценности. Выйти из таких отношений сложно, поскольку пропадает вера в себя и в возможность найти нового партнера.

Газлайтинг

Мало кто знает, что термин этот возник не случайно, а образован от названия старого фильма «Gaslight», где главную героиню намеренно сводит с ума ее муж. Одним из признаков ее сумасшествия как раз и был гаснущий свет газовых ламп в комнате.


Суть газлайтинга заключается в том, что абьюзер пытается изменить восприятие реальности жертвы. Он может отрицать события, которые происходили в прошлом, слова или эмоции. «Такого не было», «Ты это придумала», «Неправильно рассказываешь» — эти фразы заставляют человека усомниться в своей правоте и в том, как он воспринимает происходящее вокруг. При длительном нахождении в подобных отношениях человек начинает сомневаться в своей нормальности. 

Игнорирование

Детям нелегко проживать отстранение родителей, это вызывает у них неуверенность и потерю чувства безопасности. Но игнорирование эмоционально сложно переносится и взрослыми людьми. Cитуации, когда партнер не замечает потребности, чувства или даже самого человека — одна из самых частых форм психологической манипуляции..


В совокупности с контролем игнорирование может приводить к серьезной эмоциональной зависимости. Когда ограничен круг людей, с которыми можно общаться, а сам абьюзер, является главным (а часто и единственным) партнером для коммуникации, лишение контакта становится жестоким орудием в руках манипулятора. А поскольку общение с друзьями и близкими строго ограничено, обратиться за поддержкой тоже не к кому.

Запугивание (шантаж)

Эта форма включает в себя множество вариантов: от жертвенного «Если ты от меня уйдешь — жить не смогу», до агрессивного «Не сделаешь как я говорю — забудь про отношения (деньги, помощь и т. п.). Цель подобных компроматов всегда одна — заставить жертву делать так, как этого хочет абьюзер.


И если в начале отношений они могут видеть разрушительное поведение партнера, то со временем под воздействием различных форм давления они берут вину на себя и за это. «Я сама виновата», «Я его спровоцировала» — эти фразы являются серьезным признаком того, что женщине требуется помощь. Важно помнить, какими бы ни были обстоятельства, оправданий или снисхождений к насилию быть не может.

Нет любви, одни страдания? Устали от ревности и недоверия? Рано или поздно в любых, даже самых близких и трепетных отношениях что-то идет не так. И если такой момент пока не настал и кажется, что нет никаких предпосылок для возникновения проблем – это иллюзия: они проявятся в полной мере при первом же кризисе. В этой ситуации не бывает выигравших: риск утратить доверие и разрушить семью очень велик. Поэтому так важно знать, на что обращать внимание, чтобы нездоровая любовь не стала камнем преткновения между партнерами.

Алекс Минченкова, женский лайф-коуч, психолог, эксперт в области саморазвития и работы с подсознанием

Возникает, если у одного из партнеров уже был печальный опыт в отношениях. Например, его бросили или предали, и теперь человек боится повторения подобного сценария, поскольку не хочет снова испытывать боль.

Чтобы избежать этого, он будет предпринимать все усилия для того, чтобы половинка чувствовала его заботу и эмоциональную привязанность. Такое поведение зачастую выливается в постоянные попытки доказать свои чувства, чрезмерную любовь и опеку. Далеко не каждый выдержит такой прессинг.

Вы должны понимать, что если другой человек вас искренне любит и ценит, то он от вас не уйдет. А вот досаждать ему своими гиперчувствами не стоит.

Поведение, угодное партнеру

Казалось бы, это самый здоровый и простой способ продемонстрировать свою любовь. Подстраиваясь под желания и ожидания партнера, вы избегаете ссор и размолвок – ведь у него просто не остается причин быть недовольным вами.

Так ли это на самом деле? Нет. Можно сколько угодно говорить себе, что подобный подход – это проявление гибкости, и вы просто проявляете рациональность и разумность, не зацикливаясь на мелочах. Но правда в том, что это не мелочи. Если вы скрываете свои чувства и эмоции, потому что боитесь конфликта или разочарования, – ситуация явно нездоровая.

Второй важный момент, который нужно учитывать: при таком поведении есть опасность полностью раствориться в партнере, следуя его целям и жизненному сценарию. В результате здоровые отношения превращаются в токсичные и выйти из них без ущерба для себя практически невозможно.

Низкая самооценка

Проблемы с самооценкой – настоящий бич при создании семьи. Когда один из партнёров вступает в отношения с заниженной самооценкой и без полного принятия себя, можно сразу сказать, что любовь будет нездоровая. Потому что такому партнеру свойственно постоянно ревновать свою половину, придираться по поводу и без, пытаться контролировать ее, унижать – чтобы на этом фоне выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Это – самый простой способ почувствовать свою значимость, утвердиться в роли «главного». Всем прекрасно известно, чем такие отношения заканчиваются.

Психологическая травма

Если один из партнеров вышел из токсичных отношений, где был зависим от другого человека или где его морально и психологически подавляли (чаще с этим сталкиваются женщины) – это вовсе не значит, что он действительно пережил данный опыт, оправился и готов встретить новую любовь.

На деле же, если не проработать ситуацию с психологом, то какой бы хороший или плохой партнер ему не попался в дальнейшем, все дороги приведут к тому, что внутренняя боль рано или поздно даст о себе знать. И тогда пострадают все.

Эмоциональная зависимость

Такое проявление нездоровых отношений достаточно сложно распознать, особенно на начальных этапах. Его с легкостью можно принять за любовь или обычную привязанность, радость от общения с партнером или удовольствие от того, что вашу заботу оценили по достоинству – что вполне логично для близких людей.

Эмоциональная зависимость берет истоки еще в детстве, если человек недополучал родительской любви, заботы и внимания. Следовательно, он будет искать все это в будущих отношениях. Такой человек быстро и сильно привязывается к избраннику, если тот дарит ему хотя бы каплю своего внимания и одобрения (что не редкость на этапе конфетно-букетного периода). Подобная связь так сильна, что доза внимания и любви человеку требуется регулярно. И если ему вдруг перестают давать необходимое, то он сильно страдает. Далее возможны варианты: зависимый партнер начинает устраивать скандалы или наоборот – демонстрирует чрезмерную любовь и заботу, добиваясь внимания, либо впадает в депрессию, искренне веря в то, что его больше не любят.

Контроль за другим

Желание контролировать своих близких может возникать по целому ряду причин и вытекать из разных психологических аспектов. Часто это следствие скрытых внутренних проблем. Например, после измены гораздо сложнее снова начать доверять другим. Поэтому человек проверяет и перепроверяет – в первую очередь, самого себя: не ошибся ли он в партнере? Можно ли ему верить? Для этого нужно держать руку на пульсе, то есть, быть в курсе всего, что происходит в жизни его половины – чтобы вовремя предотвратить возможную угрозу появления соперника или соперницы. Страх одиночества тоже провоцирует стремление контролировать партнера, даже когда он не находится рядом. 

Если вы страдаете в отношениях, не спешите обвинять партнера во всех грехах, начинайте всегда с себя. Ведь ваш избранник – это зеркало, которое отражает вас. И все, что вызывает в нем злость и раздражение, говорит о том, что именно это качество или модель поведения вам в себе не нравится.


Самый простой и в то же время эффективный способ выявить зарождение нездоровой любви – это понимание того, что в ваших отношениях стало больше негатива, чем позитива. В таком случае не стоит тянуть: своевременное обращение за помощью к специалисту поможет спасти отношения!

Организм иногда реагирует быстрее разума и может подавать сигналы, что партнер вам не подходит. Можно сколько угодно сопротивляться им силой мысли, но результат в конечном итоге все равно окажется неутешительным. Учимся расшифровывать послания тела и беречь свое сердце и время.

Вы провели вместе несколько незабываемых свиданий, и, казалось бы, вот он — мужчина вашей мечты, настоящий принц. Вот только… вам совсем не нравится естественный запах его тела и кожи. О том, как и почему наше тело может говорить мужчине «нет», когда разум кричит «да!», рассказывает наш эксперт, чей курс по телесной терапии прошли больше 50 000 девушек.



  
  
   Телесный терапевт Анна Протасова

Запах

Первое, на что наше тело реагирует при выборе партнера, — естественный запах. Вы замечали, что люди, в которых мы влюбляемся, всегда пахнут особенно приятно? Организму свойственно реагировать на тело другого человека в первую очередь по запаху, а потому это важный маркер совместимости.

Тепло и холод

При общении с любимыми людьми, которые дают нам ощущение спокойствия и комфорта, тело наполняется теплом и легкостью, хочется раскинуть руки и будто бы «расшириться». При этом резкий холод в конечностях, желание сжаться и отступить при общении с партнером — верный признак того, что ваше тело говорит «нет». Прислушайтесь к себе. Возможно, вы чувствуете себя некомфортно с человеком, но еще не осознаете этого полностью.

Проблемы с животом

Все процессы организма чутко реагируют на выброс в кровь гормонов стресса — пищеварение не является исключением. Поэтому, если на свиданиях у вас начинаются боли в животе, диарея и прочие неприятности, стоит задуматься, не связаны ли эти симптомы с вашим молодым человеком?


Здесь стоит сказать важную вещь: если вы столкнулись с любой проблемой в области здоровья, ее в первую очередь следует решать с хорошим врачом, который подберет грамотное лечение. Разумеется, не все болезни имеют психосоматическую природу.

Падение либидо

На снижение влечения может влиять множество факторов: стресс, состояние здоровья, прием определенных групп медикаментов. Однако если вы хотите секса, но желание пропадает в присутствии партнера, то это вполне может говорить о несовместимости. Для активного желания в отношениях должна существовать атмосфера доверия и близости, поэтому стоит обратить внимание и на этот маркер.

Резкий набор веса

Жировая ткань используется организмом как защита, поэтому резкое прибавление килограммов на весах после вступления в отношения может говорить о том, что вы чувствуете себя небезопасно. Разумеется, на стройность влияют сотни факторов, однако именно в контексте отношений изменения в весе могут говорить о выстраивании «брони».

Ни один из выше перечисленных пунктов сам по себе не говорит о проблемах в отношениях, однако если у вас действительно есть сомнения в своем выборе, то стоит обратить на них особо пристальное внимание. Все же любовь живет не только в нашем теле, но и в разуме. 

Случается, что после общения с человеком мы испытываем чувство неудовлетворенности и дискомфорта. Даже пара минут, проведенные без ощущения того, что вас слышат и понимают, кажутся потерянным временем. Как распознавать «красные флажки» в общении и правильно на них реагировать, инструктирует психолог.

 
Ольга Романив, психолог
https://vk.com/romanivolga




Общение – та сфера личностного роста, в которой можно совершенствоваться всю жизнь. Однако в некоторых случаях прогресс возможен только после глубокой внутренней трансформации человека и его отношения к окружающим. О том, какие нюансы в общении должны настораживать, расскажет психолог.

Постоянное перебивание

Мы все одинаково хотим быть услышаны. Поэтому если ваш собеседник относится к тем людям, которые склонны перебивать или, что еще хуже, постоянно пытаться закончить предложение за вас, не лишним будет вежливо напомнить ему о том, что следует держать себя в руках.

Многозадачность

Вы заслуживаете полного внимания своего собеседника, а не только тех редких взглядов, которые он готов бросить на ваc, когда ему удается оторваться от экрана телефона. Многозадачность в общении — это дурная привычка, которую в наши дни развили все мы без исключения. Но следует стараться присутствовать при разговорах, какими бы важными или, наоборот, бесполезными они ни казались. Не нужно прокручивать электронную почту или подсознательно думать о списке дел, когда к вам обращается не посторонний, в общем-то, человек.

Обесценивание

Знакома ли вам следующая ситуация? Вы рассказываете кому-то о сложной проблеме, с которой столкнулись. Собеседник отвечает: «Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!», а затем начинает свой собственный длинный рассказ о том, как пережил нечто, не имеющее ни малейшего сходства с вашей ситуацией. Важно помнить, что человеческий опыт у всех разный, и, если собеседник этого не понимает, ваши чувства так и останутся для него закрытой книгой. А сами вы должны понимать, что попытки проявить сочувствие достойны восхищения, но в большинстве случаев лучше просто выслушать и поддержать.

Избегание прямого контакта

Если вы сталкивались с людьми, которые тратят время на длинные сообщения, которые можно было бы уложить в пару предложений, вы знаете, насколько это может быть неприятно. Бесконечный ассортимент средств коммуникации, доступный сегодня, сделал всех нас менее готовыми к реальному общению друг с другом. Поэтому, прежде чем нажать кнопку «Отправить», спросите себя, а не проще ли будет обсудить вопрос при личной встрече или по телефону? Возможно, вы избавите и себя, и собеседника от лишней головной боли.

Ждать своей очереди высказаться вместо того, чтобы слушать

Есть большая разница между «слышать» и «слушать». И человеческое общение должно подразумевать активное слушание. Это значит, что собеседник должен не просто молчать, обдумывая свою следующую мысль и ожидая возможности заговорить снова. Наоборот, он должен быть вовлечен в то, о чем вы говорите.

Нежелание идти на компромисс

Значительная часть общения предполагает достижение компромисса. Тема может быть незначительной, например, где заказать ужин, но иногда человек совершенно не желает сдвинуться с места. У каждого бывают случаи, когда он не может пойти на компромисс, но отношения зависят от баланса потребностей обоих людей.

Отсутствие вопросов

Навыки общения с другими людьми оставляют желать лучшего, если человек не имеет привычки задавать вопросов для большего понимания. Чтобы получить максимальную отдачу от беседы, всегда следует попытаться получить больше информации. Открытые вопросы побуждают собеседника раскрывать свои мысли, чувства и переживания, а их полное отсутствие говорит о не заинтересованности.