Подпишись на нас в соц. сетях!


Психологический возраст женщины





Многие предпочли бы убрать из паспорта год рождения. Официальный возраст часто не соответствует цифре‚ записанной в душе‚ — психологическому возрасту. Он может быть больше или меньше реальных лет‚ и именно этому показателю мы стремимся соответствовать и во внешности‚ и в стиле‚ и в поведении‚ и в выборе партнера. Так сколько лет той‚ что смотрит на нас из зеркала?

 ы.jpg

О самовосприятии: взрослые и дети
Каждый родитель сталкивался с «качелями» в детском самовосприятии. То «я уже большой!», когда хочется пойти с папой на рыбалку или лечь спать попозже. А то «я еще маленький!», когда навалилась усталость или надо делать что-то нужное, но неприятное. Не каждый родитель умеет гибко отреагировать на такие колебания и позволить ребенку быть разным, примерять разные ощущения. Это означало бы дать ему почувствовать и родительскую поддержку, и строгость — когда мама, например, все-таки отправляет ребенка спать, хотя ему хочется посидеть со взрослыми. Нередко родителю самому трудно отрегулировать свое поведение, и для удобства ребенка загоняют в какую-то определенную роль. Либо оставляют на положении вечно маленького, который ни на что не способен сам, либо лишают детства, слишком рано и бесповоротно выталкивая в позицию взрослого и ответственного. «Мне было четыре года, когда родилась сестра, — рассказывает Дарья. — Отца не было, мама много работала, и мне приходилось присматривать за сестрой, кормить ее, переодевать. А от мамы я все время слышала: «Ты уже большая, делай, что нужно!» Потом мне было удивительно слышать от других людей, что дети в четыре года считаются маленькими и беспомощными».

Взрослые так или иначе транслируют свое отношение к этапам жизни, противопоставляя детство и взрослость на определенный манер. Например, мама запрещает есть сладости со словами: «Я лучше знаю, что полезно или вредно. Вот вырастешь, тогда будешь делать что хочешь!» А папа, собираясь зимним утром на работу, с завистью говорит играющей дочке-дошкольнице: «Да-а, вот вырастешь — уже не сможешь делать что хочешь!»

Родительские проблемы и комментарии подталкивают ребенка быстрее расти или, наоборот, никогда не взрослеть. Спустя годы старшая, вечно ответственная сестра становится «мамочкой» для своих беспечных коллег и друзей, присматривает за ними, помогает или поучает. Серьезная отличница, которой доброе слово доставалось исключительно за оценки, прячется в футляр бесполого делового костюма и презирает все женственное — наряды, разговоры, сексуальность. А другая «девочка», даже достигнув пенсионного возраста, наивно хлопает глазками, носит мини-юбочки, отказывается замечать возрастные перемены в теле и не желает ни за что отвечать.

 Мнение эксперта
Анастасия Кондаурова: «Человек стремится жить в том психологическом возрасте, который ему наиболее комфортен. Дядя Федор из мульт­фильма уехал в Простоквашино потому, что чувствовал себя взрослее своих родителей, а Сальвадор Дали и в старости мог скакать верхом на стуле, как маленький мальчик. Формирование внутреннего возраста зависит от многих причин. От характера и темперамента: медленные, спокойные люди кажутся более степенными и взрослыми, чем быстрые и подвижные, и окружающие обращаются с ними соответственно, подчеркивая этот выбранный возраст. От внеш­нос­ти: мы мысленно накинем высокому полному человеку несколько лет. От отношений с родителями в детстве: дети, у которых они были очень хорошими, часто хотят оставаться маленькими, а те, которым жилось трудно, конфликтно, могут стремиться поскорее повзрослеть и устраивать жизнь самостоятельно.
В течение жизни мы проходим несколько важных точек, когда внутренний возраст имеет шанс корректироваться. Эти точки — начало и окончание школы, выход на работу, свадьба, рождение и взросление детей, внуки, пенсия. Переход из одного возраста в другой бывает более или менее гармоничным, приносит дополнительные ресурсы, внутренний комфорт и мир с самим собой — как у несравненных Мерил Стрип или Софи Лорен. А может стать одним из самых травматичных переживаний в жизни, особенно когда ассоциируется с угасанием, пугает, злит. Тогда и молодежная одежда не спасает, а старушки в мини-юбках и старички в шортах выглядят не весело, а скорее напоминают персонажей «Сказки о потерянном времени». Злые волшебники мечтали превратиться в молодых, и у них это получилось внешне, но внутри они остались недовольными, склочными и противными».

 

Вечная девушка
Психологи, работающие с психосоматическими проблемами, часто сталкиваются с тем, что тело берет на себя выражение переживаний, которые сознательно не поняты или слишком болезненны. Один из нечастых и в то же время типичных случаев — история девочки, которой было почти 16 лет, а выглядела она примерно на 10. Половое развитие не началось, даже рост остановился, хотя никаких проблем со здоровьем врачи не обнаруживали. Психологу удалось разгадать загадку. У девочки были младшие сестры, которых мать очень любила. В семье часто повторяли: «Маленькие детки — маленькие бедки», «Как жалко, что ты вырастешь и уедешь», «Как же я люблю малышей» — и так далее. Взросление же рисовалось старшей сестре, соответственно, как время больших бед и потеря материнской любви — вот она и остановила бессознательно свое развитие, чтобы оставаться маленькой и любимой, как младшие.

Не всегда психологические факторы настолько затрагивают развитие, хотя задержка роста у детей из-за нарушенных отношений — явление распространенное. Многие женщины, находясь в нормально растущем, развитом, зреющем и даже стареющем теле, сохраняют имидж девочки, малютки. Самоощущение заставляет вести себя по-детски, а там и вторичная выгода появляется — например, получать желаемое без усилий, избегать ответственности, за счет имиджа безобидной малышки побеждать в интригах.

Однако одно дело, когда мы играем ту или иную роль и прекрасно осознаем свое кокетство. Другое — когда внутренняя девочка берет верх, выходит из-под контроля и занимает все пространство души. Она трогательно непрактична, придумывает спонтанные оригинальные идеи, излучает энтузиазм и заражает им окружающих — это так вдохновляет! А с другой стороны, она как будто бы все время чего-то ждет: вот пройдет немного времени — и наступит настоящая жизнь. Это фактически мысли подростка, застрявшего в преддверии взрослости, и образ Пуэллы (от лат. Puella — девушка), вечной девственницы, психологически соответствующий 14–17 годам. Может быть, это приятно — в 45 чувствовать себя такой незрелой ягодкой. Однако вместе с оригинальностью и живостью Пуэлла отягощает личность совсем другими дарами — невозможностью контакта с настоящими переживаниями, нуждами и проблемами. Почти наркотической потребностью в новых ярких эмоциях — и их зачастую ищут не в мирных путешествиях и развлечениях, а в ссорах, изменах, мучительной зависти к взрослеющим детям. Ощущением того, что это все временно, и бесконечным неудовлетворенным ожиданием чего-то истинного. В итоге временная жизнь оказывается единственной и заканчивается, не начавшись.

Мнение эксперта
Анастасия Кондаурова: «Вечная Пуэлла — женщина, которой легко жить в молодые годы и сложно достичь гармонии с собой по мере взросления. Взросление приходит с принятием ответственности за свою жизнь. Пуэлла стремится скорее к обилию чувств и ярких красок. Этот захватывающий образ формируется в отношениях с отцом, и такая женщина будет воплощать их деформацию в дальнейшем. Если папы не было или он появлялся крайне редко, она создаст на его месте романтический образ, прекрасный, но нереальный. Она будет проживать отношения с ним, как Ассоль из «Алых парусов», терпеливо ожидая его сказочного появления и не очень обращая внимание на происходящее в реальности. Ей будет сложно строить отношения с реальными мужчинами, которые не владеют парусами из шелка и вполне физиологично присутствуют в жизни. Если папа видел в дочке воплощение своей мечты об идеальной женщине (мягкой, податливой, хорошенькой, всегда веселой), женщина будет воплощать его мечту, невзирая на свои потребности и особенности и не получая настоящей помощи. Если отношения с папой были внешне красивыми и романтическими, но при этом он не обращал внимания на настоящие чувства и личность дочери и не оказывал ей поддержки, Пуэлле будет сложно заниматься карьерой и доводить задуманное до конца. Она будет как бы не вполне реализована в пространстве, останется прекрасным эскизом, наброском, фантазией. Если же отец был маргинальным персонажем или, напротив, крайне успешным, дочь может бунтовать против него, воплощая идею и энергию противостояния, но не идеологического, а протестного: не за идею, а против лично ее носителя».


Здравствуй, старение
Переход к зрелому и пожилому возрасту проходит легче у тех, кто с детства считал себя старше ровесников. Наконец-то можно соответствовать своему внутреннему содержанию, по праву давать мудрые советы и опекать тех, кто младше не только по сути, но и по возрасту. Легче остальных у них получается принимать признаки старения и смириться с тем, что не получилось и уже не сбудется. Им удается не бояться этих перемен, как героине рассказа Татьяны Толстой «Вышел месяц из тумана»: «Стали нравиться серые пуховые платки, стала придирчивее выбирать обувь: не груба ли колодка, не намнет ли косточку? Ходила в гости к старухе Моршанской, разглядывала гомеопатические коробки: сульфур йод, сальвия, гамамелис».

Те же, кому нравилось чувствовать себя вечно юными, уже после 30 вступают в борьбу — прежде всего с телом, которое подвержено возрастным изменениям обмена веществ и уже не умеет легко избавляться от лишнего веса, как это удавалось в молодости. А также с образом старушки, норовящим возникнуть в зеркале. Психодраматист Екатерина Михайлова в статье «Молодые старые: время необозначенного перехода» пишет: «Думать в 40 и тем более в 50 лет о вариантах будущего не очень хочется. Кажется, что легче двигаться с закрытыми глазами, пытаясь сохранить имеющееся. Но дело в том, что если стараться только сохранить, постепенно теряя, то будущего у нас нет». Так можно уйти в прошлое и питаться лишь воспоминаниями, обесценивая происходящее сейчас. Начав с борьбы, мы сдаемся в плен фантазии, отказываемся от реальных чувств, мыслей, тела и стараемся законсервировать прежние желания и внеш­нос­ть, одеваться в молодежные вещи и напряженно верить в мечты юности.

Книги из серии «Возраст счастья» Владимира Яковлева уводят от пессимизма в духе «Мне скоро столько-то лет, и значит, все кончено». Однако и неестественным оптимизмом не отравляют. За каждой историей о том, как человек на склоне лет стал про­фес­сионально танцевать, создал семью или успешный бизнес, стоят конкретные обстоятельства, багаж возможностей и условий. Кому-то с детства достались любящие родители, свобода мысли, мирное небо над головой, полноценное питание, возможности для образования и про­фес­сиональной самореализации. А кому-то — нездоровая атмосфера в семье, болезни или дискриминация. Исходя из того, что каждому было дано — как в задачке по арифметике, — в усилиях и пройденном пути и должен оцениваться успех. Не абсолютные, а относительные, индивидуальные результаты, трудолюбие и опыт. Печаль признается, но не затмевает и не обесценивает радости за удавшееся. Это не просто утешает, а подчеркивает ценность прожитого и удовольствие зрелости.


Мнение эксперта
Анастасия Кондаурова: «В нашей культуре женщину поощряют быть юной как можно дольше. Обычно мысли о возрасте приходят после 30, когда появляются или подрастают дети, и у женщины может впервые возникнуть вопрос, как она выглядит на фоне молоденьких девушек. Это своего рода перекресток: налево пойти — возраста бояться, направо пойти — чужого мнения бояться, прямо пойти — себя найти. Старушка в хипповом прикиде будет выглядеть странно, если только, заговорив, не окажется вдруг в гармонии с этим самым прикидом.

Гармония — штука сложная, и она скорее про ощущение внутреннего мира. В каждом возрасте есть своя суть, дающая силу. Чем старше ты становишься и чем старше становится твое тело, тем больше внутри тебя опыта и пространства для мудрости. Их сплав удивительным образом может повлиять на внеш­нос­ть женщины. Чем гармоничнее она проживает возраст внутри себя и пользуется плодами зрелости, тем свободнее и красивее выглядит снаружи, и многие женщины выглядят привлекательнее в 40 лет, чем были в 17. Это именно то, о чем говорила Коко Шанель в своем знаменитом афоризме: «В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслуживаете».

Зрелость заключается и в способности найти футляр, оправу для своих эмоций. В отличие от подросткового желания получать любовь с возрастом приходит умение дарить ее. Поэтому взрослая женщина привлекает умением вести себя с достоинством, заботиться о других и о себе, а также спокойным принятием того факта, что все люди разные, и это никак
не нарушает твоего права быть собой. Возраст ограняет человека, как алмаз, если мы не сопротивляемся и позволяем себе превратиться в драгоценность». 









07.09.2015
Наши рассылки

Ковид не закончился: 2 способа поладить с пожилыми родственниками, пока сидите дома


alex-blajan-GPJ3VEbEDH4-unsplash.jpg

В праздники тоже желательно оградить себя от толпы: даем два простых способа, которые помогут не рассориться и не испортить отношения.

Последствия пандемии и самоизоляции все переносят по-разному. Тяжесть заболевания во многом зависит от возраста человека и наличия у него сопутствующих заболеваний. Исходя из этого правительства большинства стран принимают меры по защите людей пенсионного возраста, именно для них вирус представляет наибольшую опасность для жизни и здоровья. 
Одна из таких мер – людям старше 65+ по возможности оставаться дома, чтобы как можно меньше контактировать с другими. 

Один этап карантина мы уже пережили. При этом многие поняли, что находиться на одном пространстве с близкими родственниками, детьми, родителями, мужьями и женами в режиме 24/7 довольно сложно – всем нужно уделить внимание, заботу, не всегда получается избежать напряженности в отношениях.

Сложнее всего людям преклонного возраста и детям – ни те, ни другие не готовы понять, что вынужденные меры призваны обеспечивать их безопасность. Отсутствие общения, посещения привычных занятий, прогулок, возможности поехать куда-то воспринимается ими болезненно, поэтому возможны срывы, негативные реакции, обиды, попытки манипулировать. 
Нужно относиться к этому с пониманием и снисхождением. Но и объяснять свои действия, потребности, необходимость работать в спокойной и дружественной обстановке.
Количество общения между членами семьи в условиях самоизоляции естественным образом возрастает. Поэтому нужно находить баланс, чтобы успевать пообщаться, уделить необходимое внимание, в то же время работа и личные потребности не должны быть ущемлены.  

Лучше, если у каждого будет занятие. Большое количество свободного времени приводит к разногласиям.

1. Научите родителей пользоваться Интернетом

Наладьте их общение с другими родственниками и знакомыми через Skype или Zoom. Можно найти какие-то обучающие программы, которые их могли бы заинтересовать. 

2. Предложите им освоить дыхательную гимнастику

Сейчас об этом много говорят в рамках лечения от вируса – освоить дыхательные упражнения можно, не выходя из дома, при помощи интернета. 

Если родители живут отдельно, то опять же есть интернет, при помощи которого можно наладить ежедневное общение, чтобы люди преклонного возраста не чувствовали себя брошенными на произвол судьбы. 

Сейчас действительно сложное время, когда от нас всех требуется чуть больше терпения, заботы и понимания по отношению к своим родителям и пожилым родственникам.Ольга Романив



 
Ольга Романив, семейный психолог

Фото: Unsplash
09.01.2021

Как понять, что вы готовы выйти замуж: экспресс-тест


43536.jpgСлучилось! Мужчина пригласил вас на ужин в романтическое место, встал на одно колено и предложил стать его женой. Все окружающие начали громко аплодировать, вы еле сдерживаете слезы, фоном играет что-то вроде I love you baby. Но. Соглашаться ли?

Вам уже не 19 лет, и вы не готовы согласиться, не подумав. Нужно взвесить за и против, а если это не первое предложение в вашей жизни, то готовы ли вы к замужеству вообще?

Давайте разберемся. Для этого я предложу вам пройти небольшой тест: перед вами девять утверждений, вам нужно или согласиться с каждым из них (да, это про меня), или, соответственно, опровергнуть (нет, это не про меня). 

Тест «Готовы ли вы к замужеству?»

  1. Я чувствую какой-то внутренний страх и тревогу, когда представляю, что выйду замуж.
  2. Я не представляю себе четко модель семьи, которую я бы хотела построить с мужчиной.
  3. У меня очень много проблем и я уверена, что мужчина должен их решить, если я свернусь калачиком под теплым пледом.
  4. Мне близок девиз «люби меня такой, какая я есть», а потому корректировать свои привычки и меняться ради мужчины я не стану.
  5. Я считаю, что мои обязанности перед мужчиной — это исключительно борщ, постель, быт и воспитание детей.
  6. Мужчина — завоеватель и мамонтодобытчик, а я женщина — слабая и беззащитная, а потому именно его задача сделать так, чтобы мне было хорошо.
  7. Мне претит выстраивать сценарии для отношений. Я уверена, что отношения должны складываться сами собой.
  8. Сущность женщины заложена природой, а потому я не вижу смысла инвестировать свое время и финансы в раскрытие женственности и сексуальности, а также в проработку чувственности, умение качественно общаться в мужчинами, строить с ними отношения и понимать их психологию.
  9. Источник энергии и счастья в отношениях — это исключительно мой партнер. Искать другие источники (работу, хобби, увлечения, спорт) не считаю нужным.
4665645.jpg

Результаты теста

Посмотрите, каких утверждений больше: тех, с которыми вы согласны, или тех, с которыми не согласны?
— Если у вас больше плюсов в колонке «Да, это про меня», то на данном этапе своей жизни, к сожалению, вы психологически еще не готовы к замужеству. Это не значит, что вы какая-то не такая или вам не подходит нынешний мужчина — говорит именно о вашей степени подготовленности к тому, чтобы быть в гармоничных отношениях. Обратите внимание на те пункты, с которыми вы согласились, и сможете увидеть свои точки роста.

Например, если вы согласились с утверждением №9, задумайтесь: а что будет через три года? А через 5, 10, 15 лет совместной жизни, когда вы узнаете своего партнера вдоль, поперек и по диагонали? Будет ли он наполнять вас также, как сейчас? Как показывает практика, ответ «Нет», а потому уже сейчас начните раскрывать свои таланты, учиться наполнять себя ресурсом и энергией, которые потом сможете дать своему мужчине. Постарайтесь смотреть на утверждения широко и не попасть в собственные установки и привычные модели поведения.

— Если количество плюсов в обоих колонках примерно одинаковое (4 плюса в одной колонке и 5 плюсов в другой), то советую вам обратить внимание на плюсы в колонке «Да, это про меня» и поработать с ними относительно совета выше;

— Если у вас заметно больше плюсов в колонке «Нет, это не про меня», то — вы готовы к замужеству!

При такой диагностике у моих учениц часто возникает вопрос: «А важно ли все это?» Мой тренерский опыт показывает: да, потому что если вы психологически еще не готовы к замужеству, то даже кольцо на пальце и штамп в паспорте не помогут вам сделать брак счастливым как для себя, так и для партнера.

Я не говорю о том, что это совершенно невозможно — чудеса случаются даже при нулевых шансах, ведь так? Но если по результатам теста вы не готовы, а кольцо вместе с рукой и сердцем уже были преподнесены, то на что еще стоит обратить внимание? Может именно с вами произойдет то самое чудо?
pexels-sergio-souza-1779492.jpg

Так тот ли это мужчина?

Да, шансы на чудо и счастливый брак заметно увеличиваются, если мужчина «тот самый», но как же понять, что это именно он? Для этого предлагаю вам ответить себе на 10 вопросов, которые помогут разобраться.
  1. Какие у него предпочтения в отношениях? Что он хочет от женщины в целом, насколько он ее ценит? Вам нужно понять, какие ожидания строит мужчина относительно вас и в какой роли он жаждет увидеть женщину, идущую с ним по жизни;
  2. Что он любит в быту? Эта часть жизни особенно важна, потому что в доме, семье, в квартире вам придется проводить вместе много времени. Сравните свои ожидания с ожиданиями своего мужчины;
  3. Какие отношения были у его родителей и как долго он жил с ними? Мужчина впитывает модель своей семьи. Если она у него была и остается крепкой, велика вероятность, что в его сознании заложена отличная база. Если же в его семье не все так радужно, не спешите ставить крест. Важно, чтобы мужчина четко осознавал, какая именно семейная модель будет правильной, и что делать, чтобы прийти к ней;
  4. Командный он игрок или одиночка? Командный игрок будет с вами советоваться, прислушиваться к вашему мнению, в то время как от одиночки вы редко этого дождетесь. Поэтому вам важно сразу понять, к какому типу принадлежит ваш мужчина и готовы ли вы принимать его характер.
  5. Чего он хочет в будущем? Будет ли его тянуть к вам или вы будете двигаться в разные стороны с точки зрения работы или взглядов на жизнь? Да, у вас могут быть разные интересы, вкусы и хобби, но вы должны быть едины в своих ценностях, ведь они объединяют вас в долгой перспективе;
  6. Как он видит вас? Стремится ли он вас изменить или стремится получше узнать и поддерживает?
  7. Как он ведет себя с окружающими? Проявляет ли себя джентльменом, добрым, чутким, открытым или он слеп к нуждам других? Это важно, потому что мужчина,  рано или поздно, теряет свою маску, и через несколько лет он будет относиться к вам так, как относится к окружающим сейчас;
  8. Как он ведет себя в критической ситуации? Как он проявляется в моментах жизни, когда трудно сдержать эмоции? Такие ситуации — отличный показатель личности мужчины;
  9. Какова его степень ответственности и осознанности? Признает ли мужчина свою вину в ситуациях, кода он действительно виноват, или у него всегда есть кто-то крайний?
  10. Насколько он вас защищает, насколько покровительствует вам? Станет ли он на вашу сторону, разделит ли вашу позицию, когда мир обернется против вас?
Ответив на эти 10 вопросов, я уверена, вы сможете объективно взглянуть на своего мужчину, и принятие такого сложного решения «Да» или «Нет» уже не составит труда. Но будьте осторожны: после свадьбы отношения начинают играть новыми красками.

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной прем
Автор: Юлия Ланске
Фото: Unsplash.com
26.12.2020

Он бросил меня перед новым годом: 5 способов не провести праздники в депрессии


taisiia-stupak-RWEa3HNUo2U-unsplash (1).jpg

Такое событие может серьезно выбить из колеи, но верить в чудеса все равно нужно. Эти 5 советов помогут не проплакать все праздники в подушку, а собраться и поверить в лучшее.

Для начала необходимо поработать над собой. Если предположить, что в расставании с этим человеком был сакральный смысл (по принципу «Вселенная знает лучше»), и ничего страшного не произошло: что так и должно быть по сценарию, нужно постараться включить «наблюдателя» и продолжить смотреть «фильм».

1. Не оставаться в одиночестве

Отправляйтесь в гости к друзьям или устройте новогоднюю вечеринку у себя дома. Вам нужны забота, понимание и тепло. Друзья и близкие для вас – это спасительный мостик и возможность переключить свое внимание на что-то положительное. 

Худшее, что можно придумать в новогоднюю ночь – это остаться одной, переживать, плакать, а потом поздравить бывшего с праздником в надежде, что он все осознает и вернется. Даже если и вернется на эмоциях, это не гарантирует вам гармонии и счастья. 

2. Уехать

В период пандемии это сложно, но все же возможно. Спонтанность добавит этому путешествию драйв и адреналин, которые вам так необходимы.
Даже с психологической точки зрения Новый год в дороге или в путешествии сулит новую жизнь. Такой шаг позволит легче пережить разрыв и настроиться на лучшее. 

3. Трезво оценить ситуацию

marcus-cramer-HDfyLpAKTyU-unsplash.jpg
Гораздо легче пережить разрыв, сделать какие-то выводы из произошедшей ситуации, потому что просто так люди накануне важных праздников не бросают друг друга. Все знают, что Новый год – семейный праздник, поэтому расставание накануне уже говорит о серьезности намерений того, кто стал причиной этой ситуации.

Новый год сплачивает: люди готовятся к празднику, планируют совместно какие-то вещи. А когда один планирует, а второй ищет повод, чтобы расстаться – это, согласитесь, говорит о многом. 

4. Поставить новые цели

Приложите максимум усилий, чтобы не горевать в новогоднюю ночь. Ваша задача сейчас – настроиться на новые задачи и действия, подумать о том, что вам нужно вырасти морально из этой ситуации, стать выше. Новый год – отличный повод переосмыслить и свое отношение к жизни, и отношения с самой собой. Возможно, вам есть над чем поработать.

5. Искать негативные убеждения

Когда перед праздниками происходят неприятные вещи, вроде ссор, расставаний, часто оказывается, что под этим кроется какое-то негативное убеждение: например, «мне всегда дарят не то, что я хочу» или «не такого праздника я хотела». Если следовать теории радикального прощения, неприятности происходят всегда для того, чтобы выявить негативное убеждение. Как только вы понимаете замысел Вселенной, вы усваиваете урок, можно идти дальше. 

Расставание с любимым человеком накануне праздника – стрессовая ситуация. Но и в ней нужно постараться сохранить возможность мыслить здраво. Признать, что несмотря на то, что вас бросили, вы сами создаете свою жизнь и несете за нее ответсвенность. 

Признайте, что, несмотря на боль и переживания, вы любите прежде всего себя. Есть хорошая мантра: «Я вижу совершенство в этой ситуации, люблю себя и выбираю энергию покоя». 
imgonline-com-ua-Shape-fSfh1d2My7OD1Uo9.png



 Татьяна Власевская, психолог @tatiana.vlasevskaya


Фото: Unsplash
25.12.2020

4 совета, как наладить общение с друзьями второй половины


52.jpg
То, какое мнение сложится у друзей и какой контакт удастся с ними наладить, будет влиять на общение пары в дальнейшем.

Например, если девушка не понравилась друзьям мужчины, скорее всего он предпочтет ограничить их общение. А это значит, он будет чаще «пропадать с друзьями». С женщинами это тоже работает не лучшим образом: мнение подруг часто очень важно. Даже сильно понравившийся мужчина может казаться не столь привлекательным, если подруги не оценили его.

Разузнать про особенности друзей/подруг заранее

Если вы подготовитесь к встрече и узнаете, чем живут и интересуются друзья вашей половины, вам будет легче поддержать разговор и быть в теме. А информация о личной жизни друзей позволит избежать комментариев на неприятные темы. Например, вы точно не станете рассуждать о супружеской верности, зная, что кто-то только что пережил измену. 
56.jpg

Не пытайтесь сразу стать душой компании

Новый человек уже своим появлением будет привлекать к себе внимание. Тем более друзья всегда с повышенным интересом относятся к кандидату на роль второй половины одного из них. Нельзя при этом еще переборщить с активностью. Например, точно не стоит проявлять излишнюю инициативу при принятии каких-то совместных решений (какой фильм смотреть, куда пойти всем ужинать). Не стоит забывать – они знают друг друга давно и у них есть свои интересы и традиции, новый человек должен влиться в них, а не сразу устанавливать свои правила. 

Общение с противоположным полом

В традиционном обществе правила для мужчин и женщин прямо противоположные. Женщина, которая ни на секунду не оставляет избранника и уделяет внимание только ему, вызывает уважение. 
Мужчине, наоборот, стоит проявить внимание к подругам возлюбленной. Причем ни в коем случае не выделять кого-то, а подарить комплимент или вежливо поухаживать за столом за каждой. Одной «обделенной» будет достаточно, чтобы был вынесен вердикт «неподходящего мужчины». При этом, конечно же, важно не переборщить и не забыть о своей избраннице.

Будьте собой

Как бы велико ни было желание понравиться и стать частью компании, важно оставаться собой. Плохая идея с самого начала показывать себя исключительно с выгодной стороны и разделять чьи-то интересы «для вида», соглашаться через силу. Во-первых, при общении будет чувствоваться фальшь, и люди, испытывая необъяснимый дискомфорт, будут стараться побыстрее закончить разговор. Во-вторых, если с избранником сложатся долгие отношения, то вряд ли будет приятно встречаться с теми, перед кем вы вынужденно притворяетесь. Не стоит стараться быть «подходящим», лучше проявить искренность и остаться собой.

280_oooo.plus.pngАлена Третьякова, семейный психолог

Автор: Алена Третьякова
Фото: Pexels.com/CC 0
17.12.2020

5 ошибок, которые приведут к разрыву, даже если сейчас вы счастливы


>process-ag-M7HmNbtg3hg-unsplash.jpg

Даже если вы любите друг друга и кажется, что вашему спокойствию ничего не угрожает, эти ошибки могут разрушить все, быстро и сразу или медленно, но верно.

В эти причины не входят серьезные обстоятельства, например измена, предательство или ложь. Раздражение этих, казалось бы, мелочей может копиться годами. Но в итоге все равно приведет к расставанию. Обратите внимание на эти 5 пунктов, чтобы не допустить этого.

1. Нарушение баланса

Баланс «брать-давать» – один из фундаментальных в построении отношений. Если вы только берете и мало даете в ответ (или наоборот), то со временем отношения зайдут в тупик. И не важно, что в данный момент на весах вашего союза: энергия, любовь, нежность, забота, внимание, материальные ценности или что-либо другое.

Когда женщина много дает, то она рискует «залюбить» мужчину – она поучает, контролирует, навязывается, слишком активно стимулирует его к саморазвитию, делает все для его блага. Ее слишком много в жизни партнера.

Если женщина дает мало, зато много что берет, она рискует потерять его интерес – на одном энтузиазме достойный и уверенный в себе мужчина долго не протянет.

2. Разборки и агрессия

Речь не только об открытом конфликте, это относится и к претензиям «ты уже 2 месяца вешаешь полку» или агрессивным выпадам «ты почему задержался на работе». Если смотреть глубже, то такое поведение – следствие беспомощности.

Например, женщина на самом деле недовольна не полкой, а тем, что он не стал рыцарем, который избавит свою принцессу от забот и решит ее проблему (в данном случае с полкой).

Выход есть – выстроить правильную коммуникацию с партнером, чтобы направлять и мотивировать его. Будьте мудрее.
Попробуйте простую технику: сначала скажите мужчине, какой он особенный, а потом озвучивайте свою просьбу. Помогите ему представить, как он будет доволен результатом. Можете встроить «дедлайн-посыл» – мягко обозначить срок, к которому вы хотите выполнить задачу.

3. Отсутствие ракурсов

anastasiya-pavlova-FRkYejevbDc-unsplash.jpg

Очень часто женщины аргументируют свое мнение со стороны «я права, а ты не прав», то есть обесценивают своего мужчину, при этом будто требуя у него признание и медальку на грудь.

Это говорит о том, что у женщины есть комплексы, заниженная самооценка, которые она пытается перекрыть за счет эго избранника. Особенно это опасно, когда на такие «всплески» нет объективных причин, а только неудовлетворенность женщины.

Мужчина – зрелая личность, а не жертва в анамнезе. Он может терпеть некоторое время, но потом уйдет или займет инфантильную позицию. Бывают ситуации, когда вы на самом деле правы, но не стоит уничтожать самооценку избранника. Выход все тот же – учитесь грамотно коммуницировать.

4. Кладезь обид

Гора складывается из маленьких камней, а искра может вызвать взрыв. Тоже самое происходит с обидами: мы часто их замалчиваем, не проговариваем и копим внутри себя, пока в один момент не наступит точка кипения.

Это детская реакция, ведь легче обидеться, чем сразу решить ситуацию. 
Это – несоответствие ваших ожиданий действительности. Смотрите на ситуацию в целом, не зацикливайтесь на частностях. Ищите разные варианты решения конфликта, не копите негатив.

5. Чрезмерный эгоизм

Эгоизм присущ каждому человеку, но в отношениях нельзя думать только о себе. Если вам классно, весело, приятно и комфортно, то это еще не значит, что партнер ощущает то же самое.

Старайтесь замечать, как ваши отношения влияют на его состояние, но при этом наблюдайте и как они влияют на вас. Помните, что в отношениях всегда должно быть 2 победителя – вы и ваш избранник, а если побеждает, то есть чувствует себя хорошо, кто-то один, то рано или поздно такие отношения сойдут на нет.

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»


Фото: Unsplash
14.12.2020
Наши рассылки