Со снижением уровня либидо периодически сталкивается огромное количество людей. Намного меньшее число испытывает страх перед сексом или отвращение к нему.

Сам термин «сексуальная анорексия» ввел в научный обиход американский психолог и социолог Натан Хэйр в 1975 году в своей диссертации. С тех пор это относительно новое понятие активно изучается и периодически освещается в трудах ученых, однако полноценным психическим заболеванием оно пока не является.




Эксперты противопоставляют это расстройство сексуальной зависимости: оба этих состояния порождают у человека навязчивые мысли о близости, делают его бессильным и оказывают огромное влияние на все аспекты жизни.





Сексологи не могут назвать единственную причину, по которой человек начинает страдать сексуальной анорексией. Известно, что расстройство может преследовать с детства или приобретаться в зрелом возрасте, а присуще оно как мужчинам, так и женщинам. Вот перечень физических и психологических причин, которые могут на это повлиять:




Некоторые люди с сексуальной анорексией могут также испытывать чувство стыда, когда речь заходит о близости. Они запрещают себе думать об этом, резко пресекая все фантазии и даже наказывая себя за это. Чаще всего такое поведение является следствием строгого родительского воспитания, в результате которого мать и отец привили человеку еще в детстве мысль о том, что секс — это зло.




Ставя крест на интимной жизни, человек лишает себя возможности строить типичные отношения с партнером. «Сексуальные желания и чувства — самый естественный человеческий инстинкт! Мы все ощущаем это, просто в разной степени», — пишет в своем блоге сексолог Сима Ананд, говоря о необходимости лечения данного состояния.





Однако диагностировать сексуальную анорексию может быть непросто, так как на данный момент не существует единого теста. В данном случае специалисты используют комплексный подход, назначая анализы и беседуя с пациентом о его симптомах. Этот же метод применяется и при лечении расстройства.




Посетить кабинет психолога рекомендуется тем, кто столкнулся с изнасилованием или переживает кризис в отношениях с партнером. В этих случаях поможет как индивидуальная, так и парная терапия.

Что такое секс? Странный вопрос, не правда ли. Кажется, ответ на него очевиден. Но «Секс — это не то, что вы думаете. Это дар и творчество», — считает психолог, бизнес-тренер, телеведущая Татьяна Мужицкая.

 

Что считать за секс? Возможно, вы мне скажете: «Что за глупый вопрос, все мы, взрослые люди, знаем, что такое секс». Как говорила моя бабушка, «никто никогда еще не промахивался».

Но бывает секс и СЕКС. В диапазоне от одноразового «секса с большой дороги» — более или менее бурного, секса без правил, будущего и часто даже без имен — до так называемого супружеского долга, прохладного и пуританского. В самом понятии долга — «обязанность, которой нельзя манкировать без уважительных причин». Очень часто супруги жалуются мне, психологу, на то, что секс для них стал скучным и пресным.

Миф о воздержании и страх одиночества

И при этом с экранов, мониторов и страниц нам внушается, что секс — это такая обязаловка, мы должны им заниматься просто «для здоровья», и если у тебя нет сексуального партнера, то ты не то чтобы болен, но с тобой явно что-то не так. Миф о вреде воздержания приводит к существованию огромного количества ненужных скучных связей, «потому что у нормальной женщины должен быть муж». Так принято. Хотя бы пьющий или жестокий (как говорится, вариант нормы). Если ты одинокая нормальная женщина — тогда любовник, а лучше — несколько, это показатель твоей успешности. Если у тебя нет ни мужа, ни любовника, это означает, что ты невостребованна как женщина и тебе нужно как следует поработать над собой. Посещать тренинги, где учат на стерв, а также мастер-классы по вагинальному дыханию или ведической кулинарии.

У меня была знакомая, которая с восторгом рассказывала, что у нее целых два любовника, и давала понять, что она неотразимая женщина, перед которой никто не может устоять. Я была удивлена: она умница и очень хороший специалист, но сексапильностью и харизмой не блистала. Однажды мы сидели в кафе, и вдруг к нашему столику направился невысокого роста лысоватый мужичок в потрепанной одежде. Моя подруга почему-то оглянулась по сторонам, и я поняла, что она почувствовала себя неловко. Оказалось, что это один из ее любовников, попивающий рабочий из ближайшего супермаркета. Он навещает ее периодически, своей квартиры у него нет. Они встречаются только для интима, поговорить им не о чем, никуда вместе они поехать не могут, он человек совсем не ее круга, и она даже не может познакомить его с подругами. Когда он уже отошел, она расплакалась и стала рассказывать о своей не очень радостной личной жизни — она  протекает без страсти, вдохновения и нежности.

— А почему ты боишься остаться одна?

—  Я хочу чувствовать себя женщиной. Принцы существуют только в сказках, хотя бы пусть будет это…

Молитва любви

…А вот другая история. Ко мне обратился мужчина. Ему за 50, и он мне рассказал простую историю на тему «я встретил женщину». Вопрос у него был традиционный: что ему делать? Жена, дети, устоявшаяся жизнь. И любимая. Мое ухо вдруг выхватило из его рассказа такую фразу: «Она моя первая женщина». Это сказал мужчина с 30 годами брака за спиной и множеством посторонних связей. «Я всегда пользовался свободой, любовницы у меня были часто, мне ничего не стоило затащить в постель почти любую женщину, но, оказывается, до сих пор я даже не знал, что такое секс. Вернее, не секс, что такое заниматься любовью. Если бы я хотя бы мог себе это представить — давно бы начал… Я не знаю, что такое любовь, но могу точно сказать, что и в остальном — в отношении к жизни, в понятиях о том, что ценно, эта женщина меня изменила до основания…»

В тантре считается, что секс — молитва. И что в момент оргазма души любящих выходят за пределы своих тел, соединяются в общее, становятся единой душой. Мы, конечно, на такую глубину замахиваться не будем: не получится без подготовки, не каждый располагает подходящим ресурсом. Люди устали от обыденности, в которой все приелось: «Я почти не обращаю внимания на то, что происходит с нами в постели, я могу думать в этот момент о чем-то другом». Секс превратился в механизм разделения тела и сознания, души, эмоций.

Это приводит к тому (не только секс, отношение к сексу — это только часть общего отношения к жизни), что человек не понимает, что он чувствует, не считает ценным то, что ощущает. И наоборот, он выносит свои сильные эмоции наружу, по ту сторону экрана или обложки. Его чувственность, в том числе и сексуальные переживания, уходит в фантазии, в виртуальную реальность, в придуманные жизни литературных героев. И когда реальность вторгается в его жизнь в виде отношений, людей, то сильные эмоции иногда оказываются для него разрушительны.

Виртуальные романы перестали был феноменом, а стали обыденностью и частью жизни. «Я не знаю этого человека, но у нас с ним потрясающая переписка и очень много секса…» Человечество росло-росло и доросло до порнокультуры и секса по переписке. Фактически секса с самим собой, в своем воображении, в своей голове. Великая сила воображения создает настолько яркие реальные образы, что нескольких слов достаточно, чтобы в человеке вспыхнули подлинные сексуальные реакции. Потому что потребности нашей души никуда не деваются. Ей мало просто «для здоровья», «для социального статуса», «для успеха». Ей нужно тепла, нежности, любви.

Как вывести секс на новый уровень

Как же сделать так, чтобы человек был открыт и эмоционален не только в своих мечтах и фантазиях, но и в жизни, в отношениях с реальными партнерами? Как объединить личность и сущность, чтобы внешний и внутренний миры сошлись в одной точке единства с партнером, с миром, с мирозданием?

Поговорим не о биологии, а о силе установок. Давайте начнем с простого упражнения, которое на первый взгляд к сексу не будет иметь ни малейшего отношения. Вспомните какое-то обыденное действие, которое вы делаете много раз в месяц уже на полном автомате. Например, каждый раз на одной и той же сковородке вы готовите одну и ту же яичницу. Или едете на машине одним и тем же маршрутом. Проследите, как вы это делаете. Оказывается, сознание появляется лишь в начале и потом только в самом конце. В процессе вы, как непосредственный герой, отсутствуете. Условно, говоря киноязыком, вам показывают только первый и последний кадр. Между ними на экране — затемнение.

Попробуйте в течение ближайшей недели прожить осознанно этот самый эпизод. Возьмите себе как практику. Например, люди регулярно впадают в транс, когда едут на лифте. А попробуйте ехать в лифте осознанно! Что я имею в виду? Рассмотрите кнопки в подробностях, выучите рисунок, если он там есть, вставайте каждый день в разных местах лифта: сегодня — в правый угол, завтра — в левый. Попробуйте каждый раз проживать поездку в лифте как нечто новое. Вспомните, что у вас есть зрение, слух и ощущения. Вслушайтесь в звук двигателя лифта. Постарайтесь заранее предсказать миг, когда он остановится. Понюхайте, какие там запахи.

Все эти маленькие открытия нам необходимы. После того как вы потренируетесь неделю, можно переходить и к другому опыту. Постарайтесь никуда не сбегать во время еды. Не смотрите телевизор, не читайте газеты, не разговаривайте с друзьями. Осознавайте, что вы едите, вслушивайтесь в свои ощущения, различайте нюансы вкусов и ароматов. Остановитесь! Мы все ближе и ближе к сексу!

Плохой секс — это как этот привычный транс в лифте. Нашего внутреннего «я» в этот момент нет, оно сбегает в какой-то потайной мысленный отдел. Оно и не получает от тела всех сигналов и не дает ему никаких сигналов. Оно в этот момент в другой жизни.




Без томных взглядов и красной помады: как на самом деле выглядит и ведет себя сексуально привлекательная женщина

Слушать себя — это первый шаг к творческому настоящему сексу, где можно самореализоваться и самореализовываться много лет. Я знаю семейную пару, где муж и жена искренне делают изумленное лицо, когда их спрашивают: «А вы не приелись друг другу за 15 лет совместной жизни?» Они уверяют, что наоборот: у них все в самом разгаре! Их отношения становятся все более глубокими и интересными. А их секрет именно в этом: они отказались от ожиданий и шаблонов и не видят в партнерах роботов, которые однажды узнали, что если здесь нажмешь, то тело отреагирует так, и потом десятилетиями жмут на этот выключатель. Поэтому давайте попробуем оставаться удивленными исследователями. На это потребуется больше, чем стандартные три минуты, конечно!

Главный принцип — «медленно и бесцельно». Представьте, что вы просто  гуляете по парку, а не торопитесь через парк к метро и не выгуливаете собаку. Нет-нет! Вы просто гуляете по парку, потому что у вас есть свободное время. Представьте, что тело партнера — это такой же парк, в котором вы можете гулять. Руками, ногами, тыльными сторонами ладоней... Делайте это с закрытыми глазами.

Вы изучаете его прикосновениями. Нет задачи быстро куда-то прибежать в этом парке, вообще нет задачи никуда добежать. Георгий Гурджиев, философ и мыслитель, предлагал такое упражнение: минуту удерживать внимание на цветке розы. Не отвлекаясь, глядя на нее и только наблюдая. Это безумно сложно сделать! Вас обязательно в какой-то момент посетят мысли, что ее пора опрыскивать, что пролетела пчела, а потом неизбежно вы подумаете, что отчет не написан, а вы занимаетесь какой-то ерундой.  Очень трудно быть мыслями в одном месте. Но тренируйтесь!

Походите по комнате с закрытыми глазами, и вы заметите, сколько новых ярких ощущений у вас появится, знакомые предметы в этот момент откроются для вас с неожиданной стороны. А что уж говорить о живом теле партнера!

Поиграйте в такую игру:

Партнер будет мысленно настраиваться на разное, думать о разных ситуациях, а вы должны заметить, как меняется его тело под вашими руками, когда он напрягается или расслабляется. Самым важным для вас сейчас является даже не душа, а тело партнера. У вас есть инструмент, с помощью которого вы можете реализовать свою любовь к нему. Это его тело! А в ваших руках — действительно, в руках! — палитра, которая сможет выразить самые сильные переживания, самые прекрасные чувства.

Многие люди не воспринимают любовь — ни свою, ни к себе — не потому, что они не способны на высокие чувства, а потому, что очень спешат. С увеличением скорости жизни  и с ее уплотнением надо учиться замедляться. Возвращать себе сосредоточенность, проживать ощущения. «Давайте, — как написал Окуджава, —восклицать, друг другом восхищаться». «...Ведь это все любви прекрасные моменты!» И пусть этих счастливых моментов у вас будет много вне зависимости от того, есть у вас партнер или нет. Если же нет, то не соглашайтесь на случайные и неподходящие связи. Соглашайтесь только на те отношения, которые принесут нежность, радость, удовольствие. 

Личная жизнь светской львицы всегда была бурной, но многочисленные романы ни во что серьезное не выливались. Оказывается, тому было объяснение.

Длинноногая блондинка всегда умела привлечь внимание мужчин, что позволяло ей менять партнеров чуть ли не еженедельно. К 42 годам за плечами Пэрис Хилтон остались многочисленные романы с голливудскими звездами, музыкантами, миллиардерами и несколько расторгнутых помолвок. Такое непостоянство поклонники объясняли нежеланием строить что-то серьезное — образ отвязной тусовщицы действительно не сочетался с ролью хранительницы очага.









Кроме того, она призналась, что причиной подобного поведения была не ориентация, а огромный багаж травмирующего опыта, связанного с сексом. Все началось с пребывания в школе для трудных подростков Provo Canyon в штате Юта: там практически каждую ночь юной Пэрис взрослые мужчины проводили гинекологические осмотры, а за неповиновение отправляли в карцер.

Все это оставило неизгладимый отпечаток на психике звезды, а залечить свои душевные раны она смогла лишь после встречи с нынешним супругом, 41-летним бизнесменом Картером Реумом. В интервью изданию она даже обмолвилась, что полностью избавиться от страхов, связанных с сексуальной жизнью, она сумела только в этих отношениях.





Пэрис Хилтон с мужем Картером Реумом


Напомним, 24 января Пэрис поделилась с поклонниками радостной новостью — они с Картером стали родителями сына от суррогатной матери. Все остальное звезда пока держит в секрете, включая имя и фотографии малыша. Однако в интервью не упустила возможности поделиться впечатлениями от родительства.

Неуверенность в себе мешает не только выстраивать отношения с окружающими или двигаться по карьерной лестнице, но и вести насыщенную интимную жизнь. Впадение в ступор во время секса — верный знак, что пора что-то менять.

Любовь к себе, уверенность в своих навыках, удовлетворенность собственной внешностью — все это составляющие здоровой самооценки. Ее не менее важным компонентом является сексуальная раскрепощенность, когда человек понимает, как доставить удовольствие себе и своему партнеру, не краснея и не стесняясь.




Само собой, уровень сексуальной самооценки отличается от человека к человеку, и далеко не всех он может устраивать. Все потому, что неуверенность в себе в интимном плане порой существенно снижает качество сексуальной жизни. Например, человек может загонять себя в определенные рамки, игнорировать свои предпочтения и соглашаться на близость с первым, кто обратит на него внимание.







Формирование сексуальной самооценки начинается еще в раннем детстве и непосредственно связано со стилем воспитания родителей. Если ребенок рос в религиозной семье или там, где тема секса была под запретом, в сознательном возрасте у него, вероятно, появятся проблемы с близостью. Однако прокачать интимную уверенность в себе вполне возможно — стоит избавиться от ложных установок, предприняв конкретные шаги.

Начать с любви к себе

Неудовлетворенность собственным телом часто является причиной скованности в постели, когда женщина стремится скрыть любой недостаток фигуры или вовсе просит партнера выключить свет. В результате во время близости она не получает удовольствие, а думает, как предстать в выгодном свете перед возлюбленным.

Отпустить тревожные мысли во время секса

В процессе близости некоторые женщины могут переживать, насколько хорошо их партнеру в этот момент, получает ли он удовольствие. Однако подобное беспокойство сковывает девушку и не позволяет ей самой наслаждаться сексом.

Вырваться из замкнутого круга

Страхи, что партнера оттолкнет складка на животе или что его бывшие были более раскованными в постели, мешают получать удовольствие от секса. Отсутствие оргазма в итоге приводит к еще большей неуверенности в себе и заставляет девушку думать, что с ней что-то не так.

Попробовать секс-игрушки

Один из способов повысить сексуальную самооценку — узнать больше о своем теле и понять, что именно доставляет вам удовольствие. Сделать это получится с помощью игрушек для взрослых, использовать которые можно наедине с собой для изучения собственных ощущений и совместно с партнером для разнообразия сексуальной жизни.

Влюбленные гордятся своим нестандартным союзом и считает, что людям стоит прислушаться и последовать их примеру. Несмотря на негодование друзей, отступать от своих принципов пара даже не думает. 

 
На страницу в соцсетях 24-летней спортсменки из США по имени Киндел за сутки подписалось более пяти тысяч человек (и с каждым днем количество фолловеров только растет). Ажиотаж вызван не ее успехами в пауэрлифтинге, а неоднозначными высказываниями по поводу отношений. Девушка рассказала, что не считает секс до брака аморальным. По ее мнению, этот «грех» только разрушает отношения, а близость после замужества, наоборот, укрепляет. 

   
 
Нестандартный взгляды современной девушки привлекли внимание журналистов издания New York Post: после публикации статьи о об отношениях без поцелуев в соцсетях Киндел разгорелась жаркая дискуссия. Одни поддержали девушку и пожелали счастливой семейной жизни с будущим мужем, а другие стали доказывать Киндел, почему ее взгляды неверны. Большая часть комментаторов считает, что мысль о сакральности проявления чувств была навязана паре их родными. 
 
       

   

Еще одно правило, которое соблюдает эта американская пара, — отсутствие фотографий в социальных сетях. Несмотря на то, что последние два с половиной года они видятся практически каждый день, совместный снимок с молодым человек у себя в соцсетях блогерша выложила лишь один раз.