Ожидания не всегда совпадают с реальностью, и вот, вместо долгожданной эйфории от нового статуса в глазах горькие слезы. Главное — перестать себя накручивать, считать плохой родительницей и приписывать себе послеродовую депрессию — причина может быть совершенно в другом.

      Алена Третьякова, семейный психолог






О том, что после родов женщину могут ожидать неприятные последствия в виде послеродовой депрессии, слышало большинство тех, кто готовится стать мамой или уже ей стал. Однако на самом деле подобное расстройство встречается намного реже, чем о нем пишут. Гораздо чаще грусть и печаль, накатывающие в первые дни после возвращения из роддома — это проявление совсем другого состояния, получившего красивое название бэби-блюз.

Его главные симптомы:

• перепады настроения;
• повышенная тревожность;
• беспричинные слезы;
• грусть и апатия;
• снижение внимания и концентрации;
• раздражительность и обидчивость;
• чувство усталости.

Действительно напоминает описание депрессии, но протекает гораздо легче и не затягиваются на долгое время. В норме блюзовое состояние может возникнуть практически сразу после родов и длиться от нескольких дней до 1,5-2 месяцев.




Прежде всего физиологические. Важно понимать, что во время беременности, родов и после них в организме происходит колоссальная гормональная перестройка. Представьте себе ПМС и умножьте его в десятки раз! Добавьте сюда еще недосып, нерегулярное питание — и станет понятно, что тело испытывает колоссальную нагрузку, следовательно, имеет право сбрасывать стресс подобными реакциями.






С точки зрения психики тоже не все так просто. Только в теории материнский инстинкт включается моментально, и мама готова днями и ночами умиляться, глядя на свое чадо. В реальности требуется время, чтобы освоиться с новой ролью и перестроить весь привычный уклад под нового члена семьи. А это может быть не всегда просто.


Маме часто приходится отказываться от привычного образа жизни (а не все к этому готовы), ей приходится много отдавать малышу, не получая практически ничего взамен. Эмоционально ситуация сложная, и психике требуется время, чтобы к ней адаптироваться. Погрустить о том, что не получается быть «идеальной мамой», попечалиться над тем, что все идет не так, как хотелось бы, ну и поплакать от бессилия.

Помочь себе ускорить процесс «выздоровления» очень просто:

• Максимально наладить удовлетворение главных потребностей организма: полноценный сон, регулярная еда и достаточно воды. Причем сон должен стать приоритетом. Если не получается высыпаться ночью, обязательно спите днем вместе с ребенком. Не надо планировать кучу дел на время сна малыша, намного полезнее поспать вместе с ним, даже если полы останутся не мытыми, а муж на ужин поест пельмени вместо мяса по-французски.

• Не отказывайтесь ни от какой помощи. Муж, бабушки и дедушки, няни, подруги — все, кто хочет хоть как-то помочь, должны быть задействованы. Пусть помогают по дому, гуляют с коляской или просто остаются с ребенком, пока вы ходите в магазин. Стратегия «никто не справится лучше меня» малоэффективна и может действительно привести к развитию настоящей депрессии.

• Общайтесь. Если не удается поддерживать контакт со старым кругом друзей, находите новых. Разговаривайте с другими мамочками, найдите чаты, сообщества — должны быть те люди, кто сможет с вами разделить переживания и поддержать вас. Чем больше вы говорите о своих тревогах с людьми, способными вас понять, а не осудить или выдать пачку советов, тем легче будет пережить сложный период.

• Находите время на себя. Пусть это будут 20 минут в день, но важно иметь возможность отлучиться от ребенка и вырываться хотя бы на короткое время из «дня сурка».

• Не старайтесь стать «идеальной матерью». Прежде всего перестаньте читать умные советы и слушать всезнающих бабушек. Даже если будете совершать ошибки и делать не так, как написано в умных книгах, это ваш опыт, и он важен и ценен.

Главное, помните: это ваш малыш, и вы, пусть не идеальная, но точно самая лучшая мама для него.

Обилие тревожных новостей, эмоциональная усталость и чувство неопределенности в разной степени сейчас испытывают многие. Дети остро улавливают состояние родителей, что сказывается на их поведении: они становятся капризными и требуют больше внимания, чтобы почувствовать защищенность. Неудивительно, что на этом фоне часто происходят ссоры. Разбираемся, как их избежать.

     Юлия Родочинская, маркетолог, блогер, основатель Института Онлайн-Профессий
     и агентства Julia Marketing, @julia_marketing






Гнев — врожденный механизм самозащиты, который помогает психике справиться со стрессовой ситуацией. Чаще всего мы выплескиваем его на самых близких, но не потому, что хотим причинить им боль, а от бессилия. Это своего рода крик о помощи — «Мне страшно, я растерян, помоги мне справиться с эмоциями».


Но если взрослым реагировать на это проще, то для детей агрессия родителей, даже вербальная — настоящая катастрофа. Как научиться себя контролировать и перестать срываться на ребенке?

Ищите причину раздражения

Гнев, как правило, является вторичной эмоцией, за которой стоит страх, обида, чувство вины. Чтобы понять, что именно вас беспокоит, время от времени спрашивайте себя: «А что со мной сейчас происходит?» Это очень полезный навык, который помогает не только наладить контакт с собой, но и найти рациональное решение проблемы. Последовательно разбираясь в своих эмоциях, вы сможете найти причину и понять, как с ней справиться.

Давайте выход эмоциям — но без вреда для окружающих

На подавление переживаний и искусственное поддержание хорошего настроения организм тратит очень много энергии. Все это только повышает уровень стресса, приводит к конфликтам в семье и эмоциональному выгоранию. Вы не супермен и не железная леди, а живой человек со своими переживаниями и чувствами. Разрешите себе их выражать, но не токсично и не причиняя вреда окружающим.

В этом случае все средства хороши: можно топать ногами, плакать, кричать, бить подушку, рвать бумагу, сыграть в дартс, высказать воображаемому собеседнику все, что вы о нем думаете, или вести дневник. Лучше делать все это в одиночестве, чтобы не напугать ребенка или перевести происходящее в игровую форму. Также помогают прогулка быстрым шагом, занятия спортом, танцы и любая физическая активность.

Снижайте градус напряжения

Постоянное проигрывание в голове негативных сценариев только усиливает напряжение. Мы накручиваем себя и начинаем остро реагировать даже на самые незначительные события или слова.


Что можно сделать за это время? Глубоко подышать — это поможет снизить уровень адреналина и, как следствие, начать адекватно оценивать происходящее. Так, окажется, что разбитая кружка или запачканная одежда не стоят грандиозного скандала, который вы только что собирались устроить.

Можно выйти в другую комнату и встряхнуться — в прямом смысле, потрясти руками, ногами, всем телом. Так снимается мышечное напряжение, что также действует успокаивающе. Можно подумать о том, что вы только что собирались сказать или сделать, и изменить решение, чтобы потом горько о нем не пожалеть. Понимая, что незаслуженно наказали ребенка, причинили ему моральное или физическое страдание, мы начинаем мучиться угрызениями совести, а чувство вины вызывает новую волну гнева.

Просите поддержку у близких

Сложные ситуации бывают в жизни каждого, и справляться с ними в одиночку сложно. Если чувство тревоги и раздражение сохраняются долгое время, можно обратиться за помощью к специалисту или поговорить с близкими. Возможно, они испытывают то же самое, что и вы, или просто внимательно вас выслушают. Это тоже важная поддержка — понимание, что вы не одни.

О своих эмоциях можно в мягкой форме рассказать ребенку, но к разговору нужно подготовиться. Не транслировать страх или тревогу, а спокойно объяснить ситуацию. Дети остро чувствуют напряжение родителей и принимают это на свой счет. Объяснив причину раздражения, вы покажете сыну или дочери, что их вины в происходящем нет. Кроме того, это полезно для развития эмоционального интеллекта.

Заботьтесь о родных

Искренняя забота и проявление любви вызывают ответную реакцию и наполняют нас позитивными эмоциями. Зная, что у нас есть крепкая связь с близкими, мы чувствуем себя более спокойными и защищенными, а значит, легче переживаем стрессовые ситуации.


Следуя этим несложным советам, вы сможете и себя успокоить, и уберечь близких от искр, летящих от вас во время вспышки гнева.

Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.

    Евгения Август, перинатальный психолог, @evgenia_august___

3 причины «не хотеть» второго ребенка

Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.

А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.

Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.

Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.

Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего

Чтобы избежать ревности и конкуренции за родительскую любовь между детьми, которые во взрослой жизни превращаются в обиды и отчуждения между братьями и сестрами, маме важно правильно подготовить старшего к рождению младшего и не забывать, что их отношения не зависят от нее на 100%.

Шаг 1: обсуждаем перемены

К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.

Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости.

Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.

С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».

Шаг 2: знакомство и встреча из роддома

Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.

Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше;

Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.

На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий.

Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.

Шаг 3: новые ритуалы

Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.

Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.

Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!

В заключении хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!

Начало посещения детского сада — яркий адаптационный период у ребенка. Многие мамы и папы очень переживают, что данный этап будет проходить тяжело. Рассказываем, как родителям помочь ребенку адаптироваться в детском саду и подготовиться к этому событию самим.

    Екатерина Тохтарова, клинический психолог, эксперт по психосоматике,
    автор книги «Детская психосоматика. Как помочь детям расти здоровыми», @katya_tokhtarova

Очень важно понять для себя одно:
по ребенок не может адаптироваться к детскому саду тогда, когда сама мама не может этого сделать. Ее адаптация на первом месте, потому что ребенок чувствует ее волнение.

Как понять, что ваша адаптация к тому, что ребенок ходит в детский сад, неуспешна?

1. Вы плачете и переживаете, когда отдаете ребенка в детский сад и на протяжении всего периода его нахождения там. В такие моменты начинаете обвинять себя: «Я – плохая мать».

2. У вас беспокойный сон, сбившийся режим дня, снижен аппетит, рассеяно внимание, депрессивное настроение.

3. Также у вас могут всплывать различные страхи: навязчивые мысли о безопасности ребенка в саду; переживания из-за того, что он будет любить воспитателя/нянечку больше, чем вас; опасения, что сад будет психологической травмой на всю жизнь; мысли о том, что малыша будут обижать, и многие другие.

Часто дискомфорт мамы связан с какими-то более глубокими для нее темами: недоверием к миру в целом, только к себе или своему мужчине, невосприятием себя отдельно от ребенка.

Как помочь самой себе адаптироваться к детскому саду, и тем самым помочь своему ребенку?

• Выписать на бумагу все плюсы и минусы детского сада именно для вашей семьи и проанализировать их. Сравнивать нужно не количество плюсов, а их весомость.

• Держать фокус внимания на себе. Чем меньше вы в этот момент думаете о ребенке, тем меньше переживаете, и малышу становится легче.

• Выбрать, по возможности, тот детский сад, который максимально устроит всех: и родителей, и самого ребенка.

• Заранее рассказать ребенку в позитивном ключе о том, что такое детский сад.

• Устроить первое знакомство с садом и воспитателями. Например, можно привести ребенка на пару часов на пробный день и побыть вместе с ним в саду.

• Можно заранее познакомиться с детьми, которые будут ходить в эту же группу, что и ваш ребенок.

• Поначалу рекомендуется оставлять ребенка в детском саду на 1-4 часа, а не сразу на полный день.

• Желательно не совмещать первое посещение детского сада с другим адаптационным периодом (кружки или переезд).

• Заранее познакомить ребенка с режимом детского сада и применить его в жизни.

• Помнить, что адаптация будет у всех. Каждому нужно свое время: и родителям, и ребенку.

Важно дать время себе и своему ребенку, позволить адаптации происходить в своем темпе. Фокус на хорошем поможет вам, и у вас с малышом обязательно все получится!

У всех разные приоритеты: кто-то хочет создать собственную компанию, кто-то мечтает о пяти детях, а кто-то хочет просто отдыхать с друзьями и жить на Бали, без обязательств. Сейчас все больше людей выбирают свой путь и не боятся быть осужденным обществом. Но как быть, если этот страх есть?

      Юлия Никас, психолог, эксперт «Первого канала», @i.new.i





Все, что вы хотите для себя — это нормально. Это ваша жизнь и ваш выбор. Главное, чтобы это не вредило другим, и вы не чувствовали дискомфорта из-за выбранного пути. И да, он может отличаться от выбора других.

В разных странах отношение к рождению и воспитанию детей кардинально отличается. Например, в Китае родители отдают ребенка на воспитание бабушкам и дедушкам и сами практически не участвуют в этом процессе. Для них это норма. В Европе же совершенно другое отношение к детям, плюс там для женщины «норма», когда она выходит замуж и рожает ребенка после 30 лет.

Так что то, что навязывает нам социум, имеет огромное влияние на нас, и часто «несоответствие» нормам является проблемой для человека. Нежелание иметь детей может быть нечистым, то есть оно продиктовано не вашим желанием, а страхом или протестом.

Как это понять?

В следующих утверждениях отметьте те, что вам знакомы:

1. Вам кажется, что наличие ребенка лишит вас возможности реализоваться профессионально. При этом вы чувствуете в себе потенциал и хотите социального развития, и у вас возникает ощущение, что нужно сделать выбор: либо дети, либо карьера. И порой чаша весов может склониться в сторону второго. Но правда ли это или навязанное убеждение? Я знаю сотни историй, где женщина стала успешной после рождения ребенка.

2. Ваши родственники чрезмерно давят на вас и говорят: «Уже пора», а у вас внутренний протест, который выражается через отказ желания иметь детей.

3. Вы боитесь родов, боли и даже смерти. Возможно, ваша мама или бабушка вам рассказывали эти страшилки.

4. Вы думаете, что, когда родится ребенок, вам придется забыть о себе и своих потребностях, «ваша» жизнь закончится.

5. Вы очень дорожите своей фигурой, сексуальностью и думаете, что рождение ребенка это испортит, и вы больше не сможете получать такое же удовольствие в сексе или перестанете нравиться своему мужчине.

6. Вам страшно, что вы останетесь одна с ребенком и просто не знаете, как жить и обеспечивать двоих. На бессознательном уровне защищаете себя и отталкиваете желание иметь детей и создавать семью, потому что не хотите испытать боль предательства и одиночества.

7. Вас часто обвиняли родители в том, что вы испортили им жизнь. Говорили, что лучше бы не рожали вас. Из-за этого взяли на себя вину за жизнь и бессознательно отказались от желания иметь детей.

Если какой-то из пунктов у вас откликнулся, вы можете бессознательно блокировать рождение ребенка. В любом случае — выбор за вами.



Но важно знать, что любой страх или блокирующие убеждение — это просто программа в вашей голове. Когда вы родились, то ничего не знали об этом мире, даже, что карандаш — это карандаш, а собака — это собака. И понятия не имели, что значит иметь детей, но смотря на своих родителей, близких, перенимали их опыт и записали понимание как это, какие есть в этом приятные и неприятные моменты.

И если мама была несчастна в браке или всю себя отдала вам, бессознательно вы можете отказаться от семьи и желания иметь детей, просто потому что хотите жить счастливо и «своей» жизнью. Понять, что именно подтолкнуло человека к подходу childfree, осознанный ли это выбор или же ложный, можно только разбирая ситуацию индивидуально.