Считается, что родители — единственные люди, которые говорят ребенку все как есть. Например, о том, что он поправился. Но что, если ребенок не просил этой правды и именно она способна привести к серьезным расстройствам в будущем?

По словам экспертов, расстройство пищевого поведения (РПП) может коснуться людей любого возраста, пола и происхождения. По данным исследований, от этой напасти страдает по меньшей мере 9% населения во всем мире.


Вот несколько фактов об РПП (в частности у детей):

• расстройства пищевого поведения являются одними из самых губительных психических заболеваний — больше к самым печальным исходам приводят только передозировки запрещенных препаратов;

• 10 200 смертей в год являются прямым результатом расстройств пищевого поведения, — то есть почти каждый час в мире умирает 1 человек от последствий, связанных с РПП;

• 81% 10-летних детей боятся быть толстыми;

• 46% детей 9-11 лет «иногда» или «очень часто» сидят на диетах;

• 35–57% девочек-подростков сидят на жесткой диете, голодают, самостоятельно вызывают рвоту, принимают таблетки для похудения или слабительные.

На восприятие ребенком своего тела и на его отношения с пищей влияет также поведение взрослых — прежде всего родителей.


Вот несколько советов, как выстраивать разговор с ребенком, когда нужно поговорить о его питании.

Соблюдайте баланс

Чипсы, брокколи, рыба, мороженое, картофель фри – в этом списке вы скорее всего без труда отличите полезные продукты от вредных.


Однако это неверный подход, ведь в рационе каждого человека должен быть баланс правильной и любимой еды. К тому же маркировка «вредный продукт» очень условна: ежедневное поглощение картошки фри действительно отрицательно скажется на здоровье как ребенка, так и взрослого, но разве навредит небольшая порция раз в неделю?

Культура питания и беспорядочное питание

Распознать РПП бывает непросто: многие виды поведения описываются как здоровые, когда это совершенно не так. Поэтому легче предотвратить появление расстройства, чем обнаружить и вылечить его.


Контролируя рацион ребенка, не путайте культуру питания и беспорядочное питание. То, что нужно развитию тела, должно включать не только много белков, фрукты и овощи, но и любимые продукты.

Следите за своими словами

Важно обращать внимание не только на свои реплики в адрес собственного ребенка, но и по отношению к другим детям и себе самим.


Дети будут формировать собственное мнение на основе вашего. Поэтому будьте аккуратны с критикой окружающих, никогда не ставьте ребенку кого-то в пример и не ругайте себя за набранные килограммы. Все это формирует у ребенка мысль о том, что лишний вес — это плохо.


Избавиться от привычки комментировать тела окружающих непросто, поэтому если вы уже произнесли необдуманную фразу при ребенке, обсудите сказанное с ним, отметьте вслух, что были не правы. Не бойтесь показать, что вы только учитесь выстраивать здоровые отношения со своим телом и хотите того же для своего ребенка.

Поменяйте комплименты

Существует масса способов похвалить малыша, и похвала внешности — не первый из них.


Творческие, спортивные, личные успехи — существует масса вещей, в которых ребенок может достичь результатов, достойных вашего внимания и похвалы.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, но порой еще сильнее он желает демонстрировать окружающим свой непоколебимый авторитет и детей, смиренно выполняющих команды. Как не мешать им быть счастливыми?

  Любовь Сурудо, сертифицированный коуч, автор бестселлера «Воспитывая счастливых людей», блогер




Разрешать иметь свое мнение и наделять ребенка ответственностью очень важно. Конечно, не нужно давать двухлетнему малышу управлять машиной или предлагать планировать семейный бюджет, но позволить самому выбрать одежду на прогулку можно и даже нужно.

Предложите 2-3 варианта на выбор: и вам спокойно, что не произойдет стилевого коллапса (хотя и в этом нет ничего криминального), и ребенку радостно, что его мнение важно. Многие родители, которые росли в жестких авторитарных семьях, боятся слова «свобода», даже если речь о мелочах вроде выбора футболки и штанов.

Правила

Каждому ребенку помимо свободы необходимы правила. Это не только про ограничения – правила дают опору на точки развития. Еще советский психолог Юлия Гиппенрейтер обозначала следующие важные моменты:


• Правила (ограничения) должны быть в жизни каждого ребенка;
• Правил не должно быть слишком много! И они должны быть гибкими;
• Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими детскими потребностями;
• Правила должны быть согласованы взрослыми между собой раз и навсегда, чтобы не получалось, что мама ругает, а папа хвалит за одно и то же;
• Тон введения правил должен быть дружественно-рассудительным, а не повелительно-приказным. Важно объяснить, зачем нужны правила, а не безмолвно их вводить;
• «Наказывая» ребенка, лучше лишать его хорошего, а не делать ему плохо.

Право на отказ

Почему-то все вопросы, связанные с детьми, мы обсуждаем из позиции: «Как заставить ребенка сделать это…». Но ведь если я не хочу есть лук, то имею на это полное право. Хоть вы 100 книг прочтите – меня не переубедить. Многие родители не дают детям права на отказ и ищут волшебную кнопку, как в фильме про Электроника.


Это продолжает ключевую для воспитания тему о личной ценности – ощущение, что мнение ребенка важно. В историях вроде выбора майки и закладывается это базовое для гармоничной личности ощущение. Такому человеку во взрослом возрасте не нужно будет впадать в состояние жертвы и зависимости от чужих решений или пытаться самоутвердиться при любом удобном случае.

Помощь без насилия

Иногда родители варварски выдергивают из-под носа у ребенка какие-то мелочи, которыми он занимается, чтобы сделать быстрее: натягивают шапки, застегивают куртки. Взрослый никогда не спрашивает предварительно, можно ли вклиниться в процесс, что выглядит очень неуважительно к стараниям маленького человека.

Стоит спросить у ребенка перед тем, как проявить инициативу: «Хочешь, я тебе помогу?», чтобы дать пространство для самостоятельности и быть союзником ребенка в любых делах.

Можно быть неудобным

Не вводите «запрет на эмоции». Некоторые родители используют фразы вроде: «Не плачь, на тебя все смотрят» или «Ой, ты так кричишь, сейчас тебя дяденька охранник заберет». Фразы, брошенные для того, чтобы здесь и сейчас быстро прекратить детские капризы, вырастают в огромные взрослые проблемы.

Никакие эмоции не могут быть запретными и стыдными — все они совершенно естественны. Мы не можем запретить их чувствовать, мы можем лишь запретить их проявлять. Но то, что накопится внутри ребенка, будет очень опасным грузом.

Счастливый родитель

Идеальный родитель – не тот, кого боятся, а тот, кому доверяют. Тот, кого хочется, а не приходится слушаться.



Поэтому в воспитании счастливых детей предлагаю начать с себя: можно сколько угодно рассказывать ребенку о счастливой жизни и о том, как важно заботиться о себе, но, если перед ним пример ежедневно замученного взрослого, который ненавидит все, чем занимается, восприятие происходящего у ребенка закладывается соответствующее.

Ну и самое главное – будьте уверены в своих детях, доверяйте им, разрешайте расти и проявляться. Огромное детское счастье – ощущать, что в тебя верит твой взрослый.

Периодически каждый из нас погружается в детские воспоминания. Поколению, родившемуся в СССР, многое может прийти на память. Их жизнь была непростой, но детей с малых лет учили отличать плохое от хорошего, доверять друг другу, строить общество с равными возможностями. Однако советское воспитание не было идеальным – некоторые постулаты оказались откровенно вредны.

Ольга Романив, психолог





Метод советского воспитания строился с учетом того времени. А оно в начале прошлого столетия было трудное. Чтобы выстоять, нужны были труд, упорство и ответственность, и детство не было исключением. Правило номер один — любить свою Родину и делать все для ее блага.

Плюсы

1. Дети чувствовали себя частью коллектива

Коллективные установки прививались советским детям с ясельного возраста. Схема прекрасно работала: ребенок знал, что всегда может рассчитывать на поддержку взрослых, единомышленников и друзей. Вместе с коллективом они преодолеют любые трудности.

2. Поощрение хорошей учебы

За достижения в учебе детей награждали почетными грамотами, классу доставался переходящий вымпел. Фото особо отличившихся учеников выставляли на доске почета. Класс могли наградить билетами в цирк, кино, театр или музей, организовать детям бесплатное путешествие. Лучшие ученики удостаивались путевок в знаменитый советский лагерь «Артек». Отдых был организован замечательно: повсюду работали бесплатные спортивные секции, кружки и творческие студии.

3. Искусство — для детей

Советские режиссеры, писатели, композиторы старались воспитывать подрастающее поколение и прививать ему лучшие качества: доброту, порядочность, честность, сострадание, любовь к Родине. Люди, которые росли в СССР, как правило, с особой нежностью и трепетом вспоминают фильмы, спектакли и книги тех времен. Это было счастливое детство, наполненное верой в доброту, всеобщее счастье и справедливость.

Минусы

1. Индивидуализм не поощрялся

Любое инакомыслие и нестандартное проявление личности педагоги старались нивелировать. Воспитывать старались так, чтобы интересы коллектива всегда были превыше интересов отдельного ребенка. Личные желания приходилось подавлять в угоду большинству, чтобы «не выделяться» из коллектива.

2. Ребенок боялся сделать ошибку

Ошибиться было стыдно: из-за этого дети старались чаще молчать, чтобы не «ляпнуть» что-нибудь глупое, и не попасть впросак. Ребенка ругали не только за двойки, но и за тройки, поэтому многие советские дети выросли перфекционистами.

3. Детей мало хвалили

Чтобы заслужить похвалу, нужно было сильно постараться. Педагоги того времени считали, что ребенок, которого часто хвалят, вырастает избалованным эгоистом.

4. Считалось, что честным трудом много денег не заработать

С этой установкой выросло большинство советских детей. Финансовые возможности людей были во многом ограничены, поэтому формировалось негативное отношение к тем, кому удалось разбогатеть.

5. О человеке судили по внешнему виду

Советский человек должен был одеваться просто и скромно, без всякого пафоса. Любые излишества, как правило, считались вульгарными или неуместными. Модные вещи тогда можно было достать только по блату, поэтому внешний вид человека выдавал его возможности.

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я  привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы:  Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.


Жизнь глазами подростка: книги, которые будут интересны и взрослым, и их детям

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка —  на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Все успевать, оставаться бодрой и красивой, порхая по парку с коляской и ослепляя прохожих счастливой улыбкой – так выглядят каноничные «счастливые мамы любимых детей». Они никогда не устают, с удовольствием посвящают себя радостям материнства и супружеским обязанностям. Но даже у самой идеальной мамы случается выгорание.

По мнению специалиста в области детско-родительских отношений и автора книги «Идеальная любовь неидеальных мам» Меседу Булач, причин для него может быть несколько.





Наиболее распространенными причинами выгорания оказались следующие: перфекционизм, потеря собственного «я» (невозможность заниматься саморазвитием), страх осуждения (упреки мужа, мамы, свекрови и так далее), боязнь и неумение просить помощи, делегировать обязанности, недосып.
Лишь один человек указал причиной своего выгорания ребенка. Все остальное — быт и сопутствующая ему деятельность. Теперь обо всем по порядку.

• Перфекционизм, или «синдром отличницы»

Один из видов психологической защиты, когда человек переполнен фрустрацией. Источник фрустрации — отдельная тема. Искать ответ надо внутри себя. Причина может быть абсолютно разной и непредсказуемой.


Мама дает выход фрустрации, надраивая все вокруг и предъявляя завышенные требования к самой себе. Кажется, что ты должна все успевать: наводить чистоту, готовить обед, развивать ребенка и заниматься саморазвитием, обслуживать мужа, ходить на работу.




Формула успеха не в том, чтобы быть круглой отличницей, а в том, чтобы рационально взвешивать, что, например, тут мне пойдет и четверка, а там хватит и тройки. Кстати, как показывает практика, круглые отличники редко бывают по-настоящему увлеченными людьми. У них нет энергии дерзновения, а успехи достигаются не из интереса и жажды познания, а лишь из ориентации на результат и ради оценки.

• Слезы

Материнство — это вообще про одну большую тщетность. Столкновение с ограничением свободы, невозможностью распоряжаться собственным временем, хроническая усталость, множество мелких событий, на которые мы не можем повлиять и которые нельзя изменить.


Что нужно делать с тщетностью? Выплакивать. Слезы в прямом смысле очищают. Исследования показали, что в состав слез тщетности входят продукты распада. Это использованные протеины, которые через слезные железы выводятся из организма. Выплакиваясь, мы выводим из организма продукты метаболизма симпатической нервной системы, которая отвечает за состояние мобилизации, подъема и подстегивается кортизолом (гормоном стресса). Этим и обусловлено состояние облегчения, приятной усталости и желания уснуть после слез.

• Невозможность заниматься саморазвитием и работать, ощущение потери собственного «я» — это про тщетности материнства

Они не вечны, поскольку дети растут. После двух-трех лет даже при глубокой привязанности малыши спонтанно «отваливаются» от мамы, и появляется свободное время. А пока снижаем планку ожиданий и требований к себе.

• Неумение просить о помощи или страх делегировать часть обязанностей

Установка «все сама» машет нам ручкой еще из древних времен, когда русская баба и коня на скаку останавливала, и в горящую избу входила, и детей растила, и в поле пахала. Многое изменилось. Мы больше не живем в формате архаичного общества, где семья — одна большая община, в которой все вместе и все рядом. Сейчас понятие семьи свелось к двум родителям, один из которых работает, а другой занимается бытом и растит детей. Как известно, один в поле не воин, а при наличии нескольких детей еще и психологически долго не жилец.

Что делать?

Не ждать, что муж, мамы, бабушки, свекровь или подруги придут и предложат помощь. О ней нужно просить, но не абстрактно, а конкретно и по делу. Ее не нужно стесняться, стыдиться или бояться. Дети и внуки общие, поэтому и помощь должна поступать со всех фронтов. Если родственники далеко, как вариант, можно нанять няню или помощницу по хозяйству хотя бы на час-два за вполне подъемную цену. Это как минимум освободит руки, даст возможность спокойно поесть и перевести дух.


Важно!

Понимание того, что, нанимая няню, мать делегирует не все материнство, а одно или несколько конкретных задач в одной или нескольких конкретных ситуациях. При этом женщина не становится плохой мамой, если не делает что-либо сама.


Всегда легче сказать, чем ты плоха как мать, жена, личность. Сейчас самое время сделать усилие и подумать над обратным.