Подпишись на нас в соц. сетях!

Доверять или не доверять: на кого можно положиться?


«Доверяй‚ но проверяй» — говорят в народе. Визит к врачу‚ новая влюбленность‚ смена работы — множество ситуаций в жизни испытывают на прочность нашу способность доверять людям. А может быть‚ доверие — это вредный пережиток‚ от которого лучше избавиться?

доверие.jpg

Случилось мне ехать в автобусе без билета: забыла дома кошелек. Контролер попался строгий. «Пройдемте, — говорит, — гражданочка. В милиции вы небось сразу заплатите». «Да нету у меня денег», — говорю я ему. «А почему я должен вам верить?»

«…Потому что мы люди», — неожиданно даже для самой себя ответила я. И суровый контролер как-то переменился в лице, помягчел. «Ладно, — говорит, — идите с миром. И в следующий раз кошелек не забывайте». Я обещала не забывать. И обещание держу.

Без доверия общение казалось бы невыносимо опасным, а уж о сотрудничестве или совместной жизни и речи бы не было: мы даже на улицу не смогли бы выйти. Ведь ничто не мешает вон тому здоровяку отнять у меня сумку. А тому вредному малышу облить меня газировкой. И никто не гарантирует мне помощи, если я подверну ногу и не смогу дойти до травмпункта. А в травмпункте можно ли довериться врачу? И если я обращусь за помощью к подруге, не натолкнусь ли я на ее недоверие: вдруг она подумает, что я ее разыгрываю?.. Мучительна не столько боязнь беспомощности, сколько сами сомнения в чужой надежности. Нам нужна хоть какая-то определенность, пусть даже это уверенность в том, что можешь рассчитывать только
на себя.


Доверять до последнего

Людям свойственно поддерживать стабильность окружения. Мы до последнего держимся за старых друзей, пока доказательства их отчуждения не перевалят за критическую отметку. Разуверяться больно, и мы всячески оттягиваем решающий момент. «Неужели он меня обманывал все эти годы?! Не может быть, не хочу в это верить!» — это нормальная первая реакция на измену. В ней звучит надежда на то, что подозрения окажутся ошибкой. Чтобы подольше сохранить уютный мир сложившихся отношений, человек готов искать даже фантастические доводы в пользу доверия, бесконечно оправдывать предавшего партнера. В таких ситуациях стремление сохранять и укреплять доверие к близкому человеку играет с нами злую шутку — мешает принять реальность и действовать в соответствии с ней, а не тешить себя иллюзиями.


Всеми силами продлевать доверие к близким — это естественный защитный механизм нашей психики. Он ограждает нас (до поры до времени) от лишних тревог. Ведь любые перемены и новые знакомства всегда связаны с беспокойством и риском: вдруг с приходом нового члена команды в сложившемся коллективе начнутся распри? Что если новые соседи начнут шуметь по ночам? Новый поклонник — кто знает, что у него на уме? Рассеять первичное недоверие бывает сложно, потому что про нового знакомого мы еще долго думаем с такой позиции: «А какие еще причины у меня есть тебе не доверять?»


Ты — мне, я — тебе

Конечно, было бы очень приятно однажды и навсегда довериться близкому человеку и никогда в нем не разочаровываться. Но так не бывает, потому что мы люди. Что день грядущий нам готовит, в каком настроении мы будем завтра, с какими задачами придется справиться и с какими врагами сразиться, а главное — как мы себя поведем в той или иной ситуации? Это животные ведут себя согласно инстинктам, а человек наделен свободной волей. И даже в самых нежных отношениях есть какая-то степень риска.

 

…Вчера у вас был трудный день, вы пришли домой уставшая, раздраженная и сразу легли спать. Утром любимый мрачно молчит. Он так привык к домашнему ужину, что стоило вам «дать трещину», как он обиделся. «А я думал, ты меня любишь» — так и слышится в раздраженном звяканье кофейных чашек на кухне и резком хлопанье дверью.

Люди иногда ссорятся только из-за того, что вовремя не успевают вспомнить о своем доверии друг другу. Реагируя нетерпеливо, мы иногда просто не оставляем пространства, в котором доверие могло бы проявиться, развернуться и смягчить ситуацию. Американский психолог-экзистенциалист Ролло Мэй говорил: «Свободная воля человека живет в паузе между стимулом и реакцией». Если мы в сложной ситуации придержим наш первый порыв (желание обидеться, разозлиться, расплакаться) и немного продлим эту паузу, то успеем осознать свои чувства, а тем временем вспомнить о доверии к партнеру и, возможно, сделать шаг навстречу.

«…Как она могла оставить меня голодным! Ух, как я на нее зол… Но ведь я доверяю ей: она не могла так поступить без причины; наверное, что?то с ней вчера произошло… Нам надо поговорить».


«…Как он может не понимать, что я вчера была просто без сил!.. Эксплуататор… Но ведь я ему доверяю: он понял бы меня, если бы знал, как плохо я себя чувствовала к вечеру… Нам надо поговорить».


Вы со мной поосторожней…

«Я всегда советуюсь с подругами — и про личную жизнь, и про покупки, про все!» — с удовольствием говорит женщина о дружбе и не замечает того, что фактически перестала доверять себе, положившись на чужое мнение… Она скорее поверит кому-то другому, только не себе: другой же видит со стороны, «объективно»… А между тем чувства и эмоции — это самые надежные источники информации о происходящем, заложенные в нас природой. Например, чувство страха, что нас подведут и обманут, позволяет нам принять необходимые меры и тем самым уберечься от опасности.
Другое дело, что, даже всюду подстелив соломки, мы все равно можем продолжать сомневаться и тревожиться, так как не уверены, что будем в состоянии справиться с неприятными последствиями обмана. И тогда главным становится вопрос не доверия партнеру, а уверенности в собственных силах.
Страх разочарования можно переработать, если не отмахиваться от него, а прочувствовать максимально полно и таким образом исчерпать. Когда мы не просто переживаем страх, погружаясь в него с головой, а сами же его сознательно утрируем, играем с ним, мы таким образом берем страх под контроль.

Для этого можно (на выбор):


• иногда смотреть фильмы ужасов. Пережив ужасный сюжет об обмане, оборотнях, предательствах, но будучи при этом в безопасной роли зрителя, мы получаем опыт того, как можно справиться с пугающей фантазией, а как следствие — увеличиваем свою уверенность в себе в целом, закаляемся перед возможными ситуациями риска;


• шутить (хотя бы про себя) на тему того, что самого ужасного могло бы произойти в волнующей вас ситуации, если бы ваше доверие не было оправданно. Представляя возможное развитие событий в смешном, нелепом свете, мы снижаем свою тревогу — и оказываемся более собранными и устойчивыми перед лицом неприятных обстоятельств;


• заранее продумывать варианты, как вы сможете компенсировать болезненные последствия обмана, предательства. Например, если вы боитесь, что знакомый не вернет вам долг, то лучше загодя наметить способы, как вы сможете обойтись без этих денег какое-то время или как вы сможете убедить человека все же вернуть долг. Зная, что еще можно предпринять в случае обмана, мы чувствуем себя более безопасно.

 

Почему мы доверяем телефону доверия?

Телефонные службы экстренной психологической помощи — это порой единственный способ поделиться хотя бы с кем-то своими переживаниями, услышать человеческий голос, получить поддержку. Почему человек подчас готов говорить о глубоких переживаниях с незнакомцем по телефону?
Мы нуждаемся в доверии. В каждом из нас есть потребность доверять кому-то, особенно в трудную минуту. Почувствовать, что ты не одинок и кому-то есть дело до тебя. Телефон доверия — хороший запасной вариант на случай, когда близкие люди не могут вас выслушать или вопрос касается именно сложных отношений с ними.
Мы не видим собеседника. А значит, можем представлять именно такой образ, который вызывает у нас доверие. При очной консультации препятствием могут становиться наши предубеждения, культурные установки. Например, если вы доверяете людям старше себя, то с молодым консультантом разговор будет не клеиться. По телефону таких барьеров не возникает.
Мы контролируем ситуацию. Звонки на телефон доверия всегда анонимны, и разговор можно прервать в любую минуту — достаточно повесить трубку. Это дает чувство безопасности, необходимое для доверия.

 

Насколько вы недоверчивы?*

Отметьте в приведенном ниже списке качеств те, что вам свойственны в той или иной степени:
• любит поплакаться;
• часто печальна;
• способна проявить недоверие;
• часто разочаровывается;
• не терпит, чтобы ею командовали;
• скептична;
• на нее трудно произвести впечатление;
• обидчива, щепетильна;
• озлобленна;
• жалобщица;
• ревнива;
• долго помнит обиды;
• злопамятна;
• проникнута духом противоречия;
• упряма;
• недоверчива и подозрительна.

Подсчитайте, сколько качеств вы отметили.

 

Максимальное количество отметок (13–16)
соответствует весьма критическому, недоверчивому настрою по отношению к людям и к миру вообще. Возможно, это одна из основных черт вашего характера в целом — видеть мир довольно опасным и враждебным. Можно предположить, что вы склонны легко обижаться и сомневаться во всем на всякий случай, любите пожаловаться другим и пожалеть себя сами. Непросто приходится тем людям, которые сталкиваются с вами по роду работы (оказывают вам услуги, например): похоже, вас трудно убедить в добрых намерениях, вы всегда настороже. Вероятно, вы мало кого подпускаете к себе близко, и если уж подружились с человеком, то возлагаете на него трудную роль единственного доверенного лица.

Среднее количество отметок (9–12)
может указывать на то, что вам случается испытывать трудности в общении из-за того, что вы не склонны доверять людям и боитесь столкнуться с плохим отношением к себе. Вероятно, вам часто приходится разочаровываться в людях, и, чтобы сообщить им об этом, вы не полезете за словом в карман. Это может раздражать малознакомых людей, близкие же знают вашу особенность и, по-видимому, мирятся с ней — раз остаются близкими.

 

Минимальное количество отметок (0–8)
говорит о том, что у вас есть полезная способность критически относиться к происходящему (в том числе к поступкам других людей), но не в ущерб способности доверять и быть искренней, понимать и учитывать чувства других. Вы умеете облекать даже нелицеприятные выводы в приемлемую, спокойную форму, и поэтому ваши замечания и вопросы не раздражают собеседника, а помогают ему лучше прояснить свою позицию.

 

*Фрагмент методики диагностики межличностных отношений Т.  Лири.

Количество показов: 646
07.09.2008
|
Рейтинг ()
Автор: Лиза Пивченкова
Источник:

Назад

Комментарии
KIZ рекомендует
Гороскопы
Конкурсы
Наши рассылки