Жизнь современного человека подвержена влиянию негатива. Открытое общение в социальных сетях и месенджерах неизбежно приводит к повышению внимания к личной и профессиональной жизни, к высказанным мыслям, к внешности. И негатив, разумеется, тоже присутствует. Причем вовсе не обязательно он должен быть явным и открытым, исходить от хейтеров и приходить в ваш внутренний мир в виде разгромного комментария или оскорбления. Негатив может поступать как бы в неявном виде, тихо напоминая о себе, но сильно выбивая из колеи.
О том, как распознавать негативные послания в реальной и виртуальной жизни, как бороться с чувством вины, тревоги и печали расскажет известный психолог, кандидат социологических наук, специалист по конфликтологии и эмоциональному интеллекту Анетта Орлова
Трусливый хейтер
Наверняка вы замечали, что встреча и общение с одним человеком дает чувство бодрости, окрыляет. А всего несколько минут общения с другим человеком вызывает эмоциональное угнетение и даже физическую усталость: возникает ощущение, что ты как будто бы разгружал вагоны. Все дело в том, что эмоции в большой степени заразительны. Человек, который выбрасывает много негатива в окружающий мир, как бы программирует и других людей, и реальность на негатив.
Разумеется, социальные сети – самая доступная территория для распространения негатива. В интернет-пространстве хейтер свободен, безнаказан, смел и велик в своих глазах. Обратите внимание, что чаще всего страницы людей, буквально плюющихся негативом, либо закрыты, либо на них размещены какие-то картинки, чтобы просто технически присутствовать в сети. Следовательно, помните, что то, что пишут критиканы или хейтеры, скорее всего про них же самих, нежели про вас.
Написать негативный комментарий для хейтера – процедура обязательная, некий ритуал, который доставляет удовольствие. Здесь нужно спокойно реагировать на обратную связь. Комментарии подписчиков – это всего лишь комментарии подписчиков. И всегда будут люди, которые используют социальные сети для снижения внутреннего напряжения и разрядки для своей враждебности.
Вас можно обидеть, если вы согласны с критикой
Важно понимать, почему вы реагируете на язвительную реплику? Есть закономерность. Если человек понимает, что плохие слова, сказанные в его адрес, не имеют к нему отношения, то он не будет на них реагировать. Если же человек внутренне согласен и чувствует, что оппонент прав, он будет обижаться, выяснять отношения и обмениваться язвительными комментариями. А эмоциональному вампиру, между тем, только это и нужно. В этом случае важно справиться с собственной гордыней и понять, что нравиться всем без исключения просто невозможно. Правильнее сконцентрироваться на тех людях, которые поддерживают и вдохновляют, а реагировать на конфликтных людей в меньшей степени.Замаскированный негатив
Интересно, но негатив как таковой может поступать очень виртуозно, скрываясь под личиной сопереживания, например. Приведу пример. Допустим, женщина много работает. Ей звонит подруга и говорит: «Бедненькая. Все работаешь еще». Вроде бы обычная, бытовая фраза, что в ней плохого? Подруга переживает… На самом же деле, фраза с двойным дном. Много работающая женщина начинает себя накручивать, к ней приходят мысли о том, что она работает за троих, не отдыхает, а все живут совсем иначе. В результате, чувство грусти и вины начинает ее сопровождать. Она как бы ищет себе наказание за то, что провела мало времени с детьми, не уделила внимание родителям или мужу. Да, конечно, такая реакция не является обязательной. Но, как показывает практика, это распространенный вариант.
И подобных негативных фраз, как бы оброненных случайно, может быть множество. Например: «Как ты с ним живешь, я бы не смогла», «Как ты можешь работать на этом месте, это просто невыносимо» и так далее. Основная задача этих фраз – сделать человека слабым и уязвимым, вызвать чувство тревоги. В этом случае следует включать фильтр на эти фразы и даже завести список людей, общение с которыми приводит к эмоциональному напряжению и опустошает. Ведь основная задача человека, который произносит эти фразы, – замкнуть коммуникацию на себя, не давая возможности ответить.
Негатив в явном виде: дыхание, физическая активность, реакция
Также человек может вступать, а, точнее, «нарываться» на открытый конфликт. То есть, тут не идет речь уже о каких-то завуалированных проявлениях негатива. Оскорбление или поток дурных слов и эмоций поступает в явном виде, в реальной жизни. К примеру, никто из нас не застрахован от встречи с человеком, который априори ненавидит мир вокруг. Это явный антисоциал. Его негативные эмоции интенсивны, он эгоистичен, испытывает чувство собственного превосходства и не считается с другими людьми, может открыто оскорблять. В конфликт с таким субъектом лучше не вступать, уйти. Самое разумное – сконцентрироваться на своем личном пространстве и поработать с дыханием.
Следует помнить, что если произошел конфликт, ссора или какая-то негативная ситуация, нужно сделать то, что позволит негативу выйти через мышечное напряжение. Даже обычная прогулка и разговор во время прогулки по телефону способны существенно исправить ситуацию. Ни в коем случае нельзя замыкаться, принимать обездвиженную позицию и ложиться спать сразу после столкновения с негативными ситуациями. Это только ухудшит физическое и психологическое состояние, а негатив поселится в глубоких слоях памяти, что плохо. Нужно хоть как-то отвлечься именно физически: пробежаться или пройтись.
Как еще демонстративно могут нарушать границы агрессоры? Вариантов масса. Перечислять все не буду. Но, например, такие люди громко говорят в кинотеатре, стучат ногой по креслу впереди сидящего зрителя. Так они проявляют свою значимость и повышают самооценку. Здесь важно просто спокойно сказать: «Пожалуйста, будьте чуть потише. Спасибо». Если же начать говорить с ними на их же языке, скатиться в скандал и словесную перепалку, то ничего хорошего не выйдет.
В целом, на открытые негативные проявления можно отвечать так (по ситуации):
- «Наверное, сегодня у вас не очень хороший день. Бывает».
- «Может, не стоит здесь решать свои проблемы, как вы считаете»?
- «Все ваши эмоции понятны. Что конкретно вы хотите сказать»?
-
Можно пошутить не слишком остро. Например, сказать: «На такое внимание я сегодня не рассчитывал/рассчитывала».
– Ну что тут расселась?
– Расселась.
– Совсем стыд потеряли!
– Потеряли.
– Ужас!
– Ужас.
– Откуда такие берутся?
– Берутся.
Постепенно окружающие будут смеяться. Но эта тактика возможна, если вам не угрожают физически.
В любом случае, постарайтесь найти в себе ресурс, чтобы не включаться в открытый конфликт. В самом начале проще погасить конфликт. Если вы в хорошем настроении, у вас впереди важный день, лучше даже на резкое заявление, обвинение извиниться, а не доказывать свою правоту – просто для того, чтобы по касательной пройти мимо этой ситуации.
Правильное окружение – залог эмоционального равновесия
Важно помнить, что в окружении всегда будут люди, которые поддерживают или, наоборот, не поддерживают. Стоит проанализировать, с какой частью негативного комментария или слов, сказанных напрямую, вы согласны, а что не имеет к вам никакого отношения. Получить контроль можно только над тем чувством, которое признаешь. Верьте себе, окружайте себя людьми, которые поддерживают и наполняют, не создавайте внутри себя чувство вины и обиды и избегайте общения с теми, кто несет негатив. Основная задача – не включаться в конфликт, не доставлять такого удовольствия агрессивному или эмоционально нестабильному человеку.
