Родители переживают катастрофу. За что нужно браться в первую очередь? Рассказывает эксперт.

Юлия Снежко, нейропсихолог психологического центра «Школа Эталон» (г. Москва)

Иногда родители чувствуют, что с их ребенком что-то не так, и начинают искать информацию, заполнять онлайн различные опросники, в которых что-то соответствует диагнозу расстройства аутистического спектра (РАС, аутизм), а что-то — нет.

Если у вас появился повод для беспокойства, нужно как можно раньше начинать оказывать ребенку помощь: компенсировать существующие дефициты, проводить коррекционную работу. Не стоит ждать, обратитесь в ближайшую службу ранней помощи, а затем добейтесь постановки правильного медицинского диагноза, который далее определит тот объем поддержки, который сможет получать ребенок.

Диагноз «аутизм» может быть установлен и в психоневрологическом диспансере, и в больнице, уполномоченной выдавать все необходимые справки и заключения. Затем всей семье обязательно потребуется психолого-педагогическая помощь (она может быть бесплатной или платной, групповой или индивидуальной, очной или по скайпу). Но главное — вам предстоит научиться быть родителями особого ребенка.

Главное нарушение при аутизме

Чаще всего родители детей с РАС уверены, что ребенка надо научить как можно большему количеству навыков — считать, собирать, играть, говорить. Ведь когда мама и папа видят разницу своего ребенка со сверстниками, которая с возрастом становится все более явной, их охватывают страх, смятение, паника: как же школа, социализация, друзья?.. Желание родителей помочь ребенку догнать сверстников вполне объяснимо.

Что это значит? В норме маленький ребенок уже с раннего возраста находится в состоянии учащегося: в него «встроена функция» личного интереса, он желает понять, как устроен мир, как работает его тело, как управлять игрушкой и всеми членами семьи. Фактически он учится использовать окружающих людей для достижения своих целей. Но чтобы от жажды новых познаний и открытий перейти к фактическим навыкам, он должен пройти необходимые процессы.

Они всегда начинаются с этапа неопределенности: к примеру, когда мы начинаем новое дело, то не знаем — понравится ли оно нам, получится ли добиться результата. Это требует от нас пройти этап дискомфорта и не сдаться, уметь подстроиться под партнера и ситуацию. Получив новый опыт, человек окрашивает его своими выводами и отношением.

Реакция на процесс, где есть один вариант ответа или четкая инструкция (что это? — корова; подай куклу — подал), называется статической. Здесь не нужен поиск решения или гибкость, все должно быть четко: желтое сортируем к желтым, звездочки к звездочкам. А вот игра в прятки (где же он? интересно, куда мог спрятаться?) — это динамический процесс. Поход в магазин за покупками по списку — статический, а вот диалог, разговор (даже с собой: что же приготовить, когда придут гости?) — динамический.

Неявные признаки аутизма, которые могут проявиться в любом возрасте

Истерика у ребенка с РАС: что делать?

Родители часто сталкиваются с непониманием требований со стороны ребенка-аутиста: когда он кричит и даже впадает в истерику. Разумеется, это вызывает состояние беспомощности, в результате чего и родители начинают «заводиться» вместе с ребенком, ощущая сильнейшие эмоции гнева, бессилия, смятения, вины. Все это сильно изматывает и взрослых, и малыша.

Однако ситуации бывают разные. Со стороны ребенка может возникнуть сознательное непослушание: он что-то хочет и требует это с плачем, то есть ребенок все понимает, но не согласен с какими-то ограничениями. Но у детей с РАС такие сознательные манипуляции случаются очень редко. Чаще бывает состояние, когда им очень плохо по необъяснимой причине (перевозбуждены, напуганы, испытывают боль), и они кричат.

При этом ребенок не может вычленить конкретную проблему и объяснить, что заставило его переживать: к примеру, он может спокойно и радостно играть, но затем внутреннее состояние резко меняется — и происходит истерика.

Вообще процессы саморегуляции у ребенка формируются через мать или другого взрослого человека: именно так малыш учится регулировать себя. Когда растет обычный ребенок — родители даже не задумываются о формировании таких процессов, а вот ребенок с аутизмом требует того, чтобы взрослые работали с его саморегуляцией.

Потворствуя грубости своих уже вполне сознательных отпрысков, родители осложняют дальнейшую жизнь и им, и себе. Перестать это делать никогда не поздно.

Детские истерики, где бы они не случались, печальное зрелище. Однако ничуть не лучше, а, возможно, даже хуже выглядят сцены, когда подростки или молодые люди ведут себя агрессивно и неуважительно по отношению к родителям.

При этом матери и отцы, допускающие подобное поведение отпрысков, не всегда являются людьми безвольными. В жизни они могут проявлять редкостную решимость и мужество, добиваться больших успехов, занимать руководящие посты, вести за собой людей... Однако в семейных отношениях быть теми самыми отцами и матерями, на которых его любимое чадо может срываться в какой угодно форме, не получая адекватной и симметричной обратной связи.

Если с подростками и молодежью, которые только учатся справляться с захлестывающими их эмоциями, все более менее понятно: возраст, гормоны, то с людьми зрелыми сложнее.

Как правило, в большинстве случаев, когда такая поведенческая динамика разбирается в терапии, всплывают три основные причины, толкающие родителей настолько расширять пределы допустимого.

Чувство вины

Это разрушительное чувство — причина многих бед человечества во все времена. Увы, многие родители позволяют своим детям грубость и откровенное хамство, считая, что это их расплата за прошлые грехи и ошибки.

Они полагают, что раз не смогли его защитить, сделать счастливее, то в полной мере заслужили такое поведение и обязаны нести эту ношу и не жаловаться.

Более того, поскольку для родителей их наследник, даже давно повзрослевший, все равно ребенок, они продолжают его опекать, пытаться помогать, зачастую даже баловать. Причем нередко это делается даже в двойном объеме, если речь идет о чувстве вины. И уже неважно, говорят ли им за это спасибо или в очередной раз грубо срываются.

Созависимость

Желание быть полезными детям, свойственное родителям, может выходить за пределы условной нормы и приобретать причудливо-нездоровые формы. В таких ситуациях стремление помогать так велико, что его не ослабевают ни конфликты, ни оскорбления со стороны детей.

Эмоциональная стабильность и самооценка родителей начинает целиком и полностью зависеть от одобрения их же собственных отпрысков, которые могут изредка проявлять благосклонность, разрешая их баловать, но чаще — отвечают черной неблагодарностью.

Для матерей и отцов в такой ситуации эмоции и чувства наследников становятся гораздо важнее собственных. Это и позволяет сносить недостойное поведение, жертвуя чувством собственного достоинства.

Страх разорвать связь

Даже серьезная проработка всех выше описанных установок может запросто разбиться об этот страх. Многие взрослые люди, наделенные опытом в разных сферах и ситуациях, все равно не рискуют отстаивать свои границы (что никогда не поздно делать), опасаясь, что это раз и навсегда оттолкнет от них детей.

Перспектива оказаться отрезанным от собственного сына или дочери приводит многих в ужас и заставляет смиренно терпеть унижения, пренебрежение и хамство. Кажется, что плохие отношения, в которых нет теплоты и уважения, все-таки лучше, чем никаких.

Матери и отцы по-разному влияют на здоровье своих взрослых детей

Что делать

Психологи, конечно же, не считают, что смиряться с неуважением детей, лишь бы их не потерять, — это нормально. Как и пытаться брать всю вину на себя и терпеть грубость.

• Иногда справиться самостоятельно возможным не представляется, и здесь помощь может оказать психолог или терапевт, который поможет многие вещи увидеть в новом свете, понять истинные причины происходящего и найти способы выхода из сложной ситуации.
• Если к работе с психологом родитель по каким-то причинам не готов, поддержку можно найти на форумах. Общение с другими родителями в схожих условиях, с которыми можно просто элементарно выговориться, облегчает эмоциональную ношу.
• Изучение поведенческих паттернов, в частности созависимого поведения, часто помогает в буквальном смысле «прозреть», перестать воспринимать происходящее как грустную данность и даже попытаться начать что-то менять в общении с детьми.
• Главная рекомендация — обозначить границы, четко проговорив, что приемлемо, а что — уже за гранью. При этом надо быть готовым к тому, что придется не раз столкнуться с недопустимым, напомнить о договоренностях и адекватно ответить на грубость, а не спускать все на тормозах.
• Постоянно отслеживать градус общения с ребенком. Отношения — это постоянная динамика, а не нечто статичное. Они все время меняются, развиваются, преобразуются. То, что работает в один период, уже не действует в другой, а значит, требуются новые подходы.

На самом деле попустительство по отношению к грубости ребенка в конечном итоге способно сыграть с ним злую шутку. Взрослея с ощущением, что все все сходит с рук, молодой человек может однажды оказаться в ситуации, где получит по заслугам за неконтролируемый выплеск эмоций, что сильно удивит и травмирует.

Необходимо приучать взрослеющего человека к ответственности за каждое слово и действие, ведь на самом деле это предоставляет ему не только самостоятельность, но и способность самому формировать свой круг, а с ним и будущее.

Это дело становится все более тягостным, кажется, даже для самых заинтересованных участников. Но остановиться не может никто.

С конца весны 2024 года удача, по крайней мере, в суде, на стороне Брэда Питта. 60-летний актер добился права контролировать все виноградники в поместье Мираваль во французском Провансе, которое в 2008 году приобрел вместе с Анджелиной Джоли.

Любопытно: покупка была совместной, но изначально за Питтом было закреплено 60% поместья, а за Джоли — 40%. Десять процентов, чтобы сравнять активы, сделав их 50/50, Брэд подарил Энджи на свадьбу в 2014 году. Знал бы он, что через 2 года они с грандиозным скандалом расстанутся, а еще через десять — продолжат яростно биться за поместье в суде.

В 2021 году Джоли продала свою долю российскому олигарху, что возмутило Питта — годом раньше он сам пытался выкупить ее часть, чтобы стать единоличным владельцем. Однако актрису, похоже, сильно уязвляли его коммерческие успехи, недаром в недавнем иске Анджелина назвала поместье Мираваль «денежной копилкой» Питта. Слишком уж много денег, по ее мнению, тот зарабатывал на производстве и продаже не только розе, но и декоративной косметики на основе целебных компонентов виноградного сырья.

За год до расставания, в 2015-м

В результате судебная активность команд обоих бывших весной 2024 года достигла апогея, но претензии Джоли были отклонены в суде, а Питт не только вернул себе контроль над виноградниками, но и добился того, что суд обязал Анджелину предоставить всю документацию ее управляющей компании за 8 лет до 2022 года, чтобы доказать, что с 2014 года она не вкладывала ни цента в развитие поместья и пыталась саботировать деловую активность Питта.

Разумеется, это привело Анджелину в бешенство. Ее адвокат Пол Мерфи в интервью Fox Digital, не скрывая раздражения, заявил, что они только приветствую требование обнародовать документы в суде, потому что это вскроет «множественные акты агрессии и манипуляций» со стороны Питта.

Инсайдеры тем временем сразу приготовились к ответному удару Джоли. Не секрет, что в этой битве, если не удается поразить «противника» на юридическом поле, она бьет его там, где не защитят ни деньги, ни адвокаты, ни громкое имя.

Так, в конце мая 2024 года выяснилось, что младшая дочь актеров, Вивьен, отказалась от фамилии отца. В программе бродвейского мюзикла «Изгои», который спродюсировала Анджелина (в процессе чего у нее возникли теплые отношения с композитором) и в команде которого работает ассистентом сама 15-летняя девушка, ее имя теперь указано как Вивьен Джоли.

Джоли с детьми в 2019 году: в верхнем ряду — Захара и Шайло, в нижнем — близнецы Нокс и Вивьен

Еще недавно она везде представлялась как Джоли-Питт, но теперь груз фамилии отца сброшен. До нее это уже сделали старшие приемные дети — Мэддокс, Захара и Пакс. Неизвестно, как обстоят дела с документами — юридически отказаться от фамилии родного отца сложно, и скорее всего Вивьен решила представляться фамилией матери лишь в обычной жизни.

На настоящий момент Питтами остаются старшая биологическая дочь Брэда Шайло и брат-близнец Вивьен — Нокс. При этом Шайло, которой исполнилось 18 лет, намерена перебраться жить к отцу, что, как сообщали инсайдеры, сильно обижает Анджелину и приводит в недоумение старших приемных детей, а теперь, видимо, и Вивьен. Последняя за последние пару лет полностью приняла сторону матери, став ее личной помощницей и везде ее сопровождая.

Жизнь в новом статусе предполагает появление не только умения засыпать за считанные секунды и «видеть» все действия крохи сквозь стены, но и сохранять активную жизненную позицию, дабы не превратиться в инертную домохозяйку. Рассказываем, как все успевать и оставаться красивой женщиной.

Лайфхак №1: Общение – порциями

Первое нововведение, с которым предстоит познакомиться молодой маме – это катастрофическая нехватка времени. Неторопливые прогулки со старшими детьми, бесконечные беседы «по душам» с подругой, и даже уютный вечер с любимым мужем за просмотром фильма отойдут на неопределенное «потом».

Стоит отвести на каждое, важное для вас дело или человека около 20 минут, но в момент общения быть полностью в процессе. Неважно, чем вы будете заняты: играть со старшим ребенком, разговаривать с подругой, делать маникюр или готовить презентацию по работе – погрузитесь в процесс «с головой». Так, за короткий промежуток времени, вы сможете и решить важные для себя вопросы, и получить максимум положительных эмоций.

Лайфхак №2: Приоритет на мелкие дела

Вновь, в силу нехватки времени, стоит отказаться от «наполеоновских» планов. Сместите фокус с масштабных дел на более мелкие, а если задача кажется глобальной, учитесь выделять в ней небольшие составляющие. К примеру, не старайтесь за один раз провести генеральную уборку, лучше навести порядок в доме, делая несколько коротких «заходов» по 20 – 30 минут, каждый раз выделяя отдельные зоны. С помощью маленьких шагов вы выполните одно «большое» дело.

Лайфхак №3: Разделите обязанности

Чтобы найти время на все – ребенка, себя, мужа, да и на прочие радости жизни, — разделите обязанности в семье. При этом не бойтесь ставить конкретные задачи: чем точнее они будут, тем меньше возникнет обид в будущем. Кстати, мужчины особенно любят конкретные цели – так что для папы малыша подобное руководство к действию станет самым настоящим «подарком». Можно применить бизнес-подход: составить расписание, закрепив за каждым членом семьи отдельные дни или часы, в которые они будут заняты с ребенком.

Мама устала: почему может наступить материнское выгорание и как этого не допустить

Так, интересным и функциональным вариантом может стать соска с развивающей игрушкой. Мягкая игрушка крепится непосредственно к пустышке, так что этот гаджет работает сразу в нескольких направлениях: решает вопрос с сосательным рефлексом, а заодно развлекает малыша. Гранулы, которыми наполнены лапки животных, кроме прочего, помогают развивать мелкую моторику.

С такой красочной и полезной игрушкой вашему малышу скучать и капризничать точно не придется, а тому, кто будет присматривать за крохой – переживать понапрасну.

Лайфхак №4: Выделяйте приоритеты

Начните с того, чтобы отказаться от идеи объять необъятное! Ставьте на каждый день для себя всего одну задачу – самую важную и значимую. Это и будет вашим приоритетом на текущий момент.

При этом старайтесь выполнить намеченное дело с утра. Благодаря такому приему все прочие активности, которые получится осуществить позже, станут приятным бонусом. И даже если за день что-то не получится осуществить, разочарование вам не грозит: напротив самого важного дела уже стоит отметка сделано!

Лайфхак №5: Найдите время на себя

Как бы странно это не звучало, но один из самых важных моментов для молодой мамы — думать о себе. Это важно, чтобы не чувствовать себя выброшенной из собственной жизни, тотально уйдя в концепцию «я же мать». В погоне за супер показателями стоит помнить о том, что ребенку нужна здоровая, активная и счастливая мама, и не измученная тревогами и страхами «домохозяйка», круг жизненных интересов которой ограничен исключительно детскими темами.

Эксперт рассказывает, как правильно выстраивать общение со старшим поколением и почему важно прежде всего себя вести разумно.

Таня Василькова, психолог, автор психологических комиксов «Навигатор для родителей»

По поводу бабушек и дедушек есть несколько нюансов. Когда мы ставим вопрос: как беречь от бабушек и дедушек границы детей и себя, то хочется обратить внимание, что обычно границы очерчивают для того, чтобы обороняться.

В итоге получается, что сама идея выстраивания границ от бабушек и дедушек — это идея про оборону, про борьбу. Так вот, если смотреть на бабушек и дедушек как на врагов, то от этого будет больше конфликтов, нежели мира.

Поэтому, чтобы обозначать экологично свои границы, нужно начать с того, что бабушка и дедушка — не враги. А это можно сделать только в том случае, если дети бабушки и дедушки будут их уважать, и это уважение передадут своим детям, соответственно, их внукам.

Правда в том, что бабушка и дедушка могут воспитывать так, как они захотят. И если взрослые дети начинают диктовать им, как воспитывать внуков, это говорит о проблеме отношений взрослых детей с их родителями, а не о проблеме границ.

Про уважение и иерархию

Границы можно соблюдать, когда есть простое чувство под названием уважение. И если дети уважают бабушку и дедушку, соблюдают их границы, то в этом случае сами бабушка и дедушка автоматически буду соблюдать границы детей и внуков. Это работает в две стороны, в одну сторону не работает.

«Мы ваши границы соблюдать не будем, но будем объяснять, как воспитывать наших детей-ваших внуков», — это неправильный подход.

Тогда в этом случае сами родители, то есть дети бабушек и дедушек,— становятся родителями бабушек и дедушек, поучая их, как воспитывать внуков. Причем их самих воспитывали их родители. Получается, родители воспитали детей, но дети будут воспитывать родителей, как воспитывать внуков.

Это про то, что яйца учат курицу. И в этом будет конфликт. Здесь для того, чтобы соблюдать экологично с точки зрения психологии свои границы, важно позволить бабушкам и дедушкам воспитывать внуков так, как они хотят. Так, как они это видят, и не перевоспитывать их. И в этом есть много плюсов, многие из которых родители, к сожалению, не видят. И вместо того, чтобы впускать плюсы, они начинают выстраивать баррикады и по сути враждовать.

Про коммуникацию

Многие мамы и папы считают, что они — лучшие родители. Например, мама уверена, что она знает, как воспитывать своего ребенка. И ей хочется, чтобы ее муж так же воспитывал и чтобы ее мама так же воспитывала, и мама мужа так же воспитывала, и ее папа, и папа мужа воспитывал так же. И чтобы было все одинаково и все заодно.

Но в этом есть опасность для ребенка — быть неприспособленным к жизни и к общению с другими людьми. Потому что когда родственники по-разному воспитывают: один разрешает, другой — запрещает, один улыбается, другой кричит, ребенок учится коммуникации с разными типами взрослых. Это становится его опытом.

И когда он идет в садик, в школу, начинает жить, общаться с людьми, потом строить свою карьеру, то у него благодаря этому многообразию коммуникаций есть варианты и способы, как договориться с разными людьми. Поэтому очень хорошо, когда в семье все воспитывают по-разному, и каждый сам выстраивает свои границы.

Про умение не вмешиваться

Сложность в том, что родителям кажется, будто им нужно как-то отстаивать границы ребенка в общении с бабушками и дедушками. Как будто бабушка и дедушка — это враг, а ребенок должен иметь оружие по борьбе с ними. Тогда это не про единство семьи, а про поле битвы.

Родителю важно не встревать в коммуникацию внуков и бабушек и дедушек. Как в пословице: «Две собаки ругаются, третья не лает». Ребенок в состоянии сам разобраться с бабушкой и дедушкой. И ребенок в состоянии сказать самостоятельно, что ему подходит, что ему не подходит.

Мама в этом случае не является спасателем. Потому что если мама пойдет разбираться с собственной мамой или свекровью о том, как нужно воспитывать их внука, то она становится по семейной иерархии выше бабушки или свекрови. Что в корне неправильно. Потому что приоритет у тех, кто пришел раньше в жизнь. И мама, выступая на стороне ребенка, автоматически становится против бабушек и дедушек. И это порождает еще больше конфликт. А ребенок может сам научиться договариваться или рассказывать бабушке и дедушке, что ему приемлемо, а что нет.

Про умение говорить «нет»

Ребенок всегда сможет самостоятельно договориться с бабушками и дедушками, если ему дозволено отстаивать свои границы с мамой и с папой. Для этого важно научить ребенка говорить «нет». Если ребенку дозволено говорить «нет» маме и папе, то он учится на родителях, как на тренажере, применять это слово. «Нет, я не готов», «я не хочу», «я не буду». Но очень часто бывает так, что ребенок не владеет этим словом. Тогда о каких границах с бабушками и дедушками может идти речь?

Например, мама, не спрашивая, обнимает ребенка, потому что ей захотелось обниматься. А ребенку в этот момент не хочется обниматься, и он вырывается из ее рук. Мам говорит: «Ты что, меня не любишь?» и даже обижается. Вот это — нарушение границ ребенка. По сути — ментальное оскорбление. Хотя редко когда мама и папа спрашивают ребенка, хочет ли он обниматься.

Прежде чем требовать от своих родителей соблюдение границ с их внуками, нужно научиться соблюдать границы самим — как по отношению к своим детям, так и по отношению к своим родителям. Например, дочка собралась в гости к маме и просто сообщила: «Я к тебе сейчас заеду». А, может, маме сейчас не к месту, чтобы дочка заезжала. Надо соблюдать границы и спрашивать разрешения.

«Обними меня!» и еще 5 фраз, которые бабушки и дедушки не должны говорить своим внукам

Про важность раздельного проживания

Самым важным условием соблюдения границ является то, что дети не живут со своими родителями. Тогда нарушение границ может быть либо при встрече, либо при звонке. Но если человек не хочет общаться, он может либо не рать трубку, а в момент встречи все зависит от того, на чьей территории проходит встреча.

Вместо заключения

Итак, для соблюдению границ важно научить ребенка говорить слово «нет», чтобы в семье это было принято. Также важно научиться говорить о своих чувствах, Чтобы ребенок мог сказать: «Когда говорят плохое о моих родителях, я чувствую боль».

Причем сказать обезличено, чтобы была причинно-следственная связь у оппонента. А главное — нужно самим родителям соблюдать границы бабушек и дедушек, а это означает — не учить их уму разуму.

И, конечно, нужно создать условия, чтобы не нарушались границы. Например, бесполезно ожидать соблюдение границ, когда родители и дети живут на территории бабушки и дедушки. Если они хозяева, то в их королевстве у них будут свои правила.