Подпишись на нас в соц. сетях!


Доверять или не доверять: на кого можно положиться?





«Доверяй‚ но проверяй» — говорят в народе. Визит к врачу‚ новая влюбленность‚ смена работы — множество ситуаций в жизни испытывают на прочность нашу способность доверять людям. А может быть‚ доверие — это вредный пережиток‚ от которого лучше избавиться?

доверие.jpg

Случилось мне ехать в автобусе без билета: забыла дома кошелек. Контролер попался строгий. «Пройдемте, — говорит, — гражданочка. В милиции вы небось сразу заплатите». «Да нету у меня денег», — говорю я ему. «А почему я должен вам верить?»

«…Потому что мы люди», — неожиданно даже для самой себя ответила я. И суровый контролер как-то переменился в лице, помягчел. «Ладно, — говорит, — идите с миром. И в следующий раз кошелек не забывайте». Я обещала не забывать. И обещание держу.

Без доверия общение казалось бы невыносимо опасным, а уж о сотрудничестве или совместной жизни и речи бы не было: мы даже на улицу не смогли бы выйти. Ведь ничто не мешает вон тому здоровяку отнять у меня сумку. А тому вредному малышу облить меня газировкой. И никто не гарантирует мне помощи, если я подверну ногу и не смогу дойти до травмпункта. А в травмпункте можно ли довериться врачу? И если я обращусь за помощью к подруге, не натолкнусь ли я на ее недоверие: вдруг она подумает, что я ее разыгрываю?.. Мучительна не столько боязнь беспомощности, сколько сами сомнения в чужой надежности. Нам нужна хоть какая-то определенность, пусть даже это уверенность в том, что можешь рассчитывать только
на себя.


Доверять до последнего

Людям свойственно поддерживать стабильность окружения. Мы до последнего держимся за старых друзей, пока доказательства их отчуждения не перевалят за критическую отметку. Разуверяться больно, и мы всячески оттягиваем решающий момент. «Неужели он меня обманывал все эти годы?! Не может быть, не хочу в это верить!» — это нормальная первая реакция на измену. В ней звучит надежда на то, что подозрения окажутся ошибкой. Чтобы подольше сохранить уютный мир сложившихся отношений, человек готов искать даже фантастические доводы в пользу доверия, бесконечно оправдывать предавшего партнера. В таких ситуациях стремление сохранять и укреплять доверие к близкому человеку играет с нами злую шутку — мешает принять реальность и действовать в соответствии с ней, а не тешить себя иллюзиями.


Всеми силами продлевать доверие к близким — это естественный защитный механизм нашей психики. Он ограждает нас (до поры до времени) от лишних тревог. Ведь любые перемены и новые знакомства всегда связаны с беспокойством и риском: вдруг с приходом нового члена команды в сложившемся коллективе начнутся распри? Что если новые соседи начнут шуметь по ночам? Новый поклонник — кто знает, что у него на уме? Рассеять первичное недоверие бывает сложно, потому что про нового знакомого мы еще долго думаем с такой позиции: «А какие еще причины у меня есть тебе не доверять?»


Ты — мне, я — тебе

Конечно, было бы очень приятно однажды и навсегда довериться близкому человеку и никогда в нем не разочаровываться. Но так не бывает, потому что мы люди. Что день грядущий нам готовит, в каком настроении мы будем завтра, с какими задачами придется справиться и с какими врагами сразиться, а главное — как мы себя поведем в той или иной ситуации? Это животные ведут себя согласно инстинктам, а человек наделен свободной волей. И даже в самых нежных отношениях есть какая-то степень риска.

 

…Вчера у вас был трудный день, вы пришли домой уставшая, раздраженная и сразу легли спать. Утром любимый мрачно молчит. Он так привык к домашнему ужину, что стоило вам «дать трещину», как он обиделся. «А я думал, ты меня любишь» — так и слышится в раздраженном звяканье кофейных чашек на кухне и резком хлопанье дверью.

Люди иногда ссорятся только из-за того, что вовремя не успевают вспомнить о своем доверии друг другу. Реагируя нетерпеливо, мы иногда просто не оставляем пространства, в котором доверие могло бы проявиться, развернуться и смягчить ситуацию. Американский психолог-экзистенциалист Ролло Мэй говорил: «Свободная воля человека живет в паузе между стимулом и реакцией». Если мы в сложной ситуации придержим наш первый порыв (желание обидеться, разозлиться, расплакаться) и немного продлим эту паузу, то успеем осознать свои чувства, а тем временем вспомнить о доверии к партнеру и, возможно, сделать шаг навстречу.

«…Как она могла оставить меня голодным! Ух, как я на нее зол… Но ведь я доверяю ей: она не могла так поступить без причины; наверное, что?то с ней вчера произошло… Нам надо поговорить».


«…Как он может не понимать, что я вчера была просто без сил!.. Эксплуататор… Но ведь я ему доверяю: он понял бы меня, если бы знал, как плохо я себя чувствовала к вечеру… Нам надо поговорить».


Вы со мной поосторожней…

«Я всегда советуюсь с подругами — и про личную жизнь, и про покупки, про все!» — с удовольствием говорит женщина о дружбе и не замечает того, что фактически перестала доверять себе, положившись на чужое мнение… Она скорее поверит кому-то другому, только не себе: другой же видит со стороны, «объективно»… А между тем чувства и эмоции — это самые надежные источники информации о происходящем, заложенные в нас природой. Например, чувство страха, что нас подведут и обманут, позволяет нам принять необходимые меры и тем самым уберечься от опасности.
Другое дело, что, даже всюду подстелив соломки, мы все равно можем продолжать сомневаться и тревожиться, так как не уверены, что будем в состоянии справиться с неприятными последствиями обмана. И тогда главным становится вопрос не доверия партнеру, а уверенности в собственных силах.
Страх разочарования можно переработать, если не отмахиваться от него, а прочувствовать максимально полно и таким образом исчерпать. Когда мы не просто переживаем страх, погружаясь в него с головой, а сами же его сознательно утрируем, играем с ним, мы таким образом берем страх под контроль.

Для этого можно (на выбор):


• иногда смотреть фильмы ужасов. Пережив ужасный сюжет об обмане, оборотнях, предательствах, но будучи при этом в безопасной роли зрителя, мы получаем опыт того, как можно справиться с пугающей фантазией, а как следствие — увеличиваем свою уверенность в себе в целом, закаляемся перед возможными ситуациями риска;


• шутить (хотя бы про себя) на тему того, что самого ужасного могло бы произойти в волнующей вас ситуации, если бы ваше доверие не было оправданно. Представляя возможное развитие событий в смешном, нелепом свете, мы снижаем свою тревогу — и оказываемся более собранными и устойчивыми перед лицом неприятных обстоятельств;


• заранее продумывать варианты, как вы сможете компенсировать болезненные последствия обмана, предательства. Например, если вы боитесь, что знакомый не вернет вам долг, то лучше загодя наметить способы, как вы сможете обойтись без этих денег какое-то время или как вы сможете убедить человека все же вернуть долг. Зная, что еще можно предпринять в случае обмана, мы чувствуем себя более безопасно.

 

Почему мы доверяем телефону доверия?

Телефонные службы экстренной психологической помощи — это порой единственный способ поделиться хотя бы с кем-то своими переживаниями, услышать человеческий голос, получить поддержку. Почему человек подчас готов говорить о глубоких переживаниях с незнакомцем по телефону?
Мы нуждаемся в доверии. В каждом из нас есть потребность доверять кому-то, особенно в трудную минуту. Почувствовать, что ты не одинок и кому-то есть дело до тебя. Телефон доверия — хороший запасной вариант на случай, когда близкие люди не могут вас выслушать или вопрос касается именно сложных отношений с ними.
Мы не видим собеседника. А значит, можем представлять именно такой образ, который вызывает у нас доверие. При очной консультации препятствием могут становиться наши предубеждения, культурные установки. Например, если вы доверяете людям старше себя, то с молодым консультантом разговор будет не клеиться. По телефону таких барьеров не возникает.
Мы контролируем ситуацию. Звонки на телефон доверия всегда анонимны, и разговор можно прервать в любую минуту — достаточно повесить трубку. Это дает чувство безопасности, необходимое для доверия.

 

Насколько вы недоверчивы?*

Отметьте в приведенном ниже списке качеств те, что вам свойственны в той или иной степени:
• любит поплакаться;
• часто печальна;
• способна проявить недоверие;
• часто разочаровывается;
• не терпит, чтобы ею командовали;
• скептична;
• на нее трудно произвести впечатление;
• обидчива, щепетильна;
• озлобленна;
• жалобщица;
• ревнива;
• долго помнит обиды;
• злопамятна;
• проникнута духом противоречия;
• упряма;
• недоверчива и подозрительна.

Подсчитайте, сколько качеств вы отметили.

 

Максимальное количество отметок (13–16)
соответствует весьма критическому, недоверчивому настрою по отношению к людям и к миру вообще. Возможно, это одна из основных черт вашего характера в целом — видеть мир довольно опасным и враждебным. Можно предположить, что вы склонны легко обижаться и сомневаться во всем на всякий случай, любите пожаловаться другим и пожалеть себя сами. Непросто приходится тем людям, которые сталкиваются с вами по роду работы (оказывают вам услуги, например): похоже, вас трудно убедить в добрых намерениях, вы всегда настороже. Вероятно, вы мало кого подпускаете к себе близко, и если уж подружились с человеком, то возлагаете на него трудную роль единственного доверенного лица.

Среднее количество отметок (9–12)
может указывать на то, что вам случается испытывать трудности в общении из-за того, что вы не склонны доверять людям и боитесь столкнуться с плохим отношением к себе. Вероятно, вам часто приходится разочаровываться в людях, и, чтобы сообщить им об этом, вы не полезете за словом в карман. Это может раздражать малознакомых людей, близкие же знают вашу особенность и, по-видимому, мирятся с ней — раз остаются близкими.

 

Минимальное количество отметок (0–8)
говорит о том, что у вас есть полезная способность критически относиться к происходящему (в том числе к поступкам других людей), но не в ущерб способности доверять и быть искренней, понимать и учитывать чувства других. Вы умеете облекать даже нелицеприятные выводы в приемлемую, спокойную форму, и поэтому ваши замечания и вопросы не раздражают собеседника, а помогают ему лучше прояснить свою позицию.

 

*Фрагмент методики диагностики межличностных отношений Т.  Лири.









Автор:
07.09.2008
Наши рассылки

5 принципов, которыми жертвуют ради мужчины: рассказываем, почему не стоит этого делать



1.jpg

Типичная и главная ошибка многих девушек – бросаться в отношения с головой и буквально растворяться в партнере, каждую минуту думая о нем. Мы понимаем, что хочется на полную проживать все эмоции и чувства, особенно если отношения развиваются как в сказке. Но чтобы продлить ее, нельзя терять себя. Называем 5 главных принципов, которые помогут остаться собой.

Главный принцип – право и возможность быть собой. Не стоит пытаться переделать себя в угоду партнеру. Кроме растраты ресурсов вы ничего не добьетесь. Если мужчина принимает себя, он уверен, счастлив и будет принимать и вас целиком, без остатка.

1. Свобода – во всех аспектах

От банального времени на себя до свободы самовыражения. Стоит четко понимать и разграничивать личные территории. Вы есть не только в контексте пары, но и как независимый человек. Все, что не касается отношений с партнером, вы можете решать сами.

Если партнер против такого, не пропускайте этот «звоночек». Если вы хотите покрасить волосы в зеленый цвет, а он говорит решительное «нет», значит он не любит часть вас. Если вы хотите встретиться с подругой, а он не согласен – он не уважает ваш выбор, а, значит, и часть вас.

Мечтали ли вы именно о таких отношениях, где вас не принимают полностью такой, какая вы есть, и стремятся переделать?

2. Право не говорить

Вы состоите в отношениях с мужчиной, а не со сканером в аэропорту или священником на исповеди. Помните, что вы имеете право на свою жизнь. Если не хотите о чем-то говорить, вы не обязаны это делать. Фраза «В женщине должна быть загадка» банальна, но верна. Если партнер пытается разузнать, сколько мужчин у вас было до него и во сколько лет был первый секс, не поддавайтесь на провокации и ультиматумы.

2.jpg

3. Забота о своем теле

То, как вы заботитесь о своем теле – это исключительно ваше дело, и мнение партнера, как бы вы ни были с ним близки, не имеет значения. Это ваше тело, и только вам позволено им распоряжаться. Пить витамины, делать уколы красоты, сидеть на диете или нет – решаете вы и только вы.

Причины: «Мне нравятся худенькие» или «Когда ты была полнее, то нравилась мне больше» — не должны расстраивать и сбивать с толку. Главное – это ваш комфорт и принятие себя. Можно делиться своими желаниями с партнером, но нельзя принуждать к их выполнению. Вы можете изменить что-то во внешности ради мужчины, но только в том случае, если это откликается и вам. Становиться блондинкой по его просьбе, когда в душе вы знойная брюнетка, не стоит.

3.jpg

4. Хобби

Не позволяйте отнять занятие, которое наполняет и зажигает, развивает и радует. Это такая же часть вас, как рука и нога. Увлечение совсем не обязательно должно нравиться и устраивать мужчину. Однако то, что для вас по-настоящему важно, должно оставаться с вами, иначе это будете уже не вы. Лишение себя привычных радостей может привести к печальным последствиям.

4.jpg

5. Независимость во всех аспектах

Отлично, когда мужчина все может, но, если его фамилия не Маклауд, и он не бессмертный – помните, что вы не только можете, но и обязаны быть самостоятельной в ключевых жизненных моментах. Самостоятельная – значит независимая и несгибаемая. Более того, ваши отношения станут только богаче и ярче, если вы будете ресурсной и счастливой.
Также не забывайте про независимость в принятии решений, которые касаются вашей жизни. Не нужно превращаться в удобного человека для партнера, иначе он очень быстро потеряет к вам интерес, а ваши отношения сойдут на нет.
    
WhatsApp Image 2021-02-02 at 10.16.00.jpeg






    Психолог Елена Друма @lenadruma
Фото: Unsplash
04.02.2021

Как решиться на развод, если чувства угасли: задайте себе эти 3 вопроса


mc-jefferson-agloro-c2FAMnQaCDE-unsplash.jpg

Угасшие чувства – не всегда могут стать причиной оформить развод. Брак – это что-то большее нежели союз на основе чувств: сегодня они есть, завтра их нет, послезавтра они снова есть. Мерить отношения с точки зрения угасания чувств, имея семью, обязательства, ответственность друг перед другом, не совсем правильно. Решение о разводе не должно приниматься взрослыми людьми «на эмоциях».

Развод – это крайняя мера, когда два человека (или один из двоих) понимают, что жить вместе невозможно по целому ряду причин: например, из-за несовпадения взглядов на важные вещи (финансы, имущество, рождение детей), из-за разных приоритетов, из-за измены либо предательства со стороны одного из супругов, наличия зависимостей. Другими словами, когда люди отчетливо осознают, что вместе им больше не по пути.

Решение о разводе непростое, оно требует не только принятия, но и всестороннего обдумывания. Прожив с человеком в браке ни один год, сложно поставить точку, как будто вас ничего вместе не связывало и не связывает сейчас. 

Поэтому чувства – не всегда хороший советчик, лучше думать, анализировать и однозначно прислушиваться к тому, что говорит внутренний голос.
Если думаете о разводе, но окончательное решение принять пока не готовы, попробуйте для начала проанализировать ситуацию.

1. Что мешает принять решение?

Возможно, вы боитесь: например, остаться одной или потерять финансовое благополучие. Боязнь одиночества вынуждает многих женщин соглашаться на те отношения, которые им не нравятся.

В таких отношениях, как правило, нет счастья. Что для вас важнее – личное счастье, возможность реализовать себя или страхи, которые вам мешают? Возможно, перед принятием судьбоносного решения вам понадобиться консультация психолога. 

В любом случае, необходимо подумать о том, какие перспективы открываются вам в связи с разводом, и что вас ждет, если останетесь в браке. Постарайтесь честно ответить себе, в каком из вариантов развития событий у вас будет больше возможностей стать счастливой.

2. В порядке ли финансы?

toa-heftiba-V5Y1Bm5zHWQ-unsplash.jpg

Если на развод вы не решаетесь подать только потому, что боитесь потерять стабильность и материальную обеспеченность, стоит заранее подготовиться к этому ответственному шагу. Например, найти хорошую работу, начать откладывать какие-то средства, создать подушку безопасности.

Привыкните к мысли, что ответственность за свою жизнь придется брать на себя.

3. Что ждет вас обоих в старости?

Когда мы женимся и выходим замуж, мы мало думаем о том, что нас ждет через много лет. Но время идет, чувства уходят, и приходит момент остановиться и подумать: хочу ли я встречать старость со своим партнером, что мы будем делать, когда окажемся оба дома на пенсии.

После этой мысли приходит осознание, что с человеком, с которым вы прожили 5-10-15 лет вместе вас практически ничего не связывает, кроме общих детей и имущества.
Многие пары расходятся, когда дети вырастают – у них не остается ничего общего. Если вы не можете принять решение о разводе, представьте себя и партнера в старости. Если увидели какой-то диссонанс, не хотите быть с ним вместе на пенсии, ответ очевиден. 
imgonline-com-ua-Shape-fSfh1d2My7OD1Uo9.png



 Татьяна Власевская, психолог @tatiana.vlasevskaya
Фото: Pexels
28.01.2021

Как пережить развод: 7 шагов к новой жизни


klara-kulikova-JchmMd6R4es-unsplash.jpg

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.

Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.

Почему так сложно пережить развод

anh-nguyen-HycIct9V-DM-unsplash.jpg

1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь

Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.

2. Есть недовольства, которые не получается отпустить

Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.

Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.

3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку

irina-murza-WCF44_NFUyA-unsplash.jpg

Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.

4. Вы не можете забыть предательство

Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5. Осталось много вопросов без ответа

Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.

Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов

ava-sol-StshCQNZ5M4-unsplash (1).jpg

1. Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)

Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.

Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.

2. Напишите письмо бывшему мужу

Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.

3. Скажите бывшему спасибо

Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.

4. Уделите время себе

riley-crawford-ukv0Lb1Ev9M-unsplash (1).jpg

Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно. 

Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Шаг 5. Составьте план действий

Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.

План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.

6. Преобразуйте негатив в позитив

Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 

Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.

7. Наполняйте свою жизнь

Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 

Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала). 

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Фото: Unsplash
19.01.2021

Ковид не закончился: 2 способа поладить с пожилыми родственниками, пока сидите дома


alex-blajan-GPJ3VEbEDH4-unsplash.jpg

В праздники тоже желательно оградить себя от толпы: даем два простых способа, которые помогут не рассориться и не испортить отношения.

Последствия пандемии и самоизоляции все переносят по-разному. Тяжесть заболевания во многом зависит от возраста человека и наличия у него сопутствующих заболеваний. Исходя из этого правительства большинства стран принимают меры по защите людей пенсионного возраста, именно для них вирус представляет наибольшую опасность для жизни и здоровья. 
Одна из таких мер – людям старше 65+ по возможности оставаться дома, чтобы как можно меньше контактировать с другими. 

Один этап карантина мы уже пережили. При этом многие поняли, что находиться на одном пространстве с близкими родственниками, детьми, родителями, мужьями и женами в режиме 24/7 довольно сложно – всем нужно уделить внимание, заботу, не всегда получается избежать напряженности в отношениях.

Сложнее всего людям преклонного возраста и детям – ни те, ни другие не готовы понять, что вынужденные меры призваны обеспечивать их безопасность. Отсутствие общения, посещения привычных занятий, прогулок, возможности поехать куда-то воспринимается ими болезненно, поэтому возможны срывы, негативные реакции, обиды, попытки манипулировать. 
Нужно относиться к этому с пониманием и снисхождением. Но и объяснять свои действия, потребности, необходимость работать в спокойной и дружественной обстановке.
Количество общения между членами семьи в условиях самоизоляции естественным образом возрастает. Поэтому нужно находить баланс, чтобы успевать пообщаться, уделить необходимое внимание, в то же время работа и личные потребности не должны быть ущемлены.  

Лучше, если у каждого будет занятие. Большое количество свободного времени приводит к разногласиям.

1. Научите родителей пользоваться Интернетом

Наладьте их общение с другими родственниками и знакомыми через Skype или Zoom. Можно найти какие-то обучающие программы, которые их могли бы заинтересовать. 

2. Предложите им освоить дыхательную гимнастику

Сейчас об этом много говорят в рамках лечения от вируса – освоить дыхательные упражнения можно, не выходя из дома, при помощи интернета. 

Если родители живут отдельно, то опять же есть интернет, при помощи которого можно наладить ежедневное общение, чтобы люди преклонного возраста не чувствовали себя брошенными на произвол судьбы. 

Сейчас действительно сложное время, когда от нас всех требуется чуть больше терпения, заботы и понимания по отношению к своим родителям и пожилым родственникам.Ольга Романив



 
Ольга Романив, семейный психолог

Фото: Unsplash
09.01.2021

Как понять, что вы готовы выйти замуж: экспресс-тест


43536.jpgСлучилось! Мужчина пригласил вас на ужин в романтическое место, встал на одно колено и предложил стать его женой. Все окружающие начали громко аплодировать, вы еле сдерживаете слезы, фоном играет что-то вроде I love you baby. Но. Соглашаться ли?

Вам уже не 19 лет, и вы не готовы согласиться, не подумав. Нужно взвесить за и против, а если это не первое предложение в вашей жизни, то готовы ли вы к замужеству вообще?

Давайте разберемся. Для этого я предложу вам пройти небольшой тест: перед вами девять утверждений, вам нужно или согласиться с каждым из них (да, это про меня), или, соответственно, опровергнуть (нет, это не про меня). 

Тест «Готовы ли вы к замужеству?»

  1. Я чувствую какой-то внутренний страх и тревогу, когда представляю, что выйду замуж.
  2. Я не представляю себе четко модель семьи, которую я бы хотела построить с мужчиной.
  3. У меня очень много проблем и я уверена, что мужчина должен их решить, если я свернусь калачиком под теплым пледом.
  4. Мне близок девиз «люби меня такой, какая я есть», а потому корректировать свои привычки и меняться ради мужчины я не стану.
  5. Я считаю, что мои обязанности перед мужчиной — это исключительно борщ, постель, быт и воспитание детей.
  6. Мужчина — завоеватель и мамонтодобытчик, а я женщина — слабая и беззащитная, а потому именно его задача сделать так, чтобы мне было хорошо.
  7. Мне претит выстраивать сценарии для отношений. Я уверена, что отношения должны складываться сами собой.
  8. Сущность женщины заложена природой, а потому я не вижу смысла инвестировать свое время и финансы в раскрытие женственности и сексуальности, а также в проработку чувственности, умение качественно общаться в мужчинами, строить с ними отношения и понимать их психологию.
  9. Источник энергии и счастья в отношениях — это исключительно мой партнер. Искать другие источники (работу, хобби, увлечения, спорт) не считаю нужным.
4665645.jpg

Результаты теста

Посмотрите, каких утверждений больше: тех, с которыми вы согласны, или тех, с которыми не согласны?
— Если у вас больше плюсов в колонке «Да, это про меня», то на данном этапе своей жизни, к сожалению, вы психологически еще не готовы к замужеству. Это не значит, что вы какая-то не такая или вам не подходит нынешний мужчина — говорит именно о вашей степени подготовленности к тому, чтобы быть в гармоничных отношениях. Обратите внимание на те пункты, с которыми вы согласились, и сможете увидеть свои точки роста.

Например, если вы согласились с утверждением №9, задумайтесь: а что будет через три года? А через 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда вы узнаете своего партнера вдоль, поперек и по диагонали? Будет ли он наполнять вас также, как сейчас? Как показывает практика, ответ «Нет», а потому уже сейчас начните раскрывать свои таланты, учиться наполнять себя ресурсом и энергией, которые потом сможете дать своему мужчине. Постарайтесь смотреть на утверждения широко и не попасть в собственные установки и привычные модели поведения.

— Если количество плюсов в обоих колонках примерно одинаковое (4 плюса в одной колонке и 5 плюсов в другой), то советую вам обратить внимание на плюсы в колонке «Да, это про меня» и поработать с ними относительно совета выше;

— Если у вас заметно больше плюсов в колонке «Нет, это не про меня», то — вы готовы к замужеству!

При такой диагностике у моих учениц часто возникает вопрос: «А важно ли все это?» Мой тренерский опыт показывает: да, потому что если вы психологически еще не готовы к замужеству, то даже кольцо на пальце и штамп в паспорте не помогут вам сделать брак счастливым как для себя, так и для партнера.

Я не говорю о том, что это совершенно невозможно — чудеса случаются даже при нулевых шансах, ведь так? Но если по результатам теста вы не готовы, а кольцо вместе с рукой и сердцем уже были преподнесены, то на что еще стоит обратить внимание? Может именно с вами произойдет то самое чудо?
pexels-sergio-souza-1779492.jpg

Так тот ли это мужчина?

Да, шансы на чудо и счастливый брак заметно увеличиваются, если мужчина «тот самый», но как же понять, что это именно он? Для этого предлагаю вам ответить себе на 10 вопросов, которые помогут разобраться.
  1. Какие у него предпочтения в отношениях? Что он хочет от женщины в целом, насколько он ее ценит? Вам нужно понять, какие ожидания строит мужчина относительно вас и в какой роли он жаждет увидеть женщину, идущую с ним по жизни;
  2. Что он любит в быту? Эта часть жизни особенно важна, потому что в доме, семье, в квартире вам придется проводить вместе много времени. Сравните свои ожидания с ожиданиями своего мужчины;
  3. Какие отношения были у его родителей и как долго он жил с ними? Мужчина впитывает модель своей семьи. Если она у него была и остается крепкой, велика вероятность, что в его сознании заложена отличная база. Если же в его семье не все так радужно, не спешите ставить крест. Важно, чтобы мужчина четко осознавал, какая именно семейная модель будет правильной, и что делать, чтобы прийти к ней;
  4. Командный он игрок или одиночка? Командный игрок будет с вами советоваться, прислушиваться к вашему мнению, в то время как от одиночки вы редко этого дождетесь. Поэтому вам важно сразу понять, к какому типу принадлежит ваш мужчина и готовы ли вы принимать его характер.
  5. Чего он хочет в будущем? Будет ли его тянуть к вам или вы будете двигаться в разные стороны с точки зрения работы или взглядов на жизнь? Да, у вас могут быть разные интересы, вкусы и хобби, но вы должны быть едины в своих ценностях, ведь они объединяют вас в долгой перспективе;
  6. Как он видит вас? Стремится ли он вас изменить или стремится получше узнать и поддерживает?
  7. Как он ведет себя с окружающими? Проявляет ли себя джентльменом, добрым, чутким, открытым или он слеп к нуждам других? Это важно, потому что мужчина,  рано или поздно, теряет свою маску, и через несколько лет он будет относиться к вам так, как относится к окружающим сейчас;
  8. Как он ведет себя в критической ситуации? Как он проявляется в моментах жизни, когда трудно сдержать эмоции? Такие ситуации — отличный показатель личности мужчины;
  9. Какова его степень ответственности и осознанности? Признает ли мужчина свою вину в ситуациях, кода он действительно виноват, или у него всегда есть кто-то крайний?
  10. Насколько он вас защищает, насколько покровительствует вам? Станет ли он на вашу сторону, разделит ли вашу позицию, когда мир обернется против вас?
Ответив на эти 10 вопросов, я уверена, вы сможете объективно взглянуть на своего мужчину, и принятие такого сложного решения «Да» или «Нет» уже не составит труда. Но будьте осторожны: после свадьбы отношения начинают играть новыми красками.

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной прем
Автор: Юлия Ланске
Фото: Unsplash.com
26.12.2020
Наши рассылки