Внутренний критик может испортить нам жизнь, обесценивая наши успехи, таланты и индивидуальность. Как заставить его замолчать и снова радоваться жизни?

Юлия Столярова, психолог





Я вас не удивлю, сказав, что причины появления внутреннего критика нужно искать в детстве. Привычка сравнивать себя с другими развивается там, где ребенок не получает безусловного принятия. В ситуациях, когда ему кажется, что он должен своими поступками заслужить любовь — быть послушным, вежливым, хорошо учиться, соответствовать каким-то требованиям окружающих. «Вот Петя всегда помогает маме по хозяйству, а ты…» или «Лена, в отличие от тебя, интересуется школой» — это только самые очевидные примеры, подрывающие собственную ценность в глазах ребенка. Как итог — чего бы он ни добился во взрослом возрасте, он всегда будет чувствовать свою неполноценность на фоне других.

Это состояние становится привычным и превращается в зону комфорта. Такой человек будет неосознанно воссоздавать реальность, в которой можно раз за разом переживать состояние неуверенности в себе. А вот ощущение себя ценным, важным, любимым, наоборот, воспринимается как зона опасности, поэтому избегается. Но все можно исправить, главное — действовать тактично.

Как обрести уверенность в себе

Уверенность и доверие к себе не могут возникнуть искусственно. Если истинные внутренние потребности не закрыты, проигнорированы, невозможно заменить их внешними проявлениями уверенности — одежда, комплименты, лайки в соцсетях не помогут. Происходит рассинхронизация между внутренним и внешним.

Много раз предавая себя по мелочам и по-крупному (хотите развестись, но что подумают люди! Хотите искренне поговорить о своих чувствах, но боитесь стать уязвимой) — постепенно вы перестаете себе верить. На этом фоне крепнет эго, становится защитной стеной между вами и миром. Делая шаги навстречу себе, заступаясь за себя несмотря ни на что, выбирая то, что важно для вас, вы укрепляете доверие к себе.

Как научиться выбирать себя?

Шаг 1. Заметить, где вы себя предаете. Честно ответьте себе на вопросы:

• Что я делаю вынужденно и без любви?
• Что мне не нравится, но я делаю, потому что «долг, вина и что подумают соседи»?
• Где я сама себя обманываю?
• Где я говорю «да», хотя внутри «нет»?
• Где я говорю «нет» сама себе, хотя на самом деле очень этого хочу?

• Хочу сделать комплимент красивой девушке, но сдерживаюсь и молча восхищаюсь;
• Закрываю глаза и танцую в мечтах, но в реальности обесцениваю свое желание;
• Соглашаюсь прийти на неинтересную встречу, хотя сама уже настроилась побыть дома.
  
  

Шаг 2. Перестать это делать и начать по-настоящему узнавать себя.

• А чего же я хочу на самом деле?
• Что меня радует прямо сейчас, и как я хочу порадовать сама себя?

И начать выбирать именно то, что вас наполняет, а не опустошает.




Хочу как она: почему и зачем мы подражаем чужой идеальной жизни

Зависть. Как трансформировать разрушающее чувство в силу

Еще одна форма сравнения себя с другими — зависть. Но в то же время это компас, помогающий понять наши истинные запросы и желания. Но не все умеют им пользоваться. Одни застревают в зависти, сравнивая себя с другими, уходя в злость и ощущение несправедливости. Этот путь не приведет к развитию и росту.

Другие переводят зависть в мотивацию и инструмент изучения самого себя. Ключ здесь — понять, чему именно вы завидуете. Например, у подруги много поклонников и вы признаетесь себе, что очень хотите так же. Задайте себе вопрос: как я буду себя чувствовать, когда у меня будет много поклонников? И ответ у всех будет разный.

Полезная практика

Осознанно переключите свое внимание с состояния зависти на вопрос: «А что такого у нее/у него есть, что она такое имеет/умеет? Как я могу этому научиться?»

Пока вы отрицаете чужой успех, у вас перекрыт доступ к тому, что вы так страстно хотите иметь, потому что невозможно получить то, что усердно отторгается. Выпишите людей, которым вы завидуете и то, чему именно вы завидуете. Задайте себе предлагаемые вопросы и начните наблюдать, анализировать, исследовать и учиться тому, что вы видите в этом человеке — его качества, выбор, который он делает, приоритеты, которые расставляет, отношение к себе и жизни.


За грусть, депрессию, печаль отвечает один участок головного мозга, за счастье — совершенно другой. То есть это не прямая линия, где мы из грусти когда-нибудь приедем в пункт «счастье», где начнется светлая полоса. Нет, это в буквальном смысле две разные дороги, и чтобы попасть на путь счастья, надо это осознанно выбирать раз за разом.

Ключевые рекомендации

1. Замечайте, что вы выбираете: быть несчастной или счастливой? Допустите, что это — выбор. И начните тестировать и выбирать новые состояния.

2. Цените сильное в себе. Часто девочки оценивают свои достоинства мыслями о том, что «у всех так» или «у кого-то есть и получше». Это только роняет вашу самооценку: если я сама себя не ценю, то кто будет меня ценить? Если я сама себя не люблю, почему другие должны любить меня? Даже свои маленькие достижения отмечайте как важные и благодарите себя за них, разрешая себе чувствовать радость и гордость — так вы напитываетесь силой и энергией. Даже если это «позвонила маме первая, хотя никогда этого не делаю».

3. Заботьтесь о теле и чувствах. Вводите по утрам или вечерам такие простые привычки, как дыхательные практики, гимнастика, контрастный душ или ванна с солью, да хотя бы осознанно и с наслаждением мажьтесь кремом по утрам. Если поднимаются какие-то неприятные чувства, находите внимание исследовать их, а не убегать — выписать в дневник, задать себе вопросы, понаблюдать за состоянием.

4. Фокусируйте внимание. Учитесь качественно присутствовать в одном деле, не отвлекаясь на посторонние мысли или телефон. Если читаете книгу, читайте книгу. Там, где ваше внимание, там и ваша жизненная энергия — это и создает всю вашу реальность. Понаблюдайте, где ваше внимание в течение дня?

5. Всегда спрашивайте себя: не предаю ли я себя сейчас, делая тот или иной выбор? Помните, многократное предательство себя даже в, казалось бы, не столь важных моментах, формирует внутреннее состояние недоверия к себе.

6. Не бойтесь странных состояний. Когда мы входим во что-то новое, то теряем зону комфорта и контроль. Это пугает. Но смелым достается лучшее. Помните, зачем вы изначально пошли в развитие. В один момент наступит точка, когда такой, как раньше, дальше оставаться не получится. И здесь начнется ваша персональная магия.

Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

    

О самовосприятии: взрослые и дети

Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мульт­фильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внеш­нос­ти: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.

В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

 

Вечная девушка

Психологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».

Здравствуй, старение

Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внеш­нос­ть, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анастасия Кондаурова, психолог: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внеш­нос­ть женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность». 

Актер, ставший политиком, хранил этот секрет на протяжении 13 лет, однако дальше продолжать скрывать правду было уже невозможно.

Арнольд Шварценеггер всегда пользовался успехом у противоположного пола, поэтому ему ничего не мешало заводить романы один за другим и даже встречаться с несколькими женщинами одновременно. Так было и в 1977 году, когда актер, будучи в отношениях с парикмахершей Сью Морэй, встретил тележурналистку Марию Шрайвер. Остановиться на кандидатуре второй он смог только спустя год такой «двойной игры», а в 1986-м Шварценеггер и Шрайвер наконец поженились.


В этом браке у супругов родились четверо детей: ныне 33-летняя Кэтрин, 31-летняя Кристина, 29-летний Патрик и 25-летний Кристофер. Несмотря на то, что со стороны эта семья выглядела счастливой и чуть ли не образцовой, ее глава отказываться от своей привычки заводить романы сразу с несколькими женщинами не стал и на протяжении нескольких лет изменял Марии с их замужней домработницей Милдред Баеной.



Арнольд Шварценеггер с Марией Шрайвер и их детьми


В результате любовница забеременела и родила в 1997 году сына Джозефа. Вот только о том, что отцом ребенка является Арнольд, а не ее законный супруг, Милдред начала догадываться, только когда мальчик подрос и отрицать его сходство со звездой было уже невозможно. Так как Баена продолжала работать на семью Шварценеггера, нечто неладное начала подозревать и Шрайвер, которая узнавала в чертах лица юного Джозефа своего супруга. Тогда-то она и решилась задать волнующий ее вопрос во время сеанса у семейного психолога.





Внебрачный сын Арнольда Джозеф со своей матерью и любовницей Шварценеггера Милдред Баеной 


Случилось это в 2011 году, спустя 13 лет после измены Шварценеггера. Тогда же о его внебрачном сыне узнал и весь мир, в том числе и сам Джозеф. Продолжать держать это в тайне уже не было смысла, поэтому актер не только признался в измене, но и начал принимать еще более активное участие в жизни младшего наследника. За год до этого он купил Милдред и сыну дом с четырьмя спальнями и бассейном в Калифорнии, а позже оплатил учебу парня в колледже и поддержал его актерские и спортивные начинания.





Арнольд Шварценеггер с Джозефом 

Современное человечество явно не испытывает недостатка в видах эмоционального насилия, особенно когда отдельные из них начинают скрещиваться, порождая новое эффективное зло.

Слово «абьюз» в последние годы настолько укоренилось в русском языке, что воспринимается уже как родное. То же самое можно сказать и про газлайтинг – термин, все реже нуждающийся в переводе и толковании. Кажется, даже дети уже знают, что это вид эмоционального насилия, при котором манипулятор отрицает им же содеянное, убеждает жертву, что ей показалось и вообще все было не так. Конечная цель – заставить в итоге усомниться в собственной адекватности.







Широкое распространение в жизни современных людей гостинг получил в связи с ростом популярности сервисов для онлайн-знакомств. Искать родственную душу с каждым днем становится все проще – как и исчезать из жизни нового знакомого без лишних слов, не давая даже в общих чертах понять, что же пошло не так. Вроде бы пустяк, а все равно неприятно.


Новые сценарии коммуникации постепенно укореняются в жизни, перестают удивлять (но не перестают ранить), но главное, что отмечают специалисты по отношениям, накладываются один на другой, тем самым создавая очередного монстра.

Что это такое

Просто представьте ситуацию: человек, на общение с которым возлагались надежды, внезапно и без объяснений исчезает из жизни другого человека. Гостинг, да. Проходит некоторое время, и он внезапно, как все тот же призрак, возвращается как ни в чем не бывало. На вопросы, куда же он пропадал, почему не отвечал на сообщения и звонки, «привидение» реагирует удивленно и даже в некотором роде оскорбленно.


Что самое печальное, такие истории все чаще случаются в жизни, наверное, каждого ищущего личное счастье человека, а значит, можно говорить о явлении глобальном, только набирающем обороты.

Что заставляет так себя вести

Как утверждают психологи, газлайтером можно как родиться и вырасти, так и стать самостоятельно. Иногда эту тактику с детства принимают от своих родителей и окружающих близких. Но бывает и так, что ее осваивают в зрелом возрасте самостоятельно, понимая, что это вполне рабочий инструмент, чтобы добиться контроля над другим человеком, особенно если он слаб, раним и подвержен манипуляциям.



Газлайтер всегда строит диалог, переводя фокус полностью на противоположную сторону. Это вы вели себя с ним не так. Это вы всегда жалуетесь и всем вечно недовольны. Это вы не способны оценить широту его души и глубину чувств. Это вы его оттолкнули и пытаетесь проделать то же самое, когда просите дать объяснение сбившему вас с толку исчезновению.





Не встречаемся, а переписываемся: кто такие бредкрамберы и как они обманывают женщин в Сети


Если мы говорим о тех, кто практикует гостинг в сочетании с последующим газлайтингом, несложно понять, что речь идет о гораздо более опасном и токсичном типе, который ни за что не скажет правды о себе, зато сообщит вам массу неприятных вещей о вас. Которые к правде также не имеют никакого отношения, и это крайне важно понимать, чтобы не стать жертвой очередной разрушительной манипуляции.

Что делать

Держаться и еще раз держаться. Общение с искусным манипулятором – это всегда сложно, и здесь вся надежда, как ни странно, не на логику, а на инстинкты. Ученые-психологи советуют полагаться именно на собственное чутье. Если гложет червь сомнения, какими бы честными и полными слез глазами ни смотрел на вас гостлайтер, какими бы искусными и медоточивыми ни были его речи, слушайте не его, а червя.










Даже если есть искушение принять все претензии гостлайтера на свой счет и дать отношениям второй шанс, не делайте этого. Просто подумайте о том, что в здоровых отношениях обе стороны проявляют заботу друг о друге и умеют общаться, там не пропадают, чтобы через месяц или год снова возникнуть в вашей жизни и на голубом глазу рассказать о том, что все дело в вас, а «призрак-гайзлайтер» был просто занят. Не забывайте об этом, как и о том, что, общаясь с гостлайтером, вы не оставляете в своей жизни места для человека, для которого, как и для вас, эмоциональное насилие неприемлемо.

Путь к счастливым длительным отношениям сложен и тернист, ведь строить их нужно не только с любимым человеком, но и с его близкими.

Как только вам показалось, что вы нашли своего человека, с которым смотрите в одном направлении и говорите на одном языке, судьба может подкинуть очередное испытание – его семьей и родственниками. С ними тоже придется находить общий язык. А он при этом может категорически не находиться…



Если вы понимаете, что рискуете собственным личным счастьем, предлагаем ознакомиться с несколькими стратегиями поведения с родственниками любимого человека, с которыми в любой другой ситуации вы бы предпочли никак не пересекаться. На самом деле поладить с ними и суметь к некоторым из них искренне проникнуться, не ломая себя, можно. И вот, какие для этого стоит предпринять шаги.

Рассказать о своих переживаниях партнеру и установить правила

Честность – лучшая политика даже в таком деликатном деле. Другое дело, что заявлять о своих переживаниях и дискомфорте от общения с дорогими вашему спутнику людьми нужно максимально тактично и в мягкой форме. Лучше обойтись без претензий и обвинений, перечислив причины, по которым вам не легко поддерживать общение в том объеме или формате, в котором вам это делать предлагают.


Возможно, вы установите временные рамки – например, проводить в компании родственников не больше 2 часов, после чего уже без ссор и трений вы будете уезжать домой. Или договоритесь о поддержке любимого человека в разговорах с его родней на чувствительные для вас темы, в которых он может выступить своего рода буфером.


В любом случае, правила лучше установить, что называется, на берегу, чтобы не пришлось выяснять отношения в неподходящих для этого условиях, когда ваш спутник уже настроился на совсем другую программу.


Рассказывая мужу о сложностях отношений с его семьей, Меган Маркл своего так или иначе добилась

Не ждать, что кто-то изменится

Не надо быть маститым психологом, чтобы с течением жизни понять, что каждые наши взаимоотношения – это тренажер для нашего терпения, навыков общения, а главное, принятия. Иногда оттачивать мастерство легко, но порой бывает, что каждый «подход к снаряду» – как наказание. Самое наивное здесь – предполагать, что однажды все будет по-другому и люди, с которыми вам так тяжело, изменятся (разумеется, в нужную вам сторону).



И если вдруг, несмотря на все усилия, дискомфорт от вынужденных встреч с родней партнера никуда не уходит, не тратьте энергию на переживания по этому поводу. Используйте ее с большим толком – тратя на себя и на отношения с любимым человеком. Это даст свои плоды и, кто знает, возможно, поможет сгладить острые углы с его близкими.


Жаловаться мужу и просить о помощи: 8 советов, как выстроить экологичные отношения со свекровью

Найти общие интересы и избегать чувствительных тем

Если у вас возникло устойчивое ощущение, что вы как будто под микроскопом у родни вашего возлюбленного и исследуют вас не просто с энтузиазмом, а с одержимостью, постарайтесь взять и перевернуть игру. Все, что для этого нужно, – начать задавать вопросы им, переводя фокус внимания с себя. Поверьте, хуже от этого не будет никому. Для вас – так и вовсе сплошные плюсы, ведь вы сможете узнать близких своей половины гораздо лучше.


Конечно, пытаться проникнуться теми, кто ведет себя по отношению к вам откровенно неуважительно и грубо, точно не стоит. Однако, если речь о таком поведении не идет, стараться идти на сближение можно и нужно. Особенно понимая, что делаете вы это из любви к партнеру и он это наверняка оценит.



Канье Уэст и Крис Дженнер как яркий пример зятя и тещи, которые требовали перемен друг от друга, но без толку

Радоваться даже маленьким подвижкам и победам

Продолжая тему тренажеров и психо-фитнеса, отметим, что фиксировать даже небольшие изменения стоит как в спорте, так и в общении с другими людьми. Так, шаг за шагом, можно приблизиться к намеченными результатам, которые когда-то казались недостижимыми. Непринужденная беседа за семейным столом, неожиданно дельный совет от матери вашего мужчины, забавный диалог с его сестрой, которая, как вам всегда казалось, относилась к вам с предубеждением… Все это важные вехи на пути к нормальному общению, которые нужно отмечать и которые дают силы двигаться дальше.



Фиксируйте для себя каждый, на первый взгляд, незначительный эпизод со знаком плюс, и кто знает, к чему это все приведет, когда такие опыты будут копиться. Также психологи и специалисты по семейным взаимоотношениям рекомендуют воспринимать родственников партнера в первую очередь как людей, без которых любимого человека не появилось бы ни в вашей жизни, ни в жизни вообще. Это помогает хотя бы на время переключаться с негатива на позитив. Если же на вас снова нахлынули мрачные думы, вспомните хотя бы о том, что вместе с родней вы не живете и совсем скоро снова окажетесь у себя дома в блаженном уединении.