Бывает, что гнетущее чувство заставляет вас возвращаться и снова проверять то, что вы точно сделали перед выходом. Даже если вы уверены, что выключили утюг, газ, закрыли окна и входную дверь, вам все равно кажется, что вы что-то забыли. Разбираемся, как избавиться от навязчивых мыслей.

Подобные состояния специалисты называют навязчивыми, потому что давящее и гнетущее чувство может не покидать вас до тех пор, пока вы в очередной раз не проверите, все ли в порядке.

Навязчивые мысли заставляют вас чувствовать себя некомфортно, вызывают тревогу или даже панику, вы начинаете думать, будто что-то угрожает вашей жизни. В этом случае вы реагируете на собственные эмоции и не можете обратиться к очевидным фактам.

Почему возникают навязчивые мысли

• Все люди биологически разные, поэтому у кого-то навязчивое состояние развито больше, чем у других. Кто-то с рождения привык не беспокоиться, считая это мелочами, а кто-то не может абстрагироваться и отвлечься в течение дня, переживая, что забыл закрыть дверь.
• Каждый рос в разных условиях, потому психология людей тоже отличается. Возможно, те, кто пережил психологическую травму или уже сталкивался с последствиями ошибок, будут более тревожными и бдительными.
• Кроме того, на людей сильно влияет окружающая среда и люди, с которыми они общаются.  

Как это происходит

Вы перепроверяете свои действия не потому, что есть реальная причина или угроза, а потому, что вы боитесь собственных навязчивых мыслей и неприятного чувства, чаще всего сопряженного с тревогой, которую эти мысли вызывают.

Чтобы справиться с дискомфортными состояниями, вы находите множество способов расслабиться, абстрагироваться, и чаще всего помогают множественные проверки того, что вызывает волнение. У некоторых это перерастает в определенные ритуалы: несколько раз проверить ручку двери или попросить родных проверить утюг.

Действительно, вас беспокоят не сами события, а то, как вы к ним относитесь. Вы боитесь не включенного утюга или открытой двери, потому что понимаете, что все в порядке, а той угрозы, что может возникнуть вследствие ошибки, которую вы сами придумали.

Волнуясь, вы ошибочно полагаетесь на свои чувства как на главный сигнал. Излишняя эмоциональность мешает, вы верите сиюминутным реакциям, а не тому, в чем точно уверены. С точки зрения психологии ваши перепроверки и навязчивые мысли – всего лишь автоматические действия. Таким образом вы избегаете неприятного состояния, убегаете от собственных мыслей и возвращаете себе чувство безопасности. Все силы направлены на то, чтобы заглушить эмоции и успокоиться.

Психологический обман

В этом и состоит уловка мозга: чем больше вы действуете в угоду своим тревогам и эмоциям, тем больше убеждаетесь, что ваши множественные перепроверки работают. Однако работают они временно, в долгосрочной перспективе бегство от своих неприятных и навязчивых состояний напоминает бегство от собственной тени – избавиться от них без самоанализа или помощи специалиста не получится.

3 шага, чтобы избавиться от навязчивых мыслей

1. Задайте себе вопрос: что случится, если вы не станете сегодня перепроверять свои действия пять или десять раз, а сделаю это лишь дважды?
2. Выпишите все последствия, которые могут случиться из-за вашей возможной ошибки, и разберитесь, насколько они обоснованы. Подумайте и постарайтесь проследить, какой шанс, что именно сейчас вы не перекрыли воду в квартире или не закрыли дверь. Вы попадаете в замкнутый круг: если не перепроверите себя, то не сможете думать ни о чем другом и будете находится в тревожном состоянии.

Что делать

Запомните, что вам не придется подвергать себя реальной опасности,  не нужно спать с открытой дверью квартиры или рисковать важными для вас вещами. Необходимо доказать себе, что вы можете довериться собственному разуму, следуя привычному алгоритму действий. После того, как вы вышли из квартиры, какие бы дискомфортные и волнительные чувства ни возникали, вы не станете прибегать к своим привычным ритуалам.

Чтобы найти внутреннюю гармонию, позаботьтесь о своем организме. Важно вернуть ему спокойствие с помощью  базовых шагов:

• Докажите мозгу, что мир безопасен. Для этого высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, чтобы справиться со стрессом.
• планируйте свой день и распределяйте задачи.
• обратитесь к психологу или психотерапевту, который поможет разобраться в причине ваших тревог

У каждой пары в начале отношений все идет прекрасно: цветы, ухаживания, забота и романтика. Однако со временем союз может начать распадаться, а супруги пытаются узнать, что сделали не так, почему чувства угасают и что делать дальше.

    Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog

В процессе отношений вы раскрываетесь друг перед другом и узнаете лучше своего возлюбленного. Бывает, что партнеры не готовы узнать о некоторых тайнах, не могут смириться с привычками любимого, и тогда развода не избежать, невзирая на чувства и статус семьи. Некоторые пары предпочитают «освежать» отношения с помощью скандалов и ссор, но, как правило, этот способ все равно приводит к нарушению гармонии в семье и к разладу.

1. Партнеры демонизируют друг друга

Эмоциональные высказывания в сторону своего супруга, как правило, совершенно не укрепляют брак. «Он самый ужасный человек, которого я когда-либо встречала», «С ней невозможно жить», «Он способен вывести из себя любого» — такие фразы заставляют партнера чувствовать себя менее уверенно в отношениях, а также задуматься, в чем смысл вашего союза. Подобные выражения всегда создают сложности между вами и способны разрушить даже счастливые пары.

2. Партнеры недовольны характером друг друга

Общительность, прямолинейность, честность — каждое качество супруга можно воспринимать по-разному. Если вам не нравится какая-то черта характера партнера, не создавайте ему образ монстра, который мешает вам радоваться жизни.

3. Партнеры не обсуждают свои потребности и чувства

Если вам кажется, что обсуждать больше нечего и вы заранее знаете, что и как скажет вам партнер, то не спешите с выводами. Возможно, мужчина не догадывается о ваших недовольствах, а постоянные недомолвки и обиды воспринимает как провокации и желание обратить на себя внимание.

Разговаривать о проблемах в отношениях с близкими, коллегами, друзьями давно стало нормой для многих пар. Вместо того, чтобы бесконечно обсуждать своего партнера с другими людьми, постарайтесь вместе решить накопившиеся вопросы и понять, что чувствует вторая половина.

4. Партнеры создают «вакуум» между собой

За критикой обычно спрятаны чувства и ожидания партнера, его потребность в понимании, поддержке и сочувствии. Обсуждать даже самые незначительные вопросы необходимо, даже если разговор кажется сложным и бесперспективным. Необязательно начинать со сложных проблем, иногда достаточно сказать, что вы нуждаетесь в поддержке или помощи с ребенком. 

5. Партнеры перестают проводить время вместе

Отпуск порознь — вещь полезная. Только при условии, что остальное время вы все-таки находитесь вместе. Обсуждение трат на продукты за мытьем посуды — это не совсем то, что поможет сохранить отношения. Паре начинает казаться, что лучший способ избежать проблем и ссор — держаться друг от друга подальше, только это категорически не так. Наоборот, нужно стараться находить время только для вас двоих. Тем, кто давно в отношениях и оставил конфетно-букетный период далеко позади, это предложение может показаться смешным. Рекомендую все же сначала попробовать вернуться к началу, а уже потом критиковать этот способ воссоединения. 

6. Партнеры решают проблемы вне брака

Первая мысль, которая приходит в голову паре накануне развода, — разойтись и начать все сначала с другим человеком. Второй вариант — остаться в браке и найти подходящего эмоционально, психологически и сексуально человека на стороне. Многим кажется, что это идеальное решение. Брак сохранен, например, ради детей, а собственные потребности удовлетворяются на стороне. Этот вариант чаще всего приводит в тупик. Пара снова зарывает голову в песок, уходит от решения проблем. Алкоголь, абьюз и прочие варианты побега от несчастливых отношений счастливее не сделают, это проверено временем и многими разведенными парами.

7. Партнеры считают свою ситуацию безнадежной

Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение. 

Навязчивое чувство вины возникает в результате ваших поступков и действий, которые вы субъективно оцениваете как негативные. Чтобы понять, как избавиться от этого ощущения, необходимо понять, в каких случаях оно возникает, и научиться реагировать иначе.

С чувством вины люди пытаются работать различными методами: кто-то старается игнорировать его, кто-то – фрустрировать, но в любом случае последствия этих методов с точки зрения психологии мало эффективны. Важно понимать причины возникновения чувства вины, откуда оно появляется, как протекает и оценить его влияние на вас, чтобы уметь проработать его и перестать винить себя за все действия, кажущиеся вам неверными.

Почему появляется чувство вины

Основная причина появления чувства вины – это ущерб другому человеку. На первый взгляд, все очевидно, однако нанесенный вред может быть реальным или вымышленным, придуманным. В этом случае, как правило, кажется, что вы виноваты, но в реальной жизни вы не сделали ничего плохого.

Как избавиться от негативных ощущений

1. Оцените масштабы вашей вины

Для начала подумайте, насколько глубоко вы действительно чувствуете сожаление и вину перед другим человеком. Чувствовать вину за конкретную ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — это разные вещи.

Возможно, родители в детстве требовали от вас слишком многого, и вы во взрослом возрасте продолжаете бессознательно пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям. Также возможно, что в вашей жизни случались ситуации, когда вас бросали и предавали, и теперь вы стремитесь неосознанно создавать образ порядочного человека, угождая окружающим, чтобы этого не повторилось.

Постарайтесь отслеживать, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это — бессознательная реакция на психологическую травму из детства. 

2. Убедитесь, что вы не переживаете ярких психоэмоциональных состояний

Это может быть простое отсутствие настроения, эмоциональная истощенность, астеническая усталость, проблемы с пищевым поведением, отсутствие сна, трудности концентрации. Убедитесь, что у вас нет предвестников депрессивного состояния, потому что все эти события могут провоцировать ваше навязчивое чувство вины.

Возможно, вы потеряли близкого, и вина может возникнуть как нестандартная реакция на утрату. Повышенная тревожность, перфекционизм, бесконечный самоанализ, заниженная самооценка, пережитая психоэмоциональная травма, частые споры с близкими, неоправданные ожидания — все это становится причинами зарождения и развития чувства вины. В первую очередь необходимо работать с этими состояниями, а не культивировать вину.  

3. Оцените ситуацию спокойно и разумно

Чувствовать себя виноватым — еще не значит быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный вред и действительно ли вы навредили другому. Чтобы посмотреть на ситуацию здраво, задайте себе несколько вопросов:

• Можно ли посмотреть по-другому на ситуацию? Возможны ли иные взгляды на происходящее? 
• Если бы ваш близкий попал в аналогичную ситуацию, что бы вы ему порекомендовали?
• Представьте, что ваш любимый человек узнал, как вы вините себя. Что бы он вам сказал?
• Не спешите ли вы с выводами относительно сложившейся ситуации?
• Как эта ситуация скажется на вашей жизни через 10 лет, если вы продолжите винить себя?
• Помогает ли чувство вины разрешить сложившуюся ситуацию? 

Ответив на эти простые вопросы, вы сможете рассмотреть свое чувство вины ближе и понять его истоки. Помните, что это гнетущее ощущение никогда не поможет решить ситуацию и разобраться в себе. Если же ваша вина реальна и вы чувствуете себя некомфортно, это отличная возможность извиниться и предложить помощь.

Многие удивляются, но простые и понятные фразы с извинениями способны урегулировать многие сложности, связанные с вашим внутренним конфликтом и спорами с другими. Если вы продолжаете развивать и поощрять в себе чувство вины, акцентируя на нем внимание, вы тем самым наносите ущерб самому себе. В последствие это может привести к непоправимым психосоматическим последствиям.

 Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog

Психологи советуют научиться защищать личное пространство, чтобы найти внутреннюю гармонию. Однако не все умеют тактично общаться с окружающими и иногда простой фразой могут задеть собеседника.

Личные границы – это психологические границы, отделяющие ваш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или психологическую территорию от территории другого. Они включают в себя все желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также ваши собственные вещи.

Защита личных границ стала популярна не так давно, потому что коллективный принцип строения общества в прошлом говорил о том, что людям не стоит выделяться, и пропагандировал стандарты поведения и шаблонные реакции на разные ситуации. Все чувства и интересы становились достоянием общественности и обсуждались, в том числе, самыми близкими людьми. Мама, папа или друзья всегда знали, куда вам лучше идти на работу и за кого выходить замуж.

Почему люди делают это

1. У них не развита эмпатия

Зачастую другие не чувствуют собственных границ и границ окружающих, поэтому нарушают их, не осознавая этого. Они могут даже не задумываться, что собеседнику может стать неловко из-за случайной фразы. Как правило, эти люди часто говорят о своей прямолинейности и искренности как о своем главном достоинстве. На самом деле такое поведение указывает на неразвитую эмпатии и эмоциональный интеллект.

С этой категорией людей достаточно легко: нужно обозначить, что допустимо в ваших отношениях, а что нет. В дальнейшем, если по привычке вам зададут очередной бестактный вопрос, то скорее всего за этим последует чувство неловкости.

2. Они хотят все контролировать

В других ситуациях излишнее любопытство и желание узнать как можно больше возникает из-за привычки все контролировать. Если вам часто звонят родители, чтобы узнать, с кем вы и где, или партнер регулярно проверяет переписки в социальных сетях, это говорит о катастрофическом нарушении ваших личных границ.

Общаться с такими людьми нелегко, но нужно понимать: зачастую они делают это не со зла. Они пытаются заботиться о вас как могут. Постарайтесь спокойно поговорить, наладить доверительные отношения.

3. Токсичность

Есть люди, которые осознают, что ставят вас своими фразами в неловкое положение, их называют токсичными. Они понимают, что вызывают у вас неприятные чувства своими вопросами и критикой, но делают это осознанно. Крайне сложно выстроить личные границы в общении с таким собеседником, поэтому лучший выход – прекратить коммуникацию.

Как заметить нарушение границ

Личные границы нарушаются не только на уровне физики, когда человек трогает ваши вещи или прикасается к вам. Чаще всего речь идет о нарушении психологических границ, и заметить это не всегда просто, но возможно.

Единственно важный ориентир – «послевкусие» от общения. Если вам радостно и легко, то ваши границы не нарушены и вы чувствуете себя с человеком комфортно. Если у вас появилось чувство стыда, вины, желание оправдаться, защититься, что-то ответить вслед, это значит, что целостность ваших границ была нарушена и вам стоит разобраться в причинах.

50 фраз, нарушающих границы

Фразы, которые касаются вашей внешности и не относятся к комплиментам

1. «Ты поправилась»
2. «Ты приболела, не важно выглядишь»
3. «Ты такая уставшая, на тебе лица нет»
4. «А этой юбки не было твоего размера?»
5. «Я тоже за время карантина набрала 7 килограммов»
6. «Прошлый цвет волос шел тебе больше»
7. «Дай номер своего косметолога, он так хорошо убрал твои морщины»
8. «Ты планируешь что-то делать со своими зубами? Вот здесь делают отличные брекеты. Надумаешь, позвони»
9. «Тебе это не идет. Тебя это старит»

Фразы, которые касаются ваших финансов

10. «Сколько тебе за это заплатили?»
11. «А муж сильно потерял/выиграл в зарплате?»
12. «За сколько вы это купили? Так дорого?»
13. «За сколько вы это продали? Надеюсь, не продешевили?»
14. «А он алименты платит? Сколько?»
15. «Я бы на твоем месте такую ерунду не купила»
16. «И зачем тебе очередная шуба? Лучше бы в отпуск съездили»
17. «И кому эти бриллианты достанутся?»
18. «С жиру беситесь»
19. «Твой муж, мог бы и больше зарабатывать»
20. «Займешь мне? У тебя всегда есть деньги, я знаю»
21. «Возьми, тебе деньги нужнее»
22. «Вам квартира нужна побольше, когда уже купите новую?»
23. «А что, на новую машину не хватило?»

Фразы, которые касаются ваших отношений и личной жизни

Фразы, которые касаются ваших интересов

38. «Это глупости. Сама поймешь, но будет поздно»
39. «Ты собираешься этим деньги зарабатывать? Актрис/журналистов/экономистов сейчас очень много»

Фразы, которые касаются ваших ценностей и мировоззрения

41. «Ты ничего не знаешь о паразитах, которые тебя травят? Записывай»
42. «Как, ты не веришь в законы Вселенной?»
43. «Женщина должна дома сидеть, а муж – зарабатывать. Расскажи, как у вас?»
44. «Почему вы сыну не стрижете волосы коротко? Он же мальчик»
45. «Зачем вы дочку отдали на бокс? Она же девочка»
46. «Ваши дети не занимаются музыкой? Вы их не развиваете?»
47. «Наша дочь медаль получила, а у вас какие успехи?»
48. «Вы уже откладываете на пенсию?»
49. «Вижу, что ты не хочешь развиваться. Давай я тебе помогу»
50. «Ты за кого голосовала?»

Как себя защитить

• Юмор. В таких ситуациях вполне уместно ответить с юмором. Заранее придумайте себе несколько коротких и емких фраз, которые будете говорить, если услышите подобный нетактичный вопрос.
• Честность. Это всегда обескураживает собеседника. Если вы прямо скажете, что такие вопросы вызывают дискомфорт или ранят ваши чувства, то скорее всего, тот почувствует себя неловко и изменит тактику общения.

Если вы чувствуете, что окружающие постоянно нарушают ваши личные границы, а вы не способны себя защитить, то обратитесь к психологу, чтобы проанализировать ваше поведение и видение ситуации.

  
 Юлия Романова, психолог @y__romanova

Любовь и вдохновение – это прекрасно, но иногда они приводят к негативному результату, и женщины привязываются к партнеру так сильно, что кажется, будто без него не могут жить.

Часто случается, когда вы только-только начинаете влюбляться, мир вокруг сразу меняется, все становится ярче и красивее, а в животе будто и правда летают настоящие бабочки. В таком состоянии трудно заметить, что мужчина не торопится начинать отношения и постепенно от вас отдаляется. В этой ситуации очень важно оценить и проанализировать, почему так происходит, и напрасно не пытаться доказать ему свою любовь.

Главное правило – переключить его внимание на вас, дать повод задуматься о вашем будущем. Помните, что  излишняя инициативность и бурное проявление чувств в начале отношений могут оттолкнуть партнера (это касается и мужчин, и женщин). 

Что делать

1. Наблюдайте за поведением партнера

Расслабьтесь и начните наблюдать, как мужчина проявляет к вам внимание. Главная задача –разграничить ваши фантазии и реальность. В этом случае важны поступки и доказательства его хорошего отношения к вам, а не то, что вы видите в фантазиях.

Используйте технику «Золотая шкала интересов» – составьте шкалу, разделив ее на 10 делений, где каждое будет показывать вашу реакцию на те или иные проявления внимания. Например, если он дарит цветы и знакомит со своей семьей – это уверенные 10 баллов, а если пишет в социальных сетях 2 раза в день, то это единица.

2. Позвольте ему влюбиться первым

Создайте интригу, позвольте мужчине узнать вас лучше, затем намекните, что он вам тоже интересен. Речь не о том, чтобы он не догадался о вашей симпатии, но и не о том, чтобы давыить.

3. Переключайтесь

С возлюбленным или без, ваша жизнь, скорее всего интересна и насыщенна, и вам есть, чем заняться. Иногда важно переключаться на работу, хобби, друзей, театры, выставки, музыку или спорт. Если вы уже влюбились, а избранник только начинает интересоваться вами, позвольте ему дойти "до нужной кондиции". Найдите время на книгу, которую давно хотели прочесть, вместо того, чтобы ждать очередного сообщения в мессенджере, например..

5 неработающих сценариев

1. «Мужчина в юбке». Такая позиция почти во всех случаях оказывается проигрышной. Не стремитесь проявлять инициативу, первое время позвольте партнеру назначать свидания и звонить, чтобы узнать, как ваши дела.
2. Заботливая мать. Помните, что все нужно делать в меру, гиперопека может навредить вашим отношениям.
3. Жизненный учитель. Если вам хочется сделать как лучше и помочь мужчине найти правильный путь, старайтесь делать это мягко и ненавязчиво, советуясь с ним. Не высказывайте свое мнение приказным тоном, это испортит даже самые счастливые отношения.
4. Инфантильная девушка. Стратегия «слышу только себя и хочу быть рядом с ним всегда» не подойдет для крепкого союза. Как бы вам ни нравился мужчина, не ограничивайте себя только его жизнью и интересами.
5. Потребитель. Мужчина точно не оценит потребительское отношение, когда вы требуете подарки и поездок на южные острова, но со своей стороны не готовы уделять ему внимание или игнорируете его.

Советы для успешных отношений

  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»