Подпишись на нас в соц. сетях!


Мамин сын: основные типажи и инструкция по их соблазнению



Очередные фотографии светской хроники — и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Люция Сулейманова.

shutterstock_110721242.jpg

Сильвестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» — воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.

Кто такой маменькин сынок

Мамин сын — мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» — «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» — «Как, лицом к маме?!» — это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.

Типы маминых сыновей

Тип 1. Излучающий

Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты — моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын — верный паж — всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого ­партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей — теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина — охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Инструкция соблазна:  Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».

Тип 2. Страдающий

Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответственность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.

Инструкция соблазна:  Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.

shutterstock_305912279.jpgТип 3. Ответственный

Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, — врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека — мамы.

Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина — его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины — очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Инструкция соблазна:  Такой тип маминого сына — вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.

Тип 4. Тоскующий

Мамин сын, вся жизнь которого — поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример — Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит.  Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная — сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант — ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Инструкция соблазна:  Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность — согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»

Отдельная категория: Настоящие мамины сыновья

Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занести в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили — независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?»  Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына — большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.




Фото: Legion Media
14.04.2017
Наши рассылки

Жизнь «на две женщины», или 4 признака, что вы у него не единственная


Не одна2.jpg


Отношения даже с одной женщиной требуют от мужчины серьезных временных затрат. А что, если герой-любовник разрабатывает сразу несколько «проектов»? Представляем полный гид по особенностям поведения, которые помогут вывести «многостаночника» на чистую воду.




Толоконин.png


Артем Толоконин, психотерапевт, психиатр, сексолог
https://tolokonin.ru/




Как правило, подозрения, что вы делите возлюбленного с кем-то еще, возникают не на пустом месте. Скорее всего уже были замечены некоторые странности в поведении партнера. Есть жгучее желание подкрепить свои сомнения, но до серьезного разговора дело пока доводить не хочется. Ведь нужны веские доводы. И они перед вами.


Партнер пропадает

Самый яркий признак, который должен насторожить, — вы не понимаете, где, собственно, ваш партнер. Где он находится в свободное время, каковы причины ненормированного графика работы, почему, на сколько и куда именно он отправляется в командировки. Партнер вроде бы и с вами, но почему-то вынужден всегда отлучаться. Когда вы пытаетесь узнать, по каким конкретно делам он убегает, то это тоже оказывается секретом, который вам знать не обязательно.


Нет ясности

Еще один важный критерий, вытекающий из первого пункта, — отсутствие прозрачности в отношениях. То есть нет ровным счетом никакой ясности о жизни второй половины. Например (если вы не живете вместе), вы не можете заходить на его территорию: не бываете у него дома, не видите, как обустроен быт, не ездите вместе в поездки. Или все это есть, но частично или дозированно. Как правило, при таких обстоятельствах женщины чаще склонны оправдывать мужчину, находя миллион объяснений, почему же это происходит, однако истинную причину предпочитают не замечать.


Непонятные разговоры

Как правило, в телефонных разговорах мужчина начинает прикрываться либо родственниками или друзьями (которых вы чаще всего не знаете), либо делами на работе. Второе чаще. Регулярно происходят звонки, которые требуют безотлагательных отъездов или командировок для срочного решения вопроса. Кстати, отказ знакомить вас с его близким кругом — одно из проявлений так называемого покетинга, современного токсичного тренда в отношениях. 




Сокрытие телефона

В современном мире телефон – одна из самых важных вещей у человека. В нем можно найти практически любую информацию: не только теплую дружескую беседу, но и любовную переписку. А если человеку есть что скрывать, доступ к телефону тем более будет жестко контролироваться. Во время совместного пребывания, как правило, телефон всегда лежит вниз экраном, включен беззвучный режим и вероятнее всего выставлена функция блокировки всплывающих окон.



Человека, который тщательно что-то скрывает, всегда видно. Жить «на две женщины» — непросто, и мужчина все время находится в состоянии напряжения, ведь необходимо помнить, кому что говоришь и ни в коем случае не перепутать. Нередко сбой все-таки происходит, однако мужчина умело может вывернуться, а женщина — не придать этому значения. Всегда обращайте внимание на то, насколько открыт и честен с вами партнер. Как только вы почувствовали, что он «темнит» и не договаривает, это тревожный сигнал, который нельзя пропускать.

дзен.jpg
Автор: Редакция
Фото: Fotodom/Shutterstock
19.05.2022

Покетинг: как распознать, что вас «прикарманивают» в отношениях, и попробовать все изменить


iStock-1303645287.jpg

Перефразируя Толстого, каждая несчастливая пара несчастлива по-своему. У нездоровых отношений десятки разновидностей – от газлайтинга до обесценивания. Недавно терминология пополнилась еще одним новым словом, правда, с отнюдь не новым смыслом.


Психологи связывают бум на новые определения нездоровых отношений между двумя людьми на социальные сети. Якобы с их приходом в нашу жизнь сценарии и механизмы взаимодействия людей подверглись серьезным изменениям. Отсюда все новые грани игнора, отчаянный гэтсбинг в надежде получить заветный лайк от объекта симпатий или внезапный гостинг с вытекающими последствиями в виде отписок и блоков.

На фоне вышеперечисленных действий так называемое «прикарманивание», или покетинг (от английского слова pocket – карман), – процесс не новый. Так мужчины и женщины делали, по большому счету, всегда. Но только сейчас явлению дали емкое и красноречивое название.

С глаз долой

По определению покетинг – это сокрытие чего-то. Или кого-то, если речь об отношениях между людьми. Когда в паре один человек сознательно не допускает другого до своего круга, намеренно скрывая сам факт общения – даже длительного и близкого – от своих родственников и друзей, это и есть покетинг. И для скрываемой стороны это максимально болезненно и обидно.

Почему термин возник именно сейчас? Тут опять же спасибо социальным сетям. Еще каких-то пятнадцать лет назад (не говоря о прошлых веках и даже тысячелетиях) прикарманивать свою половину можно было относительно легко. Но теперь, когда почти каждый шаг фиксируется в соцсетях, сокрытие подруги или бойфренда – тот еще челлендж. Особенно если тот, кто прикарманивает, проявляет хоть какую-то онлайн-активность.

У находящейся в «кармане» особы справедливо возникает вопрос: а почему вообще ее прячут?
iStock-828480844.jpg

Понять, но не простить

Причин у покетинга может быть несколько – одна другой «лучше». Но, как утверждает американский психолог и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер, во всех случаях прячущий – абьюзер и злостный манипулятор. Он может стыдиться своей второй половины, полагая, что она внешне/ внутренне/ финансово/ интеллектуально не дотягивает до его уровня или уровня его окружения. Также вероятен сценарий, когда прячущий испытывает слишком сильную ревность и готов даже в наш век прозрачности всеми силами скрывать объект своей симпатии, опасаясь, что уведут.

Есть еще и третий сценарий, согласно которому прячущий – тот еще многостаночник и ведет даже слишком насыщенную личную жизнь. В «карманах» такого может быть припрятано несколько возлюбленных, друг о друге даже не знающих, но что-то нехорошее подозревающих. А может быть и так, что тот, кто вас «прикарманил», не ведет двойную игру и ни с кем вас не сравнивает, а просто не хочет брать на себя ответственность и признавать, что находится в отношениях.

Иногда, впрочем, покетинг может носить временный характер, когда прячущий просто не торопит события. Он сознательно не сообщает близким о новых отношениях, предпочитая убедиться, что все серьезно.

Как только такая уверенность возникает, от покетинга не остается и следа. Другой вопрос, сколько на это требуется времени… Многие, прикрываясь разумными мотивами, держат объект интереса в подвешенном состоянии месяцами, а то и годами.



iStock-1218559109.jpg

Что делать?

Если вы вместе уже который месяц, но ваш спутник не проявляет ни малейшего желания знакомить вас не то, что с родителями, а даже со знакомыми, которых периодически упоминает… Если вы ни разу не появились в его соцсетях, несмотря на то, что он периодически там что-то публикует… Если, случайно сталкиваясь с кем-то из приятелей на улице, он даже не пытается вас представить… Если избранник в который раз собирается на некое развлекательное мероприятие и не приглашает вас с собой… В общем, вы уже поняли, как это называется. Но знаете ли вы, что с этим делать?

Независимо от мотивов прячущего, для тех, кого прячут, у психолога Сьюзан Винтер один совет: набраться смелости и озвучить свои мысли. Многим проще «сидеть в кармане» лишь бы не услышать ответ, который вряд ли обрадует. Да, если вы имеете дело с изворотливым персонажем, он наверняка начнет убеждать, что вам показалось, все не так и он вот-вот вас со всеми познакомит.

Однако, если этого так и не произошло за несколько месяцев, позвольте себе усомниться.

Смысл здоровых отношений в том, чтобы становиться неотъемлемой частью жизни любимого человека. А такую не скроешь – да и не захочешь этого делать. Поэтому, вместо того, чтобы тратить свою жизнь на нахождение в чьем-то темном кармане, лучше выйти оттуда и найти для себя достойное место.

дзен.jpg
Автор: Редакция
Фото: iStock.com
09.05.2022

Газлайтинг и другие виды домашнего насилия: разбираемся с семейным психологом


Газлайтинг.jpg


Несмотря на то, что общество становится все более свободным и продвинутым, во многих семьях сохраняется такое архаичное явление как домашнее насилие, прикрытое более звучным названием «абьюз». Рассказываем, как его распознать.



алена третьякова.png


   Алена Третьякова, семейный психолог







Главная проблема, с которой сталкиваются жертвы манипуляции — полная незащищенность. Особенно если это происходит внутри семьи. Самый распространенный вид насилия — физическое. Страшная статистика гласит, что от 30 до 40% женщин России подвергались физической агрессии со стороны близкого мужчины, около 60% из этих женщин получали травмы различной степени тяжести и лишь 15% из них обратились за помощью.


Мало кто задумывается о том, что помимо очевидных вещей, таких как: причинение боли, удары, толчки, к физическому насилию относятся также: отказ в помощи при необходимости, угрозы как самому человеку, так и его близким и даже имуществу.

Все ситуации, где один человек причиняет физический дискомфорт другому (боль, неприятные телесные ощущения, ограничение движения, вопросы сна, еды и тд) являются проявлением абьюза.

Очень близко стоит еще один вид насилия — сексуальное. Многие сразу рисуют себе картинку со страшными сценами, но на самом деле сюда будет относиться любой вид контакта без согласия партнера. Здесь часто проявляется особенность менталитета, когда штамп в паспорте расценивается как безусловное право на сексуальные отношения. Статистика в этом вопросе говорит за себя: более 70 % мужчин и 60% женщин считают, что изнасилование в браке невозможно.


И все же, с точки зрения нормы, сексуальное насилие — это любое принуждение к сексу (манипулятор может заставлять физически или с использование угроз, шантажа и даже изнурительных уговоров), а также интимные прикосновения без согласия партнера, принуждение к просмотру порнографии, сексуальный контакт в неприемлемой форме, нарушение неприкосновенности интимного пространства (например, подглядывание).


Домашнее насилие.jpg


Если с физическим насилием часто бывает все очевидно, оно, как правило, выступает в явных формах, то психологическое насилие может носить достаточно скрытый характер. Эмоциональные оскорбление идентифицировать гораздо труднее. При этом, хотя они и не оставляют синяков на теле, могут быть травматичнее для психики человека, чем физическая агрессия. И часто жертвы, особенно находящиеся под постоянным воздействием насильственных отношений, перестают адекватно оценивать и понимать происходящее. Они начинают винить себя в том, что с ними происходит, находя оправдания для абьюзера.


Для того, чтобы понять, что поведение партнера не укладывается в рамки нормы, важно знать основные проявления манипуляции и психологического абьюза:


Контроль


«Где ты была, с кем, почему не взяла трубку?» и другие подобные вопросы — это лишь явные проявления контроля. Однако сюда же будут относиться такие вещи, как ограничение круга общения, ограничение в финансовых ресурсах, навязывание собственного мнения по различным вопросам как единственно верного. Ограничения поддерживаются шантажом или скандалами, а попытки противостоять и неподчинение контролю вызывает их ужесточение.


Обесценивание


Обесценивать абьюзер может все, что угодно. «Ты ничего не делаешь», «Ужин невкусный» — подвергается сомнению вклад в семью. «Плохо воспитываешь детей», «Он весь в тебя» — родительская роль. «Ты тупая», «Что за чушь ты несешь» — личность партнера или его внешность — «Ты растолстела», «Что на тебе надето». Человек постоянно подвергается критике, начинает сомневаться в своей правоте, результатом этого становится чувство вины и комплекс неполноценности. Выйти из таких отношений сложно, поскольку пропадает вера в себя и в возможность найти нового партнера.

Газлайтинг


Мало кто знает, что термин этот возник не случайно, а образован от названия старого фильма «Gaslight», где главную героиню намеренно сводит с ума ее муж. Одним из признаков ее сумасшествия как раз и был гаснущий свет газовых ламп в комнате.


Суть газлайтинга заключается в том, что абьюзер пытается изменить восприятие реальности жертвы. Он может отрицать события, которые происходили в прошлом, слова или эмоции. «Такого не было», «Ты это придумала», «Неправильно рассказываешь» — эти фразы заставляют человека усомниться в своей правоте и в том, как он воспринимает происходящее вокруг. При длительном нахождении в подобных отношениях человек начинает сомневаться в своей нормальности. 


Домашнее насилие.jpg

Игнорирование


Детям нелегко проживать отстранение родителей, это вызывает у них неуверенность и потерю чувства безопасности. Но игнорирование эмоционально сложно переносится и взрослыми людьми. Cитуации, когда партнер не замечает потребности, чувства или даже самого человека — одна из самых частых форм психологической манипуляции..


В совокупности с контролем игнорирование может приводить к серьезной эмоциональной зависимости. Когда ограничен круг людей, с которыми можно общаться, а сам абьюзер, является главным (а часто и единственным) партнером для коммуникации, лишение контакта становится жестоким орудием в руках манипулятора. А поскольку общение с друзьями и близкими строго ограничено, обратиться за поддержкой тоже не к кому.




Запугивание (шантаж)


Эта форма включает в себя множество вариантов: от жертвенного «Если ты от меня уйдешь — жить не смогу», до агрессивного «Не сделаешь как я говорю — забудь про отношения (деньги, помощь и т. п.). Цель подобных компроматов всегда одна — заставить жертву делать так, как этого хочет абьюзер.

Как правило, многие женщины не осознают до конца, насколько серьезны последствия подобных отношений. Попадая в порочный круг, когда за любым проявлением насилия есть стадии раскаяния или хороших отношений, они зачастую верят в то, что их партнер изменится, и они могут ему в этом помочь.

И если в начале отношений они могут видеть разрушительное поведение партнера, то со временем под воздействием различных форм давления они берут вину на себя и за это. «Я сама виновата», «Я его спровоцировала» — эти фразы являются серьезным признаком того, что женщине требуется помощь. Важно помнить, какими бы ни были обстоятельства, оправданий или снисхождений к насилию быть не может.



дзен.jpg
Фото: Pexels.com/CC
05.05.2022

Нездоровая любовь: откуда она появляется и что за ней прячется на самом деле?


Нездоровая любовь.jpg


Нет любви, одни страдания? Устали от ревности и недоверия? Рано или поздно в любых, даже самых близких и трепетных отношениях что-то идет не так. И если такой момент пока не настал и кажется, что нет никаких предпосылок для возникновения проблем – это иллюзия: они проявятся в полной мере при первом же кризисе. В этой ситуации не бывает выигравших: риск утратить доверие и разрушить семью очень велик. Поэтому так важно знать, на что обращать внимание, чтобы нездоровая любовь не стала камнем преткновения между партнерами.



Алекс Минченкова, женский лайф-коуч, психолог, эксперт в области саморазвития и работы с подсознанием



Возникает, если у одного из партнеров уже был печальный опыт в отношениях. Например, его бросили или предали, и теперь человек боится повторения подобного сценария, поскольку не хочет снова испытывать боль.

Чтобы избежать этого, он будет предпринимать все усилия для того, чтобы половинка чувствовала его заботу и эмоциональную привязанность. Такое поведение зачастую выливается в постоянные попытки доказать свои чувства, чрезмерную любовь и опеку. Далеко не каждый выдержит такой прессинг.

Вы должны понимать, что если другой человек вас искренне любит и ценит, то он от вас не уйдет. А вот досаждать ему своими гиперчувствами не стоит.


Поведение, угодное партнеру

Казалось бы, это самый здоровый и простой способ продемонстрировать свою любовь. Подстраиваясь под желания и ожидания партнера, вы избегаете ссор и размолвок – ведь у него просто не остается причин быть недовольным вами.

Так ли это на самом деле? Нет. Можно сколько угодно говорить себе, что подобный подход – это проявление гибкости, и вы просто проявляете рациональность и разумность, не зацикливаясь на мелочах. Но правда в том, что это не мелочи. Если вы скрываете свои чувства и эмоции, потому что боитесь конфликта или разочарования, – ситуация явно нездоровая.

Второй важный момент, который нужно учитывать: при таком поведении есть опасность полностью раствориться в партнере, следуя его целям и жизненному сценарию. В результате здоровые отношения превращаются в токсичные и выйти из них без ущерба для себя практически невозможно.


Низкая самооценка

Проблемы с самооценкой – настоящий бич при создании семьи. Когда один из партнёров вступает в отношения с заниженной самооценкой и без полного принятия себя, можно сразу сказать, что любовь будет нездоровая. Потому что такому партнеру свойственно постоянно ревновать свою половину, придираться по поводу и без, пытаться контролировать ее, унижать – чтобы на этом фоне выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Это – самый простой способ почувствовать свою значимость, утвердиться в роли «главного». Всем прекрасно известно, чем такие отношения заканчиваются.


Психологическая травма

Если один из партнеров вышел из токсичных отношений, где был зависим от другого человека или где его морально и психологически подавляли (чаще с этим сталкиваются женщины) – это вовсе не значит, что он действительно пережил данный опыт, оправился и готов встретить новую любовь.

На деле же, если не проработать ситуацию с психологом, то какой бы хороший или плохой партнер ему не попался в дальнейшем, все дороги приведут к тому, что внутренняя боль рано или поздно даст о себе знать. И тогда пострадают все.


Эмоциональная зависимость

Такое проявление нездоровых отношений достаточно сложно распознать, особенно на начальных этапах. Его с легкостью можно принять за любовь или обычную привязанность, радость от общения с партнером или удовольствие от того, что вашу заботу оценили по достоинству – что вполне логично для близких людей.

Эмоциональная зависимость берет истоки еще в детстве, если человек недополучал родительской любви, заботы и внимания. Следовательно, он будет искать все это в будущих отношениях. Такой человек быстро и сильно привязывается к избраннику, если тот дарит ему хотя бы каплю своего внимания и одобрения (что не редкость на этапе конфетно-букетного периода). Подобная связь так сильна, что доза внимания и любви человеку требуется регулярно. И если ему вдруг перестают давать необходимое, то он сильно страдает. Далее возможны варианты: зависимый партнер начинает устраивать скандалы или наоборот – демонстрирует чрезмерную любовь и заботу, добиваясь внимания, либо впадает в депрессию, искренне веря в то, что его больше не любят.


Контроль за другим

Желание контролировать своих близких может возникать по целому ряду причин и вытекать из разных психологических аспектов. Часто это следствие скрытых внутренних проблем. Например, после измены гораздо сложнее снова начать доверять другим. Поэтому человек проверяет и перепроверяет – в первую очередь, самого себя: не ошибся ли он в партнере? Можно ли ему верить? Для этого нужно держать руку на пульсе, то есть, быть в курсе всего, что происходит в жизни его половины – чтобы вовремя предотвратить возможную угрозу появления соперника или соперницы. Страх одиночества тоже провоцирует стремление контролировать партнера, даже когда он не находится рядом. 


Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод: причины нездоровой любви всегда находятся в прошлом человека. За этим явлением скрывается эмоциональная зависимость, низкая самооценка, непроработанные психологические травмы из предыдущих отношений, нужда в чем-то.


Если вы страдаете в отношениях, не спешите обвинять партнера во всех грехах, начинайте всегда с себя. Ведь ваш избранник – это зеркало, которое отражает вас. И все, что вызывает в нем злость и раздражение, говорит о том, что именно это качество или модель поведения вам в себе не нравится.


Самый простой и в то же время эффективный способ выявить зарождение нездоровой любви – это понимание того, что в ваших отношениях стало больше негатива, чем позитива. В таком случае не стоит тянуть: своевременное обращение за помощью к специалисту поможет спасти отношения!

дзен.jpg

Автор: Редакция
Фото: Istockphoto
02.05.2022

Сидит в печенках: как тело пытается сказать, что вам не подходит партнер


photo 208 — копия.jpg

Организм иногда реагирует быстрее разума и может подавать сигналы, что партнер вам не подходит. Можно сколько угодно сопротивляться им силой мысли, но результат в конечном итоге все равно окажется неутешительным. Учимся расшифровывать послания тела и беречь свое сердце и время.



Вы провели вместе несколько незабываемых свиданий, и, казалось бы, вот он — мужчина вашей мечты, настоящий принц. Вот только… вам совсем не нравится естественный запах его тела и кожи. О том, как и почему наше тело может говорить мужчине «нет», когда разум кричит «да!», рассказывает наш эксперт, чей курс по телесной терапии прошли больше 50 000 девушек.

1928_oooo.plus.png

  
  
   Телесный терапевт Анна Протасова



Запах

Первое, на что наше тело реагирует при выборе партнера, — естественный запах. Вы замечали, что люди, в которых мы влюбляемся, всегда пахнут особенно приятно? Организму свойственно реагировать на тело другого человека в первую очередь по запаху, а потому это важный маркер совместимости.

Тепло и холод

При общении с любимыми людьми, которые дают нам ощущение спокойствия и комфорта, тело наполняется теплом и легкостью, хочется раскинуть руки и будто бы «расшириться». При этом резкий холод в конечностях, желание сжаться и отступить при общении с партнером — верный признак того, что ваше тело говорит «нет». Прислушайтесь к себе. Возможно, вы чувствуете себя некомфортно с человеком, но еще не осознаете этого полностью.


IMG_8228.JPG

Проблемы с животом

Все процессы организма чутко реагируют на выброс в кровь гормонов стресса — пищеварение не является исключением. Поэтому, если на свиданиях у вас начинаются боли в животе, диарея и прочие неприятности, стоит задуматься, не связаны ли эти симптомы с вашим молодым человеком?

В моей практике был случай: спустя несколько месяцев отношений на свиданиях с мужчиной у девушки появился дискомфорт в животе. Обследования показали, что физических причин на это нет, однако позже выяснилось, что в этот же период парень ей изменил. После работы с психологом и восстановления отношений неприятные ощущения перестали ее мучить.

Здесь стоит сказать важную вещь: если вы столкнулись с любой проблемой в области здоровья, ее в первую очередь следует решать с хорошим врачом, который подберет грамотное лечение. Разумеется, не все болезни имеют психосоматическую природу.


IMG_8219.JPG

Падение либидо

На снижение влечения может влиять множество факторов: стресс, состояние здоровья, прием определенных групп медикаментов. Однако если вы хотите секса, но желание пропадает в присутствии партнера, то это вполне может говорить о несовместимости. Для активного желания в отношениях должна существовать атмосфера доверия и близости, поэтому стоит обратить внимание и на этот маркер.

Резкий набор веса

Жировая ткань используется организмом как защита, поэтому резкое прибавление килограммов на весах после вступления в отношения может говорить о том, что вы чувствуете себя небезопасно. Разумеется, на стройность влияют сотни факторов, однако именно в контексте отношений изменения в весе могут говорить о выстраивании «брони».

Ни один из выше перечисленных пунктов сам по себе не говорит о проблемах в отношениях, однако если у вас действительно есть сомнения в своем выборе, то стоит обратить на них особо пристальное внимание. Все же любовь живет не только в нашем теле, но и в разуме. 

дзен.jpg
Автор: Редакция
Фото: из личного архива
01.05.2022
 

Актуальные статьи

Как избавиться от морщин на лбу: 12 способов с гарантией результата (от патчей до пластики)
Жизнь невозможна без эмоций. Они наполняют наше существование яркими красками. Единственный очевидный минус – появляющиеся со временем морщины. Если не хотите с этим мириться, читайте наш гид, как разгладить морщины на лбу.
вчера
С какой стати! Как осанка способна влиять на женское здоровье и внешность
Прогресс в технологиях равноценен регрессу в здоровом образе жизни. Мы сидим в автомобиле, сидим, работая за компьютером, сидим, заказывая себе еду на дом, сидим, сидим... Естественно, что мышцы при этом слабеют, мы сутулимся, и отсюда возникает масса проблем.
вчера
Жизнь «на две женщины», или 4 признака, что вы у него не единственная
Отношения даже с одной женщиной требуют от мужчины серьезных временных затрат. А что, если герой-любовник разрабатывает сразу несколько «проектов»?  Представляем полный гид по особенностям поведения, которые помогут вывести «многостаночника» на чистую воду.
вчера
Локоны за 2 минуты: как сделать стильную укладку быстрее, чем почистить зубы
Многие уверены, что сделать волны и локоны не так-то просто. Но мы докажем обратное. Все, что вам понадобится, это плойка и ровно пара минут вашего драгоценного времени. Результатом станет прическа, с которой можно и в пир, и в мир.
вчера
Четко и по телу: как работают дезодоранты, антиперспиранты и какой лучше выбрать
С ним чувствуешь себя уверенно и комфортно. Но его выбор — дело вкуса и личных ощущений. Одним нравится сухость, и они выбирают средство в стике или с тальком, другие — свежесть, которую дают роликовые дезодоранты или спреи. Но их составы различаются, узнаем чем.
вчера
Показать еще