Женщина может искренне любить мужчину, считать его хорошим человеком и при этом чувствовать себя одинокой в отношениях. Почему доброты и уступчивости партнера оказывается недостаточно для счастья и как понять, можно ли изменить сложившуюся ситуацию, объясняет психолог.
Алексей Кройтор, психолог, основатель Школы Мгновенной Психологии, автор проектов «Горячая линия для женщин, уставших от мужчин-каблуков, «Карта характеров Москвы» и «Антидемографический рейтинг фильмов»
Почему можно любить мужчину и быть несчастной рядом с ним
Любовь – это чувство к человеку, а счастье в отношениях – уверенность в том, что на него можно опереться. Одно не заменяет другое. Женщина может искренне любить мужчину и при этом чувствовать себя одинокой, потому что в трудную минуту ей не на кого рассчитывать.В подходе Школы Мгновенной Психологии и схематерапии Джеффри Янга такие пары складываются по принципу «одно дополняет другое». У мужчины внутри живет установка «я не справлюсь, лучше соглашусь», у женщины – «если не я, то никто, и сделать надо правильно». Сначала это выглядит идеально: он уступает, она берет на себя, и обоим удобно. Через несколько лет она уже руководит двумя взрослыми людьми – собой и им.
Распространено представление, что доброта мужчины компенсирует все остальные недостатки. На самом деле доброта перестает работать, когда женщина устает не от дел, а от одиночества в паре. Ей приходится думать за двоих, в том числе о том, как чувствует себя партнер и что ему нужно. Поэтому задача здесь не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы помочь каждому увидеть собственные привычки. Женщине важно научиться не тащить все на себе, а мужчине – получить возможность самостоятельно заниматься своими задачами и встретиться со страхами, которые до сих пор определяли его поведение.
Почему мужчина перекладывает решения на партнершу
Такой мужчина чаще всего не ленивый и не плохой. Когда-то он усвоил, что собственная инициатива ведет к конфликту, критике или тому, что за него все равно сделают лучше. Согласие стало способом сохранять отношения. При этом женщина нередко сама закрепляет эту модель: ей проще решить все самостоятельно, чем ждать, и постепенно мужчина привыкает даже не начинать.Однако важно отличать временные трудности от устойчивой модели поведения. Потеря работы, болезнь, рождение ребенка или другой тяжелый период могут на время изменить распределение обязанностей в паре. В таких обстоятельствах у ситуации есть причина, а иногда и понятные временные рамки. При этом мужчина остается в контакте с партнершей, берет на себя то, что ему доступно, и откликается, когда она говорит о своем состоянии.
Устойчивая модель выглядит иначе: поведение не меняется независимо от обстоятельств, мужчина не реагирует на прямые просьбы и не видит в происходящем проблемы.
Есть простой способ проверить, насколько отношения превратились в сценарий «мама и сын»: представить, что на пару недель женщина перестанет напоминать, проверять и исправлять. Если без ее постоянного участия все останавливается, значит, она давно выполняет не только роль жены, но и роль мамы, а мужчина отчитывается перед ней вместо того, чтобы участвовать в общей жизни на равных.
Что делать, если любишь мужчину, но устала все тянуть на себе
Начать нужно с того, чтобы перестать быть мамой, а не с попыток воспитать партнера. На практике это означает передать ему целые зоны ответственности вместе с правом на ошибку, формулировать просьбы конкретно и обозначать сроки. Важно также не переделывать за него, даже когда хочется все сделать самостоятельно.Чаще всего договориться мешают пять вещей: упреки вместо просьб, ожидание, что партнер сам обо всем догадается, ультиматумы на пике усталости, привычка делать все за мужчину, а потом обижаться на него, и сравнение с другими мужчинами.
Кризис в паре стоит понимать не как приговор, а как точку, в которой прежний способ взаимодействия исчерпал себя. Если говорить о происходящем как об общем механизме, у пары появляется шанс выйти на новый уровень близости. Если же сводить проблему исключительно к недостаткам мужчины, это приведет лишь к обороне и новым конфликтам.
Признать, что одних чувств для крепкой семьи недостаточно, стоит тогда, когда после месяцев честных и конкретных разговоров мужчина по-прежнему ничего не меняет или не признает проблему. Особенно важно обратить внимание на ситуацию, в которой вместе с усталостью постепенно уходит уважение к партнеру. Чувства при этом могут оставаться, но самого партнерства уже нет.
Отдельно стоит учитывать, что за пассивностью мужчины может стоять депрессия или другое состояние, влияющее на его способность действовать и принимать решения. В таком случае ему необходима помощь специалиста. Это не вопрос характера, а проблема, которую важно рассматривать отдельно от привычного распределения ролей в паре.
