Многие родители чувствуют себя беспомощными и не понимают, как поддержать ребенка, когда он сталкивается с проблемами. Чтобы не усугубить ситуацию, следует избегать некоторых фраз.

Расстройства пищевого поведения — это группа психических заболеваний, в которые входят анорексия, булимия, переедание и другие, менее распространенные болезни. Несмотря на то, что они могут возникнуть у человека в любом возрасте, чаще всего пациентами оказываются люди до 25 лет, а значительную часть из них составляют подростки.


Это значит, что взрослые играют важную роль в диагностике и лечении заболевания, а также помощи ребенку с ведением полноценной жизни. Однако родителям стоит помнить: любой необдуманный поступок может усугубить течение болезни. О том, каких фраз стоит избегать, рассказывает британский психолог и специалист по вопросам РПП Фиона Яссин.

1. «Ты это перерастешь»

В современном мире сохраняется негативная и довольно опасная тенденция не воспринимать расстройства пищевого поведения как серьезное психическое заболевание. Многие люди считают это способом привлечь внимание или сугубо подростковой проблемой, которая проходит в определенном возрасте.

2. «Тебе нужно есть больше»

Расстройства пищевого поведения — это нечто более сложное, чем взаимоотношения человека с едой. Как правило, у пациента параллельно наблюдаются психологические травмы, тревожность или обсессивно-компульсивное расстройство. Именно поэтому подростка нельзя заставлять питаться регулярно, решить это проблему можно только комплексно.


«Знайте, что попытка заставить его поесть очень нелогична, у него может возникнуть чувство вины за свое заболевание», — предостерегает Яссин.

3. «Ты не выглядишь худым»

Вне зависимости от веса, телосложения и фигуры, иметь одну из форм РПП может любой. Худощавая девочка, парень с парой лишних килограммов — все они могут как страдать заболеванием, так и быть абсолютно здоровыми. Именно поэтому нельзя ставить диагноз, основываясь лишь на цифрах весов и сантиметра.

4. «Давай тебя взвесим»

Уровень самооценки подростков с РПП часто зависит от цифры на весах. В связи с этим эксперт рекомендует убрать их из дома и прибегать к этой процедуре только при необходимости и в кабинете врача.


Более того, Фиона Яссин отмечает, что некоторые виды этой группы психических заболеваний развиваются именно из привычки постоянно взвешиваться и отслеживать изменения даже в пару сотен граммов.

5. «Попробуй эту диету, она тебе поможет»

Психолог запрещает поощрять стремление ребенка избавиться от лишнего веса с помощью различных методик питания. Любящие матери часто хотят помочь своим дочерям подросткового возраста сбросить несколько кило и советуют сомнительные диеты, искренне считая, что помогают им.

6. «У тебя не может быть РПП, ты же мальчик»

Еще одно заблуждение, касающееся этого расстройства, — то, что это исключительно женская болезнь. Однако благотворительная организация Beat сообщает, что каждый четвертый британец с РПП оказывается мужчиной.

7. «Побалуй себя тортом»

Зачастую родители воспринимают некоторые продукты как награду или наказание: они дают ребенку конфету за хорошее поведение, а за плохое — лишают десерта. Также психолог рекомендует взрослым отказаться от оценивающих фраз по отношению к себе и от критики собственного тела при ребенке.


Так как дети перенимают привычки родителей, в сознательном возрасте они могут применять эти же негативные схемы по отношению к себе.

От уровня самооценки во многом зависит жизнь человека: то, какие решения он принимает, с каким партнером строит отношения и где работает. Фундамент этого закладывается еще в детстве.

Адекватная самооценка помогает человеку преодолевать трудности, пробовать новое, верить в себя и принимать решения, согласуясь со своими желаниями. В противном случае он оказывается заложником собственной неуверенности, боится менять что-либо в жизни, считая себя недостойным лучшего.


Фундамент любви к себе закладывается еще в детстве, и активными участниками этого процесса являются родители. Именно их действия, слова, отношения друг с другом формируют у малыша ту или иную модель поведения. Подрывать уверенность ребенка в себе можно, даже не замечая этого. О том, какие именно действия способны навредить, рассказывает американский психолог и доктор философии Джеффри Бернштейн.

1. Крик и рукоприкладство

Совсем небольшое количество родителей способны воздержаться от повышения голоса, когда малыш начинает баловаться. Некоторые и вовсе могут в так называемых воспитательных целях дать непоседе подзатыльник.

2. Укоры

Как только проблема, будь то беспорядок в комнате или плохое поведение, решается, родителям стоит оставить этот опыт в прошлом. Однако большинство, напротив, предпочитает регулярно напоминать ребенку о его проступке. Взрослые часто не замечают позитивных моментов в настоящем и отказываются хвалить ребенка.

3. Обвинения

Вместо того, чтобы спросить у ребенка о его переживаниях, родители привыкли заставлять его чувствовать себя виноватым за собственные мысли, чувства и поступки. Таким способом взрослые пытаются контролировать не только жизнь, но и мышление своих детей, загоняя их в жесткие рамки и лишая возможности самостоятельно принимать решения.

4. Сарказм

С помощью этого приема отец или мать стараются возвыситься, показать собственную власть. Однако вместо налаживания дисциплины взрослый разрушает самооценку ребенка, вызывает у него чувство стыда, заставляет закрываться. С годами он будет все сильнее замыкаться в себе, стесняться собственного мнения и бояться принимать решения.

Детям с этим расстройством трудно усидеть на месте и сосредоточиться на выполнении монотонных задач. Чтобы облегчить их жизнь, на помощь должны прийти близкие.

По статистическим данным, почти у 10% детей школьного возраста диагностируется синдром дефицита внимания и гиперактивности, или СДВГ. Как правило, его симптомы проявляются в раннем возрасте: таким ребятам непросто держать себя в руках и концентрироваться на том, что им неинтересно.


Из-за гиперактивности они чаще попадают в неприятности, получают травмы, а их неусидчивость мешает усваивать информацию на уроках, что неминуемо влечет за собой проблемы с учебой. Таким детям сложно заводить друзей, а их поведение нередко становится поводом для насмешек одноклассников.


Однако непросто приходится не только ребятам с СДВГ, но и их близким. Родители не всегда могут повлиять на них, вынуждены сильнее их контролировать, не уделяя должного внимания остальным детям. Как восстановить баланс в семье и помочь ребенку с СДВГ чувствовать себя увереннее, рассказывает специализирующийся на работе с детьми и подростками американский психолог Уго Уче. Вот главные правила:









Для того, чтобы помочь ребенку добиться успеха в школе, также необходимо придерживаться определенных стратегий. Для этого стоит побеседовать с учителем и администрацией заведения и разработать индивидуальный план обучения с учетом сильных и слабых сторон ребенка. Кроме того, можно привлечь школьного психолога, который поможет ему влиться в коллектив.


Важно придерживаться определенного распорядка дня дома, чтобы у ребенка не было времени отвлекаться. Сначала ему может быть непросто следовать определенному плану, однако родителю важно включить школьника в процесс составления режима дня. Это поможет развить организаторские способности, отсутствием которых зачастую страдают дети с СДВГ.




Также Уче напоминает всем родителям: если в поведении ребенка или в схеме его лечения произошли какие-либо изменения, стоит предупредить об этом учителей. Только подобная командная работа даст заметный результат.





Одна из главных вещей, которую должен сделать родитель для ребенка с этим расстройством, — выстроить с ним доверительные отношения. Для этого важно помнить, что все поступки малыша и его неспособность сконцентрироваться являются проявлением заболевания, а не вредностью или невоспитанностью. Именно поэтому важно хвалить его за хорошее поведение, не использовать слов «глупый» или «ленивый», регулярно проводить время вместе.


Наконец, не стоит бояться обращаться за помощью к профессионалам. Они помогут скорректировать лечение и объяснят, как действовать в определенных ситуациях.

Маленький ребенок еще не может выражать свои чувства и переживания, поэтому лучше всего понять своего малыша у родителей получится во время совместных занятий творчеством. 

Инстинкты — вот, что руководит нами с самого рождения: именно они определяют наши склонности к тем или иным вещам. И как хорошо, что психологи давно позаботились о том, чтобы объяснить наши мотивы. Предлагаем рассмотреть 3 важных психологических теста, с помощью которых вы сможете с легкостью определить главные черты личности вашего ребенка от 7-14 лет:

1. Моя семья

Отношения в семье лежат в основе становления личности каждого человека. Хотите узнать, что ваш ребенок думает о взаимоотношениях с вами? Дайте ему альбомный лист, цветные карандаши и попросите нарисовать вашу семью.


Когда рисунок будет готов, отметьте для себя следующие моменты:

2. Цветной конструктор

Этот тест поможет распознать черты интроверта или экстраверта у ребенка. Предоставьте ему конструктор и предложите собрать домик. Не конкретизируйте, какой он должен получиться: полная свобода творчества.

Плюшевый мишка или машинка: что любимая игрушка говорит о будущей профессии ребенка

3. Самооценка

С помощью этого подхода можно узнать, какая самооценка у вашего ребенка.


Необходимо вырезать из картона лесенку и положить ее на стол. Затем нужно пояснить, что на верхнюю ступеньку ставят самых талантливых ребят, на нижнюю ступеньку — самых посредственных. Средняя ступенька — нейтральная. Чем выше уровень — тем лучше мнение. А далее спросите: «На какую ступеньку ты сам себя поставишь?»

Считается нормой, если дети 7-14 лет ставят себя на ступеньку «самых талантливых». Положение на любой из нижних ступенек говорит об отрицательном отношении к себе, неуверенности в собственных силах.

Иногда взрослым непросто понять, что творится в голове у ребенка. Но ответы всегда лежат на поверхности — просто понаблюдайте за своими детьми, ведь самое важное — в мелочах.

Чем «настоящая» мать отличается от «ложной»? Она понимает, что ее ребенку, даже если он младенец, жизненно необходима эмоциональная (а не только физическая) забота. Спокойно принимает собственную «неидеальность» и не ленится работать над собой.

 

Помните песенку: «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе»? Мать – главный человек в жизни каждого из нас. Младенец не отделяет себя от матери, она – его окружающая среда, его Вселенная. Мать вручает ребенку символическое волшебное стекло, через которое тот будет смотреть на мир жизнелюбиво и с интересом (психоаналитик Джойс Макдугалл главной материнской задачей считает «соблазнение ребенка жизнью») или трагически-недоверчиво. Кроме физического рождения, на мать возложен ответственный труд психологического становления человека.

В обществе принято прославлять материнскую доблесть и самоотверженность. Что же до матерей, которые страдают от разрушительных зависимостей, не способны позаботиться о своих детях или вовсе отказываются от воспитания своего потомства, то их обличают, как преступниц. Куда менее очевидно, что хорошая и заботливая – в общепринятом понимании – мать тоже способна (как правило, сама того не осознавая) нанести ребенку непоправимый психологический ущерб… 

Хорошая плохая мать

В своей книге*, посвященной негативным аспектам отношения матери к ребенку, психиатр и психоаналитик Ханс-Йоахим Маац вводит и подробно рассматривает понятие ложного материнства. Вот о чем мы читаем у автора…

О бессознательности матери

«Она {мать} твердо верит, что живет только для своего ребенка (в данном контексте речь идет о ребенке младенческого возраста. – Прим. kiz.ru) и хочет для него самого лучшего, но в действительности больше заботится об удовлетворении своих собственных потребностей». 

О нарушении матерью границ ребенка

«Она ошибочно воспринимает ребенка как свою собственность, считает себя дарительницей жизни, заработавшей благодарность и признание, то есть остается охваченной желанием собственного нарциссического подтверждения (самоутверждения. – Прим. kiz.ru)».   

О психологической незрелости матери

«Она не в состоянии осознать, что ребенок для нее – заменитель и компенсация ее нарушенного чувства собственной значимости (собственной ценности, самоуважения. – Прим. kiz.ru). Ребенок ставит матери задачу, наделяет значением, отвлекает, непрерывно ее занимает и помогает ей уйти от взгляда вовнутрь, от собственных {психологических} проблем. Втайне (бессознательно. – Прим. kiz.ru) занимаясь прежде всего собой, мать отказывает ребенку в реальном контакте, и он по-настоящему не получает ее взгляда, не отражается матерью (мать не перерабатывает эмоции младенца и не возвращает их ему в словесной форме; нет адекватного обмена энергиями – для ребенка не подтверждается факт его существования; физически находясь рядом, психологически мать отсутствует. – Прим. kiz.ru)».

О психическом заражении ребенка матерью

«Свой страх или разочарование, свою нужду или тоску мать обязательно передаст каждым жестом, каждым движением... И здесь не поможет сознательный контроль, так как состояние матери передается неосознанно. Ребенок заражается от матери и постепенно становится ее отражением (токсичная мать отравляет ребенка своим внутренним миром, лишая его возможности постичь собственный. – Прим. kiz.ru). У грустной и тревожной матери ребенок вскоре также становится грустным и тревожным. А чуть позже, еще до того, как он начнет говорить, он будет считать себя виновником материнского страдания».

Успеть все: как занятой маме находить время на воспитание детей

Расплата за ложное материнство

Повзрослев, человек с чувством своей неполноценности и подспудной виной в собственном существовании (ведь ему было передано материнское послание о том, что он – «ничто») может найти себе проблемного партнера, например, страдающего алкоголизмом или хронически безработного – которого постоянно надо спасать, тем самым доказывая свою значимость и необходимость для другого. Еще один фактор выбора неблагополучного спутника жизни – потребность во что бы то ни стало удержать его рядом и не встретиться с невыносимым отвержением, которое «помнится» со времен младенчества и раннего детства.

Психологической расплатой за обесценивание матерью может стать и работа на износ (ведь если брать на себя обязанности по силам, то никто не будет тебя ценить и, возможно, даже терпеть!).

Работа матери над собой. Несколько ориентиров

В каждом из нас есть доброе и злое, созидательное и разрушительное… Наша психологическая задача по отношению к себе и окружающим – признавать и «переваривать» напряжение этих многочисленных полюсов. Х.-Й. Маац указывает на важность интеграции – осознания и психологической переработки – негативных составляющих материнства, в той или иной мере присущих любой матери.  

• Ребенок может вас раздражать, утомлять, порой вызывать приступы ненависти… Отдавайте себе отчет в этих чувствах, какими бы пугающими и «запретными» они ни были. Став матерью, вы не перестали быть обычным человеком, вам свойственно иногда уставать, плохо себя чувствовать, испытывать гнев и разочарование. Не подавляйте и не отрицайте ваши негативные эмоции. Принимайте их без самообвинения. И берите ответственность за них на себя, а не перекладывайте ее (пусть и неосознанно) на ребенка!
  
  
• Вы не всесильны – смиритесь с этим. У вас есть свои ограничения, и вы не всегда можете удовлетворить психологические потребности ребенка, который имеет право на протест и недовольство (например, в виде плача);
  
  
• Уважайте границы ребенка, чтобы в будущем он сам смог их устанавливать и защищать. При этом у ребенка должно быть понимание ваших границ;
  
  
• Придерживайтесь правила «мать для ребенка» (а не «ребенок для матери»). Ребенку необходимо научиться понимать свои собственные чувства и потребности, а не угадывать ваши и пытаться под них подстроиться. Он в полном праве прожить свою собственную жизнь, не так ли?
  
  
• Проанализируйте ваши отношения с матерью, они незримо влияют на то, как вы относитесь к своему ребенку. Лучше сделать это с помощью психолога;
  
  
• Не успокаивайте себя тем, что «младенец ничего не понимает». Ребенок вырастет и не будет сознательно помнить, как относилась к нему мама, однако материнское отношение во многом определит его жизнь. Недаром гений психоанализа Карл Густав Юнг сказал: «Тот, кого любила мать, – непобедим».
  

 
*Маац Ханс-Йоахим, «Комплекс Лилит. Темная сторона материнства», издательство «Когито-Центр», 2017 г.