Сегодня многие высокие должности занимают женщины. Однако управлять коллективом бывает непросто. Зачастую приходится сталкиваться с недоверием и стереотипами. 

Александра Гейфман, когнитивно-поведенческий психотерапевт, психолог, автор масштабных психологических курсов для предпринимателей и тех, у кого проблемы на работе


Иногда женщин-начальников в коллективе долго не могут воспринимать всерьез, не доверяя их предложениям и не замечая их талантов. Чтобы чувствовать гармонию с собой и окружающим миром, необходимо научиться соблюдать баланс во всех сферах жизни. Практикующий психолог и психотерапевт рассказала, как ладить с коллективом и не столкнуться с недоверием.

В современных реалиях компании стремятся стирать границы между мужчинами и женщинами, доказывая, что пол не влияет на профессиональные компетенции, умения, навыки и креативность сотрудников. Однако большинство мужчин остаются консервативными, считая, что женщина не может возглавлять коллектив и занимать высокую должность.

Правила успешного управления

1. Не доказывайте свою компетентность

Первое правило отлично сформулировано в словах древнекитайского философа Лао-Цзы:  «Доказывающий не знает, знающий не доказывает». Не нужно на словах доказывать другим, что вы чего-то стоите как профессионал, если вы сами твердо уверены в своих способностях. Вы всегда успеете проявить свои таланты в рабочем процессе.

2. Конструктивно критикуйте

Общайтесь со своими подчиненными. Если задача была выполнена некорректно, объясните человеку, почему вы так считаете и что он сделал не так. Доносите мысли спокойно, без эмоций и максимально просто. Например, вместо обвинений, вы можете сказать: «Вы допустили ошибки, их нужно исправить, чтобы проект мог стать лучше». В таком случае сотрудники будут воспринимать вас как адекватного начальника и профессионала своего дела.

3. Не поддавайтесь манипуляциям

Если один сотрудник или весь коллектив как будто сговорились и пытаются вывести вас из состояния равновесия или неуместно пошутить — не поддавайтесь на провокации и спокойно реагируйте на происходящее. Не давайте себя в обиду, но и не показывайте, что вас можно задеть подобным поведением.

4. Хвалите сотрудников

Как и всем сотрудникам, мужчинам приятно, когда их труд ценится со стороны начальства и приносит плоды. Поддерживайте инициативу в коллективе, не бойтесь поручать ответственные задания работникам и поощряйте их за успехи в работе.

Быстрее, выше, сильнее: как развить в себе лидерские качества

5. Будьте честными с близкими

Если вы не хотите рассказывать близким о своих проблемах на работе, то чтобы избежать конфликтных ситуаций дома, будьте честными. Если вы устали или хотите побыть в одиночестве, предупредите об этом родных. Может быть, вы хотите приехать домой и принять ванну с солью или попить кофе с любимой книгой наедине. Не бойтесь просить помощи, когда вы научитесь честно и прямо говорить о своих желаниях без намеков, а напрямую, — вам и окружающим будет проще.

6. Развивайте эмоциональный интеллект

Бывает крайне сложно контролировать свои эмоции. В большинстве случаев на помощь приходит эмоциональный интеллект — умение распознавать, различать и контролировать свои эмоции и эмоции других людей.

Чтобы развить эмоциональный интеллект, нужно научиться понимать, что вы чувствуете в определенной ситуации. Для этого попробуйте спрашивать себя несколько раз в день, какие чувства вы испытываете, что вызвало у вас всплеск эмоций и как с этим можно справиться. Когда научитесь разбираться с эмоциями, то будет намного легче доносить вести диалог не только с подчиненными, но и с близкими людьми.

Сначала думать, а потом говорить – это ценное свойство для каждого. Неосторожные фразы способны испортить дело в самых разных сферах. Но особенно осторожными со словами стоит быть с мужчиной в постели.

Елена Друма, психолог



В отношениях важно быть искренними и доверять друг другу. Однако есть ситуации, в которых необходимо тщательно подбирать слова и по возможности обдумывать их, чтобы не убить в партнере желание интимной близости.

1. «И это все?»

Вы можете сказать это совершенно в другом контексте, намекая на уверенность в больших способностях партнера. Но велика вероятность того, что мужчина воспримет ее совершенно иначе. В результате отношения будут испорчены, а его комплексы усилятся. Лучше возьмите инициативу в свои руки и покажите, какие прикосновения или позы вам нравятся больше всего.

2. «Со всеми бывает»

Это обратная сторона поддержки. В случае неудачи такими словами вы не успокоите мужчину, а наоборот, еще больше его заденете. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации для партнера, это оставить его одного на какое-то время, чтобы он смог собраться с мыслями. Если такой возможности нет, переключите его внимание на что-нибудь более приятное, не связанное с сексом.

3. «Который час?»

Известно, что женщины способны думать сразу о нескольких вещах одновременно – так устроено сознание. Вы будете наслаждаться сексом и размышлять о том, что приготовить детям на завтрак, и это не будет казаться странным.

4. «Заканчивай скорее»

Этим вы показываете, что процесс не доставляет вам удовольствия или надоел. Помните, после этих слов секс может стать неприятен вашему партнеру. Если вы чувствуете дискомфорт или устали, мягко скажите об этом мужчине, и вместе вы найдете тот вариант, который понравится обоим.



От точки G до точки А: самое интересное о женском удовлетворении

5. «Ты напоминаешь моего отца»

Сравнение с родителем точно не добавит страсти. Во-первых, потому что фигура вашего отца не настроит партнера на романтический вечер и, скорее заставит чувствовать себя неловко. Во-вторых, этот образ никак не может быть связан со страстью и влечением, поэтому вполне возможно, что мужчина усомнится в искренности вашего сексуального интереса к нему.

6. «Какой у тебя малыш»

Эта фраза убивает даже обладателей высокой самооценки и очень уверенных в своем сексуальном потенциале мужчин. Когда их достоинство не оправдывает ожиданий женщины, даже если фраза сказана в шутку, это становится поводом разорвать отношения. 

7. «Как тебя зовут?»

Даже если ваша близость – внезапное приключение, демонстрировать раскрепощенность и легкость таким образом не стоит. Пренебрежительное отношение точно не понравится мужчине и тем более не сделает вас более привлекательной в его глазах.

Претензии к собственной внешности — самый быстрый вход в ощущение «Я — не ок». Особенно легко попасть в эту ловушки, если внешность не соответствует принятым сейчас в обществе канонам.

Анна Бабич, психолог и автор книг «Внутренняя опора» и новинки «Книга-сериал по самооценке»

Когда мы годами презираем свое тело, о какой собственной ценности можно говорить? Но вполне реально отцепить самооценку от того, что мы считаем своим изъяном. И вот как научиться любить и ценить себя с тем телом, которое есть.

Откажитесь от намерения быть идеальной

Наша культура требует от нас: «Будь безупречной. Не соответствуешь стандартам прекрасного? Значит, ты аутсайдер». И перед женщиной ставится задача длиною в жизнь — научиться любить себя. К мужчинам претензий меньше, но и у них есть поводы не любить себя, например, из-за недостаточно высокого роста или скромной мускулатуры.

Недостатки, которые мы видим в своей внешности, постоянно напоминают о нашей неидеальности. Но идеал — это ориентир. Он важен и полезен тогда, когда у нас есть объективные возможности к нему приблизиться.

Представьте, что вы набрали 10 кг и стремитесь обратно в свои идеальные 57, потому что это ваш нормальный вес. Достаточно наладить питание, заняться гимнастикой, много двигаться — и вуаля, результат достигнут.

С маленькой грудью, недостаточно длинными ногами, торчащими ушами (подставьте нужное) история другая. Изменить их невозможно без вмешательства пластического хирурга (или просто невозможно). Мы всю жизнь печалимся, что какая-то часть тела не соответствует нами же придуманному идеалу и пропускаем самое важное — свою жизнь. Вместо того чтобы наслаждаться молодостью и красотой, мы все внимание фиксируем на том, что ощущается как изъян. Согласитесь, это ужасно обидно. Важно научиться жить здесь и сейчас в том теле, которое дано.

Перестаньте ненавидеть свой изъян, а вместо этого научитесь быть ему благодарной

Попробуйте изменить фокус восприятия своего тела с потребительского («ты должно соответствовать моим ожиданиям») на функциональный (что ты помогаешь мне делать?).

Например, маленькая грудь неподходящей формы сделала невероятную работу — помогла вам выкормить ребенка. А недостаточно длинные ноги — пробежать марафон.

Так, через благодарность, вы положите начало примирению со своим «недостатком».

Перестаньте фиксироваться на внешности как на основном активе и обратите внимание на другие

Чем меньше опора на внутреннее содержание и осознание ценности этого содержания, тем больший вес приобретает внешность. Когда мы смотрим на себя и видим свой «недостаток», все внимание фокусируем на нем, остаемся недовольны, отворачиваемся и выносим вердикт: «Некрасива, значит, не ценна». Но внешность — только одна из составляющих личности.

Когда красота — единственный актив, это страшно. Время беспощадно, и когда мы ее потеряем, то что же от нас останется? Внешность — это всего лишь вход. Она помогает наладить первый контакт.

Зрелые люди общаются не внешностью, а сущностями. Мы любим человека не за его лицо и тело. А за то, что у него внутри, как бы банально это ни звучало.

Кроме этого, у вас есть много чего еще. Опирайтесь на эти богатства, осознавайте их, не обесценивайте. Они и есть настоящая ценность. А внешность — это временно.

Инструмент «Как благодарить свое тело»

1. Разденьтесь и подойдите к зеркалу. Посмотрите на свое отражение.
2. Задержите внимание там, где вы себе не нравитесь.
3. Спросите себя: «Как эта часть тела улучшает мою жизнь? Что она для меня делает?»
4. Скажите вслух своему телу и своим недостаткам искреннее спасибо за это: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно».
5. Погладьте себя, обнимите.

Возможно, вашему уму это покажется неловким, неестественным, притянутым за уши. Но эта практика не для вашего скептичного ума, а для вашего тела. Телу это понравится. И ощущение безусловной ценности вырастет.

Принятие себя — это не галочка «сделано», которая рисуется за секунду. Это путь. Поблагодарите тело за ту работу, которую оно для вас делает. Попробуйте отнестись

к нему через благодарность. Это ключ к принятию его таким, какое оно есть. Какое есть — все наше.

10 женских комплексов, на которые мужчины не обращают внимание

Практика

1. Закройте глаза и мысленно позовите своего Внутреннего Взрослого, пригласите его стать видимым в вашем внутреннем пространстве.
2. Подойдите к зеркалу и начните смотреть на себя его глазами. Скажите себе мягким голосом: «Привет, дорогая (дорогой)».
3. Сверху вниз начинайте медленно следовать взглядом по телу (глазами Внутреннего Взрослого). Останавливайтесь на тех его частях, которые привыкли не любить и ругать, и благодарите каждую.
4. Скажите: «Тебе тяжело пришлось от моей нелюбви. Я сочувствую тебе. Я хочу научиться любить тебя. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, и за то, что ты служишь мне так верно». Или же вы можете говорить свои слова, которые идут из сердца.
5. Если вы почувствовали, что готовы сказать какой-либо части тела «Я люблю тебя», скажите это. Если будете плакать, это хорошо. Это тело вас так благодарит.

О нарциссическом расстройстве в силу популярности темы известно немало. Но как наверняка и быстро определить, что перед вами точно не нарцисс?

Страсть к навешиванию ярлыков приводит к тому, что диагнозы, даже самые серьезные, легкомысленно раздаются направо и налево. Иногда можно, конечно, попасть в точку, однако отсутствие профильного образования и квалификации не дает возможности видеть другого человека во всей полноте его проявлений.

Примерно так происходит с нарциссизмом. Казалось бы, такие люди существовали во все времена, но настолько часто и с таким жаром, как сейчас, их никогда не оценивали и не обсуждали.

При этом нарциссом можно ошибочно назвать человека, таковым не являющегося. И в то же время не разглядеть нарциссических черт в тихоне и скромнике с виду.

Перечисляя ключевые признаки нарциссического расстройства личности, специалисты считают важным не обходить стороной и черты, которых у нарциссов не может быть по определению. Есть как минимум одно качество, которое проводит четкий раздел между нарциссами и их прямой противоположностью, осознанными и эмпатичными людьми, для которых уважение окружающих невозможно без уважения самого себя, и наоборот.

Именно эмоциональный интеллект дает человеку возможность поддерживать длительные отношения и связи, а еще разрешать конфликты максимально экологично.

Нарциссу все это неведомо, ведь он не может ошибаться. Так ему, во всяком случае, кажется.

Ниже приведены три часто возникающих ситуации, в которых в два счета можно определить, кто же перед вами — нарцисс или же счастливый обладатель дара эмоционального интеллекта.

1. Самоанализ

Представьте конфликтную ситуацию, когда один человек решает обвинить в чем-то другого. Не нарциссу понадобится пауза, чтобы пропустить информацию через себя. Даже если он будет категорически не согласен с услышанным в свой адрес, он обязательно проанализирует это, пытаясь определить, в чем мог быть неправ, где допустил ошибку. В зависимости от результатов этой стремительной внутренней работы через несколько мгновений он либо соглашается с предъявленными обвинениями, либо отвергает их.

А вот нарцисс поведет себя в подобных обстоятельствах противоположным образом. На уровне инстинктов такие люди не приемлют и не принимают критику, даже самую безобидную и максимально деликатно изложенную. Рефлекторно они сразу же начинают отрицать все, что до них пытаются донести. Попыток заглянуть в себя, чтобы определить, правы или неправы они на самом деле, они не делают.

2. Умение разрешать конфликтные ситуации напрямую и один на один

Обладатели эмоционального интеллекта не стремятся к открытым конфронтациям, но если возникает неприятная для них ситуация с участием другого человека, они способны обсудить ее с ним напрямую. И будут стараться сделать это так, чтобы отношения продолжились и остались здоровыми.

Нарцисс же способен любую стычку превратить в целый сериал, вовлекая сторонних (а порой и абсолютно посторонних) людей в разбирательства, перетягивая их на свою сторону. Своего обидчика ему важно очернить и превратить в изгоя, настроив против него как можно больше людей.

К сожалению, это распространенная ситуация, когда люди вдруг обнаруживают себя в изоляции, даже не понимая, что зачастую за всем этим стоит активность нарцисса, конфликт с которым может не стоить и выеденного яйца.

Истероид против нарцисса: чем похожи, а чем отличаются данные типы личностей

3. Способность брать на себя ответственность

И этим все сказано. Поскольку нарцисс не способен даже пытаться «примерять» на себя претензии и обвинения, он тем более не готов брать на себя ответственность за некую совершенную ошибку. Конечно, ведь в своем собственном мире он безгрешен, совершенен и неповинен. Какие могут быть претензии?

Эмоциональный же интеллект наделяет человека способностью к саморефлексии и анализу совершенных действий и последовавших за ними событий. Такой человек может понять, где и в чем оказался неправ, чтобы попытаться все исправить и возместить причиненный другим ущерб, а главное — в будущем стараться так уже не поступать.

Нарциссы же в таких ситуациях начинают пускать круги по воде, всеми возможными способами уклоняясь от ответственности и выставляя себя жертвой. Они вспоминают все совершенные до этого несправедливости в свой адрес, все отягчающие их жизнь обстоятельства, зачастую акцентируют свой альтруизм и жертвенность во благо окружающих, которые, конечно же, отвечают им «черной неблагодарностью».

Кажется, есть проблемы гораздо серьезнее, чем неспособность оперативно определиться. Но это только кажется.

Для кого-то словосочетание «паралич принятия решений» звучит как минимум нелепо — ну где паралич и где решения? Однако за этим понятием скрывается болезненная проблема, способная годами отравлять жизнь человека, наполняя каждый его день часами мучений.

В неврологии паралич означает обездвиживание одной или нескольких мышц, что приводит к утрате способности свободно передвигаться.

Этот медицинский диагноз был удачно позаимствован, чтобы анализировать психологические процессы, и сегодня люди оперируют сразу несколькими видами таких параличей — воли, анализа, выбора, принятия решений. И везде речь идет о состоянии ступора, в который человек впадает вместо того, чтобы вырабатывать тактику и согласно ей действовать.

Паралич принятия решений может превратить жизнь в ад, даже когда все более чем радужно и прекрасно. Приглашение провести выходные на даче друзей, сбор чемодана в командировку или отпуск, планирование меню ужина или списка продуктов на следующую неделю...

Эти вопросы обдумываются почти в физических муках — сердце колотится, в ушах шум, на лбу — испарина. Чем больше человек погружается в изучение альтернатив, тем больше вариантов открывается — и тем дальше откладывается момент решения.

Чаще всего в какой-то момент возникает спасительное желание махнуть на все рукой и отложить необходимость определиться в мысленную копилку, где уже огромное количество непринятых решений, ждущих своего часа. Эта ноша не становится легче, чем сильно омрачает и без того неспокойное существование обладателя.

В чем опасность

Для этого вида ментального паралича нет разницы, нужно определиться с выбором одежды для поездки на дачу или с предложениями по работе. Для него нет задач первостепенной и меньшей важности.

Человек оказывается в цепких и липких объятиях тревоги практически по любому поводу, требующему сконцентрироваться и решить.

Так получается, что необходимость сделать выбор или продумать следующий шаг воспринимается как дело государственной важности — обдумывается каждый нюанс, взвешиваются даже незначительные мелочи, ничто не остается без внимания и напряженного обдумывания. Неудивительно, что процесс воспринимается как мучение — он им и является.

Лечится ли это? Безусловно. Но для начала нужно выяснить, что спровоцировало и продолжает провоцировать проблему. И здесь, конечно же, не обходится без внутренних страхов.

Страх совершить ошибку

Нередко он формируется еще в детстве, когда человек понимает, что одобрение можно заслужить, принимая только «правильные» решения. Как правило, большую роль в этом играют родители, которые старательно осуждают «ошибки» (часто считая таковыми даже сущие пустяки) и хвалят за правильные ответы, отличные оценки и прочее благообразие.

Так цементируется внутренняя установка, что ошибок нужно стыдиться, что они не неотъемлемая часть жизненного пути, а позорные провалы. С таким отношением принятие даже простейшего будничного решения может сопровождаться паникой и леденящим ужасом.

Страх оказаться неидеальным

По большому счету это вариация предыдущего страха ошибок, но доведенная до абсолюта. Речь здесь может идти о людях, которые не просто с детства стремились не расстраивать близких, а со временем сделали своим жизненным кредо стремление соответствовать ожиданиям окружающих.

В семье, в учебе, на работе такие индивиды придерживаются установки, что внимание, одобрение и тепло нужно заслуживать стараниями и прекрасными результатами. Иначе можно превратиться в изгоя. В них вырабатывается неискоренимое стремление быть идеальными. Однако, приняв не то решение, можно ошибиться и подорвать свою совершенную репутацию... Догадаться о последствиях несложно.

От романтика до прокрастинатора: 5 типов перфекционистов и как усмирить каждого (в том числе в себе)

Страх осуждения

Жизнь с оглядкой на других людей и их оценку — печальная история. И это оказывает огромное влияние на способность принимать решения и делать выбор. Он ведь может не понравиться кому-то и вызвать критику и осуждение!

Человек, живущий с оглядкой на других, по определению тревожен. Его самооценка — совсем не «само», это скорее совокупность чужих мнений. Отсюда повышенное беспокойство при элементарных размышлениях и планировании дальнейших шагов — от покупки угощений для коллег в офис до придумывания подарка для родственника.

Как освободиться

Как часто бывает, первый шаг к освобождению — не какие-то решительные действия, а принятие проблемы во всей ее полноте. Для начала нужно себе же во всем признаться, что бывает весьма нелегко.

Как только вещи названы своими именами, дело может начать идти на лад. И психологи подсказывают несколько простых, но эффективных стратегий.

• Проанализируйте свой жизненный путь с точки зрения паралича принятия решений: когда это состояние появилось в жизни, с чем или кем это может быть связано, получали ли ложные убеждения подтверждения в реальности. Даже простая рефлексия наедине с собой оказывает целебное воздействие. Но строго с одним условием.
• Не кидайтесь в самобичевание и обвинения. Даже если свою роль в формировании этого состояния сыграли родители (а так бывает в большинстве случаев), внутренняя и уж тем более выраженная в их адрес злость не поможет. Скорее всего родители росли в такой же обстановке и сами впитали от своих старших такие же убеждения. И об этом стоит поговорить — не с позиции обвинений, а чтобы открыть душу и, возможно, много нового узнать о своих близких.
• Имеет смысл перестать делить все на плохое и хорошее, правильное и неправильное, вредное и полезное. Если прекратить оценивать окружающих и все происходящее в жизни по такому принципу, мир заиграет другими красками — не только черной и белой. Категоричность — не самое полезное качество, потому что обостряет многие ситуации и доводит их до крайности.

Суперуспешных людей неслучайно объединяет отсутствие страхов перед ошибками, хотя на кону у них может стоять очень многое. Даже самые суровые провалы они воспринимают как очередную ступеньку на пути к успеху. И такой подход точно стоит позаимствовать, даже когда речь идет о выборе платья на свидание и необходимости определиться, где оно будет происходить.