Можно сколько угодно обманывать свой разум, приводя логические доводы, что этот роман — то, что вам нужно. Однако убедить в этом собственное тело невозможно — оно подает красноречивые сигналы, что добром дело не кончится. Важно уметь эти знаки вовремя и корректно интерпретировать.

Запах

Тепло и холод

Проблемы с животом

Падение либидо

Резкий набор веса

Словосочетание «слабый пол» давно устарело. Как выяснилось, манипулировать и причинять боль возлюбленным прекрасные создания могут не хуже мужчин.

Череда неудавшихся романов заставляет девушку чувствовать себя неуверенно и ставит под сомнения следующие отношения. Причина неудач в том, что мы заведомо выбираем проигрышные сценарии. Рассказываем про 5 установок, которые мешают сделать правильный выбор.

1. Хорошая девочка

2. Вечная жертва

3. Папина принцесса

4. Сильная и независимая

5. Всепрощающая

Как оценить партнера

1. Вы не ждете его оценки (не путайте с легким волнением перед встречей);
   
   
2. Вам с ним легко и комфортно;
   
   
3. Он вас наполняет, и вы расцветаете рядом с ним;
   
   
4. У вас отсутствуют коммуникативные ямы (темы разговоров вытекают одна из другой, паузы сведены к минимуму);
   
   
5. Вы наполняетесь энергией и чувствуете себя живой, яркой, радостной и позитивной;
   
   
6. Во всех сферах жизни нет внезапных проблем, которые начались одновременно с отношениями;
   
   
7. Вы сразу знаете, что думать и как реагировать на те или иные ситуации, а ваша интуиция говорит «все хорошо».
   
   

Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

О самовосприятии: взрослые и дети

Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мульт­фильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внеш­нос­ти: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.

В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

Вечная девушка

Психологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение

Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внеш­нос­ть, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внеш­нос­ть женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность». 

Простить предательство любимого под силу не каждой женщине. Справится ли с этим актриса и мать двоих детей?