Елена Башкевич: «Обвинять во всем мать — тупиковый путь»

Подпишись на нас в соц. сетях!


Елена Башкевич: «Обвинять во всем мать — тупиковый путь»



Многие пока знакомы с психоаналитиками разве что по фильмам и телепередачам. Что в действительности происходит в их кабинетах‚ с какими проблемами к ним приходят люди и чем идеи психоанализа полезны в обычной жизни? Об этом мы говорим с президентом Открытого психоаналитического общества‚ преподавателем «Школы современного психоанализа» Еленой Башкевич.

пси.jpg

ЖАННА СЕРГЕЕВА («Красота & Здоровье»): Трудно сейчас найти человека, который не знал бы, кто такой Зигмунд Фрейд. Отношение к этой фигуре часто оказывается юмористическим: над Фрейдом шутят, а в его музее-квартире в Вене можно купить сувениры с карикатурами на отца психоанализа.
Часто ли вам приходится встречаться с иронией такого рода?
Елена БАШКЕВИЧ:
Обычно у людей за внешней иронией скрывается страх. От образа Зигмунда Фрейда веет страшной родительской фигурой, возникает фантазия, что он похож на сурового отца, который видит все провинности и за них непременно накажет. Погрозит пальцем и скажет, как персонаж из детской сказки: «Должо-ок!» Конечно, юмора и карикатур тоже достаточно, но это прямое подтверждение идей Фрейда, который писал, что шутки и сатира — способ справиться со своими невыносимыми чувствами.
Смех обесценивает, но стоит помнить, что у обесценивания всегда есть обратная сторона – идеализация. И попытка посмеяться над Фрейдом – попытка избавиться от страха, лишить его могущества, спрятаться от карающей длани. Это вообще ко всему психоанализу относится, поскольку существует идея, что психоаналитическая работа откроет в душе человека ящик Пандоры.

 

«К&З»: Долго ли сохраняется этот страх во время работы?
Е.Б.:
Пациент приходит на первую встречу с психоаналитиком уже с какой-то фантазией о нем — и если присутствует тревога, то ее обязательно надо проговаривать. Аналитик может вызывать страх, но это связано не с самим аналитиком как с человеком, а с фигурой, на которую пациент переносит фантазии о внутренних образах значимых в детстве фигур, обычно родителей. Если в душе живет образ преследующей матери или наказывающего отца, то и аналитик на первых порах будет восприниматься так же. У меня был интересный опыт с моими собственными друзьями: когда я начала заниматься психоанализом, изучать его и позже практиковать. Вокруг меня образовался некий вакуум. Как выяснилось, друзья перенесли на меня свои страхи, им казалось, что теперь я насквозь их вижу, все про них знаю и лучше держаться от меня подальше. Это тоже было отражением фантазий о всемогуществе матери, которая читает мысли ребенка, контролирует и все про него знает.

 

«К&З»: То есть образы психоаналитиков в кино, где их чаще всего подают снисходительно, тоже связаны с этим страхом?
Е.Б.:
Да. Но лично мне нравятся картины «Анализируй это» и «Анализируй то», потому что посмеяться над собой иногда бывает прекрасно и полезно. Однако кинорежиссеры и авторы телепередач обычно используют штампы.

«К&З»: А зачем они их подтверждают — чтобы идти на поводу у публики?
Е.Б.:
Дело в том, что психоаналитический процесс невозможно показать по телевизору в виде зрелища или шоу. Это всегда интимная, конфиденциальная работа, и при этом она достаточно рутинна. Если демонстрировать, как все происходит в действительности, это будет скучно. Пациент никогда не рассказывает связных, интересных историй.
Язык нашего бессознательного, с которым психоаналитик работает, совершенно другой. И если во время сессии звучат красивые истории, это говорит о том, что человек сопротивляется работе. И то, что аналитик выдает складные, необычные интерпретации того, что слышит от пациента, — тоже из области фантастики.
В кабинете аналитика работает некое поле, которое создается путем контакта его бессознательного и бессознательного пациента, а как можно показать это поле, этот контакт? Никак.

«К&З»: Фигура психоаналитика в массовом ­сознании действительно не только обесценивается, но и идеализируется. Создается ощущение, что человек, которому плохо, приходит к психоаналитику, и ему сразу же становится хорошо.
Е.Б.:
У человека может быть такая иллюзия: «Я прихожу к аналитику с конкретной проблемой, и мы работаем только с ней». Это попытка контролировать процесс терапии, не касаться ничего глубинного, не встречаться с бессознательным. На начальных этапах терапии так и происходит.

 

«К&З»: К психологу часто идут с конкретной проблемой. Например: «Мой начальник меня терпеть не может, а я не решаюсь попросить о повышении зарплаты». Как потом меняется запрос в процессе терапии?
Е.Б.:
С подобными запросами я начинаю работать уже на первой встрече — они поверхностны и обычно скрывают истинную причину обращения, которую и сам пациент может до конца не осознавать. За такими словами всегда кроется что-то более глубинное и важное, и пациенту надо показать, что это не главное его переживание. В обществе есть установка, что психоаналитик непременно заговорит про секс — хотя сейчас редко приходят с проблемами в этой сфере. Основная проблема — невозможность устанавливать эмоциональные, близкие связи с людьми. А как следствие — невозможность строить отношения, создавать семью, заводить друзей, общаться с коллегами. Этим пациентам обычно около 30 лет, и их подавляющее большинство.

«К&З»: Обязательно ли тогда разбираться с детством? Всегда ли это нужно?
Е.Б.:
Это зависит от того, какого метода психоаналитик придерживается. Если это классический психоанализ, то мы всегда возвращаемся к детству, вытесненным воспоминаниям, аффектам, переживаниям и связываем сегодняшний день с тем, что было в детстве. А кляйнианский психоанализ, созданный британским психоаналитиком Мелани Кляйн, работает в основном с взаимоотношениями аналитика и пациента и таким образом исследует связь с внутренними родительскими фигурами.
Лично я считаю, что связь с детскими воспоминаниями, с ребенком внутри себя очень важна. На протяжении своего взросления, развития и роста он видит мир по-своему, через призму детского восприятия. И этот мир искажен — разными фактами жизни, воспоминаниями, родительскими отношениями, а также незрелостью психики. Маленький ребенок, живущий во взрослом человеке, очень сильно влияет на его жизнь. С этим внутренним ребенком психоанализ и работает — и когда к нему найден доступ, когда с ним можно разговаривать, конкретные запросы размываются. И пациент сам понимает, что ему надо пройти определенный путь, чтобы соединить две части. Рациональную, взрослую и маленькую, инфантильную, которая не только мешает жить, но и содержит в себе большой потенциал, креативность, спонтанность, желания и чувства.

 

«К&З»: Психоанализ кажется таинственным, но его идеи доступны через фильмы и книги, и люди без специального образования о нем знают, употребляют термины — порой неверно. Как вы к этому относитесь?
Е.Б.:
Я считаю, что людям вредно знать и по-своему трактовать психоаналитические термины. Психоанализ — наука с определенной системой взглядов, которой надо долго учиться. Помимо теоретической подготовки необходимо пройти личный анализ, чтобы встретиться со своим бессознательным, исследовать его и обрести как инструмент для собственной практики. И как бы мы ни популяризировали наши термины, они будут восприняты субъективно. Можно рассказать про эдипов комплекс, но пока человек не столкнется с собственным эдиповым комплексом, для него это, скорее всего, будет просто странная конструкция. Он прочитает, что у него есть психологические защиты, связанные со страхом перед чувствами, — и что даст это знание? Ему по-прежнему страшно коснуться чувств — для этого нужен специалист рядом. Мне кажется, люди должны знать не термины, а то, что они могут приобрести в анализе.

 

«К&З»: И что же это?
Е.Б.:
Психоанализ — это способ познания себя. Той области себя, которую вы сами не откроете без помощи другого человека, то есть психоаналитика. Многие знают, что бессознательное проявляется в ошибках, оговорках и сновидениях, но эти знаки трудно самостоятельно интерпретировать. Как говорит психоаналитическая наука, осознаем мы ничтожно малую долю нашей психической жизни — около 10 %. Что есть остальные 90? Если вас интересует ваш внутренний мир — добро пожаловать в психоанализ. Конечно, это способ решения проблем, но он не работает целенаправленно с определенной проблемой или симптомом. Разрешение трудностей в отношениях, исчезновение симптома — это результат общего роста, психического развития.

«К&З»: Чтобы согласиться с этими утверждениями, человек должен стремиться к этому росту, а не только к решению запроса.
Е.Б.:
Конечно. Рекламировать психоанализ невозможно, и тут надо сказать честно — это долго, дорого и пощупать нельзя. Никогда психоанализ не станет терапией для всех, потому что большинство хотят немедленный результат. Швейцарский коллега жаловался мне на недавней конференции, что пациенты требуют конкретных советов, директивных указаний и отношений по принципу «товар — деньги — товар». Не хотят касаться тонких материй, то есть человеческих отношений.

 

«К&З»: Отношения — женская сфера, и к вам чаще идут женщины.
Е.Б.:
Это так. Я думаю, у женщин ярче выражена потребность в вынесении своих переживаний наружу, они более склонны к рефлексии, словесному выражению чувств. И женщине легче обратиться за помощью. Однако и мужчины, опять же под чутким руководством своих женщин, все чаще приходят в анализ. Не важно, кто из пары начнет «работу над ошибками», — процесс личностных изменений затрагивает и партнера.

«К&З»: Женщин интересует не только внутреннее, но и внешнее, например тело. Большинство женщин считают его своей проблемой.
Е.Б.:
Неприятие своего тела, которое часто начинается в подростковом возрасте, — это большая проблема. Оно связано с нарушением близких, очень ранних отношений с матерью, с завистью ребенка к материнскому телу. Из этой зависти вытекает, например, идеализация пустой, мертвой формы без содержания, тела как такового, с определенными параметрами, как у моделей или куклы Барби. В этом случае отрицается мир чувств и переживаний, он заменяется внешней материальной формой — красивой и пустой. Ко мне очень часто приходят пациентки с такой идеей: мужчина может полюбить только женщину с идеальными формами и идеальным лицом, а их, неидеальных, не может. Такие убеждения приводят даже молодых девушек к пластическим хирургам, несмотря на то что операции им не нужны.

 

«К&З»: Почему же ребенок может завидовать материнскому телу? Это происходит в том возрасте, когда маленькая девочка просит у мамы помаду, а ей не дают?
Е.Б.:
В это время зависть тоже может быть, но ее легко заметить. Мать может ответить на дочкины вопросы, что она обязательно вырастет красивой и у нее будут такие же волосы, ресницы и грудь, как у мамы, разрешить ей покрутиться у зеркала в красивом платьице и накрасить губы помадой. Это подтверждение женственности девочка должна получить и от матери, и от отца.
При этом есть и более ранняя зависть младенца, которая проявляется как ярость. Материнское тело несет все ценное для маленького ребенка — еду, тепло, безопасность, любовь, — и он хочет обладать этим всегда и безраздельно. И так как он не может этим обладать всегда, ведь мать периодически покидает его, то у него появляется желание это разрушить. У ребенка появляется много негативных чувств, он кричит, злится — и матери важно принять и смягчить эти чувства, не испугаться и не разозлиться в ответ. Постараться их осмыслить внутри себя и назвать для ребенка словами: «ты сердишься», «ты обижаешься», «тебе плохо», чтобы эта ярость не жила в малыше безымянной и не возвращалась к нему еще большим ужасом. Если же мать не справляется с младенческими чувствами, это может обернуться ненавистью выросшей девочки к своему уже взрослому, такому же, как у матери, телу. Отсюда, например, происходят такие болезни, как булимия и анорексия.

«К&З»: Есть еще убеждение, что во всех бедах виноваты родители, а мать в особенности.
Е.Б.:
Мать вообще обвинить очень легко. Каждый пациент, приходя на терапию, может рассказать, что в его проблемах и бедах виновата мать, и действительно, ребенок без матери не может ни вырасти, ни приобрести эти проблемы. Но обвинение во всем матери — ­тупиковый путь, поскольку неизвестно, какая у пациента была мать в действительности: его воспоминания всегда искажены проекциями*. Поэтому психоаналитик не старается узнать, как все было на самом деле, а работает с субъективным восприятием мира человека, который к нему пришел, — с его завистью, ненавистью, любовью, обидами и переживаниями.




07.09.2013
Наши рассылки

Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа


Если женщина зарабатывает больше мужа.jpg

Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.

Личный опыт

Юлия Игнатенко.png


     Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
     руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
     Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target



Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.

В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Я считаю, что в подобных ситуациях очень важно работать над компенсацией. Ведь семья — это не только деньги: это еще и воспитание детей, быт, прочие обязанности. Когда мужчина берет на себя ответственность за решение этих вопросов, помогает и поддерживает, то в целом все может быть хорошо.

Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.

Женщина зарабатывает больше мужа.jpg

Мнение психолога

Евгения Безрукова.png


     Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
     и Международной академии репарационной психологии
     и терапии, @bezrukovaevgenia



Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.


Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.

Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.

Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.

Когда смена ролей — необходимость?

Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:

• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.

• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.

В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.

В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Фото: Pexels.com/CC
23.11.2021

Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога


Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер.jpg

Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.

Алена Третьякова.png

  
     Алена Третьякова, семейный психолог, @alena_tretjakova





Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.

Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.


Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.

Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».

Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер.jpg

Еще одно последствие — это ощущение отверженности

Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.

В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.


Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.

Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.

Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.

Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер.jpg

Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.

Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.

Фото: istockphoto.com, Pexels.com/СС
14.11.2021

Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу


Как понять, что вашей паре нужно к психологу.jpg

Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.

Ирина Гаврилова.png


   Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki




Вы не слышите друг друга

Либо разговоры в семье вовсе отсутствуют за пределами обсуждения бытовых дел и мелких покупок, либо все они заходят в тупик. И возникает ощущение, что до партнера не достучаться, что вы разговариваете на разных языках. В этом случае семейный психолог — прекрасный переводчик. Без оценок и принятия чьей-то стороны он сможет разъяснить и расшифровать поступки и мотивы.

Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты

Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.

Как понять, что вашей паре пора к психологу.jpg

Измена

Если пара хочет дать шанс отношениям, то способ сделать их здоровыми — пойти к психологу вдвоем. Так можно действительно построить семью заново. Фактически, «перепрошить» семью, чтобы дальнейшие отношения не строились на мучениях, обмане, сомнениях, чувстве вины и напротив, постоянном желании отомстить или сделать больно сознательно или бессознательно.

Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты

Здесь работать можно с семейным психологом-консультантом, а также с сексологом. И это целое путешествие навстречу к себе и друг к другу.

Если принято решение о разводе

Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.

Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.


Как понять, что вашей паре нужно к психологу.jpg

Фото: Pexels.com/CC
10.11.2021

Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?


Созависимые отношения.jpg

Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.

Наталья Жукова.png


      Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
      эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
      



Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.

Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.

Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?

Конфликты, напряженные периоды, кризисы и потери случаются и в здоровых отношениях. Однако то, как вы с этим справляетесь в отношениях, и определяет функциональность (здоровые) или дисфункциональность (созависимые) отношений.
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.

Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.

Созависимые отношения.jpg

Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Размывание, нарушение своих и чужих границ свидетельствует не о близости, а о ее отсутствии — слиянии. Человек легко сливается, «заражается» чувствами партнера, не только позитивными, но и болезненными. Если партнер напряжен, то и человек не может чувствовать себя комфортно, потому что из-за отсутствия границ, возможности отделить себя от другого, он воспринимает на свой счет. Поэтому регуляция своего состояния происходит через регуляцию состояния партнера.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.

Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.

Созависимые отношения.jpg

Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).

В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.

Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.

«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».      

                                                                                        Берри и Дженей Уайнхольд
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Pexels.com/CC
20.10.2021

Почему жертвы домашнего насилия продолжают терпеть: комментарии психолога и реальные истории


Домашнее насилие.jpg

Домашнее насилие — проблема, которая имеет значительно больший масштаб, чем многие задумываются. Официальная статистика говорит о том, что каждая пятая женщина в России подвергается насилию в семье. Рассказываем, как с этим бороться.

алена третьякова.png


   Алена Третьякова, семейный психолог





В нашей стране ситуация осложняется тем, что в российском законодательстве пока отсутствует понятие «домашнее насилие». А по существующим законам привлечь агрессора к ответственности можно только в том случае, если жертва получила серьезные телесные повреждения. Все остальное преступлением не считается и не предполагает никаких мер.

Ситуация оказывается еще более сложной и потому, что даже в случае физических увечий, жертвы насилия редко обращаются за помощью и тем более доводят дело до суда.
По определению, если человек проявил агрессию два и более раз, можно говорить о домашнем насилии.
Это очень важный момент: если конфликт произошел однажды, возможно, под влиянием каких-то серьезных обстоятельств, то есть повод верить в то, что больше ситуация не повторится. Однако если он повторился второй раз, то это говорит о склонности человека к такому поведению и сразу же переходит в разряд насилия. Еще раз обратите внимание: два раза — этого достаточно.

История 1

Оля вышла замуж по большой любви. Игорь казался идеальным мужчиной: хорошо зарабатывал, спортивный, внимательный. Предложение он ей сделал через два месяца после того, как она к нему переехала. И все обещало большое счастье, если бы не один эпизод, который, как Ольга ни старалась его забыть, оставался той самой ложкой дегтя.

Началось все с небольших упреков и повышенного интереса к тому, с кем из мужчин общается девушка. Поводов она не давала, но поскольку работала в мужском коллективе — найти их, при желании, не составляло труда. Потом случился ресторан, где, как показалось Игорю, она была слишком любезна с официантом. Дома он устроил скандал, обвиняя ее в недостойном поведении, и в конце концов ударил.

Потом он ушел спать, а на утро долго извинялся и клялся, что это большая ошибка, которую он больше не повторит. Ольга поверила. Но ошибка повторилась прямо после свадьбы, где она слишком долго общалась со свидетелем, а потом в свадебном путешествии… И после... И каждый раз были клятвы и обещания, в которые она верила…

Домашнее насилие.jpg

Отношения в семье, где происходит насилие развиваются по строго заданному циклу:

1) Мужчина нагнетает обстановку. Идут необоснованные придирки, обвинения, чаще всего беспочвенные, постоянная критика. Фаза может длиться продолжительное время, поскольку женщины часто пытаются спокойно реагировать и разрядить обстановку, ошибочно надеясь сократить вспышки насилия.

2) Непосредственно насилие. Продолжается в течение определенного промежутка времени от 2 до 24 часов. Находит выход напряжение, скопившееся в предыдущей стадии, происходит интенсивная разрядка. Мужчина впадает в неконтролируемые припадки гнева. Причем это может быть единичный длительный эпизод или же серия приступов.

3) Примирение. После насилия всегда наступает период большой любви. Обидчик становится ласковым и внимательным, слезно просит прощения, отчаянно клянется, что такое больше не повторится. Женщины в это верят, обнуляют в памяти предыдущие этапы и живут в сказке до того момента, как происходит переход на следующий виток цикла.

Дальнейшие отношения происходят по замкнутому кругу: придирки, запреты, насилие и опять безупречное поведение.

Что же заставляет женщин оставаться в подобных отношениях?

Прежде всего невозможность адекватно оценить реальность.

Они действительно каждый раз верят, что больше этого не повторится и живут в надежде, что мужчина изменится. У каждой есть своя причина такой веры, но чаще всего это результат паттернов поведения, взятых из родительской семьи.

Чем дольше женщина остается в таких отношениях, тем сильнее страдает ее психическое здоровье. Снижается самооценка, пропадает уверенность в своих силах, ситуация кажется неразрешимой. Под воздействием постоянного давления она начинает смиряться с мыслью, что «никому другому она будет не нужна», «без мужа она пропадет», «она должна быть благодарна мужу за то, что он вообще с ней живет» и тд.

Самая опасная стадия начинается тогда, когда женщина берет на себя ответственность за жестокое обращение. «Я сама его спровоцировала» — это тот рубеж, после которого можно говорить о невозможности справиться с проблемой самостоятельно.

Домашнее насилие.jpg

История 2

Когда Олег приходил домой пьяный, Соня знала, что надо быть очень осторожной и подбирать каждое слово. Иногда ей удавалось уложить его спать мирно. Но чаще всего все заканчивалось обвинениями в ее адрес о том, что она неблагодарная, его не ценит и не умеет в этой жизни ничего. Поводом становились недосоленные котлеты, швабра, мешавшая ему пройти, и даже взгляд, который ему мог показаться слишком вызывающим. А дальше чаще всего он поднимал на нее руку.

Несколько раз она пыталась поделиться этим с кем-то из знакомых, но все знали Олега как чудесного человека и с трудом верили, что он способен на такое. И даже ее собственная мать однажды обронила: «Может, ты как-то не так с ним себя ведешь». И Соня начала сомневаться… Может, это и правда она. Вот ведь с другими он всегда такой веселый и добрый, а с ней... И она искала эту причину, старалась ему угодить все больше и больше, но каждый раз появлялась все новый повод, который провоцировал его. А она себя винила за то, что не смогла сделать так, как нужно и опять его разозлила.
Зачастую к домашнему насилию склонны те мужчины, которые в социуме не проявляют агрессию.
Поэтому женщине сложно найти поддержку и понимание проблемы среди знакомых. Часто они сталкиваются с осуждением, что еще больше осложняет их положение — им отчаянно требуется помощь, но обратиться за ней они не могут. А со временем и сами теряют понимание, что находятся в беде.

Самый важный шаг на пути к решению этой проблемы — реальная оценка ситуации. Справиться с этим возможно только в том случае, если женщина находит в себе силы признаться, что такое поведение мужчины не является нормальным, а главное, может быть для нее чрезвычайно опасным. И с этим осознанием идти искать помощь. Помощь для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, понять, что ситуация не безвыходная, а главное, чтобы найти в себе смелость найти выходы и воспользоваться ими.

Проблема сложная и затрагивает, как правило, очень многие уровни личности, поэтому в большинстве случаев справиться самостоятельно невозможно, и требуется поддержка специалистов.
Автор: Кузнецова Анна
Фото: Pexels.com/CC
14.10.2021
 

Актуальные статьи

Предупрежден — значит вооружен: как подготовиться к возрастным изменениям кожи
Первые возрастные изменения кожи мы начинаем замечать, как правило, около тридцати лет. С годами клетки изнашиваются, в них накапливаются повреждения и в результате появляются морщины, птоз, усталый вид. Но в наших силах сделать так, чтобы возраст дал знать о себе как можно позже. Никто не откажется выглядеть моложе на 5, а то и на 10 лет. Секретами успешной борьбы со старением делится врач-косметолог.
вчера
Лечение зубов во время беременности: что нужно знать будущей маме
Перед планированием беременности очень важно позаботиться о своем здоровье, ведь оно будет напрямую влиять на формирование детских зубов. Но что делать, если вы оказались в интересном положении, а залечить кариес или удалить зубы вовремя не успели?
вчера
Дип из феты, паста с лисичками и мини Павлова: 3 рецепта от фуд-блогера
Уже решили, что будете отмечать Новый год без традиционных оливье и холодца? Или же хотите порадовать близких, приготовив блюда как в ресторане? А, может, у вас есть желание порадовать себя любимую, приготовив вкусную пасту, закуску и десерт? Тогда эти три рецепта для вас.
вчера
Идеальная кожа: какая чистка лица самая эффективная
Чистка лица — одна из самых популярных процедур в салонах красоты. Но вариантов чисток много и часто возникает вопрос, какая из них самая эффективная и какую выбрать, чтобы не навредить коже, не потерять время зря и получить хороший результат. Мы попросили помочь разобраться в этом авторитетного врача-косметолога.
2 декабря 2021
Новая болезнь цивилизации: успешное лечение породило новую проблему
Всем известно, что способы  лечения онкологии имеют две стороны, с одной – подавляют жизнедеятельность раковых клеток, с другой — заставляют страдать здоровые ткани. Впрочем, это касается не только онкологии. Что же происходит при лечении и можно ли бороться с последствиями, узнаем из первых уст.
2 декабря 2021
Показать еще