Подпишись на нас в соц. сетях!


Как избежать измен и роли вечной любовницы



Избежать измен.jpg

Навсегда забыть про измены и обрести долгожданный статус замужней леди можно лишь одним проверенным способом – меняя себя. Научившись транслировать мужчине правильное женское состояние, вы измените собственный статус в его глазах и сможете написать свой сценарий вашей с ним жизни.



Как избежать измен и роли вечной любовницы? Понять причины происходящего! Как это сделать – рассказывает Юлия Ланске, love-коуч 


В первом случае, причина кроется в том, что женщина полностью погружается в роль жены, напрочь забывая о своем мужчине и внешнем мире. При этом ее супруг все недополученное в отношениях начинает искать на стороне и, как правило, находит.

Во втором
, женщина находится в состоянии любовницы и, как следствие, притягивает в свою жизнь несвободных мужчин или партнеров, которые отдают предпочтение формату поверхностных отношений.

Необходим идеальный баланс!


Представьте себе знак бесконечности, горизонтальную восьмерку. Она символизирует собой две чаши женских состояний – любовницы и жены. Поэтому и вам необходимо научиться сочетать в себе эти два состояния в равных пропорциях и своевременно транслировать мужчине то свое состояние, которое будет востребовано им в данной ситуации и удовлетворит его базовые потребности.

Истинная женщина – жена одинаково хорошо выполняет следующие функции:
  • Создает домашний очаг;
  • Наводит порядок и чистоту в доме, наполняет его уютом, доброй атмосферой и теплом человеческих отношений;
  • Развивает сексуальные отношения, улучшающие взаимопонимание в паре;
  • Является хранительницей семейного очага и душой семьи.

Упражнения, позволяющие обрести правильное состояние:

Упражнение 1: Посмотрите на себя и ваши потенциальные отношения с 4-х точек зрения и из нескольких состояний, взяв за основу ромбовую структуру: ЖЖ – ЖЛ, ЛЖ - ЛЛ:

Шаг №1 – ЖЖ, где вы жена и говорите о себе как о жене;

Шаг №2 – ЖЛ, где вы жена и говорите о любовнице;

Шаг №3 – ЛЖ, где вы любовница и говорите о жене;

Шаг №4 – ЛЛ, где вы любовница и говорите о себе, как о любовнице.


Вам необходимо пройти все 4 шага и на каждом выполнить следующее:



Из состояния женщины-жены (Ж):

1. Найти в себе то, что вам в себе не нравится и вы могли бы это поругать. Например, я могла бы быть более хозяйственной или заботливой (ЖЖ).
2. Найти в себе то, что вы могли бы в себе похвалить. Например, я проявляю много заботы по отношению к своему мужчине или я точно знаю, куда я выстраиваю наши с ним отношения (ЖЖ).
3. Найти у гипотетической любовницы то, что вы могли бы поругать и похвалить. Постарайтесь оправдать любовницу, находясь в состоянии жены: почему она так себя ведет, чего она на самом деле хочет, как она себя проявляет по отношению к мужчине (ЖЛ). И тогда вы начнете понимать ее женское состояние и поведение.


Без измен.jpg

Поставить точку: 5 способов разорвать роман с любовником и вернуться к мужу



Затем, из состояния женщины-любовницы вам стоит (Л):
1. Найти все то, что вы в себе, как в любовнице, не оправдываете, и поругать себя за это(ЛЛ).
2. Найдите для себя, будучи в состоянии любовницы, слова, оправдывающие ваше поведение и поступки (ЛЛ).
3. Найти у гипотетической жены то, что вы могли бы в ней поругать и похвалить. Постарайтесь оправдать жену: почему она это допустила, чего она не сделала, как она себя проявляет по отношению к мужу (ЛЖ).
Затем из созданных списков с плюсами и минусами вам необходимо уделить особое внимание оправдательным моментам и попытаться принять их в себя.


Сделав это, вы сможете увидеть некоторые нюансы, которые ранее вы упускали из вида при построении отношений со своим мужчиной. Ваша задача – выявить и исправить все недостатки, трансформируя минусы в плюсы. Следуя данной формуле, вы сможете прописать для себя 5-7 шагов-рекомендаций, которые позволят вам забыть про боль измен, если вы жена, или прийти к состоянию жены, если вы любовница.


Упражнение 2. «Колесо Любовницы и Жены»
Данное упражнение позволит вам «проанализировать» все стороны ваших состояний, жены и любовницы, по следующим критериям. Кто вы сейчас:
  • Созидательница или потребительница;
  • Довольная соблазнительница или манящая женщина;
  • У вас направленность на мужчину или на детей;
  • Ночная или дневная жизнь стоит у вас в приоритете;
  • Самодостаточность и самоуверенность или потребность в защите и опеке;
  • Страсть или здравый смысл;
  • Бесконечная вечеринка или тихая гавань;
  • Хочу все сразу «здесь и сейчас» или против долгосрочных перспектив.

Это своего рода «описательные краски», которые помогут вам оценить то состояние, которое вы транслируете как женщина
Проделав это упражнение, вы сможете понять, кого вы привлекаете в свою жизнь, каких мужчин, и почему?

Правила гармоничных отношений:

1. Всегда следите за качественным наполнением ваших отношений и на то, чтобы они развивались в нужном вам направлении.

2. Продумайте заранее всю схему развития ваших отношений, разбив путь от первой встречи и до Мендельсона на небольшие этапы так, чтобы каждый из них содержал 5 важных компонентов, «волну»:

  • завязку или экспозицию – «загадывание» своего конфетно-букетного периода;
  • развитие действия – продумывание различных моделей поведения в нестандартных ситуации, направленных на выстраивание гармоничных отношений;
  • кульминацию – выход на вершину развития отношений в рамках конкретного этапа, основываясь на столкновении интересов,
  • сворачивание действия – завершение бурного этапа кульминации и вход в «тихую гавань»,
  • развязку – исчерпание «конфликта», подводящее итоговую черту под определенным циклом

3. Внимательно следите за тем, чтобы каждый этап развития ваших отношений представлял собой отдельно взятую «волну» и имел завершенный цикл.

4. Будьте искренними, создавайте отношениях на взаимном уважении друг к другу и постоянно работайте над их улучшением.

дзен.jpg



Как привлечь мужчину для серьезных отношений
 5 принципов, которыми жертвуют ради мужчины: рассказываем, почему не стоит этого делать
Серийный любовник: как распознать такого мужчину и не стать его жертвой 
Поделиться:
Фото: Pexels.com/CC0; Unsplash/CC0
02.04.2023
Наши рассылки

Секс – двигатель карьеры?


Двигатель карьеры3.jpg


«Не сегодня дорогая: у меня завтра ответственное совещание». Чем же он собирается заниматься на этом совещании‚ если хочет сэкономить сексуальную энергию?! И разве сексуальность и работа как-то связаны? В таком случае и мы‚ женщины‚ можем взять такую отговорку на вооружение‚ когда нет настроения для близости. О волшебных превращениях энергии в мужском и женском организмах все нам расскажет журналист и сексолог Юрий Слонь.


Нет, милые дамы, вам такая отговорка не подойдет, уж лучше классическая — «Голова болит». Врачи от спорта — а в нашей стране богатые традиции спортивной медицины — считают, что мужчины в сексуальную жизнь вкладывают всю свою энергию, и на прочие достижения мало что остается. А женщины как раз черпают силы в полноценной близости с партнером. Вспомните, как быстро засыпает ваш любимый после секса, отчего бывает обидно, и как медленно потом успокаивается ваша страсть. И чем сильнее оргазм, тем дольше женщина чувствует заряд энергии.


Нам, мужчинам, действительно рекомендуется практиковать воздержание в период подготовки к ответственным мероприятиям: совещаниям, соревнованиям — всему, что требует физических и/или интеллектуальных усилий. А вы, женщины, от насыщенной сексуальной встречи, наоборот, получаете энергию, поэтому можете накануне какого-либо события призвать любимого на помощь: «Дорогой, без твоей гормональной подпитки мне будет сложно!» Отличное начало для любовной игры, кстати говоря…


А что делать, если подходящего ­любимого партнера нет под рукой?

Использовать подручные средства. Да, и мастурбацию тоже. Но подойдут и любые телесные удовольствия, акцентирующие чувственность. Сеанс хорошего и вполне пристойного массажа может подарить сексуальное наслаждение, ведь в обоих случаях «включается» все тело. А если ваш мужчина не удержался и бросился в пучину страсти вместо того, чтобы настраиваться на утреннее совещание, знатоки рекомендуют ему после семяизвержения мысленно произнести: «Все мое — ко мне». Говорят, срабатывает, но это уже область магических заклинаний, и я тут не эксперт.


Значит, чем человек сексуальнее, тем большего он (или она) может добиться в жизни?

Можно и так сказать. Если он будет с уважением относиться к своим желаниям. Зигмунд Фрейд считал сексуальность одним из двух (наряду с агрессией) основных влечений, то есть источников жизненной силы, и предполагал, что наше творчество в работе и искусстве, наши фантазии представляют собой сдержанную, преображенную чувственность. Это превращение он называл словом «сублимация» (русский эквивалент — «возгонка», химический процесс перехода твердого вещества сразу в газообразное, минуя жидкую фазу). Примерно на такой логике основаны полумифы о выдающихся людях, которые совершили свои трудовые подвиги потому, что в то время у них не было близости с женами. Так что, отказывая мужу в сексе, вы можете сослаться на фрейдистов: «Дорогой, я же для тебя стараюсь: тебе нужно сосредоточиться».


Двигатель карьеры4.jpg


Лысина в топе: что ищут женщины в мужчинах для лучшего секса




Есть и другая логика, связывающая качественную половую жизнь и успешную карьеру или творчество. Карл Густав Юнг считал сексуальность не источником человеческой энергии, а одним из ее многочисленных проявлений. Это значит, что наши одни и те же глубинные свойства, стремления, идеи могут воплощаться в разных сферах — хоть в сексуальной, хоть в творческой. Соответственно, развивая и обогащая свой репертуар в какой-либо области, мы совершенствуемся и в других. То есть, будучи активными в сексуальной жизни, мы становимся более ловкими, внимательными и чувствительными во всех видах нашей деятельности, в частности в работе. А ограничивая себя в постели скудным набором поз и механических движений, мы обедняем и прочие наши способности и уменьшаем свои шансы на социальный успех.


Так воздерживаться или быть поактивнее?

И то и другое. В целом и мужчинам, и женщинам нужна в полной мере устраивающая их сексуальная жизнь. Говорить здесь о нормах, пожалуй, не стоит — главное, чтобы вы чувствовали, что ваши потребности удовлетворены в рамках хороших отношений, и вы дарите друг другу настоящее наслаждение. Это в масштабах жизни. А вот когда речь идет о конкретном небольшом промежутке времени (часы, дни, недели), который нагружен очень важными делами, тут мужчинам лучше воздерживаться, чтобы не расплескать силы, а женщинам, наоборот, сексуально подзаряжаться.


При воздержании нет ли для мужчины риска перегореть? Вдруг сперва он захочет, а потом перехочет?

Действуйте тоньше. Представьте, что вам надо установить контакт с неизвестным животным, сильным, таинственным, непредсказуемым, и помогите мужчине справиться с этим его внутренним существом. Хочу-и-Могу — капризный зверь со своевольным характером. За ним надо ухаживать, следить, а то он скроется из виду и только будет совершать набеги, создавая тем самым проблемы. Что значит ухаживать за потребностью? С одной стороны, не отрицать ее, а признавать и уважать. С другой — не переусердствовать с ее удовлетворением. Как в еде нельзя чревоугодничать, а на солнце — перегреваться, так и общей жизненной энергии, разновидностью которой является сексуальная активность, надо давать время накопиться, не стоит расходовать ее сразу же, едва она возникнет. Даже самым изысканным блюдом пресыщаешься, если употребляешь его трижды в день, от счастья перемазываясь им с головы до пят. Впрочем, не мне учить женщин, как дразнить мужское желание!

Зигмунд Фрейд считал сексуальность одним из двух (наряду с агрессией) основных влечений, то есть источников жизненной силы, и предполагал, что наше творчество в работе и искусстве, наши фантазии представляют собой сдержанную, преображенную чувственность.


дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
27.02.2024

Право пойти налево: стоит ли изменять любимым?


Измена2.jpg


Рано или поздно‚ вольно или невольно самый порядочный и любящий человек может встать перед выбором: изменять или не изменять? Поддаться соблазну или решительно отмести даже мысль об этом? Позволить своим желаниям немедленно реализовываться или держать себя в тисках морали? А может быть‚ грех не так уж велик… Что делать‚ если потянуло на сторону?



Верность — это не тюрьма, а согласие. Патологическое воздержание в духе «руки по швам, шаг влево, шаг вправо — попытка к бегству» приносит только вред, и физиологический, и психологический.


Человек мечется между представлениями о «правильном» поведении и естественными желаниями, и покоя ему нет... Типичное описание невротического механизма. Пока человек не осознает этого противоречия и не поймет, что для него на самом деле важнее всего, он (или она) будет терзаться неразрешимым вопросом: «Изменять или не изменять?» То есть терзания эти связаны с тем, что человек потерял ориентиры, не понимает, что для него важно, а чем можно поступиться.


Если такая проблема обостряется и к тому же ставит под угрозу значимые отношения, возможно стоит пойти, например, на консультацию по лайфкоучингу. Это такое современное направление в практической психологии, которое помогает расставить жизненные приоритеты и потом спокойно на них опираться в решении сложных и щекотливых вопросов.


Почему возникают мысли об измене

Мысли об измене приходят не сразу, а когда отношения уже, казалось бы, укрепились… Точно подмечено. Вот у кого вопрос об измене даже не появляется? Правильно, у влюбленных. Пока ты очарован человеком, он для тебя безусловно самый важный и любимый. А когда пелена с глаз падает, начинаешь замечать и других людей вокруг, и тут могут возникать соблазны.


Это нормально, потому что мы живые люди, и вид привлекательного представителя противоположного пола просто не может нас не возбуждать. Вопрос в том, справляюсь ли я с этими соблазнами или начинаю колебаться: «А может, попробовать?..» И это сигнал: что-то в наших отношениях не так, раз партнер перестал быть безусловно наиважнейшим. Ведь измена, по сути, — это обесценивание партнера, что-то вроде «незаменимых у нас нет». 


Измена3.jpg

Флирт в браке, но не с мужем: норма или предвестник измены


Измена и моральные принципы

Измена считается чем-то аморальным… Вот именно — считается. А не является. То есть ваш поступок может быть аморален не сам по себе, а в чьих-то глазах, в сравнении с чьими-то представлениями о норме, морали. И тут важно различать социальную норму и норму, о которой договорились двое. Воспитание, родительские взгляды, нравы вашего круга могут диктовать одно отношение к связям на стороне, а внутри вашей пары могут быть совсем другие представления о верности. Так что, задаваясь вопросом об измене, надо уточнить объективную картину: нарушаю ли я ожидания партнера или это только мой внутриличностный конфликт?


Верность — это не тюрьма, а согласие. Патологическое воздержание в духе «руки по швам, шаг влево, шаг вправо — попытка к бегству» приносит только вред, и физиологический, и психологический. Настоящая верность, как и патриотизм, не бывает вообще, а бывает по отношению к конкретному человеку, стране, принципам, идеалам.

В любовных отношениях верность — это соблюдение конкретных границ допустимого.


И эти границы у каждой пары свои. В одной паре даже потанцевать с кем-то другим на вечеринке — это уже повод для скандала. А в другой паре люди живут вместе, потому что им так удобно, а сексуальные таланты друг друга их не устраивают. И они договариваются о том, что секс на стороне — это залог стабильности их брака, и все довольны. Главное, говорят они, чтобы партнер всегда возвращался домой и участвовал в общем семейном хозяйстве, воспитании детей и т. д.


Такие представления о верности и границах сексуальной свободы приносят мир и спокойствие только (только!) в том случае, если их разделяют оба партнера. Случай, когда один партнер выторговал себе свободу спать с кем заблагорассудится, а другой это терпит, чтобы не остаться в одиночестве, — это насилие, а не счастливый брак. Ничего нового, все как в золотом правиле этики: не делай другому того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе. А то получится как в фильме «Анализируй это»: «Почему ты завел любовницу?» — «Потому что не могу делать «это» с женой. Она ведь этими губами потом целует моих детей!».



Измена может освежить отношения...

Почему бы и нет. Мужской вариант этой идеи звучит так: «Левак укрепляет брак». И это работает, но только если брак и так достаточно крепок (а не держится на волоске), просто в сексуальном плане зашел в тупик. Тогда небольшой кризис даст партнерам повод еще раз задуматься о смысле совместной жизни, взглянуть друг на друга новыми глазами.


На этом этапе одного из супругов может возбуждать сама интрига, тайна, нарушение запретов. Он (или она) попросту использует свою совесть как дополнительный источник адреналина: сначала очень беспокоится, как бы партнер не проведал чего, а потом вдруг совершает «роковую оплошность», которая расставляет все в отношениях по своим местам. И какое-то время длится более или менее тяжелый семейный кризис, а потом все устаканивается и становится наконец более прозрачным, чем до кризиса. Не было бы счастья, да измена помогла.

дзен.jpg

Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.02.2024

Кардиофобический невроз


Невроз3.jpg


«Мое сердце может остановиться‚ и тогда я умру...» Жить с таким ощущением  перспектива не из приятных. Даже если врачи уверяют‚ что этого не произойдет. Однако людьми с кардиофобическим неврозом управляет не болезнь‚ а реальный страх смерти и давняя детская фобия остаться в одиночестве‚ быть брошенными.



Факты о кардиофобическом неврозе

Начнем с фактов. В больницах, где врача не приходится долго ждать, кардиофобические приступы случаются реже. А если больному во время приступа сообщить, что медики вот-вот придут, симптомы ослабевают. Симптомы же эти таковы: сначала ощущение легкого сжатия в сердце, головокружение, небольшой страх и тошнота. Часто организм без предупреждений сразу переходит к приступу. Сильное сердцебиение, резкий рост давления, крупная дрожь, ощущение, что вот-вот упадешь в обморок (обычно этого не происходит), а сердце как будто кто-то крепко сжал в кулаке. Это длится от 30 минут до 2 часов и сопровождается таким сильным страхом, что невозможно ничего делать.


Страх всерьез

Описание кардиофобического приступа пугает само по себе, — понятно, почему после первого случая способна развиться фобия. Больные боятся и внезапной смерти, и очередного приступа, и самого страха. Постоянно проверяют пульс, обращаются к врачам, относятся к себе очень бережно и в какой-то момент вообще отказываются покидать дом и вникать в проблемы близких. Хочется избегать малейших волнений, потому что они способны спровоцировать новый приступ. Близкие могут считать это капризом, но речь идет о настоящем страхе. Страдающие кардиофобическим неврозом боятся засыпать, находиться в замкнутых пространствах или в толпе.

Эта боязнь — словно выраженный телом и эмоциями призыв: «Не уходи!» Так ребенок может кричать, когда его покидают, и тут же успокаиваться, стоит взрослым вернуться. В основе кардиофобического невроза часто лежит сильная симбиотическая привязанность к матери, не преодоленная с возрастом. Не случайно среди больных много мужчин, которые выросли без отца или были младшими детьми в семье. Матерям хотелось подольше не расставаться с ними, а результатом стала паническая реакция на разлуку или даже мысли о ней. Кардиофобический невроз свойственен не только мужчинам, но и единственным дочерям в семье.


Такие дети много времени проводят со взрослыми, и если те слишком сильно опекают их, держат при себе, не учат налаживать контакты со сверстниками, то это приводит к абсолютной невыносимости расставаний. Разлука с родителями вызывает настоящий ужас, равно как и все другие ситуации, угрожающие одиночеством, например развод или увольнение. Зигмунд Фрейд считал таких людей неспособными даже временно отказаться от любви или согласиться на то, что любви в их жизни станет меньше. Оттого они и стараются привязать близких болезнью своего нежного сердца, немедленно отзывающегося на любую тревогу.



Невроз3.jpg

Паническая атака или сердечный приступ: как отличить



Вместе и врозь

Выражение «принимать все близко к сердцу» словно придумано про тех, у кого есть кардиофобический невроз. На все, что угрожает их защищенности, они реагируют быстро и сильно. Однако на самом деле эти люди испытывают очень противоречивые чувства. Вместе со страхом расставания в них живет и огромное желание разорвать симбиотическую связь и почувствовать себя самостоятельными. Поэтому их можно условно разделить на два типа: одни во время приступа умоляют помочь всех, оказавшихся рядом, практически не могут оставаться в одиночестве и десятилетиями ходят по врачам, погруженные в ипохондрические переживания. Другие держатся подчеркнуто независимо, стараясь ничем не выдавать внутреннего крика о помощи. Они почти никого не впускают в свой внутренний мир, неохотно заводят друзей и любовные отношения, но головокружение и бешено колотящееся сердце в конце концов одерживают победу над фальшивой независимостью.


Перед одиночеством так или иначе уязвимы мы все, но для этих людей оно равноценно гибели: смерть близких они практически всегда расценивают как свою. Кардиофобический приступ может случиться и в момент большой перегрузки, серьезной ссоры, разочарования в отношениях. Сердце сжимается — поскольку оно стремится биться в унисон с другим сердцем, как это часто бывает у матери и еще не рожденного ребенка. И не верит тому, что способно биться самостоятельно.

 

Рекомендации близким

  • Избегайте двух крайних манер поведения: потакание и игнорирование;
  • Безусловно, надо находиться рядом во время приступа, обеспечить помощь. Пусть даже сердце и в порядке, страх здесь настоящий и очень сильный. Но если родственники соглашаются со стремлением больного проводить все дни в постели, отказываться от работы и домашних проблем, они только способствуют усилению болезни;
  • Игнорирование принесет тот же результат: страдающие кардиофобическим неврозом, как правило, отказываются соглашаться с тем, что у них все в порядке. Если оставлять их в одиночестве и не признавать их состояния, количество приступов может увеличиться;
  • Больному можно посоветовать (а лучше выполнять вместе с ним) дыхательную гимнастику, ему будут полезны прогулки, успокаивающие отвары трав, низкокалорийная еда и витамины, а от кофе и курения следует отказаться навсегда;
  • Предложите близкому человеку пройти курс психотерапии. Она может избавить его от болезни, пока кардионевроз не превратился в настоящую стенокардию.


дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
25.02.2024

Это уже слишком: что такое овершеринг, чем опасен, как его избежать


MyCollages - 2024-02-21T145612.087.jpg

Общение иногда кажется задачей со звездочкой. Время от времени приходится откровенничать, чтобы выстроить качественную социальную связь с человеком, и тут велик риск переступить черту.



Некоторые из нас как минимум раз в жизни жалели, что рассказали личную историю коллегам на работе или упомянули неловкую деталь, беседуя с новым знакомым на первом свидании.


Для описания подобных ситуаций есть термин – овершеринг (от англ. overshare — чрезмерно много делиться). Если вы заметили, что его значение вам знакомо, стало привычным или вы задаетесь вопросом: «Как определить, что я рассказываю слишком многое?», стоит задуматься о своих привычках общения.


Помните, что никто не застрахован от промахов. На самом деле, исследования показали: с возрастом вероятность овершеринга растет, поэтому полезно разобраться в триггерах, которые провоцируют неуместное желание делиться чем-то личным.

Что такое овершеринг

Овершеринг – это желание говорить больше, чем стоило бы, тем самым стирая границы в коммуникации. При общении с другом/ подругой, незнакомцем или коллегой, создается определенный уровень эмоциональной близости, который подходит для той или иной модели взаимоотношений.

«О личных аспектах жизни должны знать только самые близкие нам люди» – это правило может забываться, когда человек переступает черту слишком быстро. В таком случае любой вид общения приобретает чрезмерно открытый характер.

Неудивительно, что социум нормализовал овершеринг – многие привыкли наблюдать за жизнью блогеров, инфлюенсеров в социальных сетях и читать скандальные новости о личной жизни знаменитостей. Но есть существенная разница между искренностью, честностью и овершерингом.


Человеку необходимо делиться эмоциями, переживаниями. Это придает уверенность и спокойствие. Диалог с близким другом или подругой о беспокоящей проблеме может быть необходимым исцелением, но точно такая же коммуникация с плохо знакомой коллегой, скорее всего, заставит чувствовать ее или его, а спустя время и вас, некомфортно. Быть честным и уязвимым – важная часть жизни и здоровой коммуникации, но, когда это происходит в неподходящих условиях или по сомнительным причинам, это становится «чрезмерным обменом».

Приведем характерный пример овершеринга, чтобы получить более четкое представление:

Мастер по маникюру во время процедуры рассказывает в подробностях о недавнем расставании со своим молодым человеком, в красках описывая негативные стороны их отношений, некрасивое поведение партнера и ожидает поддержки с вашей стороны. Ее эмоции зашкаливают, а вы, вместо того чтобы испытывать эмпатию, испытываете тревожность или чувство неловкости.



Когда нужна поддержка, важно обратиться к тем, кому вы доверяете. Но если человек выбирает неподходящее время, место или условия, чтобы выговориться, то сталкивается с непринятием и рискует заставить окружающих чувствовать себя небезопасно.


Овершеринг – часто случайность, без цели намеренно причинить дискомфорт. В социальных условиях, казалось бы, естественный эмоциональный диалог, может оттолкнуть людей вокруг, которым неловко общаться людьми с высоким уровнем откровенности. Например, коллеги могут инстинктивно избегать совместной работы с человеком склонным «овершерить», потому что они беспокоятся, что он пересечет границы.


kobu-agency-7okkFhxrxNw-unsplash.jpg

Когда мы чрезмерно делимся информацией, зачастую полагаемся на одобрение или подтверждение со стороны окружающих. Это может негативно повлиять на психологическое состояние, особенно когда стороны диалога не готовы регулировать количество глубоко личной коммуникации.


Отсутствие желаемого фидбэка от человека или комментариев от аудитории в социальных сетях вероятно спровоцирует беспокойство, чувство неудовлетворенности и одновременно снизит самооценку. Это может привести к тому, что мы делимся еще более персональной информацией в надежде, что кто-то в конечном итоге отреагирует так, как нам бы этого хотелось.

Как понять, что вы делитесь излишне многим

Все мы время от времени допускаем просчеты и раскрываем больше, чем следовало бы. Это естественно. Но если есть опасения, что можете перейти границу, вот несколько «красных флагов», чтобы проверить себя:


Стараетесь избежать неловкого молчания

Для некоторых людей молчание становится поводом для овершеринга. Вы прилагаете все усилия, чтобы заполнить неловкие паузы в разговоре, даже если для этого приходится возвращаться к неприятным воспоминаниям или раскрывать глубоко личные аспекты жизни. Это может быть следствием социальной тревоги.


Семья и друзья – психологи

Дружеские беседы превращаются в терапию, тщательный анализ всего, что пошло не так в вашей жизни с последней встречи. Коммуникация не равная – вы избавляетесь от негативных эмоций, а окружающие не успевают поделиться своими новостями. Ожидание такого одностороннего общения от близких может быть связано с тем, что вы чувствуете выгорание или одиночество, но в конечном итоге это несправедливо по отношению к потребностям собеседников.


Каждый выбор требует обратной связи

Сегодня на работу лучше надеть джинсы или юбку? Какой фильм посмотреть? Съесть шоколадку или яблоко? Вам сложно принять решение, не посоветовавшись с кем-то из своего социального круга. Без совета близкого человека вы зацикливаетесь на обдумывании простых вещей или боитесь сделать «неправильный» выбор.


Социальные сети знают все

Вряд ли вы близки со всеми, кто на вас подписан. Если это не мешает вам делиться интимными деталями частной жизни, то стоит задуматься в первую очередь о безопасности.

Использование социальных сетей как средства выражения эмоций – инструмент, доступный для всех. Помните о мерах предосторожности, прежде чем выложить, например, вид из окна своей комнаты.

Если хоть одна из этих ситуаций кажется вам слишком знакомой, возможно, вы склонный к овершерингу. Без паники: если уделите время навыкам общения, научитесь устанавливать и уважать границы, вы сможете изменить этот шаблон поведения.

Как перестать овершерить

MyCollages - 2024-02-21T145541.147.jpg

Как только осознаете, что рассказываете слишком много, вы уже на полпути к тому, чтобы избавиться от этой привычки. Самый сложный момент – изменить подход, обрести смелость и уверенность признаться, что нужно что-то изменить. Запаситесь терпением, спустя некоторое время сможете стать экспертом в межличностной коммуникации. Вот несколько советов, которые могут помочь избежать овершеринга.


Равный диалог

Помните, качественный разговор требует взаимности. Если ваши беседы остаются односторонними и сосредоточены только на вас, вероятнее всего, вы перетягиваете одеяло на себя. Задавайте вопросы и проявляйте интерес к собеседнику – это поможет чувствовать себя комфортно и в безопасности.


Пауза перед ответом

Вы не обязаны моментально отвечать на личный вопрос. Дайте себе время обдумать, что бы вы хотели сказать. Оценка вашего ответа предотвратит бесконечную болтовню. Если вы не уверены, нет ничего страшного в том, чтобы честно сказать: «Это сложный вопрос. Мне нужно подумать».


Сообщения себе

На эмоциях легко написать лишнюю информацию в сообщении. Если вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать ту или иную историю, напишите сообщение и отправьте самому себе. К счастью, сейчас такая функция есть почти в каждом мессенджере. Сделайте перерыв, перечитайте или прослушайте свое сообщение еще раз перед отправкой. Свежий взгляд поможет избавиться от лишнего и оставить только необходимую информацию.


Определите причину

Вас беспокоит неловкое молчание, поэтому вы готовы сказать первое, что приходит в голову лишь бы поддержать разговор? Переживаете из-за грядущего знакомства с новыми людьми? Что-то беспокоит в отношениях с близкими? Это нормальные триггеры человека, склонного к овершерингу.


Обдумайте причины, которые толкают к овершерингу, и постарайтесь понять, какие потребности вы этим закрываете. Поставьте перед собой задачу: делиться личным только тогда, когда вас прямо спрашивают о такого рода информации. Будьте внимательны к тому, что говорят другие и какие вопросы задают.


3 привычки в общении на работе, которые раздражают коллег

Будьте осознанными

brooke-cagle-FNe9xJuPbVw-unsplash.jpg

Не все нуждаются в деталях вашей жизни. Если кто-то настаивает, всегда можно сказать: «Это долгая история», отшутиться и оставить все как есть.
Например, если вы берете отпуск на работе, ваши коллеги, вероятно, не нуждаются в подробностях причины. Но начальник может быть в курсе реальных обстоятельств, будь то депрессия или необходимость восстановить силы.


Овершеринг – не равно быть скованным и замкнутым в себе. Вы по-прежнему можете оставаться общительным человеком, чувствуя себя при этом в безопасности. Ключевое здесь – помнить о своих границах и уважать личное пространство других. В конечном итоге взаимное общение должно приносить радость и удовлетворение обеим сторонам.



дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Анелия Чжан
Фото: Unsplash/CC0
23.02.2024

«Мне создали образ хамки»: Алена Косторная откровенно рассказала о прекращении сотрудничества с Тутберидзе


MyCollages (8).jpg

Юная фигуристка стала гостем шоу Ляйсан Утяшевой «Дерзкая готовка» и откровенно рассказала о неожиданном карьерном вираже.



Образ Этери Тутберидзе, легендарного тренера, воспитавшего целую плеяду выдающихся спортсменок и подарившего отечественной сборной по фигурному катанию не одну победу, наводит определенный трепет даже на далеких от льда людей. Ее методы одновременно и восхищают, и вызывают критику. Своим опытом работы с Тутберидзе поделилась ее бывшая воспитанница, 20-летняя Алена Косторная, ставшая гостьей еще одной прославленной российской спортсменки Ляйсан Утяшевой в студии ее Ютуб-проекта «Дерзкая готовка». 

За увлекательной беседой Утяшева и Косторная, казалось бы, обсудили все на свете. Разумеется, тема сотрудничества с Этери Тутберидзе нельзя было обойти стороной. Как известно, от тренера девушка уходила дважды: один раз сама в 2020 году, а второй – уже по решению наставницы в 2022-м.

Фигуристка была одной из самых перспективных учениц звездного тренера, претендовала на участие в Олимпийских играх 2022 года и имела целый ряд престижных наград с состязаний различных уровней. Однако грандиозным планам не суждено было сбыться. Незадолго до старта чемпионата России, хороший результат в котором гарантировал поездку на Олимпиаду, Алена сломала руку. 


aliona_officialnew_post_06_09_2022_17_10_402921361415738730831.jpg


Мечты о самом заветном призе каждого спортсмена были и у Косторной, но прессинг, с которым столкнулась еще совсем юная девочка, оказался сильнее. Не называя имен, фигуристка вспомнила, что один из тренеров негативно отнесся даже к тому, что ей наложили гипс в травмпункте, объяснив это тем, что сначала нужно было проконсультироваться с тренерским составом. А после отказа от выполнения прыжков со сломанной рукой Алену назвали «хамкой, которая никого не уважает».

«Мне не привыкать, мне образ хамки создали. Ну, буду хамкой, что поделать», — так спортсменка реагирует на негативные комментарии в свой адрес.

Второй раз травму руки, только уже левой, Косторная получила буквально на третий день после возобновления тренировок. Наставники девушки не поддержали ее, вспоминает она, а через пару дней случился крайне неприятный разговор.


shutterstock_1298766679.jpg

«Ты вся поломанная-переломанная уже, работать не хочешь, не желаешь, нас ни во что не ставишь. Ну и все, мы с тобой больше работать не будем», — так, со слов юной фигуристки, закончилось ее сотрудничество с командой Тутберидзе.

Ученые научились справляться с тяжелыми переломами


Однако Алена признается, что не сильно расстроилась из-за такого исхода событий и быстро начала искать выход из ситуации. Переход в ЦСКА, тренировки и сборы, но снова неудача: с такими травмами (а у Косторной были проблемы не только с обеими руками, но и с бедром) одиночнице будет трудно добиться результатов. Тогда неунывающая спортсменка снова рискнула и нашла — и не только выход из ситуации, но и, как выяснилось позже, свою любовь.


Снимок.PNG


Сейчас Алена катается в паре с фигуристом Георгием Куницей. Молодой человек покорил ее своей заботой и вниманием. А 13 августа ребята связали себя узами брака. Теперь пара вместе участвует в соревнованиях и ледовых шоу и строит грандиозные планы на будущее.

«Я планирую еще долго кататься», – говорит Косторная.
дзен.jpg
Поделиться:
Автор: Полина Белосорочко
Фото: Fotodom/Shutterstock, Соцсети
21.02.2024
 

Актуальные статьи

Секс – двигатель карьеры?
«Не сегодня дорогая: у меня завтра ответственное совещание». Чем же он собирается заниматься на этом совещании‚ если хочет сэкономить сексуальную энергию?! И разве сексуальность и работа как-то связаны?
22 минуты назад
Стремление к молодости: чем могут помочь коже стволовые клетки в косметике
Некоторых настораживает данный ингредиент в составе косметических средств, однако беспокоиться не стоит, если побольше о нем узнать.
2 часа назад
Нет помаде! Что нельзя делать после увеличения объема губ
Филлеры могут скорректировать форму губ, добавить объем, разгладить мелкие морщины. Но чтобы результат был идеальным, следует выполнять рекомендации врача.
3 часа назад
Вес встал: Мария Кожевникова назвала тревожный диагноз, из-за которого не может похудеть после рождения четвертого сына
Многодетная мама призналась, что набранные за беременность килограммы не уходят из-за проблем со здоровьем.
4 часа назад
Пищевая непереносимость: как работает правило светофра
Усталость‚ апатия‚ головная боль‚ плохое настроение. Причиной могут быть и вполне привычные продукты, если у вас есть пищевая непереносимость.

сегодня
Показать еще