Что такое свободные отношения, как правильно расставить границы и не портить друг другу жизнь? Разбираемся, с главным вопросом современности.

Мужчины гордятся статусом «свободен». У женщины все сложнее. Замужние, выставляющие в соцсетях статус «свободна» или всячески намекающие на это, хотят одного — внести в свою жизнь новые эмоции и ощущения. А действительно свободные только и думают о том, как бы с этой свободой поскорее расстаться. Замечено, что действительно свободным красавицам становится не по себе в праздники и выходные. После пары бокальчиков просекко чувство одиночества обостряется настолько, что хочется рвать и метать. «Ну почему даже эта рыженькая из отдела персонала выложила в Сеть свои свадебные фото, а я снова одна», — стонут они. Женское одиночество, похоже, становится проблемой всероссийского масштаба, а может и мирового. Незамужних красавиц пытаются приободрить даже глянцевые журналы, то и дело публикуя статьи на тему «счастлива одна». В них почти неоспоримые доказательства, как выгодно быть одной. Хотя не исключено, что автор, скорее всего, давно сменила статус «свободна» и очередную статью пишет, когда ее благоверный в спальне. А сама она при свете ночника  просто ностальгирует по тем временам, когда принадлежала сама себе.  

Почему женщины больше не хотят замуж

Как вы думаете, что не устраивает девушек, которые мечтали выйти замуж и вдруг там оказались? Психологи утверждают, семейные отношения, если в них нет взаимного уважения и гармонии, лишают партнеров индивидуальности. Они как бы подстраиваются под вкусы, интересы и взгляды друг друга, а когда наступает кризис в отношениях, понимают, что именно несвобода всему виной. И каждый из супругов начинает осознавать, что давно не принадлежит сам себе. Она может реально начать страдать от того, что не встретила осень в Париже, а летом пропустила все девичники, может пустить слезу просто потому, что давно не проводила вечер под «аккомпанемент» любимой Бриджит Джонс, поскольку все это портит ему настроение. Вот когда приходит в голову мысль, как же было хорошо одной. И закрадывается желание сменить статус на «свободна»: жить так, как хочется, носить то, что нравится, и ездить туда, куда тянет. И вот, решившись на расставание, создаете свой новый мир, полной свободы и независимости. Понравится ли он вам?  

Свобода хуже неволи?

Моя подруга после десяти лет замужества поняла, что узы Гименея для нее слишком тяжелы, и рассталась с мужем. Она стала совершенно свободным человеком, муж даже сына забрал, потому что переходный возраст, нужна строгая мужская рука и тому подобное. В какой-то момент после расставания она раскрылась, словно алая лилия на рассвете. Похорошела, похудела, обновила гардероб и познакомилась с французом. Пару месяцев в его домике на окраине Парижа ее вогнали в такую скуку, что она в слезах и стонах вспоминала свое замужнее прошлое. Свобода обернулась хуже неволи. Вы сейчас, конечно, вспоминаете другие истории, когда после расставания девушка так устраивает свою жизнь, что все радости ей доступны, а мужчин она вообще меняет как перчатки. И я соглашусь — самодостаточные и свободные женщины неплохо устраиваются в жизни. Но разве все это нельзя получить без статуса «свободна»? Разве только одиночество позволяет нам реализовать себя и получить от мира те радости, в которых мы нуждаемся? И разве нельзя быть не одинокой и при этом свободной?  Разбираемся вместе с экспертом Юлией Толмачевой.

Откровенный разговор

В последнее время статус «свободен» ставят даже люди, состоящие в серьезных отношениях, подчеркивая тем самым личную свободу. Откуда у этого явления столько сторонников? Выясняем у эксперта – психолога Юлии Толмачевой.

Статус «свободен» предполагает, что человек готов к новым отношениям. Не зря есть выражение: «Строить отношения — это непростой процесс, который требует аккуратного и внимательного отношения к партнеру». И в начале этих отношений, если они, конечно, интересны и дороги, речь о свободе не идет, скорее наоборот, хочется, чтобы «взяли в плен». Если человек выставляет статус «свободен», а на самом деле это не так, скорее всего, в имеющихся отношениях есть трещина и хочется что-то изменить в жизни. Возможно, именно поэтому сейчас набирает популярность новая форма брака, так называемая серийная моногамия. Это когда в отношениях пары сохраняется верность какое-то время, затем союз может распасться, и в новых отношениях сохраняется верность новому партнеру. Это лучше, чем жить в обмане. Я всегда за честность: если что-либо не устраивает партнеров, надо садиться за стол переговоров и искать компромисс, если он не находится, то стоит признать, что данный союз исчерпал себя. И вот только тогда ставить статус «свободен»!





Кто, по-вашему, более нуждается в свободе — мужчины, которые генетически привыкли властвовать над женщиной, или женщины, которые вырвались из-под гнета мужчин? И вырвались ли?

В свободе нуждаются все, причем одинаково мужчины и женщины. В любом союзе, в любых отношениях должно быть место для меня любимого или любимой. Обязательно должна быть возможность провести время без партнера: встречаться с друзьями, ходить на футбол или с подругой по магазинам, отпускать мужа на рыбалку, даже понимая, что он едет не только ловить рыбу. Постоянный контроль одного партнера другим, подозрение и ревность, как яд, могут убить даже самые искренние чувства. Ведь известно, «чем короче поводок, тем сильнее желание его перегрызть»! Есть немало примеров, когда отношения становятся настолько близкими, что люди не только живут вместе, но и работают, и отдыхают, не покушаясь на личную свободу друг друга. 

Свобода в отношениях — всегда ли это беспорядочные связи?

Нет! Беспорядочные связи могут говорить лишь об одном — отношений-то никаких и нет. Ничего личного, только секс. Хотя есть и такие варианты, когда пары заранее договариваются и об этом, те же любители свинга. Так что если такая постановка вопроса устраивает обоих партнеров, значит, такой союз полностью имеет право на существование. 

Нередко партнеры жалуются на то, что их отношения превращают в «день сурка», а сами они похожи на сиамских близнецов — никуда друг без друга. Поначалу это даже нравится, но со временем приходит усталость от однообразия, а порой и гневливость, если авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения. О чем нужно договориться на берегу, чтобы не попасть в подобную западню?

Почему-то существует такая иллюзия, что «когда я вступаю в отношения, то перестаю быть собой: либо я начинаю кем-то управлять, либо на меня начинает кто-то давить». Но в жизни есть масса примеров, когда происходит наоборот: партнеры помогают друг другу стать лучше, уверенней в себе, открываются скрытые способности. Есть пары, в которых супруги влюбляются друг в друга каждый день. Есть, поверьте! Эти люди хорошо понимают, что отношения требуют постоянной подстройки и настройки, корректировки, если хотите. Скука — первый враг любви, это точно. У партнеров должны быть общие интересы и цели, возможно, общие увлечения, поездки и путешествия, которые всегда можно организовать для оживления «дня сурка». Обо всем договориться на берегу невозможно, как и влезть в чужие мозги, учитывая, что у каждого из нас к определенному возрасту уже есть парочка скелетов в шкафу. Я всегда призываю пары любые недовольства и конфликты проговаривать, чтобы не оставалось осадка. В случае невозможности договориться самим обращайтесь к специалистам. Кстати, далеко не все психологи строят свою работу на сохранении отношений.

А вот уступчивость. Нужно ли использовать ее единоразово или уступка должна быть постоянным демпингом интересов? Не теряем ли мы за уступчивостью собственное достоинство? Как было бы правильно поступать в подобных случаях, включая, конечно, и сексуальные отношения?

Здесь нет универсального ответа. В каждой конкретной ситуации может быть принята та или иная стратегия: где-то можно уступить, где-то настоять на своем, приводя аргументы. Но если, уступая, один из партнеров чувствует унижение собственного достоинства, то зачем нужны такие отношения? Поймите одну простую вещь — мы все разные. В силу нашего темперамента, характера и жизненного опыта вырабатывается свойственный только конкретному человеку стиль реагирования на конфликт и стресс. Кто-то чаще всего будет уступать, кто-то — настаивать, кто-то — искать компромисс. Есть прекрасная методика, опробованная годами, которую с легкостью можно найти в Сети, — тест Томаса. Благодаря этому тесту можно выявить преобладающую стратегию реагирования и при желании подкорректировать собственное поведение у специалиста. К сожалению, очень многие женщины больны комплексом жертвы и вырваться из плена этого комплекса самостоятельно практически невозможно. Чтобы поступать правильно, необходимо уметь аргументировать свои доводы, не критиковать партнера, уметь слушать другого и искать выход вместе. 




Гордость и убеждения: 10 правил уверенной в себе женщины


Есть ли смысл обсуждать с ­партнером свое растущее чувство несвободы? И если да, то как об этом говорить? Во-первых, во-вторых, в-третьих…

Обсуждать, конечно, нужно! А вот о чем говорить, зависит от того, в чем именно человек чувствует свою несвободу. Любой прессинг когда-нибудь заканчивается взрывом, и любого, даже самого кроткого, человека можно довести до бешенства. Так стоит ли до этого доводить? Если речь заходит о сексуальной свободе и при этом одному партнеру претит такая постановка вопроса, а другой настаивает на ней, то в этих отношениях настало время ставить точку.

Требования и ожидание от партнера рыцарских поступков и подарков подменяют любовь меркантильностью. Но если женщина хочет… Как сказать о своем желании, чтобы это не выглядело как требование и не связывало бы его по рукам и ногам?

Всем приятно получать подарки, а дорогие подарки — особенно. Меркантильным можно быть, не имея серьезных отношений, а просто от всех и каждого ожидая подношений просто потому, что я такая замечательная (или замечательный). Потому и говорят, что женщина должна быть шеей, а мужчина — головой. Действительно, самый лучший способ — внушить ему мысль о желании, причем чтобы он думал, что это его собственная идея. И здесь тоже нет универсальных рецептов. Кому-то надо просто говорить в лоб: мне нужно то или это. Многие мужчины даже не догадываются, о чем женщина может мечтать. Другим в нужный момент шепнуть: «Я так мечтаю о…» Или: «Мне бы так хотелось…» Только все должно быть соизмеримо. Если пара живет в съемной однушке и ездит на работу на метро, то намек на подарок в виде «лексуса» будет скорее из разряда просто мечтаний. А вот чтобы получать знаки внимания, пусть небольшие, но постоянные, то начинать надо, как ни странно, с себя. Хотите нежных сообщений в течение дня? Начните писать сами. Хотите цветов ко дню вашего знакомства? Заранее напомните, что приближается эта дата. Далеко не все мужчины способны на выдумки и сюрпризы, и уж тем более немногие способны этому научиться, если никогда не делали ранее. Завершить хочу фразой, которую услышала несколько лет назад. Часто повторяю ее даже самой себе: «Не жди чуда, чуди сама!»

Что значит быть свободным?

Не значит быть одиноким. Вот несколько правил, которые помогут ощутить собственную независимость:

• становитесь самостоятельной и материально независимой;
• получайте новые навыки, совершенствуйте свои таланты;
• позвольте себе провести вечер в джаз-клубе, на пленэре, на роликах в парке;
• семейные отношения стройте на полном доверии и уважении к желаниям и увлечениям друг друга.

25 ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. Увы, опасности могут подстерегать нас даже в кабинете психолога – в попытках залечить душевные травмы.

Таня Танк, журналист, блогер по теме абьюза, автор книги «Бойся, я с тобой 3»





Редкая жертва абьюза хотя бы раз не появлялась в кабинете психолога. Человек не понимает, что происходит в его жизни, одержим чувством вины и отчаянием, нарастающим презрением и даже ненавистью к себе. Но, к сожалению, бывает так, что от психолога он выходит еще больше сбитым с толку, чувствующим себя «во всем виноватым» с гораздо большим количеством проблем, чем он подозревал. Почему так происходит?


Во-первых, в этой профессии, как и во всех других, есть хорошие специалисты, а есть посредственные и откровенно никудышные.


Во-вторых, специальное образование — это не защита от невежества или хотя бы от ограниченности. Человек может прекрасно знать теорию, иметь высокие квалификационные оценки, но при этом быть не способным на глубокое познание, самостоятельный анализ, критическое осмысление полученных знаний.




В-третьих, специалист может быть мало информирован о деструктивных людях, не осознавать масштаба их разрушительного воздействия или относиться к теме абьюза скептически.


В-четвертых, стезю помощи людям нередко выбирают те, кто сам сильно травмирован. И в этом нет ничего плохого. Предпосылкой успешного становления терапевта выступает, как бы это парадоксально ни звучало, наличие собственных психологических травм.


А вот необходимым условием профессионализма терапевта является успешное их осознавание и восстановления процесса их переживания. Именно поэтому любая профессиональная программа подготовки предполагает прохождение студентом своей собственной терапии.


Таким образом, для нас потенциально страшна не травмированность терапевта (да и кто из нас может похвалиться идеально благополучным прошлым?), а именно «непроработанность» травмы.




Теперь представьте, каким может быть масштаб воздействия на внушаемого пациента — а ведь когда мы находимся в абьюзе или только вышли из него, мы особенно внушаемы, поскольку у нас мало собственных ресурсов, а критическое мышление снижено. В таком состоянии очень легко принять на себя все, что ошибочно навесил на нас психолог, начать «прозревать» относительно своих «истинных» мотивов, которых у нас, возможно, не было и нет. Надо ли говорить, что такая «терапия» несет только вред?


В-пятых (и, видимо, это самое страшное), — профессии, с помощью которых можно удовлетворить свое желание власти над людьми, очень популярны у психопатов.


В-шестых, сейчас рынок наводнен шарлатанами, которые «лечат» по сомнительным методикам, соблазняя вас скорым улучшением, стоит лишь принять из их рук волшебную пилюлю. Так и ходят люди годами и даже десятилетиями от одного такого «специалиста» к другому — вместо того, чтобы пойти в настоящую терапию.


Ниже приведены распространенные утверждения психологов, которые усугубляют боль пострадавших людей, и это боль не «терапевтическая», а совершенно излишняя и перемен к лучшему не несущая. По сути, это боль от морального насилия, но уже со стороны терапевта. Сразу оговорюсь, что в ряде случаев эти утверждения могут быть справедливы, но в ситуации с пациентами — жертвами абьюза — несвоевременны, некорректно высказаны, поверхностно или искаженно интерпретированы. Многие из этих утверждений уже набили оскомину. Повторяемые бездумно, они утратили уже первоначальный смысл, и каждый трактует их «в меру своей испорченности».

Утверждение №1: Насильник и жертва – два сапога пара

Такой психолог говорит что-нибудь вроде: «Мы сами притягиваем к себе определенных людей». И это порой звучит чуть ли не как обвинительный приговор: раз абьюзер появился в нашей жизни, это однозначно свидетельст¬вует о нашей проблемности. По-моему, такие «вердикты» стригут всех пострадавших под одну гребенку.


На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно, по вашим представлениям, плохого. В иные же моменты — а в начале деструктивного сценария их немало — вы чувствуете себя очень счастливыми. Ну и, как вы думаете, можно ли здесь говорить, что мазохист нашел садиста?


В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нам видеть, мы не чувствуем никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится очевидным (или переживания — индивидуально нестерпимыми), вы можете попытаться выйти из отношений.

Утверждение №2: Надо изгонять из себя жертву

Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует представление, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, — стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение — наивное, «провоцирующее» и легкомысленное.


Ну а раз жертва сама виновата в случившемся, то никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства — вот как надо с ней обращаться.


Нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель — органически злой человек.

Утверждение № 3: Мы ищем отношения с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт

Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу: «Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики — козлы, значит скорее всего козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.


Но далеко не к каждой истории абьюза это имеет отношение. «Закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.

Утверждение № 4: В плохих отношениях всегда виноваты двое

А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверное, инструментами взаимодействия с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абъюзерами.


Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него.

Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.

Утверждение № 5: Нужно взять на себя ответственность

Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно.


Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас.


Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались — то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами. А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни — вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность.

Утверждение № 6: Нужно простить и отпустить. И чем скорее, тем лучше

В пользу этого психологи могут приводить разные доводы. Одни скажут, что это благородно и великодушно, другие будут пугать онкологией и прочими серьезными болезнями, которые якобы может вызвать непрощенная обида. Третьи вообще приведут какие-то абсурдные аргументы.


Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя — только теперь делает это собственными руками.


При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить».

Утверждение № 7: Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации

Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов?

•  рационализируют, оправдывают поступки мучителя («Он в целом не злой, просто эмоциональный, а я его провоцирую своими истериками и подозрениями»);
  
  
•  подавляют свои истинные эмоции («Не буду злиться, от этого может миома вырасти, да и кому интересна моя кислая физиономия, буду идти по жизни смеясь, хоть бы для этого и пришлось плакать ночами»);
  
  
•  обесценивают свои переживания («Эко вселенское горе — парень не явился на свидание! У других еще хуже, и то они не скулят»).

Вариация этой философии — не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование — разные вещи. Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым.

Утверждение №8: С нами ведут себя так, как мы позволяем

«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».


Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас — служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком?
Вопрос стоит ставить не так: «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться, а так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.


Правильная охрана границ — в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.

Утверждение №9: Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт

Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными — то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения».


Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми и вам всем нечего есть, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.


Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. Например, о тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи.

Утверждение №10: Если захотеть, к любому можно найти подход

Наверное... Вот только зачем? Можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.


И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три — а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, — «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.

Принято считать, что развод сильнее переживают женщины. Потеря партнера по жизни, крепкого плеча и финансовой поддержки, заставляют женскую половину сильно страдать и впадать в затяжную депрессию. Устоявшееся мнение о том, что мужчины развод переживают легко и долго не расстраиваются, очень спорно, и порой говорит об обратном. На эту тему рассуждает психолог.

 Кристина Грибова, психолог  

Считается, что у мужской половины не принято долго скорбеть по поводу потерянного брака, а развод вместо сочувствия вызывает радость и поздравления от друзей и коллег с безграничной свободой. В этой ситуации мужчины, конечно, скрывают свои истинные чувства и переживания, чтобы окружающие не подумали, что его изрядно подкосили житейские обстоятельства. Подкрепляется маскировка обычно шумными компаниями, походами в бары и увеселительные заведения, а также чередой беспорядочных связей и знакомств.

Такая тенденция наблюдается практически за всеми разведенными мужчинами. Те, кто был тихими и спокойными семьянинами, – пускаются во все тяжкие с разгульной жизнью, примерные отцы – забывают о своих детях и начинают жить в свое удовольствие. Бывшие супруги, наблюдая за поведением бывшего благоверного, поверить не могут, что это их настоящие мужья, и какая разница между «было» и «стало».

Конечно, они получают свободу и отсутствие обязательств перед семьей, за которую иногда приходится платить потерей денег или имущества. Но в остальном мужчина может вернуться к прежней беззаботной холостятской жизни, и даже снова жениться и завести новую семью. Но не все оказывается так просто и радужно.

Злость, агрессия, месть

На полную катушку

Долгожданная свобода! Принадлежность самому себе и никакой ответственности и обязанностей. Мужчины часто мечтают повторить молодость и отвязные молодые годы, что пускается во все тяжкие. Шумные компании друзей, постоянная смена партнерш, литры алкоголя, бездумная трата денег или билет в один конец на другую точку мира. Жены, узнавая о таком поведении экс-партнера, как правило, поверить не могут, что речь идет об их бывшем благоверном. Ведь в обычной жизни такое поведение было совсем не типичным для мужчины.

Слежка: он не дает вам спокойно жить

Другие мужчины страдают и тяжело переживают развод, помешиваясь на объекте любви. Бывший благоверный задается навязчивой идеей вернуть возлюбленную, не давая ей прохода, следя за ней в соц. сетях, предъявляя постоянные претензии, поджидая возле дома/работы и ожидая ответных действий. Навязчивость и невозможность самостоятельно переключить свои мысли с объекта обожания, они способны значительно подпортить жизнь своей бывшей пассии и не давать возможности построения новых отношений.

Депрессия

Через пару месяцев долгожданной свободы мужчины нередко начинают понимать реальность происходящего. План того, чего очень хотелось браке, но было нельзя, выполнен, а счастья это не прибавило. Отсутствие любимого человека рядом, дома никто не ждет, неуютная холостятская квартира с фаст -фудом на ужин – все это начинает потихоньку возвращать в реальность. Появляется отсутствие интереса к жизни и чему-то новому, что порождает желание грустить и замыкаться в себе. Данная стадия бывает запоздалой, но затяжной и вялотекущей.




Развод: как пережить и научиться любить заново

Дележка детей и имущества

В случае если в браке остались дети, мужчины нередко запугивает тем, что заберет их у матери или сократит материальную помощь. Это происходит по причине того, что мужчина не знает, как еще сделать больно своей обидчице, поэтому в ход идет тяжелая артиллерия. Правда до дела доходит редко, хотя приемом пользуются достаточно часто. Но шантаж детьми или незавершенные дела с дележкой имущества изрядно могут потрепать ваши нервы и в прямом смысле испортить жизнь. Развод является сильнейшим потрясением – как для женщин, так и для мужчин. Нельзя забывать о том, что наличие головы на плечах и умение разговаривать дает нам возможность решать проблемы между собой дипломатично и интеллигентно. Лучше худой мир, чем добрая война.

Дом — это то место, где человек хочет чувствовать себя комфортно и спокойно. Порой единственным препятствием к этому может стать неряшливый сосед или партнер.

Многие возлюбленные, когда начинают жить вместе, могут сталкиваться с серьезной проблемой, когда один из них любит чистоту и порядок, а другой не видит ничего плохого в непомытой посуде или разбросанной одежде. Из-за этого количество бытовых ссор может зашкаливать.




Если не решать эту проблему, в итоге бесконечные выяснения отношений могут привести к расставанию. Чтобы этого не произошло, существует несколько способов найти общий язык с менее чистоплотным партнером.

Начать с разговора

Как правило, инициатором беседы на эту тему становится тот, кто более восприимчив к беспорядку. Чаще всего диалог состоит из упреков и настойчивых советов, как научиться поддерживать чистоту в доме. Однако, по словам доктора философии Эбби Медкалф, делать этого не стоит, так как не существует правильного и неправильного представления о порядке.


Женщина предлагает начать разговор, например, со следующих вопросов:






После этого можно предложить партнеру задать вам эти же вопросы, чтобы показать ему уже свой взгляд на одну и ту же ситуацию. Именно в этот момент стоит поделиться своими чувствами и переживаниями, которые вызывают вид неубранной комнаты или грязной посуды. Такой способ ведения диалога поможет прийти к общему решению, а не приведет к очередному скандалу.

Использовать термин «порог беспорядка»

Специалисты предлагают отказаться от категорий «плохой» и «хороший», когда речь заходит о домашних обязанностях. В разговоре на эту тему стоит воздержаться от оценивающих суждений и подойти к диалогу с позиции «порога беспорядка», объяснив, для чего вам важно поддерживать чистоту и почему вы нуждаетесь в помощи возлюбленного.

Рассказать о предпочтения и ожиданиях

Вместо того чтобы тыкать партнера в его разбросанные носки и попрекать царящим хаосом, стоит обсудить домашние обязанности друг друга. Эксперты советуют объяснить возлюбленному, с какими его неряшливыми привычками вы готовы мириться, а от каких ему все-таки стоит постараться избавиться:

Привлекать партнера к помощи

Человек с низкой терпимостью к беспорядку может выполнять многие рутинные дела только потому, что не хочет жить в грязи. Если его раздражает вид грязной посуды, он может сразу же хвататься за губку и средство. В результате партнер видит своего возлюбленного постоянно стоящим у раковины и начинает думать, что тому доставляет удовольствие мытье тарелок, и не предлагает своей помощи.

Признать вклад партнера

Порой стоит смотреть на отношения в целом, а не с позиции чистоты, и задаваться вопросом, каковы их преимущества и преобладают ли они над всеми имеющимися минусами. Необходимо помнить, что люди любят человека не за то, что он хорошо моет раковину или аккуратно хранит свои вещи, в большинстве случае их связывает нечто намного более значительное.

Максимально все упростить

Чтобы контролировать ситуацию, люди часто придумывают сложную систему хранения: разноцветные коробки, многочисленные ящики, контейнеры внутри контейнеров. Однако, как правило, такой подход не упрощает жизнь и может только запутать неряшливого человека.

Создать личные зоны

Если вся квартира не может содержаться в идеальном порядке, каждому партнеру стоит обозначить свое пространство, которое будет подчинено только ему. Например, чистоплотный человек будет отвечать за ванную или спальню, а неряшливый сможет создавать свой хаос на личном столе или в кабинете.

Установить расписание

Для одного человека может быть достаточно убираться раз в месяц, другой же будет делать это в обязательном порядке каждые выходные. Чтобы ни один из партнеров не чувствовал себя притесненным, стоит создать график наведения порядка.

Эмоциональная и физическая измена воспринимается очень болезненно и часто ведет к расставанию. Не меньший ущерб отношениям наносит и материальная неверность.

Деньги, как время, энергия и эмоции, — то, что оба партнера в той или иной степени вкладывают в отношения. Независимо от того, делается это в виде ежемесячного отчисления в общий бюджет или покупки подарков возлюбленному, финансы являются важной составляющей партнерства. Таким образом, сокрытие от близкого человека расходов или доходов может быть приравнено к измене из-за введения его в заблуждение, как это делается во время романа на стороне.


Не имеет значения, ведут возлюбленные общий или раздельный бюджет, финансовая ситуация каждого из них будет влиять на отношения. Например, при планировании совместного отдыха все равно придется затрагивать денежный вопрос, так как возможности каждого партнера могут различаться. Чтобы избежать неловких ситуаций, каждому стоит иметь представление о материальном положении друг друга.

Что такое финансовая неверность

В отличие от физической измены, материальное предательство может быть не так очевидно, а представление о нем кажется порой расплывчатым. Финансовый консультант Даша Кеннеди дает наиболее точное определение данного вида неверности:




Поскольку все пары разные, не существует единого правила, как глубоко нужно посвящать партнера в свои дела. Однако на определенном этапе отношений возлюбленные должны установить границы и обсудить все ключевые финансовые вопросы. В дальнейшем стоит опираться на эти договоренности и определять для себя, что именно нужно рассказывать, а о чем можно умолчать.




Верным признаком финансовой измены является чувство вины перед партнером из-за наличия каких-либо тайн денежного плана:




Сокрытие данной информации свидетельствует о намерении держать близкого человека на определенной дистанции. Когда подробности все-таки всплывут, первое, что захочет узнать возлюбленный, почему от него это держалось в секрете.

Почему люди склонны скрывать правду о своих финансах

Причин у такого поведения может быть несколько и зависят они от того, что именно утаивает человек. Если он скрывает долги, непогашенные кредиты или импульсивные траты по кредитке, то руководит им скорее всего чувство стыда или страха. Они могут беспокоиться, что возлюбленный разочаруется в них, поменяет свое мнение или даже захочет расстаться.




И если в первом случае психолог советует проработать проблему со специалистом и начать постепенно раскрываться возлюбленному, то во втором стоит задуматься о расставании, так как без доверия строить отношения невозможно.




Подобная открытость поможет возлюбленным сблизиться. Она позволит перестать испытывать стресс из-за необходимости хранить секреты, а также покажет, что партнеры могут друг другу доверять и впредь продолжать открыто общаться и на другие деликатные темы.