Маленький ребенок еще не может выражать свои чувства и переживания, поэтому лучше всего понять своего малыша у родителей получится во время совместных занятий творчеством. 

1. Моя семья

2. Цветной конструктор

3. Самооценка

Чем «настоящая» мать отличается от «ложной»? Она понимает, что ее ребенку, даже если он младенец, жизненно необходима эмоциональная (а не только физическая) забота. Спокойно принимает собственную «неидеальность» и не ленится работать над собой.

Помните песенку: «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе»? Мать – главный человек в жизни каждого из нас. Младенец не отделяет себя от матери, она – его окружающая среда, его Вселенная. Мать вручает ребенку символическое волшебное стекло, через которое тот будет смотреть на мир жизнелюбиво и с интересом (психоаналитик Джойс Макдугалл главной материнской задачей считает «соблазнение ребенка жизнью») или трагически-недоверчиво. Кроме физического рождения, на мать возложен ответственный труд психологического становления человека.

В обществе принято прославлять материнскую доблесть и самоотверженность. Что же до матерей, которые страдают от разрушительных зависимостей, не способны позаботиться о своих детях или вовсе отказываются от воспитания своего потомства, то их обличают, как преступниц. Куда менее очевидно, что хорошая и заботливая – в общепринятом понимании – мать тоже способна (как правило, сама того не осознавая) нанести ребенку непоправимый психологический ущерб… 

Хорошая плохая мать

В своей книге*, посвященной негативным аспектам отношения матери к ребенку, психиатр и психоаналитик Ханс-Йоахим Маац вводит и подробно рассматривает понятие ложного материнства. Вот о чем мы читаем у автора…

О бессознательности матери

«Она {мать} твердо верит, что живет только для своего ребенка (в данном контексте речь идет о ребенке младенческого возраста. – Прим. kiz.ru) и хочет для него самого лучшего, но в действительности больше заботится об удовлетворении своих собственных потребностей». 

О нарушении матерью границ ребенка

«Она ошибочно воспринимает ребенка как свою собственность, считает себя дарительницей жизни, заработавшей благодарность и признание, то есть остается охваченной желанием собственного нарциссического подтверждения (самоутверждения. – Прим. kiz.ru)».   

О психологической незрелости матери

«Она не в состоянии осознать, что ребенок для нее – заменитель и компенсация ее нарушенного чувства собственной значимости (собственной ценности, самоуважения. – Прим. kiz.ru). Ребенок ставит матери задачу, наделяет значением, отвлекает, непрерывно ее занимает и помогает ей уйти от взгляда вовнутрь, от собственных {психологических} проблем. Втайне (бессознательно. – Прим. kiz.ru) занимаясь прежде всего собой, мать отказывает ребенку в реальном контакте, и он по-настоящему не получает ее взгляда, не отражается матерью (мать не перерабатывает эмоции младенца и не возвращает их ему в словесной форме; нет адекватного обмена энергиями – для ребенка не подтверждается факт его существования; физически находясь рядом, психологически мать отсутствует. – Прим. kiz.ru)».

О психическом заражении ребенка матерью

«Свой страх или разочарование, свою нужду или тоску мать обязательно передаст каждым жестом, каждым движением... И здесь не поможет сознательный контроль, так как состояние матери передается неосознанно. Ребенок заражается от матери и постепенно становится ее отражением (токсичная мать отравляет ребенка своим внутренним миром, лишая его возможности постичь собственный. – Прим. kiz.ru). У грустной и тревожной матери ребенок вскоре также становится грустным и тревожным. А чуть позже, еще до того, как он начнет говорить, он будет считать себя виновником материнского страдания».

Успеть все: как занятой маме находить время на воспитание детей

Расплата за ложное материнство

Повзрослев, человек с чувством своей неполноценности и подспудной виной в собственном существовании (ведь ему было передано материнское послание о том, что он – «ничто») может найти себе проблемного партнера, например, страдающего алкоголизмом или хронически безработного – которого постоянно надо спасать, тем самым доказывая свою значимость и необходимость для другого. Еще один фактор выбора неблагополучного спутника жизни – потребность во что бы то ни стало удержать его рядом и не встретиться с невыносимым отвержением, которое «помнится» со времен младенчества и раннего детства.

Психологической расплатой за обесценивание матерью может стать и работа на износ (ведь если брать на себя обязанности по силам, то никто не будет тебя ценить и, возможно, даже терпеть!).

Работа матери над собой. Несколько ориентиров

В каждом из нас есть доброе и злое, созидательное и разрушительное… Наша психологическая задача по отношению к себе и окружающим – признавать и «переваривать» напряжение этих многочисленных полюсов. Х.-Й. Маац указывает на важность интеграции – осознания и психологической переработки – негативных составляющих материнства, в той или иной мере присущих любой матери.  

• Ребенок может вас раздражать, утомлять, порой вызывать приступы ненависти… Отдавайте себе отчет в этих чувствах, какими бы пугающими и «запретными» они ни были. Став матерью, вы не перестали быть обычным человеком, вам свойственно иногда уставать, плохо себя чувствовать, испытывать гнев и разочарование. Не подавляйте и не отрицайте ваши негативные эмоции. Принимайте их без самообвинения. И берите ответственность за них на себя, а не перекладывайте ее (пусть и неосознанно) на ребенка!
  
  
• Вы не всесильны – смиритесь с этим. У вас есть свои ограничения, и вы не всегда можете удовлетворить психологические потребности ребенка, который имеет право на протест и недовольство (например, в виде плача);
  
  
• Уважайте границы ребенка, чтобы в будущем он сам смог их устанавливать и защищать. При этом у ребенка должно быть понимание ваших границ;
  
  
• Придерживайтесь правила «мать для ребенка» (а не «ребенок для матери»). Ребенку необходимо научиться понимать свои собственные чувства и потребности, а не угадывать ваши и пытаться под них подстроиться. Он в полном праве прожить свою собственную жизнь, не так ли?
  
  
• Проанализируйте ваши отношения с матерью, они незримо влияют на то, как вы относитесь к своему ребенку. Лучше сделать это с помощью психолога;
  
  
• Не успокаивайте себя тем, что «младенец ничего не понимает». Ребенок вырастет и не будет сознательно помнить, как относилась к нему мама, однако материнское отношение во многом определит его жизнь. Недаром гений психоанализа Карл Густав Юнг сказал: «Тот, кого любила мать, – непобедим».
  

 
*Маац Ханс-Йоахим, «Комплекс Лилит. Темная сторона материнства», издательство «Когито-Центр», 2017 г. 

Песня «Поговори со мною‚ мама» предполагает трогательное единение двух женщин‚ мудрые советы одной и нежную привязанность другой. Однако материнский голос может звучать не совсем так. Обнаружив «материнский след» в своих проблемах и комплексах‚ можно хотя бы частично их облегчить.

Комплекс по поводу внешности

Наш взгляд на собственное тело серьезно зависит от матери. Купая и кормя младенца, мама передает ему свой настрой через прикосновения и даже с помощью мыслей. Бывает, что в процессе кормления женщина смотрит телевизор или разговаривает по телефону с подругой, так как не желает тратить время на общение с сыном или дочерью или вовсе не считает эти моменты частью отношений. У матери может не возникать желания гладить ребенка, обнимать его и хвалить. Контакты сводятся к тому, что нужно лишь для поддержания жизни (мытье, одевание, кормление), а душевные потребности игнорируются, словно ребенок — это не человек, а предмет. Отсутствие, малое количество или «неодушевленность» физических контактов с мамой может привести к тому, что мальчик или девочка начинает относиться к своему телу как к чему‑то неважному, незначимому. Или вовсе постыдному, если родители позволяют себе издеваться, например, над подростковой сутулостью, полнотой или прыщами.


«В старших классах я иногда брала мамину косметичку и пробовала краситься, — рассказывает Арина. — Она не запрещала мне этого, но всегда потом говорила что‑то вроде: «Тебе румяна вообще в руки давать нельзя. Намазалась, как матрешка!» Сейчас я вообще не пользуюсь косметикой». Предполагается, что девочки учатся женскому поведению у матери, прислушиваясь к ее советам и наблюдая за ней — как она одевается, как двигается, красится, ухаживает за собой. Однако когда мать, пусть даже из благих намерений, то и дело подчеркивает промахи и недостатки дочери, результатом может стать полное отторжение женственности.

Проблемы в отношениях

Когда нас по‑настоящему начинают интересовать отношения, спросить о них есть у кого — у подружек, у старшей сестры, можно почитать что‑то о мужчинах в книгах или Интернете. Однако к этому моменту некоторые, скорее всего неосознанные, убеждения о дружбе, любви и сотрудничестве у нас уже сформированы, и во многом именно благодаря маме. Представьте анекдотическую ситуацию, когда дочка интересуется у родителей, как называется гибрид человека и коня, и папа отвечает: «Кентавр». А про гибрид человека и козла мама ехидно и озлобленно бросает: «Мужик!» В сочетании с подслушанными репликами о том, что мужчинам верить нельзя, девочка вынесет из такого семейного опыта сомнительную «мудрость»: все только и думают, как ее обмануть. Причем и мужчины, и женщины, и доверять и привязываться ни в коем случае нельзя… Вряд ли у нее сложатся хорошие отношения с подругами и коллегами, не говоря уже о муже и детях.


«Моя мама — просто кладезь страшных историй о неверных супругах, коварных изменниках, — смеется Тамара, — и рассказывать она их мне начала, когда мне едва исполнилось 12. Мамины подруги тоже любят поговорить на эту тему и всегда приглашают за стол меня: «Иди, тебе полезно послушать!» Я не замужем и, честно говоря, не собираюсь — не хотелось бы стать героиней одной из таких историй». У исследователей, изучающих семейные отношения, есть термин «семьи амазонок». Это такие семьи, в которых из поколение в поколение транслируется убеждение, что мужчина годен только для зачатия ребенка, а жить с ним не имеет никакого смысла. Женщины в таком роду либо вовсе не выходят замуж, либо быстро разводятся, родив детей. Интересно то, что девочки у «амазонок» рождаются гораздо чаще мальчиков. И воспитываются потом в том же ключе, повторяя жизненный сценарий бабушки, мамы и старшей сестры.

Комплексы по поводу образования и развития

«У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь, таким образом, приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной», — написал однажды Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета. Это было в 1873 году, и, казалось бы, теперь никто так не думает. Кроме некоторых мам. Они, конечно, не вдаваясь в подробности женской физиологии, готовы признать, что профессор был в корне неправ. Но при этом убеждают дочерей, что учеба или работа непременно отвратят от них потенциальных мужей. Делают это в том числе и те матери, чья семейная жизнь сложилась вполне счастливо. Ошибку они совершают в том, что не интересуются тем, чего хочет сама девушка.


«Когда я рассказываю маме, что собираюсь с бывшими однокурсниками в театр, она спрашивает тревожным голосом: «А как же Антон?» — говорит Елена. — Я уже столько раз ей рассказывала, что муж терпеть не может театры и никогда со мной в них не ходит. А она в ответ начинает меня убеждать, что эти вечера Антон обязательно использует как‑то нехорошо. И почти убедила — в театре я сижу вся на нервах и думаю о том, что лучше бы мы с мужем пошли вместо этого гулять в парк». Главную роль в грустных разговорах о вреде учебы играет стереотип — к сожалению, не всегда неверный, — что умные женщины мужчинам не нравятся. Как, впрочем, и все, кто обогнал их на социальной и карьерной лестнице. Печальная российская ситуация с низкой продолжительностью мужской жизни все только усугубляет. И женщины прислушиваются к «материнской мудрости», отказывая себе в карьере, диссертации, втором высшем образовании или даже в походе в музей без мужа и чтении серьезных книг.

Проблемы с доверием к миру

Базовое доверие или недоверие к миру формируется у ребенка на первом году жизни. Оно зависит от того, насколько вовремя и правильно мать распознает его потребности и желания и всегда ли готова прийти к нему на помощь. Но даже если мама всегда рядом и не исчезает из поля зрения надолго, он чувствует ее повышенную тревожность. Став старше, ребенок заинтересованно исследует мир, тянется к животным, пробует самостоятельно спуститься по лестнице, забраться на дерево, поплыть, отправиться с классом в поход или хотя бы остаться ночевать у подруги. И тут же слышит: «Перестань! Упадешь! Укусит! Спать надо дома!» Так формируется представление о враждебном мире, с которым лучше не вступать в контакт и как можно дольше оставаться дома.


«Маме я стараюсь рассказывать о своей жизни максимально нейтрально, — говорит Екатерина. — Она не знает, когда я болею, не имеет понятия, что я ездила зимой не в подмосковный санаторий, а на горнолыжный курорт. Скрываю, что завела хорька, иначе она перепугается. Мама смотрит по телевизору всякие жуткие телепередачи и цепляется даже к нейтральным сообщениям. Если я купила бананов, она расскажет об открытии британских ученых: бананы очень вредны. Так что я отделываюсь словами: «У меня все отлично». Хорошо, когда природное любопытство и сильный характер берут верх и человек живет своей жизнью, не уведомляя мать. А в другом варианте она будет беспокоиться уже по другому поводу — что дочь с работы идет домой, а по воскресеньям занимается уборкой или смотрит телевизор и не собирается ни с кем знакомиться и рожать внуков.

Проблемы с желанием иметь детей

В анекдоте женщина жалуется врачу на то, что у нее нет детей, а доктор отвечает: «Возможно, это наследственное… Скажите, а у вашей матери были дети?» И смех и грех. Некоторые мамы действительно ведут себя так, будто бы детей у них нет, а другие рассказывают о том, что лучше бы их не было, и это может повлиять на решение этих детей насчет собственного родительства. Подробный, часто повторяемый рассказ о тяжелых родах, сожаления о несделанном аборте или давление: «Женщина без детей — не женщина! Вот будут свои, тогда поймешь меня, а пока о чем с тобой говорить...» Все это у девушки может вызвать вовсе не благодарность за материнский труд и не понимание ценности детей, а обратную реакцию. Например, отвращение к репродуктивности и желание доказать, что и без детей можно быть счастливой. В этом случае она будет говорить: «Мои книги — мои дети», или «Мои роли — мои дети», или обожать домашних животных, называя их «дочка» и «сыночек». Иногда она даже не подозревает, что до сих пор бесплодно спорит с матерью о том, что действительно важно в жизни.


«Моя мама постоянно рассказывала мне о том, как трудно она меня рожала, какую невозможную боль испытала, как я вопила по ночам и как она бросила учебу, — говорит Нонна. — К 20 я была убеждена, что дети — это ужасно. Я всюду находила тому подтверждение. Подруги, родив, бросали учебу, толстели, глупели, жаловались, что нет времени на себя, что дети болеют, хамят или не ночуют дома. Я иногда жалею, что у меня вместо ребенка кот, но вспоминаю мамины красочные рассказы и думаю: а все‑таки она была права».

Недавно подруга рассказала мне историю. Разговаривая с мужем, она спросила у него: «Кажется, я похудела?» Пока он искал правильный ответ, присутствующая при этом шестилетняя дочь горько заплакала. Как потом выяснилось, она решила, что мама теперь худая, а значит, красивая, а она пухленькая — значит, некрасивая. При этом в семье тема веса поднимается нечасто, и разговор, скорее был связан с обсуждением бытовых вопросов, нежели с поиском комплимента.

Мама была шокирована: откуда у шестилетнего ребенка такое представление о жизни и красоте. Ведь в семье никто не ведет активную борьбу с лишним весом. Но в наше время этого и не нужно. Ведь идея, что красивый, значит, худой, уже проникла всюду, и даже в детский сад, как выяснилось.
Эта история очень хорошо иллюстрирует тему, о которой мне сегодня хотелось бы порассуждать, а именно «дети и вес».


Тема детского веса в последнее время стала часто подниматься. Современные дети знают и думают об этом очень много. Гораздо больше, чем хотелось бы. И это плохо.

Почему плохо, что дети думают о своем весе

• Плохо потому, что мы создаем тревогу вокруг этой темы, и она передается детям; 
• Плохо потому, что мы начинаем требовать от ребенка, чтобы он был такой, как нам нужно, чтобы не волноваться, и тем самым добавляем еще один пункт, с которым ребенку очень сложно справляться; 
• Плохо, еще и потому, что детей с лишним весом и правда стало много, и он портит детям жизнь; 
• Плохо, потому что знать-то они знают, а вот понимать, что делать с этой информацией, дети просто не в состоянии; 
• Мы сами, того не замечая, формируем у ребенка те или иные представления о красоте. Та мама считала, что она не зациклена на теме похудения, она никогда не сидела на диете. Ни она, ни дочка не нуждаются в похудении, она думала, что ее ребенок защищен, но оказалось, что ошибалась.
  
  

Почему тема лишнего веса столь болезненна для детей 

Тема лишнего веса висит в воздухе. Нам может казаться, что этот вопрос находится за пределами наших интересов, но это не значит, что мы его не обсуждаем. Мы можем не замечать, как рассказывали мужу о том, что подруга села на очередную диету, что коллега похудела и ей это очень идет, а другая стала слишком худая и выглядит теперь старо. Тема веса и внешности стала настолько обыденной, что мы, не задумываясь, обсуждаем ее как что-то само собой разумеющееся. Мы – нет, а вот дети, которые, как известно, впитывают все, как губка, очень даже замечают. Они очень хорошо запоминают то, что говорят самые авторитетные для них взрослые – родители: толстеть, худеть, плохо, хорошо. Они запоминают все наши реплики. На эти знания накладываются потом «школьные представления» о красоте со всеми обзывательствами, дразнилками и даже травлей.


И в результате в копилке пищевого невроза накапливается достаточно для того, чтобы он начал развиваться. Конечно, обсуждения темы лишнего/не лишнего веса недостаточно для развития невроза, для него нужны причины посерьезнее, но эта тема часто становится «сценой», на которой разыгрываются более глубокие невротические сюжеты. И в результате мы получаем детские и подростковые пищевые расстройства, которые очень часто (гораздо чаще, чем можно даже представить), заканчиваются нервной булимией и анорексией.

Что делать, если у ребенка проблемы с принятием себя

Ответ прост: немедленно идти к психологу. Причем сначала вам, чтобы специалист объяснил, как вести себя с ребенком, чтобы не навредить и узнать, какие следующие шаги предпринять.

Что делать, если у ребенка лишний вес

Если у ребенка, действительно, есть проблемы с лишнем весом, сидеть, сложа руки, не стоит.
Что делать? Вот план:

1. Необходимо сходить (самостоятельно, без ребенка) к хорошему педиатру, а лучше к трем, чтобы услышать разные мнения и исключить проблемы со здоровьем. Надо убедиться, что доктор – адекватный человек, который не будет оценивать тело ребенка в его присутствии и говорить разные ужасные или даже немного ужасные вещи. Если это необходимо, потом к такому специалисту сводить ребенка. В большинстве случаев все будет нормально, и ответ хорошего врача будет: больше гулять и меньше смотреть телевизор.


2. Потом нужно обсудить проблемы и свои опасения с детским психологом, причины могут быть психологические. Ведь причина всегда есть. Но даже если это так, не стоит никого винить: ни себя, ни ребенка, ни других членов вашей детско-родительской команды, включая бывших мужей, бабушек и так далее.


3. Следующим этапом стоит подумать, что можно сделать. Если причина психологическая, пойти к детскому психологу. Еще лучше – к семейному, всей семьей. Если причина в том, что ребенок ест много вредного, нужно просто следовать правилам: больше спорта, больше хорошей еды и никакой критики.

Просто специалист нужен взрослому, а не ребенку. Необходимо пойти к психологу, обсудить свои несостоявшиеся мечты о своем идеальном теле или о том, что ребенок не такой, как хотелось бы. Работа с психологом –  это не страшно, не больно, и помогает! А ребенок – отдельный человек, и у него своя жизнь. Но ему  всегда нужна опора и поддержка.

За все время существования британской монархии правила воспитания наследников престола практически не менялись и были, мягко говоря, своеобразными. Этим и объясняются особенности характеров многих членов королевской семьи.

Карл: «Холодность матери давалась ему тяжелее всего»

Анна: «Вела себя так, как будто станет следующим монархом»

Эндрю: «Его обожали, поэтому многое сходило с рук»

Эдвард: «Уже подростком был очень самодовольным»