Подпишись на нас в соц. сетях!


Елена Башкевич: «Обвинять во всем мать — тупиковый путь»





Многие пока знакомы с психоаналитиками разве что по фильмам и телепередачам. Что в действительности происходит в их кабинетах‚ с какими проблемами к ним приходят люди и чем идеи психоанализа полезны в обычной жизни? Об этом мы говорим с президентом Открытого психоаналитического общества‚ преподавателем «Школы современного психоанализа» Еленой Башкевич.

пси.jpg

ЖАННА СЕРГЕЕВА («Красота & Здоровье»): Трудно сейчас найти человека, который не знал бы, кто такой Зигмунд Фрейд. Отношение к этой фигуре часто оказывается юмористическим: над Фрейдом шутят, а в его музее-квартире в Вене можно купить сувениры с карикатурами на отца психоанализа.
Часто ли вам приходится встречаться с иронией такого рода?
Елена БАШКЕВИЧ:
Обычно у людей за внешней иронией скрывается страх. От образа Зигмунда Фрейда веет страшной родительской фигурой, возникает фантазия, что он похож на сурового отца, который видит все провинности и за них непременно накажет. Погрозит пальцем и скажет, как персонаж из детской сказки: «Должо-ок!» Конечно, юмора и карикатур тоже достаточно, но это прямое подтверждение идей Фрейда, который писал, что шутки и сатира — способ справиться со своими невыносимыми чувствами.
Смех обесценивает, но стоит помнить, что у обесценивания всегда есть обратная сторона – идеализация. И попытка посмеяться над Фрейдом – попытка избавиться от страха, лишить его могущества, спрятаться от карающей длани. Это вообще ко всему психоанализу относится, поскольку существует идея, что психоаналитическая работа откроет в душе человека ящик Пандоры.

 

«К&З»: Долго ли сохраняется этот страх во время работы?
Е.Б.:
Пациент приходит на первую встречу с психоаналитиком уже с какой-то фантазией о нем — и если присутствует тревога, то ее обязательно надо проговаривать. Аналитик может вызывать страх, но это связано не с самим аналитиком как с человеком, а с фигурой, на которую пациент переносит фантазии о внутренних образах значимых в детстве фигур, обычно родителей. Если в душе живет образ преследующей матери или наказывающего отца, то и аналитик на первых порах будет восприниматься так же. У меня был интересный опыт с моими собственными друзьями: когда я начала заниматься психоанализом, изучать его и позже практиковать. Вокруг меня образовался некий вакуум. Как выяснилось, друзья перенесли на меня свои страхи, им казалось, что теперь я насквозь их вижу, все про них знаю и лучше держаться от меня подальше. Это тоже было отражением фантазий о всемогуществе матери, которая читает мысли ребенка, контролирует и все про него знает.

 

«К&З»: То есть образы психоаналитиков в кино, где их чаще всего подают снисходительно, тоже связаны с этим страхом?
Е.Б.:
Да. Но лично мне нравятся картины «Анализируй это» и «Анализируй то», потому что посмеяться над собой иногда бывает прекрасно и полезно. Однако кинорежиссеры и авторы телепередач обычно используют штампы.

«К&З»: А зачем они их подтверждают — чтобы идти на поводу у публики?
Е.Б.:
Дело в том, что психоаналитический процесс невозможно показать по телевизору в виде зрелища или шоу. Это всегда интимная, конфиденциальная работа, и при этом она достаточно рутинна. Если демонстрировать, как все происходит в действительности, это будет скучно. Пациент никогда не рассказывает связных, интересных историй.
Язык нашего бессознательного, с которым психоаналитик работает, совершенно другой. И если во время сессии звучат красивые истории, это говорит о том, что человек сопротивляется работе. И то, что аналитик выдает складные, необычные интерпретации того, что слышит от пациента, — тоже из области фантастики.
В кабинете аналитика работает некое поле, которое создается путем контакта его бессознательного и бессознательного пациента, а как можно показать это поле, этот контакт? Никак.

«К&З»: Фигура психоаналитика в массовом ­сознании действительно не только обесценивается, но и идеализируется. Создается ощущение, что человек, которому плохо, приходит к психоаналитику, и ему сразу же становится хорошо.
Е.Б.:
У человека может быть такая иллюзия: «Я прихожу к аналитику с конкретной проблемой, и мы работаем только с ней». Это попытка контролировать процесс терапии, не касаться ничего глубинного, не встречаться с бессознательным. На начальных этапах терапии так и происходит.

 

«К&З»: К психологу часто идут с конкретной проблемой. Например: «Мой начальник меня терпеть не может, а я не решаюсь попросить о повышении зарплаты». Как потом меняется запрос в процессе терапии?
Е.Б.:
С подобными запросами я начинаю работать уже на первой встрече — они поверхностны и обычно скрывают истинную причину обращения, которую и сам пациент может до конца не осознавать. За такими словами всегда кроется что-то более глубинное и важное, и пациенту надо показать, что это не главное его переживание. В обществе есть установка, что психоаналитик непременно заговорит про секс — хотя сейчас редко приходят с проблемами в этой сфере. Основная проблема — невозможность устанавливать эмоциональные, близкие связи с людьми. А как следствие — невозможность строить отношения, создавать семью, заводить друзей, общаться с коллегами. Этим пациентам обычно около 30 лет, и их подавляющее большинство.

«К&З»: Обязательно ли тогда разбираться с детством? Всегда ли это нужно?
Е.Б.:
Это зависит от того, какого метода психоаналитик придерживается. Если это классический психоанализ, то мы всегда возвращаемся к детству, вытесненным воспоминаниям, аффектам, переживаниям и связываем сегодняшний день с тем, что было в детстве. А кляйнианский психоанализ, созданный британским психоаналитиком Мелани Кляйн, работает в основном с взаимоотношениями аналитика и пациента и таким образом исследует связь с внутренними родительскими фигурами.
Лично я считаю, что связь с детскими воспоминаниями, с ребенком внутри себя очень важна. На протяжении своего взросления, развития и роста он видит мир по-своему, через призму детского восприятия. И этот мир искажен — разными фактами жизни, воспоминаниями, родительскими отношениями, а также незрелостью психики. Маленький ребенок, живущий во взрослом человеке, очень сильно влияет на его жизнь. С этим внутренним ребенком психоанализ и работает — и когда к нему найден доступ, когда с ним можно разговаривать, конкретные запросы размываются. И пациент сам понимает, что ему надо пройти определенный путь, чтобы соединить две части. Рациональную, взрослую и маленькую, инфантильную, которая не только мешает жить, но и содержит в себе большой потенциал, креативность, спонтанность, желания и чувства.

 

«К&З»: Психоанализ кажется таинственным, но его идеи доступны через фильмы и книги, и люди без специального образования о нем знают, употребляют термины — порой неверно. Как вы к этому относитесь?
Е.Б.:
Я считаю, что людям вредно знать и по-своему трактовать психоаналитические термины. Психоанализ — наука с определенной системой взглядов, которой надо долго учиться. Помимо теоретической подготовки необходимо пройти личный анализ, чтобы встретиться со своим бессознательным, исследовать его и обрести как инструмент для собственной практики. И как бы мы ни популяризировали наши термины, они будут восприняты субъективно. Можно рассказать про эдипов комплекс, но пока человек не столкнется с собственным эдиповым комплексом, для него это, скорее всего, будет просто странная конструкция. Он прочитает, что у него есть психологические защиты, связанные со страхом перед чувствами, — и что даст это знание? Ему по-прежнему страшно коснуться чувств — для этого нужен специалист рядом. Мне кажется, люди должны знать не термины, а то, что они могут приобрести в анализе.

 

«К&З»: И что же это?
Е.Б.:
Психоанализ — это способ познания себя. Той области себя, которую вы сами не откроете без помощи другого человека, то есть психоаналитика. Многие знают, что бессознательное проявляется в ошибках, оговорках и сновидениях, но эти знаки трудно самостоятельно интерпретировать. Как говорит психоаналитическая наука, осознаем мы ничтожно малую долю нашей психической жизни — около 10 %. Что есть остальные 90? Если вас интересует ваш внутренний мир — добро пожаловать в психоанализ. Конечно, это способ решения проблем, но он не работает целенаправленно с определенной проблемой или симптомом. Разрешение трудностей в отношениях, исчезновение симптома — это результат общего роста, психического развития.

«К&З»: Чтобы согласиться с этими утверждениями, человек должен стремиться к этому росту, а не только к решению запроса.
Е.Б.:
Конечно. Рекламировать психоанализ невозможно, и тут надо сказать честно — это долго, дорого и пощупать нельзя. Никогда психоанализ не станет терапией для всех, потому что большинство хотят немедленный результат. Швейцарский коллега жаловался мне на недавней конференции, что пациенты требуют конкретных советов, директивных указаний и отношений по принципу «товар — деньги — товар». Не хотят касаться тонких материй, то есть человеческих отношений.

 

«К&З»: Отношения — женская сфера, и к вам чаще идут женщины.
Е.Б.:
Это так. Я думаю, у женщин ярче выражена потребность в вынесении своих переживаний наружу, они более склонны к рефлексии, словесному выражению чувств. И женщине легче обратиться за помощью. Однако и мужчины, опять же под чутким руководством своих женщин, все чаще приходят в анализ. Не важно, кто из пары начнет «работу над ошибками», — процесс личностных изменений затрагивает и партнера.

«К&З»: Женщин интересует не только внутреннее, но и внешнее, например тело. Большинство женщин считают его своей проблемой.
Е.Б.:
Неприятие своего тела, которое часто начинается в подростковом возрасте, — это большая проблема. Оно связано с нарушением близких, очень ранних отношений с матерью, с завистью ребенка к материнскому телу. Из этой зависти вытекает, например, идеализация пустой, мертвой формы без содержания, тела как такового, с определенными параметрами, как у моделей или куклы Барби. В этом случае отрицается мир чувств и переживаний, он заменяется внешней материальной формой — красивой и пустой. Ко мне очень часто приходят пациентки с такой идеей: мужчина может полюбить только женщину с идеальными формами и идеальным лицом, а их, неидеальных, не может. Такие убеждения приводят даже молодых девушек к пластическим хирургам, несмотря на то что операции им не нужны.

 

«К&З»: Почему же ребенок может завидовать материнскому телу? Это происходит в том возрасте, когда маленькая девочка просит у мамы помаду, а ей не дают?
Е.Б.:
В это время зависть тоже может быть, но ее легко заметить. Мать может ответить на дочкины вопросы, что она обязательно вырастет красивой и у нее будут такие же волосы, ресницы и грудь, как у мамы, разрешить ей покрутиться у зеркала в красивом платьице и накрасить губы помадой. Это подтверждение женственности девочка должна получить и от матери, и от отца.
При этом есть и более ранняя зависть младенца, которая проявляется как ярость. Материнское тело несет все ценное для маленького ребенка — еду, тепло, безопасность, любовь, — и он хочет обладать этим всегда и безраздельно. И так как он не может этим обладать всегда, ведь мать периодически покидает его, то у него появляется желание это разрушить. У ребенка появляется много негативных чувств, он кричит, злится — и матери важно принять и смягчить эти чувства, не испугаться и не разозлиться в ответ. Постараться их осмыслить внутри себя и назвать для ребенка словами: «ты сердишься», «ты обижаешься», «тебе плохо», чтобы эта ярость не жила в малыше безымянной и не возвращалась к нему еще большим ужасом. Если же мать не справляется с младенческими чувствами, это может обернуться ненавистью выросшей девочки к своему уже взрослому, такому же, как у матери, телу. Отсюда, например, происходят такие болезни, как булимия и анорексия.

«К&З»: Есть еще убеждение, что во всех бедах виноваты родители, а мать в особенности.
Е.Б.:
Мать вообще обвинить очень легко. Каждый пациент, приходя на терапию, может рассказать, что в его проблемах и бедах виновата мать, и действительно, ребенок без матери не может ни вырасти, ни приобрести эти проблемы. Но обвинение во всем матери — ­тупиковый путь, поскольку неизвестно, какая у пациента была мать в действительности: его воспоминания всегда искажены проекциями*. Поэтому психоаналитик не старается узнать, как все было на самом деле, а работает с субъективным восприятием мира человека, который к нему пришел, — с его завистью, ненавистью, любовью, обидами и переживаниями.









07.09.2013
Наши рассылки

4 проблемы, которые появились у каждой пары на самоизоляции


pexels-anastasia-shuraeva-4406771 копия.jpg

С переходом на домашний режим работы многие пары столкнулись с большим количеством проблем и недопониманий. Постоянные споры из-за домашних обязанностей, трата времени на бесполезные занятия и усталость друг от друга сильно портят отношения. В напряженной атмосфере трудно поддерживать теплые отношения, но есть несколько простых правил.

Если вы не чувствуете себя некомфортно рядом с партнером, постоянно напряжены и раздражены, это не означает, что чувства остыли и вам нужно расстаться. На удаленке почти каждая пара испытывает дискомфорт, так как во время работы в офисе каждый имел личное пространство, вы успевали соскучиться  друг по другу, и вечером с большим удовольствием проводили время в объятиях друг друга.

1. Раздражение из-за мелочей

Находясь 24/7 вдвоем в ограниченном пространстве одной или двух комнат, вы начинаете замечать всего недостатки и раздражаетесь из-за пустяков. Например, он не поставил чашку в посудомоечную машину после того, как попил чай, или вы не вовремя приготовили обед из-за большого количества работы.

Вы никогда не знаете, что станет «спусковым крючком» очередного деструктивного конфликта, но почти всегда готовы высказать все, что думаете о поведении вашего мужчины.
Основная причина постоянных ссор в этом случае – эмоциональное выгорание, с которым порой не так просто справиться.
Чтобы восстановить внутренние ресурсы и снять напряжение, договоритесь о режиме, который устроит вас обоих. Например, по средам и пятницам мужчина будет работать у родных или друзей, вы будете оставлять его наедине с собой по вторникам и четвергам, а в выходные вы будете наслаждаться обществом друг друга.

2. Отсутствие конструктивного диалога

pexels-cottonbro-3692875.jpg

В любых отношениях бывают ссоры, главное то, как вы умеете из них выходить. Одни ссоры способны укрепить вашу пару и помочь понять, чего хотят влюбленные, а другие разрушают идиллию.

Важно помнить, что в любой ситуации важно вести конструктивный диалог. Не обвинять, критиковать и морально угнетать партнера, а узнавать о его потребностях, конкретно говорить о своих желаниях и не требовать измениться здесь и сейчас. Каждый из вас уникален: кто-то больше беспокоится о будущем, кто-то живет настоящим, кто-то стремится поговорить и выяснить отношения, а кто-то избегает диалога, но вас связывает одно – любовь и взаимоуважение.

Основные правила:

  • Выражайте чувства;
  • не оправдывайтесь и не обесценивайте свои потребности;
  • общайтесь без намеков, выражайте мысли конкретно.

3. Нарушение личных границ

Очень важно уважать личные границы вашего партнера и уметь защищать собственные. Если партнер будет врываться в ванную, когда вы пытаетесь расслабиться, или вы начнете обсуждать с ним проблемы во время онлайн-совещания, это только усугубит общее напряжение и раздражение.

Не стоит превращать квартиру в круглосуточный офис, четко определите рабочее и личное время, составьте расписание дня, чтобы успевать делать все в течение дня и сильно не уставать к его концу.

Постарайтесь не задавать друг другу лишних вопросов, оставляйте время для отдыха наедине и найдите хобби, которое увлечет вас, поможет абстрагироваться, когда станет тяжело сосредоточиться.

4. Совместная прокрастинация

Дистанционная работа – самый комфортный вариант для многих, однако на удаленке многие заметили, что не могут сосредоточиться и организовать все рабочие дела. Когда вы стараетесь сконцентрироваться на текущих задачах, дома появляется масса более важных дел: приготовить еду, погулять с собакой, убраться, посмотреть новый сезон любимого сериала или сделать перестановку мебели. Это особенно актуально в парах, где партнер поддерживает ваши начинания, и вы вместе тратите время впустую.

В итоге все задачи остаются нерешенными, вы нарушаете дедлайны и страдаете от потери продуктивности. Решить эту проблему достаточно легко: четко распределите домашние обязанности, синхронизируйте графики и постарайтесь не отвлекаться на другие задачи, пока не выполните основную.

Что делать

pexels-cottonbro-4065137.jpg

1. Создайте общий график рабочих часов и личного времени

Постарайтесь не нарушать личное пространство партнера, прислушиваться к его пожеланиям и договариваться. Для этого необходимо вести конструктивный диалог, чтобы не поссориться и прийти к компромиссу. Кроме того, будет лучше, если вы обустроите рабочие места в разных комнатах, чтобы не уставать друг от друга.

2. Распределяйте домашние обязанности

Нужно понимать, что работа дома ничем не отличается от работы в офисе – вы оба получаете достаточно много задач и должны выполнять их вовремя. Распределите общие обязанности и назначьте на них ответственного, например, вы помоете посуду и приготовите обед, а мужчина позаботится об ужине и выгуляет собаку.

3. Утренняя планерка

Чтобы атмосфера дома была теплой и приятной, обсуждайте друг с другом ваши планы, мысли и чувства. Делайте короткие утренние «совещания» до начала рабочего дня, на которых обсудите предстоящий день, свои ожидания, ответите на вопросы друг друга и просто побудете вдвоем.
Фото: Pexels
24.11.2020

4 совета, как написать мужчине первой (на удаленке будет актуально)


pexels-andrea-piacquadio-3785419.jpg

Еще недавно написать мужчине первой считалось дурным тоном, но сегодня актуален вопрос, как проявить инициативу и завязать разговор с партнером. Есть несколько советов, которые помогут решиться на то, чтобы привлечь внимание.

Если вам кажется, что писать первой – это проявление слабости или глупости, то вы ошибаетесь. Главное – сделать это элегантно. Писать партнеру первой можно и даже нужно, потому что мужчины по разным причинам часто не хотят делать первый шаг. 

1. Если он ушел по-английски

Когда вы регулярно переписываетесь, обмениваетесь приятными фразами и рассказываете, как провели день, возникает чувство, что это никогда не закончится. Часто бывает так, что после долгих переписок собеседник пропадает, и вы не знаете, что делать. Самый неудачный план в таких ситуациях – добиваться ответа всеми способами и бесконечно слать сообщения в мессенджере.

В этом случае лучше всего подождать неделю или две, а спустя время можно ненавязчиво поинтересоваться, как у него дела. Если ответа не последует, отчаиваться не стоит – значит, это не ваш человек. Не тратьте время на тех, кто не желает уделять вам внимание, лучше займитесь любимым делом или работой.

Проанализируйте, действительно ли для вас важно его внимание и общение. Возможно, вы не уверены в себе, поэтому стараетесь получить внимание очередного потенциального возлюбленного.

2. Если общение надоело

pexels-josh-willink-853406.jpg

Сделать первый шаг самой и поинтересоваться о делах мужчины – абсолютно нормально. Но помните, если вы возьмете всю переписку в свои руки, мужчина может расслабиться и перестанет заботиться о ваших дальнейших отношениях, красиво ухаживать на свиданиях и помогать.

Если вы планируете со временем перейти к долгосрочным отношениям, будьте аккуратны с настойчивостью. Постарайтесь найти золотую середину: пишите только тогда, когда чувствуете, что вам не хватает общения с возлюбленным, или в том случае, если вы давно не выходили на связь.

3. Ненавязчивый диалог

Если контакт с партнером давно налажен, и у вас доверительные отношения, важно поддерживать диалог легко и изящно, без наигранных шаблонных фраз. Представьте, будто вы звоните знакомому, чтобы узнать, как у него дела. В крепких отношениях вы вряд ли станете стесняться написать ему первой.

Вместо банальных слов для первого сообщения постарайтесь найти тему, которую сможете поддержать в разговоре. Например, вам известно, что мужчина заболел, – поинтересуйтесь, как его самочувствие.

В переписке вы не можете поддерживать визуальный контакт и проявлять интерес с помощью легких прикосновений, поэтому вкладывайте в свои сообщения максимум индивидуальности, не навязывайте свое мнение и наблюдайте за поведением собеседника. Чтобы ваш партнер ценил и уважал вас, проявляйте такт и уважение к его интересам, прямо рассказывайте о своих желаниях, но и принимайте его желания.

4. Пишите грамотно

Будьте внимательны, чтобы не допускать ошибок в сообщениях. Если вы часто будете нарушать структуру предложений или пропускать опечатки, то диалог с мужчиной может зайти в тупик, потому что он, например, не сможет понять смысла ваших сообщений.

imgonline-com-ua-Shape-lmUKWynFSC5Rdpdv.png




Лана Ланская, психолог, лайф-коуч, тренер в области межличностных отношений, @lanalanskaya_official

Фото: Pexels
22.11.2020

Зачем вам эмпатия и как ее развить: 5 полезных упражнений


pexels-helena-lopes-2055225.jpg

Эмпатия – это способность понимать эмоциональное состояние и переживания других. Развивать этот навык необходимо, чтобы установить доверительные отношения с любимыми людьми и добиться взаимопонимания.

В последнее время много говорится о развитии эмоционального интеллекта. Однако мало кто понимает, что это такое и зачем его нужно совершенствовать. Важно знать, что эмпатия – это прежде всего умение сопереживать и понимать окружающих.

Способность чувствовать других очень важна практически во всех сферах жизни, в том числе в карьере и в отношениях. Этот полезный навык пригодится в общении с родными и со второй половиной, с коллегами и с партнерами, поэтому каждому необходимо учиться находить общий язык с собеседником и распознавать его настроение.

Настроиться на одну волну

Эмоциональный фон влюбленных, на котором развиваются отношения, они выбирают и создают самостоятельно. Это может быть теплое и душевное состояние или прохладное и отчужденное, которое больше напоминает взаимоотношения двух коллег, чем пары. Как правило, второй вариант не устраивает одного из партнеров, который пытается изменить ситуацию.

Избавиться от эмоциональной холодности в отношениях невозможно без взаимопонимания, способности быть внимательным к любимому человеку и сочувствовать ему.

Сонастроиться с другим человеком и помочь ему лучше понять вас можно, развивая в себе эмпатические качества. В первую очередь, вам должно быть небезразлично, что чувствует партнер и что с ним происходит. Помните: нужно научиться сопереживать, а не отгораживаться от проблем другого, не пытаться обесценивать его чувства, не показывать, что для вас его проблема не имеет значения.

Важно уважать другого человека, его взгляды на жизнь, убеждения, правила, понимать, что каждый имеет право на свое мнение, даже если вы не разделяете его. Так можно найти общий язык и научиться не только слушать, но и слышать то, что собеседник хочет до вас донести.

5 упражнений для развития эмпатии

pexels-matheus-bertelli-573299.jpg

1. Время говорить

В первую очередь, стоит выделить время для разговора с партнером, не отвлекаясь ни на что другое. Это даст возможность пообщаться на совершенно другом уровне, внимательно и качественно. В таком случае вы сможете быть максимально вовлечены в беседу, понять и почувствовать партнера.

Чем больше времени вы сможете уделить разговорам наедине, тем больше у вас появится возможностей выразить сочувствие проблемам любимого, понять, что с ним происходит, и помочь советом.

2. Игра

Игровые диалоги – отличный способ не только тренировать эмпатию, но и лучше понять друг друга и сблизиться. Например, вы можете по очереди задавать вопросы о себе: «Как ты думаешь, каким был мой любимый цвет, когда я училась в школе?», а партнер попытается угадать или поймет, что знает о вас больше, чем думал. Эмпатия не сводится исключительно к эмоциям: она касается общего интереса и выражения сопереживания другому человеку.

3. Я-сообщения

Используйте язык я-сообщений: не обвиняйте партнера в том, что вы чувствуете, а открыто говорите о себе, рассказывайте, что ощущаете прямо сейчас. Например, не бойтесь прямо сказать, что у вас проблемы на работе или вы расстроены из-за критики родственников. Партнер не может догадаться, что происходит у вас в душе.

Кроме того, не забывайте регулярно интересоваться у партнера, что чувствует он. Если ему плохо удается выражать собственные чувства, помогите. Мягко поговорите с ним, спросите, почему он расстроен и как вы можете помочь. У вас появится возможность создать доверительную атмосферу и выразить сочувствие тогда, когда это нужно.

4. Умение слушать

Это не только характеризует вас как приятного собеседника, что может пригодиться в разных ситуациях, но и сообщает партнеру, что для вас важны его проблемы и разочарования. Во время беседы не отвлекайтесь на посторонние дела: отложите в сторону гаджеты, поддерживайте визуальный контакт, не перебивайте, дайте возможность собеседнику закончить мысль.

Это упражнение позволяет понять точку зрения партнера, а значит, создать условия для гармоничных отношений.

5. Что чувствуют другие

Детские психологи иногда предлагают своим клиентам представить и рассказать, что видит кукла, сидящая в противоположном конце комнаты. Этот способ прекрасно можно применить и в психологии взрослых. Представьте себя на месте партнера и задайтесь вопросом, что бы вы чувствовали и как поступили бы, оказавшись в его ситуации? Такой метод поможет взглянуть на ваши отношения со стороны и понять основные проблемы в коммуникации.

imgonline-com-ua-Shape-CSj89WlclFQ.png



 Анастасия Батхина, психолог, основатель компании InMind
Фото: Pexels
19.11.2020

8 вопросов, которые укрепят отношения с партнером


pexels-thomas-ward-1769859.jpg

Общение с партнером – краеугольный камень отношений. Только разговаривая со своей половинкой ежедневно, можно быть уверенным, что вы движетесь в одном направлении, а не в противоположных. Психологи определили несколько вопросов, которые нужно задавать партнеру, – они сделают отношения крепкими и гармоничными.

1. Не забывайте интересоваться его мнением

Это важнее, чем вам кажется, но делайте это искренне. В рутине долгих отношений может показаться, что вы уже знаете все вкусы и предпочтения избранника, но вопрос покажет заботу и уважение.

Важно говорить и о чувствах – иногда мы можем обидеть или задеть человека, но даже не заметить этого.

2. Вопросы о самочувствии

Это – тоже важная часть проявления заботы. В некоторых случаях это касается не только физического здоровья, но и эмоционального комфорта. Например, можно спросить: «Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя комфортнее, лучше?».

Вы сами наверняка это знаете. Но спросить будет нелишним – это покажет, что вам не все равно.

3. Новости

pexels-emma-bauso-3585812.jpg

В конце рабочего дня поинтересуйтесь у второй половинки, как прошел день, что случилось нового. Даже если они работает брокером, а вам совсем не интересен индекс Доу Джонса и падение акций крупной мировой корпорации, важно уделять внимание интересам партнера.

Он будет чувствовать доверие и поддержку, охотнее начнет обсуждать свои проблемы и важные для него темы. Будет проявлять и ответный интерес, что немаловажно в отношениях.

4. Проблемы

Мужчинам сложно признаваться в своих неудачах и признавать поражение. То, что он готов обсуждать это с вами, – высокая степень доверия и близости. Обязательно спросите, как вы можете помочь, даже если понимаете, что не сможете ничего сделать. Это продемонстрирует ваше участие, неравнодушие, что иногда намного важнее фактической помощи.

5. Об окружении

Периодически задавайте вопросы о его родителях (если у них хорошие отношения), близких друзей, коллег по работе. Таким образом вы еще раз показываете, что вам важно окружение вашей половинки.

Интересуйтесь здоровьем, делами и переменами в жизни друзей. Безусловно, это необходимо делать искренне и внимательно слушать ответы.

6. О мечтах

pexels-jonathan-borba-2917382.jpg

Полезно отвлечься от рутины и немного пофантазировать – о глобальном и локальном (например, первом отпуске после пандемии). Так вы поймете, насколько он видит вас в своем будущем, и дадите друг другу положительные эмоции (это очень сближает).

7. О конфликтах

В отношениях они неизбежны – многие специалисты говорят, что ссориться даже полезно (но нужно делать это правильно).

Важно, чтобы после конфликта, не зависимо от того, насколько он был сильным, не оставалось неприятных впечатлений. Предложите найти компромисс, совместное решение, обсудите, что именно задело каждого и как сделать так, чтобы этой ситуации не повторилось.

Если чувствуете себя виноватой, обязательно извинитесь и спросите, как именно вы можете это исправить.

8. О своих делах и проблемах

Покажите, что вам важно мнение партнера. Делитесь своими проблемами и спрашивайте, что он по этому поводу думает, как бы он поступил на вашем месте, как он считает: правы ли вы или ошибаетесь. Советуйтесь со своей половинкой – это способствует укреплению отношений и повышает уровень доверия в паре.

Ольга Романив




 Ольга Романив, семейный психолог

Фото: Pexels
12.11.2020

Когда без него не можешь жить: чек-лист провальных сценариев отношений


romane-van-troost-sn61a37mbUM-unsplash.jpg

Любовь и вдохновение – это прекрасно, но иногда они приводят к негативному результату, и женщины привязываются к партнеру так сильно, что кажется, будто без него не могут жить.

Часто случается, когда вы только-только начинаете влюбляться, мир вокруг сразу меняется, все становится ярче и красивее, а в животе будто и правда летают настоящие бабочки. В таком состоянии трудно заметить, что мужчина не торопится начинать отношения и постепенно от вас отдаляется. В этой ситуации очень важно оценить и проанализировать, почему так происходит, и напрасно не пытаться доказать ему свою любовь.

Главное правило – переключить его внимание на вас, дать повод задуматься о вашем будущем. Помните, что  излишняя инициативность и бурное проявление чувств в начале отношений могут оттолкнуть партнера (это касается и мужчин, и женщин). 

Что делать

pexels-vjapratama-935789.jpg

1. Наблюдайте за поведением партнера

Расслабьтесь и начните наблюдать, как мужчина проявляет к вам внимание. Главная задача –разграничить ваши фантазии и реальность. В этом случае важны поступки и доказательства его хорошего отношения к вам, а не то, что вы видите в фантазиях.

Используйте технику «Золотая шкала интересов» – составьте шкалу, разделив ее на 10 делений, где каждое будет показывать вашу реакцию на те или иные проявления внимания. Например, если он дарит цветы и знакомит со своей семьей – это уверенные 10 баллов, а если пишет в социальных сетях 2 раза в день, то это единица.

2. Позвольте ему влюбиться первым

Создайте интригу, позвольте мужчине узнать вас лучше, затем намекните, что он вам тоже интересен. Речь не о том, чтобы он не догадался о вашей симпатии, но и не о том, чтобы давыить.

3. Переключайтесь

С возлюбленным или без, ваша жизнь, скорее всего интересна и насыщенна, и вам есть, чем заняться. Иногда важно переключаться на работу, хобби, друзей, театры, выставки, музыку или спорт. Если вы уже влюбились, а избранник только начинает интересоваться вами, позвольте ему дойти "до нужной кондиции". Найдите время на книгу, которую давно хотели прочесть, вместо того, чтобы ждать очередного сообщения в мессенджере, например..

5 неработающих сценариев

pexels-vera-arsic-984923.jpg

  1. «Мужчина в юбке». Такая позиция почти во всех случаях оказывается проигрышной. Не стремитесь проявлять инициативу, первое время позвольте партнеру назначать свидания и звонить, чтобы узнать, как ваши дела.
  2. Заботливая мать. Помните, что все нужно делать в меру, гиперопека может навредить вашим отношениям.
  3. Жизненный учитель. Если вам хочется сделать как лучше и помочь мужчине найти правильный путь, старайтесь делать это мягко и ненавязчиво, советуясь с ним. Не высказывайте свое мнение приказным тоном, это испортит даже самые счастливые отношения.
  4. Инфантильная девушка. Стратегия «слышу только себя и хочу быть рядом с ним всегда» не подойдет для крепкого союза. Как бы вам ни нравился мужчина, не ограничивайте себя только его жизнью и интересами.
  5. Потребитель. Мужчина точно не оценит потребительское отношение, когда вы требуете подарки и поездок на южные острова, но со своей стороны не готовы уделять ему внимание или игнорируете его.

Советы для успешных отношений

thought-catalog-nbkd_9UpSb0-unsplash.jpg
  1. Выстраивайте партнерские отношения, где царят гармония и взаимопонимание, развивайте свое чувство меры.
  2. Помните, социальные установки в целом еще ориентированы на то, что нужно позволять мужчине проявлять инициативу, а рассказывать о своих желаниях и направлять – мягко.
  3. Отстаивайте свои границы, не забывайте о самореализации, выделяйте время для своих личных дел и достижения целей, предоставляя такую же возможность мужчине.
  4. Не позволяйте посторонним вмешиваться в ваши отношения – ни подругам, ни родителям, ни коллегам. Запомните, что в любви есть только двое, поэтому постарайтесь решать проблемы наедине.
  5. Относитесь к партнеру с уважением, не пытайтесь его изменить или подстроить под себя. Если вы его любите, то сможете принять некоторые недостатки и особенности.

18fbfcaa692d208b1ed94b30c64acdb7.png





  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

Фото: Unsplash, Pexels
12.11.2020
Наши рассылки