Страсть опьяняет и лишает рассудка‚ поднимает на крыльях и бросает в пропасть отчаяния… Если ваши отношения можно описать такими яркими‚ контрастными красками‚ топора задуматься: а любовь ли это? Или настоящая зависимость? Почувствуйте разницу.

Оказывается, слово «любовь» мы часто употребляем не по назначению. И дело тут не в русском языке, который позволяет нам одновременно сказать о чувствах к матери, родине, мужчине и жареной картошке. Так уж исторически и культурно сложилось, что это прекрасное понятие служит нам для обозначения не только глубоких отношений, но и болезненной психологической зависимости одного человека от другого. На первый взгляд любовная зависимость кажется не такой уж опасной по сравнению с алкогольной, наркотической или игровой, но это действительно нездоровое состояние, чреватое большими проблемами. Она может тлеть годами, а может вспыхнуть бурным огнем скандалов и насилия.

В таких отношениях партнер выступает в роли наркотика: без него болезненно влюбленный не может жить, дышать, чувствовать. В отсутствие предмета страсти у зависимого могут начаться боли, спазмы и даже сердечный приступ. Часто мы слышим или говорим: «Не могу жить без него (нее)». Согласитесь, не очень-то это похоже на прекрасные образы любви: взаимное восхищение, нежность, общие радости и заботы… Какие уж тут радости! Любовно зависимый человек живет ущербной жизнью, подавляет собственные интересы и губит свое здоровье.

Сложности всепоглощающей любви

А что партнер – не купается ли он в этой всепоглощающей любви? Может быть, хоть один человек выигрывает от такого союза? Напротив, ему тоже приходится несладко. Ведь на него взваливается ответственность за здоровье, жизнь, благополучие зависимого партнера. Вам, наверное, случалось наблюдать, как человек стремится сбежать из отношений, в которых он как сыр в масле катался. Окружающие удивляются: «Что же еще тебе надо?» А он объясняет: «Слишком сильные объятия перекрывают кислород». Предмет страсти оказывается лишенным личной свободы и личного пространства – каждую минуту к нему тянутся руки партнера: «Без тебя я умру», что означает: «Ты должен жить только для меня, а если мне плохо, то это ты виноват». Под таким грузом вины немудрено запить, с головой уйти в работу – лишь бы на свободу, пусть иллюзорную.

Так зависимость заставляет людей играть в одну из самых распространенных игр, которую знаменитый американский психолог Эрик Берн назвал «Жертва – Преследователь – Спасатель». В ней каждый участник стремится занять роль Жертвы – выигрышную позицию, в которой можно сваливать на других все свои горести, оставаться пассивным и требовать жалости к себе. Чтобы стать ею, человек назначает себе Преследователя. Например, любовно зависимая жена говорит мужу: «Я тебе всю молодость отдала, а чем ты мне отплатил?!» Муж раздражается и таким образом занимает роль Преследователя. Тут в дело вмешивается теща: «Опять он обижает мою дочь!» – и берет на себя роль Спасателя. Муж, стремясь стать Жертвой, заявляет: «Вы меня заели!» И вот уже жена – Преследователь, а спасают мужа дети: «Мама, папа, не ругайтесь, мы будем слушаться».

Круговерть ролей может продолжаться бесконечно долго, делая несчастными всех ее участников, пока один из них не найдет в себе силы остановить поток взаимных претензий и не подаст пример ответственного поведения. Сравните сами: любовь подразумевает равноправные отношения, в ней нет хозяев и слуг, каждый в состоянии существовать отдельно. А в любовной зависимости один человек, совершенно забыв о себе, сосредоточивается на другом, растворяется в нем и полностью зависит от его отношения.

С чего все начинается?

По одной из современных теорий зависимость берет начало в детстве – в возрасте полутора – трех лет, когда ребенок пытается проявлять непокорность. Не всегда родителям удается терпеливо переждать этот период и позволить малышу научиться самостоятельности. Позднее, когда уже повзрослевшее чадо выбирает место учебы, будущую профессию, вступает в близкие отношения, мамам и папам также приходится балансировать между желанием продолжать его опекать и пониманием того, что пора начать видеть в нем взрослого человека. Родители, не сумевшие найти золотую середину, создают все условия, чтобы ребенок боялся независимости и искал в будущем партнере вечного покровителя. Признаки такой предрасположенности можно проследить довольно отчетливо. Например, взрослый ребенок не принимает никаких собственных решений, все еще живет с родителями или зависит от них финансово. И делает он это вовсе не из большого к ним уважения, а потому что боится жить собственной жизнью.

Трудности любви

Нам бывает трудно примириться с несовершенствами жизни и конкретного партнера. С самого детства мы мечтали об идеальном принце, защитнике, любовнике, отце наших детей. И вовсе не думали о том, что реальный мужчина не может соответствовать всем требованиям – просто потому, что он реальный, а не придуманный. Так же, как не бывает идеальных женщин, жен, матерей. Любить реального человека трудно, проще придумать идеал, ведь его не любить невозможно. Причем он может быть и не совсем положительным. Например, растяпа Лев Евгеньевич из фильма «Покровские ворота» для грозной Маргариты Павловны стал образцом слабого и беззащитного ребенка, о котором надо вечно забо­титься – чтобы чувствовать себя всемогущей покровительницей. Болезненная тяга к нереальному идеалу заставляет терпеть грубости и глупости или попросту не замечать того, что он не обращает на нас внимания и не нуждается в нас. И на месте реального человека со всеми недостатками мы усиленно лепим идеальный образ и прирастаем к нему всей душой.

Итогом таких отношений становится либо болезненный, затяжной разрыв с постоянными возвращениями и расставаниями, либо безрадостное сосуществование двух людей. Если в паре один человек страдает зависимостью от другого, то оба не воспринимают каждый день своей единственной жизни как уникальный подарок и не проживают его полноценно, с удовольствием, а просто коротают отпущенный им срок. Как же перестать зависеть от партнера и начать новую жизнь, наполненную смыслом и радостью? Об этом – наш тренинг на следующей странице.