Маленький ребенок еще не может выражать свои чувства и переживания, поэтому лучше всего понять своего малыша у родителей получится во время совместных занятий творчеством. 

Инстинкты — вот, что руководит нами с самого рождения: именно они определяют наши склонности к тем или иным вещам. И как хорошо, что психологи давно позаботились о том, чтобы объяснить наши мотивы. Предлагаем рассмотреть 3 важных психологических теста, с помощью которых вы сможете с легкостью определить главные черты личности вашего ребенка от 7-14 лет:

1. Моя семья

Отношения в семье лежат в основе становления личности каждого человека. Хотите узнать, что ваш ребенок думает о взаимоотношениях с вами? Дайте ему альбомный лист, цветные карандаши и попросите нарисовать вашу семью.


Когда рисунок будет готов, отметьте для себя следующие моменты:

2. Цветной конструктор

Этот тест поможет распознать черты интроверта или экстраверта у ребенка. Предоставьте ему конструктор и предложите собрать домик. Не конкретизируйте, какой он должен получиться: полная свобода творчества.

Плюшевый мишка или машинка: что любимая игрушка говорит о будущей профессии ребенка

3. Самооценка

С помощью этого подхода можно узнать, какая самооценка у вашего ребенка.


Необходимо вырезать из картона лесенку и положить ее на стол. Затем нужно пояснить, что на верхнюю ступеньку ставят самых талантливых ребят, на нижнюю ступеньку — самых посредственных. Средняя ступенька — нейтральная. Чем выше уровень — тем лучше мнение. А далее спросите: «На какую ступеньку ты сам себя поставишь?»

Считается нормой, если дети 7-14 лет ставят себя на ступеньку «самых талантливых». Положение на любой из нижних ступенек говорит об отрицательном отношении к себе, неуверенности в собственных силах.

Иногда взрослым непросто понять, что творится в голове у ребенка. Но ответы всегда лежат на поверхности — просто понаблюдайте за своими детьми, ведь самое важное — в мелочах.

Чем «настоящая» мать отличается от «ложной»? Она понимает, что ее ребенку, даже если он младенец, жизненно необходима эмоциональная (а не только физическая) забота. Спокойно принимает собственную «неидеальность» и не ленится работать над собой.

 

Помните песенку: «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе»? Мать – главный человек в жизни каждого из нас. Младенец не отделяет себя от матери, она – его окружающая среда, его Вселенная. Мать вручает ребенку символическое волшебное стекло, через которое тот будет смотреть на мир жизнелюбиво и с интересом (психоаналитик Джойс Макдугалл главной материнской задачей считает «соблазнение ребенка жизнью») или трагически-недоверчиво. Кроме физического рождения, на мать возложен ответственный труд психологического становления человека.

В обществе принято прославлять материнскую доблесть и самоотверженность. Что же до матерей, которые страдают от разрушительных зависимостей, не способны позаботиться о своих детях или вовсе отказываются от воспитания своего потомства, то их обличают, как преступниц. Куда менее очевидно, что хорошая и заботливая – в общепринятом понимании – мать тоже способна (как правило, сама того не осознавая) нанести ребенку непоправимый психологический ущерб… 

Хорошая плохая мать

В своей книге*, посвященной негативным аспектам отношения матери к ребенку, психиатр и психоаналитик Ханс-Йоахим Маац вводит и подробно рассматривает понятие ложного материнства. Вот о чем мы читаем у автора…

О бессознательности матери

«Она {мать} твердо верит, что живет только для своего ребенка (в данном контексте речь идет о ребенке младенческого возраста. – Прим. kiz.ru) и хочет для него самого лучшего, но в действительности больше заботится об удовлетворении своих собственных потребностей». 

О нарушении матерью границ ребенка

«Она ошибочно воспринимает ребенка как свою собственность, считает себя дарительницей жизни, заработавшей благодарность и признание, то есть остается охваченной желанием собственного нарциссического подтверждения (самоутверждения. – Прим. kiz.ru)».   

О психологической незрелости матери

«Она не в состоянии осознать, что ребенок для нее – заменитель и компенсация ее нарушенного чувства собственной значимости (собственной ценности, самоуважения. – Прим. kiz.ru). Ребенок ставит матери задачу, наделяет значением, отвлекает, непрерывно ее занимает и помогает ей уйти от взгляда вовнутрь, от собственных {психологических} проблем. Втайне (бессознательно. – Прим. kiz.ru) занимаясь прежде всего собой, мать отказывает ребенку в реальном контакте, и он по-настоящему не получает ее взгляда, не отражается матерью (мать не перерабатывает эмоции младенца и не возвращает их ему в словесной форме; нет адекватного обмена энергиями – для ребенка не подтверждается факт его существования; физически находясь рядом, психологически мать отсутствует. – Прим. kiz.ru)».

О психическом заражении ребенка матерью

«Свой страх или разочарование, свою нужду или тоску мать обязательно передаст каждым жестом, каждым движением... И здесь не поможет сознательный контроль, так как состояние матери передается неосознанно. Ребенок заражается от матери и постепенно становится ее отражением (токсичная мать отравляет ребенка своим внутренним миром, лишая его возможности постичь собственный. – Прим. kiz.ru). У грустной и тревожной матери ребенок вскоре также становится грустным и тревожным. А чуть позже, еще до того, как он начнет говорить, он будет считать себя виновником материнского страдания».

Успеть все: как занятой маме находить время на воспитание детей

Расплата за ложное материнство

Повзрослев, человек с чувством своей неполноценности и подспудной виной в собственном существовании (ведь ему было передано материнское послание о том, что он – «ничто») может найти себе проблемного партнера, например, страдающего алкоголизмом или хронически безработного – которого постоянно надо спасать, тем самым доказывая свою значимость и необходимость для другого. Еще один фактор выбора неблагополучного спутника жизни – потребность во что бы то ни стало удержать его рядом и не встретиться с невыносимым отвержением, которое «помнится» со времен младенчества и раннего детства.

Психологической расплатой за обесценивание матерью может стать и работа на износ (ведь если брать на себя обязанности по силам, то никто не будет тебя ценить и, возможно, даже терпеть!).

Работа матери над собой. Несколько ориентиров

В каждом из нас есть доброе и злое, созидательное и разрушительное… Наша психологическая задача по отношению к себе и окружающим – признавать и «переваривать» напряжение этих многочисленных полюсов. Х.-Й. Маац указывает на важность интеграции – осознания и психологической переработки – негативных составляющих материнства, в той или иной мере присущих любой матери.  

• Ребенок может вас раздражать, утомлять, порой вызывать приступы ненависти… Отдавайте себе отчет в этих чувствах, какими бы пугающими и «запретными» они ни были. Став матерью, вы не перестали быть обычным человеком, вам свойственно иногда уставать, плохо себя чувствовать, испытывать гнев и разочарование. Не подавляйте и не отрицайте ваши негативные эмоции. Принимайте их без самообвинения. И берите ответственность за них на себя, а не перекладывайте ее (пусть и неосознанно) на ребенка!
  
  
• Вы не всесильны – смиритесь с этим. У вас есть свои ограничения, и вы не всегда можете удовлетворить психологические потребности ребенка, который имеет право на протест и недовольство (например, в виде плача);
  
  
• Уважайте границы ребенка, чтобы в будущем он сам смог их устанавливать и защищать. При этом у ребенка должно быть понимание ваших границ;
  
  
• Придерживайтесь правила «мать для ребенка» (а не «ребенок для матери»). Ребенку необходимо научиться понимать свои собственные чувства и потребности, а не угадывать ваши и пытаться под них подстроиться. Он в полном праве прожить свою собственную жизнь, не так ли?
  
  
• Проанализируйте ваши отношения с матерью, они незримо влияют на то, как вы относитесь к своему ребенку. Лучше сделать это с помощью психолога;
  
  
• Не успокаивайте себя тем, что «младенец ничего не понимает». Ребенок вырастет и не будет сознательно помнить, как относилась к нему мама, однако материнское отношение во многом определит его жизнь. Недаром гений психоанализа Карл Густав Юнг сказал: «Тот, кого любила мать, – непобедим».
  

 
*Маац Ханс-Йоахим, «Комплекс Лилит. Темная сторона материнства», издательство «Когито-Центр», 2017 г. 

Песня «Поговори со мною‚ мама» предполагает трогательное единение двух женщин‚ мудрые советы одной и нежную привязанность другой. Однако материнский голос может звучать не совсем так. Обнаружив «материнский след» в своих проблемах и комплексах‚ можно хотя бы частично их облегчить.

Комплекс по поводу внешности

Наш взгляд на собственное тело серьезно зависит от матери. Купая и кормя младенца, мама передает ему свой настрой через прикосновения и даже с помощью мыслей. Бывает, что в процессе кормления женщина смотрит телевизор или разговаривает по телефону с подругой, так как не желает тратить время на общение с сыном или дочерью или вовсе не считает эти моменты частью отношений. У матери может не возникать желания гладить ребенка, обнимать его и хвалить. Контакты сводятся к тому, что нужно лишь для поддержания жизни (мытье, одевание, кормление), а душевные потребности игнорируются, словно ребенок — это не человек, а предмет. Отсутствие, малое количество или «неодушевленность» физических контактов с мамой может привести к тому, что мальчик или девочка начинает относиться к своему телу как к чему‑то неважному, незначимому. Или вовсе постыдному, если родители позволяют себе издеваться, например, над подростковой сутулостью, полнотой или прыщами.


«В старших классах я иногда брала мамину косметичку и пробовала краситься, — рассказывает Арина. — Она не запрещала мне этого, но всегда потом говорила что‑то вроде: «Тебе румяна вообще в руки давать нельзя. Намазалась, как матрешка!» Сейчас я вообще не пользуюсь косметикой». Предполагается, что девочки учатся женскому поведению у матери, прислушиваясь к ее советам и наблюдая за ней — как она одевается, как двигается, красится, ухаживает за собой. Однако когда мать, пусть даже из благих намерений, то и дело подчеркивает промахи и недостатки дочери, результатом может стать полное отторжение женственности.

Проблемы в отношениях

Когда нас по‑настоящему начинают интересовать отношения, спросить о них есть у кого — у подружек, у старшей сестры, можно почитать что‑то о мужчинах в книгах или Интернете. Однако к этому моменту некоторые, скорее всего неосознанные, убеждения о дружбе, любви и сотрудничестве у нас уже сформированы, и во многом именно благодаря маме. Представьте анекдотическую ситуацию, когда дочка интересуется у родителей, как называется гибрид человека и коня, и папа отвечает: «Кентавр». А про гибрид человека и козла мама ехидно и озлобленно бросает: «Мужик!» В сочетании с подслушанными репликами о том, что мужчинам верить нельзя, девочка вынесет из такого семейного опыта сомнительную «мудрость»: все только и думают, как ее обмануть. Причем и мужчины, и женщины, и доверять и привязываться ни в коем случае нельзя… Вряд ли у нее сложатся хорошие отношения с подругами и коллегами, не говоря уже о муже и детях.


«Моя мама — просто кладезь страшных историй о неверных супругах, коварных изменниках, — смеется Тамара, — и рассказывать она их мне начала, когда мне едва исполнилось 12. Мамины подруги тоже любят поговорить на эту тему и всегда приглашают за стол меня: «Иди, тебе полезно послушать!» Я не замужем и, честно говоря, не собираюсь — не хотелось бы стать героиней одной из таких историй». У исследователей, изучающих семейные отношения, есть термин «семьи амазонок». Это такие семьи, в которых из поколение в поколение транслируется убеждение, что мужчина годен только для зачатия ребенка, а жить с ним не имеет никакого смысла. Женщины в таком роду либо вовсе не выходят замуж, либо быстро разводятся, родив детей. Интересно то, что девочки у «амазонок» рождаются гораздо чаще мальчиков. И воспитываются потом в том же ключе, повторяя жизненный сценарий бабушки, мамы и старшей сестры.

Комплексы по поводу образования и развития

«У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь, таким образом, приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной», — написал однажды Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета. Это было в 1873 году, и, казалось бы, теперь никто так не думает. Кроме некоторых мам. Они, конечно, не вдаваясь в подробности женской физиологии, готовы признать, что профессор был в корне неправ. Но при этом убеждают дочерей, что учеба или работа непременно отвратят от них потенциальных мужей. Делают это в том числе и те матери, чья семейная жизнь сложилась вполне счастливо. Ошибку они совершают в том, что не интересуются тем, чего хочет сама девушка.


«Когда я рассказываю маме, что собираюсь с бывшими однокурсниками в театр, она спрашивает тревожным голосом: «А как же Антон?» — говорит Елена. — Я уже столько раз ей рассказывала, что муж терпеть не может театры и никогда со мной в них не ходит. А она в ответ начинает меня убеждать, что эти вечера Антон обязательно использует как‑то нехорошо. И почти убедила — в театре я сижу вся на нервах и думаю о том, что лучше бы мы с мужем пошли вместо этого гулять в парк». Главную роль в грустных разговорах о вреде учебы играет стереотип — к сожалению, не всегда неверный, — что умные женщины мужчинам не нравятся. Как, впрочем, и все, кто обогнал их на социальной и карьерной лестнице. Печальная российская ситуация с низкой продолжительностью мужской жизни все только усугубляет. И женщины прислушиваются к «материнской мудрости», отказывая себе в карьере, диссертации, втором высшем образовании или даже в походе в музей без мужа и чтении серьезных книг.

Проблемы с доверием к миру

Базовое доверие или недоверие к миру формируется у ребенка на первом году жизни. Оно зависит от того, насколько вовремя и правильно мать распознает его потребности и желания и всегда ли готова прийти к нему на помощь. Но даже если мама всегда рядом и не исчезает из поля зрения надолго, он чувствует ее повышенную тревожность. Став старше, ребенок заинтересованно исследует мир, тянется к животным, пробует самостоятельно спуститься по лестнице, забраться на дерево, поплыть, отправиться с классом в поход или хотя бы остаться ночевать у подруги. И тут же слышит: «Перестань! Упадешь! Укусит! Спать надо дома!» Так формируется представление о враждебном мире, с которым лучше не вступать в контакт и как можно дольше оставаться дома.


«Маме я стараюсь рассказывать о своей жизни максимально нейтрально, — говорит Екатерина. — Она не знает, когда я болею, не имеет понятия, что я ездила зимой не в подмосковный санаторий, а на горнолыжный курорт. Скрываю, что завела хорька, иначе она перепугается. Мама смотрит по телевизору всякие жуткие телепередачи и цепляется даже к нейтральным сообщениям. Если я купила бананов, она расскажет об открытии британских ученых: бананы очень вредны. Так что я отделываюсь словами: «У меня все отлично». Хорошо, когда природное любопытство и сильный характер берут верх и человек живет своей жизнью, не уведомляя мать. А в другом варианте она будет беспокоиться уже по другому поводу — что дочь с работы идет домой, а по воскресеньям занимается уборкой или смотрит телевизор и не собирается ни с кем знакомиться и рожать внуков.

Проблемы с желанием иметь детей

В анекдоте женщина жалуется врачу на то, что у нее нет детей, а доктор отвечает: «Возможно, это наследственное… Скажите, а у вашей матери были дети?» И смех и грех. Некоторые мамы действительно ведут себя так, будто бы детей у них нет, а другие рассказывают о том, что лучше бы их не было, и это может повлиять на решение этих детей насчет собственного родительства. Подробный, часто повторяемый рассказ о тяжелых родах, сожаления о несделанном аборте или давление: «Женщина без детей — не женщина! Вот будут свои, тогда поймешь меня, а пока о чем с тобой говорить...» Все это у девушки может вызвать вовсе не благодарность за материнский труд и не понимание ценности детей, а обратную реакцию. Например, отвращение к репродуктивности и желание доказать, что и без детей можно быть счастливой. В этом случае она будет говорить: «Мои книги — мои дети», или «Мои роли — мои дети», или обожать домашних животных, называя их «дочка» и «сыночек». Иногда она даже не подозревает, что до сих пор бесплодно спорит с матерью о том, что действительно важно в жизни.


«Моя мама постоянно рассказывала мне о том, как трудно она меня рожала, какую невозможную боль испытала, как я вопила по ночам и как она бросила учебу, — говорит Нонна. — К 20 я была убеждена, что дети — это ужасно. Я всюду находила тому подтверждение. Подруги, родив, бросали учебу, толстели, глупели, жаловались, что нет времени на себя, что дети болеют, хамят или не ночуют дома. Я иногда жалею, что у меня вместо ребенка кот, но вспоминаю мамины красочные рассказы и думаю: а все‑таки она была права».

Недавно подруга рассказала мне историю. Разговаривая с мужем, она спросила у него: «Кажется, я похудела?» Пока он искал правильный ответ, присутствующая при этом шестилетняя дочь горько заплакала. Как потом выяснилось, она решила, что мама теперь худая, а значит, красивая, а она пухленькая — значит, некрасивая. При этом в семье тема веса поднимается нечасто, и разговор, скорее был связан с обсуждением бытовых вопросов, нежели с поиском комплимента.

Мама была шокирована: откуда у шестилетнего ребенка такое представление о жизни и красоте. Ведь в семье никто не ведет активную борьбу с лишним весом. Но в наше время этого и не нужно. Ведь идея, что красивый, значит, худой, уже проникла всюду, и даже в детский сад, как выяснилось.
Эта история очень хорошо иллюстрирует тему, о которой мне сегодня хотелось бы порассуждать, а именно «дети и вес».


Тема детского веса в последнее время стала часто подниматься. Современные дети знают и думают об этом очень много. Гораздо больше, чем хотелось бы. И это плохо.

Почему плохо, что дети думают о своем весе

• Плохо потому, что мы создаем тревогу вокруг этой темы, и она передается детям; 
• Плохо потому, что мы начинаем требовать от ребенка, чтобы он был такой, как нам нужно, чтобы не волноваться, и тем самым добавляем еще один пункт, с которым ребенку очень сложно справляться; 
• Плохо, еще и потому, что детей с лишним весом и правда стало много, и он портит детям жизнь; 
• Плохо, потому что знать-то они знают, а вот понимать, что делать с этой информацией, дети просто не в состоянии; 
• Мы сами, того не замечая, формируем у ребенка те или иные представления о красоте. Та мама считала, что она не зациклена на теме похудения, она никогда не сидела на диете. Ни она, ни дочка не нуждаются в похудении, она думала, что ее ребенок защищен, но оказалось, что ошибалась.
  
  

Почему тема лишнего веса столь болезненна для детей 

Тема лишнего веса висит в воздухе. Нам может казаться, что этот вопрос находится за пределами наших интересов, но это не значит, что мы его не обсуждаем. Мы можем не замечать, как рассказывали мужу о том, что подруга села на очередную диету, что коллега похудела и ей это очень идет, а другая стала слишком худая и выглядит теперь старо. Тема веса и внешности стала настолько обыденной, что мы, не задумываясь, обсуждаем ее как что-то само собой разумеющееся. Мы – нет, а вот дети, которые, как известно, впитывают все, как губка, очень даже замечают. Они очень хорошо запоминают то, что говорят самые авторитетные для них взрослые – родители: толстеть, худеть, плохо, хорошо. Они запоминают все наши реплики. На эти знания накладываются потом «школьные представления» о красоте со всеми обзывательствами, дразнилками и даже травлей.


И в результате в копилке пищевого невроза накапливается достаточно для того, чтобы он начал развиваться. Конечно, обсуждения темы лишнего/не лишнего веса недостаточно для развития невроза, для него нужны причины посерьезнее, но эта тема часто становится «сценой», на которой разыгрываются более глубокие невротические сюжеты. И в результате мы получаем детские и подростковые пищевые расстройства, которые очень часто (гораздо чаще, чем можно даже представить), заканчиваются нервной булимией и анорексией.

Что делать, если у ребенка проблемы с принятием себя

Ответ прост: немедленно идти к психологу. Причем сначала вам, чтобы специалист объяснил, как вести себя с ребенком, чтобы не навредить и узнать, какие следующие шаги предпринять.

Что делать, если у ребенка лишний вес

Если у ребенка, действительно, есть проблемы с лишнем весом, сидеть, сложа руки, не стоит.
Что делать? Вот план:

1. Необходимо сходить (самостоятельно, без ребенка) к хорошему педиатру, а лучше к трем, чтобы услышать разные мнения и исключить проблемы со здоровьем. Надо убедиться, что доктор – адекватный человек, который не будет оценивать тело ребенка в его присутствии и говорить разные ужасные или даже немного ужасные вещи. Если это необходимо, потом к такому специалисту сводить ребенка. В большинстве случаев все будет нормально, и ответ хорошего врача будет: больше гулять и меньше смотреть телевизор.


2. Потом нужно обсудить проблемы и свои опасения с детским психологом, причины могут быть психологические. Ведь причина всегда есть. Но даже если это так, не стоит никого винить: ни себя, ни ребенка, ни других членов вашей детско-родительской команды, включая бывших мужей, бабушек и так далее.


3. Следующим этапом стоит подумать, что можно сделать. Если причина психологическая, пойти к детскому психологу. Еще лучше – к семейному, всей семьей. Если причина в том, что ребенок ест много вредного, нужно просто следовать правилам: больше спорта, больше хорошей еды и никакой критики.

Просто специалист нужен взрослому, а не ребенку. Необходимо пойти к психологу, обсудить свои несостоявшиеся мечты о своем идеальном теле или о том, что ребенок не такой, как хотелось бы. Работа с психологом –  это не страшно, не больно, и помогает! А ребенок – отдельный человек, и у него своя жизнь. Но ему  всегда нужна опора и поддержка.

За все время существования британской монархии правила воспитания наследников престола практически не менялись и были, мягко говоря, своеобразными. Этим и объясняются особенности характеров многих членов королевской семьи.

Современные родители стараются следовать всем воспитательным трендам: дарить малышу максимум любви, участвовать в его становлении, чтобы в будущем сыну или дочери не пришлось прорабатывать многочисленные детские травмы в кабинете психолога. Совершенно другой стратегии в этом плане придерживаются члены королевской семьи — они воспитывают потенциальных монархов, поэтому даже с ребенком держатся холодно и отстраненно.

Карл: «Холодность матери давалась ему тяжелее всего»

Во время рождения первенца отец, покойный принц Филипп, играл в сквош и даже не подозревал, что вот-вот на свет появится его сын Чарльз (нынешний Карл III). Именно так и проходили роды королевских особ в течение многих веков — в тайне даже от супруга.







Кроме того, Елизавета и Филипп никогда не проявляли нежность к своим наследникам — объятия и поцелуи были под запретом. Стоит только вспомнить случай, когда маленький Чарльз в окружении камер должен был приветствовать родителей после их возвращения из длительного заграничного тура. Все ожидали, что долгожданная встреча матери и сына будет очень трогательной, но вместо этого Елизавета просто пожала Чарльзу руку.

Анна: «Вела себя так, как будто станет следующим монархом»

Допущенные при воспитании Чарльза ошибки родители не усвоили, поэтому не стали отходить от традиций и после рождения дочери, принцессы Анны. Однако девочка стала полной противоположностью своего старшего брата. С ранних лет она особенно привязалась к отцу и изо всех сил старалась заслужить его внимание.







Нелегко было и няням: Анна любила устраивать истерики, спорить и грубить. Девочка не щадила даже любимых королевой корги и прогоняла их со своего пути. «Я не удивлен, что Чарльз боялся Анны — даже ее лошади были в ужасе от нее! Анна вела себя так, как будто она собиралась стать следующим монархом, а не ее брат», — позже рассказывал о крутом нраве принцессы один из королевских конюхов.




«Все просто»: какой совет принцесса Анна дала Карлу, чтобы разрешить конфликт с Сассексами

Эндрю: «Его обожали, поэтому многое сходило с рук»

После появления на свет третьего ребенка в сознании Филиппа и Елизаветы что-то изменилось, и они решили уделять малышу намного больше времени. Персонал дворца впоследствии рассказывал, что королева вызвалась сама гулять с Эндрю и даже разрешала сыну играть в ее кабинете. Вот только во многих вещах она оставалась верна традициям — никакого грудного кормления, смены подгузников и ползания по полу. Бывшая няня Эндрю вспоминала, что в детской Елизавета появлялась не чаще, чем на кухне.









Каждый раз, когда герцог не мог добиться своего, он закатывал истерику и требовал немедленного исполнения прихоти. Эндрю ломал игрушки, дразнил собак, замахивался на горничных и нянь, проходил мимо часовых, чтобы они предъявили оружие, подкладывал прислуге в карманы кашу.


Выбрал судьбу отшельника: как живет после секс-скандала любимый сын Елизаветы II — принц Эндрю

Эдвард: «Уже подростком был очень самодовольным»

С четвертым наследником Филипп и Елизавета решили нарушить одну из старейших традиций монархии: при появлении на свет Эдварда впервые присутствовал отец. Однако во всем остальном мальчик получил классическое воспитание члена королевской семьи.




Эдвард не позволял окружающим относиться к нему, как к равному, а в каждом взгляде и жесте прислуги видел недопустимое панибратство. Даже своему водителю он запрещал поворачиваться и смотреть на него. Он без труда мог уволить человеку только за то, что тот носил слишком яркий галстук или у него была чересчур большая родинка на видном месте.