Подпишись на нас в соц. сетях!


От критики до привычки менять маски: 5 признаков несчастливого человека



MyCollages - 2024-06-11T153707.899(1).jpg

Иногда даже себе сложно признаться в неудовлетворенности жизнью. Отсюда всевозможные уловки и попытки изобразить счастье. Однако психологи подсказывают, как определить истинное положение дел.



Человека в беде сложно перепутать с баловнем судьбы. Однако огромное количество людей пребывает в своего рода серой зоне, еще не преодолев черту глубокого отчаяния и неприкрытой обиды на жизнь. При этом счастливыми таких людей назвать сложно, хотя сами они порой могут считать или убеждать себя, что у них все «в порядке».


Психологи выделяют несколько критериев, по которым можно оценить себя или окружающих на предмет удовлетворения окружающей действительностью. Существует ряд поведенческих особенностей, которые выдают глубокое недовольство происходящим как в душе, так и вокруг — в семье, на работе, в общении с людьми.

Постоянная критика окружающих

Это один из самых частых и ярких индикаторов несчастливого человека. Недовольство самим собой может проецироваться на окружающих - по сути на них интуитивно перекладывается ответственность за непорядок в собственной жизни.


Соответственно, позитивное восприятие действительности свидетельствует об оптимистичном настрое, свойственном тем, кто привык брать ответственность за происходящее и знает, что принятие — чрезвычайно ресурсное состояние, позволяющее проще справляться с трудностями и открывающее огромное поле возможностей.

Недоверие к людям

На протяжении жизни каждому из нас приходится устанавливать огромное количество связей как личных, так и профессиональных, и все они подразумевают определенную долю взаимозависимости. То есть, изначально отказывая людям в доверии и принятии, сложно рассчитывать на то, чтобы получить их в должном объеме обратно.

Иными словами, если подходить к взаимодействию с кем бы то ни было с позиций негатива, вряд ли стоит рассчитывать на успех.

Однако немало людей склонны сходу приписывать окружающим стремление обмануть, предать, подставить ради собственной выгоды. Таким индивидам свойственны убеждения вроде «все думают только о себе», «перешагнут, не оглянутся и пойдут дальше». И хотя это иррациональные предрассудки, многие воспринимают их как аксиомы. Стоит ли говорить, что подобные убеждения не свидетельствуют об открытости миру и позитивном настрое, а значит, и внутреннем благополучии?

«Социальные маски»

MyCollages - 2024-06-11T160209.525(1).jpg

В обществе, ориентированном на успех и достигаторство, желание открыто демонстрировать собственную неудовлетворенность есть далеко не у всех. Отсюда ассортимент масок, за которыми несчастливые люди стараются спрятаться от мира, где их, как им кажется, постоянно критикуют и осуждают.


Получается, что на людях приходится изображать из себя милую и дружелюбную личность, чтобы не получить ярлык «неприятного человека», однако за закрытыми дверями внутренняя агрессия, осуждение и недовольство могут бурно выплеснуться наружу.


В то же время подлинно счастливого человека, довольного собой и миром, от несчастливого собрата отличает отсутствие масок, потому что ему нечего прятать. Приняв себя, он принимает и мир во всем его многообразии и сложности.

Зависть, дух соперничества при неимении явных достижений

Соревновательный дух — это неплохо, потому что стимулирует к действиям. Если он к тому же помогает достигать определенных результатов, человек получает положительное подкрепление и дальше действует по схожей схеме — оценивает тех, с кем соперничает, думает, прикладывает усилия, чтобы превзойти оппонентов.


Однако, если человек, отчаянно соревнуясь и «меряясь силами» с кем-то, результатов не достигает, он буквально «ранит» свое эго, загоняя себя в пучину перманентного недовольства, разочарования и неприязни и к соперникам, и, что еще хуже, к самому себе.

Самый большой страх в такой ситуации — что окружающие видят неуспех человека, осуждают и высмеивают. Это травмирует и до известной степени блокирует возможности действовать и достигать.


Отсутствие детской непосредственности

Пожалуй, самое «тонкий», едва уловимый критерий. Принято считать, что счастливые люди в той или иной степени обладают способностью реагировать на отдельные события несколько по-детски, но исключительно в хорошем смысле этого слова. Речь тут скорее про умение сильно удивляться, трепетать от восторга, не пытаясь это подавлять, терять дар речи.


Такие впечатления может пробуждать искусство, музыка, природа, творчество. И несмотря на определение таких реакций как «детских», то есть непосредственных, искренних, сильных, речь идет о весьма мудрой жизненной позиции — позиции человека, благодарного жизни за возможность прикоснуться к ее величию, видеть и ощущать красоту.


С позитивом по жизни: как научиться радоваться, если все раздражает?


Психологи также отмечают, что способность так реагировать снижает уровень повседневного стресса, свидетельствует об удовлетворенности своей жизнью. В то же время те, кто склонен скорее осуждать подобное восприятие мира, исключили для себя такую возможность вместе со способностью переживать такие прекрасные ощущения как изумление, любопытство, всепоглощающая детская радость.

дзен.jpg


6 причин перестать бояться негативных эмоций
Негативное мышление связано с болезнью Альцгеймера (мнение врачей)
Как защититься от негатива окружающих людей
Поделиться:
Автор:
Фото: Unsplash/CC0
12.06.2024
Наши рассылки

Что делать, если у ребенка аутизм: советы нейропсихолога родителям


MyCollages - 2024-07-04T163127.077(1).jpg

Родители переживают катастрофу. За что нужно браться в первую очередь? Рассказывает эксперт.

897_oooo.plus(1).png



Юлия Снежко, нейропсихолог психологического центра «Школа Эталон» (г. Москва)



Иногда родители чувствуют, что с их ребенком что-то не так, и начинают искать информацию, заполнять онлайн различные опросники, в которых что-то соответствует диагнозу расстройства аутистического спектра (РАС, аутизм), а что-то — нет.


Юлия Снежко: Расскажу о простом способе, который часто использую сама, что бы понять, стоит ли беспокоиться на тему РАС и если у ребенка есть какие-то особенности или их нет. Представьте, что ребенок находится в спокойном состоянии (к примеру, играет в комнате) и к нему походит какой-то близкий человек, садится рядом и хочет чем-то поделиться (не задать вопрос или что-то потребовать, а просто сообщить: «я рад тебя видеть» или «я что-то тебе принес», «я ударился, мне больно»). В норме ребенок будет сосредоточен на ваших словах, действиях, реакциях, независимо от того, понимает ли он сказанное вами. Но если при обращении малыш совсем не уделяет вам внимания, будто «улетает», находится где-то на своей волне, то ему точно необходима помощь. Скорее всего у ребенка либо аутизм, либо РАС как сопутствующее другому расстройству состояние. В этом случае несосредоточенность ребенка будет ограничивать его дальнейшее развитие. Однако не стоит проводить такой тест, если вы с ребенком в ссоре или находитесь в незнакомом для него месте.



Если у вас появился повод для беспокойства, нужно как можно раньше начинать оказывать ребенку помощь: компенсировать существующие дефициты, проводить коррекционную работу. Не стоит ждать, обратитесь в ближайшую службу ранней помощи, а затем добейтесь постановки правильного медицинского диагноза, который далее определит тот объем поддержки, который сможет получать ребенок.


Диагноз «аутизм» может быть установлен и в психоневрологическом диспансере, и в больнице, уполномоченной выдавать все необходимые справки и заключения. Затем всей семье обязательно потребуется психолого-педагогическая помощь (она может быть бесплатной или платной, групповой или индивидуальной, очной или по скайпу). Но главное — вам предстоит научиться быть родителями особого ребенка.

Главное нарушение при аутизме

Чаще всего родители детей с РАС уверены, что ребенка надо научить как можно большему количеству навыков — считать, собирать, играть, говорить. Ведь когда мама и папа видят разницу своего ребенка со сверстниками, которая с возрастом становится все более явной, их охватывают страх, смятение, паника: как же школа, социализация, друзья?.. Желание родителей помочь ребенку догнать сверстников вполне объяснимо.


Юлия Снежко: Главное, что стоит понять родителям: аутизм — это не задержка развития. Довольно часто дети с аутизмом могут сами научиться считать, читать по-английски, собирать головоломки, не соответствующие их возрасту, победить на олимпиаде по какому-то предмету и успешно окончить вуз. Однако эти уникальные способности не помогают особому ребенку находить друзей и становиться самостоятельным, то есть не меняют качество их жизни. Поэтому родителям надо понимать, в чем состоит суть нарушений при аутизме и что мешает ребенку быть самостоятельным, даже если он получил высшее образование.


Основная «поломка» при аутизме — неспособность проходить динамические процессы.


Что это значит? В норме маленький ребенок уже с раннего возраста находится в состоянии учащегося: в него «встроена функция» личного интереса, он желает понять, как устроен мир, как работает его тело, как управлять игрушкой и всеми членами семьи. Фактически он учится использовать окружающих людей для достижения своих целей. Но чтобы от жажды новых познаний и открытий перейти к фактическим навыкам, он должен пройти необходимые процессы.


Они всегда начинаются с этапа неопределенности: к примеру, когда мы начинаем новое дело, то не знаем — понравится ли оно нам, получится ли добиться результата. Это требует от нас пройти этап дискомфорта и не сдаться, уметь подстроиться под партнера и ситуацию. Получив новый опыт, человек окрашивает его своими выводами и отношением.

Все эти процессы называются динамическими. Но в жизни есть и статические проявления.

Реакция на процесс, где есть один вариант ответа или четкая инструкция (что это? — корова; подай куклу — подал), называется статической. Здесь не нужен поиск решения или гибкость, все должно быть четко: желтое сортируем к желтым, звездочки к звездочкам. А вот игра в прятки (где же он? интересно, куда мог спрятаться?) — это динамический процесс. Поход в магазин за покупками по списку — статический, а вот диалог, разговор (даже с собой: что же приготовить, когда придут гости?) — динамический.

shutterstock_2097556609(1).jpg

Юлия Снежко: При аутизме прохождение динамических процессов нарушено, а ребенок не находится в состоянии учащегося, поэтому неопределенность для него — катастрофа. Процесс исследования и присвоения нового опыта ему недоступен.

Когда мы влияем на эти ключевые нарушения (а на них можно и нужно влиять), то даем ребенку второй шанс на развитие.



Неявные признаки аутизма, которые могут проявиться в любом возрасте

Истерика у ребенка с РАС: что делать?

Родители часто сталкиваются с непониманием требований со стороны ребенка-аутиста: когда он кричит и даже впадает в истерику. Разумеется, это вызывает состояние беспомощности, в результате чего и родители начинают «заводиться» вместе с ребенком, ощущая сильнейшие эмоции гнева, бессилия, смятения, вины. Все это сильно изматывает и взрослых, и малыша.


Однако ситуации бывают разные. Со стороны ребенка может возникнуть сознательное непослушание: он что-то хочет и требует это с плачем, то есть ребенок все понимает, но не согласен с какими-то ограничениями. Но у детей с РАС такие сознательные манипуляции случаются очень редко. Чаще бывает состояние, когда им очень плохо по необъяснимой причине (перевозбуждены, напуганы, испытывают боль), и они кричат.


При этом ребенок не может вычленить конкретную проблему и объяснить, что заставило его переживать: к примеру, он может спокойно и радостно играть, но затем внутреннее состояние резко меняется — и происходит истерика.

Юлия Снежко: Во всех случаях причина истерики аутичного ребенка — незрелые процессы саморегуляции. Поэтому любой обычный для вас жизненный процесс (даже что-то хорошее) может оказаться катастрофическим для ребенка с РАС. Ведь он не может справиться ни с отрицательными, ни с положительными эмоциями, если они очень сильны.

В таких ситуациях ребенка бесполезно отвлекать или переключать (словами или предметами) на что-то другое. Ведь в состоянии аффекта познавательные и сознательные процессы у него полностью отключены.



Вообще процессы саморегуляции у ребенка формируются через мать или другого взрослого человека: именно так малыш учится регулировать себя. Когда растет обычный ребенок — родители даже не задумываются о формировании таких процессов, а вот ребенок с аутизмом требует того, чтобы взрослые работали с его саморегуляцией.


Юлия Снежко: Первое, что необходимо сделать взрослому рядом с возбужденным ребенком — успокоиться самому. Если во время истерики ребенок с РАС находится в безопасном месте — лучше отойдите от него, попейте воды, хотя бы пару минут посидите, абстрагируясь от ситуации, постарайтесь не включаться в нее. И только затем вернитесь. Вы можете эффективно помогать своему ребенку, только когда сами спокойны.

Вспомните: как взрослый успокаивает младенца? Качает его, обнимает, дает соску. Похожими телесными способами вы можете помочь аутичному ребенку справиться с истерикой. Можно с нажимом прогладить его тело сверху вниз или даже глубоко, ритмично и спокойно немного промять (но не пальцами, а основаниями ладоней с тыльной стороны). При этом можно что-то напевать, монотонно успокаивающе проговаривать или поставить фоном спокойную музыку. Все эти спокойные телесные движения и звуки будут восприниматься ребенком как конкурирующая информация — смягчающая его основную боль.

Когда ребенок начнет успокаиваться — можно дать ему попить и поесть что-то вкусное. При этом взрослому необходимо продолжать поддерживать свое отстраненное состояние и через собственное телесное воздействие передавать малышу спокойствие.

На самом деле, процессы саморегуляции очень важны, поэтому необходимо учить ребенка их развивать.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Людмила Боева
Фото: Fotodom/Shutterstock
06.07.2024

«Спасибо, что служишь мне так верно», или как научиться любить и благодарить свое тело


MyCollages - 2024-07-02T153152.349(1).jpg

Претензии к собственной внешности — самый быстрый вход в ощущение «Я — не ок». Особенно легко попасть в эту ловушки, если внешность не соответствует принятым сейчас в обществе канонам.

1365_oooo.plus(1).png



Анна Бабич, психолог и автор книг «Внутренняя опора» и новинки «Книга-сериал по самооценке»



Когда мы годами презираем свое тело, о какой собственной ценности можно говорить? Но вполне реально отцепить самооценку от того, что мы считаем своим изъяном. И вот как научиться любить и ценить себя с тем телом, которое есть.

Откажитесь от намерения быть идеальной

Наша культура требует от нас: «Будь безупречной. Не соответствуешь стандартам прекрасного? Значит, ты аутсайдер». И перед женщиной ставится задача длиною в жизнь — научиться любить себя. К мужчинам претензий меньше, но и у них есть поводы не любить себя, например, из-за недостаточно высокого роста или скромной мускулатуры.
Недостатки, которые мы видим в своей внешности, постоянно напоминают о нашей неидеальности. Но идеал — это ориентир. Он важен и полезен тогда, когда у нас есть объективные возможности к нему приблизиться.


Представьте, что вы набрали 10 кг и стремитесь обратно в свои идеальные 57, потому что это ваш нормальный вес. Достаточно наладить питание, заняться гимнастикой, много двигаться — и вуаля, результат достигнут.


С маленькой грудью, недостаточно длинными ногами, торчащими ушами (подставьте нужное) история другая. Изменить их невозможно без вмешательства пластического хирурга (или просто невозможно). Мы всю жизнь печалимся, что какая-то часть тела не соответствует нами же придуманному идеалу и пропускаем самое важное — свою жизнь. Вместо того чтобы наслаждаться молодостью и красотой, мы все внимание фиксируем на том, что ощущается как изъян. Согласитесь, это ужасно обидно. Важно научиться жить здесь и сейчас в том теле, которое дано.

cover(1).jpg


Попробуйте вместо блокирующей установки: «Моя грудь не должна быть маленькой и некрасивой. Уши торчащими. А ноги толстыми и короткими», мысль-активатор: «Да, я вот такая, с маленькой грудью, торчащими ушами или короткими ногами. Какими бы они ни были — они мои. Это тоже я».



Перестаньте ненавидеть свой изъян, а вместо этого научитесь быть ему благодарной

Попробуйте изменить фокус восприятия своего тела с потребительского («ты должно соответствовать моим ожиданиям») на функциональный (что ты помогаешь мне делать?).


Например, маленькая грудь неподходящей формы сделала невероятную работу — помогла вам выкормить ребенка. А недостаточно длинные ноги — пробежать марафон.


Так, через благодарность, вы положите начало примирению со своим «недостатком».


Перестаньте фиксироваться на внешности как на основном активе и обратите внимание на другие

shutterstock_2029559009(1).jpg

Чем меньше опора на внутреннее содержание и осознание ценности этого содержания, тем больший вес приобретает внешность. Когда мы смотрим на себя и видим свой «недостаток», все внимание фокусируем на нем, остаемся недовольны, отворачиваемся и выносим вердикт: «Некрасива, значит, не ценна». Но внешность — только одна из составляющих личности.

Человек — это калейдоскоп: темперамент, качества характера, делающие нас уникальными, стремления, интересы, личный масштаб, самореализация. Определять себя только через внешность — значит игнорировать остальную личность в сотнях ее проявлений.


Когда красота — единственный актив, это страшно. Время беспощадно, и когда мы ее потеряем, то что же от нас останется? Внешность — это всего лишь вход. Она помогает наладить первый контакт.


Зрелые люди общаются не внешностью, а сущностями. Мы любим человека не за его лицо и тело. А за то, что у него внутри, как бы банально это ни звучало.


Вы — это не только ваши грудь, ноги, живот.

Вы — это не только ваша молодость.

Вы — это не только ваша внешность.



Кроме этого, у вас есть много чего еще. Опирайтесь на эти богатства, осознавайте их, не обесценивайте. Они и есть настоящая ценность. А внешность — это временно.

Инструмент «Как благодарить свое тело»

  1. Разденьтесь и подойдите к зеркалу. Посмотрите на свое отражение.


  2. Задержите внимание там, где вы себе не нравитесь.


  3. Спросите себя: «Как эта часть тела улучшает мою жизнь? Что она для меня делает?»


  4. Скажите вслух своему телу и своим недостаткам искреннее спасибо за это: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно».


  5. Погладьте себя, обнимите.

Возможно, вашему уму это покажется неловким, неестественным, притянутым за уши. Но эта практика не для вашего скептичного ума, а для вашего тела. Телу это понравится. И ощущение безусловной ценности вырастет.


Принятие себя — это не галочка «сделано», которая рисуется за секунду. Это путь. Поблагодарите тело за ту работу, которую оно для вас делает. Попробуйте отнестись
к нему через благодарность. Это ключ к принятию его таким, какое оно есть. Какое есть — все наше.

shutterstock_461109832(1).jpg

10 женских комплексов, на которые мужчины не обращают внимание

Практика

  1. Закройте глаза и мысленно позовите своего Внутреннего Взрослого, пригласите его стать видимым в вашем внутреннем пространстве.


  2. Подойдите к зеркалу и начните смотреть на себя его глазами. Скажите себе мягким голосом: «Привет, дорогая (дорогой)».


  3. Сверху вниз начинайте медленно следовать взглядом по телу (глазами Внутреннего Взрослого). Останавливайтесь на тех его частях, которые привыкли не любить и ругать, и благодарите каждую.


  4. Скажите: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно». Или же вы можете говорить свои слова, которые идут из сердца.


  5. Если вы почувствовали, что готовы сказать какой-либо части тела «Я люблю тебя», скажите это. Если будете плакать, это хорошо. Это тело вас так благодарит.

Если «недостатки» внешности можно исправить и это важно для вас — работайте над улучшением. Если это невозможно, значит, вы вот такая. Никто не обязан быть идеальным. У вас могут быть маленькая грудь и живот, который потерял былую красоту после рождения ребенка, недостаточно длинные и стройные ноги, но при этом с вами все в порядке. Вы достойны любви. ВЫ — ОК.



дзен.jpg
Поделиться:
Фото: Fotodom/Shutterstock
03.07.2024

Разум над чувствами: 3 признака, что человек точно не является нарциссом


MyCollages - 2024-06-24T150518.711(1).jpg

О нарциссическом расстройстве в силу популярности темы известно немало. Но как наверняка и быстро определить, что перед вами точно не нарцисс?


Страсть к навешиванию ярлыков приводит к тому, что диагнозы, даже самые серьезные, легкомысленно раздаются направо и налево. Иногда можно, конечно, попасть в точку, однако отсутствие профильного образования и квалификации не дает возможности видеть другого человека во всей полноте его проявлений.


Примерно так происходит с нарциссизмом. Казалось бы, такие люди существовали во все времена, но настолько часто и с таким жаром, как сейчас, их никогда не оценивали и не обсуждали.


При этом нарциссом можно ошибочно назвать человека, таковым не являющегося. И в то же время не разглядеть нарциссических черт в тихоне и скромнике с виду.


Перечисляя ключевые признаки нарциссического расстройства личности, специалисты считают важным не обходить стороной и черты, которых у нарциссов не может быть по определению. Есть как минимум одно качество, которое проводит четкий раздел между нарциссами и их прямой противоположностью, осознанными и эмпатичными людьми, для которых уважение окружающих невозможно без уважения самого себя, и наоборот.

Это качество — эмоциональный интеллект. Этот гибкий навык наделяет человека способностями распознавать чувства, свои и чужие, правильно толковать мотивы, намерения, желания других людей и самих себя, а также управлять своими и чужими эмоциями, чтобы справляться с возникающими задачами.

Именно эмоциональный интеллект дает человеку возможность поддерживать длительные отношения и связи, а еще разрешать конфликты максимально экологично.


Эмоциональный интеллект — про чуткость к себе и другим, про справедливость и баланс. Он до известной степени блокирует желание причинять боль другим, но и не позволяет терпеть агрессию извне, принимая ее как нечто само собой разумеющееся. Он помогает человеку видеть и признавать собственные ошибки, чтобы потом находить конструктивный способ их исправить.



Нарциссу все это неведомо, ведь он не может ошибаться. Так ему, во всяком случае, кажется.


Ниже приведены три часто возникающих ситуации, в которых в два счета можно определить, кто же перед вами — нарцисс или же счастливый обладатель дара эмоционального интеллекта.


1. Самоанализ

shutterstock_2172285081(1).jpg

Представьте конфликтную ситуацию, когда один человек решает обвинить в чем-то другого. Не нарциссу понадобится пауза, чтобы пропустить информацию через себя. Даже если он будет категорически не согласен с услышанным в свой адрес, он обязательно проанализирует это, пытаясь определить, в чем мог быть неправ, где допустил ошибку. В зависимости от результатов этой стремительной внутренней работы через несколько мгновений он либо соглашается с предъявленными обвинениями, либо отвергает их.

Этот самоанализ, пусть и кратковременный, подтверждает наличие у человека эмоционального интеллекта.

А вот нарцисс поведет себя в подобных обстоятельствах противоположным образом. На уровне инстинктов такие люди не приемлют и не принимают критику, даже самую безобидную и максимально деликатно изложенную. Рефлекторно они сразу же начинают отрицать все, что до них пытаются донести. Попыток заглянуть в себя, чтобы определить, правы или неправы они на самом деле, они не делают.

2. Умение разрешать конфликтные ситуации напрямую и один на один

shutterstock_2026156490(1).jpg
Обладатели эмоционального интеллекта не стремятся к открытым конфронтациям, но если возникает неприятная для них ситуация с участием другого человека, они способны обсудить ее с ним напрямую. И будут стараться сделать это так, чтобы отношения продолжились и остались здоровыми.


Нарцисс же способен любую стычку превратить в целый сериал, вовлекая сторонних (а порой и абсолютно посторонних) людей в разбирательства, перетягивая их на свою сторону. Своего обидчика ему важно очернить и превратить в изгоя, настроив против него как можно больше людей.


К сожалению, это распространенная ситуация, когда люди вдруг обнаруживают себя в изоляции, даже не понимая, что зачастую за всем этим стоит активность нарцисса, конфликт с которым может не стоить и выеденного яйца.


Истероид против нарцисса: чем похожи, а чем отличаются данные типы личностей


3. Способность брать на себя ответственность

shutterstock_1942190653(1).jpg

И этим все сказано. Поскольку нарцисс не способен даже пытаться «примерять» на себя претензии и обвинения, он тем более не готов брать на себя ответственность за некую совершенную ошибку. Конечно, ведь в своем собственном мире он безгрешен, совершенен и неповинен. Какие могут быть претензии?


Эмоциональный же интеллект наделяет человека способностью к саморефлексии и анализу совершенных действий и последовавших за ними событий. Такой человек может понять, где и в чем оказался неправ, чтобы попытаться все исправить и возместить причиненный другим ущерб, а главное — в будущем стараться так уже не поступать.

Умение брать полную ответственность за сказанное и сделанное наделяет человека особой суперсилой. Способность признавать вину и выражать чувство сожаления — это не признак слабости, как считают нарциссы, а напротив, свидетельство внутренней силы и благородства.

Нарциссы же в таких ситуациях начинают пускать круги по воде, всеми возможными способами уклоняясь от ответственности и выставляя себя жертвой. Они вспоминают все совершенные до этого несправедливости в свой адрес, все отягчающие их жизнь обстоятельства, зачастую акцентируют свой альтруизм и жертвенность во благо окружающих, которые, конечно же, отвечают им «черной неблагодарностью».

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Юлия Воронова
Фото: Fotodom/Shutterstock
02.07.2024

Паралич принятия решений: как научиться справляться с сомнениями и делать выбор без страха и упрека


MyCollages - 2024-06-27T165946.500(1).jpg

Кажется, есть проблемы гораздо серьезнее, чем неспособность оперативно определиться. Но это только кажется.



Для кого-то словосочетание «паралич принятия решений» звучит как минимум нелепо — ну где паралич и где решения? Однако за этим понятием скрывается болезненная проблема, способная годами отравлять жизнь человека, наполняя каждый его день часами мучений.


В неврологии паралич означает обездвиживание одной или нескольких мышц, что приводит к утрате способности свободно передвигаться.


Этот медицинский диагноз был удачно позаимствован, чтобы анализировать психологические процессы, и сегодня люди оперируют сразу несколькими видами таких параличей — воли, анализа, выбора, принятия решений. И везде речь идет о состоянии ступора, в который человек впадает вместо того, чтобы вырабатывать тактику и согласно ей действовать.


Паралич принятия решений может превратить жизнь в ад, даже когда все более чем радужно и прекрасно. Приглашение провести выходные на даче друзей, сбор чемодана в командировку или отпуск, планирование меню ужина или списка продуктов на следующую неделю...

Привычные бытовые ситуации могут погрузить человека в состояние глубокой тревожности, если ему надо принять решение, что же взять из угощений в гости к друзьям, какие вещи положить в чемодан, что же приготовить на ужин — курицу или рыбу, а чем угощать коллег в офисе — пиццей или пирогами? А если пирогами, то с чем?...


Эти вопросы обдумываются почти в физических муках — сердце колотится, в ушах шум, на лбу — испарина. Чем больше человек погружается в изучение альтернатив, тем больше вариантов открывается — и тем дальше откладывается момент решения.


Чаще всего в какой-то момент возникает спасительное желание махнуть на все рукой и отложить необходимость определиться в мысленную копилку, где уже огромное количество непринятых решений, ждущих своего часа. Эта ноша не становится легче, чем сильно омрачает и без того неспокойное существование обладателя.

В чем опасность

Для этого вида ментального паралича нет разницы, нужно определиться с выбором одежды для поездки на дачу или с предложениями по работе. Для него нет задач первостепенной и меньшей важности.


Человек оказывается в цепких и липких объятиях тревоги практически по любому поводу, требующему сконцентрироваться и решить.


Так получается, что необходимость сделать выбор или продумать следующий шаг воспринимается как дело государственной важности — обдумывается каждый нюанс, взвешиваются даже незначительные мелочи, ничто не остается без внимания и напряженного обдумывания. Неудивительно, что процесс воспринимается как мучение — он им и является.

Эта личная особенность в долгосрочной перспективе приводит к тому, что человек перестает доверять себе, и это, разумеется, невербально транслируется окружающим. Чувство беспомощности пропитывает всю жизнь, все активности, в результате парализуя и все процессы.


Лечится ли это? Безусловно. Но для начала нужно выяснить, что спровоцировало и продолжает провоцировать проблему. И здесь, конечно же, не обходится без внутренних страхов.

Страх совершить ошибку

shutterstock_1156933444(1).jpg

Нередко он формируется еще в детстве, когда человек понимает, что одобрение можно заслужить, принимая только «правильные» решения. Как правило, большую роль в этом играют родители, которые старательно осуждают «ошибки» (часто считая таковыми даже сущие пустяки) и хвалят за правильные ответы, отличные оценки и прочее благообразие.


Так цементируется внутренняя установка, что ошибок нужно стыдиться, что они не неотъемлемая часть жизненного пути, а позорные провалы. С таким отношением принятие даже простейшего будничного решения может сопровождаться паникой и леденящим ужасом.

Страх оказаться неидеальным

По большому счету это вариация предыдущего страха ошибок, но доведенная до абсолюта. Речь здесь может идти о людях, которые не просто с детства стремились не расстраивать близких, а со временем сделали своим жизненным кредо стремление соответствовать ожиданиям окружающих.


В семье, в учебе, на работе такие индивиды придерживаются установки, что внимание, одобрение и тепло нужно заслуживать стараниями и прекрасными результатами. Иначе можно превратиться в изгоя. В них вырабатывается неискоренимое стремление быть идеальными. Однако, приняв не то решение, можно ошибиться и подорвать свою совершенную репутацию... Догадаться о последствиях несложно.


От романтика до прокрастинатора: 5 типов перфекционистов и как усмирить каждого (в том числе в себе)

Страх осуждения

Жизнь с оглядкой на других людей и их оценку — печальная история. И это оказывает огромное влияние на способность принимать решения и делать выбор. Он ведь может не понравиться кому-то и вызвать критику и осуждение!


Человек, живущий с оглядкой на других, по определению тревожен. Его самооценка — совсем не «само», это скорее совокупность чужих мнений. Отсюда повышенное беспокойство при элементарных размышлениях и планировании дальнейших шагов — от покупки угощений для коллег в офис до придумывания подарка для родственника.

Как освободиться

shutterstock_774542269(1).jpg

Как часто бывает, первый шаг к освобождению — не какие-то решительные действия, а принятие проблемы во всей ее полноте. Для начала нужно себе же во всем признаться, что бывает весьма нелегко.


Как только вещи названы своими именами, дело может начать идти на лад. И психологи подсказывают несколько простых, но эффективных стратегий.


  • Проанализируйте свой жизненный путь с точки зрения паралича принятия решений: когда это состояние появилось в жизни, с чем или кем это может быть связано, получали ли ложные убеждения подтверждения в реальности. Даже простая рефлексия наедине с собой оказывает целебное воздействие. Но строго с одним условием.


  • Не кидайтесь в самобичевание и обвинения. Даже если свою роль в формировании этого состояния сыграли родители (а так бывает в большинстве случаев), внутренняя и уж тем более выраженная в их адрес злость не поможет. Скорее всего родители росли в такой же обстановке и сами впитали от своих старших такие же убеждения. И об этом стоит поговорить — не с позиции обвинений, а чтобы открыть душу и, возможно, много нового узнать о своих близких.


  • Имеет смысл перестать делить все на плохое и хорошее, правильное и неправильное, вредное и полезное. Если прекратить оценивать окружающих и все происходящее в жизни по такому принципу, мир заиграет другими красками — не только черной и белой. Категоричность — не самое полезное качество, потому что обостряет многие ситуации и доводит их до крайности.

Отсюда вытекает и еще один дельный совет: заменить слово «ошибка» на «опыт».


Суперуспешных людей неслучайно объединяет отсутствие страхов перед ошибками, хотя на кону у них может стоять очень многое. Даже самые суровые провалы они воспринимают как очередную ступеньку на пути к успеху. И такой подход точно стоит позаимствовать, даже когда речь идет о выборе платья на свидание и необходимости определиться, где оно будет происходить.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Юлия Воронова
Фото: Fotodom/Shutterstock
01.07.2024

Рубить канаты: 5 стратегий, как разлюбить человека и окончательно выйти из отношений


MyCollages - 2024-06-26T145530.524(1).jpg

Иногда расставания причиняют боль, кажется, многократно превосходящую физическую. Как залечить раны и прийти в себя, не растягивая мучения на годы?



«Человек, который не прошел через ад своей страсти, никогда не может преодолеть ее», — говорил Карл Юнг. Так основоположник аналитической психологии рассуждал о свойственной многим привычке запрятывать как можно глубже неприятные чувства, вместо того, чтобы их проживать и отпускать.


Пагубный подход приводит к тому, что эмоции тлеют где-то в глубине с риском в любой момент разгореться вновь, да еще и с удвоенной силой, и оказать еще более разрушительное воздействие.


Так и с любовью, которая далеко не всегда заканчивается «жили долго и счастливо», а зачастую превращает жизнь в руины. Из них надо как-то выбираться и жить дальше, не теряя надежды встретить своего человека. Однако для начала необходимо что-то сделать с чувствами, которые, даже когда все давно разрушено, могут быть еще живы.



И если в том, чтобы их сохранять, нет никакого смысла, надо разрывать отношения внутри себя — в сердце, душе, мыслях. И делать это искренне и с уважением к себе и к тому, кто больше чувства не разделяет. Вот, что советуют специалисты.

1. Принять и признать

Принятие — самое сложное, но без него никак. Нередко отношения завершаются некрасиво и даже подло. Однако наши эмоции нелогичны, и, несмотря на боль и обиду, чувства к человеку могут оставаться. Вместо того, чтобы убеждать себя, что все кончено, а бывший возлюбленный — личность, мягко говоря, недостойная, лучше признаться себе, что вы скорбите — по несостоявшимся отношениям, по качествам, которые вам дороги, по счастливым моментам.


Вы знаете, что ситуацию нужно отпустить и пойти дальше, но эмоции могут требовать больше времени. Вместо того, чтобы их отрицать и потом страдать от внутреннего диссонанса еще острее, нужно принять их, прочувствовать и прожить. Так они быстрее пройдут естественным путем.

2. Извлечь пользу

shutterstock_1366176518(1).jpg

Даже если отношения в целом были нездоровыми и абьюзивными, из них все равно можно извлечь пользу — как минимум сформировав намерение не повторять подобный опыт. Каждая история влияет на участников, они меняются как личности, приобретают новые взгляды и установки.

Психологи советуют размышлять о том, как вы изменились в этих отношениях, какие качества приобрели, а какие утратили, чему научились, а что хотелось бы еще освоить. Такие размышления чрезвычайно конструктивны, потому что помогают составить некую дорожную карту дальнейшей внутренней трансформации.

В ходе психологических исследований было установлено, что переживающие тяжелые расставания люди, которые анализировали полученный опыт, ощущения и устремления, восстанавливались быстрее, чем те, кто гнал от себя воспоминания и запрещал рефлексию.

3. Увеличивать дистанцию

Бесконечно слушать «вашу» песню, постоянно ходить по знакомым маршрутам, вдруг начать выбирать в ресторанах блюда, которые предпочитал бывший... Так делают после расставания многие, и это практика, которую сложно назвать здоровой. Получается, что обладатель разбитого сердца сам себя еще надежнее «пристегивает» к тому, кто его так травмировал.


При этом достаточно провести нехитрые логические рассуждения и прийти к выводу, что, если отношения не сработали, пытаться вызывать дух бывшего, то и дело производя действия, о нем напоминающие, нет никакого смысла. Поэтому усилием воли меняем пластинку и ищем новые пути отхода, никак не те, по которым ходили вместе — и тем более если там есть шанс встретить бывшего. К чему все это?

shutterstock_2314807263(1).jpg

4. Беречь себя

Страдание нуждается в сострадании. Если человеку плохо, с ним нужно особенно бережно обращаться. И прежде всего это касается его же самого. Надо прекращать себя мучить и обязательно избегать желания обвинять — другого человека или себя — в том, что отношения не сложились. Это разрушительная практика, опасная прежде всего для того, кто винит себя или направляет поток обиды и гнева на другого.


Смысла в этом все равно никакого нет — отношения завершены. Правда жизни в том, что люди расстаются не потому, что кто-то «хороший», а кто-то «плохой», а потому что два человека со своими настройками и установками не подошли друг другу. Усугублять травму самобичеванием или вспышками агрессии — не лучшее решение. Лучше сосредоточиться на себе и на том, что сделает жизнь приятнее в данный конкретный момент, и здесь пустяков не бывает.


Не дружить, а боль прожить: советы от экспертов, как быстро и эффективно пережить расставание

5. Помнить все

Как правило, о бывшем — либо слишком хорошо, либо очень плохо. Тут почему-то всегда крайности, когда даже об абьюзере остаются исключительно приятные воспоминания, а о нормальном человеке, с которым просто не сложилось, — ужасные.

Однако, как напоминают терапевты, честность — и в делах сердечных лучшая политика. Нет смысла отсеивать из совместного прошлого все приятное, чтобы зациклиться на болезненном. И наоборот, лучше не конструировать в голове образ прекрасного принца, который на самом деле предавал и заставлял страдать.

Демонизировать или романтизировать бывшего — неправильно. И то, и другое, как ни странно, ощутимо замедляет процесс исцеления. А чтобы его ускорить и прожить оставшиеся чувства экологично и с пользой для себя, нужно выбирать правду и помнить все — и плохое, и хорошее, причем как о другом человеке, так и о себе.

дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Лидия Калманович
Фото: Fotodom/Shutterstock
30.06.2024
 

Актуальные статьи

Как облегчить состояние кожи после солнечного ожога: руководство к действию
Солнце может повредить кожу даже тогда, когда используется солнцезащитный крем. Ведь какие-то участки могут быть просто пропущены.
4 минуты назад
Могут ли компьютерные очки решить проблемы со зрением: мнение специалиста
Эксперт рассказывает, в каких случаях стоит использовать специальные компьютерные очки, а когда они могут даже принести вред.
4 часа назад
Чище не бывает: какую воду лучше пить
«Жажда — лучшее доказательство существования воды»‚ — сказал однажды австрийский писатель Франц Верфель, держа в руках стакан минералки. И попал в точку: ни один напиток не утоляет жажду так же хорошо‚ как вода.
сегодня
«А что скажут другие?»: как внутренние установки мешают жить
Психологи все чаще стали поднимать тему внутренних установок, которые не дают человеку выйти на новый уровень жизни. Они призывают менять мышление, но работает ли это? Разбираемся с врачом-психиатром.
вчера
Лицо красное и жжет: лучшие советы для ухода за кожей при обострении розацеа
Жара и активное воздействие ультрафиолета — одни из распространенных триггеров розацеа. Неудивительно, что именно летом часто возникают обострения этого заболевания.
16 июля 2024
Показать еще