Многие женщины с детства усвоили простое правило «будь удобной»: не кричи, не умничай, не спрашивай лишнего, не выпячивай свои таланты. Это приводит к тому, что, став старше, женщина привыкает жить в состоянии «меньше»: находит работу не того уровня, выходит замуж за несоразмерного человека. Как перестать сжиматься, начать жить своей жизнью и не передать негативные установки следующему поколению — рассказывает психолог.
Марина Бондаренко, психолог
Жизнь в рамках
Все чаще ко мне на консультацию приходят взрослые женщины и жалуются на то, что чувствуют себя «меньше»: рядом с мужем, в коллективе, в родительской семье. Притом, что в целом им жаловаться вроде бы и не на что: они в целом довольны семьей, работой, отношениями. «Как будто я рождена для чего-то большего», — обычно говорит такая женщина. — «Может быть для того же, что сейчас, но хочу чувствовать себя свободнее, живее, более реализованной».
Когда мы вместе начинаем искать корни проблемы, то обычно приходим к тому, что еще в детстве девочку научили быть удобной: «не шуми, будь скромнее», «девочки так не делают», «ты что, платье испачкаешь, куда лезешь, колготочки порвешь», «уступи, будь хорошей». Девочке нельзя смеяться в голос, это неприлично, нельзя сидеть удобно, надо сидеть аккуратно. Родители дают понять, что надо быть удобной, хорошей, незаметной, управляемой, не создавать проблем, то есть по большому счету быть меньше, чем ты есть. Громкая, заметная, амбициозная дочь будет очень тревожить семью, потому что ее сложно контролировать, она неудобная. А еще и небезопасно это - мало ли какие люди вокруг, как бы чего не вышло.
Постепенно у девочки формируется ощущение, что она сама по себе недостаточна, не ценна, и должна заслужить любовь примерным поведением и послушанием. Ребенок довольно быстро считывает: «когда я удобная, меня любят, а когда я начинаю проявляться — любовь под вопросом». И в такой ситуации психика выбирает отказ от себя настоящей, со своими желаниями, чтобы не потерять связь с родителями, их одобрение. Потому что связь с родителями – это вопрос выживания. И морального, и физического. Постепенно формируется стратегия: “уменьшайся, забывай про себя, чтобы тебя любили, чтобы тебя выбирали, чтобы тебя не прогнали, чтобы тебя хвалили, чтобы тебя ценили”. И это не чья-то злая воля — чаще родители сами выросли в той же системе координат и передают дальше то, что когда-то помогло им выжить и стало для них нормой.
Как сокращение масштаба меняет жизнь
Такие женщины редко выглядят несчастными, чаще они просто очень функциональны. И при этом живут по формуле: «могу больше, живу меньше». Стратегию «будь меньше» выросшая с такими установками женщина воплощает и в дальнейшем.
Всегда потерпевшая сторона
В отношениях она терпит дольше, чем стоило бы: сглаживает, объясняет чужое поведение, оправдывает. Планировали поменять ей машину, но муж захотел новый мотоцикл. Ей проще сказать: «ничего страшного, я и так обойдусь», чем признать, что ее что-то не устраивает, что ей мало.
Скромность не вознаграждается
На работе ей часто кажется, что у нее не хватает знаний, компетенций, что это она должна платить за то, что ее здесь держат. Доходит до того, что она может соглашаться работать практически бесплатно — потому что «хочет набраться опыта». Или она берет на себя такое количество обязанностей, что, когда она уходит, приходится нанимать двух, а то и трех сотрудников на это место.
Упущенные возможности
Такая женщина будет ждать, что ее усилия заметит руководство, но заявлять о себе, просить или требовать не будет. Будет расстраиваться, что ее не ценят. Но ценить ее так чаще всего и не будут — всем удобно, что она много работает и мало просит.
Нечего хотеть
Самое болезненное последствие — постепенная потеря контакта со своими желаниями, которые просто пропадают. В какой-то момент женщина уже не может ответить на простой вопрос: «А чего хочу я?» И правда, зачем хотеть, если все равно не осуществится? Повышают кого-то другого, а в магазине снова покупается тот сыр, который любит муж. А какой сыр любит она сама, уже и не вспомнить.
Хроническая усталость
На то, чтобы все время сдерживать себя, приходится тратить достаточно много энергии. Устаешь от того, что тебя не ценят, от того, что жизнь проходит мимо.
Тревога без причины
Вроде все у такой женщины есть: и семья, и работа, а радости нет. Потому что радость, как правило, появляется от того, что наши результаты соответствуют нашим желаниям. Но если желаний нет, то увы, никакие результаты не радуют.
Кризисы
Наша психика не может бесконечно выдерживать жизнь в уменьшенном формате. Энергия, которой не дали выхода, начинает искать обходные пути. Нередко это выражается в резких решениях, вроде увольнения с работы. Или уходит в тело и проявляется через заболевания.
Отказ от амбиций
Еще, пожалуй, очень неприятное и коварное следствие: со временем такая программа уменьшения начинает казаться характером: «я такая, мне просто много не надо», «я — не лидер, я не амбициозная». И человек не задумывается, что когда-то принял решение быть меньше, чтобы остаться любимой, чтобы выжить.
Как перестать сдерживать себя
1. Признать: «я себя уменьшаю», и начать замечать, где это происходит
Хотели выступить с презентацией нового проекта, но отдали это право коллеге? Приготовили блинчики и себе на тарелку положили самый подгоревший и рваный? Уже забыли, когда покупали одежду потому, что понравилось, а не потому, что надо?
2. Легализовать желание «хочу больше»
Разрешите себе хотеть больше. Начните с мелочей: всегда заказывали еду в любимом ресторане мужа с грузинской кухней? Выберите то заведение, где попробовать блюдо хотелось именно вам. Давно не повышали расценок на свои услуги? Пересмотрите их в соответствии с реалиями рынка. Обычно оказывается, что рынок готов платить больше за качество и опыт. Назвав реальную цену за свою работу, одна моя клиентка очень удивилась, что ее моментально согласовали. Получается, что потолок оплаты был только в ее голове.
3. Разрешить себе занимать пространство
Даже если это кому-то неудобно. Для начала заведите правило вроде: «вечером после ужина мама отдыхает полчаса в тишине с чашкой чая, и ее никто не беспокоит». Или: «в субботу у меня йога/массаж/косметолог, дети с няней или с мужем». «В пятницу вечером встреча с подругой — на работе задержаться не смогу».
4. Научиться выдерживать чужое недовольство
Вы не обязаны быть для всех удобной и приятной. Люди могут злиться по разным причинам, это их эмоция, и она не равна вашей ценности. Старайтесь отделить неприятную форму от рациональных фактов: руководитель может быть недоволен, потому что вернулся с неприятного совещания и не хочет погружаться в ваш отчет. Он просто скажет, что все плохо. Не спешите извиняться и исправляться, вернитесь к обсуждению позднее. Муж недоволен? Возможно, он устал после работы, и ему нужно время побыть с собой, а не обсуждать проблемы детей в школе.
5. Найти поддерживающую среду
Чаще общайтесь с интересными вам людьми, ходите с подругами в театр и в кино, позвольте поделиться своими желаниями, и вы получите поддержку. Не жалейте времени на свое хобби: танцы, пилатес, теннис, лыжи. Если пока не нашли занятие по душе — попробуйте разные. Возможно, вам будут интересны встречи бизнес-клубов, где можно обсудить свои проблемы, посоветоваться и самой поделиться опытом. Или творческие мастерские, путешествия со смыслом - что-то, что поможет вам расправить крылья. Это даст вам силы потихонечку делать больше: заняться новым проектом, обновить гардероб или попросить о повышении на работе.
Как не передать программу «уменьшения» дочери
Самый надежный способ — не пытаться воспитать удобную девочку. Это значит: помогать девочке злиться без стыда или хотеть без чувства вины, чтобы она могла спорить без страха потерять любовь, чтобы она могла пробовать и иметь право на ошибку.
Еще один важный момент: дети копируют родителей. Очень часто мои клиентки приходят решать проблему «уменьшения» не ради себя, а ради дочери. Они начинают менять себя и свое отношение к своим возможностям, чтобы их детям было легче в жизни. Тогда девочка начинает видеть мать, которая не предает себя, которая занимает свое место в мире. И ей не нужно объяснять, что можно быть амбициозной, большой, неудобной. Она просто видит, как это происходит.
Удобство — это плохой фундамент для большой жизни. Женщины, уменьшающие себя, редко живут большую жизнь, потому что масштаб начинается там, где заканчиваются удобства. Хотя почти каждую из нас научили в детстве быть удобной, это редко дает счастье. Скорее — приводит к жизни, в которой мало тебя и твоих желаний.
Возможно, не каждая женщина, которая рождена для большего, захочет менять свою жизнь. Но у каждой из нас есть право проверить, какой величины она на самом деле.
