Подпишись на нас в соц. сетях!


Мамин сын: основные типажи и инструкция по их соблазнению



Очередные фотографии светской хроники — и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Люция Сулейманова.

shutterstock_110721242.jpg

Сильвестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» — воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.

Кто такой маменькин сынок

Мамин сын — мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» — «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» — «Как, лицом к маме?!» — это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.

Типы маминых сыновей

Тип 1. Излучающий

Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты — моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын — верный паж — всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого ­партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей — теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина — охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Инструкция соблазна:  Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».

Тип 2. Страдающий

Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответственность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.

Инструкция соблазна:  Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.

shutterstock_305912279.jpgТип 3. Ответственный

Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, — врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека — мамы.

Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина — его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины — очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Инструкция соблазна:  Такой тип маминого сына — вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.

Тип 4. Тоскующий

Мамин сын, вся жизнь которого — поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример — Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит.  Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная — сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант — ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Инструкция соблазна:  Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность — согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»

Отдельная категория: Настоящие мамины сыновья

Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занести в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили — независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?»  Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына — большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.




14.04.2017
Наши рассылки

С чистого листа: как пережить первое время после расставания


как пережить расставание.jpg

Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

разрыв.png

Купить

Горе как исцеляющее чувство

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.

расставание.jpg

Забота о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

как пережить разрыв.jpg

Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.
Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.
В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

красивая девушка.jpg

Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

По материалам книги «Разрыв»
Фото: Pexels.com/CC
13.07.2021

«Я могу ему не понравиться»: откуда берется страх начать новые отношения


страх начать отношения.jpg

После тяжелого расставания сложно восстановиться и снова начать доверять людям. Многие девушки до дрожи боятся идти на свидания из-за страха, что молодой человек предаст их так же, как и бывший. Но психолог знает, как с этим страхом бороться.

майя кугушева.png


      Майя Кугушева, психолог, психоаналитик, @mayya_kugusheva
 






«Страх держит человека лучше всяких стен» — Х. Мураками

Начиная отношения, любой женщине хочется понравиться своему потенциальному партнеру. Она стремится очаровать его и предстать в лучшем свете.

У женщин это в крови: хотеть быть привлекательной и желанной для своего избранника. И отношения для нас ценны именно потому, что только благодаря взгляду другого, мы чувствуем себя важными, нужными и дорогими. Видя взаимность и получая признание от возлюбленного, мы верим в свою ценность, уникальность и значимость.

Поэтому страх начать отношения из-за риска не понравиться мужчине понятен и естественен. Однако проблемы начинаются тогда, когда страх становится настолько сильным и всеобъемлющим, что парализует женщину, не позволяя ей знакомиться с мужчинами и вступать с ними в желаемые отношения. И здесь важно понимать: это естественная общечеловеческая реакция или страх на уровне фобии? Потому что в зависимости от степени и интенсивности этого чувства способ работы с ним будет также отличаться.

Из чего состоит страх

Чрезмерность и алогичность — характерные признаки страха.

Страх — маркер избыточного напряжения в психике, который необходимо скрыть, связать с чем-то. Этот излишек состоит из прошлого опыта, воспоминаний и представлений, которые уникальны для каждого человека, но по каким-то причинам для него неугодные и невыносимые.
Таким образом, страх не понравиться — это не более чем форма психической защиты от этого избытка, корни которого уходят в прошлое. Страх имеет воображаемую природу и не рационален в вашей сегодняшней реальности. Поэтому едва ли стоит позволять ему управлять вашей жизнью.

девушка.jpg

Корни страха

Новые отношения всегда отсылают к старым. А страх не понравиться —актуализации тех травматичных переживаний, которые имели место в прошлом. И то, что этот опыт «запечатывает» и делает невыносимым — это наличие в них чего-то болезненного на тот момент, что ранит женщину, и с чем она больше не хочет сталкиваться.

Все эти переживания имеют отношение к сексуальности, полу и внутрисемейным особенностям: что значит быть женщиной? Мужчиной? Каково это быть в отношениях? Быть для другого партнером? Что для этого нужно или не нужно делать? Какой видит меня мужчина? Кто я для него? Чего он хочет от меня? Что я хочу от него, от отношений с ним? И так далее. Это тот пласт вопросов, который чрезвычайно важен для жизни каждого человека и его отношений с противоположным полом.

пара.jpg

Как бороться со страхом

Предлагаем 6 простых, но эффективных шагов, которые помогут вам справиться со страхом не понравиться мужчине и легко, с удовольствием вступать в новые отношения.

1. Сделайте описание своего страха. Например: «Я боюсь ему не понравиться, потому что…»

2. Напишите, что конкретно может произойти, если этот страх реализуется.

3. Напишите, что вы можете сделать, чтобы с этой неблагоприятной ситуацией справиться. Кто вас сможет поддержать? К кому вы сможете обратиться за помощью и поддержкой?

4. Рационализация: какой % вероятности того, что описанный страх реализуется в вашей жизни? Если да, то почему? Цель этого шага — принять и понять урок, которому учит ваш страх.

5. Запишите то действие, которое вы хотите сделать, но боитесь. Например, начать ходить на свидания и знакомиться с мужчинами.

6. Финальным шагом надо будет написать список выгодных последствий, которые случатся, если вы все же попытаетесь сделать желаемое.

Какие будут плюсы, если у вас даже частично получится сделать то, чего вы хотите? Что хорошего случится, если вы хотя бы попробуете? Чему сможете научиться? Поможет ли вам это улучшить качество вашей жизни? Поспособствует ли личной реализации? Сделает ли вас более свободной, расслабленной, естественной, спокойной и т.д.?
Нам привычно фокусироваться на негативных мыслях и нежелательных последствиях, но редко кто из нас вспоминает, что будет, если мы оставим все как есть и даже не будем пытаться. Это и будет расплата за бездействие.
Поэтому, ничего не бойтесь, выполняйте это простое, но эффективное упражнение и будьте счастливы.
Фото: Pexels.com/CC
08.07.2021

Чтобы любовь не прошла: зачем нужны свидания в браке


свидания в браке.jpg

Не стоит думать, что после свадьбы конфетно-букетный период должен непременно закончиться. Штамп в паспорте — не повод выбрасывать романтику за борт вашей любовной лодки. Чтобы она не разбилась о быт, рассказываем, как поддержать страсть в отношениях.

мария цветкова.png


     Мария Цветкова, психолог, женский тренер, коуч, секс-тренер, тренинг-центр Secrets






Любые отношения можно разделить на две составляющие. Первая — это секс. Сюда также можно отнести эмоции, романтику, страсть. Вторая – душевная близость. То, что нас делает родными, дорогими, любимыми друг для друга. Если одна из этих частей провисает или умирает, то начинают умирать и отношения.
Если из отношений исчезает близость, то вы начинаете терять своего партнера. Вы перестаете делиться чем-то важным, начинаете скрывать свои мысли и чувства. Таким образом запускается процесс эмоционального отдаления, а это значит, что появляется возможность приблизиться кому-то другому.
Очень часто на этом этапе происходят измены, потому что появляется эмоциональная дыра, которую может закрыть человек на стороне.

ссора.jpg

Если в паре теряется секс, то как бы странно это ни звучало, получается тот же результат. Не каждый мужчина будет сидеть и ждать, пока женщина заново захочет с ним романтических отношений. Когда он этого не получает, то начинает смотреть по сторонам, хотя и женщины занимаются тем же самым. Если их не устраивает качество секса, его количество, или страсть уже ушла, многим легче найти кого-то на стороне.
Чтобы не терять баланс внутри пары, его нужно поддерживать. Нужно работать над отношениями, и свидания в браке — это один из видов терапии для поддержания длительных отношений.
Для долгосрочных отношений любой паре необходима романтика и трепетность, ценность партнера. Нужны романтические переживания, как на первых свиданиях, когда вы с волнением собираетесь на встречу, когда вы хотите понравиться, когда хотите сделать партнеру приятно, ведь для вас это важно. Загляните в место, где было ваше первое свидание, пройдитесь по знакомым маршрутам и обсудите воспоминания, которые обязательно нахлынут во время прогулки. Не важно, как вы проведете это время, главное — вдвоем.

свидания в браке.jpg

Флирт и игра

Самая важная, на мой взгляд, история внутри пары. Многие женщины, находясь в паре 3-5 лет, перестают флиртовать со своим мужчиной. На моих тренингах девушки меня постоянно спрашивают: «Можно ли флиртовать со своим мужем?» Нужно! Флирт просто необходим, это эмоция, всплеск гормонов, это, в конце концов, возможность чувствовать себя по-прежнему привлекательной или привлекательным, а этого хочет каждый.

Свидания в паре — это некий фундамент в отношениях. Они позволяют партнерам встретиться, провести вместе время в нестандартной обстановке, поговорить об отношениях, забыть про проблемы, обсудить какие-то важные для вас моменты.
Фото: Pexels.com/CC
06.07.2021

Газлайтинг и другие виды домашнего насилия: разбираемся с семейным психологом


абьюз.jpg

Несмотря на то, что общество становится все более свободным и продвинутым, во многих семьях сохраняется такое архаичное явление как домашнее насилие, прикрытое более звучным названием «абьюз». Рассказываем, как его распознать.

алена третьякова.png


   Алена Третьякова, семейный психолог, @alena_tretjakova






Главная проблема, с которой сталкиваются жертвы этого явления — полная незащищенность. Особенно если это происходит внутри семьи. Самый распространенный вид насилия — физическое. Страшная статистика гласит, что от 30 до 40% женщин России подвергались физической агрессии со стороны близкого мужчины, около 60% из этих женщин получали травмы различной степени тяжести и лишь 15% из них обратились за помощью.

Мало кто задумывается о том, что помимо очевидных вещей, таких как: причинение боли, удары, толчки, к физическому насилию относятся также: отказ в помощи при необходимости, угрозы как самому человеку, так и его близким и даже имуществу.
Все ситуации, где один человек причиняет физический дискомфорт другому (боль, неприятные телесные ощущения, ограничение движения, вопросы сна, еды и тд) являются проявлением абьюза.
Очень близко стоит другой вид насилия — сексуальное. Многие сразу рисуют себе картинку со страшными сценами, но на самом деле сюда будет относиться любой вид контакта без согласия партнера. Здесь часто проявляется особенность менталитета, когда штамп в паспорте расценивается как безусловное право на сексуальные отношения. Статистика в этом вопросе говорит за себя: более 70 % мужчин и 60% женщин считают, что изнасилование в браке невозможно.

И все же, с точки зрения нормы, сексуальное насилие — это любое принуждение к сексу (физически или с использование угроз, шантажа и даже изнурительных уговоров), а также интимные прикосновения без согласия партнера, принуждение к просмотру порнографии, сексуальный контакт в неприемлемой форме, нарушение неприкосновенности интимного пространства (например, подглядывание).

домашнее насилие.jpg

Если с физическим насилием часто бывает все очевидно, оно, как правило, выступает в явных формах, то психологическое насилие может носить достаточно скрытый характер. Эмоциональные оскорбление идентифицировать гораздо труднее. При этом, хотя они и не оставляют синяков на теле, могут быть травматичнее для психики человека, чем физическая агрессия. И часто жертвы, особенно находящиеся под постоянным воздействием насильственных отношений, перестают адекватно оценивать и понимать происходящее. Они начинают винить себя в том, что с ними происходит, находя оправдания для абьюзера.

Для того, чтобы понять, что поведение партнера не укладывается в рамки нормы, важно знать основные проявления психологического абьюза:

Контроль

«Где ты была, с кем, почему не взяла трубку?» и другие подобные вопросы — это лишь явные проявления контроля. Однако сюда же будут относиться такие вещи, как ограничение круга общения, ограничение в финансовых ресурсах, навязывание собственного мнения по различным вопросам как единственно верного. Ограничения поддерживаются шантажом или скандалами, а неподчинение контролю вызывает их ужесточение.

Обесценивание

Обесценивать абьюзер может все, что угодно. «Ты ничего не делаешь», «Ужин невкусный» — подвергается сомнению вклад в семью. «Плохо воспитываешь детей», «Он весь в тебя» — родительская роль. «Ты тупая», «Что за чушь ты несешь» — личность партнера или его внешность — «Ты растолстела», «Что на тебе надето». Человек постоянно подвергается критике, результатом которой становится чувство вины и комплекс неполноценности. Выйти из таких отношений сложно, поскольку пропадает вера в себя и в возможность найти нового партнера.

газлайтинг.jpg

Газлайтинг

Мало кто знает, что термин этот возник не случайно, а образован от названия старого фильма «Gaslight», где главную героиню намеренно сводит с ума ее муж. Одним из признаков ее сумасшествия как раз и был гаснущий свет газовых ламп в комнате.

Суть газлайтинга заключается в том, что абьюзер пытается изменить восприятие реальности жертвы. Он может отрицать события, которые происходили в прошлом, слова или эмоции. «Такого не было», «Ты это придумала», «Неправильно рассказываешь» — эти фразы заставляют человека усомниться в своей правоте и в том, как он воспринимает происходящее вокруг. При длительном нахождении в подобных отношениях возникает неуверенность в своей нормальности.

Игнорирование

Детям нелегко проживать отстранение родителей, это вызывает у них неуверенность и потерю чувства безопасности. Но игнорирование эмоционально сложно переносится и взрослыми людьми. Cитуации, когда партнер не замечает потребности, чувства или даже самого человека — одна из самых частых форм психологического насилия.

В совокупности с контролем игнорирование может приводить к серьезной эмоциональной зависимости. Когда ограничен круг людей, с которыми можно общаться, а сам абьюзер, является главным (а часто и единственным) партнером для коммуникации, лишение контакта становится жестоким орудием в руках манипулятора. А поскольку общение с друзьями и близкими строго ограничено, обратиться за поддержкой тоже не к кому.

Запугивание (шантаж)

Эта форма включает в себя множество вариантов: от жертвенного «Если ты от меня уйдешь — жить не смогу», до агрессивного «Не сделаешь как я говорю — забудь про отношения (деньги, помощь и т. п.). Цель подобных компроматов всегда одна — заставить жертву делать так, как этого хочет абьюзер.
Как правило, многие женщины не осознают до конца, насколько серьезны последствия подобных отношений. Попадая в порочный круг, когда за любым проявлением насилия есть стадии раскаяния или хороших отношений, они зачастую верят в то, что их партнер изменится, и они могут ему в этом помочь.
И если в начале отношений они могут видеть разрушительное поведение партнера, то со временем под воздействием различных форм давления они берут вину на себя и за это. «Я сама виновата», «Я его спровоцировала» — эти фразы являются серьезным признаком того, что женщине требуется помощь. Важно помнить, какими бы ни были обстоятельства, оправданий или снисхождений к насилию быть не может.
Фото: Pexels.com/CC
02.07.2021

7 вещей, которые приведут к разводу (даже если вы счастливы)


причины развода.jpg

У каждой пары в начале отношений все идет прекрасно: цветы, ухаживания, забота и романтика. Однако со временем союз может начать распадаться, а супруги пытаются узнать, что сделали не так, почему чувства угасают и что делать дальше.

анна сухова.jpg


    Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog




В процессе отношений вы раскрываетесь друг перед другом и узнаете лучше своего возлюбленного. Бывает, что партнеры не готовы узнать о некоторых тайнах, не могут смириться с привычками любимого, и тогда развода не избежать, невзирая на чувства и статус семьи. Некоторые пары предпочитают «освежать» отношения с помощью скандалов и ссор, но, как правило, этот способ все равно приводит к нарушению гармонии в семье и к разладу.

1. Партнеры демонизируют друг друга

Эмоциональные высказывания в сторону своего супруга, как правило, совершенно не укрепляют брак. «Он самый ужасный человек, которого я когда-либо встречала», «С ней невозможно жить», «Он способен вывести из себя любого» — такие фразы заставляют партнера чувствовать себя менее уверенно в отношениях, а также задуматься, в чем смысл вашего союза. Подобные выражения всегда создают сложности между вами и способны разрушить даже счастливые пары.

2. Партнеры недовольны характером друг друга

Общительность, прямолинейность, честность — каждое качество супруга можно воспринимать по-разному. Если вам не нравится какая-то черта характера партнера, не создавайте ему образ монстра, который мешает вам радоваться жизни.

Проанализируйте свое поведение: если вы часто рассказываете подругам о недостатках мужа, то пора обсудить с ним ваши дальнейшие планы и выяснить отношения, чтобы обоим стало легче.

выяснение отношений.jpg

3. Партнеры не обсуждают свои потребности и чувства

Если вам кажется, что обсуждать больше нечего и вы заранее знаете, что и как скажет вам партнер, то не спешите с выводами. Возможно, мужчина не догадывается о ваших недовольствах, а постоянные недомолвки и обиды воспринимает как провокации и желание обратить на себя внимание.

Разговаривать о проблемах в отношениях с близкими, коллегами, друзьями давно стало нормой для многих пар. Вместо того, чтобы бесконечно обсуждать своего партнера с другими людьми, постарайтесь вместе решить накопившиеся вопросы и понять, что чувствует вторая половина.

4. Партнеры создают «вакуум» между собой

Зачастую пары создают между собой информационную блокаду, не общаются и делают вид, будто ничего не происходит, но при этом действуют назло друг другу. В результате они теряют контакт, не знают о потребностях друг друга и не понимают, как решить даже самый простой конфликт.

За критикой обычно спрятаны чувства и ожидания партнера, его потребность в понимании, поддержке и сочувствии. Обсуждать даже самые незначительные вопросы необходимо, даже если разговор кажется сложным и бесперспективным. Необязательно начинать со сложных проблем, иногда достаточно сказать, что вы нуждаетесь в поддержке или помощи с ребенком. 

разговор.jpg

5. Партнеры перестают проводить время вместе

Отпуск порознь — вещь полезная. Только при условии, что остальное время вы все-таки находитесь вместе. Обсуждение трат на продукты за мытьем посуды — это не совсем то, что поможет сохранить отношения. Паре начинает казаться, что лучший способ избежать проблем и ссор — держаться друг от друга подальше, только это категорически не так. Наоборот, нужно стараться находить время только для вас двоих. Тем, кто давно в отношениях и оставил конфетно-букетный период далеко позади, это предложение может показаться смешным. Рекомендую все же сначала попробовать вернуться к началу, а уже потом критиковать этот способ воссоединения. 

Назначайте партнеру свидания, встречайтесь с ним на нейтральной территории. Поначалу будет непривычно, но вскоре вы поймете, что это действительно сближает.

6. Партнеры решают проблемы вне брака

Первая мысль, которая приходит в голову паре накануне развода, — разойтись и начать все сначала с другим человеком. Второй вариант — остаться в браке и найти подходящего эмоционально, психологически и сексуально человека на стороне. Многим кажется, что это идеальное решение. Брак сохранен, например, ради детей, а собственные потребности удовлетворяются на стороне. Этот вариант чаще всего приводит в тупик. Пара снова зарывает голову в песок, уходит от решения проблем. Алкоголь, абьюз и прочие варианты побега от несчастливых отношений счастливее не сделают, это проверено временем и многими разведенными парами.

7. Партнеры считают свою ситуацию безнадежной

Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение. 

Фото: Pexels
29.05.2021
 

Актуальные статьи

Раки захотят побыть в одиночестве, а Тельцы — взять отпуск: гороскоп для всех знаков с 2 по 8 августа
Неделя отлично подходит для восстановления душевного равновесия. Отложите дела и посвятите время себе. Звезды подскажут. Как лучше провести эту неделю.
2 часа назад
Идем на процедуру: вы готовы?
Все знают, что практически каждая эстетическая процедура и тем более пластическая операция требует реабилитации. Но не все знают, что подготовка к таким вмешательствам не менее важна. В чем именно она заключается?
2 часа назад
Дерматологи рассказали, как понять, правильно ли вы очищаете кожу

Регулярное очищение — залог красивой кожи. Но как определить, насколько качественно вы очищаете кожу? Спойлер: нет, то самое ощущение «скрипа» здесь не при чем. 


сегодня
«Потихоньку возвращаюсь в норму»: Вера Брежнева рассказала, сколько весит
Певица откровенно призналась, что поправилась.
сегодня
«Сладкое даю очень редко»: Лера Кудрявцева рассказала, как питается ее дочь
Телеведущая следит за тем, что ест малышка.
сегодня
Показать еще