О необходимости прокачивать женскую энергию и сексуальность говорят все кому не лень. Именно от них, как принято считать, зависит счастье в отношениях и благополучие в работе и прочих сферах жизни. Как это все-таки взять и начать прокачивать, рассказала подписчикам психолог-сексолог.

Как правило, на сексуально привлекательных женщин сложно не обратить внимание: их выдает походка, умение держать себя, стиль общения и многое другое. Большинству из них удается очаровывать собеседника с первых слов, располагать к себе даже самых зажатых или агрессивно настроенных людей. Такие девушки излучают особую энергию, вот только не всегда понятно, является она залогом усердной работы над собой или врожденным навыком.


Желая заполучить хотя бы часть их шарма и обаяния, многие девушки стараются копировать их манеру поведения или проходят тренинги, обещающие сделать из них таких же сексуально привлекательных особ. Однако психолог-сексолог Каролина Путинцева в своем Телеграм-канале утверждает, что сексуальность — это не то качество, которое необходимо судорожно прокачивать:







Таким образом, работать надо с тем, что уже дано природой. Низкая потребность в интимной близости с партнером, не всегда наступающие оргазмы — все это нормально и не нуждается в какой-либо коррекции, если не доставляет дискомфорт.

Однако Путинцева уверяет, что наша природная сексуальность часто страдает из-за неуверенности в себе, низкой самооценки или неприятия своего тела. Все это негативно сказывается на качестве жизни: интима даже при всем желании становится меньше, если женщина не любит себя. Именно в такой ситуации и нужна прокачка сексуальности и пробуждение подавленной женской энергии.







Это лишь в очередной раз подтверждает тот факт, что большинство проблем идет из головы, отсутствие сексуальности в данном случае не исключение. Для ее развития стоит прорабатывать негативные установки и отказываться от всех мыслей, мешающих чувствовать себя женственно. Именно борьба с комплексами — залог развития природной сексуальности.




Все это присуще уверенной женщине, освободившейся от негативных установок и страхов и раскрывшей природную сексуальность в том объеме, в котором она была заложена в нее изначально.





Также Путинцева призывает избавляться и от навязанных обществом стереотипов о поведении сексуальной женщины:




Ключом к привлечению внимания мужчины, за которым последует продолжение, является комфорт быть собой, а не попытка создать какой-то образ.

Как разобраться в том, что на вас давят, вами манипулируют, и понять наконец, что это не вы повинны во всех катастрофах? Как вести себя, когда постоянно слышишь такие фразы: «Я такого не говорил», «Ты все выдумываешь», «Да я вообще-то пошутил», «Ты серьезно, что ли, брось», «Я не это имел в виду»?

Анна Сухова, психолог





Газлайтинг — это психоэмоционального насилие, эмоциональный шантаж, давление, при котором манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить свою жертву сомневаться в собственных умозаключениях, мыслях, чувствах, меняя восприятие реальности.


Одним словом, один запугивает другого, заставляет сомневаться в себе, адекватности своих суждений и даже в воспоминаниях. Вы часто можете слышать: «Ты что-то путаешь», — и это звучит так убедительно, что вы действительно стараетесь вспомнить, что вы вообще сказали.


Продиагностировать себя и понять, находитесь ли под влиянием газлайтера, можно при помощи очевидных признаков этого токсичного психологического поведения:


1. В вашей голове меняется тип мышления. Появляются «не ваши» мысли как единственные возможные и верные. Например, «Я все делаю не так!», «Я чувствую себя неуверенно, мне тревожно и страшно», «Я снова виновата», «Я откладываю себя и свою жизнь на потом», «Я постоянно извиняюсь и прошу прощения всегда тоже я, ведь я же виновата»...


2. У вас меняется восприятие себя и ситуации вокруг. Вы проходите основные стадии самоощущения:

• Отрицание всего происходящего;
• Попытки защититься и оправдаться;
• Бессилие;
• Апатия;
• Депрессия.
  
  

10 признаков, что абьюзер в отношениях – вы, а не партнер



3. Вы вынуждены менять свое поведение под влиянием газлайтинга:

• сталкиваясь с отрицанием истины, вынуждены соглашаться и принимать все, ради сохранения отношений;
  
  
• злые шутки, агрессия и враждебность заставляют сомневаться в себе, занижают самооценку. Вы начинаете быть осторожными и действовать с опаской. У вас усиливаются страхи, волнения и все действия трансформируются под влиянием этих эмоций;
  
  
• на вас постоянно перекладывают ответственность. Вы вынуждены быть в ответе за все, в то время как газлайтер ни за что не отвечает, только обвиняет вас. Вы же делаете все за себя и за токсичного человека рядом — газлайтера;
  
  
• ваши эмоции постоянно обесцениваются. Вы вынуждены скрывать чувства, действовать невзирая на свои потребности, желания и ожидания. Вы становитесь не собой. Ваша основная задача — удовлетворять идеи вашего газлайтера.

4. Самая главная опасность при столкновении с газлайтингом — вы становитесь жертвой. Перестаете доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Утрачиваете возможность опираться на личные убеждения. И наконец вы полностью теряете самостоятельный контроль над собой. Он переходит во власть абьюзера-газлайтера. Вы изолируетесь от близкого окружения, иногда даже от общества в целом.
При этом происходит регулярное внушение, что газлайтер желает вам только добра, и это сбивает с толку. Проходя все стадии трансформации под психоэмоциональным давлением, вы начинаете верить только газлайтеру и тому, что он все знает лучше.


Бороться с газлайтингом трудно. Тем более если вы подвержены такому влиянию. И все-таки:


1) Доверяйте себе и своим чувствам;

2) Проверяйте реальные факты происходящего. Оценивайте сами свою реальность;

3) Общайтесь и взаимодействуйте с кем-то еще, помимо газлайтера;

4) Прекратите отвечать за все. Несите ответственность только за свою жизнь;

5) Просите о помощи и эмоциональной поддержке у близких;

6) Живите своей жизнью, а не целями, задачами и планами вашего партнера. Помните, что вы — личность;

7) Обращайтесь за помощью к специалисту.

Вы сидите в уютном ресторане с успокаивающим видом, над водой расплывается розовый закат, а где-то вдали играет скрипка… Ваш мужчина обходителен и идеален, ужин прекрасен, а обстановка романтична, но тут избранник спрашивает: «Ты со мной из-за денег?» 

Как реагировать? Может, стоит встать и уйти? Или обидеться и накричать? Или пуститься в долгие объяснения своей позиции? Как поступить и что сказать, чтобы не разрушить отношения?


Если мужчина задает вопрос «Ты со мной из-за денег», то это не показывает его как невоспитанного грубияна, который хочет вас оскорбить и унизить. Главное, что стоит за этим вопросом — это доверие к вам, потому что мужчина открыто спрашивает о том, что для него важно. К сожалению, многие девушки довольно резко начинают реагировать в этой ситуации: кто-то обижается, кто-то злится, кто-то начинает оправдываться и грубит. А итог один: отношения дают трещину, и их развитие либо тормозится, либо идет совсем не тем путем.


Что же ответить своему мужчине, чтобы дров не наломать, но при этом разжечь огонь в его сердце пуще прежнего? Так как в своих программах и консультациях я всегда за практический подход, сегодня предлагаю вам пойти именно таким путем. Поэтому представьте, что мужчина задал вам этот вопрос и запишите себе на листе бумаги или в заметках на телефоне, что вы ему ответите. Выполнение этого упражнения поможет вам по мере прочтения статьи подкорректировать свой собственный ответ и проанализировать, что именно так или не так в вашем варианте.

Какие ответы разрушат ваши отношения

Итак, Топ-5 ответов, которые относятся к разделу «наломала дров».

«Знаешь, милый, оплачивать все мои хотелки — много ума не надо. Это сможет сделать кто угодно. Не это важно...»

Даже если вы продолжите свой монолог и даже если он будет логичен и аргументирован, первые щепки полетели. А почему? Потому что таким образом вы обесценили и все, что мужчина для вас делает, и его проблемы. 

«Дорогой, ты же так красиво за мной ухаживаешь! Я очень уверена в тебе и в том, что наше будущее будет таким же светлым. Да и детям нашим мы тоже сможем позволить только самое лучшее. Не об этом ли можно мечтать?»

В этом ответе вроде бы как все хорошо. Если бы не два «но». Во-первых, вы уже затягиваете петлю на шее свободы своего мужчины, ведь он говорит совсем не о браке, а вы уже детей родить успели. А во-вторых, вы запустили руку в его кошелек и смело там руководите, раз считаете, что он будет вас обеспечивать. Но главное то, что в ответе нет ни слова о любви и том, почему вы именно с этим мужчиной.

«Да, мне важно в отношениях, чтобы мужчина обеспечивал. Ведь это естественно или ты так не считаешь?»

В этом варианте очень много резкости и категоричности в выражении своего мнения. Но самое главное, что последнее слово остается не за мужчиной и что бы он вам дальше ни стал говорить, это будет похоже на оправдание. Если же мужчина с вами согласится, то он просто пойдет навстречу званию «подкаблучник», а вы же не этого хотите, верно? 

«Милый, разве я, вся такая-растакая, похожа на меркантильную девушку?»

И, как бы это было неудивительно, такой ответ дает повод думать, что похожа. А почему? Потому что вы расхваливаете свои достоинства, но при этом забываете о мужчине. Если он задал такой вопрос, то он думает об отношениях, а своим ответом вы даете ему почву для мыслей, что вам не по пути, ведь вы «такая-растакая» и вам, скорее всего нужны именно деньги.

«Вот ты зачем сейчас задал этот вопрос? Ты вообще подумал прежде, чем такое у меня спрашивать? Я с тобой, потому что люблю тебя. Причем тут деньги и статус? У меня сейчас огромное желание встать, уехать и больше никогда тебя не видеть».





Как мужчины разводят успешных женщин на деньги: реальная история

Как же ответить правильно

Когда я поднимала эту тему на своем YouTube-канале, она вызвала резонанс среди подписчиц: многие думали, что мужчина не имеет права задавать этот вопрос, кто-то, наоборот, настаивал на том, что один из приведенных выше вариантов является верным, несмотря на мои объяснения. В любом случае, как отвечать — решать только вам. Но ниже я предлагаю вам выигрышный вариант ответа.


В этом ответе вы не показали своего удивления вопросу и не стали нападать, зато сделали мужчине комплимент и поблагодарили за то, что он доверяет вам и готов обсуждать с вами все, что угодно. Также вы очертили границы, за которые готовы выйти только с ним. Вы оценили все то, что он делает для вас, и сделали акцент на уверенности как в себе, так и друг в друге. А таким образом вы показали своему мужчине, что вам не важен его статус, а важно быть с ним, потому что он — особенный и вы им восхищаетесь, то есть у вас к нему искреннее, осознанное чувство.


Как видите, коммуникация с мужчиной может быть сродни вождению автомобиля, где одно неосторожное движение руля, и вот вы уже в кювете обнимаете подушку безопасности. Не нужно агрессии, обид, беготни впереди паровоза и оправданий. Главное, что вам необходимо — умение слышать своего мужчину, ценить его и научиться разговаривать с ним на одном языке. А вот это уже целое искусство.


     


 Юлия Ланске, эксперт в построении отношений и love-коуч 

Расставание с любимым человеком практически всегда проходит болезненно. Порой партнеры хотят остаться друзьями после расставания — в этом случае важно грамотно выстроить границы с бывшим возлюбленным.

Когда со временем чувства партнеров угасают, они решают расстаться. Все это обычно проходит тихо: без скандалов, выяснения отношений и оскорблений. Перечеркнуть многолетние отношения бывает непросто, поэтому, чтобы сделать расставание менее болезненным, партнеры договариваются остаться друзьями.




Однако, как правило, остаться друзьями удается немногим парам: одни снова начинают отношения, не в силах отпустить друг друга, другие со временем прекращают общение из-за незнания, как выстраивать взаимодействие с бывшим возлюбленным. И в том, и в другом случае виноваты неверно выстроенные границы.

Общайтесь только в компании

Чтобы отношения оставались дружескими, важно сделать их как можно более платоническими и непринужденными. Стоит пресекать любые попытки флирта, не допускать чрезмерной тактильности и избегать встреч наедине.




Бывшим партнерам важно смириться с мыслью, что теперь они не будут вместе большую часть времени. Чтобы этот этап прошел как можно легче, стоит максимально сократить встречи один на один.

Не ужинайте вместе

Совместный ужин практически всегда ассоциируется со свиданием и романтикой. Психологи лишь подтверждают это: согласно исследованиям, люди считают именно совместный ужин свиданием и знаком выхода на новый этап отношений. Кроме того, если один из бывших партнеров уже нашел другого спутника, такая встреча будет казаться еще более неуместной и только спровоцирует ревность со стороны нового возлюбленного.

Сообщайте о новых партнерах

Нет ничего приятного в том, чтобы узнать от общего знакомого, что бывший избранник завел новый роман — особенно, если вы решили остаться с ним друзьями. Если вам важно сохранить доверительные отношения с бывшим возлюбленным, расскажите ему о новом партнере прежде, чем он узнает об этом через соцсети или от совместных знакомых.

Уважайте личное пространство

Во время отношений вы, вероятно, были важным гостем на всех семейных праздниках, без вас не проходила ни одна вечеринка с общими друзьями, именно вас хотели видеть в первую очередь после длительного отъезда. Однако после расставания правила игры меняются, как бы это ни было обидно, вы перестаете быть самым важным человеком в жизни бывшего, даже если остаетесь друзьями.

Такое испытание для любви пройти способны далеко не все. Несмотря на все попытки поддержать связь, некоторые пары со временем распадаются. Существуют особые сигналы, которые могут указывать на то, что отношения не жизнеспособны.

Иногда сама жизнь вынуждает строить отношения на расстоянии, и поводов для этого может быть много: обучение или работа за границей, командировки, отъезд на время к родственникам. А кто-то просто-напросто принимает решение строить отношения по Интернету без всяких перспектив встретиться в реальном мире.


В зависимости от причины расстояние может быть временным фактором и разлучать возлюбленных всего на неделю, а может и на несколько лет. В первом случае это пойдет партнерам на пользу и позволит им соскучиться друг по другу. Во втором — станет серьезным испытанием, которое заставит задаться вопросом, стоит ли пытаться сохранить чувства.




Кроме того, разлука заставляет партнеров ощутить ценность друг друга и отношений в целом. Именно на расстоянии влюбленные с максимальным трепетом относятся к тем мгновениям, которое они могут провести за разговором по телефону или во время редких встреч. Такие моменты дарят надежду и силы продолжать отношения.

Как поддерживать отношения на расстоянии

Любой, кто сталкивался с отношениями на расстоянии, признается, что это был непростой опыт и скорее всего потребовалось приложить немало усилий ради сохранения любви. Тот, кто прошел испытание расстоянием, вряд ли бы решился это повторить.

Ключевым фактором для сохранения таких отношений является поддержание регулярного общения друг с другом. К счастью, жизнь в эпоху цифровых технологий облегчает эту задачу и позволяет быть на связи из любого уголка мира. Попробуйте разнообразить привычное общение: например, вместо разговора по телефону обменяться сообщениями или созвониться по видеосвязи.

Признаки того, что отношения на расстоянии пора закончить

Иногда сохранить чувства на расстоянии не удается даже самым любящим друг друга партнерам. Если разлука затянулась, страсть начинает угасать, а в расстоянии начинают видеться сплошные минусы. Раздражение, взаимные упреки — то, что может неминуемо последовать со временем, однако иногда признаки изжитых отношений не так очевидны.




Если же вы первым почувствовали охлаждение, потеряли желание поддерживать связь и стараться сохранить отношения, стоит сразу сказать об этом партнеру. До самого конца важно оставаться честным со своей второй половинкой, даже если вы решили расстаться. Молчать и игнорировать — худшее, что вы можете сделать в этой ситуации.




Наиболее ярким сигналом, что отношения пора прекратить, является отсутствие доверия. Если партнер постоянно прислушивается к голосам на заднем фоне, начинает ревновать, если вы встречаетесь с друзьями, о доверительных отношениях здесь не идет и речи.