Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит

Подпишись на нас в соц. сетях!


Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит



Второй ребенок3.jpg

Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.


Евгения Август.png



 Евгения Август, перинатальный психолог



3 причины «не хотеть» второго ребенка

Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.


А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.


Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.


Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.


С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего

Чтобы избежать ревности и конкуренции за родительскую любовь между детьми, которые во взрослой жизни превращаются в обиды и отчуждения между братьями и сестрами, маме важно правильно подготовить старшего к рождению младшего и не забывать, что их отношения не зависят от нее на 100%.

Шаг 1: обсуждаем перемены

К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.


Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости. Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.


С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».

Двое детей.jpg

Развитие малыша: Как отучить ребенка от слов-паразитов


Шаг 2: знакомство и встреча из роддома

Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.

Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше. Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.

На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий. Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.

Шаг 3: новые ритуалы

Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.


Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.


Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!

В заключение хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!

дзен.jpg



Без ошибок и страха: как помочь ребенку адаптироваться в детском саду
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Без подозрений, стыда и скандала: что делать, если ребенок врет
Поделиться:
Автор:
Фото: Fotodom/Shutterstock
15.01.2023
Наши рассылки

Как узнать ребенка через творчество: 3 важных психологических теста


рисовать3.jpg

Маленький ребенок еще не может выражать свои чувства и переживания, поэтому лучше всего понять своего малыша у родителей получится во время совместных занятий творчеством. 




Инстинкты — вот, что руководит нами с самого рождения: именно они определяют наши склонности к тем или иным вещам. И как хорошо, что психологи давно позаботились о том, чтобы объяснить наши мотивы. Предлагаем рассмотреть 3 важных психологических теста, с помощью которых вы сможете с легкостью определить главные черты личности вашего ребенка от 7-14 лет:


1. Моя семья

Отношения в семье лежат в основе становления личности каждого человека. Хотите узнать, что ваш ребенок думает о взаимоотношениях с вами? Дайте ему альбомный лист, цветные карандаши и попросите нарисовать вашу семью.


Когда рисунок будет готов, отметьте для себя следующие моменты:


  • Все ли в сборе? Если ребенок не включил в рисунок кого-то из членов семьи, то он не просто «забыл», а «вытесняет» этого человека в связи с негативным мнением о нем.
  • Какой размер изображения? Чем больше нарисованный персонаж, тем значимее он для ребенка.
  • Если ли кто-то лишний? Наличие подобных персонажей говорит о том, что ребенку не хватает общения и понимания в семье, и он ищет это дополнительно.
  • Какое расстояние между героями? Это указывает на психологическую дистанцию между ребенком и определенным членом семьи.


рисовать4.jpg


2. Цветной конструктор

Этот тест поможет распознать черты интроверта или экстраверта у ребенка. Предоставьте ему конструктор и предложите собрать домик. Не конкретизируйте, какой он должен получиться: полная свобода творчества.


  • Если при строительстве он складывал кубики, комбинируя их между собой по цвету, или каждая часть дома имеет свой собственный цвет, то перед нами, скорее всего — интроверт. Ребенок обращает внимание не на форму, а на ее содержание, он углубляется в суть.
  • Если же детали соединены в хаотичном порядке, то это, вероятно — человек с открытым общительным характером, обращенный в своих переживаниях и интересах к объектам внешнего мира.


Плюшевый мишка или машинка: что любимая игрушка говорит о будущей профессии ребенка


рисовать5.jpg


3. Самооценка

С помощью этого подхода можно узнать, какая самооценка у вашего ребенка.


Необходимо вырезать из картона лесенку и положить ее на стол. Затем нужно пояснить, что на верхнюю ступеньку ставят самых талантливых ребят, на нижнюю ступеньку — самых посредственных. Средняя ступенька — нейтральная. Чем выше уровень — тем лучше мнение. А далее спросите: «На какую ступеньку ты сам себя поставишь?»


Считается нормой, если дети 7-14 лет ставят себя на ступеньку «самых талантливых». Положение на любой из нижних ступенек говорит об отрицательном отношении к себе, неуверенности в собственных силах.


Иногда взрослым непросто понять, что творится в голове у ребенка. Но ответы всегда лежат на поверхности — просто понаблюдайте за своими детьми, ведь самое важное — в мелочах.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Pexels.com/CC0, Unsplash.com/CC0
15.03.2023

Что такое ложное материнство и как его избежать


Ложное материнство3.jpg


Чем «настоящая» мать отличается от «ложной»? Она понимает, что ее ребенку, даже если он младенец, жизненно необходима эмоциональная (а не только физическая) забота. Спокойно принимает собственную «неидеальность» и не ленится работать над собой.

 

Помните песенку: «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе»? Мать – главный человек в жизни каждого из нас. Младенец не отделяет себя от матери, она – его окружающая среда, его Вселенная. Мать вручает ребенку символическое волшебное стекло, через которое тот будет смотреть на мир жизнелюбиво и с интересом (психоаналитик Джойс Макдугалл главной материнской задачей считает «соблазнение ребенка жизнью») или трагически-недоверчиво. Кроме физического рождения, на мать возложен ответственный труд психологического становления человека.

В обществе принято прославлять материнскую доблесть и самоотверженность. Что же до матерей, которые страдают от разрушительных зависимостей, не способны позаботиться о своих детях или вовсе отказываются от воспитания своего потомства, то их обличают, как преступниц. Куда менее очевидно, что хорошая и заботливая – в общепринятом понимании – мать тоже способна (как правило, сама того не осознавая) нанести ребенку непоправимый психологический ущерб… 

Хорошая плохая мать

В своей книге*, посвященной негативным аспектам отношения матери к ребенку, психиатр и психоаналитик Ханс-Йоахим Маац вводит и подробно рассматривает понятие ложного материнства. Вот о чем мы читаем у автора…

О бессознательности матери

«Она {мать} твердо верит, что живет только для своего ребенка (в данном контексте речь идет о ребенке младенческого возраста. – Прим. kiz.ru) и хочет для него самого лучшего, но в действительности больше заботится об удовлетворении своих собственных потребностей». 

О нарушении матерью границ ребенка

«Она ошибочно воспринимает ребенка как свою собственность, считает себя дарительницей жизни, заработавшей благодарность и признание, то есть остается охваченной желанием собственного нарциссического подтверждения (самоутверждения. – Прим. kiz.ru)».   

О психологической незрелости матери

«Она не в состоянии осознать, что ребенок для нее – заменитель и компенсация ее нарушенного чувства собственной значимости (собственной ценности, самоуважения. – Прим. kiz.ru). Ребенок ставит матери задачу, наделяет значением, отвлекает, непрерывно ее занимает и помогает ей уйти от взгляда вовнутрь, от собственных {психологических} проблем. Втайне (бессознательно. – Прим. kiz.ru) занимаясь прежде всего собой, мать отказывает ребенку в реальном контакте, и он по-настоящему не получает ее взгляда, не отражается матерью (мать не перерабатывает эмоции младенца и не возвращает их ему в словесной форме; нет адекватного обмена энергиями – для ребенка не подтверждается факт его существования; физически находясь рядом, психологически мать отсутствует. – Прим. kiz.ru)».

О психическом заражении ребенка матерью

«Свой страх или разочарование, свою нужду или тоску мать обязательно передаст каждым жестом, каждым движением... И здесь не поможет сознательный контроль, так как состояние матери передается неосознанно. Ребенок заражается от матери и постепенно становится ее отражением (токсичная мать отравляет ребенка своим внутренним миром, лишая его возможности постичь собственный. – Прим. kiz.ru). У грустной и тревожной матери ребенок вскоре также становится грустным и тревожным. А чуть позже, еще до того, как он начнет говорить, он будет считать себя виновником материнского страдания».


Ложное материнство4.jpg

Успеть все: как занятой маме находить время на воспитание детей


Расплата за ложное материнство

Повзрослев, человек с чувством своей неполноценности и подспудной виной в собственном существовании (ведь ему было передано материнское послание о том, что он – «ничто») может найти себе проблемного партнера, например, страдающего алкоголизмом или хронически безработного – которого постоянно надо спасать, тем самым доказывая свою значимость и необходимость для другого. Еще один фактор выбора неблагополучного спутника жизни – потребность во что бы то ни стало удержать его рядом и не встретиться с невыносимым отвержением, которое «помнится» со времен младенчества и раннего детства.

Психологической расплатой за обесценивание матерью может стать и работа на износ (ведь если брать на себя обязанности по силам, то никто не будет тебя ценить и, возможно, даже терпеть!).


Плохая забота о своем теле, пренебрежение здоровьем, страх перед врачами – все это тоже бывает обусловлено опытом ранних отношений с матерью. Словно человеком отрицается факт собственного физического существования… В данный ряд можно поставить и различные нарушения пищевого поведения. Объедание в тщетной попытке насытить ненасытную внутреннюю пустоту – распространенный прием самоуспокоения. Он же способ самоотравления: так мать пичкает ребенка пищей, будучи не в состоянии насытить его эмоционально. 

Работа матери над собой. Несколько ориентиров

В каждом из нас есть доброе и злое, созидательное и разрушительное… Наша психологическая задача по отношению к себе и окружающим – признавать и «переваривать» напряжение этих многочисленных полюсов. Х.-Й. Маац указывает на важность интеграции – осознания и психологической переработки – негативных составляющих материнства, в той или иной мере присущих любой матери.  

  • Ребенок может вас раздражать, утомлять, порой вызывать приступы ненависти… Отдавайте себе отчет в этих чувствах, какими бы пугающими и «запретными» они ни были. Став матерью, вы не перестали быть обычным человеком, вам свойственно иногда уставать, плохо себя чувствовать, испытывать гнев и разочарование. Не подавляйте и не отрицайте ваши негативные эмоции. Принимайте их без самообвинения. И берите ответственность за них на себя, а не перекладывайте ее (пусть и неосознанно) на ребенка!

  • Вы не всесильны – смиритесь с этим. У вас есть свои ограничения, и вы не всегда можете удовлетворить психологические потребности ребенка, который имеет право на протест и недовольство (например, в виде плача);

  • Уважайте границы ребенка, чтобы в будущем он сам смог их устанавливать и защищать. При этом у ребенка должно быть понимание ваших границ;

  • Придерживайтесь правила «мать для ребенка» (а не «ребенок для матери»). Ребенку необходимо научиться понимать свои собственные чувства и потребности, а не угадывать ваши и пытаться под них подстроиться. Он в полном праве прожить свою собственную жизнь, не так ли?

  • Проанализируйте ваши отношения с матерью, они незримо влияют на то, как вы относитесь к своему ребенку. Лучше сделать это с помощью психолога;

  • Не успокаивайте себя тем, что «младенец ничего не понимает». Ребенок вырастет и не будет сознательно помнить, как относилась к нему мама, однако материнское отношение во многом определит его жизнь. Недаром гений психоанализа Карл Густав Юнг сказал: «Тот, кого любила мать, – непобедим».

 
*Маац Ханс-Йоахим, «Комплекс Лилит. Темная сторона материнства», издательство «Когито-Центр», 2017 г. 


дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Елена Страчкова
Фото: Pexels.com/CC0
13.03.2023

Комплексы, привитые родителями и способы борьбы с ними


Родители3.jpg

Песня «Поговори со мною‚ мама» предполагает трогательное единение двух женщин‚ мудрые советы одной и нежную привязанность другой. Однако материнский голос может звучать не совсем так. Обнаружив «материнский след» в своих проблемах и комплексах‚ можно хотя бы частично их облегчить.


Комплекс по поводу внешности

Наш взгляд на собственное тело серьезно зависит от матери. Купая и кормя младенца, мама передает ему свой настрой через прикосновения и даже с помощью мыслей. Бывает, что в процессе кормления женщина смотрит телевизор или разговаривает по телефону с подругой, так как не желает тратить время на общение с сыном или дочерью или вовсе не считает эти моменты частью отношений. У матери может не возникать желания гладить ребенка, обнимать его и хвалить. Контакты сводятся к тому, что нужно лишь для поддержания жизни (мытье, одевание, кормление), а душевные потребности игнорируются, словно ребенок — это не человек, а предмет. Отсутствие, малое количество или «неодушевленность» физических контактов с мамой может привести к тому, что мальчик или девочка начинает относиться к своему телу как к чему‑то неважному, незначимому. Или вовсе постыдному, если родители позволяют себе издеваться, например, над подростковой сутулостью, полнотой или прыщами.


«В старших классах я иногда брала мамину косметичку и пробовала краситься, — рассказывает Арина. — Она не запрещала мне этого, но всегда потом говорила что‑то вроде: «Тебе румяна вообще в руки давать нельзя. Намазалась, как матрешка!» Сейчас я вообще не пользуюсь косметикой». Предполагается, что девочки учатся женскому поведению у матери, прислушиваясь к ее советам и наблюдая за ней — как она одевается, как двигается, красится, ухаживает за собой. Однако когда мать, пусть даже из благих намерений, то и дело подчеркивает промахи и недостатки дочери, результатом может стать полное отторжение женственности.

Проблемы в отношениях

Когда нас по‑настоящему начинают интересовать отношения, спросить о них есть у кого — у подружек, у старшей сестры, можно почитать что‑то о мужчинах в книгах или Интернете. Однако к этому моменту некоторые, скорее всего неосознанные, убеждения о дружбе, любви и сотрудничестве у нас уже сформированы, и во многом именно благодаря маме. Представьте анекдотическую ситуацию, когда дочка интересуется у родителей, как называется гибрид человека и коня, и папа отвечает: «Кентавр». А про гибрид человека и козла мама ехидно и озлобленно бросает: «Мужик!» В сочетании с подслушанными репликами о том, что мужчинам верить нельзя, девочка вынесет из такого семейного опыта сомнительную «мудрость»: все только и думают, как ее обмануть. Причем и мужчины, и женщины, и доверять и привязываться ни в коем случае нельзя… Вряд ли у нее сложатся хорошие отношения с подругами и коллегами, не говоря уже о муже и детях.


«Моя мама — просто кладезь страшных историй о неверных супругах, коварных изменниках, — смеется Тамара, — и рассказывать она их мне начала, когда мне едва исполнилось 12. Мамины подруги тоже любят поговорить на эту тему и всегда приглашают за стол меня: «Иди, тебе полезно послушать!» Я не замужем и, честно говоря, не собираюсь — не хотелось бы стать героиней одной из таких историй». У исследователей, изучающих семейные отношения, есть термин «семьи амазонок». Это такие семьи, в которых из поколение в поколение транслируется убеждение, что мужчина годен только для зачатия ребенка, а жить с ним не имеет никакого смысла. Женщины в таком роду либо вовсе не выходят замуж, либо быстро разводятся, родив детей. Интересно то, что девочки у «амазонок» рождаются гораздо чаще мальчиков. И воспитываются потом в том же ключе, повторяя жизненный сценарий бабушки, мамы и старшей сестры.

Комплексы по поводу образования и развития

«У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь, таким образом, приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной», — написал однажды Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета. Это было в 1873 году, и, казалось бы, теперь никто так не думает. Кроме некоторых мам. Они, конечно, не вдаваясь в подробности женской физиологии, готовы признать, что профессор был в корне неправ. Но при этом убеждают дочерей, что учеба или работа непременно отвратят от них потенциальных мужей. Делают это в том числе и те матери, чья семейная жизнь сложилась вполне счастливо. Ошибку они совершают в том, что не интересуются тем, чего хочет сама девушка.


«Когда я рассказываю маме, что собираюсь с бывшими однокурсниками в театр, она спрашивает тревожным голосом: «А как же Антон?» — говорит Елена. — Я уже столько раз ей рассказывала, что муж терпеть не может театры и никогда со мной в них не ходит. А она в ответ начинает меня убеждать, что эти вечера Антон обязательно использует как‑то нехорошо. И почти убедила — в театре я сижу вся на нервах и думаю о том, что лучше бы мы с мужем пошли вместо этого гулять в парк». Главную роль в грустных разговорах о вреде учебы играет стереотип — к сожалению, не всегда неверный, — что умные женщины мужчинам не нравятся. Как, впрочем, и все, кто обогнал их на социальной и карьерной лестнице. Печальная российская ситуация с низкой продолжительностью мужской жизни все только усугубляет. И женщины прислушиваются к «материнской мудрости», отказывая себе в карьере, диссертации, втором высшем образовании или даже в походе в музей без мужа и чтении серьезных книг.


Родители4.jpg


Проблемы с доверием к миру

Базовое доверие или недоверие к миру формируется у ребенка на первом году жизни. Оно зависит от того, насколько вовремя и правильно мать распознает его потребности и желания и всегда ли готова прийти к нему на помощь. Но даже если мама всегда рядом и не исчезает из поля зрения надолго, он чувствует ее повышенную тревожность. Став старше, ребенок заинтересованно исследует мир, тянется к животным, пробует самостоятельно спуститься по лестнице, забраться на дерево, поплыть, отправиться с классом в поход или хотя бы остаться ночевать у подруги. И тут же слышит: «Перестань! Упадешь! Укусит! Спать надо дома!» Так формируется представление о враждебном мире, с которым лучше не вступать в контакт и как можно дольше оставаться дома.


«Маме я стараюсь рассказывать о своей жизни максимально нейтрально, — говорит Екатерина. — Она не знает, когда я болею, не имеет понятия, что я ездила зимой не в подмосковный санаторий, а на горнолыжный курорт. Скрываю, что завела хорька, иначе она перепугается. Мама смотрит по телевизору всякие жуткие телепередачи и цепляется даже к нейтральным сообщениям. Если я купила бананов, она расскажет об открытии британских ученых: бананы очень вредны. Так что я отделываюсь словами: «У меня все отлично». Хорошо, когда природное любопытство и сильный характер берут верх и человек живет своей жизнью, не уведомляя мать. А в другом варианте она будет беспокоиться уже по другому поводу — что дочь с работы идет домой, а по воскресеньям занимается уборкой или смотрит телевизор и не собирается ни с кем знакомиться и рожать внуков.

Проблемы с желанием иметь детей

В анекдоте женщина жалуется врачу на то, что у нее нет детей, а доктор отвечает: «Возможно, это наследственное… Скажите, а у вашей матери были дети?» И смех и грех. Некоторые мамы действительно ведут себя так, будто бы детей у них нет, а другие рассказывают о том, что лучше бы их не было, и это может повлиять на решение этих детей насчет собственного родительства. Подробный, часто повторяемый рассказ о тяжелых родах, сожаления о несделанном аборте или давление: «Женщина без детей — не женщина! Вот будут свои, тогда поймешь меня, а пока о чем с тобой говорить...» Все это у девушки может вызвать вовсе не благодарность за материнский труд и не понимание ценности детей, а обратную реакцию. Например, отвращение к репродуктивности и желание доказать, что и без детей можно быть счастливой. В этом случае она будет говорить: «Мои книги — мои дети», или «Мои роли — мои дети», или обожать домашних животных, называя их «дочка» и «сыночек». Иногда она даже не подозревает, что до сих пор бесплодно спорит с матерью о том, что действительно важно в жизни.


«Моя мама постоянно рассказывала мне о том, как трудно она меня рожала, какую невозможную боль испытала, как я вопила по ночам и как она бросила учебу, — говорит Нонна. — К 20 я была убеждена, что дети — это ужасно. Я всюду находила тому подтверждение. Подруги, родив, бросали учебу, толстели, глупели, жаловались, что нет времени на себя, что дети болеют, хамят или не ночуют дома. Я иногда жалею, что у меня вместо ребенка кот, но вспоминаю мамины красочные рассказы и думаю: а все‑таки она была права».

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
09.03.2023

Есть вопрос: почему нельзя говорить про лишний вес при ребенке


Вес2.jpg


Недавно подруга рассказала мне историю. Разговаривая с мужем, она спросила у него: «Кажется, я похудела?» Пока он искал правильный ответ, присутствующая при этом шестилетняя дочь горько заплакала. Как потом выяснилось, она решила, что мама теперь худая, а значит, красивая, а она пухленькая — значит, некрасивая. При этом в семье тема веса поднимается нечасто, и разговор, скорее был связан с обсуждением бытовых вопросов, нежели с поиском комплимента.


Мама была шокирована: откуда у шестилетнего ребенка такое представление о жизни и красоте. Ведь в семье никто не ведет активную борьбу с лишним весом. Но в наше время этого и не нужно. Ведь идея, что красивый, значит, худой, уже проникла всюду, и даже в детский сад, как выяснилось.
Эта история очень хорошо иллюстрирует тему, о которой мне сегодня хотелось бы порассуждать, а именно «дети и вес».


Тема детского веса в последнее время стала часто подниматься. Современные дети знают и думают об этом очень много. Гораздо больше, чем хотелось бы. И это плохо.

Почему плохо, что дети думают о своем весе

  • Плохо потому, что мы создаем тревогу вокруг этой темы, и она передается детям; 
  • Плохо потому, что мы начинаем требовать от ребенка, чтобы он был такой, как нам нужно, чтобы не волноваться, и тем самым добавляем еще один пункт, с которым ребенку очень сложно справляться; 
  • Плохо, еще и потому, что детей с лишним весом и правда стало много, и он портит детям жизнь; 
  • Плохо, потому что знать-то они знают, а вот понимать, что делать с этой информацией, дети просто не в состоянии; 
  • Мы сами, того не замечая, формируем у ребенка те или иные представления о красоте. Та мама считала, что она не зациклена на теме похудения, она никогда не сидела на диете. Ни она, ни дочка не нуждаются в похудении, она думала, что ее ребенок защищен, но оказалось, что ошибалась.

Почему тема лишнего веса столь болезненна для детей 

Тема лишнего веса висит в воздухе. Нам может казаться, что этот вопрос находится за пределами наших интересов, но это не значит, что мы его не обсуждаем. Мы можем не замечать, как рассказывали мужу о том, что подруга села на очередную диету, что коллега похудела и ей это очень идет, а другая стала слишком худая и выглядит теперь старо. Тема веса и внешности стала настолько обыденной, что мы, не задумываясь, обсуждаем ее как что-то само собой разумеющееся. Мы – нет, а вот дети, которые, как известно, впитывают все, как губка, очень даже замечают. Они очень хорошо запоминают то, что говорят самые авторитетные для них взрослые – родители: толстеть, худеть, плохо, хорошо. Они запоминают все наши реплики. На эти знания накладываются потом «школьные представления» о красоте со всеми обзывательствами, дразнилками и даже травлей.


И в результате в копилке пищевого невроза накапливается достаточно для того, чтобы он начал развиваться. Конечно, обсуждения темы лишнего/не лишнего веса недостаточно для развития невроза, для него нужны причины посерьезнее, но эта тема часто становится «сценой», на которой разыгрываются более глубокие невротические сюжеты. И в результате мы получаем детские и подростковые пищевые расстройства, которые очень часто (гораздо чаще, чем можно даже представить), заканчиваются нервной булимией и анорексией.

Печально, но факт: все эти болезни сильно помолодели. Теперь девяти-десятилетняя девочка с расстройством пищевого поведения уже не удивляет.

Вес3.jpg

Что делать, если у ребенка проблемы с принятием себя

Ответ прост: немедленно идти к психологу. Причем сначала вам, чтобы специалист объяснил, как вести себя с ребенком, чтобы не навредить и узнать, какие следующие шаги предпринять.

Что делать, если у ребенка лишний вес

Если у ребенка, действительно, есть проблемы с лишнем весом, сидеть, сложа руки, не стоит.
Что делать? Вот план:

1. Необходимо сходить (самостоятельно, без ребенка) к хорошему педиатру, а лучше к трем, чтобы услышать разные мнения и исключить проблемы со здоровьем. Надо убедиться, что доктор – адекватный человек, который не будет оценивать тело ребенка в его присутствии и говорить разные ужасные или даже немного ужасные вещи. Если это необходимо, потом к такому специалисту сводить ребенка. В большинстве случаев все будет нормально, и ответ хорошего врача будет: больше гулять и меньше смотреть телевизор.


2. Потом нужно обсудить проблемы и свои опасения с детским психологом, причины могут быть психологические. Ведь причина всегда есть. Но даже если это так, не стоит никого винить: ни себя, ни ребенка, ни других членов вашей детско-родительской команды, включая бывших мужей, бабушек и так далее.


3. Следующим этапом стоит подумать, что можно сделать. Если причина психологическая, пойти к детскому психологу. Еще лучше – к семейному, всей семьей. Если причина в том, что ребенок ест много вредного, нужно просто следовать правилам: больше спорта, больше хорошей еды и никакой критики.

Иногда нам кажется, что ребенок весит больше нормы. Но может получиться и так, что нам просто не нравится то, как выглядят наши дети. Все родители живые. В этом сложно бывает признаться, но такое случается, и это не страшно. Все сказали, что все ок, просто надо добавить немного физической нагрузки и изменить питание, но мы не находим покоя. В таком случае проблема в голове родителя. И это тоже не ужасно, и не значит, что мы не любим своего ребенка.

Просто специалист нужен взрослому, а не ребенку. Необходимо пойти к психологу, обсудить свои несостоявшиеся мечты о своем идеальном теле или о том, что ребенок не такой, как хотелось бы. Работа с психологом –  это не страшно, не больно, и помогает! А ребенок – отдельный человек, и у него своя жизнь. Но ему  всегда нужна опора и поддержка.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Анастасия Томилова
Фото: Pexels.com/CC0
05.03.2023

Истерики, драки и редкие встречи с родителями: каким было детство Карла III и его братьев и сестры


дети.jpg

За все время существования британской монархии правила воспитания наследников престола практически не менялись и были, мягко говоря, своеобразными. Этим и объясняются особенности характеров многих членов королевской семьи.




Современные родители стараются следовать всем воспитательным трендам: дарить малышу максимум любви, участвовать в его становлении, чтобы в будущем сыну или дочери не пришлось прорабатывать многочисленные детские травмы в кабинете психолога. Совершенно другой стратегии в этом плане придерживаются члены королевской семьи — они воспитывают потенциальных монархов, поэтому даже с ребенком держатся холодно и отстраненно.


Отходить от этих вековых традиций не стала даже покойная Елизавета II, в памяти которой было много теплых моментов о собственном детстве рядом с любящей няней Маргарет «Бобо» Макдональд. Вот только у детей покойной королевы не было таких же образцовых гувернанток, поэтому их воспитание в некотором смысле не оправдало ожиданий.


Карл: «Холодность матери давалась ему тяжелее всего»

Во время рождения первенца отец, покойный принц Филипп, играл в сквош и даже не подозревал, что вот-вот на свет появится его сын Чарльз (нынешний Карл III). Именно так и проходили роды королевских особ в течение многих веков — в тайне даже от супруга.


Когда нынешний король Англии родился, Елизавета все же решила нарушить одну традицию и начать кормить сына грудью. Правда, делала она этого всего месяц, потом мальчика вручили в руки нянь. Именно в их окружении постоянно находился Чарльз, встречаясь с родителями только утром и вечером и проводя с ними не больше часа в день. Позже, уже в сознательном возрасте, он скажет, что в детстве практически не видел собственную мать.


дети1.jpg


Кроме того, Елизавета и Филипп никогда не проявляли нежность к своим наследникам — объятия и поцелуи были под запретом. Стоит только вспомнить случай, когда маленький Чарльз в окружении камер должен был приветствовать родителей после их возвращения из длительного заграничного тура. Все ожидали, что долгожданная встреча матери и сына будет очень трогательной, но вместо этого Елизавета просто пожала Чарльзу руку.


Такая отчужденность самых близких людей оставила неизгладимый след на психике нынешнего короля, который и без того всегда был застенчивым и чувствительным ребенком.


Анна: «Вела себя так, как будто станет следующим монархом»

Допущенные при воспитании Чарльза ошибки родители не усвоили, поэтому не стали отходить от традиций и после рождения дочери, принцессы Анны. Однако девочка стала полной противоположностью своего старшего брата. С ранних лет она особенно привязалась к отцу и изо всех сил старалась заслужить его внимание.


Принцесса быстро переняла саркастичную манеру общения и пренебрежительный тон Филиппа, начала копировать его стиль поведения. Она с детства была довольно резкой и своенравной, с чем приходилось мириться Чарльзу. Младшая сестра постоянно делала ему замечания, упрекала в чувствительности, отнимала игрушки и даже дралась.


дети2.jpg


Нелегко было и няням: Анна любила устраивать истерики, спорить и грубить. Девочка не щадила даже любимых королевой корги и прогоняла их со своего пути. «Я не удивлен, что Чарльз боялся Анны — даже ее лошади были в ужасе от нее! Анна вела себя так, как будто она собиралась стать следующим монархом, а не ее брат», — позже рассказывал о крутом нраве принцессы один из королевских конюхов.


Однако с тех пор прошло много времени: теперь 72-летняя Анна является правой рукой и главной поддержкой 74-летнего Карла.


«Все просто»: какой совет принцесса Анна дала Карлу, чтобы разрешить конфликт с Сассексами


Эндрю: «Его обожали, поэтому многое сходило с рук»

После появления на свет третьего ребенка в сознании Филиппа и Елизаветы что-то изменилось, и они решили уделять малышу намного больше времени. Персонал дворца впоследствии рассказывал, что королева вызвалась сама гулять с Эндрю и даже разрешала сыну играть в ее кабинете. Вот только во многих вещах она оставалась верна традициям — никакого грудного кормления, смены подгузников и ползания по полу. Бывшая няня Эндрю вспоминала, что в детской Елизавета появлялась не чаще, чем на кухне.


Безоговорочная любовь к сыну побуждала супругов спускать ему с рук любые шалости, которые Чарльзу и Анне обернулись бы суровым наказанием. Из-за этого чувство собственной важности у Эндрю росло с огромной скоростью, затмевая собой все хорошее, что наверняка в нем было.


дети3.jpg


«Очень трудно быть справедливым к Эндрю, потому что он был таким ужасным. Он обращался с персоналом, как с грязью», — делился воспоминаниями один из его воспитателей.


Каждый раз, когда герцог не мог добиться своего, он закатывал истерику и требовал немедленного исполнения прихоти. Эндрю ломал игрушки, дразнил собак, замахивался на горничных и нянь, проходил мимо часовых, чтобы они предъявили оружие, подкладывал прислуге в карманы кашу.


Выбрал судьбу отшельника: как живет после секс-скандала любимый сын Елизаветы II — принц Эндрю


Эдвард: «Уже подростком был очень самодовольным»

С четвертым наследником Филипп и Елизавета решили нарушить одну из старейших традиций монархии: при появлении на свет Эдварда впервые присутствовал отец. Однако во всем остальном мальчик получил классическое воспитание члена королевской семьи.


Если Эндрю и Анна по характеру были похожи на своего отца, то Эдвард, как и его старший брат Чарльз, больше походили на мать своей скромностью. В подростковом возрасте он ничем не отличался от своих сверстников, даже напротив, был слишком тихим и незаметным. Примечательно, что эти качества прекрасно уживались с его завышенной самооценкой.


Эдвард не позволял окружающим относиться к нему, как к равному, а в каждом взгляде и жесте прислуги видел недопустимое панибратство. Даже своему водителю он запрещал поворачиваться и смотреть на него. Он без труда мог уволить человеку только за то, что тот носил слишком яркий галстук или у него была чересчур большая родинка на видном месте.


дети4.jpg


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Катерина Евдышева
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.02.2023
 

Актуальные статьи

«Чувствовали себя брошенными»: почему дочери Деми Мур не разговаривали с ней в течение трех лет
Сейчас они близки как никогда и поддерживают друг друга в любых трудностях. Однако путь к такой гармонии был тернист, наполнен упреками, ревностью и обидами.
2 часа назад
«5 месяцев трезвости»: как Белла Хадид борется с зависимостью и тревожностью
Пагубная привычка развилась у модели на фоне продолжительного стресса. По ее словам, справиться с этой проблемой самостоятельно невозможно.
3 часа назад
В активном поиске: как миф о предназначении не дает нам жить
Зачем люди так усердно ищут предназначение? На что они надеются и от чего убегают с помощью этих поисков? И вообще — реально ли найти его, свое истинное призвание? Ответы на эти вопросы даст психолог.
вчера
Из супермодели в мороженщицу: чем сейчас занимается Тайра Бэнкс
С завершением карьеры в мире моды многие звезды подиумов превращаются в настоящих бизнесвумен. Не стала исключением и эта всемирно известная дама.
вчера
«Диеты в моем возрасте противопоказаны»: Яна Рудковская рассказала о своих правилах питания
Когда-то ради быстрого похудения звезда могла неделями питаться только гречкой и кефиром или вовсе не есть по несколько дней. Однако такое питание негативно отразились на ее здоровье.
вчера
Показать еще