Подпишись на нас в соц. сетях!


5 неожиданных способов разнообразить секс



Вы огорчены, что через несколько лет отношений секс стал каким-то обыденным? Не стоит. Есть много способов разнообразить секс, добавив новую ноту если не в партитуру прикосновений и поцелуев, то в окружающую среду. Как? Советует сексолог Ирина Машная.

shutterstock_407642968.jpg

Ничего удивительного на самом деле нет — супружеские сексуальные отношения обязательно имеют периоды подъема и спада. И у большинства проживших несколько лет даже в счастливом браке постельные отношения делаются довольно однообразными и оттого кажутся скучными. И это понятно! Эмоции стали тише, во многом их притушили рождение детей, заботы и обычная, как говорится, жизнь.

Прежде всего надо понять, что у обоих супругов любовь не закончилась, а трансформировалась в другие чувствования — стабильность, привычку, бытовые устройства. Семейная жизнь идет по синусоиде — то выше, то ниже, то теплее, то холоднее. Возможно ли сделать горячо? Да. Мудрая женщина проанализирует ситуацию и возьмет на себя инициативу восстановить радость в своей жизни.

Способ 1. Выберите хорошее постельное белье

Это очень важно — на чем лежать в супружеской постели для любви. Чтобы комфортно, не скользить, не натирать кожу и чтобы глаз радовался. Глаза докладывают нервной системе о том, что все вокруг благополучно и не просто красиво, а прямо в яблочко — такая информация стимулирует синтез в организме гормонов андрогенов, которые нужны для либидо — сильного сексуального желания и стремления его осуществить. Выработка андрогенов идет и у мужчин, и у женщин — у первых таких гормонов вырабатывается очень много, а у вторых в том количестве, какое нужно для хорошего сексуального желания. И работают андрогены почти одинаково — мужчинам обеспечена эрекция пениса, а женщинам — быстрое «включение» клитора. Для семей со стажем это очень важно, ведь элемент новизны в отношениях, как ни крути, утерян, а обоим партнерам хочется, чтобы мужская сила поскорей оказалась на высоте.

Какого цвета? Статистика в психологии свидетельствует: на белье фиолетовых и синих цветов секс происходит 3,1 раза в неделю. Воодушевляют на интим сиреневый, желтый, белый цвета. Похуже дело обстоит с оранжевым и кофейным, коричневым. А худшие возбудители страсти — зеленый, серый, бледно-бежевый цвета. В них на поцелуи и объятия супругов тянет примерно раз в неделю.

Типичная ошибка: иногда женщинам кажется, что красные простыни — это самое то, чтобы оживить мужскую страсть. Рассуждают так: с платьем-то срабатывает! На самом деле нет, сексуальная одежда — это одно, спальня — совсем другое. Яркий красный цвет в таком количестве — целая постель — угнетает любого мужчину. Красное платье для него — точечная яркость в сером мире, вожделенный цветок, приманка; красная простыня — разлитая кровь, агрессия, адреналин, чувство опасности. А это вещи, не годящиеся для эрекции.

Поэтому для вечера любви лучше всего подыскать фиолетовое или желтое постельное белье. Кстати, Людовику XIV для таких дел стелили фиолетовые простыни с золотым орнаментом. Два, так сказать, оживляющих цвета в одном флаконе!

Какого качества? К сожалению, супругов может расхолодить любая досада. Поэтому мысль о шелковых простынях как о креативе придется отбросить. Они годятся лишь для молодоженов, да и тем быстро надоедают вечно убегающие на пол полотнища и их скользкая сущность. На ней, увы, ускользает неотвратимый эффект фрикций — залог хорошего сексуального финала.

Лучше всего, чтобы ничто не мешало и не отвлекало мужа от главного, выбрать ткань натуральную. Первая мысль у многих жен — значит, нужен лен. Но он тоже, как и шелк, не лучшая идея. Лен — ткань грубая, а это чревато потертостями и прочими неудобствами. Вплоть до общего неприятного прикосновения — мужская кожа на коленях и локтях, на боках и животе такая же нежная и уязвимая, как у женщин.

Лучше всего выбрать сатин — ткань хлопковую, нежную, достаточно гладкую. Вся эта радость достигается количеством переплетенных нитей на один квадратный сантиметр — от 85 до 220. Или перкаль — ткань из длинноволокнистого хлопка, который иногда еще называют египетским. Именно из сатина или перкаля нужно приобрести постельный комплект для ночи обновленной любви с собственным мужем.

Какого рисунка? Постельное белье в вашей спальне должно быть исключительно однотонным. Никаких рисунков вообще. Никаких нежных ромашек, чувственных лотосов, пышных роз и тем более веселых мишек, заек, рыбок. Если эти простыни у вас есть и вы их стелете, избавляйтесь немедленно. А «гороховый» рисунок, по свидетельству многочисленных сексологических исследований в разных странах, сразу выбивает мужчин из колеи — это верный путь похоронить секс.

shutterstock_358511279.jpg

Способ 2. Добавьте ароматы

Если задуматься над тем, как внести новую привлекательную струю в спальню, надо подумать о струе аромата. Какой запах обычно присутствует в вашей спальне? Мужская туалетная вода, ваши духи. Это все уже знакомо и станет возбуждать в малой степени. Обычными духами женщине вообще не рекомендуется пользоваться в супружеской спальне. Духи должны говорить мужу о вашем присутствии вне дома, тогда знакомый аромат может и желание пробудить. Но в спальне с любовным креативом лучше прибегнуть к другим запахам — неожиданным и приятным.

А приятным для мужа будут прежде всего сладкие запахи и те, что имеют лимонный оттенок. Сладкое любят все мужчины, и похожий аромат пробудит в нем положительные эмоции, которые физиологически связаны с мужским желудком. Вы же помните эту поговорку, не так ли? И ваш муж наверняка любитель сладкого. А лимонный запах нравится вообще всем людям. Как именно будут доставлены эти ароматы к вашему общему ложу, неважно. Если это вечер, зажгите ароматические свечи. Поставьте тлеть ароматизированные индийские палочки, зарядите аромалампу — только ненадолго, лишь чтобы в воздухе разлилась тонкая нота запаха. В большом количестве он может, наоборот, стать источником раздражения.

Другие запахи, которые помогут показать мужу вашу новизну и его состоятельность в любви: сандал, клементин, грейпфрут, иланг-иланг, бергамот, корица, имбирь, гвоздика, кардамон, чабрец (тимьян).

Способ з. Включите приятную музыку

Это нужно не всегда и не всем мужчинам, но можно попробовать оживить супружескую спальню и ею. Возродить атмосферу любви поможет мелодичность при приглушенности звука и при отсутствии звуков резких. Положите компакт-диски с романтической музыкой под рукой — так, чтобы можно было не вставая включить и выключить, если понадобится. Однако лучшим слуховым сопровождением для возрождения романтики в отношениях будут записи естественной природы — шум морского прибоя, шелест листьев.

Способ 4. Избавьтесь от телевизора и гаджетов

Для создания благоприятной сексуальной атмосферы в супружеской спальне со стажем понадобится жертва, о которой даже страшно заговорить. Это телевизор, компьютер, планшет, телефон и другие гаджеты. Убрать из спальни телевизор и планшет — ишь на что посягают сексологи! Но это было бы идеально. Потому что ничто так не делает спальню обыденной и ничто не обладает таким мощным отвлекающим эффектом от секса, как телевизор и компьютер. Причем на физиологическом уровне. Визуальное размывает реальное. Десятки интересов в Интернете: постоянно обновляемые новости, социальные сети, игры — на жену просто не остается сил и времени. Если удастся справиться с этой задачей хотя бы на конкретно намеченный вами вечер, супружеский секс сильно выиграет.

shutterstock_256340857.jpgЧто еще надо изменить в спальне, создавая там атмосферу приятной сексуальности? Вещи! Не убранная в шкаф одежда, разбросанная по столику косметика, вообще все неприбранные горизонтальные поверхности. Вы просто обязаны в обновленной спальне убрать все лишнее. Чем меньше останется в ней безделушек, тем будет лучше.  

И последнее: лучше, если зеркала, в которых отражается кровать, будут из спальни убраны. Впрочем, можно решить этот вопрос не так радикально — переставить, повесить по-другому. А если в спальне висит картина, фотография, постер с одиночной красавицей, постарайтесь заменить ее на влюбленную пару.

Способ 5. Приготовьте маленький вкусный сюрприз

Независимо от длительности вашего семейного стажа для освежения любовного пыла всегда к вашим услугам внешняя красота вечера, созданная своими руками. Мужья не любят, когда жены просят их об этом или упрекают, что этого нет, или требуют, чтобы это было. Не надо к нему приставать. Клубника и взбитые сливки на маленьком подносе рядом с кроватью. Вино и бокалы. Приготовьте все это сами и съешьте, выпейте с ним вместе.

Вот что можно придумать и осуществить, чтобы супружеский секс, перешедший в категорию привычного, стал ярче и радостней. Все будет хорошо! И знаете еще почему? Потому что, как считают сексологи, сложившиеся супружеские сексуальные отношения, которые называют рутинными, — это на самом деле просто отлично.




Поделиться:
Автор:
17.10.2016
Наши рассылки

Раскрыть потенциал: роль психосоматики в сексуальной дисфункции у мужчин


Раскрыть потенциал3.jpg


Когда молодые мужчины обращаются к врачу с эректильной дисфункцией или, говоря другими словами, с нарушением потенции, опыт показывает, что чаще всего проблема заключается в личной самооценке: уверенности или неуверенности в себе и своих силах.




Лубенников.png


Александр Лубенников, врач-уролог, андролог, доктор медицинских наук





Психосоматика — это проблемы со здоровьем, которые обусловлены не заболеванием тела, а нарушением психического состояния, то есть проблемами в голове. Соответственно, заболевания, которые развиваются по причине того, что есть изменения в психике, называются психогенными или психосоматическими. Они имеют достаточно большой вес в структуре сексуальной дисфункции у мужчин. Так, например, психогенные причины имеют до 50% всех сексуальных дисфункций у мужчин в возрасте до 30 лет.


В чем причины

Неудовлетворенность своим телом — частая причина низкой самооценки. При этом она может быть, как объективной (например, когда человек имеет излишнюю массу тела и его это заботит), так и необъективной. Например, когда молодой человек имея нормальный размер полового члена, считает, что он очень маленький (малыми размерами считается длина менее 12 см в состоянии эрекции).


Если человек не удовлетворен собой, он вступает в половой контакт с чувством тревоги, с неуверенностью, и это, безусловно, приводит к нарушению потенции.


Кроме этого у молодых людей существует неправильное представление о длительности полового акта. Его средняя продолжительность составляет от 4 до 5 минут. Но некоторые мужчины думают, что они должны продержаться 10/ 15/ 20 минут в интенсивном темпе.


Еще один пункт — неправильное представление об оргазмах у женщины. Природа сделала так, что мужской оргазм является обязательным условием полового контакта, в то время как оргазм у женщины — это социально детерминированная опция, природой не предусмотренная. Чтобы размножаться, женщине оргазм не нужен. Поэтому не каждый половой акт должен и может им заканчиваться.


Кроме того, молодые люди иногда придают достаточно большую значимость половому контакту (например, при первом сексе с девушкой или в восточных странах, где культура воспитания запрещает половые акты до свадьбы). Если пара этого долго ждала, зачастую происходит осечка. Как раз в связи с тем, что данное событие наделяется очень большой значимостью. К этому добавляется еще другой психологический момент — перфекционизм.


Многие молодые люди считают, что они должны быть лучшими в постели, должны превзойти всех предыдущих партнеров своей женщины, оказать на нее такое влияние, что она должна восторгаться им как альфа-самцом и никогда не забывать. И, конечно же, когда молодой человек входит в половую связь с такими намерениями, вероятность развития нарушения потенции очень велика. Важную роль здесь играет негативный опыт из прошлого, допустим, плохая оценка со стороны партнерши когда-то, обсуждение это с подругами/ высмеивание — все это очень тяжело и сильно ранит молодых людей. Подобное может остаться в памяти надолго.

Раскрыть потенциал4.jpg


Что делать в этой ситуации?

Если есть недостатки тела (например, излишняя полнота), стоит заняться спортом, соблюдать диету. Это поможет не только привести себя в порядок, но и будет способствовать увеличению уровня тестостерона, а тестостерон в свою очередь повысит либидо и желание заниматься сексом.


Для многих мужчин открытие, что среднестатистический размер полового члена составляет 14, 15 сантиметров, а для удовлетворения женщины достаточно даже 12см. Длина не имеет значения вопреки известным представлениям. Скорее важна толщина полового органа. Потому как наиболее чувствительные рецепторы во влагалище сосредоточены в его преддверии на глубине 5-7 см.


В первую очередь важно быть правильно информированным и просвещенным. Если на начальном уровне разъяснять молодым людям все эти детали, то можно решить в какой-то степени психогенные проблемы. Надо давать себе право быть не идеальным, это тоже нужно доносить до мужчин. Дать себе право заняться сексом не на пятерку (в его представлении), а на троечку, четверочку.


Молодой человек должен заниматься сексом не с целью самоутверждения в глазах женщины, достижения каких-то рекордов и установки результатов, это в первую очередь должно происходить по обоюдному желанию и с целью получения удовлетворения, а не как на экзамене или соревнованиях.

Высший пилотаж — когда молодой человек может поговорить с партнершей на тему своих страхов, убеждений. Открытый диалог с половым партнером зачастую может сделать эрекцию стальной и длительной.


В этой ситуации нужно уметь отключать голову, обсуждать со своей девушкой вопросы интимного характера, озвучивать свои фантазии. Когда обсуждения происходят без осуждения и оценки, то эта пара обречена на классный секс, от которого они оба будут получать удовлетворение.


Причины пониженного либидо

Помимо нарушения потенции зачастую молодые люди обращаются с проблемой пониженного либидо. В этой ситуации многие думают, что нужно обязательно повышать тестостерон. Однако если он находится в нормальных значениях, его дальнейшее повышение нецелесообразно, от этого влечение выше не будет. Гормональный баланс нашего организма настолько совершенен, что сам организм не даст уровню тестостерона сильно повыситься, он просто переработает его в другие гормоны и вернет его в пределы индивидуальной нормы.


Поэтому нужно разбираться и выяснять, в чем причина снижения сексуального влечения. Зачастую это связано с какими-то дисгармониями в отношениях, возможно, с обидой или конфликтными ситуациями.


Кроме того, либидо может снижаться в виду астенизации и развития депрессий, стрессов, недостатка сна. У молодых людей слабое желание заниматься сексом практически всегда обусловлено психогенными причинами, нарушением образа жизни и факторами, которые не связаны с телом, как таковым.




Закончить не начав

Третья причина обращений, при которой психогенные механизмы имеют достаточно большое значении, — это быстрая эякуляция. Если она занимает менее минуты, то неудовлетворенность процессом остается как у женщины, так и у мужчины.


С одной стороны быстрая эякцляция может являться спутником нарушения потенции, которая в свою очередь развивается в силу психогенных причин, либо это проявление тревожного состояния. В этом случае к терапии обязательно подключается психотерапевт, сексолог, который часто использует когнитивное-поведенческую терапию.


На длинной дистанции

В завершении рассмотрим противоположную ситуацию — задержанная эякуляция, когда контакт длится от 20 до 25 минут и при этом он не приносит удовлетворение никому. С самого начала половой жизни задержанная эякуляция может быть связана с фобическим состояниям, страхами, тревогой, враждебностью, сложными взаимоотношениями с противоположным полом.


В некоторых случаях задержанная эякуляция является следствием особенностей вероисповедания или ортодоксальных взглядов на сексуальные отношения. Причина вторично развившейся задержанной эякуляции (в случае если она раньше была нормальной, а сейчас вдруг стала долгой), как правило, связана с какой-то эмоциональной травмой. Это измена партнера, либо принижение достоинства мужчины или отсутствие адекватной социальной мотивации. Например, как неприемлемая техника секса или нарушение восприятия интимной стимуляции. Так или иначе эти проблемы решаются с помощью психотерапевта, сексолога. Лечение в таких случаях направлено на выяснение четкой причины фобически-тревожных состояний и проведение определенной психотерапии.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Pexels.com/CC
30.07.2022

Как «разрешить» себе оргазм и избавиться от психологических блоков


pexels-loe-moshkovska-698503.jpg

Официально женский оргазм изучается чуть более 100 лет, но современные женщины уже давно не представляют свою жизнь без невероятного пика наслаждения. Рассмотрим, в каком возрасте формируются блоки, препятствующие достижению оргазма, и как с ними работать.


1453_oooo.plus.png


 
Лилия Гарипова, сексолог, психотерапевт





Оргазм – как много в этом звуке… Так и хочется переиначить классические строки. О природе этой удивительной реакции тела написано огромное количество научных трудов, однако изысканий о том, как и когда формируются психологические механизмы, которые препятствуют достижению оргазма, гораздо меньше. А это очень важно.

Первый ключевой период – это возраст формирования урогенитального либидо. Он начинается в три года и длится до шести лет. Это период самоидентификации «мальчик я или девочка» и самоисследований. В это время малыш прикасается к себе и получает первые ощущения.

В норме ребенку нужно объяснить интимность этого процесса на его языке и дать информацию о гигиене. Этот интерес сам пройдет к 7 годам, когда начнется более активная социализация. Но часто родители, бабушки и воспитатели крайне негативно реагируют на период у ребенка. Значимые взрослые в лучшем случае выражают свое неодобрение испуганным или грозным взглядом. Гораздо чаще встречается прямое порицание, угрозы, призыв к чувству стыда и вины.


Поделюсь историями из своей практики. Ребенку рассказывали, что у него на руках вырастут волосы, пугали самыми страшными историями, чтобы он больше никогда-никогда так не делал. Что происходит в этот момент с психикой ребенка? В его голове формируется связка: приятные ощущения от своих органов равно стыд, страх, ощущение себя «плохим», «мама меня не любит».

У девочек эта проблема гораздо более выражена. Потому что девочку всегда больше стыдят – боятся, что вырастет распущенной. Сексуальность мальчиков же более социально одобряема. Таким образом, у девочек может нарушаться связь между мозгом и своими женскими органами. Они оказываются «плохими» и как бы перестают ощущаться внутри своего тела, «вытесняются» из него. И так как у женщин органы находятся внутри, то она вспоминает об их существовании только в период менструации и во время родов. Сами понимаете, во время интимной близости сложно ощущать что-то чем-то, чего якобы нет.


alexandra-gorn-smuS_jUZa9I-unsplash.jpg


Что происходит у мальчиков? Их половые органы находятся снаружи, они продолжают к ним прикасаться, и нарушенная в урогенитальный период нейронная связь между мозгом и низом живота восстанавливается. Таким образом, мальчики имеют гораздо меньше проблем с принятием себя и разрешением себе наслаждаться половой близостью. А за оргазм у них и подавно отвечают другие отделы мозга. Поэтому вернемся к девочкам.

Какую картину мы наблюдаем во взрослом возрасте при сформировавшихся блоках в этот период? Запрет на возбуждение и сексуальное желание, сброс возбуждения за минуту до оргазма и его отсутствие, стыд от прикосновения к своим половым органам, запрет на получение удовольствия и многое другое… Чем более травматичные события происходят в этот период, тем меньше о них помнят. Психика таким образом защищается. Поэтому вспомните, насколько это возможно, этот период в своем детстве.

Параллельно с самоисследованием в этот же период проходят игры в больничку, мужа и жену, свадьбу. Также, как и самоисследование, эти активности вызывают бурную негативную реакцию у взрослых. Результаты соответствующие. Кстати, если таких игр у женщины в детстве не было, то это тоже не очень хороший знак. Значит, сексуальная энергия могла быть заблокирована в еще более раннем возрасте.


Итак, мы выяснили, что первые блоки сексуального характера могут формироваться еще в раннем детстве. И большинство из нас либо не помнит о них, либо не связывает с оргазмом события такой давности. А зря. Без проработки с психологом-сексологом этого периода бывает сложно получить значимые результаты по коррекции оргазма и аноргазмии.



george-bohunicky-qJKT2rMU0VU-unsplash.jpg


Второй значимый период – подростковый возраст. В это время важно, как и от кого ребенок получил первую информацию о сексе. Хорошо, когда с подростком могут говорить об этом родители в приемлемом для обеих сторон формате. Старшие легализуют эту тему, и у молодого человека не сложится представление, что семья отдельно, а секс – это что-то постыдное, вне семьи.


Теперь к нашей теме. В зависимости от того, какую информацию мама/ подруга даст женщине об оргазме в этот период, зависит, какой тип оргазма у нее сформируется. К сожалению, многие девушки нужной информации не получили, и у них зафиксировались неадаптивные способы достижения оргазма, которые они впоследствии не смогут использовать с партнером. Переучиться и скорректировать оргазм во взрослом возрасте можно, например, с помощью книги «Анатомия женственности», где есть вся информация в том числе и о том, как снимать блоки урогенитального периода.

  • Подводя итоги, первое, что стоит сделать на пути к оргазму, – четко сформировать, что именно вы хотите улучшить/ исправить;

  • Второе – подробно описать текущую ситуацию;

  • Далее вспомнить, какие блоки могли сформироваться в урогенитальный и подростковый периоды, и устранить их;

  • Осознание текущей ситуации и признание наличия блоков уже наполовину решает проблему.

Ярких и регулярных всем оргазмов!


дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC0, Unsplash/CC0
23.07.2022

Секс в эпоху кризиса: 5 самых опасных периодов семейной жизни и способы их преодолеть


Кризис3.jpg

Соцсети, самое употребляемое слово современности, значительно уступает вездесущему «кризис», которое звучит так часто, что мы начинаем уже привыкать к нему. Бороться начинаем только тогда, когда этот самый кризис становится третьим в нашей… постели. Как его победить? Разбираем самые опасные периоды в семейной жизни и пытаемся справиться с ними.


Кризис — вообще понятие уникальное и, как это часто бывает с паразитами, вездесущее. Он прекрасно себя чувствует, нежась в лучах дел государственных, фривольно дирижирует музами в жизни каждого мало-мальски креативного человека, оккупировал паспорт (с его легкой руки у среднего возраста появилась «приставка» кризис) и даже нагло медитирует на ваших простынях из египетского хлопка. Если до музы вам все-таки удастся достучаться, с помощью психологов получается «понять и полюбить себя» и даже дела государственные каким-то чудесным образом наладятся, то вот изгнать непрошеного гостя из интимной жизни ой как непросто. Но можно!

Секс как важная составляющая семейной жизни

Если в Советском Союзе «секса не было», то в современном мире он считается делом номер один в семейной жизни. Нет, конечно, дружбу, уважение, детей, совместный быт никто не отменял. Но, как показывает практика, романтики, утверждающие, что секс — не главное в отношениях и браке, проигрывают циникам, которые возносят секс на пьедестал будничных приоритетов. И в этом они правы, уверяют сексологи.

«Когда мои клиенты спрашивают: "Как понять, что в семейной жизни начался кризис?" — я советую обратить внимание всего на один нюанс. Нет, не на то, сколько комплиментов в день вам делает муж, и даже не на то, смотрит ли он вслед особе с имплантатами в ягодицах. Лакмусовая бумажка ваших отношений — качество сексуальной жизни, — раскрывает правду Юлия Толмачева. — Как только вы понимаете, что качество секса неизбежно ухудшается, значит, начался кризис. И начался он повсеместно — и в интимной сфере, и в быту, и в настроении. В данном случае спорить о том, что первично, яйцо или курица, не приходится. Практически всегда секс, а точнее ухудшение отношений партнеров в спальне — искра, из которой возгорается пламя конфликта на глобальном семейном уровне».


Только не стоит паниковать и впадать в крайности. Не нужно уподобляться героине сериала «Секс в большом городе» и устанавливать в смартфоне напоминание о том, что в понедельник, среду и пятницу в 22 часа у вас секс (а то муж/партнер вильнет налево). Также, как уверяют эксперты, плоха идея «профилактики» кризиса в сексе и в отношениях с помощью беременности. Чтобы не допустить кризиса, важно понимать его природу. Об этом и поговорим.

Первая волна кризиса семейной жизни

Главное испытание в жизни пары — первые два года после вступления в брак (законный, гражданский — неважно). Кризис в это время может возникнуть на вполне благоприятном фоне: партнеры еще практикуют секс по телефону, возбуждаются от голоса любимого человека, все так же остро реагируют на запахи друг друга и готовы заниматься сексом в любую секунду, хоть в примерочной магазина, хоть на заднем сиденье такси. И тем не менее кризис уже пробирается в святая святых — в вашу спальню. Виной самый обычный быт.


Примеры подобных ситуаций можно приводить бесконечно, начиная с того, что девушка больше не хочет спать в кружевных стрингах и шелковом пеньюаре. Некомфортно. Теперь она предпочитает лечь в постель после душа, очистив кожу от макияжа. Она уже не просыпается в сиянии мерцающих частичек СС-крема, с таким милым локоном, спадающим на лоб. Красивая прическа теперь только утром после пятиступенчатой системы ухода в дуэте с термическими бигудями. С мужчинами ситуации не менее прозаичная. Часто оказывается, что дома он не пользуется ножом, а сосиски за завтраком бросает в рот рукой (хотя раньше требовал у официанта в ресторане отдельную вилку для каждого блюда). Его носки (о ужас!) не все парные и совсем не от-кутюр. Но что больше всего начинает разочаровывать, так это сексуальная конституция. Она не такая сильная, какой казалась еще несколько месяцев назад… И хотя секс еще может быть горячим, но притирка друг к другу и, пардон, несварение желудка уже вмешались в отношения и существенно снижают градус страсти. Мелочи? Ничего подобного! Сексуальное охлаждение в этот период в 80% случаях заканчивается расставанием.

«Кто-то советует не "опускаться" до пижам с котиками. Кто-то рекомендует нанять помощницу по хозяйству, чтобы не превращать себя в кухарку и уборщицу. Глянцевые журналы предлагают еще более изощренные варианты. Например, просыпаться пораньше на час-другой, чтобы успеть навести марафет до того, как милый проснется. Можно, конечно, попробовать, но я бы советовала пережидать кризис на нейтральной территории, — говорит Юлия Толмачева. — Старайтесь меньше быть дома. Чаще вместе выходите в свет, устраивайте свидания, проводите выходные в загородных ­отелях. Чем чаще меняется обстановка, тем менее разрушительными будут последствия кризиса и тем меньше останется шансов внедриться в вашу жизнь трусикам в стиле Бриджит Джонс».

Вторая волна кризиса семейной жизни

Плохая новость: вторая волна кризиса, скорее всего, наступит. Хорошая: если вы преодолели первый кризисный рубеж, шансов на финал «и жили они долго и счастливо» у вашей пары предостаточно. Кризис второй волны происходит на третий-четвертый год отношений. Именно в это время пары в большинстве случаев задумываются о рождении ребенка. А ребенок, как вы сами понимаете, — это не только умилительные, вычищенные семейные фото со спящим младенцем в оборочной люльке. Рождение малыша — это и девять месяцев беременности (с токсикозом и капризами), и период «я — молодой родитель» (с бессонными ночами и вечными разговорами «а он покушал, а он улыбнулся и т. п.).

«В этот период большинство мужчин начинают дуть губы, — предупреждает Юлия Толмачева. — Во-первых, их избранница изменилась внешне (это логично, объяснимо и, самое главное, явление временное, тем не менее факт остается фактом). Во-вторых, он все больше замечает в ней перемены — она в принципе стала другой (больше не делает ему эротический массаж, в голосе неожиданно пропала игривость, а о том, что такое интимные ласки, она, кажется, и вовсе позабыла). Кажется, вот-вот и ниточка, которая связывает два сердца, оборвется. Но на самом деле этот кризис относительно безопасный: колики у ребенка заканчиваются, период вынужденного сексуального покоя подходит к концу, и женщина снова становится женщиной.  Не без помощи мужчины».

Кризис4.jpg

Третья волна кризиса семейной жизни

Кризисом семи лет пугают не только психологи, но и сексологи. И те и другие называют его «кризисом скуки». Вспомните историю о придворном гурмане, который просил у своего господина на завтрак, обед и ужин угощения из икры. Через месяц ценитель прекрасного вдруг понял, что соскучился по хлебу и сыру, а через два — взвыл и попросил «пощады». К чему это я? К сексу, конечно. Через семь лет отношений любовники уже успели изучить сексуальные особенности и потребности друг друга, испробовали весь арсенал ближайшего секс-шопа, и то, что раньше казалось верхом наслаждения, сейчас почему-то не слишком-то воодушевляет. Обычно в это время продвинутые супруги оказываются на приеме у сексолога. И, как ни странно, в данном случае специалист не станет советовать попробовать новый клиторальный стимулятор или секс втроем. Скорее всего, эксперт призовет покопаться в памяти и вспомнить, что раньше приносило удовольствие.

«В ход могут пойти и милые, даже приторные эсэмэс, и записки с сердечками на холодильнике, и отпуск на курорте, где произошло первое признание в любви, и даже покупка семейного абонемента в тренажерный зал, — комментирует эксперт. — Это называется повторным завоеванием любимого человека. И цель этого завоевания даже не сколько в том, чтобы партнер увидел в вас сексуальную женщину. Гораздо важнее обратить внимание на перемены в себе, осознать, что вы все так же интересны друг другу как в сексуальном, так и человеческом плане».


Кстати, в попытке сохранить брак именно через семь лет отношений появляется идея во что бы то ни стало родить еще одного ребенка. Пользоваться ли такой «волшебной палочкой», решать вам. Однако должна предупредить, что кризисы — цикличная штука, и такая «спасательная кампания» способна к кризису семи лет прибавить проблемы в интимной сфере, как это обычно бывает в ожидании ребенка.


Упражнения для повышения либидо

Четвертая волна кризиса семейной жизни

Казалось бы, что может испортить отношения после 13 лет брака? А ведь тут недалеко и до развода, потому что интимная жизнь перешла в «спящий режим» — вроде все системы работают, но экран погас. В семье уже не до смены обстановки с помощью отелей на час и просмотра новой серии порнушки (дети же в соседней комнате). Сейчас все внимание и силы родителей направлены на отпрысков — они входят в тяжелую подростковую фазу (получать удовольствие от игр с анальной пробкой непросто, когда чадо прогуливает школу да еще и грозится уйти из дома, чтобы «пожить нормально»). Да и кризис среднего возраста никто не отменял.

«В этот момент я всегда советую вспомнить выражение: "Любить — не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть в одном направлении". Это направление может вести куда угодно — и на серию семинаров по тантрическому сексу, и на джазовый концерт, и в бассейн, и на рыбалку. Главное, чтобы вас объединял общий интерес. Также полезно взять за правило, несмотря на возможные размолвки или неудачи в сексе, спать только вместе. Никаких «я посплю на диване, потому что ты храпишь» или «у него не случилась эрекция, значит, я какая-то не такая». Постель — это зона перемирия, а секс (пусть даже это будет всего лишь петтинг) — прекрасная микстура от душевных переживаний», — уверяет Юлия Толмачева.

Пятая волна кризиса семейной жизни

Она может случиться и через 15 лет отношений, и через 25, и через 35. Этот кризис происходит сразу, как только пару перестает волновать секс. И происходит это не потому, что у супругов случились какие-то проблемы со здоровьем, а потому что партнеры перестали воспринимать друг друга как сексуальные объекты. Говоря бытовым языком, к мужу могут появиться исключительно братские, а то и отцовские чувства. Тут уж, как вы сами понимаете, не до секса…

«Муж не превратится в кровного родственника, если в вашей паре принято разговаривать, слушать и слышать друг друга. В один момент такая трансформация не происходит. Важно не молчать о своих переживаниях и не рубить сплеча, решая, что еще вчера «ваш» человек вдруг стал не «вашим». Разрушать — не строить. Помните об этом и в момент оргазма, и тогда, когда сексуальная эйфория становится приятным воспоминанием», — советует эксперт.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Василиса Август
Фото: Fotodom/Shutterstock
12.06.2022

«Для галочки не хочется»: Дана Борисова и Виктория Боня заявили, что несколько лет живут без секса


Виктория Боня и дана Борисова.jpg

Теледивы и звезды отечественной блогосферы вдруг разоткровенничались о своей интимной жизни. Одна живет в режиме воздержания почти два года, другая — в два раза дольше, и обеих это вполне устраивает.


Виктория Боня уже долгое время находится без отношений. В эфире Rutube-шоу «Злые языки» 42-летняя телеведущая и блогер призналась, что почти два года у нее не было секса. Причину воздержания Виктория объясняет просто: она не может сближаться с мужчиной, к которому у нее нет чувств.


«У меня 30 декабря будет ровно два года. В этом возрасте просто уже разбираешься», — поделилась Боня.


Говоря об интимных отношениях, Виктория упомянула и скандально известного голливудского продюсера Харви Вайнштейна. Она рассказала, как однажды мужчина ее домогался, но ей удалось сбежать. «Он расстегнул рубашку, а там висящий живот и от пупка шов. Я сказала, что лесбиянка, что буду кричать, и выбежала из комнаты», — с ужасом вспоминает Боня.


Боня шоу.png
Кадр из видео



На тему долгого воздержания высказалась и 45-летняя Дана Борисова. Она призналась, что интима у нее не было больше четырех лет. И ее, как и Викторию Боню, это совершенно не беспокоит.


«Наступил такой возраст, когда лишь бы с кем для галочки уже не хочется. Поэтому не вижу смысла делать, как Волочкова, которая по 5-6 раз в день. Мы ей не завидуем», — заявила Борисова.

Врачи утверждают, что «правильного» количества секса для человека нет, но длительное воздержание и правда может отразиться на здоровье и психологическом состоянии.






Долгое отсутствие интимной жизни может привести к повышенному чувству тревожности и неустойчивости к стрессам. Также регулярный секс помогает организму лучше справляться с болезнями, поэтому его отсутствие может привести к снижению иммунитета и даже к проблемам с памятью — это доказывают проведенные исследования.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Соцсети
25.05.2022

Как захотеть хотеть, когда либидо на нуле


Либидо.jpg

Думаете, самая частая причина потери сексуального желания — это головная боль? А вот и нет. Проблема может быть гораздо глубже. Вы даже удивитесь, насколько — от отношений с мамой до запрета на удовольствие.



«Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию», Елена Галецкая


Больше, чем секс.jpg



Умение получать удовольствие от секса тесно завязано на умении получать удовольствие от жизни, на том, как человек в принципе строит отношения с этим миром, — на нашем типе привязанности.

Наш тип привязанности определяет взаимосвязь буквально со всем: с близкими людьми, с партнером, с работой, со своим телом. Сью Джонсон, автор методики эмоционально-фокусированной терапии, говорит о трех типах эмоциональной привязанности: надежном, избегающем и тревожном.

Родоначальник теории привязанности — британский психиатр Джон Боулби. Изначально он рассматривал привязанность между матерью и ребенком, однако дальнейшие исследования позволили экстраполировать его заключения на отношения в паре. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии тип привязанности характеризует то, как индивид вписывает себя в мир, как он взаимодействует со всем, что его окружает.


Тип привязанности закладывается в детстве, в коммуникациях с главным взрослым в жизни ребенка. Если родители обеспечивают ребенку уверенность в том, что он любим, что его принимают без оговорок, что ему не надо заслуживать любовь, у него формируется надежный тип привязанности.
Люди с надежным типом привязанности легче переносят стрессовые ситуации, принимают сложные карьерные решения, строят крепкие, здоровые отношения с партнерами. Им не надо никому ничего доказывать, они уверены в себе, завтрашнем дне и окружающем мире.


Человек с надежным типом привязанности воспринимает секс как удовольствие в чистом виде. Он открывает для себя новые грани удовольствия, делает только то, что приносит радость, не ломает себя под некомфортные требования партнера, разрешает себе черпать счастье полной ложкой.


Если воспитатели ребенка непоследовательны (например, за один и тот же поступок он может получить и наказание, и похвалу, в зависимости от настроения взрослого), у ребенка формируется тревожный тип привязанности. Это те самые люди, которые постоянно переживают о том, любит ли их партнер, не уволят ли их с работы, не предадут ли их друзья.



Люди с тревожным типом привязанности занимаются сексом чаще, чем все остальные. Для них секс — способ убедиться, что они ценны и желанны для партнера. Взрывные эмоции, концентрация на том, чтобы доставить удовольствие другому, а не получить самому, желание, которое возникает в ответ на конфликт с партнером — близость тревожных невротична, эмоциональна, она действует опустошающе.


Нравится ли партнеру ваше тело? Нравится ли ему секс? Что, если испытывать один оргазм уже недостаточно? Что, если секс без сквирта неполноценен? Секс — объект манипуляций («такой минет делаю только я, он не захочет смотреть на других»), и способ погасить постоянно ворочающийся в груди страх быть оставленным. Эта близость лишена удовольствия.


С возбуждением тоже сложно: когда вам кажется, что в любой момент вы можете потерять все, страх потери сковывает, не дает фокусироваться на ощущениях. Возбуждению не за что зацепиться.



Избегающий тип привязанности формируется, когда между членами семьи существует постоянная дистанция. Например, когда ребенка в ответ на любой всплеск эмоций отправляют в свою комнату, он учится только такому способу проживания ситуаций, что в партнерских отношениях не работает.
Избегающие люди тяжело вступают в отношения, ощущение эмоциональной близости их пугает. Удовольствие от секса им сложно получить: для этого надо расслабиться и отдаться процессу, а тогда придется сложить с себя всю психологическую защиту.


Иногда избегание отражается и на взаимоотношениях человека со своим телом (как, кстати, и тревожность: все время надо похудеть, подкачаться, что-то в себе переделать). При избегании своего тела нарушается тактильность, любые прикосновения становятся неприятными.


Осознание своего типа привязанности — ключ к решению многих конфликтов в паре. Вы начинаете понимать причины своих поступков и учитесь доносить это до партнера. Почему понимать тип привязанности важно для вашей сексуальности? В эмоциях, которые наполняют вашу сексуальную жизнь, вы замечаете ненужные примеси, такие как страх, дистанцированность, невротичный поиск ощущений. Увидеть их — не то же самое, что избавиться, но первый шаг будет сделан.


УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте и письменно ответьте на вопросы.


Чего вы хотите, когда хотите секса?

Например, удовольствия, оргазма, близости, нежности, защищенности. Скорее всего, чего-то еще. Пишите все, что придет в голову.

Что вы чувствуете, когда ваш партнер хочет секса?

Может, радость? Или предвкушение?


Секс — совокупность эмоций. Анализ наших эмоций вокруг секса может показать очень многое: тревожную привязанность или надежную связь, желание чувствовать себя важными и многое другое.




Нет либидо.jpg


Запрет на удовольствие


Я часто говорю о том, что иногда надо просто (если бы просто, да?) разрешить себе удовольствие. Женщины запрещают его себе по разным причинам. Запрет на удовольствие мешает нам возбуждаться, получать оргазм или в принципе положительные эмоции от того, что связано с сексом (ну и не только).


Как это работает? В тот момент, когда вы возбуждаетесь, на тормоз давите вы сами — сознательно или нет. Тело пытается всячески скрыть, подавить процесс возбуждения.


Вы можете заметить, что сдерживаете дыхание, не даете ему стать чаще и быстрее, напрягаете диафрагму, мышцы пресса. Тело как будто целиком собирается в кулак, чтобы как можно сильнее нажать на педаль тормоза.


Сексолог Наталья Терещенко подарила нам прекрасную метафору «поджатый хвост». Первое, что напрягается, когда вы хотите подавить, спрятать возбуждение — мышцы тазового дна, анус, область между анусом и влагалищем. Можно подумать, что у вас есть хвост и вы его прячете, поджимаете.


Самый сложный, требующий вмешательства психотерапевта или психолога запрет на удовольствие возникает у женщины в результате пережитого насилия.


Проблема еще в том, что насилие может не всегда осознаваться как таковое. Вынужденный секс в качестве «супружеского долга» — это тоже насилие. И тоже накладывает отпечаток на сексуальность.


Нелюбовь к себе — еще один повод запретить удовольствие. Ощущение «недостойности» того, чтобы быть счастливой, — тревожный симптом, по поводу которого я советую обратиться к специалисту.


Запрет на удовольствие может возникать, если в вашей жизни постоянно присутствует раздражающий фактор, который заставляет вас откладывать секс на потом. Основной лейтмотив здесь — «я не могу, когда...». И поскольку этот раздражающий фактор постоянно рядом, мозг привыкает к тому, что вы «не можете». «Секс нравится только проституткам», «это нужно только мужикам», «секс — это грязно» — когда все ваше окружение рассказывает о том, какая неподходящая для приличной девушки штука секс, сложно вырасти без негативных установок относительно него.


Сексолог Наталья Терещенко пишет о том, что часто женщины не разрешают себе наслаждаться потому, что им кажется, что они предают мам. И это касается не только секса, а любых жизненных ситуаций: от покупки дорогой сумки до поездки на хороший курорт. «Купила посудомойку? Руками бы помыла, я вот всю жизнь мыла, и ничего».


Если наши мамы были несчастны, то как мы можем быть счастливыми, при этом не предавая их? Счастливой женщиной быть стыдно.
Надо понимать, что мы видим все в искаженном свете: мамы и бабушки не привыкли хвастаться, в то время это было опасно. А потому, возможно, они были куда счастливее, чем мы думаем.


Но даже если нет. Подумайте о том, что на самом деле мамы всегда хотят для своих детей лучшего, более легкой и счастливой жизни. Даже если не говорят этого вслух. И если в вашем роду не было счастливых женщин — что мешает вам стать первой?


Сепарация от родительского опыта означает, что вы, кроме того, что перестаете строить для себя сценарий, максимально похожий на родительский — «мама так прожила, и я проживу», — также берете ответственность за свою жизнь. Потому что теперь то, как она сложится, будет зависеть только от вас, а не от того, что «на роду написано». Когда нет прописанного сценария «как у бабушки», жить и интереснее, и сложнее. Но оно того стоит.


УПРАЖНЕНИЕ

Понаблюдайте, в какие моменты вы «поджимаете хвост». Что служит триггером?

Происходит ли это постоянно или только иногда? Реакция ли это на партнера в целом или на какие-то его поступки, слова и т. д.? Или же с партнером это вообще не связано?




Внутренний критик


 Внутренний критик — это назойливый голосок в голове, который говорит вам: «Нет, это нельзя!», «О боже, как ты выглядишь!», «Что он о тебе подумает?».

Психолог Женя Донова связывает наличие критика с характером вашего внутреннего родителя: согласно теории трансакционного анализа, в нашей голове находятся ребенок, родитель и взрослый. Жестокий внутренний родитель и есть наш критик. Возможно, в детстве вы часто слышали в свой адрес обесценивание и упреки. Сильный критик характерен для людей с тревожным типом привязанности, и регулирование своего критика — важный момент для того, чтобы наладить более надежную связь с миром.


Чтобы выключить критика, можно попробовать довести ситуацию до абсурда. Представьте себе, что вы приходите, например, к бабушке и говорите: «Ба, мне 35 лет, и я хочу попросить у тебя разрешения на секс». Звучит уже странно, да? А теперь попросите у нее разрешения в письменном виде. Канцелярским языком. Такой прием буквально выворачивает все наизнанку и показывает вам, насколько неестественна эта ситуация, и помогает из нее выйти.


Помимо прочего, критик делает нас более уязвимыми для стресса. Фактически мы сами себе становимся стрессовым фактором. Аффирмации тоже помогают заставить критика замолчать. Используйте их, чтобы успокоить его. Постепенно его голос ослабеет. Когда тревога не получает подкрепления, она начинает угасать.


Кричать на критика — неработающий прием. В конце концов, это тоже часть тебя, а к себе надо относиться бережно. Клинический психолог Юлия Лапина советует: разговаривайте с собой так, как вы бы говорили с лучшим другом или любимым ребенком.
И важное: чтобы остановить критика, вам могут понадобиться годы, и это нормально. Но уже первые шаги в борьбе с ним принесут облегчение.



дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock, Pexels.com/CC
14.05.2022
 

Актуальные статьи

Чистки организма: нужны ли они?
Нередко можно встретить рекламу различных очищающих средств для организма, и люди могут считать, что им нужна «чистка». Но может ли тело «засориться» так, что потребуется проведение каких-либо чисток? Могут ли в организме быть паразиты, микробы или вирусы, которых нужно «вычищать»?
вчера
Почему мы возвращаемся к бывшим (и как перестать это делать раз и навсегда)
Многим девушкам знакома ситуация: вы поняли, что ваши отношения с партнером изжили себя, долго решаетесь и наконец расстаетесь. Но проходит несколько месяцев, и вы начинаете скучать — бывший уже не кажется таким плохим, а в голове сплошные воспоминания о совместно проведенном времени. И вот вы уже снова вместе, как будто и не было причин для расставания.
вчера
Ревность, разница в возрасте, разгневанный Канье: почему Ким Кардашьян пришлось бросить Пита Дэвидсона
Первые месяцы общественность лишь смеялась над романом звезд: все из-за привычки 28-летнего комика быстро менять спутниц. При этом именно в последние месяцы этих отношений поклонники Ким стали верить в истинность ее чувств и с нетерпением ждали новостей о помолвке. К сожалению, сейчас уже все в прошлом.
вчера
«Самая красивая девочка в мире» выросла и имеет недетские проблемы с женским здоровьем
В 6 лет Тилан Блондо была названа самой красивой девочкой в мире, снималась для обложек мирового глянца, подписывала контракты с мировыми брендами. Но беззаботная жизнь закончилось, когда девушка чуть не умерла из-за разрыва кисты на яичнике.
вчера
«Непростые отношения со свекровью, ревность к мужу, замершая беременность»: Елена Блиновская рассказала о проблемах в семье
Знаменитую основательницу «Марафона желаний» постоянно упрекают в том, что своим успехом и счастьем она обязана исключительно состоятельным родственникам. Однако сама Блиновская уверяет: в начале своего карьерного пути ее не устраивали абсолютно все сферы жизни.
вчера
Показать еще